В рассылке сегодня получил, представил в лицах...
- Мир вам, селяне.
- О, батюшка, выпейте с нами!
- Грех это.
- А монашек по кельям щупать не грех?
- Ладно, выпью...
Вид для печати
В рассылке сегодня получил, представил в лицах...
- Мир вам, селяне.
- О, батюшка, выпейте с нами!
- Грех это.
- А монашек по кельям щупать не грех?
- Ладно, выпью...
Поручик Ржевский, встретив на балу Наташу Ростову, целует ей руку и спрашивает:
- Отчего это, Наташа, перчатка на вашей прелестной ручке имеет вырез?
- Это для того, поручик, чтобы когда господа целуют мне ручку, они целовали именно ручку, а не перчатку! - отвечает Наташа.
- Ни х@# себе! Так вот для чего у меня на шинели разрез сзади!
Стоит на столе корпусок - не низок не высок, не лежачий, не SLIM и блок питания с ним. Бежала мышка-кликушка.
- Тук-тук - кто в корпусочке живет? Никого. Буду здесь жить, корпусок сторожить, бегать во дворике, спать на коврике.
Вдруг раздается снова звук:
- Тук-тук. Кто в корпусочке живет?
- Это я, мышка-кликушка.
- А я материнская плата - отверткой поцарапана, жизнью помята, SX-25, баба ягодка опять, вся жизнь впереди - хоть сейчас под Windows-NT.
- Ну раз под NT - тогда проходи.
Вдруг - тук-тук.
- Это я, видюшка-моргушка, Trident-256, разрешите на минуточку в ISA-слот присесть?
- Отчего же не присесть, коли место есть? Слотов пять, можешь выбирать. Только лучше вон тот с краю, он работает, а про остальные я не знаю.
Вдруг - снова тук-тук.
- Кто в корпусочке живет?
- Я, мышка-кликушка, я видюшка-моргушка, я материнская плата, малость помята, и со мною процессор - мудрый как профессор, а ты кто?
- А я мультяшка - байты растеряшка, и со мною шлейфы к винчестеру и дисководу, прекрасно работают в сухую погоду. А еще LPT-порт, GAME-порт и два COM-порта - вот такая красота.
- Ну проходи, садись в ISA-слот. Лучше конечно вон в тот просторный, как кресло, не смотри, что он треснул. Будем жить-поживать, байты гонять. А ты, мышка, подходи, не стесняйся, к порту COM2 подключайся.
- Тук-тук, бип-бип, это я, клавиатура, пыльная дура. Трех клавиш не хватает, остальные западают. Русских букв нет, вместо ‘Y’ - ‘Z’. Если меня отмыть - заработаю, может быть.
- Ну подходи, втыкайся в разъем, вместе весело заживем!
- Кхе-кхе, сколько лет, сколько зим! Это я, мегабайтный сим.
- Сим? Иди ты! Да ты, небось, битый?
- Я битый? Господь с тобою! За десять лет всего три сбоя. Устал я с дороги, протрите спиртом ноги…
- Ладно, входи. Я материнская плата - как снежная лопата. Хоть и без кэша, но безумно хороша. Заходи, сынок, вон твое кресло на 30 ног.
- Тук-тук! Я монитор VGA. 640 на 480 и больше ни фига. Со мною чемодан, в нем защитный экран. Ни от кого не защищает, зато смотреть мешает: сбежишь через час - вот и польза для глаз. Подключите меня к видюшке, будем вместе играть в моргушки.
- Тук-тук. Кто к нам в дом?
- Это я, CD-ROM. Односкоростной, без кнопки PLAY - не гони меня, пожалей. Работать не буду, это понятно - интерфейс уж очень нестандартный, но встану вместо заглушки в окошко - пользы нет, зато красивее немножко.
Снова кто-то идет:
- Тук, кто тут живет?
- Я, мышка-кликушка, я видюшка-моргушка, я материнская плата, ничуть не старовата, а со мною процессор - толстый, здоровый, пятивольтный. А еще я, мультяшка - байты растеряшка, я, клавиатура - пыльная дура и CD-ROM - вот вместе и живем. А еще сим - и фиг с ним, а еще монитор.
- Монитор? А я винчестер MAXTOR, реву как дизельный мотор. Половины цилиндров нет, остальные - bad. Но пять мегабайт осталось - не такая уж это и малость. У меня хранится все лучшее в мире - DOS, Нортон командор и текстовый редактор F4.
- Тук-тук! Я пятидюймовый дисковод фирмы ИЗОТ - не клади мне палец в рот. Жую дискеты как домработница конфеты. И гордый - не читаю все подряд, у меня свой собственный формат.
- А я мультяшка - байты растеряшка, проходи дисковод, бери шлейф - вон тот, воткни его сзади, порядка ради. Будем с тобой ворковать-флиртовать, байты друг дружке пересылать.
- Ага, только прежде чем ворковать дайте мне чем-нибудь рот прополоскать - мне требуется каждый день с утра полстакана спирта для очистки нутра. Нет, чистящую дискету мне не надо, я по-русски. В смысле залпом и без закуски.
- Где спирт дают? Мы два дополнительных порта - не понятно на черта.
- Да? Ну садитесь в слот - вон тот, второй с краю. Я от него и так ничего не ожидаю.
- А я 2400 факс-модем, новенький совсем. Не гоните, Бога ради, десять лет пролежал на складе. Коннект держу железно - останавливать меня бесполезно. А бизи ловлю раньше, чем начнется, короче скучать не придется.
- Тук-тук! Здорово, братва, я AWE-32, звуковая карта знаменитая, очень крутая, но малость битая. В смысле не играю. Можно присесть с краю?
- А я принтер Роботрон 9 иголок - 2 сломались, 2 потерялись, 2 обломились, 2 затупились, осталась одна - правда ржавая она. В общем, никудышная печать, зато умею бумагу рвать. Так хорошо умею рвать, что можно вместо шредера применять.
- Ну что ж, друзья, полная комплекция с периферией. Пора включать по счету три-четыре.
Мышка-кликушка корпус закрыла, винты завинтила и кричит в окошко "ну что, присядем на дорожку?". Дадим торжественную клятву, ребята от каждого по работоспособности, каждому - по полкиловатта.
- Я - мышка-кликушка, я - видюшка-моргушка, я - материнская плата посередине заплата, я - процессор, горячий как агрессор, я - мультяшка байты растеряшка, я - клавиатура пыльная дура, я CD-ROM - не вырубишь топором, я - сим - десять лет, десять зим, я монитор - цветной как помидор, я дисковод - здоровый как комод, я факс-модем - из сорока микросхем, я принтер Роботрон - реву как раненый слон, и я - винчестер - торжественно клянемся все вместе - проработать еще сто лет без сбоя, не зная усталости и покоя!
Включите кнопку питания, она тут рядом. На задней панели, если смотреть внимательным взглядом, можно заметить такую штуку, под ней будет щель, и если в щель засунуть руку, то там, в глубине по локоть направо будет как бы небольшая канава, и вот там чуть глубже где-то кнопка немного выше и левее. Нажми ее скорее.
Бух-бах! Щелк! Задымился корпусок! Искры полетели снопами, дым повалил клубами, блок питания дымит, и бодро так говорит: "Извините, братцы, тут в сети, оказывается, 220. А я ведь рассчитан на 110 - нет, чтобы трансформатор повесить! Но вы не бойтесь, все шито-крыто - у меня уже сработала защита! Правда, сразу отключиться не смог - надеюсь, я там никого не пожег?"
И сказка заканчивается на этом, потому что молчанье было ему ответом.
не моё
моя плакаль и дрыгать левый нога
эх, молодость... :D
(C)Цитата:
Сообщение от burnt
Леонид Каганов
Аж 1998-й год. :)
%)Цитата:
Сообщение от schuss
а мне за свежачок выдали...
Эххх,а какие были ИЗОТовские дискеты,ээээхх ;)
навеяло %)
-----------------------------
1994. Почти по Оруэллу
Время приближалось к 11:00, и в отделе информатизации, где работал Уильям, сотрудники выносили стулья из кабин и расставляли в середине холла перед большим экраном - собирались на двухминутку ненависти. Уильям бросил последний безнадежный взгляд на болгарский монитор. Дежурный оператор, должно быть, ушел на двухминутку, и перезапустить в третий раз за утро повисшую БЭСМ-12 было некому.
Едва Уильям занял свое место в средних рядах, раздался отвратительный визг и скрежет - это ожил за стеной матричный принтер "Роботрон". Но вот экран осветился; как всегда, на нем появился враг народа Линус Торвалдс и злобно обрушился на политику партии в области программирования, понося ГОСТы, Единую Операционную Систему, машины БЭСМ и ЕС, язык РАПИРА и обязательные поездки программистов в колхоз и на овощебазу.
Торвалдс ругал даже принцип резервного копирования исключительно на перфокарты, хотя всякому известно, что именно этот носитель информации является самым надежным. Визгливым блеющим голосом он кричал что-то об открытых исходниках и персональных ЭВМ, требовал свободы распространения софта и даже призывал к созданию вместо Коминтерна какого-то интернета.
Ненависть началась каких-нибудь 30 секунд назад, а половина зрителей уже не могла сдержать яростных восклицаний. Уильям осознал, что сам кричит вместе с остальными. Но вдруг оказалось, что ненависть его обращена вовсе не на Торвалдса, а как раз наоборот - на партийное программирование, вечно виснущую БЭСМ, очереди задач на исполнение, мерцающие крупнозернистые мониторы, от которых уже через полчаса работы слезились глаза, и корявый русский синтаксис ЕОС. Но тут передача кончилась; лицо Торвалдса потускнело, и на его месте возник партийный лозунг: "LINUX MUSTDIE!" Все собрание принялось скандировать: "Маст дай! Маст дай!"
Машину, наконец, перезапустили; Уильям с тоской смотрел, как неспешно грузится транслятор РАПИРы. Сегодняшней его задачей, как обычно, было исправление ошибок в прошлых программах, о досрочной сдаче которых к очередному партийному юбилею было отрапортовано год назад. Терминал пискнул, сообщая о готовности; Уильям запустил "Лексикон", подождал, пока с ленты считается нужный файл, и отыскал место, на котором машина зависла в прошлый раз. "YFXFKJ" - быстро напечатал он, ругнулся, переключился на русский и ввел ключевое слово "НАЧАЛО". Постепенно работа увлекла его, но тут сзади открылась дверь. Это был его старый приятель Стив из отдела стандартизации, трудившийся над 11-й версией стандарта ЕОС.
- Хотел спросить, нет ли у вас чистых восьмидюймовых дискет.
- Ни одной, - с поспешностью ответил Уильям. - Сам полтора месяца последней пользуюсь.
Балмер сочувственно кивнул: дискеты "Изот" хватало в среднем на месяц, после чего она быстро покрывалась бэд-блоками. Прозвенел звонок, возвещая время обеда. Уильям и Стив спустились в институтский буфет и, взяв по комплексному обеду, уселись за испачканный бурым соусом столик. Уильям спросил Балмера, как продвигается работа; тот сразу взбодрился и даже отодвинул в сторону тарелку.
- Одиннадцатая версия - окончательная версия, - говорил он. - Мы придаем операционной системе завершенный вид - в этом виде она сохранится, даже когда нас уже не будет на свете. Зачем нужны новые версии и проблемы с совместимостью? Одна партия - одна программа - одна система - одна машина - одна задача! Вы, наверное, думаете, что главная наша работа - писать новые функции. Ничуть не бывало - мы сокращаем число функций и команд! Это прекрасно - выкидывать из системы все, без чего можно обойтись, экономить ресурсы! Зачем нужна команда "переименовать", если есть "копировать" и "удалить"?!
Меж столиками тем временем пробирался сосед Уильяма по институтскому общежитию - дурак и профсоюзный деятель.
- А, товарищ Гейтс, за вами-то я и гоняюсь, - весело воскликнул он. - Вы в Фонд мира еще не сдали. А на следующей неделе у вас по графику овощебаза, не забудьте. Да, кстати, у вас не найдется восьмидюймовой дискеты?
- Нет, - решительно ответил Уильям, - полтора месяца...
Звонок возвестил конец перерыва. Шагая на рабочее место, Уильям представлял, как придет домой, в свою холодную комнату с вечно текущим потолком, имевшую, однако, то преимущество, что пьяные строители криво установили в ней камеру наблюдения. В результате один угол комнаты остался непросматриваемым, и Уильям собирался, забившись туда, вновь предаться своей маленькой запретной радости. До глубокой ночи он будет ковырять шилом на тайком вынесенной с работы колоде перфокарт код своего интерпретатора нерусифицированного "Бейсика"...
--------------------------------------
(c)not me
В прибалтийской школе идет урок. Учительница спрашивает:
- Кто мне скажет, что означает красный цвет на нашем флаге?
Янис, отвечай.
Янис:
- Красный цвет на нашем флаге означает кровь, пролитую
народом в борьбе за независимость республики.
Учитель:
- Правильно. А кто скажет, что означает зеленый цвет на нашем
флаге? Арвидас, говори.
Арвидас:
- Зеленый цвет на нашем флаге означает прекрасную природу
нашей родины - ее леса, поля, сады...
Учитель:
- Верно. А кто скажет, что означает белый цвет на нашем
флаге?
Вовочка с задней парты (не вставая с места):
- А белый цвет означает снег в Сибири, куда отправятся Янис и
Арвидас, когда мы придем к власти...
Может было ужо, да я не заметил...
Сдают курсанты теоретическую аэродинамику. Заходит курсант. Препод с бодуна ничего не слушая задает вопрос.
- Вот едете вы в автобусе. Стало вам жарко. Что сделаете?
- Ну, форточку открою.
- Ага!!! Рассчитайте аэродинамику автобуса с открытой форточкой, как она изменится?
Курсант хватается за голову, уходит. Заходит другой. Такой же вопрос.
- Ну, расстегнусь.
- А вам все равно жарко!
- Форточку открою!
- Рассчитайть аэродинамику автобуса с открытой форточкой, как она изменится?
Курсант, ясно дело, расстроен. Удаляется. Заходит девушка-курсант. Препод улыбается, спрашивает:
- Едете вы в автобусе, стало вам жарко, что вы сделаете?
- Я? Кофточку расстегну...
-А вам все равно жарко!
- Ну, сниму ее...
- Как и кофточку снимите? А вам все равно жарко!
- Ну, юбочку стяну...
-???? Но вам все равно жарко!
- Ну, колготки сниму, лифчик там... НО ФОРТОЧКУ ОТКРЫВАТЬ НЕ БУДУ!!!
(c) НЕ я.
Оценка игр по 10бальной шкале.
0.0 – Купил и выбросил.
0.5 – Купил, поиграл пять минут и выбросил.
1.0 – Купил, поиграл час, плюнул и выбросил.
1.5 – Поиграл час, плюнул, убрал на дальнюю полку с тайной надеждой потерять.
2.0 – На вопрос друга «Че за игруля?» мерзко смеялся.
2.5 – Отдал другу с напутствием «Можешь не возвращать».
3.0 – Положил на видное место. Через час потерял. Не жалел.
3.5 – Ну, может, жалел, но чуть-чуть.
4.0 – Принес на работу – сперли. Идиоты.
4.5 – Подарил жене. Кажется, она такое любит.
5.0 – Подарил другу на день рождения. Друг ничего, не убил пока.
5.5 – Играл сам. Через день надоело. Убрал на полку.
6.0 – Через месяц достал с полки – вроде ничего.
6.5 – Играл, пока не вышло что-нибудь более достойное.
7.0 – Прошел.
7.5 – Крепко думал, не пройти ли еще раз. Но тут вышел Half-Life 2.
8.0 – Вчера звонил друг – просил нарезать. Мне что, жалко?
8.5 – Принес на работу – сперли. Гады. Сволочи. Кто?!!
9.0 – Забил на работу. И вообще не выходил из дома.
9.5 – На ночь клал диск под подушку. Просыпался на каждый шорох. Вокруг толпами бродили хищные друзья и жены.
10.0 – Месяц не спал. Оброс бородой. Ел с клавиатуры. Выходя по нужде, прятал диск за пазуху.
Бросил курить – мешает. Кажется, выгнал жену.
На вопрос шефа «Где обзор?!» мерзко смеялся.
На десятку за всё время только "Fallout 2" тянул :)Цитата:
Сообщение от =Bear=
Мужик помер, попал в ад. Идёт по аду, по сторонам смотрит. Кого-то на сковороде поджаривают черти, кого-то в котле варят. Испугался мужик, думает и его сейчас также мучать будут. И вдруг видит вдалеке кабак стоит. Ну он туда ломанулся, заходит и наблюдает, как вполне счастливые люди там оттягиваются по полной. Взял он пива кружку, подсел к компании весёлой и спрашивает:
- Мужики, тут ад или чё?
- Ну ад.
- А почему тогда там людей мучают, а мы тут веселимся?
- Так там ад для верующих, а здесь для атеистов!
А Штурмовик? ;)Цитата:
Сообщение от ПРОФ
Фол не подхотит под описание 10. Просто его за месяц можно раз 5-10 пройти(если не спать). Столько раз подряд - это слишком. Хотя я его за несколько лет уже точно больше 10-ти раз прошел. Пожалуй единственная игра, которая мне нравится гораздо больше Ил-2. Ставим 10+Цитата:
Сообщение от ПРОФ
Я больше не виртуальные полёты люблю, а реальные. :pЦитата:
Сообщение от FilippOk
ПРОФ, я напомню: речь об играх. ;)
Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на
частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе
Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.
Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста,
поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы
движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.
Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15
градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.
Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во
избежание столкновения.
Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных
Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание
столкновения.
Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным,
советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.
Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС
ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА
СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИНЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ
АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 60 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4
ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ СОВЕТУЮ, Я
ПРИКАЗЫВАЮ ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ
МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ
НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!
Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человека. Нас
сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас
спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106
"Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать,
учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива
Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего
понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете
принять все еб...ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что
угодно для обеспечения безопасности вашего еб..го корабля, который
разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам
сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг
во избежания столкновения.
Американцы: Ok, принято, спасибо
Чего-то всех на эту бородатую байку пробило: и ВИФ2, и "черный"...Цитата:
Сообщение от =Bear=
А ведь весна еще не наступила %) %) %)
Млин. Щас 6.25 утра. А я вытираю слёзы - чё-то пробил этот рассказик на такие нехилые хи-хи, что зажимая себе рот я рисковал порвать губы...
Это нельзя под утро читать - до сих пор слёзы вытираю... блин, ну надо же...
Вот она.
Авто-стори. На любителя))
... довелось воспользоваться вчера услугами шиномонтажа.
Буквально ни что не предвещало беды, но не успел зайти домой как на пороге меня встречают с колесом в руках.
Колесо, объясняю, от детской коляски. Спускает.
Ну куда мне с ним - понятно на шиномонтаж.
Шиномонтаж, Хава знает, на улице Опарина (ул. Волгина) находится.
Приехал туда к 22-00 ближе, там два Круизера стоят. Видимо приятели, одного только сделали, второй "до-обувается".
Ну и я пристроился, спросил долго ли. Там физиономии скрючили, видать намаялись с Круизерами, а тут еще я подвалил, да и про ремонт спросил.
Первая бровь пошла вверх когда на уточняющий вопрос что случилось, сказал что мол надо камерную ризину починить.
Типа машина не совсем для камерной резины.
Не, ну всякое бывает, но все-таки :).
Ладно, покривились доделали Круизер, пока там мужики расплачивались, подходит
- Где колесо?
- В багажнике. Сейчас достану!
- Да не надо, мы сами.
Открыл багажник ... немая сцена, потом достает колесико от детской коляски.
Спущенное.
- Это... ЭТО?!?
- Ну я же говорил - нужен ремонт камерной резины.
Он его бережно так понес в хибару, чуть не на вытянутых руках. Круизеры типа притормозили уезжать. Только что ремонтировали колеса высотой человеку до пояса, а тут колесо на ладони умещается.
Мастер его на демонтажный стенд положил, прмерился - не канает - захваты оказываются не изнутри, а вокруг колеса.
Взял монтировку, тоже не канает. Пальцами разбортировал шинку, вытащил камерку.
Круизеры уже ржут в голос. Кроме нас машин нет, второй мастер стоит, курит задумчиво. Минут 5 провели в поисках штуцера подходящего, в итоге нахлобучили шланг от компрессора поверх всего нипелька.
Дали давление, колесик несчастное аж вспучило!
Круизеры уже загибаются, второй мастер уже тихонько ржать начал.
Тот, который моим колесом занимается, на меня посмотривает уже нехорошо.
Сбросил давление, дал совсем чуть-чуть. Буквально "пукнул в шинку". Норма.
В ванну для шин двумя пальцами окунул. Нипель пузырится.
Вытащил нипелек. Там 1 в 1 велосипедный, только меньше в два раза.
И на нем видимо резинка истерлась.
Когда мастер задал вопрос присутствуюим "Если ли у кого тонкая резина?..." ну понятно, Круизеры попадали друг на друга,
Я уже тоже не сдержался - заржал, второй мастер, продолжая курить полез рыться в карманах, достал нет, не кондом, а резиновую трубочку выудил.
Приделали трубочку. Снова вспучили колесико, снова в ванну.
Пузырики из места крепления нипеля в камеру. Тут тот, кто делал, подал голос и высказал много нецензурного. Но принялся заклеивать. Заклеил.
Подождали, покурили, Круизеры высказали предположение что это докатка для моей машины.
Снова поржали. В ванну опустили. Не пузырится. Начали собирать.
- Ты его только правильно собери,- говорю.
- ???
- Она направленная!
- Да иди ты!
Поглядели, точно - на детской коляске стоит направленная всесезонка!!
Ипануться и не встать. С матюками собрали как положено.
Снова вспучили и отдали. Оценили работу по тарифу R11 - Ока: "50 руб. - ремонт камерной покрышки".
Долго предлагали на прощание балансировку, я смог отказаться.
Мне ответили, что я в корне не прав, дали "фирменный" пакетик с ручками и отнесли колесо в багажник.
Вот такая история. :)
Отсюда.
cупер!
По рзлеуьаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм.
Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.
Вот так. Вязл у РедРжоедров, а они, нарвено, еще отукда-то. :)
Интересное наблюдение:
П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И - вода по асфальту рекой,
В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий
О - т чего я веселый такой.
Один слепой мужик pешил однажды посетить Техас. Когда он сел в самолет, и ощупал сидения, то заметил:
"Hичего себе! Эти сидения такие большие!"
"В Техасе все большое!" - отозвался человек сидящий впеpеди.
Когда же он наконец пpибыл в Техас, то pешил пеpвым делом посетить баp.
Заказав пива, он получил кpужку, ощупав котоpую он воскликнул:
"Hичего себе! Эти кpужки такие большие!"
"В Техасе все большое!" - заметил баpмен.
После тpетьей кpужки, он спpосил у баpмена, где находиться туалет.
"Втоpая двеpь спpава," - ответил баpмен.
Слепой мужик пошел по коpидоpу, но ошибся, и вместо втоpой двеpи, вошел в тpетью, котоpая вела к плавательному бассейну. Зайдя внутpь, он тут же, плюхнулся в воду.
Испуганный до смеpти, он в ужасе начал гpомко кpичать:
"HЕ СЛИВАТЬ! HЕ СЛИВАТЬ!!!"
(с) нимаё.
Прислали по почте, я плакал и катался по полу...
Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу. Звонят - бросай все и приезжай к нам, тут клево!!! Собрались с товарищем, двинулись. Тут приходит сообщение: презервативов захватите, закончились! По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась. А у товарища моего есть любимы прикол для общественных мест - изображать дауна, зрелище достаточно угнетающее для неподготовленных людей. В общем, оборачиваюсь я - точно, развлекается. Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ вокруг ессно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли. И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку:
- Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!!
Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему, мол, денежек мало, если сдачи хватит - куплю аскорбинку. Народ в очереди смотрит неодобрительно - вот, мол, урод, зажал для ущербного копеечный товар. Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей, произношу:
- Шесть упаковок презервативов, пожалуйста.
Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать:
- Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!!
Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики. Она сформировалась в мозгу мгновенно:
- Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!!!
Очередь меня чуть не линчевала.
Комплекс Экзюпери: мы в ответе за тех, кого вовремя не послали.
Историю рассказал коллега - военный наблюдатель ООН из бывшей Югославии.
Когда у них происходили известные события с албанцами, было призвано
множество резервистов. И вот этим "бравым" ребятам поручили миномет.
Начали стрелять. С командного пункта сообщают:
- Неплохо, но надо перенести огонь на 50 метров правее.
Стрельба на некоторое время прекращается, после возобновления следует
новое распоряжение:
- Уже лучше, но надо бы еще на 20 метров правее.
- А мы больше не можем, тут справа от нас дом...
(c) Not me
ну, тут можно и без юмора отнесись - может быть имелось ввиду не то, что они миномет переносят - а на линии огня стена дома справа мешается, поэтому довернуть ствол на еще болший угол не могут - будут по дому стрелять...Цитата:
Сообщение от la5-er
Сотворение кошки
Найденный недавно неизвестный отрывок книги Бытия дает нам ответ на вопрос о том, как появились домашние животные.
"И сказал Адам: Господи, когда я был в райском саду, Ты пребывал со мной каждый день. Но теперь я не могу видеть Тебя. Я одинок, и ничто не напоминает мне о Твоей любви.
И ответил Господь: Не вопрос! Я создам тебе друга, что будет с тобой всегда и будет отражать Мою любовь к тебе, так что ты будешь любить Меня даже не видя Меня. И пусть иногда ты будешь себялюбивым, неразумным и недостойным, этот друг примет тебя таким, как ты есть, и будет любить тебя, как и Я, несмотря ни на что.
И создал Бог друга для Адама, и это было хорошее животное. И увидел Бог, что это хорошо. И новое животное, названное собакой, было радо быть с Адамом и виляло хвостом.
И жила собака с Адамом, и любила его, как Господь. И Адаму было хорошо. И Господь радовался. И собака была довольна и виляла хвостом.
Но однажды ангел-хранитель Адама пришел к Богу и сказал: Господи, Адам переполнен гордыней. Он раздувается, как индюк, и думает, что достоин поклонения. Собака показала ему, что он любим, но, возможно, она любит его слишком сильно.
И сказал Господь: Не вопрос! Я создам для него друга, который будет с ним вечно, и будет видеть его таким, какой он есть. Этот друг напомнит ему о его недостатках, так что он поймет, что не всегда достоин поклонения.
И создал Господь Кошку для Адама. И Кошка не повиновалась Адаму. И когда Адам смотрел ей в глаза, он понимал, что несовершенен. И Адам познал смирение.
И увидел Господь, что это хорошо.
И Адам частично исправился.
И собака была счастлива.
А кошке было абсолютно на всех наплевать."
20 м по прицелу перенести (угол даже при дальности огня 500 м) - грубо говоря полделения, при выборе позиции обычно учитывается возможность корректировки, отсюда - они тупо переносили миномёт.Цитата:
Сообщение от xomer
> - Добрый вечер! - сказала белая лошадь.
> - Э, здравствуйте, - ответил Павел, со слезами на глазах вспоминая
> рассказы людей о симптомах белой горячки.
> - А вы откуда? - вежливо спросила лошадь.
> - Из Медведково, - сказал Паша, медленно вспоминая, есть ли у него
> сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее
> необходимое когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы.
> - Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный? - усомнилась лошадь, принюхавшись
> и фыркнув.
> - Совсем нет! - храбро соврал Паша, надеясь, что тут-то запах и сгинет
> в тумане.
> - Hу тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу?
> - Hет, не надо, - с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это
> невежливо, добавил, - Я сегодня зарплату получил, вот...
> - До свидания, молодой человек, - сказала лошадь и, медленно
> повернувшись, ушла в туман.
> - До свидания, белая лошадь, - с облегчением вздохнул Паша. Ответом
> ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенной на дежурство
> в парке в этот вечер.
Ц неизвестен.
"Обреченные Эволюцией" Черкасова?Цитата:
Сообщение от xomer
честно не знаю. просто кусок пришел в почту.
:D :D :DЦитата:
Сообщение от xomer
Притча о мудрости, Дао, смысле жизни, и пофигизме
1) Однажды мудрец не просвещеный Дао да и не пофигист по натуре
шел по лесу и размышлял о смысле жизни.
Внезапно на тропинку перед ним выскочило Страшное Черное Лесное Говно.
- Мудрец, я тебя сьем! - заорало оно.
Мудрец заплакал и убежал.
Мораль - говна бояться в лес не ходить.
2) Однажды мудрец не просвещеный Дао , но пофигист по натуре
шел по лесу и размышлял о смысле жизни.
Внезапно на тропинку перед ним выскочило Страшное Черное Лесное Говно.
- Мудрец, я тебя сьем! - заорало оно.
- Я сам тебя сьем! - заорал мудрец и таки сожрал его.
Мораль - добро победило зло, но вкус у победы какой то странный!
3) Однажды мудрец просвещеный Дао , но не пофигист по натуре
шел по лесу и размышлял о смысле жизни.
Внезапно на тропинку перед ним выскочило Страшное Черное Лесное Говно.
- Мудрец я тебя сьем! - заорало оно.
- А пошло ка ты на .... - заорал мудрец и пинком отшвырнул его.
В воздухе запахло.
Мораль - не тронь оно и не завоняет.
4) Однажды мудрец просвещеный Дао , и пофигист по натуре
шел по лесу и размышлял о смысле жизни.
Внезапно на тропинку перед ним выскочило Страшное Черное Лесное Говно.
- Мудрец я тебя сьем! - заорало оно.
Ничего не ответил мудрец и пошел себе дальше.
Страшное Черное Лесное Гавно заплакало и убежало навсегда из леса.
Потому что больше всего в своей жизни любило беседы с мудрецами.
Мораль - будучи просвещенным человеком размышляя о смысле жизни
не опускайся до разговора cо всяким говном.
Летит самолет с парашютистами. Командир борта говорит штурману:
- Штурман, шел бы ты команду подбодрил.
Штурман выходит в салон и говорит:
- Лямки яйца не жмут?
Открывает дверь, ссыт в небо, стряхивает, закрывает дверь:
- С небом надо на ТЫ!
Уходит в кабину. Командир:
- Ну что? Взбодрил?
- ДА!!!
- Ну и хорошо, девки в первый раз прыгают!
Летит самолет.
Командир: штурман, как ветер?
Штурман высовывает голову за борт: брррррр...! Встречный, командир!
Был в нашей транспортной авиации такой Ан-12 с бортовым номером 11111. Называли его "Бабье счастье" или "Пять палок". А грузовикам почти всегда приходилось самим договариваться насчёт обслуживаний (в том числе и о ночёвке в профилакториях).
И летали ребята с шутками по всему союзу, пока не нарвались на обидчивую диспетчершу, которая неправильно поняла вопрос:
-А пять палок на ночь примете?
С тех пор до самого списания только: "Одиннадцать сто Одиннадцать".
В Афгане.
Прилетает на Ми-8 какая-то комиссиия, наверное прокуратуры, высадка без выключения. Бортач выходит, становится на колени и на четвереньках ползет от вертолета, махая рукой "за мной".
Вся комиссиия, краснопогонные полканы с портфелями, в повседневной форме, становятся раком и ползут за ним, под всеобщий хохот, заглушенный шумом винта.
Метров за 20 от вертолета бортач встает и когда к нему подползают остальные, указавает им путь к КДП и в полный рост возвращается в вертолету и улетает.
Быль.
Кожедуб любил приезжать в полки в качестве почётного гостя. Приехал и в наш. А у нас был нач. ВОТП по фамилии Гердт и ком. звена - Миллер (последний - точно немец по национальности).
Ну и вот полк выстроен на ЦЗ, Кожедуб идёт вдоль первой шеренги с ком. полка, здоровается, как обычно, за руку, народ представляется - эти двое стояли недалеко друг от друга..
- подполковник Гердт!
......и немного позже:
- капитан Миллер!
Тут Кожедуб оборачивается на ком.полка: "Во б...дь! А с кем же я тогда воевал ??"
В МАИ работал зловредный препод. У него был пропуск на проезд на личном автомобиле ЗАЗ-968 (aka ушастый запорожец) на территорию института. А вахтёр на КПП, через который проезжал препод на сиём чуде отечественного автопрома, был на редкость тупым, но исполнительным.
И вот как-то один обиженный на этого препода студиозус рассказал этому вахтёру, что в багажнике автомобиля с такими-то номерными знаками лежит украденный авиационный двигатель.
Вечером препод едет на своем чуде через проходную.
Вахтёр: "Откройте багажник"
Препод открывает
В: "Багажник сзади"
П: "Там моторный отсек!"
В: "Откройте!"
Препод открывает.
Кто хоть раз видел силовой агрегат Запорожца, установленный на автомобиль, что было дальше, поймёт. Для тех, кто сиё чудо техники не видел, скажу: это двигатель V4, а в развале цилиндров установлен генератор с вентилятором, с виду отдалённо напоминающий авиационную турбину. В общем, преподу долго пришлось доказывать, что он не верблюд.
Экипаж просыпается. С бодунища...Стены какие-то серые, окон нет..
-Штурман,где мы?
-В вытрезвителе...
-Нахрен мне такая точность! Город какой?!
Последние новости: над городским кладбищем разбился двухместный самолет.
Спасатели уже извлекли 614 тел пострадавших...
Рассказывали в Дягилево (Рязань).
Для закрытия бомболюка Ту-16 на земле нужно 2 человека - один в кабине качает ручной насос, а другой у бомболюка держит выключатель и смотрит, чтобы в районе закрытия створок не было ни людей ни оборудования. Обычно, при обслуживании самолета, довольно много людей копошатся в бомболюке стоя на стремянках так, что, наружу торчат одни ноги.
Прапорщик - техник решил упростить технологию. Под выключатель засовывался спичечный коробок и прапор в одиночку закрывал створки.
Его приятель решил подшутить. Так как из кабины не видно створок, то в тот момент, когда прапор почти закрыл створки, приятель сунул в щель два сапога и дико заорал. Услышав крик, прапор высунулся из кабины и увидел закрытый бомболюк с торчащими сапогами. Сходство с тем, что кого-то зажало створками, было полное. Прапор открыл бомболюк в сверхаварийном режиме, т.е. специальными пружинами, после чего механизм открытия-закрытия створок надо ремонтировать. Из бомболюка вывалились два сапога, а из-за ближайшего контейнера - падающий от хохота приятель.
Прапор гонялся за приятелем по всему взлетному полю.
(с) не моё.
Преступление и наказание
Во времена перестроечные и после них оказалось так, что куча старых (и не очень) самолетов стала нашей стране не нужна. Поэтому на всех просторах нашей необъятной родины начали создаваться "разделки" - пункты, на которых ненужные самолеты стали превращать в металлолом. Появилась такая разделка и на нашем аэродроме.
Так совпало, что в те дикие времена началось массовое обогащение местного населения за счет сдачи за деньги цветных металлов. Пункты приема оных росли повсеместно, как грибы после дождя. Может, тому способствовала близость границы с когда-то советскими, а теперь ставшими капиталистическими республиками, куда весь металл, собственно, потом и вывозился, но хищения "цветнины" приобрели угрожающий характер. На пустырях горели костры, на которых, как поросята, жарились промышленные асинхронные двигатели и шкворчали телефонные кабели. Народные умельцы, не боясь смерти, снимали провода с воздушных линий элекропередач и рубили топорами десятикиловольтные кабели под напряжением.
Естественно, что аэродромная разделка с разбросанными по всей территории кусками проводов и дюраля, была лакомым кусочком для любителей поживиться нахаляву. Даже несмотря на выставленную вооруженную охрану в виде караула, находилось много желающих посетить местный Эльдорадо. Иногда их ловили и сдавали в комендатуру.
Так было и в этот раз. Часовой изловил нарушителя границы поста, доложился по телефону начальнику караула и повел задержанного под дулом автомата в сторону караульного помещения. Пока они вдвоем проделывали этот неблизкий путь, мимо проехал командир части на УАЗике. Увидав процессию, остановился, вылез из машины и спросил:
- Что, нарушителя поймал? Молодец!
- Так точно, товарищ полковник! А что с ним делать?
- Да, расстрелять, к чертовой матери! - махнул рукой полковник и, вскочив в машину, умчался по своим делам.
Постояв немного на одном месте и слегка задумавшись, часовой, наконец, подтолкнул задержанного:
- Ну, пошли, чего стоишь?!!
Расхититель направился по прежнему маршруту - вдоль по рулежке.
- Да не туда! Налево иди! - одернул его часовой.
- А куда это мы идем? - нервно поинтересовался задержанный.
- Куда, куда?! Ишь, раскудахтался тут! Не твое дело. Вот придем на место - увидишь.
А шли они по направлению к расположенной неподалеку трансформаторной будке. По прибытию на место, часовой скомандовал:
- Ну, становись вот сюда, к стенке! Стой и не вертись!
Ошалевший нарушитель выполнил команду, а часовой начал отмерять дистанцию шагами. В это время на сцене появляется начальник караула с еще одним караульным, прибывшие по телефонному звонку на подмогу:
- А чего это вы здесь делаете? Мы вас на рулежке ищем, а вы здесь развлекаетесь.
- Дык вот, товарищ капитан, командир приказал вот его (показывает рукой) расстрелять. Приводим приговор в исполнение.
Начальник караула, введенный в курс дела энергичным подмигиванием, начинает подигрывать:
- Так, что ж ты, дурак, его у стены поставил? Видишь, ее только что покрасили?
А то, когда в прошлый раз здесь еще одного расстреливали, всю стенку кровью и мозгами забрызгали, пришлось по-новой перекрашивать. Надо было его вон у той канавы поставить. Ее специально для таких целей выкопали. Там же его потом и зароем. И, обращаясь к задержанному:
- Слышь, ты! Ну-ка, становись на край канавы!
Задержанный, до того уже бывший бледным, зеленеет и пробует просить:
- Мужики, а может, не надо?
- Как это не надо?! Командир приказал: "расстрелять", значит, расстреляем! Быстро становись давай!!!
Мужик на ватных ногах переползает к канаве, а начкар продолжает командовать караульным:
- В одну шеренгу, вот на этом месте, становись! Значит так, стрелять по моей команде! Заряжай!
Караульные, незаметно сняв магазины с замка и слегка отстыковав их, передергивают затворы. Начкар, обращаясь к задержанному:
- Ну, теперь молись, если в Бога веришь!
Бедный мужик, до этого сохранявший хоть какую-то надежду, что все, что с ним происходит, не всерьез, услышав клацанье автоматных затворов, теряет всякое самообладание, падает на колени, и размазывая слезы и сопли, начинает стенать:
- Мужики!! За что?!! Простите!! Я больше не буду!! Честно!! Отпустите меня!! Не наааадо!!!
Начкар, состроив кислую мину:
- Эх, да какой ты мужик. Даже пули на тебя тратить жалко. А ну, п...уй давай отседа! Да побыстрей, пока я не передумал!
И мужик рванул с места в карьер. Все присутствовавшие впоследствии говорили, что такой скорости бега на длинные дистанции они не видели даже на олимпийских играх. Бежал проклятый расхититель социалистической собственности по длинной, в несколько километров, рулежке так, как будто сдавал стометровку. А потом, в самом конце ее, с треском сиганул в кусты. Думаю, больше ходить промышлять цветниной он не отваживался.
(с) не моё.
"Дневник Винни Пуха"
"Вчера вернулся из америки Кристофер Робин. Рассказывал про Диснейленд. По-моему гонит. Вечером была пати. Потом пошли бить слонопотамов, заодно перепало каким-то знакомым кролика. Оказывается, Пятачка очень удобно кидать слопотамам под ноги - они начинают смотреть вниз, чтобы не наступить, и их можно стукнуть горшком из под меда по башке. Потом стали набрасывать Пятачка сверху - они начинали смотреть вверх, чтобы посмотреть, что там такое летит, и мы сталкивали их в ямы. Сова обчитался Маклина и стал играть в полярный конвой. На третьем заходе Тигра сбил его шишкой и он врезался в Кролика. Остаток ночи искали кроликовы очки"
"Утро. Очень болит голова. Решил пойти к кому-нибудь в гости. Придумал какую-то идиотскую кричалку про то, как это круто. Пока декламировал - разбудил Крошку Ру. Кенга очень больно бьет хвостом, но, к счастью, не умеет лазать по деревьям. Тигра под шумок выполз из дома и лег головой в ручей. Мне это показалось неплохой идеей. В принципе, ручей был прямо под сосной, так что я должен был допрыгнуть, если бы не эта ветка... Хорошо что Кенга сверху довольно мягкая (не считая хвоста). Потом пошли к Пятачку, но он был так болен, что не мог встать с постели. Не умеешь пить - следи за нормой! Сова со вчерашнего дня лежит в кустах. Попросил, чтобы его подбросили в воздух. Тигра хотел подбросить с ноги, но я придумал получше. Долго затаскивали птицу на сосну, а потом отпустили. Сова вошел в штопор и врезался в Кролика. Остаток дня искали кроликовы очки"
"Заночевали у Кристофера Робина. Сова среди ночи поднялся и полетел кого-то торпедировать. Я разбудил КР и сказал ему об этом, но он сонно отбрехался, что в темноте все равно нифига не видно. Сова вернулся через два часа, его кренило и он во всю глотку орал про то, что летит ковыляя во мгле. Хотел вырвать ему перья, но заснул. Утром злая Кенга бегала по лесу и спрашивала у всех, кто ночью сбросил на нее полено. Тигра прочитал дурацкий стишок Блейка и теперь шляется по ночам, пытаясь сверкать из кустов глазами. Кончилось это тем, что Сова, вылетевший на очередное торпедирование попал ему поленом между глаз. КР жалеет, что дал ему Маклина."
"Сова заманал всех своими торпедированиями и КР созвал совещание. Кенга, исходя из своего педагогического опыта предложила подыграть долбаной птице так, чтобы ему больше никогда не захотелось читать Маклина. Утром вышли из дома КР конвоем. Иа-Иа изображал транспорт, КР - линкор, Кролик и Кенга - корабли ПВО, а Тигра и Пятачок, авианосец. Перед отходом КР, мерзко ухмляясь, достал из шкафа воздушный шарик. Так и знал - мне придется изображать аэростат заграждения. КР предложил идти к Восточному Полюсу. Тигра возразил, что там много деревьев и Сова может атаковать внезапно. Поэтому пошли к Южному полюсу. Сову эти уроды все-таки прохлопали, гнусный пернатый зашел со стороны солнца и попал торпедой КР поддых. КР прохрипел, чтобы все рассредоточились и лег в циркуляцию в муравейник. Кенга и КРолик открыли заградительный огонь шишками, но попали друг в друга, а Сова откуда-то притащил еще одно полено и стал заходить на Иа-Иа. Осел заорал и попытался выполнит противоторпедный зигзак, но врезался в Кролика и вывел его из строя. В этот момент Тигра запустил Истребитель. Пятачок просвистел мимо Совы и врезался в КР, который только-только начал выбираться из муравейника. Кенга самоотверженно пошла наперехват и заставила Сову выполнить в противозенитный маневр, в результате которого этот урод воткнулся в воздушный шарик. Падать, конечно, не так высоко, как с дерева, но все равно больно, хорошо что я упал на сову. Когда я пришел в себя, все уже держали проклятую птицу за крылья. Сова вырывался и орал про Женевскую конвенцию, но КР держась за печень, сказал, что к пиратам Геринга законы войны не применимы. До вечера учили сову, потом до ночи искали кроликовы очки"
"Вчера к нам с КР приходили слонопотамы и требовали унять этого урода. Долго пытались понять, кого они имеют в виду, я стоял за Сову, КР - за Тигру. В конце концов нам предъявили полено и я выиграл. Видимо Сова полетел пиратствовать к ним. КР дал честное слово, что больше Сова у него ни одной нижки не получит, пусть только эти вернет. Я спросил, какие книжки КР давал этому гаду пернатому еще. КР сказал что-то про священный ветер. У меня нехорошие предчувствия. Пошли выманивать Сову в том же составе. Иа-Иа упирался, поэтому Кролик взял его на буксир. Я уже начал было привыкать к воздушному шарику, когда со стороны солнца послышался вопль "Банзай!" и Тигра запустил Истребитель. Пятачок попал в меня и вцепился всеми четырьма копытами. Шарик, естественно начал опускаться и я все видел в деталях. Иа-Иа сорвался с привязи и побежал в порт, затоптав Кролика ПВО, Кенга ожесточенно отстреливалась шишками, а Сова, спикировав от солнца ударил линкор головой поддых. На голове у совы была каска, а КР сегодня засунул под свитер сковородку. Получилось очень красиво, но КР все равно ушел в циркуляцию, правда муравейник не нашел. Тут веревка оборвалась и я упал на Пятачка. Кенга и Тигра скрутили Сову, который орал, как заведеный: "Ниппон банзай!" КР, держась за печень и уши сказал, что сейчас мы будем наказывать военных преступников и спросил у Совы, какое крыло ему сломать. Я едва успел оттащит КР от птицы, которую от греха подальше быстренько избили Кенга и Тигра. До вечера искали очки Кролика. Когда мы шли домой, КР был чем-то сильно озабочен и что-то бормотал про какого-то штучного пилота. Мои нехорошие предчувствия усиливаются"
Cнимается продолжение фильма "Приключение Электроника" под названием "Отключение Электроника за неуплату".
На земле лежал труп Буратино, а над ним зловеще и хищно кружились дятлы.
В России оптимист это не тот, кто первым кричит "Ура!", а тот, кто последним кричит "пи...ц!".
Два филолога-оппонента попадают в рай. Добиваются аудиенции Господа.
Один из филологов:
- Рассуди нас, Господи! Скажи, кто был первым матерщинником на Земле -
Адам? Или Ева?!
Господь:
- Да х... его знает...
Приходит Путин в парикмахерскую. Парикмахер стрижет его и все время спрашивает Путина про Чечню. Всё Чечня и Чечня... Как там в Чечне? Когда закончится война в Чечне и т.д?
Путин не выдержал: Ну чего тебя эта Чечня слишком волнует, что ли?
-Да нет, мне насрать вобщем-то...
-А чего спрашиваешь тогда?
-Да просто у вас при слове Чечня волосы дыбом встают, стричь удобнее...
Интеллигент никогда не скажет: "Ушёл - и х@й с ним", он скажет:
"Ушёл, сохранив достоинство".
Объявление в газете: "Семья усыновит
восьмого ребёнка. Предыдущие семь
как-то не прижились".
- Мама, почему все в школе называют
меня рассеяным?
- Мальчик, твоя мама живёт в соседнем
доме.
Шекспир курил опиум - писал гениальные книги.
Курт Кобейн кололся героином - сочинял гениальную музыку.
Филипп Киркоров ... хоть клея понюхай!!!!
На двери холодильника приклеен стикер:
" На ночь не жрать!!! И так корова!!!"
Непреклонная женщина отвечает "нет" на предложение о браке до того, как окажется в постели, а непреклонный мужчина - после.
Гомо бухиенс - человек пьющий. Бухо сапиенс - пьянь разумная.
Мне всегда было трудно привести домой женщину - сначала из-за родителей, теперь - из-за жены.
Всё взаимосвязано. Живёшь - хочется выпить, выпьешь - хочется жить.
Если Ваша девушка оказалась не девушкой, радуйтесь, что она оказалась не мальчиком.
Женился сам, останови товарища.
У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами.
Человек гордится своими предками, обезьяна - своими потомками.
Жрец науки - это тот кто жрет за счёт науки.
Крысы предупредили капитана корабля, что у них учебная тревога.
Танки - не роскошь, а средство для установления социалистической демократии.
Один майор говорит другому:
- Слышал, к нам в часть рядового направили... Фамилия - Индезит.
- И что?
- Прослужит долго!
Чернобыльская птицефабрика. Мы выращиваем лучшие гербы России!
"Иммодиум" быстро и эффективно избавит вас от "Даниссимо"!
Молодежный клей "Момент" - пять новых ароматов!
- Мужики! Сын родился! Серегой назвал!
- Пошел вон! Пива нет!
Звонит пьяный мужик в пожарку:
-Это поожарная, ик?
-Да.
-Так пожарьте мне курочку, ик...
-Мы не жарим, мы тушим.
-Ну так потушите...
Реальная фраза комбата:
-Товарищи курсанты, окно не для того служит, чтобы в него лазить, а чтобы светло проходило.
Из рапорта милиционера: "они сели в лифт и скрылись в неизвестном направлении"
В Великую отечественную войну отправляют разведчика в тыл немцам разбрасывать листовки агитационного антигитлеровского содержания. Так вышло, что разведчиком был еврей. Задание - за неделю разбросать целый рюкзак листовок. Встал на лыжи - пошел. Неделю нет, вторую, третью. Решили, что погиб еврей смертью храбрых. Через месяц возвращается грязный уставший еврей, швыряет на стол рюкзак битком набитый деньгами:
- Чтоб я ещё хоть раз взял на реализацию такой неликвидный товар...
Из сообщений ТАСС:- Вчера в Черном море столкнулась с айсбергом и затонула американская подводная лодка. Команда айсберга награждена орденами и медалями.
Из сообщений ТАСС:- Вчера в районе Бермудского треугольника потерялась американская подводная лодка. С нашей стороны потерь нет.
Забастовали шахтеpы!
- Выдать шахтеpам заpплатy!
Забастовали yчителя!
- Выдать заpплатy yчителям!
Забастовали колхозники!
- Выдать заpплатy колхозникам!
Забастовали одновpеменно шахтеpы, yчителя и колхозники!
- Выдать заpплатy ОМОHy!
Вышел Кащей Бессмертный в 30-градусный мороз и... отморозил себе
левое бессмертие.
Девушка приходит к врачу и говорит:
- Доктор, вот у меня такая проблема. Я что не сделаю, всё через
5 минут забываю.
- Да, это серьезно. Раздевайтесь, ложитесь на кушетку...
Интеллигент никогда не говорит: "Е* твою мать!"Цитата:
Сообщение от TOR-D
Вместо этого он говорит: "Я вам в отцы гожусь!"
Когда мне было 7 лет, я мечтал о том, чтобы на всей земле победил коммунизм. В семнадцать я грезил о неземной любви и прекрасной принцессе. Теперь мне 35, и я тупо хочу ДЕНЕГ!
Олимпийские новости. Допинг-контроль перед соревнованиями по горным лыжам назначили на понедельник, с утра. Такой подставы сборная России просто не ожидала...
Каска, камуфляж, противогаз и винтовка M-16 — именно так выглядит простой американский нефтяник.
Буш: Тони! Я жажду обладать Ираком!
Блэр: Джордж, милый, если ты хочешь, я могу и раком...
Обьявление. Молодой парень, спортивного телосложения, 24 года, высокий, 2 высших образования, без мат. и жил. проблемм, продаст мотор от моторной лодки.
Недавно на ж/д переезде № 37 пожарный инспектор Василий М. обнаружил цистерну со спиртом, близкую к самовозгоранию. Лишь к вечеру силами жителей семи окрестных сёл риск самовозгорания уменьшился ровно наполовину.
Сдавило грудь? Трудно дышать? Ломит кости? Выкручивает суставы? Помогите себе... Подпишите признание
Новый чудо-йогурт: теперь с кусочками мяса!!!
Абонент не отвечает или находится в зоне действия сети Мегафон...
Сеть магазинов "Перекресток" - перекрестись и покупай!
"С добрым утром, реклама!" - новая передача на Первом.
Рексона никогда не подведет? Фигня, главное - не подвел бы Дюрекс!
Объявление на подъезде: "В связи с работами в вашем доме на неделю будет отключена горячая вода. За отдельную плату можем отключить воду и в соседнем доме, чтобы вам не было так обидно".
Почему россияне выиграли золото в стрельбе на траншейном стенде, выбив из 150 мишеней 149. Патронов не хватило, сначала был застрелен спортсмен из Китая.
Выступление ВВП перед Россиянами:
- Добрый вечер... Буду краток... П@#$ец...
25 признаков того, что ты повзрослел:
1. Все твои домашние растения живы, но ты не можешь курить ни одно из них.
2. Заниматься сексом на двуспальной кровати достаточно привычно.
3. У тебя в холодильнике больше еды, чем пива.
4. 6:00 это время когда ты встаёшь, а не ложишся спать.
5. Твоя любимая песня звучит в лифте (в телефоне во время ожидания линии).
6. Ты смотришь прогнозы погоды.
7. К тебе чаще обращаются на "Вы", и тебе это не так уж и нравится.
8. Твои друзья женятся и разводятся, вместо того чтобы встречаться и расходться.
9. Каникулы сократились со 130 дней до 30.
10. Джинси и свитер уже не расцениваются как "нарядиться".
11. Вы тот человек, который звонит в милицию, потому что проклятые подростки
за стеной не хотят уменьшить громкость в магнитофоне.
12. Старшие родственники чувствуют себя удобно, когда шутитят про секс рядом
с тобой.
13. Ты не знаешь, когда закрывается МакДональдс.
14. Ты кормишь свою собаку по научной диете, вместо объедков из МакДональдса.
15. Сон на кресле приводит к болям в спине.
16. Ты больше не спишь после обеда, до 18 часов.
17. Ужин и кино это уже свидание, вместо того, чтобы быть только его началом.
18. Съедание целой корзинки с куринными крылышками скорее приведет к
расстройству твоего желудка, чем успокоит его.
19. Ты заходишь в аптеку за ибупрофеном и антацидом, а не за презервативом и
тестом на беременность.
20. Бутылка за минимум денег это уже не "крутая выпивка".
21. Ты ешь пищу, которая положена на завтрак, во время, когда люди едят
завтрак.
22. "Я просто не могу пить так много как раньше" заменяет, "Сегодня я не пью
больше"
23. 90% времени, которое ты проводишь за компьютером это действительно
работа.
24. Ты больше не пьешь дома, перед тем как идти в бар, для того чтобы
сэкономить деньги.
25. Ты прочитал этот список в поисках пункта, который не подходит к тебе!
Реклама:
- Ближайшее будущее. Пиво "Балтика" по магистральному пивопроводу поступает в Европу... Морские пивовозы везут его в Америку... Вы верите в это? Правильно. Мы и варим эту бурду как раз для таких идиотов, как вы.
Выжрав ящик водки,
И поев арбузиков,
Собирались дети
Пи...ить телепузиков.
С голубых экранов
Эти злые твари
Наших славных деток
Вусмерть зaе...ли,
Монстры оx..евшиe
С рвотой вместо мозга
Лепят из ребенка
Гада-отморозка,
Задолбали твари
C кинескопом в ж%пе
Разрушают детство
Всех детей в Европе,
За базар отстойный
За свои обряды
Щас за все ответят
Эти телегады.
Взяв бидон с бензином
Тихо, по бурьяну
Отыскали дети
Нужную поляну.
Разломали нахрен
Окна, крышу, двери,
Подожгли землянку
Чтобы сдохли звери,
Сгиньте, тележ%пые
В пламени скорей,
Чтобы не тревожили
Больше сон детей.
Утомились дети
Дело было ночью
Взрывы кинескопов
Рвали твaрей в клочья!!!
В суд пришло дело по ДТП с участием автомобиля Лендровер (под управлением некой Моверлик Натальи Юльевны) и коровы. Эта дама написала претензию о возмещении материального ущерба внешнему управляющему птицефабрики, которая является собственником стада.
Ответ даме достоин высшей юридической похвалы и литературной премии.
ОАО Ново-Петровская птицефабрика Внешний управляющий Село Ново-Петровское, Истринский район. Московская область Почтовый адрес:
129281, г. Москва, Староватутинский проезд, д. 17, офис 6 Телефон:
472-18-44, 472-24-92, 472-73-18, 472-81-58 Исх.? 257 от 26 июня 2001г.
Владельцу Лендровера госпоже Моверлик Н.Ю.
Уважаемая Наталья Юльевна!С интересом ознакомился с Вашим заявлением и приложенными к нему документами. Был бы готов принести извинения за ДТП, которое произошло по моей вине, но воздержусь от этого, поскольку никакой вины за собой не ощущаю.
Более того, не исключено, что принадлежащее Вам транспортное средство, являющееся источником повышенной опасности, использовалось Вами как орудие убийства невинной коровы (радуйтесь, что это произошло не в Индии, где корова является священным животным).
Из материалов, которые Вы прислали, не следует, что вина была моя, то есть корова, действуя по моему прямому указанию, приняла мученическую смерть с целью нанесения Вам крупного материального ущерба.
Я даже не был знаком с безвременно ушедшей, следовательно, указаний ей давать не мог.
На мой взгляд, более логичным представляется иное объяснение: водитель, не соблюдая скоростной режим и не руководствуясь ни здравым смыслом, ни водительским опытом, ни правилами дорожного движения, не принял должных мер предосторожности и не сделал все от него зависящее, чтобы избежать дорожно-транспортного происшествия. Обычно водители снижают скорость, издали, завидев пасущийся у обочины скот (особенно, если он крупный и рогатый).
Поскольку объяснения водителя и коровы в материалах отсутствуют, мне трудно поверить, что корова, замаскировавшись в придорожном кустарнике, хладнокровно дожидалась в засаде приближения принадлежащего Вам автомобиля, и выскочила на дорогу в последний момент.
Готов представить в суд документы, подтверждающие, что покойная не проходила специальной подготовки, и вообще характеризовалась как добродушное, медлительное и незлобивое существо. Склонностей к суициду или терроризму не отмечалось, личных неприязненных отношений к автомобилям Лендровер не усматривалось. В быту вела себя правильно.
В производственных показаниях мученицы были отдельные недостатки, но Вы же понимаете о мертвых или хорошо, или никак.
Таким образом, от добровольного взятия на себя отсутствующей вины и возмещения Вам причиненного (водителем?) ущерба, как Вы понимаете, я воздержусь.
Прошу не рассматривать это как отказ от добровольного исполнения обязательств в указанный срок, поскольку и наличие обязательств и десятидневный срок являются заблуждениями Ваших адвокатов, дальнейшие расходы на которых не представляются целесообразными. Обращение к внешнему управляющему уже говорит любому грамотному юристу о том, что имущественные требования к должнику предъявляются не в рамках гражданского или иного судопроизводства, а в соответствии с ФЗ о несостоятельности (банкротстве).
Как только Вы заявите требования в соответствии с этим Законом, они будут рассмотрены в установленный Законом (а не Вами) срок.
Дополнительно информирую, что поскольку ни моей, ни коровьей вины не доказали, мной изучается вопрос о привлечении к ответственности (гражданской, административной) истинного виновника ДТП, повлекшего гибель любимицы всей птицефабрики. И о возмещении ущерба и морального вреда, причиненного коллективу молочно-товарной фермы нашей птицефабрики, а также родным и близким покойной.
Ваши предложения о добровольном возмещении ущерба или об отступном будут с пониманием рассмотрены (даже по истечению дневного срока).
С уважением и благодарностью за Доставленное чтением Вашего письма и подготовкой ответа удовольствие, внешний управляющий Н.Г. Тайманов
Мой друг утверждает что быль.
Студент, завтра экзамен по теории вероятности. правильно, учим материал, но на 25 билетов времени не хватило. Что поделаешь, сдавать-то надо, тем более парень не тупой, вероятность вытянуть билет - "а я не успел" мала.
Однако не нулевая, понимает он вытянув билет который он таки не выучил, экзамен благополучно заваливается. Не беда, сдадим вторым потоком, через день. Ночь, учим материал.
День - экзамен, билет, попадается тот же самый, что и вчера! Но парень то не тупой! И потому, учитывая малую вероятность того, что сей билет ему попадет повторно, он не стал себя утруждать себя лишней работой.
Правильно, он его не учил.
- В чем брат сила?
- В деньгах...
- Нее брат, сила она в Ньютонах...
Если бы при приеме на работу к водителям относились так же, как к
программистам:
Вакансия: водитель.
Требования: профессиональные навыки управлении легковыми и грузовыми
автомобилями, троллейбусами, трамваями, поездами метрополитена и
фуникулёра, экскаваторами и бульдозерами, спецмашинами на гусеничном
ходу, боевыми машинами пехоты и современными легкими / средними танками,
находящимися на вооружении стран СНГ и НАТО. Навыки раллийного и
экстремального вождения - обязательны, опыт управления болидами F1 -
приветствуется. Знания и опыт ремонта поршневых и роторных двигателей,
автоматических и ручных трансмиссий, систем зажигания, бортовых
компьютеров, антиблокировочных систем, навигационных систем (GPS) и
автомобильных аудиосистем ведущих производителей - обязательны. Опыт
проведения кузовных и окрасочных работ приветствуется. Претенденты
должны иметь сертификаты Mercedes, BMW, General Motors, а также справки
об участии в крупных международных ралли не более чем двухлетней
давности. Зарплата 1500-2500 руб., определяется по результатам
собеседования.
Никогда наша Родина не бывает такой беззащитной, как вечером 23 февраля
Стреляют пушки, пулеметы,
Ракеты с бомбами летают,
А в небе храбрые пилоты
Друг друга мастерски сбивают.
Пылает пламя, рвутся мины,
Лежат повсюду трупов горы,
И танки смертоносным клином
Сминают мирные заборы.
А полководец взявши ластик,
Склонился над военной картой.
Вот это ox%eнный праздник!
Не то что Б^я 8 Марта!
He мoё