Я фильм запустила, а он на английском. Нажимаю Ctrl+Shift, а он все равно на английском...
(c) Not me
Вид для печати
Я фильм запустила, а он на английском. Нажимаю Ctrl+Shift, а он все равно на английском...
(c) Not me
Если жена топает ногами и не хочет вас слушать, постарайтесь ей не мешать. Может она танцует...
(c) Not me
Спрашивают у одного итальянского олигарха:
- Вы больше любите женщин или вино?
- Это зависит от даты выпуска.
(c) Not me
Женщина изучает прейскурант колдовских услуг, чтобы отвадить мужа гулять на сторону: Заклинание белой магии, гарантия 1 год, 1000 долларов; заклинание серой магии, гарантия 2 года, 2000 долларов; заклинание черной магии, гарантия 3 года, 3000 долларов... А вот это мне подходит - срок действия не ограничен, абонентская плата в год 250 долларов, безлимитный высокоскоростной интернет!
(c) Not me
- Ты кто?
- Спящая Красавица!
- А чего такая страшная?
- Только проснулась!
(c) Not me
- Журнал «Космополитен» сообщает: блондинки носят солнечные очки на волосах, потому что, если их одеть на нос, то становится темно и страшно.
(c) Not me
Жена унижает мужа:
- Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!
- Вот видишь, от каких болезний я тебя исцелил, - ответил муж.
(c) Not me
Знакомый дал прочитать СМС-ку(знаков 500, если небольше), присланую после бурной ссоры его подругой. В начало я не вчитывался- обычная лабуда на тему "прошла любовь", а вот конец мне понравился. Почти дословно:
"...Не вздумай искать со мной встречи!!!
Я удаляю твой номер из памяти телефона!!!
Ты мой номер стери тоже!!!
Не звони мне!!!
ЕСЛИ Я ПОЗВОНЮ- НЕ ОТВЕЧАЙ!!!
зы (Знакомому 33 года, подруге 19.)
(c) Not me
В любой женщине можно скрыть большие мужские возможности...
Женщина: Господи. ОН уходит, уходит, уходит от меня! (плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...
Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница!
Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя, забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает...(плачет)
Мозг: Улыбайся!
Женщина: Может броситься к нему на шею?
Мозг: Дура!
Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!
Женщина: А может его того?
Мозг: Что "того"?
Женщина: Ну... Сковородкой по голове тихонечко?
Мозг: ???
Женщина: Потом кормить его бедненького бульончиком... Так месяца два можно протянуть...Может привыкнет, не уйдет...
Мозг: Уголовщина все-таки... А если силы не рассчитаешь?
Женщина: А я получше размахнусь и кааак дам!
Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья!
Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
Мозг: Улыбайся!!! Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остааааанусь!(плачет)
Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...
Женщина: На фига мне такая свобода?
Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой!
Женщина: Зачем?(хлюпает носом)
Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то!
Женщина: Времени все как-то не было...
Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться безо всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!
Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те, с бантиком...(утирает слезы)
Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так смотрел...
Женщина: (улыбается) Ага, в "Макдональдс" сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком...(улыбается загадочно)
Мозг: Ни готовить никому, ни стирать...
Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи!(улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге...(мечтательно)
Мозг: Вот, а ты позитива не видела...
Женщина: Ой, заживу! (улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!
Мозг: Что?
Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
Мозг: Кому?
Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я , не найдет... Прощения просит... Остаться хочет!
Мозг: ОЙ!
Женщина: А как же свободная женщина?(плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (рыдает) Вася из юридического отдел?
Мозг: Позитивнее, позитивнее...
(c) Not me
Женщина и автомобиль
Изобретатель автомобиля Порше умирает и предстает на небе перед святым
апостолом Петром, который ему и говорит:
- Фердинанд Порше, за твои большие заслуги в автомобилестроении я
выполню любое твое желание.
Тот думает и отвечает:
- Разреши мне побеседовать с Господом.
Апостол Петр кивает, приводит его в Тронный Зал и представляет его Богу.
Порше спрашивает его:
- Великий Боже, о чем Ты думал, когда создавал женщину?
- Что ты имеешь в виду? - недоумевает Господь.
- Видишь ли, - отвечет Порше, - твое изобретение изобилует ошибками.
Смотри сам:
1. Аэродинамика лицевой части оставляет желать лучшего.
2. Уровень шума непомерно высок.
3. Она от пяти до шести дней в месяц требует перерывов в эксплуатации.
4. Задняя часть подвешена слишком свободно.
5. Ей следует постоянно обновлять стиль.
6. Выхлопная труба слишком близка к заправочному вентилю.
7. Прожектора часто слишком велики.
8. Амортизационные расходы непомерно высоки.
9. Расходы на ремонт не сравнимы с выгодами последующего использования.
Господь думает и отвечает:
- Фердинанд, очень может быть, что все это так, но согласно статистике
больше мужчин используют мое изобретение, а не твое.
Пер. с нем.
Действующие лица:
ЛМ (Ласковый Мерзавец) - мужчина ср. лет, ср. телосложения, падонак.
ДБ (Девачко-Блондинка) - 23 года, хорошая фигура и внешность, из
приличной семьи, случившиеся в жизни мужчины - сплошь "папики",
носящие ее на руках и сдувающие пыль с ее ног; для разнообразия
познакомилась с ЛМ.
От автора: написать современную пьесу достаточно просто, на самом
деле нужно только зафиксировать разговоры по мобильному: Главное - выбрать с кем и когда.
17.30 (Центр).
- ЛМ: "Алло, привет, какие планы на вечер?"
- ДБ: "Пока никаких, а что?"
- ЛМ: "Приглашают на шашлык, недалеко тут, поедешь?"
- ДБ "Супер! Поеду, а во сколько?"
- ЛМ "21.00 надо быть на месте"
- ДБ "ОК, я после восьми буду на набережной, созвонимся"
20.25 (Центр)
- ЛМ: "Ты на набережной?"
- ДБ: "Да! Немножко занята!"
- ЛМ: "В смысле?!"
- ДБ: "Подружку встретила, зашли в кафе поболтать, перезвони минут через десять!"
20.41 (Центр)
- ЛМ: "Алло, ну что?"
- ДБ: "Все, сейчас едем, мы тут с Викой кофе пьем, заезжай за нами!"
- ЛМ: "В смысле "за нами"?"
- ДБ: "Ну, подбросим ее до дома, а то она на Чуркине живет: Ой, мы тут еще десерт заказали: Ты минут через пятнадцать подъезжай лучше, ОК?!"
- ЛМ: "ОК" (едет домой)
20.52 (Первая речка, ЛМ ставит машину на стоянку, пересаживается в машину друга, едет загород)
- ДБ: "Алло, ты нас ждешь?"
- ЛМ: "Конечно"
- ДБ: "Мы еще немного посидим, ликер заказали: Мы же с Викой неделю не виделись!"
- ЛМ: "Да без проблем"
21.55 (Седанка, ЛМ изрядно выпил, собирается делать шашлык)
- ДБ: "Привет! А тут классно! Мы еще ликерчика заказали: ик: Только дорогой он тут:"
- ЛМ: "Не беспокойся, я за вас заплачу, не стесняйтесь"
- ДБ: "Ну, мы тогда еще и десерт повторим?"
- ЛМ: "Ну, конечно, я пока в машине подожду:"
22.35 (Седанка, ЛМ кушает шашлык и флиртует с девушками)
- ДБ: "Алло! Мы тут Наташку повстречали, она со своим парнем, мы их на Нейбута отвезем?"
-ЛМ: "Конечно отвезем: Угости, их, кстати тоже ликером:"
(Сдавленно ржет)
23.25 (Седанка, все уже в курсе, телефон ЛМ включен на "громкую")
- ДБ: "Ну, мы уже готовы ехать: Ждем тебя"
- ЛМ: "Да, сейчас подъеду: На сколько там счет?"
- ДБ: "Пять восемьсот" %)
-ЛМ: "Без проблем, ждите"
(Дает отбой, так как народ ржет вповалку)
23.50 (Седанка, люди пьют и танцуют)
- ДБ: "Алло! Ну ты где?!"
- ЛМ: "Да, друга тут встретил, надо поговорить.. Перезвони минут через десять" (Успокаивает бьющуюся в истерике компанию).
00.01 (Седанка, все внимательно смотрят на телефон ЛМ)
- ДБ: "Ну и где ты, тут уже все официанты собрались!!"
- ЛМ: "Ой, извини, я уже сегодня не подъеду, нам с приятелем нужно срочно выгулять его собачку: А она аж на Тихой:Пока! Спокойной ночи, чмоки!"
(Телефон отключается, ЛМ тщетно пытается ловить падающих под стол от смеха друзей) :lol:
(c) Not me
Еду я как-то в метро, времени 7 утра, поэтому особой оживленности в вагоне не наблюдается. На станции заходит тетка лет так 40-45. Садится, достает какой-то журнальчик, кладет его себе на коленки и начинает
потихоньку засыпать. Сидящий рядом со мной парень вдруг начинает странно как-то смотреть на тетку и хихикать. Ну я тоже смотрю на нее. Статья, которую она пыталась читать, называлась "НЕ ПРОСПИ ОРГАЗМ"
(c) Not me
Хорошие девочки верят в рай, плохие – в ад, умные – в Дарвина;
Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие – миллионера на черном "Мерседесе", умные считают обоих персонажей вымышленными;
Хорошие девочки спят в пижаме, плохие – голыми, умные – по ситуации;
Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, умные считают, что неэрогенных зон не существует;
Хорошие девочки верны мужу, плохие – любовнику, умные – обоим;
Хорошие девочки любят всех детей, плохие – только совершеннолетних, умные – своих;
Хорошие девочки не носят мини, плохие – носят, но без белья, умные – не носят мини на работу;
Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие – топлесс, умные – в тени;
Хорошие девочки имеют работу, плохие – спонсора, умные – свой бизнес;
Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие – в частую, умные – в качественную;
Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие – вызывающе, умные – быстро;
Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие – феерическими любовницами, умные – верными друзьями.
(c) Not me
Тихий девичник в студенческом общежитии. Девочка Маша делится своими планами поселиться здесь на ближайший год, не являясь студенткой - договорившись с комендантом или как-то так. Ее пытаются отговаривать.
- Маша, ну почему ты хочешь жить именно в нашем общежитии?
- А тут интересно: все такие придурки!
После повисшей неловкой паузы Маша пытается исправить положение:
- Нет, девчонки, я не про вас, но вот ваши мальчики...
Поймав тяжелый взгляд подруги, заканчивает:
- Олик, я не про твоего Мишу, его я вообще за мужчину не считаю!
(c) Not me
Подруга жалуется:
- Ой, столько денег на сигареты уходит. Я где-то полторы пачки в день
выкуриваю. В неделю получается рублей 500-600. Ну я, правда, хорошие
сигареты курю... На здоровье экономить нельзя!
(c) Not me
Он сказал: «Мне нравятся многие женщины, Я не могу быть только с одной».
Она улыбнулась в ответ.
Он сказал: «Я сам по себе, Я свободен и никому ничего не должен».
Она закурила и опустила глаза.
Он сказал: «Мне нравятся женщины, которые понимают меня, и ценят мою свободу».
Она ухмыльнулась и выдохнула струйку дыма.
Он сказал: «Давай проведем хорошо время, ты мне нравишься».
Она затушила сигарету и посмотрела ему в глаза.
Он понял, что она не возражает.
Он спросил: «У тебя, наверное, было много мужчин?»
Она обняла его и сильнее прижалась к нему.
Он спросил: «Тебе хорошо со мной?»
Она закрыла глаза и поцеловала его.
Уходя утром, он сказал: «Все было здорово, только давай это останется между нами».
Она протянула руку и смахнула невидимую пылинку с его плеча.
Он сказал: «Я как-нибудь тебе позвоню».
Она кивнула и захлопнула дверь.
Он позвонил вечером того же дня.
Её не было дома.
Он дозвонился ей на сотовый только поздней ночью.
Она позволила приехать только через неделю.
Он спросил: «Ну, как ты развлекалась без меня?»
Она улыбнулась и предложила ему кофе.
Он звонил ей почти каждый день.
Она иногда просто не поднимала трубку.
Он приезжал к ней, когда она разрешала.
Она не объясняла, почему приглашения были такими редкими.
Он понял, что хочет быть только с ней.
Он нервничал, когда она не отвечала на звонки.
Он выходил из себя, когда узнавал, что её видели с другим.
Он хотел, чтобы об их связи знали все.
Она была против.
Он хотел, чтобы она была только его.
Он приехал к ней с огромным букетом алых роз.
Она приняла цветы, но попросила больше не приезжать без приглашения.
Он хотел попросить её стать его женой.
Она сказала: «Я сама по себе».
Он закурил, у него дрожали руки.
Она сказала: «Я свободна».
Ему вдруг стало холодно.
Она сказала: «Я никому ничего не должна».
Ему показалось, что сердце остановилось.
Она сказала: «И Я не собираюсь что-либо менять»
(c) Not me
У прилавка с запчастями стоят две девушки в мини юбках и спрашивают «а у вас распределитель на классику с датчиком холо и катушка пониженного сопротивления есть?». Продавец был в неком замешательстве, услышав это от них. Потом они отошли и позвонили кому-то по телефону с таким вопросом:
-Паааш, гы-гы, а скажи еще что нибудь умное!..
(c) Not me
В одной деревне Нижегородской губернии в их окающем говоре есть идиома, понятная только местным. Если хотят сказать, что у человека непорядок с головой, говорят: "У него Рая в Молдавии".
А история выражения такова. Как-то через деревню проходило воинское подразделение под командой офицера. На пути им встретилась девушка (ну совсем простая деревенская девушка). Офицер скомандовал солдатикам остановиться и обратился к ней с просьбой подсказать дорогу (заплутали малость). Девушка длинно и путано стала ему объяснять направление на местном диалекте. Командир долго слушал и никак не мог врубиться в то, что она говорила. Наконец, потерял терпение и спросил:
- У вас что, не все дома?
Девушка, одарив его лучезарной улыбкой, радостно согласилась:
- Да! У нас Рая в Молдавии!
(c) Not me
Таскаю на работе предметы, ворчу, что в 21-м веке... физический труд...
и т.п. А одна коллега, очень интеллигентная женщина, отвечает, что труд
сделал из обезьяны... и т.п. А как перетаскал все, спросила: "Вы банан
хотите?"
(c) Not me
Пациентка, обращаясь к зубному врачу:
- Доктор, я так боюсь. Я даже не знаю, что страшнее - вырвать зуб или родить ребенка!
Врач:
- Решайте скорее, милая. Я должен знать, под каким углом ставить кресло.
(c) Not me
Услышал от подруги: Приходит она в гости со своей трехлетней дочкой.
Дочка у нее умненькая: как вошла, у хозяйки узнала, где находится
мусорное ведро, пошла, обертку от конфеты выбросила. Изумленная хозяйка
воскликнула:
- Ах, какой ангел!
Вечером того же дня девочка у мамы спрашивает:
- Мам, а что такое «ангел»?
Мама объясняет:
- Ну, это такое: с крылышками, летает…
Девочка, настороженно:
- Кусается?
(c) Not me
Суровые реалии холостяцкой жизни - хожу по квартире, ищу носки как будто за грибами - найду, не найду, где они водятся да и какие можно собирать, а какие нет...
(c) Not me
Роковая женщина - это подсадная утка дьявола.
(c) Not me
Про нас ...
Мужчина как клубок: если выпустить из рук - распускается, взять в руки - сматывается. Выход один - крепко держать за кончик.
Есть две причины из-за которых женщин берут в поход: первая, чтоб мужики родную речь не забывали, а во-вторых, чтобы прямо из палатки не писали.
(c) Not me
Копи-пастед фром U-96ливжурнл.
По наводке michael_xiii обнаружено тут.
"Автор: Татьяна Смирнова
Опубликовано в журнале Cosmopolitan: Май 2007
Свободного времени всегда мало. И если проводить его, то проводить за интересным делом в интересной компании. Специально для тебя мы нашли тайные места, где много интересных мужчин, мало девушек (пока мало!) и есть все шансы совместить приятное с вдвойне приятным.
Обычно за интересным делом в мужской компании едут на рыбалку, лезут в горы или прыгают с парашютом. Хотя экстрим впечатляет далеко не каждую, девушек в нем становится все больше. К счастью, существует масса мирных занятий, которые все еще остаются чисто мужскими.
Небо, самолет…
♥ КТО ОН: АВИАМОДЕЛИСТ
Создатель разнообразных летательных аппаратов: от планера до миникопии шатла. Созидатель, строитель. Обладает адским терпением. Много ли на свете мужчин, которые способны подолгу спокойно выносить визг пилок для ногтей, которыми доводят до ума модели? Любит скорость и азарт, но никогда не теряет выдержку и не забывает про точный расчет.
♥ ЧТО ВЫ БУДЕТЕ ДЕЛАТЬ
Строить модели. Бумажные или с моторчиком, по чертежам или на глазок. Потом запускать модели. Потом ездить на соревнования. А через десять лет ты будешь смотреть, как он запускает самолетики с вашим сыном.
♥ ПОЧЕМУ ВОКРУГ НЕГО НЕТ ЖЕНЩИН
Потому что девочки – налево, мальчики – направо, одним – кружок кройки и шитья, другим – клеить самолетики. Те девочки, которые ослушались (а их менее 15%), быстро поняли, что запускать вертолеты куда интереснее, чем шить плюшевых медведей. Впрочем, медведей тоже можно шить – чтобы строить пилотируемые вертолеты.
♥ ЧТО ТЫ ПОЛУЧИШЬ ВЗАМЕН (кроме мужчины)
Шанс впасть в детство, с одной стороны, и шанс построить самолет – с другой. А можно не самолет, а ракету. А еще можно воздушного змея. В моделизме ты можешь создавать мир и обладать им, ты можешь все! Перед тобой открывается безграничный простор для творчества и приложения твоей инженерной мысли. А соревнования? Воздушные войны своими руками: драйв, фан, азарт!
♥ ГДЕ ИСКАТЬ
Клубов авиамоделистов много. Очень много. Они есть в каждом городе и в каждом районе.
Центральный московский клуб – в ДК ”Замоскворечье”. По понедельникам после обеда там проходят встречи любителей. Собираются они и в Политехническом музее. Из наиболее популярных мест виртуальных встреч можно назвать: www.modelism.net, www.efly.ru, www.rumodelism.com.
Адреса клубов в других городах можно посмотреть на сайте Российской федерации авиамодельного спорта www.fasr.ru.
♥ ЧТО БРАТЬ С СОБОЙ
Билет в Центральный клуб авиамоделистов – 30 рублей.
Сборная пластмассовая модель истребителя МиГ-29 (масштаб 1/72) фирмы ”Звезда” – 267 рублей.
1 тюбик акриловой краски – от 50 рублей.
Универсальное зарядное устройство для управляемой модели – от 1500 рублей.
Игра в солдатики
♥ КТО ОН: СОЛДАТИСТ. ДЕЛАЕТ СОЛДАТИКОВ
Он их лепит, отливает, раскрашивает, он придает их лицам выражение живых людей, он выстраивает диорамы и миниатюры с соблюдением всех исторических деталей. Не слушай тех, кто скажет, что солдатист не наигрался в детстве. Они просто не знают, что на свете нет ничего более увлекательного, чем делать людей, пусть даже из пластика или олова. А солдатист знает. Он тонкий психолог, умеет читать мысли по глазам и понимать едва уловимый жест. Он не боится брать на себя ответственность и делать первый шаг. Он вообще не боится. А еще он креативен и выдержан.
♥ ЧТО ВЫ БУДЕТЕ ДЕЛАТЬ
Мечтать. Потом лепить свои или склеивать покупные модели, раскрашивать пластиковые фигурки. Представлять, как они оживают. Придумывать им характер и настроение. Вытирать друг другу краску с носа. Затаив дыхание, расставлять солдатиков, сдувать с них и друг с друга пылинки. Рассматривать коллекцию старых детских солдатиков. Впрочем, можно ничего не делать самим, а только собирать фигурки, создавая полки и армии.
♥ ПОЧЕМУ ВОКРУГ НЕГО НЕТ ЖЕНЩИН
90% девочек играют в куклы и только 5% взрослых девочек играют в куклы для мальчиков – в солдатики. Наверное, остальных отпугивает мысль о том, что если ты взялась создавать солдатиков, то тебе придется строить танки и убивать других солдатиков. Тссс, мы не расскажем этим девочкам, что танки строить не обязательно. Можно создать прекрасного воина, летящего на волшебном драконе. Или настоящий бал Наташи Ростовой с гусарами. Именно точность – жестов, деталей – главная цель солдатистов.
♥ ЧТО ТЫ ПОЛУЧИШЬ ВЗАМЕН (кроме мужчины)
Ты узнаешь много интересного из истории. И даже сможешь заработать денег: иного коллекционного солдатика можно продать за целое состояние!
♥ ГДЕ ИСКАТЬ
Во-первых, в Сети: www.diorama.ru, www.fieldofbattle.ru, http://smf.vif2ne.ru/, www.scalemodels.ru и на других сайтах, где собираются любители солдатиков. Во-вторых, на разнообразных выставках, в том числе и всероссийского масштаба. В-третьих, в Москве существует клуб стендового моделизма, который располагается все в том же ДК ”Замоскворечье”, а в Петербурге – клуб любителей оловянной миниатюры: www.sineus. spb.ru.
♥ ЧТО БРАТЬ С СОБОЙ
Набор готовых для покраски солдатиков – от 50 рублей.
Набор сборных фигурок – от 200 рублей.
Паста для лепки – от 150 рублей.
Коллекционный оловянный солдатик – от 700 рублей..." (с)
РыдалЬ. Навзрыд.
Жаль, что г-жа Смирнова не дополнила свою коллекцию размышлизмов прикладной аналитикой межполовых отношений в свете судомоделизма, страйкбола и исторического фехтования..."
Оттуда же, позднее:
НАШ ОТВЕТ
В эпоху почти победившего феминизма кружок вышивания приглашают одиноких и не потерявших надежду мужчин: надежных, без вредных привычек, без жилищных и материальных проблем!
♥ КТО ОНА: ВЫШИВАЛЬЩИЦА, ВЫШИВАЕТ
Она вышивает гладью и крестиком, делая мир вокруг себя более разноцветным. У нее тонкая нежная душа, кроткий взгляд, добрый и терпеливый характер.
♥ ЧТО ВЫ БУДЕТЕ ДЕЛАТЬ
Вы будете вместе придумавать узоры, создавать их, а потом, склонившись над одними пяльцами, будете воплощать свой художественный замысел.
♥ ПОЧЕМУ ВОКРУГ НЕЕ НЕТ МУЖЧИН
У 91,5% мужчин есть твердое, а у 3,2% менее твердое убеждение в том, что настоящий мужчина должен быть АВИАМОДЕЛИСТОМ или СОЛДАТИСТОМ. Еще 1,2% мужчин считают, что настоящий мужчина может выразить свою настояще-мужественную сущность в сфере судомоделизма, страйкбола и исторического фехтования. Следовательно, 95,9% мужчин живут ложными устаревшими ценностями и нуждаются в психологической корректировке.
♥ ЧТО ТЫ ПОЛУЧИШЬ ВЗАМЕН (кроме женщины)
Ты сможешь познать свою истинную сущность, оценить себя с другой стороны, принять и полюбить свою мягкость, терпение, созидательность, доброту.
♥ ГДЕ ИСКАТЬ
Во-первых, в Сети (кроме сайта Cosmo), в Дворцах пионеров для тех кому за тридцать.
♥ ЧТО БРАТЬ С СОБОЙ
Набор узоров для вышивания – от 150 рублей.
Набор ниток мулине – от 20 рублей.
Иголки для вышивания – от 10 рублей.
Напёрсток - 5 рублей.
немнога оффтопа по теме:)
1) жена, найденная в таком кружке, не будет смотреть на тебя как на идиота :) - блажен кто попал в такую струю
2) наш ответ - машинкой шью, вяжу спицами, и особенно крючком... После выхода на "проектную мощность" :) в вязании какой либо вещи - ощущение нирваны... мон смотреть ТВ, слушать музыку, разговаривать - процесс идет на автомате, и все остальное идет как за кадром... в голове только автосчетчик "петля, петля, накид... раз, два, три, раз, два, три...". Более глубокое погружение "в никуда" тока на рыбалке :)
3) в Скандинавии вязание - мужское дело...
блин... а в политехе вроде как лет 10 как не собираются уже... :))
Собираются ,собираются....Не так, как раньше, но набор моделей и видеокассет с историческими материалами там еще пока неплохой....
Вот и верь после этого людям
Отдалась я ему при луне
А он взял мои девичьи груди
И узлом завязал на спине.
мужская солидарность:
узнала - случайно проболтался
Звоню своему, чувствую по голосу - не трезв ,
- ТЫ где?
- Милаяяяя, яяя, яяя дома, поздно ж уже.
- Точно?
- Ну да. Ты, ты мне не веришь??!!!!
- Ну-ка, включи телевизор..
- Да ладно тебе.
-ВКЛЮЧИ, я сказала!
(включает)
- Ладно, а воду в ванной?
(включает)
- А теперь попрыгай на своей скрепучей кровати ( да не так громко, вас там что стадо? )
Ладно, ложись спать, целую люблю. Ты у меня умничка , не то что твои засранцы, которые сейчас где-нибудь кутят!
Как, оказывается, было на самом деле:
Бар, футбол, пиво, человек 30-40. На середину зала выбегает тело:
-МУЖИКИ, ЖЕНА ЗВОНИТ!!!
И ТИШИНА... ГРОМКАЯ СВЯЗЬ..
Охранник включает и выключает телевизор, бармен набирает воду в стакан, трое болельщиков прыгают на диване.
Как могут понять и проникнуться 40 человек!
И ВЕРЬ ВАМ ПОСЛЕ ЭТОГО!!!!
(с) Not me
Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться.
(с) Not me
Три женщины. Первая:
— Вчера потрогала у мужа яички — оказывается они у него теплые!
На следующий день, вторая:
— Я у своего потрогала, — тоже теплые!
На следующее утро смотрят — у третьей всё лицо разбито напрочь. Они к ней: — В чем дело?
Она:
— Да-а... Потрогала у своего мужа яички и сказала, что у всех мужиков почему-то яйца теплые, а у него холодные...
Больше ничего не успела сказать...
Сижу в приемной, напротив секретарь, что-то печатает, видимо в Word. Раздается характерный звук вылезшей подсказки. Минутная пауза, секретарша, обижено так:
- ну почему какая-то скрепка умнее меня…
(с) Not me
Девушки умеют хранить секреты, но группами по 20-30 человек!
(с) Not me
В одежде девушки должно быть специально отведено место для бросания нескромных взглядов.
(с) Not me
Чем отличаются женская логика от железной?
— Женская не ржавеет.
(с) Not me
Никому верить нельзя. :-D
Продавщица сказала, что этот вибратор заменит мне мужчину, а он целыми днями лежит у телевизора, мусор ни разу не вынес.
Учёные изобрели противозачаточные таблетки для мужчин. На 99% они состоят из снотворного.
(с) Not me
Идет вечный спор, кто больше ядовит, змея или женщина?
Я считаю, что правы обе стороны.
(с) Not me
Женщины чем-то похожи на диверсантов. Они все время пытаются разыскать ваш замаскированный запасной аэродром и уничтожить его.
(с) Not me
История про практическое напутствие, которое дал мне поэт Аронов перед моей женитьбой (невеста обитала в том же редакционном коридоре).
- Жениться, - сказал он, - нужно один раз. Каждая следующая жена хуже предыдущей!
И блистательно развил этот тезис:
- Ей не можешь простить не только ее недостатков, но и отсутствие достоинств предыдущих жен...
(с) Not me
Сегодня одна девушка (блондинка, ессесно) отмочила: долго вспоминала марку машины своего друга, в итоге когда вспомнила, я чуть не упал. Значок "Мерседеса" она описала как "стринги в кружочке" :)
(с) Not me
Что ж вы, мужики, такие необщительные - слова не вытянешь?
... Приходит мой муж с работы. Поужинал, расслабился... Сажусь перед ним и с улыбкой говорю:
- Ну что, теперь давай общаться!
А он насторожился и спрашивает:
- Ты мне угрожаешь?
(с) Not me
Даже самая независимая личность любит, когда ей в ванной трут спинку.
(с) Not me
...стоит ли жениться на девушке, которая и мила и красива, и хозяка залюбуешься, но нет у меня с ней общности интересов... вот например, занимаюсь я сексом, а она мне с кухни - иди кушать, любимый!..
А ты с ней заниматься сексом не пробовал? а я пробовал ) мне понравилось)Цитата:
Сообщение от aush
Мирология для Особенных девочек
Наука о устройстве мира.
Предисловие к учебничку.
Милая, бесконечно милая девочка!
Мы создали для тебя этот учебник, чтоб научить тебя... Ой-ой-ой... Конечно же не научить! Ты ведь умненькая и все знаешь лучше.
... чтоб помочь тебе правильно пользоваться этим миром.
К своим 19 годам, ты, несомненно, уже знаешь, что много миллионов лет существования этого мира были всего лишь подготовительным этапом до появления на свет Тебя. Теперь весь этот мир навеки твой. Вот она! Вот эта ничтожная планета, для которой ты слишком прекрасна. Вот Твой мир! Он стоит у твоих изумительных ножек и скулит в ожидании шанса угодить тебе.
Этот мир прост, как процесс покупки сигарет в ближайшем ларьке. Он прост как наряды твоих лучших подруг. Он беспорядочен и безвкусен как их прически. В этом мире проживаешь Ты и остальные людишки. Людишки делятся на:
А) Женщин
Б) Мужчин
Женщины, как правило, лучше, умнее и выносливее мужчин. Это известно всем. А те кто оспаривает эту Истину – пусть пойдет и попробует родить.
Женщины этого мира разделяются на:
А) Тебя
Б) Некрасивых
В) Некрасивых задавак, которые одеваются как дуры, ведут себя как дуры и слишком много воображают о себе.
Различаются несколько видов некрасивых женщин – подруги, незнакомые и звезды шоу-бизнеса(модели там всякие, Джениферы Лопезы толстые, Анджелины Джолли старые и прочая шваль). Подруги – это такие некрасивые женщины, которые знают что ты красива и умна. Незнакомые некрасивые женщины – это такие женщины, которые делают вид, что тебя не замечают и не завидуют тебе. Звезды – все как одна некрасивы и вообще непонятно почему вокруг них такая шумиха. Существование некрасивых женщин - звезд шоу-бизнеса говорит нам о том, что в газетах, журналах, кино и телевидении работают дураки, которые снимают всяких дур, а не тебя.
Некрасивые задаваки, которые одеваются как дуры, ведут себя как дуры и слишком много воображают о себе отличаются от некрасивых женщин тем, что они хоть и осознают твое превосходство во всем, но не признаются в этом и даже наоборот – думают, что они умнее и красивее тебя. Хахаха. Ржом всей редакцией. Это ж надо быть такими...
Ну на этом и хватит о остальных женщинах. Чего о них много говорить? Было б о чем говорить хоть.
Мужчины.
Мужчины существуют двух видов – те с которыми ты встречалась и несчастные лузеры. Оба этих вида объединяет одно – они все тебя хотят. Ты знаешь это точно.
Если мужчина говорит говорит тебе «Доброе утро» - он хочет с тобой переспать.
Если мужчина говорит «Сержант Иванов.Предьявите свои документы» - он готов продать все свои органы за возможность притронуться к твоей талии.
Если мужчина говорит «Как у тебя, простиосспади, овцы, получилось удалить все со своего компа?» - это животное только и думает как затащить тебя в постель.
Если мужчина, совершенно незаслуженно назначенный твоим начальником, орет на тебя, багровея лицом, по поводу какой-то невыполненной работы и потом увольняет тебя со словами «Если ты еще раз попробуешь войти в этот офис, я тебя убью» - он мстит тебе за то, что ты ему не отдалась, несмотря на его настойчивые «Доброе утро» каждый день.
Если вдруг в какой-то момент ни один из мужчин на тебя не смотрит мечтательно и не пытается с тобой заговорить, спроси у любого из них «Который час?», выслушай любой ответ и скажи ответившему, что ты уже устала от сексуально озабоченных людей вроде него.
Если спрашивать не у кого – напиши кому-нибудь незнакомому в аське «Приветики!». Дождись любого ответа и объясни ему, что ты думаешь о маньяках. А можешь написать «Приветики» и не отвечать больше. Пусть помучается проклятый извращенец!
Среди мужчин существуют исключения. Например Джонни Депп. АААААААА. Визжим всей редакцией! Он такой дуууушкаа! Не то что все эти маньяки вокруг. С другой стороны всем и даже Джони Деппу понятно, что если он вдруг тебя увидит – он будет тебя вожделеть и навсегда останется с тобой!
Есть еще несколько простых, общеизвестных Истин:
1) Ты всегда знаешь лучше как должно быть, как правильно и кто чего стоит. Тот кто с тобой спорит – просто смешон и тупой.
2) Ты была в детстве ТАКОЙ хулиганкой!
3) Эта страна не для тебя. Здесь слишком все плохо и люди злые. Скоро приедет Джонни Депп и увезет тебя в любую другую страну. Там все будет хорошо и люди культурные.
4) Те кто хвалится своим умом и образованностью – на самом деле просто понтуются. Ну или заполняют чтением всякой муры свое уродливое одиночество. Хахаха. А чем им заниматься еще?
5) Самая продвинутая музыка в твоем плейере. Там Земфира, Роби Вильямс (АААААА! Он такой душкааа!!!), Диджей Тесто и Рамштайн! Это очень круто и модно. А кто думает, что бывает музыка получше, тот - сельский колхоз и в музыке не понимает ничего!
6) Официанты дураки и быдло! Их попросишь чего-нить прикольненького на дессерт, а они несут профитроли, когда каждому известно, что прикольненькое – это мороженое. Ничего! Вот приедет Джонни Депп...
7) Когда ты колбасишься на дискотеке – все останавливаются и смотрят ТОЛЬКО НА ТЕБЯ! А ты такая – оппа! И колбасишься.
8) Когда ты приезжаешь на море и загораешь в своем АФИГИТЕЛЬНОМ КУПАЛЬНИКЕ, мужчины стесняются вставать с покрывала, где они лежат на животе и смотрят только на тебя. А сами, главное, с женами приехали.
9) Говорить «Претики», «Мну», «Как дилишки», «Я халосая дефачка» - прикольно и признак искрометно-веселой девочки и безбашенной приколистки.
10) Когда ты идешь по улице или офису, мужчины очень жалеют, что нельзя лечь на живот.
11) Если вдруг неподалеку начинается стрельба – это кто-то ссорится из-за тебя или ты послала пару знакомых наказать какого-то придурка.
Ну вот в общем и все что мы хотели тебе рассказать о устройстве этого мира.
Далее на протяжении четырех сотен страниц мы будем говорить о более приятных вещах.
Мы будем говорить о Женщине категории А.
О тебе, милая Особенная девочка.
С восхищением, любовью и преклонением, твоя редакция.
(C) frumich
А между тем женщины вот что придумали....
http://tridaktna.livejournal.com/29549.html