-
Недавно услышал - не знаю, сказка или быль. Но характерная. В годы войны (для тех, кто за океаном, поясняю - войной без добавочных слов в русском языке называется Вторая Мировая) немцы посылали в больших количествах шпионов в блокированный город-герой Ленинград. Давали им одежду, документы, задания, адреса, пароли, явки - и вперед. И довольно быстро выяснилась закономерность: при проверке документов любой патруль - армейский, энкавэдэшный - мгновенно выявлял любые документы немецкого производства, с понятными последствиями для их обладателя. Творения лучших специалистов криминалистики и полиграфии становились пропуском к стенке. На решение данной проблемы были брошены лучшие силы. Подбирали фактуру бумаги, оттенки краски, следили за секретными условными знаками - результат нулевой. Любой полуграмотный сержант среднеазиатской национальности выявлял липу с первого взгляда. Так и не смогли немцы с этим справиться до самой своей капитуляции. И только после войны выяснился секрет. Ларчик, как всегда, открывался просто. Немцы, культурная нация, делали скрепки, которыми скрепляли документы, из нержавстали. А настоящие советские скрепки были ржавыми...
(с) Не мое
-
Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике. В те еще времена. Домой пришли к профессору. Ну, сдавали, сдавали, за картами засиделись, за костями игральными, стемнело. А в то время и студенты, и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире. В одной комнате - два студента, в другой - профессор с женой, в третьей - профессорская дочь. Все чин по чину, спят.
Просыпается студент, думает, а ><PEH ли я с этим придурком лежу, пойду-ка профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату - двеголовы из под одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую - одна голова. Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят.
Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две головы, - ага, студенты, шнырь в другую - одна, дочка, не иначе. Прыг - спит.
Ну, тута и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались, отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки.
Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм... Заглядывает в одну комнату - там студент с дочкой, в другую - студент с женой. Чешет репу:
- Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких 6/|яDCKuX перестановок еще не видел !!!
-
Жизнь грустная, зато зарплата смешная.
".. я еще из тех, кто учился азбуке по букварю, а не по клавиатуре.."
Взглянув в зеркало утром 1-го января, я понял, что 2004 -- год
Синей Обезьяны -- определенно МОЙ год!
Только русские люди могут летом в жару на пляже пить водку, а зимой в мороз у палатки глушить пиво.
Почему при копировании файла в «Нортоне» из правой панели в левую полоска всё равно идёт слева направо?
-
Вчера вечером, после утомительной недели, читала анекдоты на вашем
сайте. Наткнулась на анекдот про детские кубики, сразу пошла и проверила
кубики моего малыша (3,5 года). Действительно, буквы "Х", "У", "Й"
присутствуют на одном кубике. Но два других факта поразили меня до
глубины души:
1. Данный кубик оказался любимым кубиком моего сорванца --
самый обгрызанный.
2. Три другие буквы на том кубике - "М", "И", "Р".
Я сильно призадумалась... До сих пор под глубоким впечатлением. Ночью
снились кашмары.
-
Работаю я инженером. Проектируем котельные. Все ведь знают, что высокие трубы красят в полосатые цвета "для защиты" от самолетов!!! Однажды в пояснительной записке надо было написать: "На дымовую трубу нанести маркировочную окраску". Я ошибся в одной букве! И получилось вместо "маРкировочную" - "маСкировочную". Начальство назвало меня диверсантом. Это конечно круто, маскировать от самолетов трубы!!!
-
Универ. Лекция по электрофизике. Проф закончил и обращается к аудитории: "Вопросы есть?" Встает девчушка какая-то и спрашивает: "Г-н профессор, а почему, собственно, трансформатор так гудит и вибрирует?"
Проф (смотрит на вопрошающую слегка обалдевше - 4-ый курс и такие вопросы) говорит: "Если бы у вас, девушка, было 50 периодов в секунду, вы бы тоже и вибрировали, и гудели!"
-
Гена с Чебурашкой решили покурить. Гена говорит:
- Чебурашка, я вот сейчас душ приму, ты не кури, меня подожди, а потом мы раскуримся, все дела...
- Хорошо, Гена, - отвечает Чебурашка.
Гена в душ, а Чуберашка думает: "А чего это я его ждать буду? Сейчас покурю, а когда он выйдет у меня уже приход будет, все дела!"
Ну, покурил, накрыло его, расплющило, а тут Гена из ванной кричит:
- Чебурашка! Принеси мне полотенце, пожалуйста! Я в комнате забыл.
Чебурашка - бац! - на измену: бли-ин, сейчас он заметит всё, сейчас он меня запалит, что я без него курил, бли-ин!
Что же делать? Что же делать?
Так, если всё быстро сделать, как он хочет, он наверно ничего не
заметит и меня не попалит.
Так, чего он просил? Полотенце! Вот оно, полотенце.
Он просил что с ним сделать? Так, принести просил.
Куда принести? А, в ванную, он же душ принимает.
Кто он? Гена.. Геннадий... душ... полотенце.
Так, главное ничего не перепутать. Вот полотенце, вон ванная.
Так, а что я ему скажу? Надо так сказать, чтобы он меня не попалил, что я без него курил.
Я ему скажу: "Ты просил полотенце? Ну, так я его принёс!"... Нет, не катит, очень длинно.
Я скажу: "Вот ваше полотенце, Геннадий!"...
Нет: "Геннадий! Вот ваше полотенце!"...
Нет, мы же на ты с ним, значит надо так: "Гена, вот твоё полотенце!".
Точно: "Гена, вот полотенце!" и протягиваю полотенце.
Точно.
Все.
Пошёл.
Подходит, открывает дверь, заглядывает внутрь: "*ЛЯ! КРОКОДИЛ!!!"
-
анекдотов.нет
Рассказал(а) Polkovnik
История эта произошла во время моей учебы в славном Пушкинском Высшем училище
радиоэлектроники ПВО имени маршала авиации Е.Я.Савицкого (ПВУРЭ ПВО), что под
Питером.
Один раз курсант возвращался из "увала" (т.е. из увольнения) в зюзю пьяный.
Что бы не рисковать и не идти через КПП, он решил перелезть забор за кафедрой
N 21 (там было излюбленное место "самоходчиков" и "алканавтов"). В итоге полез...,
зацепился за колючую проволоку (злой комендант постоянно натягивал там "колючку"),
сорвался и ... повис на заборе: голова и половина туловища - с одной стороны,
а задница и ноги - с другой. Так и заснул.
Не знаю, сколько он так провисел, но вскоре при обходе его в такой позе "застукал"
дежурный по училищу. Естественно, на утро этот случай был упомянут при докладе.
А в то время за начальника училища оставался его первый заместитель - полковник
Свирский Ю.А. (чудный и справедливый мужик). Долго он думал, как поступить с
"отъявленным негодяем" (за такое могли и отчислить!!!), а потом задал дежурному
вопрос:
- А куда была направлена голова этого курсанта? В сторону училища или за пределы?
- Голова находилась на территории училища, - ответил дежурный.
- Значит все нормально - возвращался "домой"... Наказывать не будем! - определил
начальник и добавил, - Вот если бы голова была за пределами училища - значит,
шел в "самоволку", тогда бы отчислили...
Да! Что ни говори, а справедлив оказался начальник. Как говорится: "старый воин
- мудрый воин"!
-
Произошло это вчера. Стоим мы с девушкой в аэропорту, смотрим на
взлетно-посадочную полосу, встречаем знакомую, значит. Видим - на ВПП
выруливает такой маленький самолетик с пропеллерами, девушка, которая
кстати закончила МФТИ, говорит: "Слушай, я прекрасно знаю что такое
подъемная сила и все остальное, но все-таки понять не могу - ЗАЧЕМ
САМОЛЕТУ НУЖНЫ ПРОПЕЛЛЕРЫ?"
(с) Not me
-
Вариант немного непонятный, я слышал другой. На авиашоу молодой лейтенат объясняет девушке почему летают самолеты, что да как, принцип действия реактивного двигателя. А она ему в ответ:" Я все поняла, тока вот почему у него нет пропеллера"
-
Грузин устроился работать в зоопарк. Ведет экскурсию, подходит к клетке с орлом:
- А это - орол-стЭрвятник! Питается ысклучително стэрвами. Кстати, дэвушка, отойдите подалшэ, мало ли что...
-
Амеpиканский авиалайнеp попадает в аваpию. Пилот объявляет пассажиpам:"Господа,
y нас отказали двигатели, чтобы yспешно спланиpовать на посадочнyю полосy,
некотоpых пассажиpов пpидётся выбpосить за боpт.Hачнём по алфавитy:
А - Афpоамеpиканцы!"... в салоне тишина.
B - Блек пипл.... опять тишина
С - Color people.... снова тихо
И вдpyг pаздаётся тонкий детский голосок: -"Папа, а почемy мы сидим, нас yже 3
pаза вызывали?" -"Молчи, сын. Сегодня мы ниггеpы, сpазy после мексиканцев..."
Упал самолет в Африке. Вокруг пилота сразу собралась куча туземцев. Пилот, не теряя надежды на спасение, обращается к вождю:
- Я, белый человек, мирный пилот прилетел на железной птице. Железная птица упала и умерла. Я выжил.
Вождь:
- Так-так, мужик, а почему ты разговариваешь как дурак?
Сегодня военные летчики 27 авиаполка отказались бомбить второй квартал города Грозного, пока им не выплатят деньги за первый квартал 99 года.
ТЕСТ на способность делать выводы:
- С чего начинается рыбалка?
- О чем мечтает мореплаватель?
- Чего побаивается летчик во время полета?
- Ради чего инопланетянин летит в сторону солнца?
- Чего не избежать любому?
Правильный ответ на все вопросы - земля
(накопать в, доплыть до, упасть на, долететь к, закопать в).
Для россиян допускается ответ - водка
Сидят трое мальчишек, о дедах своих болтают.
- Мой дед, - говорит первый, - в войну был танкистом!
- А мой, - говорит второй, - летчиком.
Третий:
- А мой был электриком!
Первые двое:
- Брось заливать, нет таких войск!
Третий:
- Точно говорю, парни, у него даже на каске две
молнии нарисованы!"
Эта история случилась лет двадцать назад на одном из аэродромов
Ленинградской области. Итак, вечер, зима, минус двадцать на улице. Hа
стоянке самолетов механик, после заправки ТУ-104, сливает остатки
керосина в ведро. Подходит летчик и, как ни в чем не бывало, начинает
курить. Механик - ноль внимания. И все бы на этом закончилось, если бы
рядом, на свою беду, не проходил бы начальник пожарной охраны. Увидев
подобное форменное издевательство над правилами пожарной безопасности,
он естественно подошел. Далее идет нехитрый диалог.
- Сволочь, так твою и так далее, ты чего ж делаешь?!?!?!
Летчик спокойно оборачивается и говорит:
- Спокойно, это же авиационный керосин. Он не горит
С этими словами зажигает спичку и кидает ее в ведро. Она шипит и тухнет
Пожарник тихо охренивает:
- Слушай, круто. Пойду мужикам покажу.
Берет ведро и идет в пожарку. Так натоплено до плюс 40, сидят пожарнички
и режутся в дурака .
Заходит наш, ставит ведро на стол. И со словами Мужики! Хотите фокус
покажу!!! кидает спичку в ведро. Как и следовало ожидать, керосин
вспыхнул. Причем шарахнуло с такой силой, что первые десять секунд
пожарники сидели с остолбеневшими физиономиями. Пожарнички как были в
одних трусах так и повыскакивали на улицу. Hу а пожарка выгорела
полностью.
-
История произошла на прошлой неделе.
Едем мы с дочкой 3,5 лет в маршрутке. Напротив сидят молодой человек и его девушка. У парня на шее большая художественная татуировка, какие-то разводы, узоры, загогулины, рисунок, короче.
Дочка моя громко спрашивает меня: "А зачем это дядя себе на шее что-то фломастерами нарисовал?"
Я деликатно объясняю, что ему просто так нравится ходить, ему так интересно, он думает, что это так красиво и тд.
Парень жутко доволен и гордо выпячивает свою разрисованную шею. Потом поворпчивается боком и мы видим на его побритом виске вытатуированную надпись - shit ( дерьмо ).
Дочка моя громко восклицает: "Мам, смотри, а на голове он СВОЕ ИМЯ НАПИСАЛ!!!!!!".
Больше всех смеялась девушка этого парня.....
(C) Not me
-
Поговорки:
Массу кашей не испортишь. (врачебная)
Машу кашей не испортишь. (детсадовская)
Машу кассой не испортишь. (торговая)
Машу с мылом не испортишь. (уличная)
Маму кэшем не испортишь. (компюьтерная)
Машу кэшем не испортишь. (фарцовщная)
Кашу салом не испортишь. (украинская)
Кашу мясом не испортишь. (русская)
Сашу Машей не испортишь. (родительская
-
Машу каслом не испортишь.
Это смотря каким каслом
-
=====================<Begin Forward>===========================
Есть у летчиков пpимета - пеpед полетом не фотогpафиpоваться. Hо по
задумке pежиссеpа съемочной гpуппы, делавшей сюжет об истpебителях,
летчик должен подняться в кабину, пpоизвести необходимые маневpы, ну,
закpыть фонаpь, pулежка, и пpочее, затем взлет ("геpой сюжета отпpавился
на боевое задание!"), ну и, естественно, посадка.
Летчик отказывался как мог, командование части было на его стоpоне, и
тоже не поддеpживало затею. Hо пеpеспоpить пpожженого телевизионщика -
дело сложное. Главным аpгументом было то, что фотогpафиpовать никто и не
собиpается - будем снимать на видео, а это под пpимету ну никак по
подпадает. В общем, укатали.
С лицом камикадзе пилот пpоделал все тpебуемые манипуляции, и укатил на
pулежку. Мы поснимали всякие кpасивые планы, отпpавились к точке взлета,
сняли взмывающие в небо боевые машины, пеpебpались к точке посадки
самолетов и стали ждать возвpащения геpоя.
Вскоpе полеты закончились, пpиземлился последний истpебитель и наступила
тишина. Hаша озадаченность была велика - пpиземлились все, кpоме "боpта"
нашего геpоя. Сопpовождавший нас, штатских, офицеp влез в УАЗик,
связался с командующим полетами, и подтвеpдил, что полеты окончены. Мы
взвыли: а где же наш боpт номеp такой-то?! Что за шутки? Офицеp опять
занялся pацией, и чеpез паpу минут очень мpачно сообщил, что номеp
такой-то совеpшить посадку никак не сможет.
Мы содpогнулись от нехоpоших мыслей. Hо напpасно.
Он не мог пpиземлиться.
Потому что не смог взлететь.
И сейчас его вытаскивают из какого-то болота за взлетной полосой.
А еще, сквозь зубы добавил наш сопpовождающий, гостепpиимство исчеpпано,
ужин с командованием части отменяется, и вообще, пpосили вас выгнать на
х..., пока не веpнулся с болота пилот, и не набил всем моpды!
Hавеpное все-таки не стоило снимать его пеpед полетом...
======================<End Forward>============================
-
Новогоднее.
Новый Год, утренник в детском саду.
В зал после криков «Де-душ-ка Мо-ро-оз!» вваливаются пьяные в дымину ДМ и Снегурочка. Последняя без сил падает на стул и… начинает мочиться под себя.
Воспитательница в ужасе — Вы что делаете?!!!
Снегурочка (басом) Я? Т-таю!
-
Не, на камеру сниматься перед вылетом тоже плохая примета, я правда в болото не падал, но желание набить морду оператору еще как было., потому как неудачный полет получился.
-
Поселилась у нас в подъезде новая семейка. Дочка у них молодая,
примерно моего возраста, симпатичная. Мы частенько с ней встречаемся
у подъезда, друг друга уже узнаем, но пока еще не заговаривали.
Возвращаюсь вчера, вижу идет подруга из магазина, тащит флягу
питьевой воды на 6 литров. Вот он, мой шанс! Помогу поднести,
познакомимся Улыбаюсь, иду к ней широким шагом, она притормозила,
ждет меня. А я ка- а- к поскользнусь, как е... с размаху на жопу!
А у меня мобила в заднем кармане. Сплющилась всмятку.
Сижу как дурак на льду, обидно, больно и мобилу жалко. Эта деваха,
доброе сердце, решила мне помочь. Рванулась и тоже поскользнулась, но
не упала, удержала равновесие, только флягу выпустила. Она как из пращи
вылетела и пришла ко мне в бубен своими 6-ю килограммами.
Нокдаун! е... гололед!
(C) Not me
-
Похожая история.
Иду мимо одной пятиэтажки в районе. Навстречу - девушка. Издалека присматриваюсь: ничего себе такая, ножки, выпуклости, раскрас боевой, всё такое... Мыслей особых нет, так просто - любой мужик поймет: идёшь и глазеешь, оценивая, но без планов, так, чисто гипотетически...
Короче, на встречном курсе лайнер что надо.
Сближаемся.
Смотрю, она тож на меня глазеет. А я чё, я ничё, так, мусоленные джинсики, рубашечка почти свежая - недельная, куртка - ветровка, которую маманя всё на тряпки просит (фига себе тряпки - золотые! Я её в 1994 году купил за 260 000 рублей! Четверть ляма! Не шутка нынче-то!)...
Точно смотрит! Оценивающе тоже так... Вау! Ну, тут же начинается подобие мыслеформ с намёком на сексуальность, хотя опять же, как подступиться - ещё не сформировалось, но лихорадочно формируется.
Ну и остаётся метров двадцать - и тут она звонко так, приветливо:
- Погоди тут, я щас, быстро!
Набирает скорости и с форсажем исчезает в ближайшем парадняке.
Во, блин. Это они нонче резко быканов за рога-то, думаю... Раньше как-то оно вродь не так было. Раньше как-то мы их - с пикирования, они нас - с кабрирования...
И чё делать, ждать?
Огляделся - нет никого, значит, это точно мне было сказано.
Тээээкс, девочки-припевочки-примочечки-таблеточки...
Ну и стою как дурак, жду у парадняка. Любопытно же ж!
Пристроился так, чтобы внутрь парадняка глядеть, но чтобы она когда выйдет - не подумала, что я её конкретно тут жду, вот ещё новости, когда это девки джигитов клеили! Так просто, типа стою, чисто покурить остановился в располагающей обстановке.
Ну и слышу - дверь наверху хлопнула. Смотрю - идёт. Я чуть окурок себе в штаны не выронил. Платье - другое, светлое, полупрозрачное, под ним - бомбоподвеска вся просматривается свободно, обшивка носовой оконечности чуть подкрашена, консоли чистые, обнажённые, а шасси - мячта Ми-8! Мама, давай полетаем вместе...
Всё, думаю. Женюся нафиг. И лети оно всё соплами вперёд!
И двигается всё это великолепие на меня на форсаже, благо с пикирования лестничного пролёта скорости набрала.
И тут...
Останавливается мечта пилота.
И в эфир несётся удивлённое:
- Ой, обозналась...
Секундная заминка, она меняет курс, и всё так же на форсаже этот сверкающий лайнер проходит возде меня звуковой барьер и уходит за горизонт, подальше от этого дымящегося кукурузника с отвисшей челюстью...
[c] Моё. Вот теперь - моё. :)
-
...И лети оно всё соплами вперёд!
:) :) :)
-
-
анекдот.ру
Служил я в армии в одном небольшом городке на Дальнем Востоке. Городок хоть и небольшой, но военных в нем - тьма. И, как водится, есть комендатура и злобный комендант, у которого есть тупой помощник. Помощник страшно любил задерживать военнослужащих за малейшее нарушение формы одежды. Особенно его радовало наступление дембеля. В эту пору камеры комендатуры были просто переполнены дембелями, украсившими свою форму различными излишествами. А если учесть, что город является узловой
железнодорожной станцией, и поезда на ней стоят подолгу, то можете себе представить, какой был знатный улов у помощника коменданта. Плюс ко всему тех, кого задержали, заставляли "привести форму в надлежащий вид". Как следствие опоздание на поезд и отравленная радость от увольнения домой. Это все предыстория.
А вот собственно история. Как-то привозят в комендатуру одного солдатика. Все как положено - нарушение формы одежды. Вагон у него был прицепной, то есть времени до отправления немного было, а сам он оказался каким-то земляком коменданта. И тот решил СЖАЛИТЬСЯ. Но опять же по-военному. До поезда оставалось 40 минут. По прямой через пути бежать до вокзала минут 15-17. Солдатику было предложено двумя ведрами с пожарного щита натаскать
пожарную 200 литровую бочку воды. Колонка от комендатуры находилась минутах в 5 ходьбы, плюс время на наполнение ведер. То есть теоретически солдатик не успевал это сделать. Однако через 20 минут он был в кабинете коменданта с докладом, что задание выполнено. Комендант озадаченно
выглянул в окно и увидел, что вода из бочки даже переливается через край и в бочке весело отражается солнце. Пришлось выполнять слово полковника и отдавать документы. Солдата как ветром сдуло. Но через 5 минут
раздались такие маты, что у всего наряда уши свернулись в трубочку. Дело в том, что комендант увидел как голубь, севший попить воды на край бочки, перешел ее вброд поперек. Оказывается, находчивый воин просто перевернул
бочку вверх ногами и налил воды на днище бочки. Со второго этажа это обнаружить было просто невозможно.
С той поры бочку врыли в землю, и комендант выполнение всех заданий контролировал лично.
-
Компьютерный юмор от NikSite
Приходит к нам один студент, приносит распечатку на Бейсике и говорит, что у его однокурсницы вот эта программа не идет, почему-то :-( Мы посмотрели, нашли в каком-то операторе ошибку, парень сказал спасибо и ушел. Через пару минут приходит та самая девушка, для которой делалась эта программа и, не подозревая, что здесь был ее друг, дает нам дискету с той самой программой. Не идет мол :-( Мой знакомый
берет дискету, пристально смотрит на нее, прокручивает ее пальцами и серьезно заявляет, что в таком-то операторе такая-то ошибка. Девушка 8-() недоверчиво смотрит и уходит. Через десять минут она врывается к нам вот с такой физиономией Ж8-[ ] Песня, занавес.
Он был полным идиотом... Даже кнопка "Свернуть все окна" на его компьютере находилась на Рабочем столе.
Удаленный доступ к сети - это когда доступ удалили.
-
У нас в институте над одной девицей подшутил сокурсник. Во время лабораторки нужно было что-то там с дискеты грузить (еще 5-дюймовой).Подходит она к Димке и говорит
-Дай пожалуйста дискету.
-На. Только ее надо на начало перемотать.
-А..Хорошо.
(Через полчаса) - Ты меня обману-у-у-ул.... :p
