Странно........ мазохизмом не страдаю...... :DЦитата:
Сообщение от HT
Вид для печати
Странно........ мазохизмом не страдаю...... :DЦитата:
Сообщение от HT
Неправильный значит Рак ты :D
Девченке-Деве это показал...долго и смущенно смеялась :DЦитата:
Сообщение от VGV
Самый классный знак Зодиака!!! (далее скромно) А я в нём..Цитата:
Сообщение от HT
В библиотеке:
- Где я могу найти книги о самоубийствах?
- Hа пятой полке слева.
- Hо там нет ни одной книги.
- А их никто и не возвpащает.
Штирлиц шёл по своей вилле и услышал за дверью какой-то шорох. Достал автомат и
разрядил в дверь 3 обоймы. Когда дым рассосался, Штирлиц увидел на полу убитую
радистку Кэт.
"ОТОМЩУ!!!!!!!" - подумал Штирлиц.
Программисту задают вопрос: сколько любовных позиций ты знаешь?
- Он сверху, она снизу. Он снизу, она сверху.
- И все?
... немного подумав
- Оба снизу. Оба сверху...
Киностудия "XXI век WOLF" приступила к съемкам нового сериала по мотивам Гарсия
Маркеса - "Полковнику не приходит спам".
- И неимущим, и богатым
Мы в равной степени нужны, -
Сказал патологоанатом
И вытер скальпель о штаны.
При поклейке обоев главное - чтобы пузырей не было. Вот мы с кумом взяли четыре
пузыря, стали клеить - ни хера не получилось!
Буратино...!Чипполино...!
Чебурашка...!Мурзилка...!
Кто остановит наркоманию среди детских писателей?
Я открываю глаза и вижу тебя... Ты стоишь, высоко вздёрнув голову передо мной в
гордом ожидании и я чувствую, как начинаю дрожать от нетерпения... Я протягиваю
к тебе руки, нежно глажу твои изгибы... Я снимаю с тебя всё, что может нам
помешать. А ты спокойно ждёшь, и только капли стекают по твоему влажному телу...
Я прикасаюсь к тебе губами.. Наконец- то!!! Как всё- таки здорово - ПИВО с
бодуна!!!
Слыхал, Вася выпил правильного "Бочкарева" после бани - и как заново родился!
- Что, похмелья не было?
- Нет - ползал, писался, говорить не мог...
Лучший способ напиться на халяву - это сказать в компании, что вы в завязке и
тогда единственная задача всех остальных сведется к тому, чтобы вас напоить.
- Что заставляет Вас напиваться?
- Ничего не заставляет. Я - доброволец.
Рассол - напиток завтрашнего дня!!!
Кто как напивается:
Плотник - в доску. Стекольщик - вдребезги. Извозчик - в дугу. Сапожник -
в стельку. Портной - в лоскуты. Пожарный - в дымину. Гробовщик -
вусмерть. Свинарка - до поросячьего визга. Охотник - в дупель. Шофер -
в баранку. Железнодорожник - в дрезину. Футболист - в аут. Ассенизатор
- в говно. Повар - в сосиску. Бондарь - в бочку. Лесник - в шишку.
Музыкант - в дудку. Электрик - в отключку. Математик - в ноль.
Физкультурник - в лежку. Медик - до потери пульса. Физик - до потери
сопротивления. Химик - до выпадения в осадок. Писатель - до ручки.
Журналист - до точки. Голубой - в жопу.
А астрофизик - до звезд из глаз. Зато красиво.
- А почему вы водку пьете?
- Потому что жидкая она. Была бы твердая, я бы ее грыз.
В Киевском пищевом институте защищена диссертация на тему "Как правильно
закусывать водку"
Правильно закусывать водку надо винегретом и манной кашей, потому что манная
каша потом выходит легко, а винегрет - красиво
Как объяснить иностранцу что для русского одна бутылка водки - нормально, две -
много, а три - мало?!
У винно-водочного магазина лежит мужчина.
- Вы пpьяны или с вами что-то случилось? - спpашивает милиционеp.
- Hи то и ни дpугое. Я здесь для pекламных целей..
Вечер. У Центрального телеграфа стоит дерево, а в его кроне
качается на ветру лампочка, разбрасывая сквозь листву свет.
Пьяный остановился, долго смотрел на лампочку и говорит:
- Ну, Мичурин, ну дает, не ожидал...
Идет толпа нацистов по улице. Смотрят - висит стенд "РАММШТАЙН. ТОЛЬКО СЕГОДНЯ!"
Ну, нацисты, понятное дело, сразу к кассе, понакупали билетов.
Приходят на концерт. Зал полон, толпа в экстазе ревет: "Раммштайн! Раммштайн!"
Свет тухнет. Толпа замолкает. На сцену выходит маленький лысый еврей со скрипкой
и, окинув взглядом толпу бритоголовых, изрекает:
- Таки здгавствуйте. Гад, что вы пгишли на мой концегт. Мое имя Изя Раммштайн.
На Украине было разведано новое место рождение нефти.
Добыча осложняется тем, что нефть находится в цистернах, которые с большой
скоростью движутся по железной дороге из России в Западную Европу.
Почему в России все результаты массовых волеизлияний всегда напоминают
последствия массовых возлияний?
Надпись на спине байкера: "Если ты можешь это прочитать, значит моя девушка
упала с мотоцикла".
Операционная...
Хирург - анестезиологу:
- Почему пациент ещё в сознании?
- Потому что вы в него ещё скальпель не воткнули
Приехал мужик к себе на дачу. Солнышко светит, пташки поют, тишина, красота...
Подошел к яблоньке, сорвал яблочко, присел на скамеечку. Только хотел его
укусить, а тут бах-бабах, дым, пыль, гром-молния. Разверзлась земля, вылазит
огромная такая жопа, хватает яблоко, проглатывает его и уходит опять под землю.
Мужик сижит охреневший. Пыль рассеивается. Опять солнышко-птички-тишина. Мужик:
- Что это было ???????
Опять гром-пыль-дым, опять из-под земли вылазит жопа и говорит:
-Антоновка!!!
У нас в стране много бессмысленных вещей!
Например, реклама водки...
Сказочка на ночь: злая колдунья предсказала, что принцесса умрет, уколов палец
веретеном. Король решил спасти свою дочь и отрезал ей все пальцы.
Русские поймали американского шпиона. Посадили его в камеру. Заходит здоровый
мужик, закатывает рукава и спрашивает на ужасном английском:
- What is your name?
Шпион отвечает:
- Джон Смит
Мужик со всей силы бъет его по морде и снова спрашивает:
- What is your name?
Американец снова отвечает, что он Джон Смит и снова получает по роже. Так
продолжается несколько часов. Шпион трясется от страха, весь в крови, наш
очередной раз бъет его по морде, достает пистолет и говорит:
- Последний раз спрашиваю, урод, СКОЛЬКО У ВАС ТАНКОВ?!!!
Знаете ли Вы, что если вместо выражения "на Ваш вопрос вряд ли сразу
найдется ответ с высокой степенью достоверности" употреблять "а х#й его
знает", то время, затрачиваемое на обсуждение научной проблемы,
сократится приблизительно в 1,5 раза.
Мышьяк. Новое средство ухода для всей семьи.
Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха,
Вовочка заметил:
- Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных
страданий бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила:
- Как ты можешь так говорить о родном отце?!!
Сообщение в новостях:
- Вчера в столице автономного края Косово произошло новое крупное
вооруженное столкновение. Погибли 10 американских и 3 русских
военнослужащих. Также пострадал один албанский боец.
Так ему и надо.
Пусть не суется не в свои дела.
- Чем вы занимаетесь на работе?
- Я специалист по ускоренной релокации средств размножения...
- Это как?
- Х#и пинаю....
- Hy что - может ляжете, наконец?
- Я бы не хотела...
- А я бы лег.
- Я б на вашем месте стоял, я вообще стоя люблю...
- А я лежа.
- И вообще это лежа делают.
- Ложитесь, а? Уже поздно.
- Уже pано.
- Договаpивайтесь, девyшка ждет, нехоpошо.
- Ладно, легли.
- Ложимся.
- Оп-па!
- Ух ты...
- А это ты поближе к себе положи, запyтаемся.
- Так.
- Да.
- Вот так.
- Да!
- И вот так!
- Да-да-да!
- Ох...
- Отдайся...
- Э, не тоpопитесь...
- (девyшке) А ты это положи на его это... (кладет)
- Ой!
- А если вот так...
- Да! Да! Да!
- Ваy!
- Ффy...
- Ух ты...
- Hy вы даете...
- (закypивая сигаpетy и довольно моpщась) Hичего так полyчилось.
- Мне понpавилось.
- Да. Четыpе в гоpy запиши.
- И на меня шесть вистов.
- А пpоpезать надо было бyбной все-таки!
- Тебе сдавать.
- Как все запyщено...
Наряду с телепередачей "Что хочет женщина?" (для домохозяек)
на нашем телеканале готовится вариант этой передачи под названием
"Какого рожна еще этой бабе не хватает?!!!" (для домохозяев).
Детям до 16 смотреть не рекомендуется.
Какой есть :pЦитата:
Сообщение от HT
Идёт пьянка в Кремле. Сталин говорит:
- Тов. Микоян, с какой буквы у тебя фамилия начинается, с М? Давайте Микояну мизинец отрежем!
Ну отрезали мизинец Микояну, Сталин опять:
- А с какой буквы у Берии, с Б? Давайте ему безымянный палец отрежем!
Отрезали, тут Сталин и спрашивает:
- Тов. Хрущев, ты чего так побледнел?
а я Скорпион, пру напролом,
не считаюсь с потерями...
Неправда! Я всегда все readme.txt читаю!Цитата:
Сообщение от HT
:D :D :D
я тоже читаю... а потом проверяю правдивость написанного количеством полученных шишек...Цитата:
Сообщение от ReviZorro
угораздило меня БЛИНЗНЕТСОМ родиться...
Про Скорпионов - сущая правда...
Cо слов менеджера:
"не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит "
Cо слов админа:
"прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше по стол, включаю, ухожу"
2 la5-er
гранд респект за качественные анекдоты :)
Шик про админа! :D Где-то надыбал же... :D :D
А как же напивается летчик?Цитата:
Кто как напивается:
Плотник - в доску. Стекольщик - вдребезги. Извозчик - в дугу. Сапожник -
в стельку. Портной - в лоскуты. Пожарный - в дымину. Гробовщик -
вусмерть. Свинарка - до поросячьего визга. Охотник - в дупель. Шофер -
в баранку. Железнодорожник - в дрезину. Футболист - в аут. Ассенизатор
- в говно. Повар - в сосиску. Бондарь - в бочку. Лесник - в шишку.
Музыкант - в дудку. Электрик - в отключку. Математик - в ноль.
Физкультурник - в лежку. Медик - до потери пульса. Физик - до потери
сопротивления. Химик - до выпадения в осадок. Писатель - до ручки.
Журналист - до точки. Голубой - в жопу.
А астрофизик - до звезд из глаз. Зато красиво.
В штопор?!!!
в сваливание :)
В сваливание, в жёсткое сваливание, в штопор и перевёрнутый штопор...
Лётчики напиваются в бочку...
До автопилота :DЦитата:
Сообщение от FilippOk
А что делать... :rolleyes:Цитата:
Сообщение от HT
НУ НАФИГА ОНИ ТАМ ВСЕ СТОЯЛИ!!! :mad: :mad: :mad:
:D :D :D
Инструктор(И) осматривает парашютистов перед прыжком. Подходит к первому: "Ну что не страшно?"
- "Нет"
И:"Как зовут?"
- Николай!
К другому: "Какой прыжок?"
- "Третий!"
И:"Отлично! Как зовут?"
- Александр!
К третьему: " Ну, что лямки яйца не трут?"
-"Нет!"
И:"Отлично! Как зовут?"
- СВЕТА!
ЭТО ПРОСТО СУПЕР!!! :D :D :DЦитата:
Сообщение от la5-er
Дружище, а помнишь, "В бой идут одни старики"? Там пилоты возле самолетов травят анекдоты, и слышно окончание фразы: "А как тебя зовут? - Наташа!" - За точность цитаты не ручаюсь, но смысл тот же! - Приговор: "Баян!"Цитата:
Сообщение от VOROBEI
С уважением, Бавария.
PS: Уважаемые форумчане, это мой первый пост на этом форуме, хотя читаю его очень давно, пользуясь случаем, хочу поздороваться и пожелать всего наилучшего!
Вероятность выживания равна косинусу угла падения самолета,
помноженному на сто процентов.
На конкурсе лучшей утвари для малогабаритных квартир первое место занял ночной горшок ручкой внутрь!
:D :D :DЦитата:
Сообщение от la5-er
Не, походу, это из советского боевика "В зоне особого внимания".Цитата:
Сообщение от 72AG_Bavari
Не помню где видел, или кто то прислал: :)
У моей знакомой сын - настоящее воплощение Вовочки из анекдотов. Как только
научился говорить, сразу начал выдавать такие перлы...Однажды понадобилось
ему сдать кровь из пальца. Мама повела его в больницу, первый раз сдавать
кровь, как это будет происходить она естественно ему не объясняла. Зашли они
в процедурный кабинет, мальчика посадили, медсестра взяла его пальчик
и...проколола как это обычно и делается. НО ВЕДЬ ОН-ТО ТАКОГО ПОВОРОТА
СОВСЕМ НЕ ОЖИДАЛ! Но он не заплакал. Удивленно вскинув брови, посмотрев на
пальчик, а потом на медсестру, он сказал ей:
-Пиз%а, ты чё сделала?
Весь персонал кабинета упал под столы и больше не мог принимать анализы...
Юстас - Алексу: "Alles "Юкосу"...
Весьма взволнованный Нострадамус прибегает к Фрейду и выплескивает: Мне такое виденье было накануне, не могу ничего понять... Помоги! Фрейд степенно: Ну рассказывай... Чем смогу, так сказать... Нострадамус: Привиделось мне, что в будущем вся Европа будет ходить под знаком... - Дьявола?! - перебивает Фрейд. - Нет. Это бы я понял. - Креста Господнего? - Нет, - вздыхает Нострадамус. - А, что же тогда? - ЕС. Какое-то непонятное ЕС. - ЕС! - благоговейно восклицает Фрейд. - Я знал, я верил! ЕС! Е%%ческая Сила!
Не важно под какам углом падешь. Важно с какой скоростью. И во что втыкаешься. Парашутисты ведь выживают.Цитата:
Сообщение от Lemon Lime
Про парашютистов там ничего не сказано. :)Цитата:
Сообщение от paver
Цитата:
...равна косинусу угла падения самолета...
Ну если с краями, еще согласиться можно (при отвесном падении вероятность 0, при 0-ом угле вероятность 100%), то чего то не вериться что при угле 60, вероятность будет 50%
Так что модернизируй формулу. ;)
А вообще шутка интересная :)
Не моя формула. Но можно попробовать, например, "Вероятность выживания прямо пропорциональна косинусу угла падения самолета". (Коэффициент выводите сами, кому не лень %) ) :)Цитата:
Сообщение от D@n&L
Шатов Г.С.
**
**
**ОБЛЕГЧЕНИЕ…
**
**
**Ну, спрашивается, кому не известен постулат - «Все свое - несу с собой». Замечательная мысль! Несколько перефразировав, какой-то умник изрек «Все свое несу домой!» Просто прелесть! И это так же было принято восторженными почитателями, ибо уж больно близка была эта мысль миллионам сограждан…
**
**Да и чего уж там говорить, посидеть дома, на родном унитазике со свежей газеткой (а для особых гурманов еще и с сигареткой и чашкой кофе), как опыт учит нас, является одним из любимейших времяпровождений.
**
**Знатоки, кстати, утверждают, что лучшие мысли в голову приходят именно в уборной.
**А по сему, желание все-таки добраться до дома и родного горшка, многим людям вовсе не чуждо…
**
**
*****
**
**
**Глубоко затянуться папироской и покряхтеть в туалетике, уперевшись кулаком в подбородок, для Семеныча было делом не только приятным, но и, с годами, почти ритуальным. Вечерком. Перед сном. Осознать, так сказать, житьё-бытиё…
**
**В тот день Семенычу пришлось задержаться на работе гораздо позже обычного. К тому же день рожденья был у напарничка. Опять же, пришлось не обойти вниманием.
**Домой возвращался уже под полночь. Стараясь не нарушать традиции, все свое, естесссно, нес с собой. Но в тот вечерок Семенычу не судьба была расслабиться в цивилизованных условиях. Уже не так далеко от дома, «позывы на низ» стали столь сильны, что выбора не оставалось.
**
**Семеныч перемахнул через забор, дабы не гадить прямо на дороге и расположился в кустах чьего-то дачного участка. Не особо выбирая позицию, он изрядно потужившился и, как следствие, - облегчился.
**
**Самой древней диагностикой здоровья, вероятно, было визуальное изучение результатов облегчения. Исключением не был и Семеныч. Ему, так же как и предкам, захотелось взглянуть на проделанную работу его кишечника…
**
**Отступив на шажок в сторонку, он повернулся, и был сильно удивлен, не увидев НИКАКОГО!!!... результата.
**
**Ужас застыл в глазах Семеныча. Мысль, испуганной мышкой заметалась по черепной коробке. «Не иначе как в штаны насрал!!!???... Мудашвили гребаный», - самокритично забичевал себя Семеныч. Но заглянув внутрь штанов радостно констатировал промах. Тогда он с тем же испугом посмотрел на обе штанины, но и они были чисты!...
**
**«Что за чертовщина?», - пробормотали губы. Судорожно натянув портки, он застегнулся, лихорадочно стараясь понять, что произошло. Семеныч конечно был навеселе, но не пьян же в дымину. Грамм по триста водки на брата, не сломят нормального мужика. Тем более такого закаленного, как Семеныч.
**
**Он опять, внимательно, насколько позволяла полуночная тьма, осмотрел место, куда ходил, но так ничего и не нашел. Закрались подозрения.
**
**В голове Семеныча всплыл старинный розыгрыш, когда под сидящего по нужде, подкладывалась совковая лопата. И, как только бедолага заканчивал, сразу она убиралась вместе с продуктом нужды. Объект в недоумении, а зрители в восторге…
**
**
**От такого умозаключения Семеныч просто рассвирепел. Внутренне зарычал и подумал: «Вот, блин, я этому шутнику сейчас устрою розыгрыши!»... Затем крутанулся вокруг куста, надеясь там кого-нибудь застать, но все оказалось безрезультатно. Проучить было некого.
**
**Сюжет закручивался еще острее. Семеныч стоял в полном недоумении. Ни собственного дерьма и ни души вокруг…
**Оно конечно, для надежности, можно было бы руками в траве пошарить. Но такая мудрая мысль, в озадаченную голову Семеныча, просто не прокралась.
**
**Не оставалось ничего, кроме как идти в раздумьях домой…
**
*****
**
**Сон не шел в руку. И действительно…
**«Чудес же не бывает», - размышлял, лежа с открытыми глазами, Семеныч.
**
**На следующий день не попустило. В конец, заинтригованный вечерним происшествием, он никак не мог забыть об этом странном случае. И, вечером, взяв для прикрытия двух соседских мальчуганов, пошел в парк, расположенный рядом с таинственным местом, якобы поиграть в футбол. После нескольких неудачных попыток Семенычу удалось таки «случайно» забросить мяч за нужный забор. Предчувствуя скорую разгадку, он нетаясь перелез на чужую территорию, где начал шарить по кустам, как хороший ягд-терьер на охоте, театрально изображая поиски мяча.
**
**Пока Семеныч ориентировался на местности, вспоминая вчерашние ощущения, его вдруг окликнул хозяин: «Мужик! Эй! Ты чё здесь делаешь?!»...
**Семеныч повернулся к вопрошавшему и, готовый к такому вопросу, непринужденно ответил: «Да вот, мяч ищу. Мои детишки зафутболили».
**« А-а-а! Ну эт понятно. Случается!», - вошел в положение хозяин. И, почесав репу под замызганной кепкой, продолжил: «А то тут какие-то говнюки начали по округе шататься. Вот, вчера ночью какой-то мудак насрал на черепаху моего сына. Скажи, ну не скотина?!?! А?... Еле отмыли от дерьма!!!»..
Бедная черепаха........моральный ущерб неописуем :p
гы.. так черепаха-то с радости, что такое на нее свалилось, развила нечерепашью скорость :)) Ибо если судить по описанию, он ничего в округе не мог найти - значит она убегла за радиус поисков :)
Нашли чего обсуждать :))
Преамбула:
Каждый ребенок узнает когда-то, что все новое - это хорошо забытое старое. Отличие в узнавании этой глубокой мысли лишь в том, что каждый ребенок узнает на тех примерах, которые ему хорошо понятны или доступны.
Вот такой случай из жизни учеников колледжа "для детей состоявшихся родителей" коллега-психолог и рассказала...
Амбула:
Папа с сыном 8-9 лет стоят в коридоре. Сын, задумчиво:
- Пап, а кто такая проститутка?
Папа, напрягшись:
- Ну, это такая тетя... которая спит с дядями за деньги.
Сын, сначала удивленно, потом с энтузиазмом первооткрывателя:
- Спииит?... За деееньги?... Пап, но если она будет с ними е..тьбся - она же больше будет зарабатывать?!
P.S. Сам знаю, что с матом... но в данном случае из песни слова не выкинешь. :)
Если женщина ничего не умеет, она идет работать проституткой.
Если мужчина ничего не умеет, он идет работать охранником.
А почему??? — Да потому что в основе и того и другого лежит одно и то же — спать за деньги…
Русские в Финляндии.
Моя знакомая вышла замуж за финна и с сыном уехали в Финляндию.
Далее с ее слов:
- Как идем в магазин сын постоянно просит что-нибудь купить. Но с некоторого времени перестал клянчить деньги. И один раз стою в магазине, а карточку пластиковую забыла, денег не хватает на продукты. Сын подходит, спрашивает :
-"Сколько не хватает?"
Я отвечаю:- "20 евро"
Через 5 минут приносит.......
Оказвается в магазине автомат по приему пустых банок из-под пива находится напротив прилавка с пивом.
Ребенок просто брал несколько упаковок пива с прилавка и по одной баночке их в приемное устройство. Наличка сразу.
(c) Not me
МаМа....пятую минуту не могу успокоиттсяяя )))
Я ведь Телец, ну а грабли крепкие попались сколько не наступал, пока не сломались, но я над этим работаю, но боюсь прейдется с этим жить! :)Цитата:
Сообщение от HT
Моя девушка - близнецы, а я сам - водолей, в общем, как и написано, наступил только на понравившиеся грабли :)
:)
Цитата:
Сообщение от Maximus_G
:D :D :D
Летёха - погранец отвисает у своей любовницы. Вдруг раздаётся звонок в дверь. Любовница в ужасе:
- Это муж раньше из командировки приехал, быстро на балкон!
Но вместо мужа заходит другой её любовник - полковник погранвойск, и они начинают развлекаться. Тут снова звонок в дверь, она и полкана на балкон отправляет. Заходит муж, обедает, после обеда выходит на балкон покурить и наблюдает там такую картину. Лейтенант, вытянувшись по стойке "смирно", докладывает полковнику:
- Товарищ полковник, преследование нарушителей госграницы идёт строго по плану!
Муж в недоумении:
- Что за дурдом, в прошлый раз приехал - на балконе геологи нефть искали...
Hовый always с кpылышками - тепеpь в два pаза уменьшена нагpузка на кpыло и улучшена маневpенность.
...а уж огневая мощь доведена и вовсе до немыслимых границ!
новый убер?
Только что услышал у ИТ-шников:
-Мужики, чо это за тачка лежит?
-А чо?
-Да здесь винта нет.
-Ну значит не взлетит.
P.S. Фирма к авиации не имеет ни малейшего отношения.