В ролях:
- Джон Травобла, Кевин Спейся и Скурийся, Аль-Починок, Дэвид Духовно-Обогащённый, - Ричард Гир…горов, Энтони Не говори Хопкинс пока не перепрыгнинс, Пьер Рушайло, а также Арнольд Шварценэнгельс обычно в роли тупого металлического предмета…
Вид для печати
В ролях:
- Джон Травобла, Кевин Спейся и Скурийся, Аль-Починок, Дэвид Духовно-Обогащённый, - Ричард Гир…горов, Энтони Не говори Хопкинс пока не перепрыгнинс, Пьер Рушайло, а также Арнольд Шварценэнгельс обычно в роли тупого металлического предмета…
1-е лезвие бреет чисто, 2-е еще чище... 24-е полирует кожу.
Вообще-то 24-е лезвие полирует кость челюсти ;)
Купи 10 беляшей и собери собаку
Не, люди, такие вещи пересказывать тяжело: это видеть надо. В городе ливень. Просто стеной. Когда он чуть-чуть стих, народ повалил по улицам. Дождик еще чуть-чуть накрапывает. Дороги скользкие. По одной из центральных магистралей идет барышня очень даже замечательных форм. Прелесть заключается в том, что она вышла из дома в обтягивающей майке, а под нее надеть ничего не озаботилась. Вы представляете, как белая мокрая ткань облегает тело? То-то! Что делать? Барышня принимает единственное правильное в этом случае решение: гордо распрямив грудь, нагло идет по проезжей части, не обращая внимание на зазывные возгласы проходящих джигитов. В этот момент раздается характерный звук, которым сопровождается радостная встреча двух автомобилей. «Москвич» крепко въезжает в попу «Хyндаи». Из «корейца» выскакивает бритоголовый тип и произносит следующую тираду: "Падла! Мразь! Гнида! Я только-только эту колымагу из ремонта забрал! Да ты знаешь, сколько я за нее отвалил?! Паскуда недоделанная!" Прелесть этого монолога заключается в том, что обращен он к полуголой.. ну, фактически голой девице. Потом бритоголовый участливо так к «Москвичу» обращается: "Браток, ты там как, цел? А то эти лявpы по улицам шляются, никакого от них покоя нет."
(c) Not me
О как!
Нормальный мужик сразу все понял:)
Над городом уже третий день висят эстонские парашютисты... :)
И еще один, не про авиацию, но интересный:
ООН провела всемирный опрос:
Пожалуйста, скажите честно, каково ваше
мнение насчет решения проблемы нехватки
пищи в других странах?
Опрос провалился. В Африке люди не знали, что
такое пища . В Восточной Европе - что
такое честно . В Западной - что такое
нехватка . В Китае - что такое мнение .
На Ближнем Востоке - что такое
решение . В Южной Америке - что такое пожалуйста .
В Штатах - что такое в других странах ....
:)
2 M@troskin:
Первое лезвие бреет чисто, второе - еще чище. Спрашивается, нахрена нужно первое лезие? :)
Бригада "Скорой помощи" выехала на случай клинической смерти - остановку сердца на берегу озера в Екатеринбурге летом в жаркий день. Доставли дефибрилятор. положили резиновый коврик. Песок влажный. Кольцо зевак плотное - человек 30-40. Доктор им говорит - мол, уходите. Они - ни шагу назад. Доктор опять - результат нулевой. Ну что делать - не воевать же с мирным населением. Доктор со словами - "Я предупредил"*, - дает разряд дефибрилятора в пациента, стоя, повторяю, на резиновом коврике. Вы можете представить, как 30 человек одновременно несколько раз подпрыгивают на месте, а затем разбегаются в разные стороны? Я раньше тоже не мог. А мужика, кстати, откачали.
(c) Not me
Жизнь и смерть геройского бурундука Буры, или повесть о том, что от судьбы не уйдешь.
Так уж вышло, что после института пришлось мне пойти в армию, причём благодаря тому же институту стал я значица Младшим Леем, суть от этого правда особо не меняется, но тем не менее. Суть была в том, что служил я на Дальнем Востоке, биля китайського кардону (на наш манер), 20 км. до ближайшего жилья, скука и речка с комарами, вот и всё радио.
1. Скорая помощь.
Китайская граница, китайские же контрабандисты, речка с комарами ну и лес (вокруг сплошной стеной). Уссурийская тайга, знаете ли. И лес этот имел тенденцию к пожарам, и тушили эти пожары, нет, не пожарники, а танкисты, то есть мы. Технология проста, свалим танком пару кедров, огонь дальше и не идёт, и ни какого пенообразователя.
И вот, как - то раз, после тушения очередного пожара, пытается наш водила в танк залезть, ан не может, матерится падла. Какой, говорит, баран какого-то дерьма в люк напхал. Потом помолчал чуть - чуть, вглядываясь в люк и добавил: - Мягкого.
Ну, мы сперва ржать, но потом, глядя на предельную озадаченность парня, пошли поглядеть, чавой там у него потешного. Заглядываем, действительно всё нутро танка забито чем - то тёплым и пушистым. Пригляделись, медведь, и как будто дохлый. Он видно, от дыма спасаясь, в танк то и залез. Как он туда залез, не скажу, не знаю. Знаю другое, вытаскивали мы его ввосьмером, и промучались часа 4. Думали даже спасём, но не судьба, Миша та видно сразу ласты склеил, однако когда медведя извлекали из транспорта, что - то там задели, и танк пальнул, при чём заметьте, что на пожар боекомплект на машину не устанавливается, и как в ствол снаряд попал не знает ни кто (ХАЛАТНОЕ ОТНОШЕНИЕ К ХРАНЕНИЮ ОРУЖИЯ - эпизод 1). Прикол, значит в том, что выстрелом сшибло здоровенный кедр, и там, возле него, среди дохлых галок, нашли тельце бурундучка. Думали дохлый, ан нет, пощупали, дышит дурилка картонная, но нездоров.
И вот мы, 8 здоровых парней садимся на танк, и мчим 7 км. до ближайшего колхоза по лесу, там по главной улице и к ветеринарному пункту (заметьте на танке), и несём горемычного нездорового, к ветеринару. Ситуация комична до предела, 8 здоровых парней несут одного маленького (нездорового) бурундука, вет. врач сперва аж офигел, но молодец спас кореша, не дал загнуться животинке. Ещё пол часа, час и схоронили бы мы его рядом с топтыгиным. А был он просто контужен.
2. Тёща - истребитель грызунов.
Поселился с тех пор бурундук у нашего Ком. Гарнизона подпола Антонова (привет Сан Саныч) и именем обзавёлся, стали его звать - величать Бура (ударение на У)
Ручной стал, как кот, выходил с нами на балкон покурить, пиво любил, в общем клёвый был Бура, но суть не в этом, а в том, что пришла зима. Да пришла зима, и наш Бура как приличный бурундук залёг в спячку, а где в стандартной двухкомнатной в спячку заляжешь? Взяли валенок, положили внутрь другана (спи братан), а дырку шерстяным платком заткнули, и положили валенок в диван, то есть во внутрь оного.
И вот в середине зимы, где-то начало февраля происходит следующий казус, к делу необходимо заметить, что в ту пору к полковнику нашему приехала погостить тёща (это важно), так как события того вечера были изложены непосредственно вышеозначенной тёщей.
Так вот, ходит, значит, Марь Иванна по кухне за каким то своим тёщинским делом, и стало ей стало быть жарко, женщина она не мелкая, и воздуха ей надо много, вот она окошко то и открыла. А за окошком то мороз, градусов 20, а под окошком диванчик, где наш горемыка Бура почивать изволил.
Теперь самое главное, дословно слова Марь Иванны, после того как всё было кончено:
- Выскакивает на меня из под дивана какая-то ГОЛАЯ крыса, я от неё на кухню, она за мной, и на юбку скок, я в спальню, и она туда же.
В общем, бедная женщина в припадке страха, открывает бельевой шкаф, извлекает от туда полковниковский табельный СТЕЧКИН (ХАЛАТНОЕ ОТНОШЕНИЕ К ХРАНЕНИЮ ОРУЖИЯ - эпизод 2), и гасит всю обойму по зверю, ни одна пуля не попала, но скотинку всё же контузило.
Разъяснения: оказывается за зиму, моль живущая в диване съела валенок а заодно и шерстку бедолаги Буры, но пока было тепло он спал. А когда в комнату стал проникать морозный воздух, Бура проснулся и как вежливый бурундук полез здороваться с хозяевами, ну и чтоб согреться.
Ситуация закончилась тем, что контуженого (тогда мы этого еще не знали) Буру, транспортировали опять на том же танке, к тому же вет. врачу. Первые слова коего были великолепны: "Что, опять?".
Бура был спасён, но от судьбы, как говорится, не уйдешь.
3. Страшное слово погибель.
Эпилог произошел где - то через год, болезный, глухонький Бура (шерсть, кстати, отросла седая), по какой-то своей бурундучковой надобности шарился в серванте, а надо заметить, что именно туда был временно заныкан, тот самый табельный Стечкин. И был этот самый Стечкен, заметьте, полностью разряжен, так как обойма к нему находилась в кобуре, висевшей на стуле. Так вот, таскал, значит, Бура орехи из вазочки (ну что тут поделать, если орехи - основная, если не главная работа всех бурундучков), и случайно, (то биш не умышленно) эту самую вазочку бурундук и опрокинул, прямёхонько на себя. Дольше как в кино, не плохо бы и замедленную съёмку. Ваза падает, падая, сбивает пистолет, бурундука ну и сама тоже летит в низ. Так как пистолет тяжелее всех, он летит первый, падает на пол и от удара стреляет (оказалось, один патрон сидел в стволе). Дальше лучше, но грустнее, вылетающая пуля попадает в Буру и убойной силой отбрасывает его в окно.
Похоронить его мы так и не смогли, так как тельце погибшего горемыки Буры было похищено из рук капрала (заметьте совпадение) Стечкина, котом нашего прапорщика Котова, Борой. Которым, очевидно, и был в последствии съеден.
Мораль: Вот к чему приводит халатное отношение в обращении с огнестрельным оружием, и главное, как не крутись, но от судьбы все равно не уйдешь.
(c) Not me
Недавно на кухне у парашютистов, братья и мама:
Сергей: - Макс, а какой у тебя рост и вес?
Макс: - Где-то 187 и 75
Сергей: - Эх.. Это мы одну систему на двоих можем покупать.
Мама (недовольно): - Капельницу...
Возможно, я повторяюсь, но ....
- Штурман, мы где?
- ХЗ, но это не точно...
*
Ушёл штурман(шт) на пенсию, вернулся в родное село, месяц провалялся - надоело... Он к председателю(пр) - типа, есть работа?
- вакантна должность счетовода, пойдёшь?
- считаю хорошо, пойду....
Первый рабочий день. Пойди, говорят, пересчитай стадо дойное, оно в загоне. Через 5 мин ШТ вернулся 879 голов плюс 2 теленка. Пр не может быть - прогнали стадо через ворота - всё точно.
ПР - Круто, молодец, но не понятно, поехали в райцентр, там стадо поболе будет...
Приехали - на поле коровы, быки, телята ...
ПР - Считай.
ШТ посмотрел, пописАл в тетрадочку, подвигал НЛ
- 864 коровы, 462 быка, 118 телят
ПР - КАААААКК????????????????
ШТ - просто: берём количество рогов, делим на количество копыт и делаем поправку на яйца
Мой друг на Су летает...
Поссыт на снег, а он не тает :)
Су-9-тый пролетал
Над деревней Туево.
Ах, куда-же ты летишь
Железяка х.ева!
смотрите на N-ском канале запредельное шоу "Русский экстрим"! Киркоров посылает нах братьев Кличко!
***Цитата:
Сообщение от la5-er
Американцы потратили кучу денег на разработку ручки, которая писала бы в космосе, а РУССКИЕ пишут карандашом...
... потом подарки раздавали, Пи@@дюли называются. Больно, но зато всем досталось :)Цитата:
Сообщение от ALF
баян. но в данном пересказе интересно как отличаются телята от коров и быков. чисса арифметически.Цитата:
Сообщение от Doom
вот скажем 2540 рогов, 5952 копыт и 1098 яиц.
продемонстируйте пример расчёта, плиз.
:D:D:DЦитата:
баян. но в данном пересказе интересно как отличаются телята от коров и быков. чисса арифметически.
вот скажем 2540 рогов, 5952 копыт и 1098 яиц.
продемонстируйте пример расчёта, плиз.
"Зануда" :D :D
Ясно что баян. Про доктора со скорой помощью еще больший баян.
А телята усредненно-статистически считаются - n телят на m коров :)
История сами понимаете не моя, но забавная о том, как принц Филипп, муж
королевы Елизаветы II, грубо спросил бразильского адмирала (оба были в
парадной форме, при всех регалиях), за какие такие подвиги тот, черт
возьми, получил столько орденов. Адмирал, как говорят, ответил: “Уж по
крайней мере, не за то, что женился”.
Не помню было или нет, но на всякий случай :)
Рассказала бывшая стюардесса. В самолете раньше давали скромный набор - куру, бутерброд и вареное яйцо. Яйца были синие, их никто почти не ел. Стюардессы уносили после еды все к себе в кухню. Яйца складывали на поднос, чтоб потом следующему рейсу выдать...
И вот самолет идет на посадку. Стюардесса из-за шторки на этой кухне вещает:
- Уважаемые товарищи пассажиры! Наш самолет через несколько минут совершит посадку в городе Свердловске. Пожалуйста, пристегните ремни и...
Тут она видит, как из-за наклона яйца с подноса начинают скатываться на пол и, обращаясь к своим напарницам, все в тот же микрофон дико орет:
- Держите яйца!!!
Пассажиры в шоке. Особенно женщины...
Вароне, шьто жила в горах, шяшлик на виходной послал Аллах. Пачистив Блиндамедом клюв в ауле, варона сел поесть шяшлик на стуле. И щтоби мясо в горле не застрял, варона "Хванчкари" бутылку взял.
Тут мимо на работу шел лисица, глаза-стекло, хотел апахмелицца. И запах шяшлика услышав носом, к варона подбежал с таким вапросом: "О джюраджёл, какой хароший ты, чо кущаещь - шяшлик или манты?" "Не твой то дело, джюраджёл" - варон сказала - "Вон пащщел!!"
Но наш лиса не унимался, беседу продлевать старался, на все три зуба улибался, ложился, снова паднимался, моргал стеклянным ххитрым глазом, пищал и ловко двигал тазом. При этом говорил вароне: "Какие бедра у тэбя красивий, как харашо на них сидят лосины, какой красивий у тэбя лицо. Ты красивей,чем барсук Кацо! Какие перья - все пачти што бэз ущерба! Ооо, а мускул твой - сматри - Виталий Щерба! Твой запах - это мир цветов Узбекистана! Ты не варона, ты АРЁЛ! МАНТАНА! Да ты фантастишь, джюраджёл!!! Ты знаешь, и слищал я, ти круто танцеваешь!"
И у варона от такого камплимента паднялся дух моральный в 22 працента!
Он танцевать не мог от самого рожденья - праблема бил с каардинацией движенья. А тут танцором вдруг назвал его лиса! Варона стал на стул, сказал: "Асса!!!". И нАчал двигать всеми свой частями тела, пака в затылке ево кожа не вспатэла.
И вдруг варона лапом оступился - сломался стул - варон упал - РАЗБИЛСЯ!! Шяшлик на зэмлю повалился и полбутылки "Хванчкара": Хитрий лиса сказал: "УРРРЯЯ!!!", все подобрал и бил такой: лежит под саксаулом, НИКАКОЙ!
МАРАЛ: Кагда шяшлик с вином паслал Аллах - все забирай и ныкайся в горах!!! И будь ты лучший танцовщик аула - чтоби плясать, слезай, дурак, со стула!
ИМХО, лучший из этой серии - вариант "Шел гордый звэр лисиц. Скучал..." Любым поисковиком поищите строчку... ;)Цитата:
Сообщение от VGV
А у нас сегодня кошка
Родила вчера котят
Я их выбросил в окошко,
Вон как здорово летят.
:D
поискал, копировать не буду :)
Грузынский народный басэн "Вароным и лисыцым"
Вароным гдэ-то бог послал кусочкым сыра,
На ел варон взлэтэл, на кусочек то глядэл.
В это время бежит лысиц галодний, с пустой животой.
Гладыт - варон сыдит! Крычит - "как ты в красывым дамским щляпкым,
Недавным так похорошел! Слыхаль ти опэра Тыфлисский пэл!
Как там ти всем певцам-борцам на двэ лапатка клал!"
Вороным от такых слова скружилься галава.
Вороным клув аткрыл, сир упал!
Лысиц схватил, удрал!
МАРАЛ: Хочэщь сир кушать - нэ надо всякых шарлатан слюшать!!!
Тока что было: три девушки на работе, у них одинаковые псины (если можно так сказать - йорки (йоркширские терьеры) - у меня на ладони этот "зверь" спокойно уместится)...и вот одна из них с радиотелефоном заходит в комнату, и говорит в трубку следующее:
- (Д) Алло, это тузик?
- (Я) ??? Гы....
- (Д) А как к вам проехать?
- (Я) ?????? Хм...ГЫЫЫЫ....
- (Д) А это какое здание?
- (Я) Конура, наверное? :D
- (Остальные) ГАГАГАГАГА!
- (Д) Как вы сказали? Двухэтажное?
- (Я и остальные) - Ну ни фига себе! ГАГАГАГАГА!
- (Д) Что? Только оптом?
- (Я и остальные) [дикий гогот, переходящий в икоту]
- (Д) ЗАТКНИТЕСЬВСЕНАХ!!!
- (Я и остальные) САМАДУРА!
итд.итп.
Оказалось, Тузик - это оптовый склад одежды и всякой прочей лабуды для собачёнок...
***
Ну и вот только по аське прислали:
Американский турист в Москве смертельно хочет писать. Просто мочи
нет. Ну, он подходит к какому-то дому, только расстёгивает ширинку,
его окликает милиционер:
- Э! Ты что это делаешь?
Тот отвечает уныло:
- Но я очень хочью писайт!
- Здесь нельзя, пойдем со мной.
Отводит его в какой-то ухоженный парк, рядом красивый высокий дом
кремового цвета.
- Вот, здесь писай.
Американец расстёгивает ширинку, делает своё дело, поворачивается и
спрашивает, улыбаясь во весь рот:
- О, это бил прекрасно! Скажите, это - русское гостеприимство?
- Нет, это - американское посольство.
прислали по аське:
Ненавивижу некрофилов!!!
Убил бы и трахал, и трахал !!!
Бесконечно можно смотреть только на три вещи: огонь, воду и как другие работают...
Так давайте смотреть на пожарников !!!
31 августа в Восточной Европе резко похолодало, температура с 27 за сутки упала до 19. Дождь, ветер,
холодно и противно.
Экспресс Варшава - Берлин по случаю начала учебного года переполнен шумными детьми. Купе 1-го класса, я сижу напротив типичного старого немеца, с пивным брюшком, с журналом "F. Allgemeine". Рядом, тихие интеллигентного вида поляки средних лет, супруги. А у окна - два здоровых юных американских негра, их провожала толпа молодых скаутов - все орали, хохотали, пока, наконец, поезд вошел в тоннель и мы уже надеялись, что они успокоятся, но куды там! Мало того, что достали своими "кул" и "ф@кинг", так еще и одеты были в шорты и футболки, и при внезапном похолодании, смотреть на них было жутко. Сидим, крепимся. Наконец, после очередного "ф@кина" немец, не отрываясь от газеты, с чувством произнес на чистейшем великом и могучем:
- За*бали! Моржи черножопые, бл*...
От неожиданности я прыснул и говорю "немцу" с сочувствием:
- Не то слово...
А через минуту пани произносит, стараясь аккуратно выговаривать по-русски:
- Извините, а какое надо слово?
Вот тут разговор и завязался...
(c) Not me
Доктор-пациенту:
- Когда вы в последний раз занимались любовью,вы пользовались презервативом?
- Что значит в последний !?
Явно летчик был :)
Нем знаю было, не было, расскажу.
Продам F-117A! В аварийном состоянии. Самовывоз из югославии.(с)анекдотов.нет
"Я не согласен с вашими убеждениями, но я готов отдать жизнь за ваше право их высказывать"
(Вольтер, франц. философ)
"Я не согласен с вашими убеждениями, готовы ли вы отдать жизнь за ваше право их высказывать?"
("Вальтер", калибр 9мм)
Расскажу Вам, уважаемые, одну хохму, которая приключилась на самом деле в старом аэропорту города Шевченко (старое название города Актау, где я щас живу, ну и аэропорт уже новый построили)
Значица так.
Предисловие
На пьянках и вечеринках с коллегами частенько упоминалось: а помнишь тогда-то вот Миг-25 к нам на вынужденную сел? - А, да! Хе-хе и т.п. ... Я тогда еще только после летного пришел работать, зеленый, неопытный, думал - так, прикалываются. Но истина оказалась совсем не где-то рядом.
Решил я это дело расследовать. На очередной пьянке пристал я к диспетчеру ОлдМановского возраста и он после очередного стопаря рассказал мне такую вот историю...
Случай призошел в 70-х годах.
Воскресенье, раннее утро. Обычная обстановка в зале Управления Воздушным Движением. Кто-то работает, самолетами там управляет, кто-то спит после бодуна, кто-то газетку почитывает.
Внезапно распахивается дверь и в зал буквально вваливается фигура в гермокостюме. Гермошлем, маска кислородная болтается, все дела. Вид довольно запыханный.
Кто-то булочку в этот момент жевал - так и не донес до рта.
- Ты откуда взялся, парень?!!!
- Блин, мужики! Истребитель я. Мы на спарке Миг-25 летели на высоте 20-ть тысяч и внезапно двигатель отказал. Пришлось на вынужденную к вам садится. До полосы не дотянул. Посадил машину в поле.
- Ни х#я себе! А почему мы тебя на локаторах не видели? И плана на тебя не было полетного?
- Дык вы че, в натуре, мужики! Самолет-то секретный, какой нахер план!? А не видели - я ж на 20-ти тыщах шел на трех Махах! А снижался по крутой спирали - у вас здесь мертвая зона - воронка. Как же вы меня могли увидеть
Диспетчерюги почесали репы - млин, все сходится. А от нас недолеко Ахтубинск, да и большинство авиадиспетчеров тогда были либо военные штурмана, либо ваще, стрелки с бомберов. Так что никто сильно не удивился. Ну и давай в набат бить - КГБ там, еще какие инстанции, командиру ОАО сообщили конечно.
Народу приехало - жуть. Все высокие чины какие там в городе только имелись. Надо сказать что это действительно было событие, так как самолет (мало того что секретный) приземлился в городе закрытого типа. У нас тогда оружейный плутоний делали.
Все с расспросами к типку - где, че и как. А он и говорит:
- Дык это в той стороне (махнул рукой), там еще озеро и гаражи какие-то, еле через них перетянул!
А надо сказать, что зимой дело было.
- Я сел за бугорком, оставил второго летчика машину охранять с автоматом! Секретная техника все-таки!
Млин, толпа на измене. Запрыгнули в Уазик самые высокие чины, забрали летчика.
- Показывай! -
Приехали, значит. Встали за бугорком - летчик попросил.
- Дальше ползком! По-пластунски, а то я пилоту команду дал на поражение!
Ползут (по снегу ) , значит высокие чины, кряхтят. Подползли в плотную к бугорку.
- Так! Господа офицеры! Головы не поднимать! А то ведь полоснуть из автомата может! Я сейчас обползу бугор с другой стороны. Крикну ему секретное слово и подам вам знак, чтоб поднялись и подошли к самолету. До этого момента голову не поднимать! Ну его нах..й! А то жахнет с автомата! Парень то поди изнервничался уже.
Высоко офицерская толпа послушно закивала головами.
- Я скоро!
И уполз.
Лежит высокопоставленая братва в снегу, пошелохнуться боится. 10 минут прошло, 20-ть. Вот уже полчаса истекли, а летчика все нет. А в снегу лежать удовольствие небольшое, не май месяц ведь!
Замерзши, продрогши, народ уже осмелел немного, начал головы поднимать. Минут через десять самый смелый на бугорок пополз посмотреть - я де обстрелянный уже. Вот и он уполз...
Возращается уже бегом.
- Вставайте, бля! Нае#ал нас этот крендель!
Ну, все поматерились немного. Прыгнули в Уазик и прямым ходом в офицерский кабак - греться!
Эпилог.
Через пару недель нашли того парня. Им оказался учащийся ГПТУ. Хотели его в психушку определить, да у того уже справка была оттуда. Типа псих со стажем. Книжек начитался и вперед! Не знай только где он форму такую раздобыл. Магазинов в стиле садо-мазо тогда вроде не было. На летное поле можно было тогда через любую дырку в заборе попасть, да так по всему союзу было, исключением мож только Шереметьево являлся.
А майор, бывший в Уазике и сам летавший истребитель, командир части ПВО долго корил себя, что не мог того типка сразу "раскусить", на мнимом летчике ботинки были, которые в полет не надевают...
Такие вот дела!
Несколько баянов, правда, но есть и новенькое:
==========
Новый чудо-йогурт: теперь с кусочками мяса!!!
Абонент не отвечает или находится в зоне действия сети Мегафон...
Егор и Женя - близнецы. Егор пользуется дорогим порошком, а Женя - так,
свинья зачуханая.
В животе ураган? Это повар-хулиган.
Реклама дезодоранта. Мужик вернулся с утренней пробежки и пошел в душ...
- Дорогой, а где ты был?... - Бегал... - Но майка совсем сухая и не
пахнет... - Дура! Я бегал в другой майке!
Сеть магазинов "Перекресток" - перекрестись и покупай!
"С добрым утром, реклама!" - новая передача на Первом.
Рексона никогда не подведет? Фигня, главное - не подвел бы Дюрекс!
Соберите десять крышечек из-под кока-колы, пятнадцать пачек сигарет, обертки
шоколада, пустые бутылки, пластиковые стаканы, и вообще, наведите порядок в
доме...
Супер акция нашей столовой
Купи 10 беляшей и собери собаку!
Hедавно вышла русифицированная версия голливудского хита "Харлей Дэвидсон
ковбой Мальборо". Она называется "Иж-Юпитер-3 и пастух Беломор"...
Алиса Селезнева кричит в телефонную трубку:
- Коля! Коля!!! Я тебя не слышу!!! Коля, ты меня слышишь?!!
В ответ раздается чуть слышное:
- Алиса... Мегафон... у меня... У меня Мегафон!
Ты хочешь прижаться к телу? Ощутить лицом горячее дыхание? Вспотеть от
изнеможения? Менять позиции? Входить, выходить, двигаться взад-вперед?
Ты ведь действительно этого хочешь? Тогда в чем же дело? Садись в автобус в
час пик!
Она заставила сосать весь мир...
Компания чупа-чупс!
Навеяно рекламой:
Забудьте о боли в суставах.
Забудьте о перхоти и кариесе.
Забудьте обо всем на свете, ведь теперь у вас есть я, склероз!
А Вы бы променяли пять пачек обычного порошка на один грамм необычного?
Я томат, я жизни рад!
- А я слива лиловая, вкусная, садовая!
- А я Кирилл, я вчера не курил.
Рекламная акция от производителей тестов на беременность: Обменяй
положительный тест на погремушку!
Выпустили новый одеколон ГАРРИ ПОТТЕР - уничтожает запах гари и пота!
Деда, а сколько в "Любимом" яблок?
- Десять! И это только в банановом Представь, сколько их в томатном!!!...
Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето. Производителям
сандалий надо молиться на сухое лето. Производителям пива надо молиться на
жаркое лето. А производителям водки некогда молиться, им надо производить!
Пpоголодался? Hе тоpмози - поешь!
Мы так одеты, потому что мы пьём...
Иван Сусанин полякам:
- Водки не обещаю, но погуляем хорошо...
Объявление на подъезде: "В связи с работами в вашем доме на неделю будет
отключена горячая вода. За отдельную плату можем отключить воду и в соседнем
доме, чтобы вам не было так обидно".
- Дети, какая ваша любимая зубная паста?
- <Колгейт>!
- А сколько будет дважды два?
- <Колгейт>!
- До свидания, дети!
- <Колгейт>!
- "Делми", наши мальчики собрались на рыбалку. Что мы им приготовим?
- Папа, папа, мама опять с маргарином разговаривает!!!
После того, как в продаже появились чипсы "АБ" от Аллы Пугачевой,
предприятие готовится к выпуску сухариков от Филлипа Киркорова "Кир-корки".
Можно пить пиво по-немецки: с колбасками.
Можно по-английски: с чипсами.
Можно по-японски: с суши.
А я люблю по-русски: с водкой...
=====
Нуждинка "...я летчик-истребитель..."
(zip переименовываем в мрЗ)
:cool: Это всего лишь анекдот, а не методическое пособие по пересчёту крупно-рогатого скота ....Цитата:
Сообщение от exec228
У меня есть друг. Еврей. Причем настоящий. Взять хотя бы тот случай, когда он купил машину за 100 баксов, разбил ее, а потом по запчастям продал за 700. Я ж говорю, самый настоящий. И вот приходит он ко мне на днях в печали. И начинает жалиться:
- Нет, ну, ты представляешь! Чего сеструха моя учудила! Уж на что я такой-растакой, а она и меня обставила! Бизнес новый решила организовать! Клинику по лечению ХОМЯЧКОВ! За прием - 50 рублей. А на рынке хомяк стоит 10 рублей. Ну, и вот, купила она большой такой вольерчик, купила целое стадо разномастных хомячков и в эту клетку посадила. Да объявлений понавешала об открытии. А ведь у нас сейчас чуть ли не в каждой квартире хомяк живет. И потянулся к ней народ с болезными зверушками. Сеструха в белых одежах их принимает, с умным видом осматривает, а потом говорит так невзначай, что, мол, для более детального обследования, оставьте животинку до завтра, а завтра получите в лучшем виде. Животинку целуют в носик, поливают слезами и оставляют. После чего сестра смывает закрюченного хомяка в унитаз и выбирает из вольерчика подходящего по породе и размерам. Наутро хозяева получают здоровенькую и веселенькую скотинку, "врач" получает 50 рублей и все довольны. Нет, ну, ты представляешь, это ведь что получается! СОРОК РУБЛЕЙ НАВАРА С ОДНОГО ХОМЯЧКА!
(c) Not me
правильно а то можно сократить до КК (фонетичекски будет - КаКа.) :DЦитата:
Сообщение от ReviZorro
И не только фонетически...
Выписывается соседка по палате из роддома. Приехал ее муж, привез ей вещи:
платье, сумку, золотую цепочку и туфли. Она на него посмотрела и говорит:
- Сереж - ну что ты привез?!
- Как что? - спрашивает радостный муж, - одежду!
- Сереж, - спокойно так говорит Лена, - ты трусы носишь?
- Ну... ношу...
Раздается Ленкин крик в ухо Сереги:
- А мне что - не нужно?!!
Вся палата валялась под кроватями...
Судя по назойливой рекламе лекарств, четверо человек из пяти страдают диареей.
Означает ли это, что пятый получает от нее удовольствие?
Трагедия: не чувствующий боли мазохист.
Она была такой худой, ну такой худой, что когда она съела маслину,
все думали, что она готовится стать мамой.
Компания молодых людей отправилась на машине за анашой, все купили, раскурились держат путь домой, да только проблема - путь пролегает через пост ГАИ, а в машине их шестеро (нарушение правил).
Палево - из-за этого еще остановят, а они никакие - укурены в дупель, да и травы в машине лет на десять. Подумали и решили:
когда будут проезжать пост, кто-нибудь один пригнется, чтобы его видно не было, и никаких проблем не возникнет.
На этом собственно история про наркоманов заканчивается, но есть другая история - про гаишника. Стоит на посту гаишник, погода мерзкая, машин мало, денег не срубил, а тут еще машина проезжает, а в ней никого!
отсюда - http://vif2ne.ru/nvk/forum/0/co/868996.htm
Правила ведения боя Морской пехоты и Морского флота США.
--------------------------------------------------------------------------------
С Блокнота Снайпера
Автор Ночной 10 января 2004 в 01:09:22 :
Правила ведения боя Морской пехоты и Морского флота США.
Во,запарился пока перевел тяжел всетаки хлеб переводчика, языки дословно не переводяться.
Правила ведения боя Морской пехоты и Морского флота США.
Юмор маскирует серьезные уроки выученые и повтореные победителями и поражеными.
Морская пехота США.
1. Возмите с собой автомат. Желательно два. Возмите с собой всех друзей у которых есть автоматы.
2.То что стоит вашего выстрела, стоит повторного выстрела, боеприпасы дешевы, жизнь всегда дорога.
3.Считаються только попадания, единственое что может быть хуже чем промах это медленый промах.
4.Если у вас есть время хорошо прицеливаться значит вы недостаточно быстро двигаетесь или недостаточно маскируетесь и используете прикрытие.
5.Перемещайтесь подальше от атакующего помните дистанция ваш друг.
6.(желательно перемещайтесь диагонали)
7.Если есть возможность выбирать какое оружие вы можете взять с собой, возьмите большое.
8.Через 10 лет никто не вспомнит калибр, тактику или позу стрельбы. Запомнят тех кто выжил.
9.Если ты не стреляеш ты должен перзаряжать, поддерживать связь или двигаться.
10.Точность прицела пронятие относительное, большинство огневых контактов будет больше зависеть от рефлекса чем от унаследованой точности оружия.
11.Возмите с собой автомат который стреляет КАЖДЫЙ РАЗ.
12.Когданибудь, ктонибудь, может быть убьет вас вашим собственым автоматом но!!! Oн должен будет забить вас прикладом насмерть потому что в нем нет патронов.
13.Всегда хитрите –Всегда побеждайте. Единственый нечестный бой это который вы проиграли.
14.Всегда имейте план.
15.Всегда имейте запасной план потому что первый как правило не сработает.
16.Используйте укрытие и маскировку как можно больше, единственая видимая мишень должна быть ПЕРЕД вашим стволом.
17.Атакуйте фланги противника, защищайте ваши.
18.Никогда не раслабляйтесь.
19.Всегда перезаряжайте тактически и сканируйте на 360 градусов.
20.Следите за руками!!! Руки убивают. В Бога мы верим, всем остальным руки держать там где я их вижу.
21.Будьте достаточно агресивным достаточно быстро.
22.Чем быстрее вы закончите бой тем меньше шансов погибнуть самим.
23.Будте вежливы. Будте професиональны. Но всегда имейте план убить всех кого вы встретите.
24.Будте вежливы и предупредительны со всеми но ни к кому не относитесь дружески.
25.Постарайтесь не брать на войну пистолет
Калибр которого не начинаеться на 4.
Правила ведения боя Морского флота США.
1 Приймите агресивную позицию вблизи берега противника.
2 Пошлите Морскую пехоту на берег.
3 Пейте кофе.
Вот гадина!Цитата:
Сообщение от la5-er
И евреи еще жалуются на антисемитизм!
Ее б саму пару раз в унитаз макнуть, $%&%!
to ХаНуМаН: Советую быть осторожнее в высказываниях! Это всего лишь анекдот..
Слива!!!, особенно про субординацию :DЦитата:
Сообщение от Скиф
может и знает кто уже...
движется по городу колонна армейских грузовиков... из первой машины с матюгальниками разадётся: "трамвай номер 33! принять вправо! пропустить колонну!"
играют Василий Иванович, Петька и Фурманов в карты на крыше многоэтажки. дунул ветер- одна из карт улетела и застряла парой этажей ниже. бежать -долго. решили спустить Петьку на подтяжках. спускают, Петька берёт карту и как начинает ржать. его достают, а он всё не унимается. достали, спаршивают, чего, мол, дурак ржёшь? "да я представил как бы подтяжки вам по мордам хряснули если б я их там отстегнул!"
после похорон Черненко в Кремле раздался телефонный звонок:"алло! вам генсеки нужны?" "вы что, дурак?" "да! и дурак, и старый, и больной!"
собрались как-то англичанин, француз и русский в месте. и разговорились они про женщин. англичанин говорит: "наши женщини стройны и красивы как доги" француз:"а наши нежны и приятны как болонки", а русски:"а наши бабы тоже $уки, только вот породу забыл"
после длительного всеобщего запоя на подводной лодке капитан вызывает ш урмана: *** шоб через час были наши координаты! ***
-товарищ капитан, навигационное оборудование не работает!
-акустик! *** доложить обстановку!
-справа по борту шум винтов...
-три торпеды за борт! и шоб тихо мне!!!*** если пропустим SOS- хрен узнаем где находимся!
какая разница между лекарством и пивом?
лекарство сначала выписывают, а потом пьют, а вот пиво сначала пьют, а потом выписывают
Гарри Каспаров наконец-то выиграл у компьютера и с тремя очками и двумя жизнями перешёл на следующий уровень
на сервере ФСБ на странице "наши ссылки" : www.kolyma.ru
-Enter нажат, к чему теперь рыданья...
-он разогнал гостей, потом процессор
-нажмите мышь. что значит "убежала"?
-сев в самолёт пытался сохраниться...
-в программе партии был глючный указатель
-игрушки все сломал! ну прирождённый хакер!
-Intel Inside! покинуть помещение!
-но гражданин судья, я полагал я в Doom-е...
-он С++ не отличал от си-диеза...
-а Aidstest ваш для людей годится?
-что у тебя там? Window$? то-то дует...
-вто вы о Гейтсе, а ведь рядом дети...
-я сказку читал- там у чувака на спине кулер был...
ааааааа! держите меня!!!! колыма загрузилась!!!!! %) я от балды писал, а оно....
мораль- не фига во все ссылки подряд тыкать...:D