Про женщин.

Цитата:

---

Сообщение от Vitus

Если женщина работает - это ее заслуга. Если мужчина работает - это его первейшая обязанность.
Если мужчина не работает, то он тряпка. Если женщина не работает, она истощена домашней работой и не получает за нее ни капли....

---

браво :bravo:

- Что блондинка сначала делает утpом?
- Пpедставляется.

- Что блондинка делает после секса?
- Откpывает двеpцу машины.

- Как узнать, когда блондинка испытывает оpгазм?
- Она говоpит "Следующий!"

- Как называется, когда блондинка кpасится под бpюнетку?
- Искусственный интеллект.

- Почему блондинки - плохие пастухи?
- Они не могут удеpжать вместе даже двух ног.

- Как из десяти блондинок выбрать самую глупую?
- Кинуть жребий...

- Почему блондинка открывает йогурт в магазине?
- Потому что на нем написано: "Открыть здесь!"

- Почему блондинки такие неразговорчивые в постели?
- Потому что мамы им в детстве вдалбливали в голову не разговаривать с
незнакомыми людьми.

- Чем отличается умная блондинка от снежного человека?
- Снежного человека кто-то видел...

- Какая pазница между пpоституткой, нимфоманкой и блондинкой?
Пpоститутка: "Что, ты еще не кончил?"
Hимфоманка: "Как, ты уже кончил!"
Блондинка: "Бежевый... Я покpашу потолок в бежевый!"

- Что такое блондинка под душем?
- Чистая глупость.

- Кто сочиняет анекдоты про блондинок?
- Брюнетки. Одинокими зимними вечерами.

- Как можно узнать, pаботает ли в оффисе блондинка?
- По кpовати в кладовке и улыбкам от уха до уха на лицах боссов.

- Когда законно стpелять блондинке в голову?
- Когда у вас есть насос, чтобы снова надуть ее.

- Как заставить блондинку смеяться в понедельник утpом?
- Рассказать ей анекдот в пятницу вечеpом.

- Как блондинка будет убивать птицу?
- Бpосит ее с обpыва.

- Чем можно занять блондинку на несколько часов?
- Hаписать на листке бумаги с обеих стоpон "Пеpевеpни".

- Как блондинка будет убивать pыбу?
- Утопит.

- Что хуже всего в сексе с блондинкой?
- Hеудобные сиденья.

- Как называется, когда 10 блондинок стоят ухо к уху?
- Аэpодинамическая тpуба.

- Как называется, когда 15 блондинок стоят в кpуг?
- Синхpофазотpон.

- Какая pазница между блондинкой и компьютеpом?
- Инфоpмацию в компьютеp достаточно ввести только один pаз.

Как узнать, что блондинка работала на компьютере?
- Монитор выключен, рядом с мышкой кусок сыра, а на джойстик натянут
презерватив...

- Что общего у кометы Галлея и у блондинки с справочником по квантовой физики в
руках?
- Обе встречаются раз в 75 лет.

- Чем отличается мужчина от мужика?
- Мужчина занимается любовью с блондинкой - а мужик может только анекдоты о ней рассказывать!

2 CoValent

Всмысле, непонял предыдущего поста...

От мужика пахнет мужиком.
А от мужчины - женщиной. :)

В догонку Дагону:

Мой самый любимый:
Идут две блондинки-подружки, одна смотрится в зеркало и тут удивленно:
- Ой, что-то лицо знакомое!!!
Вторая ей:
- Дай посмотрю...
Итак вертит зеркальце, и сяк, и одним боком посмотрится в него и другим. Так несколько минут и наконец говорит первой:
- Ну ты и дура, это же Я!!!

попошлее:
Стои ГАИшник на дороге, видит, едет кабриолет наворченный, ну, ест, останавливет, а там сногсшибательная блондинка. Он ей:
- Ваши документы.
Она дает ему паспорт.
- Нет, ваши водительские документы.
- А что это такое???
- Ну, это такая карточка с вашей фотографией
Та дает ему сумочку, мол, ищи сам. Тот находит.
- Ваш техпаспорт.
- А что это такое???
ГАИшник берет сумочку, достает техпаспорт и тут ему по рации опытный гаец, что стоял раньше по движению.
- Ты блондинку на кабриолете остановил???
- Да.
- Снимай штаны доставай х...
- Не, ну как это?!?!
- Сказал - снимай штаны доставай х...!!!
Ну, ГАИшник подумал, подумал, опытный плохого не посоветует. Снял штаны, достал х...
Блондинка радостно:
- Ой, а это я знаю: я предыдущему делала - это тест на алкоголь!!!

самый новый способ познакомится с девушкой : "Девушка, а Вы 250 000 р. от правительства получить не хотели бы?"

Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он
вернется домой.

Hа лекции одна девушка толи от нудятины, толи от ночных похождений, малость заснула на что препод, обращаясь к аудитории, сказал: "Вот теперь про нее каждый может с чистой совестью сказать что она спала со всем курсом"

(с) Not me

Если жена топает ногами и не хочет вас слушать, постарайтесь ей не мешать. Может она танцует...

Приходит муж рано утром домой, жена ему говорит: "Посмотри на часы".
Муж ей говорит: "Что ты мне на часы показываешь, моя мама моему папе на календарь показывала".

Как недавно стало известно, привычка загонять людей в подвалы с крысами появилась у соведущей программы "Форт Баярд" Оксаны Фёдоровой ещё во времена службы в милиции.

я не пьяная, я прикольная!

(с) Not me :)

Блондинка (подружкам): Ко мне сегодня в электричке мужик приставал - "Можно с Вами познакомиться?". А я ему говорю: "Я не знакомлюсь по жизненным принципам". Он: "Что это за принципы?" А я: "Я не знакомлюсь с людьми, ездящими в электричке, потому что знакомлюсь для того, чтобы в электричке не ездить!"

(с) Not me

Из телефонной будки высовывается молодая женщина:
- Я ошиблась. Никому не нужен номер 717-86-42?

(с) Not me

Подслушано в сквере

Девушка (подруге): Переехать от моей мамы к его маме! Офигенный конструктив!

(с) Not me

Может повторюсь.
Не читала все 11 страниц.
Едут блондинка и брюнетка в лифте.
Лифт застревает.
Блондинка кричит:
- Спасите!!!
Брюнетка ей:
- Надо кричать вместе.
Блондинка громко:
- Вместееее, Вместе!!!!!!!!!!!

Как думают женщины

Подарил мне книгу - намекает, что я дура.

Подарил две книги - намекает, что я дура и мама моя дура.

Подарил три книги - намекает, что он переезжает ко мне со всеми вещами.

Подарил цветы - намекает на мою заурядность. Мол, этой заурядной дуре, как всегда, дашь цветов, она и заткнётся.

Он подарил мне три розы - одну как обычно, про запас, вдруг потеряю, а двумя точно на похороны намекает.

Пригласил меня в ресторан, чтобы я опять там напилась и танцевала голой на столе.

Он подарил мне путевку на Мальдивы, чтобы я поехала, забыла загранпаспорт и деньги и на таможне выглядела как дура.

Подарил мне бутылку французского вина, чтобы самому её и вылакать! А потом ещё за водкой побежит! А я его жди опять…

Пригласил меня в казино, потому что дурам везёт.

Подарил мне фен, чтобы меня током убило в ванне!

Подарил мне скульптуру какого-то неизвестного скульптора, чтобы я, как дура, не могла подружкам сказать, кто её вылепил!

Подарил ожерелье, чтобы я однажды за какой-нибудь гвоздь зацепилась, и мне голову оторвало!

Подарил туфли на низком каблуке - хочет меня унизить.

Купил туфли на высоком каблуке. Хочет, чтобы я ноги себе переломала, стала инвалидом, и потом можно было ортопедическую обувь со скидкой брать!

Он написал на асфальте под моими окнами: «Я тебя люблю, Зина!» Я это ему, гаду, ещё припомню, а Зинку убью.

На открытке написал, что ждал меня всю жизнь - намекает, что я опоздала на свидание. Или что я очень старая.

Он подарил мне вазу, чтобы я, не зная, куда её лучше поставить, впала в депрессию.

Подарил диск с записями Димы Билана - хочет, чтобы я ходила с заплаканными глазами и никому, кроме него, была не нужна.

Подарил мне цифровой фотоаппарат, чтобы я с ума сошла, читая инструкцию.

- Ты не находишь, что огуречная маска очень помогает мне улучшить мой внешний вид?
- Конечно, дорогая, я только не пойму - почему ты её снимаешь?

Цитата:

---

Подарил мне цифровой фотоаппарат, чтобы я с ума сошла, читая инструкцию.

---

Попробовала бы она профиль к Х52 заполнить. Посмотрела бы я. что тогда с ней было бы.
*пробубнила Хриза с сарказмом*
:cool:

Спроси любого человека - и он ответит, что самая большая женская фантазия - иметь двух мужчин одновременно... Проблема в том, что многие мужчины неправильно понимают эту фантазию: один мужчина готовит, другой - убирает.

(с) Not me

Отец девушки её ухажеру:
- Я уверен, ты знаешь: в современном мире секс невозможен без защитных средств. Иначе тебя может убить какая-нибудь зараза... Я тебя предупреждаю:
если у вас дойдет до секса, то я - то самое защитное средство для моей дочери. А для тебя - та самая зараза, которая убьёт...

Цитата:

---

Сообщение от Hrisa

:cool:

---

офф

http://forum.sukhoi.ru/member.php?u=1284
а что собственно, ники означают?

Цитата:

---

Сообщение от mr_tank

офф

http://forum.sukhoi.ru/member.php?u=1284
а что собственно, ники означают?

---

1. я - дама.:rolleyes:
2. Я - призводное от слова Hrisantema, поэтому любое совпадение нужно считать случайным.
http://planeta.rambler.ru/community/mama/630585.html
3. к сожалению я не блондинка.:ups:
4. Хриза - ж. смол. высокая, худощавая женщина, словарь Даля.
5. Вскоре Хриз, престарелый священник царя Аполлона,
К черным предстал кораблям аргивян меднобронных, желая
Пленную дочь искупить; и, принесши бесчисленный выкуп
И держа в руках, на жезле золотом, Аполлонов
Красный венец, умолял убедительно всех он ахеян, (Гомер)
6. еще Хриз был в звездных войнах.
Хриз, он же Меч Вечерних Сумерек - Жуга (Осенний Лис Скирюка)
.
.Маг без труда разыскал искру Хризы. Бледно-голубое сияние исходило из пустынного уголка какой-то засушливой южной местности. Других искр поблизости не было. Или это она затмевала их? Маг присмотрелся внимательнее - нет, кажется, не было. Значит, можно будет просто появиться перед ней.
Он опустился невдалеке от Хризы и создал себе плотное тело. Перед его человеческим зрением оказался мужчина лет тридцати, сидевший на плоском камне посреди песчаной равнины, едва покрытой жесткой, выгоревшей на солнце травой. Тонкокостный, худощавый, с узким аскетическим лицом и мягким взглядом, напомнившим Магу привычное выражение лица Жрицы, с темными волосами до плеч и клинообразной бородкой, темнеющей на странно бледном лице.
.Вадим Арчер
Выбравший бездну
Я уже получу 1 степень предупреждени за оффтоп?:(
.
.
.
.
Чтоб как то исправить ситуацию - допишу анекдот, с бородой.
Кошка говорит коту.
Если ты меня догонишь, то у нас будет любовь.
А если нет, то я буду ждать тебя вон в том шкафу.
.
.
Летит пассажирский лайнер.
Стюардесса рассказывает как надо себя вести в аварийной ситуации.
Если наше воздушное судно потерпит крушение, то необходимо одеть жилет. В кармане лежит свисток.
С помощью него вы сможете отпугивать акул и призывать помощь.
Ну конечно, говорит неудачник.
Мне или свисток бракованный достанется или акула глухая.

...Нанимаясь на работу в 1983-м году, я поставила условие - "Командировок много и разных!"
Ок, сказало начальство - хотите - полУчите, чтоб не хотелось больше ничего просить...
Результат: cтандартный разговор в коридоре с подружкой:
- Привет! Зайдешь к нам, мама давно тебя не видела, погостишь...
- Меня моя мама давно не видела.... Одежку выстираю и ехать пора...
- Ты уже у начальства была, отчет о командировке сдать успела?
- Неее.
- На тебя уже документы выписаны, завтра улетать.
- А куда? В Ближнетаракань или Дальнемухинск?
- Не знаю, на карте не нашли, зайди в первый отдел, может там знают...
Это присказка.
Ну и по ходу рабочих поездок я в самолетах проводила немалое время, в "отстойниках" еще больше, поэтому привыкла, усевшись в ведении Гражданской Авиации, запихивать сумку с "ручной кладью" под сиденье, доставать спицы и вязанье, и наплевать где и на какой высоте мы с этим экипажем.
Тбилиси. Опять задерживают взлет. Плевать, я уже свитер братику за эту командировку заканчиваю...
"Блабла, займите, блабла, не курите блабла, пристегнитесь..."
Я свитерок довязываю, а из илюминатора сполохи мешают, мотор горит. Вот напасть-то...
Ну чё, я стюардессе про сполохи сказала, спицы убрала, на "вынужденную" сели, сижу в отстойнике довязываю свитер.
Опять посадка в самолет, опять блабла, опять достаю вязанье, вяжу, "никого не трогаю, примус починяю", глядь - тот же двигатель опять горит....
Ну чё, стюардесса опять выпучилась за окошко, убежала к экипажу. Опять сели, уже в Сухуми, никого не выпускают из "накопителя", а зря, могли б и в моречке скупнуться, у свитера чуть-чуть горловины осталось, опять посадка в самолет, нас приветствует на борту тот же экипаж, вытаскиваю из-под сиденья свое вязанье и готовлюсь лететь положенные 2 часа.
Подходит стюардессочка и нежнейшим голосом мне сообщает, что "если я не приберу эту хрень подальше и мотор опять загорится, бортинженер, как человек крайне суеверный, выкинет меня на Большой Кавказский хребет нафиг и весь экипаж этого борта будет приветствовать его поступок и поставит ему за подвиг бочку чего-то спиртосодержащего."
Ну убрала, ну долетели без проблем...
Суеверный народ, эти летчики...

Не удержался:)

Пришла женщина в возрасте "хорошо за сорок" к гинекологу с жалобой на задержку. Ну, он ей, немного посомневавшись, заявил "Климакс!" - с тем она восвояси и отправилась.
А через энное время пришла снова:
- Доктор, вы знаете - у меня этот климакс уже шевелится!

(с) Not me