Новость:
В связи с участившимися катастрофами принято решение переименовать самолёты "Як" в "ХуЯк"
Вид для печати
Новость:
В связи с участившимися катастрофами принято решение переименовать самолёты "Як" в "ХуЯк"
Ждал вчера KiLLiR'a на пл. Восстания. (Он, как всегда опоздал).
Подходит ко мне бл..дь: А у меня настроение классное-Просто расположен я был что бы поиздеваться над человеками. Короче, подходит (пытается заглянуть мне в глаза) и говорит: "Вы отдохнуть не желаете?"
-Нет, - говорю(взгляд сквозь нее) , - я и так отдыхаю. (Стою, пью... меринду :) )
-А с девушкой? (Вы бы видели этих девушек... :eek: )
Оцените момент!!!
(взгляд сквозь нее) -Мне и без девушки хорошо... Поворачиваюсь к ней, делаю страшную рожу и басом на который способен: пид0ры мы!
Вы бы видели ее лицо... :D:D
Ну а как еще развлечься.
Там же... Стоит рядом со мной мужичок. Пиджак, брючки, мобильник... Ну, тыс. 10 в месяц имеет... Видок презентабельный такой! Подходит к нему шалава (еще ужаснее чем ко мне, как будто ее сапогом по лицу били) и тот же вопрос.
Мужик (отрезал суровым голосом) Нет!
Бл..дь: Извините, у вас рубля не будет... :):)
Мдя... "Умом Россию не понять, аршином общим не измерить!"
*************************************
Россия. год 189Х.
Мужичок тормозит карету (четверку).
Извощик(И): Что петь будем, любезный?
М: (оступаясь, попадает ногой в колесо и бормочет): Бля, нога попала в колесо.
И: (со всей дури хлестая коней): И-ей! Нога-а-а-а поп-а-а-а-а-ла-а-а в колес-о-о-о-о-о!!!
**************************************
(М)ужик после работы заходи в бар. Уставший. Садится за стойку. Обращается к бармену: Стакан виски с содовой!
(Б)армен: ок!
Наливает. Дает мужику. Тот сидит. Собирается с мыслями... Берет стакан, поднимает его над стойкой, примериваясь...
В этот момент в бар вбегает обезьяна, мочит хуz в стакане и убегает...
Мужик недоуменно смотрит на все это. Поворачивается к бармену. У того морда офонаревшая... Б бесплатно наливает второй стакан.
Истори повторяется.
Третий раз-тоже самое. Мужик не выдерживает и спрашивает у Б.: "Почему обезьяна мочит х... в моем стакане?"
Б:"Э.... Не знаю. К пианисту сходи, спроси".
Мужик встает, подходит к пианисту. И спрашивает:"Почему обезьяна мочит х... в моем стакане?"
П(ианист): 5 баксов.
М отсчитывает....
П, кладя руки на рояль...
По-о-о-че-е-ему-у-у-у обезья-я-я-ия-иа-иа-иа-на мочит х-й-й-й-й-й-й в моем стака-иа-иа-иа-иа-не.....
****************************************
Мужик тормозит экипаж, спрашивает!
М: Моицкий трост?
И: Моицкий трост? Корок сопеек!
М: ЧОТ! Моицкий трост корок сопеек???? Ну моп твою ять! :)
*****************************************
Машу каслом не испортишь!
Хм, это смотря сколько касла!
Тоже в Питере пару лет назад было. Идем по Невскому поздно вечером из театра, возле кабака характерная дЭвушка здорово навеселе хватает за руку парнишку (ему тридцатник, только выглядит на тинэйджера)
- Мущщщииинаааа... Угостите мороженым!
2 Axl - правильная фраза: "А в хорду не мочешь, моп твою ять!":)
* * *
Знакомый поехал международным военным наблюдателем в Анголу. Приехал, а там скукота, делать абсолютно нечего. Ну, со знакомым украинцем решили они оттянуться - взяли гранаты и решили глушануть рыбу. Идут они, значит, к реке, а негры их спрашивают на языке жестов:
- Чего собираетесь делать?
- Да вот рыбу глушанем, ухи наварим.
Негры стали кричать, ползать на коленях и умолять, чтобы этого не делали, опасно, мол, очень. Они ни фига не послушали, посмеялись и пошли к реке, наблюдая за спешной эвакуацией аборигенов с берега реки. Достали гранаты, кинули в реку, а через секунду убедились, что негры были очень даже правы.
Вода вспенилась и на берег реки прямо на них стали выскакивать перепуганные бегемоты и крокодилы. Знакомый рассказал, что еще через двадцать минут после этого руки у них
тряслись так, что не могли закурить.
* * *
Импотенция у морских офицеров:
Лей
Кап-лей
Кап-3
Кап-2
Кап-1
Отмирал
* * *
Чечня.
Табличка у края минного поля:
"Проверено. Мин почти нет."
* * *
* * *
- Где вы потеряли руку? На фронте?
- Да нет. Когда в военкомат тащили.
* * *
Часовой на КПП остановил офицера.
- Я - майор Петренко, - заявил офицер, - вы меня знаете.
- Простите, товарищ майор, но без пропуска я не могу вас пропустить.
- Я просто забыл его дома, оставьте формальности.
Часовой, действуя по уставу, не поддается на уговоры. Так они спорили довольно долго, пока из дежурной комнаты не раздался голос:
- Ты, что Серега, собираешься с ним всю ночь спорить? Стрельни в него, как требует устав, и пошли играть в карты.
* * *
Майор пишет рапорт своему генералу:
"Вчера вечером, поднимаясь в Ваш кабинет, я запнулся и стукнулся головой об лестницу. В связи с этим прошу выделить мне материальную помощь на ремонт лестницы.
* * *
- Где твоя винтовка, Сидоров?
- Я не взял ее.
- Не взял винтовку? Ничего себе выкидон! Как называется солдат без винтовки?
- Офицер.
* * *
Письмо солдата: "Мама, купи мне, пожалуйста, собаку и назови её "Сержант". Вернусь домой - убью эту тварь!"
* * *
-Поздравь меня - мне дали майора!
-Поздравляю. И что ты с ним сделал?
Оффтоп ужасный, я понимаю, но удержаться не могу:
А че это у вас Пенис не работает?
Историю рассказывали на филфаке МГУ. В начале 80-х под Можайском работали на картошке студенты, все как обычно. Но поскольку филфак факультет-то преимущественно женский, то и бригады формировали таким образом: 9-10 девиц и один парень - корзины там оттаскивать, мешки и проч. Так вот, был там один парень, имени не помню, но большой прикольщик. И как-то утром он, после особливо бурной ночи просто упал возле поля на мешки и спал, а девицы из группы, его жалеючи, корзины сами таскали и парня не будили. Но тут стала возбухать одна тетка из совхозных.
- Ты, - стала кричать тетка, - тут развалился, как тебе не стыдно, девушки корячатся вон, а ты тут дрыхнешь...
Ну, понесла, короче. А парень ей так флегматично:
- Да пошла ты на х#й!
Тут уж тетка вовсе побагровела, аж слюной брызгать стала:
- Такой-сякой, комсомолец поди! Студент гребанный! А вот я все вашему начальству, комиссару вашему-то расскажу! Как твоя фамилия?!
А парень спокойно так ей отвечает:
- ПЕНИС. Пенис, - говорит, - моя фамилия, иди, рассказывай!
И что вы думаете? Женщина простая, поперлась в штаб ССО. Там находит комиссара, и промеж ними происходит следующий диалог. Женщина, криком:
- Ты, комиссар! Сидишь тут, бумажки пишешь! А вот Пенис-то у тебя не работает!!!
Комиссар (удивленно):
- Почему это у меня пенис не работает?
- Да вот так вот! Девушки и так, и сяк корячатся, а Пенис твой валяется, и хоть бы что ему!
- А откуда вы знаете?
- Да я вижу, своими глазами вижу! Да за такое из комсомола исключать надо!!! Я в ваш деканат напишу!
Комиссар:
- Нет уж, с пенисом я сам разберусь.
- Разберитесь, разберитесь! На собрании разберите, или там в стенгазете нарисуйте! А то я ему голову оторву.
Занавес.
Two Engines…
A large two engine train was crossing the country. After they had gone some distance one of the engines
broke down.
"No problem," the engineer thought, and carried on at half-power.
Further on down the line, the other engine broke down, and the train came to a standstill.
The engineer decided he should inform the passengers about why the train had stopped, and made the following announcement:
"Ladies and gentlemen, I have some good news and some bad news. The bad news is that both engines have failed, and we will be stuck here for some time. The good news is that this is a train and not a plane."
Примерный русский перевод:
Два двигателя…
Большой состав, ведомый локомотивом с двумя двигателями, пересекает страну. Пройдя некоторое расстояние один из двигателей выходит из строя.
«Не страшно» - подумал машинист и продолжил путь на втором двигателе.
Пройдя основной путь другой двигатель также выходит из строя и состав начинает останавливаться.
Машинист в этой обстановке решает проинформировать пассажиров о причине остановки, и делает следующее объявление:
«Дамы и господа, я хочу сообщить вам две новости – плохую и хорошую. Плохая новость – оба двигателя вышли из строя и мы задержимся на некоторое время. Хорошая новость в том, что это поезд, а не самолёт.»
Цитата:
Originally posted by Axl
Ждал вчера KiLLiR'a на пл. Восстания. (Он, как всегда опоздал).
СЛЫЫШЬ !!!!!!
Что-то вы притихли, неужели ничего новенького?
* * *
У меня большой и толстый, да к тому ж ещё длиннее, чем обычно. У Володи -маленький и какой-то плосковатый. Володя кричит, что такой удобнее, но на самом деле он просто завидует. Все девочки, приходящие в гости, с интересом разглядывают мой и пытаются украдкой потрогать, а на Володин обычно не обращают внимания. Но я им не очень-то разрешаю! Я люблю сам - мне нравится положить ладонь на него и плавно поводить, то медленно, то быстрее. Играться с ним просто кайф! Я раньше не знал, как это кайфово, пока друг не рассказал. Тогда и решил попробовать. И мягко говоря - не пожалел. Иногда во время игр просто забываю обо всём - дергаю его изо всех сил и так и сяк, всё вокруг аж трясётся. Но он у меня крепкий, ему ничего не будет от этого плохого. Лишь бы родители не застукали - они считают, что я играю слишком много. Но я на них не обижаюсь - в конце концов, они же мне его купили, мой любимый джойстик Raider Pro!
* * *
В салоне самолёта группа парашютистов перед первым прыжком, во главе - два инструктора. Самолёт набирает высоту, один инструктор - другому:
- Волнуются...
Второй окидывает взглядом парашютистов:
- Да нет, - говорит, - лица как лица...
- А воздух?!
* * *
Любимая, ты плачешь, отлетая,
Померкла неземная красота...
Ну почему во всем ты не такая?
Ведь я же ясно крикнул: "От винта!!!"
* * *
Пришла крысa к капитану корабля, и говорит:
- Слушай дружок, ты не волнуйся, у нас завтра будет учебная тревога... .
* * *
Дедушка пришел навестить своих внуков. Один внук сидит и читает книжку по авиации.
- Кем ты хочешь стать, когда вырастешь, внучек?
- Летчиком!
- Ну, а ты кем хочешь стать? - спрашивает дед у другого внука. Мальчик отрывает взгляд от свежего "Пентхауза" и говорит:
- Взрослым, дедуля, просто взрослым...
* * *
2 la5-er
Не совсем так. Хохма в том, что в английском "Engine" - это и двигатель, и локомотив. Так что правильный перевод, IMHO, "с двумя локомотивами".Цитата:
Большой состав, ведомый локомотивом с двумя двигателями
Ну... ты же шумишь? :D Просто у меня, например, попросту столько материала нема, как у тебя...Цитата:
Originally posted by la5-er
Что-то вы притихли, неужели ничего новенького?
Севшие носки легко можно растянуть с помощью камеры от волейбольного мяча, если засунуть ее внутрь и накачать. Уже через несколько часов они принимают первоначальные размеры.
Еще одно старое чистящее средство для носков - влажная кофейная гуща. Она восстанавливает блеск и упругость. В таких носках можно ходить без обуви.
Новые носки первые 2 - 3 года эксплуатации нельзя чистить пылесосом - их следует обметать веником, обернутым влажной тряпкой. Пользоваться пылесосом для чистки носков можно, но не нужно, а если надо, то не чаще, чем один - два раза в неделю.
При пользовании пылесосом нельзя сильно прижимать его насадку к носкам, а то засосет! Чистить следует сначала с изнанки.
Сильно загрязненные носки протирают керосином или теплой водой, в которую добавят немного ски#####а. Чтобы носки не съела моль, их лучше не снимать вообще, а если и снимать - то незаметно и тихо, когда моль спит или справляет нужду.
Не следует принимать ванну в носках. Во-первых, это плохо действует на эмаль ваших зубов, а во- вторых, от поднимающегося пара портятся стены.
Если на ваши носки садятся мухи, то проверьте - нет ли на них чего лишнего.
Случилось это в мою бытность студентом первого курса. Hа первом занятии по физкультуре тренер построил нас, волейбольную группу, в ряд, и спросил:
- Какой курс?
Первый человек в строю крикнул:
- Первый!
Сосед посмотрел на него и неуверенно сказал:
- Второй.
Следующий совсем уж неуверенно посмотрел на них и сказал:
- Первый.
И пошло по цепочке: "первый - второй - первый - второй". Тренер молча следил взглядом, глядя на нас, как на дебилов.
Идиотизм ситуации усугублялся тем, что каждый, в том числе и я, смутно осознавал, что происходит что-то не то, но тем не менее, как только очередь доходила до него, бойко выкрикивал свой номер. Когда очередь дошла до конца, самый последний студент в строю, напрягши память и вспомнив школьные уроки физкультуры, сделал шаг вперед с возгласом: "Расчет окончен!"
Тренер еще немного молча поглядел на нас и сказал:
- Вообще-то, я спросил, какой курс. Впрочем, тут и без слов понятно...
Я вначале так и перевёл, но тогда этот рассказик трудно назвать анекдотом, по крайней мере на русском языке, а так, хоть немного, сохранена игра слов.Цитата:
Originally posted by int13H
2 la5-er
Не совсем так. Хохма в том, что в английском "Engine" - это и двигатель, и локомотив. Так что правильный перевод, IMHO, "с двумя локомотивами".
Из fido7.ru.aviation:
Списали штурмана с лётной работы. Поехал к жене на родину,
в деревню. Жена просит председателя колхоза взять мужа
на работу, председатель и спрашивает штурмана:
-Что делать умеешь.
-Карты читаю, трассы прокладываю, считаю хорошо.
-Карты у нас только игральные, трасса одна до райцентра,
а вот счетовод нужен. Видишь стадо коров в поле, сосчитай.
Штурман посмотрел на стадо, достал НЛ-10, пошуровал и говорит:
-54.
Проверили, всё верно.
-А вон на горизонте большое стадо коров, сколько?
Штурман глянул на стадо, взял НЛ-10, пошуровал и говорит:
-327.
Проверили,опять всё верно. Закусило колхозников, согнали
всех своих коров, считай, говорят. Штурман взглянул, взял
НЛ-10, пошуровал туды-сюды и говорит:
-1243.
Два дня перепроверяли, сбивались три раза, но оказалось
всё правильно. Председатель:
-Беру тебя на работу, но расскажи, как это у тебя получается?
-Да ничего сложного, считаю количество сосков, делю на четыре и беру поправку на яйца
* * *
Прилетели американцы на луну, высаживаются, и вдруг видят китаец по луне бегает. Американцы спрашивают у него:
"Слушай, как ты тут оказался?"
"Таваись на таваися, таваись на таваися, вот я и здесь"
C острия:
* * *
Однажды мы купили параплан и на ближайший выходной поехали учиться не нем летать...
Ну, естественно, кого на животе по полю протащит, кто пролетит чуток и приземляется кое-как, а вот одного из нас, Олега, занесло довольно далеко. Летит он, летит, и наконец его прижимает к земле. В этот момент внизу идут двое - мужчина и женщина. Олег чувствует, что его заносит прямо на них. Он ждал до последнего момента, надеясь пролететь дальше, но, видя, что это не получится, пролетая над головами ничего не подозревающей парочки и почти касаясь их ногами, говорит:
- Осторожней, пожалуйста!
Вы бы видели как те, присев от неожиданности, оторопело вытаращились на небо! А что бы сделали вы, идя посреди поля и услышав у себя над головой голос?
* * *
Приколы радио обмена, у кого получше с английским переведите для публики, please.
Heard on the radio...
Tower: "Alpha Charlie, climb to 4000 ft for noise abatement"
AC: "How can I possibly be creating excess noise at 2000 ft?"
Tower: "At 4000 ft you will miss the twin coming at you at 2000 ft, and that is bound to avoid one hell of a racket".
Leaving Palo Alto one Friday. A Citabria had just landed:
PAO: 85 Uniform, Taxi to position and hold.
XX: Position and hold, 85 Uniform.
Citabria: Umm, Tower, there's a dead seagull on the right side of the runway near the windsock.
PAO: Roger. 85 Uniform, cleared for takeoff. Watch for a dead seagull on the right side of the runway.
XX: 85 Uniform, Dead seagull traffic in sight.
A little later, the Citabria was downwind when heard:
PAO: Citabria 123, cleared to land 30. Caution - there's a buzzard trying to eat the seagull on the runway.
A while ago while waiting to depart from Jeffco (Northwest Denver area airport) I heard an obvious student in a Cessna 152:
Ah Jeffco Tower this is ah Cessna XXXXX final for ah runway ah 11 . . .
Jeffco Tower: You're not on final, final is when you don't have to turn anymore to get to the runway!
"This is McCarren International departure information Delta. 2100 zulu, [weather, approach information, notams, etc., etc.] Arriving aircraft contact approach at 118... [silence] You lousy machine, why do you always do this to me?"
Cessna: "Jones tower, Cessna 12345, student pilot, I am out of fuel."
Tower: "Roger Cessna 12345, reduce airspeed to best glide!! Do you have the airfield in sight?!?!!"
Cessna: "Uh...tower, I am on the south ramp; I just want to know where the fuel truck is."
Student Naval Aviator (SNA) flying in back on an instrument hop, very lost, very flustered, inadvertently keys XMIT instead of ICS to tell Instructor Pilot (IP) he is less-than-optimally situationally aware:
SNA: (broadcasts to world) "Sir, I'm all fuked up."
Whiting TWR: "Aircraft using obscenity, identify yourself."
(short pause)
IP: "My student said he was fucked up; he didn't say he was stupid."
Едет машина, за рулем - Змей Горыныч :). Его останавливает ГИБДДшник и говорит:
- А ну, дыхни
Офигенно! Я запишу!Цитата:
Originally posted by hex
-Да ничего сложного, считаю количество сосков, делю на четыре и беру поправку на яйца
:D
новости с МКС
"На орбитальную станцию МКС прибыла новинка - исскуственная женщина. Как и все космическое, она поставляется в тюбиках. А рецепт применения очень прост - намазать на руки и втирать до полного удолетворения"
Взлетает самолет. В салон выходит стюардесса:
- Уважаемые пассажиры! Вас приветствует наша авиакомпания.
Наш самолет пилотирует пилот первого класса, заслуженный мастер парашютного спорта...
Это уже было... И много раз...
а вот это было? сомнительное....
-------------------
Далекие 50-е годы. Хищное око израильских сионистов и мирового империализма недобро моргает на Египет. Истинный друг всех арабов СССР решает снабдить своих прогрессивных друзей прогрессивной техникой и высылает им корабли, полные МиГ-15. Через некоторое время после прихода кораблей и отбытия в Египет группы натренированных в СССР египетских летчиков из Египта раздается крик: "Вы шлете нам неисправные бракованные МиГи! Летчики с трудом на них летают!" У нас, естественно, возбуждение, требования снять к чертям собачим директора Комсомольского авиазавода, но охладевают и решают послать в Египет специалистов и
заводского испытателя.
Приезжают на аэродром. Летчик, бывший фронтовик, матерится: "Да что же вы несете... да у нас же любой летчик на МиГе... Да что у вас за летчики... Да я вам сейчас класс покажу...". Подходит к самолету, запрыгивает, стартует и взлетает. Обещанный класс в воздухе не происходит и полет выглядит как-то бледно. Египтяне на земле пищат от радости и торжествуют. Приземление. Летчик вылезает из самолета, садится прямо на бетон и закуривает. Потом задумчиво произносит: "Беру свои слова о ваших летчиках обратно... Летать на самолете в заводской смазке и с узлами, заблокированными в транспортировочное положение, это надо
уметь..."
Оказывается, простодушные арабы сняли пару фиксаторов, что уж явно бросались в глаза, а остальное оставили так. Смазку, изоленту, стопоры - все оставили как было. И ведь летали!!!
(:confused:)
-----------------------
Да, друзья-арабы всем дадут прикурить...:p
- Алё, это база?
- Вы не туда попали. Это pакетная база.
- Это вы не туда попали. Кто мне заплатит за мой саpай?!
-------------
Сидят двое поздней ночью под открытым небом.
Он:
- Маня, видишь вон ту звезду?
Она:
- Да.
Он:
- Это я! А вон ту?
Она:
- Да.
Он:
- Это ты. А видишь вон ту звезду на другой звезде?
Она (оживляясь и придвигаясь к нему):
- Да!!!
Он:
- А это - я на мопеде!
----------------
После очередного отказа полететь на МКС, американскому миллионеру предложили со скидкой сплавать с аквалангом к "Миру" - таким образом он все равно станет туристом, побывавшем на космической станции.
----------------
У чукчи спрашивают: Чья космонавтика самая лучшая в мире?
- НАСА, - гордо ответил чукча.
----------------
- Бабушка, а почему Земля вертится?
- Аx ты негодник, опять выпил отцовский коньяк!
---------------
- Hу и как ты себя чувствовал во время первого парашютного прыжка?
- Как птица: лечу и гажу, лечу и гажу.
---------------
Собралась компания летчиков с женами. Мужики все о моторах да о моторах. Жены наконец не выдерживают:
- О чем же вы тогда на аэродроме трепитесь?
- Да все о бабах, о бабах...
может это старое........
Цитата:
Originally posted by borkin
а вот это было? сомнительное....
-------------------
Далекие 50-е годы. Хищное око израильских сионистов и мирового империализма недобро моргает на Египет. Истинный друг всех арабов СССР решает снабдить своих прогрессивных друзей прогрессивной техникой и высылает им корабли, полные МиГ-15. Через некоторое время после прихода кораблей и отбытия в Египет группы натренированных в СССР египетских летчиков из Египта раздается крик: "Вы шлете нам неисправные бракованные МиГи! Летчики с трудом на них летают!" У нас, естественно, возбуждение, требования снять к чертям собачим директора Комсомольского авиазавода, но охладевают и решают послать в Египет специалистов и
заводского испытателя.
Приезжают на аэродром. Летчик, бывший фронтовик, матерится: "Да что же вы несете... да у нас же любой летчик на МиГе... Да что у вас за летчики... Да я вам сейчас класс покажу...". Подходит к самолету, запрыгивает, стартует и взлетает. Обещанный класс в воздухе не происходит и полет выглядит как-то бледно. Египтяне на земле пищат от радости и торжествуют. Приземление. Летчик вылезает из самолета, садится прямо на бетон и закуривает. Потом задумчиво произносит: "Беру свои слова о ваших летчиках обратно... Летать на самолете в заводской смазке и с узлами, заблокированными в транспортировочное положение, это надо
уметь..."
Оказывается, простодушные арабы сняли пару фиксаторов, что уж явно бросались в глаза, а остальное оставили так. Смазку, изоленту, стопоры - все оставили как было. И ведь летали!!!
(:confused:)
-----------------------
И ето, и последующие анекдоты были тоже.
Хотя для молодежи будет в новинку ;)
Экипаж некоего самолета насчитывал пять мужиков. В обязанности одного из них (M) входило занести пеpед взлетом в самолет пять паpашютов. Тащить паpашюты было достаточно далеко, а М, надо сказать, был уже не мальчик и, сделав два pейса, с двумя паpашутами каждый, устал поpядком и за пятым идти поленился.
А если пpыгать-то пpидется, тогда что? - спpашивают товаpищи по экипажу.
- Hу, я уже стаpый. Это вам, молодым, жить да жить. Я, так и быть, останусь - ответствовал М, повалился на сложенные в кучу паpашюты и кpеееепко уснул.
Тем вpеменем, самолет пpилетел куда положено и благополучно сел. М все еще кpепко спал. Тут кому-то из экипажа и пpишла в голову идея подшутить над ним. Все с кpиками "Сpочно! Покидаем самолет!!!" оттолкнули М, бpосились надевать паpашюты и пpыгать в откpытый люк. Hочь, за боpтом ни хpена не видно, двигатели pевут (выключать их, понятно не стали :) Коpоче, остался один паpашют, и стоят над ним командиp (К) и М.
Hу что ж, ты сам говоpил... Пpощай! - гоpько сказал К и взялся за паpашют.
В ответ он неожиданно получил сильный удаp в лоб подвеpнувшейся М под pуку железякой и упал без сознания. В следущее мгновение М надел паpашют и, шиpоко pаскинув pуки, плашмя, как учили, выбpосился с двухметpовой высоты на асфальт аэpодpома. Итого: у К сотpясение мозга, у М пеpелом носа, множественные ушибы. Hе служить ему больше в авиации
С Весельчак.ру:
Это было в 1994 году, на Украине, в городе Ивано-Франковске, в офицерском общежитии. Ночь. Сидим, играем в преферанс и пьем технический спирт, который у нас назывался "шмурдяк" и коего было немеряно. За игрой обсуждаем недавний случай в районе, когда кто-то выпил метиловый спирт и ослеп. Через какое-то время один наш друг, сидящий на расдаче, головку-то на ручки положил и прикорнул немного. А мы возьми, свет потуши (темень жуткая!) и ну его толкать:
"Андрюха, давай, твой ход!"
Он очухался, да как заорет! Чего это он?
Оттуда же:
В военкомате на проверке у психолога один малый когда пришла его очередь решил прикольнуться: толкает дверь, чтобы она открылась, выставляет обе руки вперед, правой начинает покручивать, изображая сидящего на мотоцикле и сопровождая свои движения ревом... Психолог не растерялась:
- Заезжай.
- Hе могу, я с люлькой!
Все попадали на пол...
Опять оттуда:
Сию историю рассказал мне мой коллега. Приключилось это в 80-х годах. В то время служил мой коллега штурманом в ВВС.
Летный состав периодически направляют в командировки на полеты, на месяц-полтора. Ну, есс-но, чем развлекаются молодые здоровые мужики вдали от семей? Правильно: бабы, пьянки, и т.п. Было у них правило: За 5-7 дней до отъезда домой все ходки по бабам прекращать. Дабы в случае gonorea vulgaris (трипака обыкновенного) успеть пролечиться. Ну и один бедолага не соблюл это золотое правило. (У него отобрали даже шинель и шапку, чтобы не никуда не пошел, дак тот голяком по морозу усвистал, ну очень мужику хотелось!) По закону подлости, в поезде у нашего героя закапало… По приезду тот пошел не домой а на аэродром. Там сидят и выпивают друзья-коллеги. Привет-привет, чё такой смурной? Да вот, товарищи офицеры, не знаю как к жене идти, месяц дома не был, а тут триппер… Не то что скандалом - разводом пахнет… Почесали коллеги в репе и предложили: Мы тебя, Вася, сейчас водярой вусмерть накачаем, чтоб даже намека на эрекцию не получалось при всем твоем и женином желании, а назавтра снова зашлем в командировку на недельку. Там и пролечишься. Огребешь, конечно, от жены, но хоть малой кровью обойдешься. Сказано - сделано. Притаскивают дружбаны нашего героя под белы рученьки домой, прислоняют к двери, звонят и прячутся от справедливого женского гнева. Дверь открывается, на пороге жена.
И тут этот кадр выдает:
- Маня, здравствуй! А я трипак подхватил!
***
История произошла с подругой моей дочери.
Отец у подруги военный - это важно.
Звонит она как-то папе на работу, трубку снимают и она слышит довольно грубое:
- Чё, бля!
Обомлев от такого приветствия, она тихонечко положила трубку. Перезванивает и слышит:
- Чё, бля!
Она так, робко: К её удивлению, папу позвали к телефону. На её недоумение по поводу столь хамского ответа, папа сказал, что это вовсе не хамство, а фамилия Чобля!
Он также рассказал, что у обладателя столь замечательной фамилии регулярно случаются неприятности - как-то позвонил генерал и, услышав такой "хамский" ответ, устроил головомойку начальнику. Так тому пришлось личное дело носить на показ, чтобы голову не свернули...
***
Едет майор-летчик, пилот СУ-27, по Москве на своей новенькой семерке. Задремал за рулем, глаза открывает - впереди задница КАМАЗа, и вот-вот ДТП произойдет. Стиснув зубы, летчик вдавливает педаль газа в пол и тянет руль на себя...
***
Часы Командирские
Инструкция по эксплуатации.
Часы имеют 8 стрелок. Четыре из них показывают время, остальные - запасные, чтобы сбить с толку вероятного противника.
Стрелки покрыты специальным составом, благодаря которому они светятся в темноте и служат для ослепления врага. Доза излучения достаточна для радиационного поражения в радиусе 200 метров.
Для простоты угол между часовой и минутной стрелками всегда равен прямому.
Все шестеренки часов выполнены из самых современных транзисторов и микросхем. При изготовлении часов использованы лучшие западные технологии: сварка взрывом, клепка газом, сборка трезвым. Позолоченный корпус часов оцинкован вольфрамом.
Часы командирские заводятся с пол-оборота, в северных районах страны к ним прилагается специальная ручка для завода на морозе. В случае попадания внутрь часов песка они начинают работать как песочные.
В боевой обстановке автоматически включается часовой механизм замедленного действия, и часы начинают тикать. В критический момент командир может метнуть их в сторону противника. При этом встроенный динамик пищит командирским голосом: "За мной! В атаку!" В темноте часы шепотом говорят: "Не бойся, я с тобой!".
Покупайте часы командирские! Это будут самые приятные часы в вашей жизни!
***
Уже было здесь, но не полностью.
Полный вариант:
Инструкция по эксплуатации мужских носков с 38 по 50 размеры.
Дайте грязным носкам полежать в тазу, от этого они приобретают еще более неприятный запах и хуже отстирываются.
Сложите грязные носки в плетеную корзину или ящик с отверстиями, чтобы они "дышали".
Держите носки сухими: на влажных носках может появиться плесень и пятна сырости, от которых потом очень трудно избавиться.
Полоскать носки следует до тех пор, пока вода не позеленеет.
После ополаскивания не старайтесь отмыть таз - это не поможет.
После стирки носки не выкручивают, а сушат, завернув в махеровое полотенце.
Чтобы утюг не прилипал к носкам, лучше их не гладить. Если они все же прилипли к утюгу, остатки носков с утюга легко удаляются наждаком.
Не развешивайте носки по стульям в комнате - это неэстетично!
На белых носках пятна от пота следует закрасить белой краской.
Севшие носки легко можно растянуть с помощью камеры от волейбольного мяча, если засунуть ее внутрь и накачать. Уже через несколько часов они принимают первоначальные размеры.
Еще одно старое чистящее средство для носков - влажная кофейная гуща. Она восстанавливает блеск и упругость. В таких носках можно ходить без обуви.
Новые носки первые 2 - 3 года эксплуатации нельзя чистить пылесосом - их следует обметать веником, обернутым влажной тряпкой. Пользоваться пылесосом для чистки носков можно, но не нужно, а если надо, то не чаще, чем один - два раза в неделю.
При пользовании пылесосом нельзя сильно прижимать его насадку к носкам, а то засосет! Чистить следует сначала с изнанки.
Сильно загрязненные носки протирают керосином или теплой водой, в которую добавлят немного ски#####а.
Чтобы носки не съела моль, их лучше не снимать вообще, а если и снимать - то незаметно и тихо, когда моль спит или справляет нужду.
Не следует принимать ванну в носках. Во-первых, это плохо действует на эмаль ваших зубов, а во- вторых, от поднимающегося пара портятся стены.
Если на ваши носки садятся мухи, то проверьте - нет ли на них
чего лишнего.
И еще одна инструкция:
Дверь обыкновенная
Инструкция по эксплуатации.
1.1. Избегайте открывания дверей, с инструкциями по открыванию которых Вы не знакомы.
1.2. Прежде чем приступить к открыванию двери, убедитесь, что это та дверь, которая Вам необходима.
2.1. Осмотрите дверь и убедитесь, что это действительно дверь.
2.2. Визуально определите параметры двери, чтобы проход через нее не был для Вас затруднительным.
2.3. Найдите на двери ручку. Это можно сделать, осмотрев дверную панель, или, при недостаточном освящении, найти на ощупь.
3.1. Встаньте так, чтобы дверная ручка была напротив Вас.
3.2. Вытянув правую или левую руку, необходимо, отведя большой палец в сторону, обхватить дверную ручку за ее наиболее широкую часть.
3.3. После четкого выполнения пункта 3.2 настоящей инструкции потяните дверную ручку на себя с небольшим усилием;
1) если при этом дверь осталась на месте, а ручка оторвалась от дверной панели, то, возможно, Вы приложили слишком большое усилие;
2) если дверь осталась на месте, попробуйте слегка надавить на ручку, оттолкнуть дверь от себя или потянуть дверь к себе;
3) если дверь опять не открылась, попробуйте отпустить дверную ручку и постучать;
4) если в течение 30 мин после Вашего стука дверь не открылась, значит, она заперта на ключ;
5) в этом случае достаньте ключ и воспользуйтесь инструкцией по открыванию двери ключом;
6) если после всех попыток открыть дверь осталась закрытой, прочтите пункты 1.2 и 2.1.
БОРОЗДА
инверсионный след, оставляемый трактористом Ивановым, бороздящим необ'ятные просторы земной суши.
***
БЛИНДАЖ
ругательсво. (например: "Блиндаж ты мне сдачу или нет?") Неопр. форма "Блиндать".
***
Всадница = медсестра
Весельчак.ру:
Идет прапорщик через КПП. Везет тачку с мусором. Дежурный его спрашивает:
- Что украл?
- Да ничего я не украл, иду мусор выбрасывать.
- Не может такого быть! Признавайся, что украл?
- Да мусор выношу! Ничего не украл!
- Давай, показывай мусор.
Прапор вываливает перед ним кучу мусора. Дежурный смотрел-смотрел - правда мусор. Запихнул все назад, прапор повез тачку дальше:
"Что украл, что украл... Тачку украл!"
C острия
* * *
Это было в Великую отечественную войну под Сталинградом. Рассказал
историю дядя моего отца, служивший там в одной пехотной части поваром.
Попали они в окружение, обоз с полевой кухней где-то потерялся. Сидят солдаты голодные целый день. Не выдержали, решили послать хоть кого-то за кухней. А к ним как раз двух узбеков из горных кишлаков прислали - они ни стрелять, ни говорить ни на каком, кроме своего местного диалекта не могут. И вот дядя моего отца (казах по национальности) кое-как на общетюркском объяснил им куда, зачем, как и в какие сроки идти. Дали им два ведра, рюкзаки, ружья и послали с богом. Проходит полдня, день, второй... От них ни слуху, ни духу. Командир в ужасе - послал на верную смерть новобранцев! Отправили опытного разведчика за ними. Он день пропадал, приходит и говорит, что никаких следов их не нашел. И кухни тоже, соотвественно. Вдруг на третий день этих мытарств появляются оба узбека в шикарных шинелях, вооруженные до зубов, с огромными фирменными рюкзаками, битком набитыми импортными консервами, в руках по огромным военным кастрюлям с еще горячим супом. А на шее у одного из них щиток с надписью: "Товарищ Сталин! Они для нас не языки, а для вас не солдаты. Отправьте их домой!"
* * *
Армейская история.
В одной роте служат несколько среднеазиатов, которые до призыва совершенно не знали ни слова по-русски, но за месяц что-то выучили. И вот рота уходит на обед, а "на тумбочке" остается дневальный из числа этих самых среднеазиатов. Надо сказать, что зам.ком.отряда был майором, и его звание выучили все, и многие наивно думали, что он в отряде самый старший по званию. А командир отряда был подполковником и находился в отпуске до этого самого дня.
И вот командир отряда - подполковник, имеющий на погонах две звезды - приходит из отпуска и заходит в эту роту. Дневальный среднеазиат отдает ему честь и рапортует, с ужасом глядя на погоны и вспоминая все русские слова:
- Товарищ...двойной майор! Рота был. Рота нет. Рота в столовой хавает. Сам дневальный, сам дежурный рядовой (такой-то).
С этого дня у командира отряда кличкой стала "двойной майор".
P.S.: А у нас сержантов называли "трижды ефрейтор". :-)))
* * *
Где взял не помню ...
Конец 60-х. СССР запустил в серийное производство самый большой на тот момент
в мире вертолет - МИ-6, и активно работал над его противопожарным вариантом.
Такой был край как нужен для борьбы с лесными пожарами, и все разработки велись
ударными темпами. Единственная неувязочка - задание на проектирование вышло
весной, работать начали в начале лета, и, нежась в лучах теплого солнца, любуясь
на буйствующее цветение, конечно, никто и задумываться не мог о том, что
к моменту готовности к испытаниям придет зима и градусник опуститься за -35.
В такую температуру не то что тушить что-то, а просто заливать в систему 12 тонн
воды для вертолета смерти подобно - замерзшая за 15-20 минут вода, расширяясь,
разорвет все баки. Если бы летающий пожарник бы просто очень нужен, то все бы
отложили до прихода тепла, но торопил и интересовался ходом работ ИНОСТРАННЫЙ
заказчик - Франция, чьему южному лесному побережью такая машина была тоже нужна.
То ли среди французов никто уже не помнил морозы 1812 года и Смоленскую дорогу,
то ли у наших чиновников при слове «валюта» голова клинила и отказывалась
адекватно воспринимать окружающий мир, но сверху пришла любимая команда:
«Любой ценой!». Только тем, что в холод мозги соображают медленнее, а так же
провокациями иностранных разведок можно объяснить приезд на испытательную станцию
двух пятикубовых спиртовозов. Несомненно, это решение нам подбросил вражеский
шпион, а другой такой же подписал программу испытаний со сбросом чистейшего
авиационного 98-го (чище, чем медицинский «96-ой»). Советский человек не сможет
перенести зрелище слива на землю 12 тонн питьевого спирта, и первый же полет,
по их коварному замыслу, должен был закончиться обширным инфарктом у сотни видных
деятелей авиапромышленности, а так же простых строителей коммунизма в радиусе
5-10 километров, которые увидят эту картину. На мероприятии должна была также
присутствовать комиссия из смежных ведомств и представители зарубежного заказчика.
За день до показательного слива и приезда высоких лиц вертолету под предлогом
контроля устойчивости с заполненными баками запланировали контрольный полет.
За пять минут до взлета несколько отобранных, доверенных ветеранов авиации
моментально заправили пожарные баки, вертолет взлетел и тут же, набрав небольшую
высоту, на глазах изумленной публики аварийно слил их содержимое. Примчавшаяся
«пожарка» тут же залила место происшествия. Вернувшиеся летчики разводили руками,
показывали «в лицах» и писали в отчетах, что в результате непредвиденного стечения
обстоятельств, неудачных азимута и силы ветра по отношению вертолету на высоте,
наложению частот колебаний и пр., и т.д. и т.п. началась непредусмотренная
раскачка, могущая привести к потере управления..., в связи с чем было принято
решение на слив, спасшее ценную авиатехнику. Приехавшая наутро комиссия попросила
продемонстрировать место инцидента и проинспектировала отличный каток. Мнение
некоторых недалеких членов делегации, заявивших, что спирт бы не замерз, тут же
опровергли калькуляциями, из которых следовало, что пожарные, мужественно
и оперативно локализовавшие угрозу самовозгорания паров, создали такую
водно-спиртовую смесь, которая при имеющейся температуре как раз-то и принимает
твердую форму, а самым упрямым, которые хотели до всего докопаться, предложили
на выбор доступные формы проверки - полизать и попробовать поджечь. Унижаться
на глазах остальных никто не захотел, все сразу признали в субстанции замерзший
спирт, который и был благополучно списан. Первый этап испытаний сочли успешным,
постановили второй провести весной, действия экипажа признать правильными
и своевременными, за что и премировать
Вспомнилось тут:
Поступал я после 8 кл. в Артиллерийский кадетский корпус (в Питере на Техноложке). Псих-комиссия: Задает врач вопросы разные. Надо заметить, что нас там было три человека.
Врач обходит каждого (сидели перед ним на стульях. Я вторым номером) и задает по вопросу, а потом дает правельный ответ.
Ну и понеслось(типа блиц опрос):
1. Что тяжелее пуд ваты или чугуна?
2. Зачем вода в стакане?
...
Первые штук 5 были безобидными и простыми. Отвечали по наитию.
Далее пошли приколы:
В(рач) Вопрос №6: Почему корабли плавают?
1: по воде.
2: ходят, вообще-то, по водной поверхности.
3: Корабли??? Ну, значит так: Из-за того, что воздух внутри корпуса корабля имеет положительную плавучесть, а вода соответственно отрицательную, то он плавает по тому, что вода выталкивает накаченный воздухом корабль.
И вообще - только говно плавает. Но у корабля есть осадка-Осадка-это ....
В: Хватит. Спасибо. Я понял.
Вопрос№7: Электровоз едет со скоростью 80 км/ч.
С какой скоростью ветер дует в лицо машинисту?
1. С нулевой! (брови у врвча поползли вверх).
2. Если вентилятор включен, то примерно 1-2 км/ч, а если нет-то с нулевой. (Врач тихо шизеет).
3. С никакой!
В: неправильно!
Мы: Почему?
В: со скоростью 80 км/ч!
Мы: А что - электровоз списанный и без стекол?
В:Почему?
М:Так через ветер не дует!
В:Почему?
М: по кочану!!!
В:Ну электровоз-то со скоростью 80 километров чешет!!!
Мы: Ну и х... с ним! Через стекло ветер не дует!
В(открывая свою тетрадку внимательно начинает читать). Мы сидим, ждем его и начинаем болтать потихоньку обо всякой херне!
В( прочитав). Ну вот же задача!!! (тычет пальцем в тетрадь).
На рисунке изображен ПАРОВОЗ!!! (из которого торчит довольная рожа паровозника) который едет вдоль лесочка деревья у которого ПРИГНУТЫ к земле и пылища вокруг (ураганный ветерок).
В: НУ???
Мы: (Между собой) При таком ветре хрен морду за пределы качегарки высунешь!
В: Ответ :Со скоростью 80!
1: Так там ветер встречный с такой же дует!
В: Со скоростью 80!
2+3: +/- скорость ветра (в данном случае естественно +)
Короче, так мы его и не убедили!
В итоге нам троим написали: "невнимательность к собеседнику и дерзость!"
Какое это отношение имеет к псих-диагнозу я так и не понял!
И срезали нас из-за этого психа-недоделка!
*************************
Там же:
Меряют парню давление. Раз... второй... третий...
Врачиха начинает суетиться! Спрашивает его: Нормально себя чевствуешь?
Он: Нормально.
Она: Свет глянь: Перемеряет давление.
Всем уже интересно. Я подползаю ближе и вижу у парня на давленомерке (не помню как правильно называется) давление 65/60!
У меня 80/60 бывает в 80% случаев...
Она смотрит так на него с нежностью и говорит: По показаниям нашего прибора вы-труп.
Дальше-истерика... :D
Солдаты это те же дети, тольхо х%й больше и автомат настоящий.
Ответьте: мне одному холодно, или я не умею пользоваться календарем?!
У нас вообще такое впечатление, что лето уже прошло, тополиный пух уже пролетал, жара под 30 - была, а теперь осень, с дождями на неделю и -3 Цельсия по утрам.Цитата:
Originally posted by ALF
Солдаты это те же дети, тольхо х%й больше и автомат настоящий.
Ответьте: мне одному холодно, или я не умею пользоваться календарем?!
Чужое:
В начале июля 1987 года я призвался в армию. Сидим на Угрешке в Москве и числа 6-ого июля за нами приехал сержант. Все те, кто пошли в железнодорожные воиска, собрались в одной комнате с ним, и он начал перекличку, задавая одни и те же 4 вопроса каждому.
Сержант:
- Иванов
Новобранец:
- Я.
- Кто ты по национальности?
- Русский.
- Являешься ли членом ВЛКСМ?
- Да.
- Есть ли учетная карточка?
- Есть.
И вот так каждому, уже сокращая вопросы:
- Петров.
- Я.
- Национальность?
- Русский
- Член ВЛКСМ?
- Член.
- Карточка есть?
- Есть.
И вот один чувак, услышав свою фамилию, не дожидаясь дальнейших вопросов, выпалил ему все ответы без пауз между последним и предпоследним ответом.
- Сидоров. Русский. Член. Есть.
* * *
Дело было в Восточной Германии еще во время СССР. Служил там один товарищ Т. И как то весенним деньком получил уволнение и вышел в город погулять. Идет себе по городу никого не трогает, кушает мороженное, деревья листья распускают, птички поют... Красота. Надо же было в том же самом месте прогуливалась немка со своей собачкой. Собачка мелкая и оттого очень злобная. В общем собачка попыталась укусить Т на что тот отреагировал вполне естесственным для русского человека жестом, а именно пнул вышеозначенную собачку советским сапогом. Женщина в крик, собирается народ, приходит полицейский... Полицай говорит :"Штраф с тебя 5 марок". Наш протягивает 10 марок. Полицейский говорит, что мол сдачи нет. Т внимательно посмотрел на собачку, занес ногу и говорит:"Сдачи не надо"...
Возможно мы встречались с автором ;). Сидел там с 5 по 7.07.87. Потом был этапирован в РТВ ПВО в г. Опочке. Жуткие воспоминания о угрешских топчанах, порядках и концентрации дебилов на 1 кв.м. :mad:Цитата:
Originally posted by la5-er
Чужое:
В начале июля 1987 года я призвался в армию. Сидим на Угрешке в Москве и числа 6-ого июля за нами приехал сержант
Air Force One
The story goes that Air Force One was over the UK a few years ago and called up a USAF base
"Requesting Radar".
"What is you position?" asked ATC
"You got radar you find us" Air Force One replied.
After a few minutes ATC announced "Air Force One we're changing frequency"
"What frequency are you changing to?" asked Air Force One
"You've got 720 channels - you find us!" ATC replied.
и его примерный перевод:
Борт Номер 1
История произошла с бортом Air Force One USAF над территорией Великобритании несколько лет назад и рассказанная на одной из баз USAF.
«Ваше местоположение» - запрашивает диспетчер
«У вас есть радар – найдите нас там!» - отвечает борт Air Force One.
Спустя несколько минут диспетчер вновь выходит на связь и запрашивая борт номер 1, сообщает:
«Борт Air Force One мы меняем частоту»
«На какой частоте работаем?» спрашивают с борта Air Force One.
«У вас 720 каналов – найдите нас» - отвечает диспетчер.
Подборка курьёзных и достоверных (!) радиопереговоров
между пилотами лайнеров и
диспетчерами контрольных вышек. (оригиналы на английском)
Вышка: - Чтобы избежать шума, отклонитесь, пожалуйста,
на 45 градусов вправо.
Пилот: - Что за шум мы можем создать здесь, на высоте
35000 футов?
Вышка: - Грохот, если Ваш 737 столкнётся с идущим
впереди 727!
Вышка: - Вы аэробус 320 или 340?
Пилот: - Разумеется, А340!
Вышка: - Тогда, может, будете любезны, запустите перед
стартом остальные два
двигателя?
Пилот: - Доброе утро, Братислава.
Вышка: - Доброе утро. К Вашему сведению, говорит Вена.
Пилот: - Я захожу на посадку в Братиславу.
Вышка: - Здесь действительно Вена.
Пилот: - Вена?
Вышка: - Да
Пилот: - Но почему? Нам нужно в Братиславу.
Вышка: - О"кей! Тогда прекращайте заход на посадку и
летите влево
Вышка пилоту, который совершил уж больно жёсткую
посадку: - Посадка не
должна оставаться тайной. Пассажиры должны без страха
почувствовать, что они уже
внизу.
Пилот: - А, пустяки. Они всё равно всегда аплодируют.
Пилот "Алиталия", у которого ударом молнии
парализована работа половины
приборов: - У нас почти всё вышло из строя. Ничего не
работает. Даже наш
высотомер ничего не показывает...
Пилот другого лайнера: - Заткнись и умирай как мужчина!
Пилот: - У нас мало топлива. Срочно прошу Вас
распорядиться.
Вышка: - Где Вы находитесь? У меня нет Вас на экране.
Пилот: - Мы стоим на полосе 2 и уже целую вечность
ждём заправщика.
Вышка: - У Вас проблемы?
Пилот: - Потерял мой компас.
Вышка: - Не мудрено. Так, как Вы летаете, можно
потерять все приборы.
Вышка: - После посадки, пожалуйста, на стоянку по
рулёжным дорожкам
Alpha7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 и Osсar 2.
Пилот: - А где всё это? Мы здесь не ориентируемся.
Вышка: - Не знаю, я сам только второй день здесь
Пилот: - Прошу разрешения на взлёт
Вышка: - Sorry, у нас нет Вашего плана полёта. Куда Вы
намерены лететь?
Пилот: - Как и в каждый понедельник, в Зальцбург.
Вышка: - Но сегодня ведь вторник!
Пилот: - Что? Тогда у нас сегодня выходной.
Пилот: - Что, здесь нет автомобиля сопровождения
(Follоw-me-car)?
Вышка: - Нет. Смотрите сами, как вам добраться к
стоянке
Вышка: - Высота и местонахождение?
Пилот: - Во мне метр восемьдесят, сижу впереди справа.
Вышка пилоту-частнику: - А кто у Вас на борту?
Пилот: - Пилот, два пассажира и собака.
Вышка, после довольно жёсткого приземления самолёта: -
Я полагаю, за
штурвалом сидела собака?
Вышка: - У Вас достаточно топлива или нет?
Пилот: - Да
Вышка: - Что, да?
Пилот: - Да, сэр!!!
Вышка: - Сообщите нам, пожалуйста, Ваше предполагаемое
время прибытия.
Пилот: - Хммммммм... Меня хорошо устроил бы вторник.
Зашла блондинка в самолет и села у окна.
Пришел потом мужик и говорит, что это его место.
Та отвечает, мол, отвали парниша, а он:
- Тогда сама бери штурвал и начинай взлетать!
Летит учебный борт (самолет) с курсантами - штурманами... в кабине спит второй пилот, рядом дрожащими руками курсант-второкурсник пытается вести счисление пути... Остальной экипаж дремлет в хвосте салона. Проходят контрольную точку "Сосновка".
Курсант, набравшись храбрости, выходит в эфир и докладывает: -"Борт 46705...Проходим Сосновку ...высота 5700...расчетное время выхода из зоны 14,07..."
Диспетчер:
-"Подтверждаю... следуйте."
Облегчённо вытирает пот и углубляется в дальнейшие расчеты. Тут просыпается второй пилот. По приборам - проходят Сосновку... В кабине - никого, курсант весь в бумажках. Лениво нажимает тангенту:
-"Борт 46705... Проходим Сосновку..." и т.д.
Диспетчер слегка недоуменно:
-"Подтверждаю..."
Второй с чувством выполненного долга теряет сознание. В этот момент в кабину входит командир: курсант считает, второй спит, по приборам только прошли Сосновку... Кряхтя, достает до радиостанции (всё приходится делать самому!):
-"Борт 46705... 5700...Проходим Сосновку... расчетное выхода из
зоны..."
Диспетчер (в легкой панике - "они там круги над этой Сосновкой нарезают?"):
-"Понял Вас, 705-й... следуйте... "
Раздумывая - не вкатить ли курсанту "неуд", командир молча покидает кабину... В этот момент, вдоволь наоравшись на олухов в салоне, в кабину заходит штурман-инструктор...Курсант ползает под креслом в поисках потерянного карандаша...второй спит...командира - нет. По приборам миновали Сосновку...
Выверенным движением надевает наушники, хорошо поставленным командирским голосом чётко и правильно докладывает диспетчеру о пролете несчастной Сосновки... на что в ответ слышит совершенно неуставное:
-"46705...будете идти обратно - СОСНОВКУ МОЖЕТЕ НЕ
ДОКЛАДЫВАТЬ!!!"
Лишь для жителей Сосновки эпидемия икоты в этот день осталась совершенно загадочным и необъяснимым событием.
Наверно, экология во всем виновата...
:) здорово!
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!Цитата:
Originally posted by la5-er
C острия
* * *
Это было в Великую отечественную войну под Сталинградом. Рассказал
историю дядя моего отца, служивший там в одной пехотной части поваром.
Попали они в окружение, обоз с полевой кухней где-то потерялся. Сидят солдаты голодные целый день. Не выдержали, решили послать хоть кого-то за кухней. А к ним как раз двух узбеков из горных кишлаков прислали - они ни стрелять, ни говорить ни на каком, кроме своего местного диалекта не могут. И вот дядя моего отца (казах по национальности) кое-как на общетюркском объяснил им куда, зачем, как и в какие сроки идти. Дали им два ведра, рюкзаки, ружья и послали с богом. Проходит полдня, день, второй... От них ни слуху, ни духу. Командир в ужасе - послал на верную смерть новобранцев! Отправили опытного разведчика за ними. Он день пропадал, приходит и говорит, что никаких следов их не нашел. И кухни тоже, соотвественно. Вдруг на третий день этих мытарств появляются оба узбека в шикарных шинелях, вооруженные до зубов, с огромными фирменными рюкзаками, битком набитыми импортными консервами, в руках по огромным военным кастрюлям с еще горячим супом. А на шее у одного из них щиток с надписью: "Товарищ Сталин! Они для нас не языки, а для вас не солдаты. Отправьте их домой!"
Надо будет распечатать и у нас на курсе показать народу!!!
Дело в том, что у нас учатся такие же вот - на ЛЕТЧИКОВ!
Практически все проф.непригодны, но вот за них платят очень не хило и их тут как бы учат на пилотофф.
ЭХ !!!Цитата:
Originally posted by =Bear=
Летит учебный борт (самолет) с курсантами - штурманами... в кабине спит второй пилот, рядом дрожащими руками курсант-второкурсник пытается вести счисление пути... Остальной экипаж дремлет в хвосте салона. Проходят контрольную точку "Сосновка".
Курсант, набравшись храбрости, выходит в эфир и докладывает: -"Борт 46705...Проходим Сосновку ...высота 5700...расчетное время выхода из зоны 14,07..."
Диспетчер:
-"Подтверждаю... следуйте."
Облегчённо вытирает пот и углубляется в дальнейшие расчеты. Тут просыпается второй пилот. По приборам - проходят Сосновку... В кабине - никого, курсант весь в бумажках. Лениво нажимает тангенту:
-"Борт 46705... Проходим Сосновку..." и т.д.
Диспетчер слегка недоуменно:
-"Подтверждаю..."
Второй с чувством выполненного долга теряет сознание. В этот момент в кабину входит командир: курсант считает, второй спит, по приборам только прошли Сосновку... Кряхтя, достает до радиостанции (всё приходится делать самому!):
-"Борт 46705... 5700...Проходим Сосновку... расчетное выхода из
зоны..."
Диспетчер (в легкой панике - "они там круги над этой Сосновкой нарезают?"):
-"Понял Вас, 705-й... следуйте... "
Раздумывая - не вкатить ли курсанту "неуд", командир молча покидает кабину... В этот момент, вдоволь наоравшись на олухов в салоне, в кабину заходит штурман-инструктор...Курсант ползает под креслом в поисках потерянного карандаша...второй спит...командира - нет. По приборам миновали Сосновку...
Выверенным движением надевает наушники, хорошо поставленным командирским голосом чётко и правильно докладывает диспетчеру о пролете несчастной Сосновки... на что в ответ слышит совершенно неуставное:
-"46705...будете идти обратно - СОСНОВКУ МОЖЕТЕ НЕ
ДОКЛАДЫВАТЬ!!!"
Лишь для жителей Сосновки эпидемия икоты в этот день осталась совершенно загадочным и необъяснимым событием.
Наверно, экология во всем виновата...
Знакомо.
Не знаю, правда или нет. Было это здесь уже или еще не было, норассказывают, что как то Люфтганза выполняла рейс в Москву или Киев (точно неизвестно) и вот когда уже после посадки между КВС Люфтганзы (LH) и диспетчером руления (ДР)состоялся примерно такой диалог:
LH: Люфтганза 369, полосу освободил.
ДР: Люфтганза 369 следуйте по магистральной РД до РД19, по ней до перрона и далее к гейту номер 4.
LH: Не могли бы вы дать более подробные инструкции ?
ДР: (ехидно) А вы что здесь, в первый раз ?
LH: Нет, первый раз я уже был здесь в сорок первом. Но тогда мы не садились...
Есть серьезные подозрения, что это был тест на эмоциональную совместимость. И вопрос задавали не зря. Психолог сыграл "под дурачка". ;)Цитата:
Originally posted by Axl
Вопрос№7: Электровоз едет со скоростью 80 км/ч.
С какой скоростью ветер дует в лицо машинисту?
1. С нулевой! (брови у врвча поползли вверх).
2. Если вентилятор включен, то примерно 1-2 км/ч, а если нет-то с нулевой. (Врач тихо шизеет).
3. С никакой!
В: неправильно!
Мы: Почему?
В: со скоростью 80 км/ч!
Мы: А что - электровоз списанный и без стекол?
В:Почему?
М:Так через ветер не дует!
В:Почему?
М: по кочану!!!
В:Ну электровоз-то со скоростью 80 километров чешет!!!
Мы: Ну и х... с ним! Через стекло ветер не дует!
В(открывая свою тетрадку внимательно начинает читать). Мы сидим, ждем его и начинаем болтать потихоньку обо всякой херне!
В( прочитав). Ну вот же задача!!! (тычет пальцем в тетрадь).
На рисунке изображен ПАРОВОЗ!!! (из которого торчит довольная рожа паровозника) который едет вдоль лесочка деревья у которого ПРИГНУТЫ к земле и пылища вокруг (ураганный ветерок).
В: НУ???
Мы: (Между собой) При таком ветре хрен морду за пределы качегарки высунешь!
В: Ответ :Со скоростью 80!
1: Так там ветер встречный с такой же дует!
В: Со скоростью 80!
2+3: +/- скорость ветра (в данном случае естественно +)
Короче, так мы его и не убедили!
В итоге нам троим написали: "невнимательность к собеседнику и дерзость!"
Какое это отношение имеет к псих-диагнозу я так и не понял!
И срезали нас из-за этого психа-недоделка!
Судя по тексту "невнимательность к собеседнику и дерзость" действительно имела место...:rolleyes:
Из инета:
* * *
Глухая армейская история из восьмидесятых.
Редактора какой-то среднеазиатской войсковой газеты сняли за следующий пропущенный им пассаж:
"В последнее время душманы начали применять мины, которые реагируют на малейшие импульсы головного мозга. На обезвреживание таких мин идут только офицеры!"
* * *
- Как слепой парашютист узнает о приближении земли?
- Исчезает напряжения поводка от собаки-проводника?
* * *
Прыжки с парашютом стали очень модны. НР выпрыгивает из самолета на высоте 3000 метров.
2000 метров - он дергает за кольцо парашюта - ничего!
1000 метров - он судорожно пытается раскрыть парашют - ничего!!
Вдруг он видит, что ему навстречу летит мужик в спецовке в гаечным ключом в руке.
НР кричит ему:
- Вы, случайно, не ремонтируете парашюты?
В ответ слышит:
- Нет, я ремонтирую только газовые баллоны!
Из инета:
* * *
Давно это было. Пакетики тогда в дефиците были, да и в цене (рублей 5!). Заходит к нам на работу знакомый. Пакет у него, красивый такой. С надписью: "ПИТЛЕР. СТАНКИ И АВТОМАТЫ". Вышел он на 5 минут, а пакетик оставил. Обошлись без "РнотоShop". Ватка, ацетончик. Ехал он домой на метро и долго не мог понять почему на него ВСЕ косятся. А как бы вы отнеслись к юноше с пакетиком на котором написано: "ГИТЛЕР. ТАНКИ И АВТОМАТЫ"?
Хорошо, хоть не арестовали...
* * *
Эта история приключилась в далеком 1974 году. Казахстан. Кустанайская область. Наш батальон помогает убирать хлеб. Одинокий полевой стан. Здесь в единственном доме расположилось руководство автобата . В первый день, как мы прибыли на это место, пока старшина не успел разгрузить имущество с прицепа, он строго приказал заступающим в наряд не спать ночью, а то, дескать, казахи упрут сапоги и портянки, а заодно и новый зиловский прицеп. Мне же, лично, он сказал, прицеп вряд ли уведут, а вот снять новенькое колесо - как пить дать могут! Ночью мы как и положено заснули. В часа два я вышел на двор отлить и вижу, что на прицепе нет колеса. Я в ужасе. Разбудил другого дневального и мы быстренько помчались в автопарк (1.5 км) чтобы снять колесо с какой-нибудь машины. В автопарке все спали. Мы лихо скрутили колесо с одного ЗИЛа и покатили его к прицепу. На все про все у нас ушло 3 часа. Перед самым рассветом мы с чувством глубокого удовлетворения легли спать. Через пару часов я проснулся от какого-то шума, прислушался.
Старшина кричал не своим голосом, кому-то доказывая: "Я сам, лично, опасаясь, что дневальные заснут и прицеп утащат - снял одно колесо..."
* * *
Эту историю рассказал мой однаклассник, уехавший в США.
Дело было лет 5-6 тому назад. Штат Невада. Пустыня. Дорога, если остановиться и выйти, то создается впечатление, что начинается она незнамо где и уходит куда-то туда. Пейзаж, при ближайшем рассмотрении, разнообразием не балует, пустыня все-таки.
Посреди всей этой красоты, два местных ГАИшника занимаются не пойми чем. Скука. Где то в округе спрятан военный аэродром и над унылой местностью пролетают, правда редко, но иногда и достаточно низко, истребители и штурмовики. Может учения, а может испытания, в общем, военная тайна. Блюстители порядка оказались людьми творческими и дабы развлечься решили выяснить, а с какой такой скоростью эти железяки летают? Благо радар под рукой, а времени свободного хоть отбавляй.
Результат - два трупа и подбитая машина.
Проведенное расследование показало. В век технического прогресса боевые машины настолько напичканы электроникой, а скорости боевых самолетов настолько велики, что большинство решений принимается бортовым компьютером (человек просто не успевает на таких скоростях одновременно управлять, обрабатывать поступающую информацию, целиться, стрелять и т.д.). Компьютер получил информацию о слежении, воспринял ее как потенциальную угрозу и дал команду на подавление наземной огневой точки противника.
Похожую историю читал в Авторевю лет пять назад, правда там рассказывалось про англичан, которые радаром облучили истребитель, а тот автоматическим постановщиком помех сжёг им приёмник радара. Прим - la5-er