гм..... и вроде не анекдот...... http://womantalks.ru/index.php?showtopic=67614&st=0
Вид для печати
гм..... и вроде не анекдот...... http://womantalks.ru/index.php?showtopic=67614&st=0
ХХХ: Опиши себя.
УУУ: Брюнетка.
ХХХ: А глаза?
УУУ: Есть.
После того,как поймали террориста с взрывчаткой в ботинке,со всех снимают обувь на проверку.
Ну когда уже поймают с взрывчаткой , вшитой в бюстгалтер!
Утром программиста спрашивает его новая подружка:
- Ты на мне женишься?
- Каждый раз одни и те же вопросы! В FAQ!!
- Я вчера носки постирал. Первый раз!
- Жена бросила?
- Нет. Пошёл мыться и снять забыл.
-Это как понимать: "Дорогой, я куплю себе тушь.", а потом СМС: "Встречай меня на остановке, я с тяжёлыми сумками!"?
(c) Not me
Офигеть, не дай бог такая идиотка в жизни попадется.Цитата:
Сообщение от aush
Иностранец вернулся из загадочной страны России. Рассказывает своим друзьям все, что его удивило:
- В России, оказывается, есть два вида женщин! Один вид - для дома,чтобы приготовить покушать, воспитывать детей и радовать своим обществом. Это ”жены”.
А еще есть другой вид женщин, они существуют исключительно для любви, секса, и красоты. И называют их очень красиво:”леди”… Хм… Не помню точно… Или ”ляди”…
Годный троллинг. Одобрямс. :)Цитата:
Сообщение от aush
Моя сказала: "Разве это анекдот? Это - жизнь!":)Цитата:
Сообщение от la5-er
Теперь женская красота измеряется в анжелино-джоулях.
И как же это все-таки заметно, что некоторые королевы некогда были пешками.
Оторвали мишке лапу, чтобы девочек не лапал, потому что мишка очень сексуально озабочен!
- О, да ты просто багиня!
- Перестань мне льстить, я просто девушка.
- Нет, ты точно багиня. Я знаю что говорю, я знаю что такое баг, я ж программист.
(c) Not me
После кастрации кстати он должен стать мягче, менее агрессивнее :D:lol::lol:: Мы так объясняли кастрацию своему коту.. типа все будет хорошо :DЦитата:
Сообщение от ПРОФЕССОР
Истерика...это пи..д...ц какой то.Нужно срочно найти мужа и спасти :D
http://womantalks.ru/index.php?act=A...post&id=176137
Напомнило старое, 25-тилетней давности:Цитата:
Сообщение от la5-er
Уронили Мишку на пол,
Оторвали Мишке лапу...
Всё равно жена не бросит:
Он домой зарплату носит!
(с) не моё, и автора не знаю
После того как я переспала с мужем своей подруги, я стала совсем по-другому смотреть на нее. Как она может изменять такому чуткому и обаятельному человеку?!...
— Вчера возил дочку в деревню, показывал козла.
— Зачем?
— Чтобы знала, как выглядит настоящий козёл. А то она его только со слов матери представляет.
Купили доченьке веб-камеру, и теперь ровно одна треть комнаты идеально убрана.
Приговор 25 лет лишения свободы с постепенной конфискацией имущества вынес гражданке Марии Ивановой тест на беременность.
Ночь наступила
Солнце зашло
Пусто в постели
Нехорошо.
- Так бы тебя и съел..
- Уж я бы такой шанс не упустила. Так бы и застряла костью в горле.
(c) Not me
Сидит старая дева в своей спальне и мечтает:
- Вот бы мне превратться сейчас в молодую девушку, а кот мой чтобы превратился в прекрасного молодого принца, ух мы бы с ним и покувыркались.
И тут бац, ее желание исполняется. Стоит перед ней прекрасный принц и говорит
- Ну что, хозяйка, сейчас, небось, жалеешь, что три года назад меня кастрировать решила.
Женщина - полная противоположность собаке. Собака все понимает, только сказать не может...
Женщина, которой подружка рассказала кое-что по секрету, стоит перед мучительным выбором: с кем поделиться информацией в первую очередь?
Сколько лет М.Боярскому, если его дочь была любовницей Колчака?
Блондинка:
-У меня клавиатура не работает.
Сисадмин:
-Кофе?
-Чай.
-С сахаром?
-Без.
-Тогда ерунда, к утру высохнет.
(c) Not me
Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе.
Красавица плакала сидя на кровати. Увидев его она разрыдалась еще
сильней.
- Завтра меня отдадут дракону, - причитая сообщила она рыцарю, -
Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу
города. А это я! Ну почему я такая красивая?!
- Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь.
- Ты убьешь дракона? - обрадовалась принцесса.
- Есть и более простое решение, - ответил рыцарь, стягивая с себя штаны.
- А других простых способов нет? - с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса
- Ну, еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой, - задумчиво сообщил рыцарь. Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с себя платье...
(с) not me
Женщины наши любимые ,не плохие и не хорошие, они просто ДРУГИЕ ! Так почему бы среди ДРУГИХ не быть вот таких вот ОЧЕНЬ тяжёлых случаев психических расстройств. Если конечно все что(тема, начальный топик) пишется по ссылке не лекарство от скуки для кого-то...Цитата:
Сообщение от aush
(с) не моёЦитата:
ффф: у меня жена любит разговаривать сама с собой. вот так сидит-сидит, потом как заорет на себя: "а ну Наталья, вставай и иди посуду мой, ишь расселась!!!". или стоит перед зеркалом: "нееее, Наташка, это мы не оденем. на нашу задницу это не налезет..."
ёёё: ну и в чем прикол?
ффф: да нет, ни в чем... просто ты же брат ее родной, должен вроде бы знать, что ее Катей зовут...
Подруга жены Любашка непосильным трудом заработав "бабошек" и добросовестно "отучившись" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили.
Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась". Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо!
Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб".
Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер. Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне
возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки. На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее:
"Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам.
Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились.
Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой".
Вся ее тирада время от времени прерывалась схлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать
машину он не может, так как в данный момент у него нет..... Слушайте внимательно:
"Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis" ''(бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и
то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя!
Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышку".
Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое поведение, в последствии, был обозван женой "идиотом". Видимо исключительно из женской солидарности.
http://warnet.ws/news/38162
тетки отжигают)
Сижу я на работе, с SQL бодаюсь. Звонит жена. Снимаю трубку:
— Пароль! — не терпящим возражений голосом требует благоверная.
— Я тебя люблю.
— Пароль! — ещё более жёстко.
— Дорогая, ты у меня самая замечательная, милая, добрая...
— Пароль! От интернета! Какой?!
Ну забыла она пароль, забыла...
Разговор по аське жены и мужа.
xxx: дима, купишь вечером молока?
yyy: а что мне за это будет? :-[
xxx: я тебя поцалую....
xxx: может быть....
yyy: От чего зависит исход твоего желания?
xxx: if i:='muzh kupit moloko i chto-nibud k chau' then y:='zhena poceluet muzha';
if i:='muzh kupit tolko moloko' then y:='zhena ne poceluet muzha';
yyy: не всё обработала, нет условий, что муж купит только что-нибудь к чаю, и что муж вообще не придёт и что муж придёт, но ничего не принесёт
xxx: да я про это подумала, но решила даже не уточнять что тогда будет!!!
Вчера на меня моя девушка обиделась, за то, что я опоздал, встречая её с работы.
Опоздал, заговорившись с ней же из дома в аське.
Женщина жалуется подруге:
- Право, не знаю, что подарить мужу на день рождения. У него уже есть все, что мне надо.
Утро. Жена пpотиpает глаза и начинает стаскивать одеяло с мужа.
-Что? Опять? - испуганно восклицает он.
- Да нет, на pаботу поpа.
- Уpа! На pаботу, на работу, на любимую pаботу!
Парня знакомят с будущей невестой. Спрашивают:
- Нравится?
- Да не знаю... Вот если бы разделась...
Пошептались, уговорили. Девушка сняла одежду.
- Ну как?
- Нет, не подходит.
- A в чем дело?!
- Глаза у неё не ласковые...
Женская сумочка - это как набор инструментов сантехника: целый день что-то подправляют, ремонтируют, подводят.
(с) Not me
Женщины мудрее мужчин, потому что они знают меньше, а понимают больше
Красивая женщина радует мужской глаз. Некрасивая – женский
К женщинам нужен подход с лаской..., а лучше с норкой или соболем!
У женщины никогда не узнаешь правду! Сначала у них девичья память, потом женские секреты, потом старческий маразм:))
Как бы плохо мужчины не думали о женщинах, они о них думают, думают, думают...
Женщины созданы дарить нам радость - и попробуй только отказаться от такого подарка.
Старость женщины наступает, когда телевизор становится ей интереснее зеркала...
Сделать женщину счастливой очень легко. Только дорого.
В глаза бросаются женщины, которые никогда не бросятся нам на шею.
В каждой женщине должна быть загадка, а также подсказка и отгадка.
О вкусах женщины не спорят - их оплачивают!
Леди - женщина, создающая такие условия, при которых мужчине остается лишь одно - быть джентльменом.
Сумма длины ног и длины юбки - примерно одинакова для всех женщин.
Ничто так не украшает женщину, как временное отсутствие мужа.
- Это правда, что женщины живут дольше мужчин? - Не все. Только вдовы.
Нет такой женщины, которая не смогла бы убедить себя в своей правоте
Женщине для счастья не так уж много и надо - всего несколько вещей. И каждый день новых.
Женщина - это как открытая книга на китайском языке, вроде бы все в ней видно и можно прочитать, но абсолютно ничего непонятно.
У женщин даже размер обуви меньше, чтоб к плите ближе можно было подходить...
Нет толстых женщин, но у некоторых женщин недостаточный рост для их веса.
Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины, снимающие эту порчу.
Бог создал женщину позднее потому, что не захотел слушать советов при создании мужчины.
Женщина мужчину сначала окрыляет, потом окольцовывает, а затем ощипывает.
Ум дан женщине для того, чтобы скрывать свой характер.
Драма женщин: не успеешь оглянуться, как на тебя перестают оглядываться.
Чтобы доставить женщине удовольствие в постели, оставьте ее одну – пусть выспится!
Женщина кажется намного выше, если под каблуком у нее мужчина.
Женщину легче раздеть против ее воли, чем одеть по ее желанию
(c) не моё
Извиняйте если уже было.
Все женщины делятся на 2-а типа: хорошие и идеальные: 1-ый тип - это та, у которой большая Ж., маленькая П. и хорошо в руках держит Х., то есть у которой большая Жилплощадь, маленькие Потребности и хорошо в руках держит Хозяйство. А то о чем вы подумали - это идеальная!
(c) не моё
Вроде такого не было
Девушки - странные существа! Подарил розу - обрадовалась. Подарил кактус - обиделась. А ведь на кактусе то колючек куда как больше.
- В жизни может быть все, - рассуждал Буратино после брачной ночи с Мальвиной, - из полена может получиться мальчик, а из девочки - бревно.
Вопреки законам аэродинамики, именно женщины с обтекаемыми формами оказывают наибольшее сопротивление.
В зоопарке. - Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела... - Спокойно, сынок, это еще только касса.
Существует два способа понять женскую логику. Но ни один из них не работает.
Деньги портят мужчин. Но женщины легко снимают эту порчу.
(с) Not me
парень: у меня в роте было 83 человека...
девушка: правильно говорить - во рту!
(c)bash
Письмо блондинки-мамы блондинке-дочке)))
"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещё раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тётей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком (10километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама. P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт.
Жена позвонила и попросила привезти деньги.
Приезжаю, протягиваю ей, она пересчитывает и говорит:
— А почему только три тысячи? Я же просила три или четыре!
— Не волнуйтесь, — успокаивает врач молодую женщину, у которой только что принял роды в лифте, — Мне рассказывали, что в прошлом году одна женщина родила в метро прямо на эскалаторе!
— Доктор, это была я...
Всё-таки, женская логика — вещь непостижимая. Даже для таких как я, проживших со своей милой чёрт-те сколько лет.
Купил себе пару носков, приношу домой.
Жена:
— У тебя ещё пара есть, в тумбочке (ну ходячий реестр имущества!)
— Хорошо, — говорю, — будут запасные.
Начинаю распечатывать принесённые. Жена сразу:
— Ты эти положи, а возьми те, из тумбочки.
— Какая разница?
— Такая, что эти СВЕЖИЕ, а те УЖЕ ПОРА носить.
Ну если все мужчины такие сволочи, почему замуж надо было выходить именно за меня?!!
Я понял, почему тестя называют тестем... Потому что он тестировал предыдущую версию твоей жены.
(с) Not me
- На ком лучше жениться: на смазливой шатенке, блондинке с большим бюстом или брюнетке с длинными ногами?
- Это совершенно непринципиально: в браке одна женщина отличается от другой только первые три месяца!
В Бурятии прошел конкурс красоты - Мисс, "а зато она хорошо учится", 2010.
- Тебе со мной хорошо?
- Да.
- Правда?
- Да.
- А не врёшь?
- Нет.
- А чем докажешь?
- Да я каждый день тебе это доказываю, возврощаясь с работы ДОМОЙ!
Гаишник останавливает машину. Из машины выходит подвыпившая девушка. Гаец:
- Так, езда в нетрезвом состоянии...
- Сам ты езда!
Друг спрашивает у студента:
- Ну как экзамены?
- Плохо!
- Что так?
- Да староста группы - дура, блондинка тупоголовая... Препод недавно закодировался, а она додумалась подарить ему бутылку дорогого коньяка... Говорят, ещё ни разу так не валил.
(с) Not me
не надо ля-ля :)Цитата:
Сообщение от la5-er
Так это русская ))Цитата:
Сообщение от ROSS_Bombey
Но тем не менее: на Байкал летом прошлым катал, таких буряток видел, что раньше и не думал что такие бывают :) Особенно метиски
У меня в армии был прикол с метиской....Цитата:
Сообщение от 23AG_Oves
Чита.....Каштак...учебный зенитно-артиллерийский полк....
Весна....Л\С батареи постоянного состава строится перед выдвижением в парк техники....и вдруг всех завораживает характерный цокот каблучков по асфальту....:eek:
Немой вопрос..."ОТКУДА и КТО...?!!!".
Толпа ломится на звук...и О ЧУДО.....по тротуару в сторону парка техники движется женщина с фигурой манекенщицы....:eek: .....в лёгком цветном платье....:eek:...на этих самых пресловутых звонких каблучках.....:eek:
Из глоток Л/С вырывается какой то утробный рычащий звук.....с нотками однозначного одобрения и интереса......объект массовых вожделений слышит его.....притормаживается и поворачивается к нам лицом.......
"Противоречивые чувства"..."мисс разочарование"... или "Чита- город контрастов"...... так можно охарактеризовать следующий массовый звук извергнутый из утроб Л/С батареи......:D
Трудно найти слова которые могут охарактеризовать диссонанс между фигурой и лицом данной тётки.....как раз метиски с бурятскими корнями....
Что кстати не помешало одному из писарей закрутить с ней роман...благо что работать в нашем полку она стала в "чепке"......:)
Она ему "пробила" в штабе максимально быстрое увольнение из рядов ВС сразу после выхода приказа....он сел на подаренный ей мотоцикл "Ява" и как настоящий мачо...:dance:... уехал на дембель за новыми приключениями.......:P
"такова селяви"...как говорят французы.......%)
Их ответ. :D
http://club.osinka.ru/topic-19286?&start=0
— А твой муж не может неожиданно вернуться из командировки?
— И не надейся!
— Я отстала от поезда!
— Как?
— Папа говорит, в умственном развитии!
- Представляешь, мой из командировки опять новую позу привёз!
С тех самых пор, как человек придумал одежду, считается верхом неприличия заглядывать снизу под юбки женщин... Но и из этой ситуации женщины вышли блестяще: они придумали джинсы, в которые можно заглядывать сверху:)
Если парень смотрит тебе на грудь.не возмущайся,он старается разглядеть сердце...
- Ты меня любишь?
- Да!
- Сильно-сильно?
- Да!
- А что ты можешь сделать, чтоб доказать свою любовь?
- Всё, что ты попросишь!
- А ты можешь, наконец, на полчасика оставить свой компьютер и поговорить со мной?
- Конечно могу, дорогая. Но, видишь, тут как раз такое дело.....
(с) Not me
Я памятник воздвиг себе нерукотворный..
Вот алименты скульпторше плачу...
- Дорогая, я сына из школы привел.
- Ух ты! Здорово! Как назовем?
— Ты плакала хоть раз после того, как мы расстались?
— Да, когда сковородку на ногу уронила.
— Почему говорят, что грехи не дают спать? Я, вот, когда перед сном согрешу — замечательно засыпаю!
- Парни любят красивых и недоступных.
- Пойду накрашусь и запрусь в сейф.
Завтрак съешь сам, обедом поделись с другом, а ужин отдай врагу. Девушки, помните об этом, когда парни будут вас приглашать поужинать. Откажитесь от ужина, оставьте его для врагов, а сами переходите к завтраку, и пусть он принесет его в постель.
(с) Not me
Стоят девченки,стоят в сторонке,кабель перегрысть хотят,потому что у этих девченок парни играют в Warcraft.
— Папа, мама, это Маша. Она будет жить с нами.
— Долго?
— До утра.
Чем больше девушку мы любим,
Тем больше дома врём жене.
Занимаюсь сексом с девушкой, меняю темп, усилие, глубину, все по науке. и тут она ржать начинает, говорит, что я фрикциями SOS передаю....
Ты, блин, на близость нарываешься...
- Расскажите ка нам отличие волновой от карпускулярной теории света
- А я не Света, я Наташа
(с) Not me
Наконец-то, кому-то удалось ...:D
http://www.ainmarh.com/women.htm
:lol::lol::lol::lol:Цитата:
Сообщение от Drozd (CSAR)
ха-ха-ха!! :umora:Цитата:
Сообщение от Drozd (CSAR)
- А я себе такие трусики купила классные. Они мне очень к лицу!
- Глаза хоть видно?
Фразы, которые покорят любую девушку:
- Моя бывшая такая уродина.
- Если ты похудеешь, я тебя брошу.
- Да ты красься, красься - я подожду.
- Дорогая, я вырезал для тебя из журнала фотку Билана.
- Ты замечательно водишь. Мне зад этого джипа давно не нравился …
- Дорогая, вот мартини, посидите с подругами, а Дом-2 я запишу.
(с) Not me
Я толстая?
- Нет.
- Но похудеть не помешало бы, да?
- Ты мне и такая нравишься.
- Но восторга не вызываю, да?
- Вызываешь восторг.
- Но не бешеный, да?..
Жена ругается с мужем:
— Ну всё, иду бить посуду!
Муж, с ухмылкой:
— Иди, иди! Я тебе там пластиковую купил... многоскандальную!
- Дорогая, а давай устроим друг другу отличные выходные?
- Ой! Конечно, любимый.
- Ну тогда до понедельника!..
Кидаю подруге блондинке ролик про тупых блондинок
ОНА: зато мы прикольные!!!
Я: как домашние питомцы?)))
ОНА: отлично! а твои?
- Господи, как ты меня напугала.
- На себя посмотри!
- Всё! Ты меня обидел. Я надулась...
- Ну это ты зря, такая фигура хорошая была...
Девушка играет на бильярде. Долго, медленно прицеливается, но промахивается, и кий, подпрыгнув, со всего размаху попадает в задницу мужику,
стоявшему рядом со столом.
Девушка:
- Ой, мужчина, простите ради Бога - я хотела по шарам!
Разговор двух подруг:
- Ты знаешь, когда я предстала перед ним в новом свете, во всем своём новом белье с кружевами... Мне на секунду показалось, будто он хочет
изменить мне со мной...
ппц.. первый раз моя девушка переспала со мной только потому, что я похож на героя ее любимого сериала! КМП!
Небритый, хромой и сидишь на наркоте?
ННН: ты чего так поздно не спишь,подруга?
AAA: да вот завтра собеседование, сижу готовлюсь...
ННН: оу...ну ладно, тогда мешать не буду
ААА: да ничего - я уже последний ноготь докрашиваю
ННН: 0_о
(с) Not me
Долго ли, коротко ли, ехала женщина с gps по городу и говорит он ей человеческим голосом: - Поверните направо...
Так и не стало маленькой будочки с милиционером..
- Кто бы мог подумать, что умение наматывать портянки, привитое в армии, очень пригодилось мне на гражданке, когда я начал пеленать сына...
Женщина недовольна мужчиной в двух случаях: когда он видит в ней только любовницу и когда он видит в ней только друга.
Женился сам, останови другого!
- Люся, а у тебя есть парень?
- Нет.
- Как?! У такой милой, красивой и очаровательной девушки нет парня?!..
- Умер от счастья...
Блондинка звонит подруге:
- Представляешь, вчера рядом с моим домом открыли автомойку. Как удобно!
Я могу дойти туда пешком!..
Жена зудела как вувузела...
Мама готовится к приему гостя. Маленький сын спрашивает:
- Опять этот дядя придет?
- Да.
- И снова мне придется спать на полу в кухне?
- Да.
- Ох и надоела мне эта половая жизнь!
(с) Not me
Когда находишь свой идеал мужчины, прежний самец макаки просто меркнет.
приходит женщина в зоомагазин и говорит продавцу:
- Здравствуйте! я у вас вчера купила морскую свинку, принесла ее домой и опустила ее в ванну с водой. Она у меня там немного поплавала а потом легла на дно и уснула! Чем мне ее покормить, когда она проснется?!
Женщины, не ругайте своих мужчин за то, что они так часто и быстро переключают каналы. Этим простым, но действенным способом они сублимируют тягу к смене полового партнёра.
(с) Not me
- Вот раньше, лет до 19-ти, я была яркой блондинкой. А сейчас мне 22, и
мои волосы потемнели и стали тёмно-русыми...
- Не расстраивайся, Марина! Просто ты умнеешь...
Котлеты в холодильнике, смысл жизни в служении гуманистическим идеалам
человечества. Твоя Катя.
Мужская трагедия – это когда девушка обращается к тебе на пляже:
- Милый, ты не мог бы втянуть живот?
А ты его только что втянул!
...Каждого, кто отведает её стряпню, ждёт казнь на керамическом стуле...
— Из-за чего ты на мне женился?
— Из-за глаз.
— Тебе понравились мои глаза?
— Нет, просто у меня зрение неважное.
Поселилась на этаже новая соседка. Одинокая миловидная дамочка лет под сорок. Надо бы зайти, просто, как положено, познакомиться, даже если ни о чем другом не думать, но душа не лежала. Вся из себя расфуфыренная, при встрече с кем бы то ни было только сухо кивает, чувствуется у нее пренебрежение ко всему живому, а все человеческое ей явно чуждо.
И вот как-то утром выхожу выносить мусор. А на этаже, в тамбуре у мусоропровода, бомж лежит! Дрыхнет, бурчит что-то во сне, рядом валяется пустая чекушка и обгрызенный кусок черняшки. И несет от него перегаром и еще какой-то неопознанной дрянью. Надо сказать, что ничего подобного я в нашем доме никогда не видел. И обуяла меня злоба смертная. Сейчас, думаю, вывалю на тебя ведро с мусором, гад ты вонючий, и спущу с лестницы по черному ходу!
И тут, смотрю, дамочка, фря наша идет, тоже, видать, мусор выносит. Ну, злорадно думаю, сейчас она вообще в обморок рухнет. Но женщина подходит и даже ничему не удивляется — оказывается, минутой раньше видела эту картину. А потом нагибается к этому вонючему бомжу и ставит рядом с ним стопку коньяка и бутерброд с семгой!
- Проснется человек, плохо будет ему, — скупо пояснила она мне и пошла восвояси.
Вечером пошел знакомиться. Женщина с чуткой и ранимой душой оказалась.
В рекламных брошюрах туристических агентств полно фотографий стройных симпатичных девушек в купальниках. Но когда ты приезжаешь на этот курорт, то обнаруживаешь, что все они за это время изрядно потолстели и постарели.
— Такого вируса у меня ещё не было, — сказал зять, увидев за компьютером тёщу.
Любовь слепа, поэтому мужчины торопятся познакомиться с понравившейся женщиной с помощью рук.
(с) Not me
- Во, смотри, опять феминистки чего-та бунтують!
- Да лицемерки они! Я в их стремление к равноправию поверю тока тогда, когда они начнут добиваться равного пенсионного возраста.
Как называется человек, который тратит все свои ресурсы - время, деньги и т.д. только на себя? Правильно, эгоист.
А как называется человек, который тратит все свои ресурсы - время, деньги и т.д. только на себя и при этом обижается, когда эгоисты не тратят свои ресурсы на него? Такой человек называется Женщина.
Брак - это форма полового извращения, при которой испытывается потребность отдавать годы жизни, здоровье и деньги в обмен на неуважение и отказ в сексе.
Искал кулинарную книгу, наткнулся на книгу с рецептами от Д.Данцовой. Скачал... хм.. реально рецепты.... но готовить по ним как-то стремно, вдруг потом окажется что убийца - повар.
Женщины как яблоки. Самые вкусные висят на самой макушке дерева. Мужчины не хотят лезть на дерево за вкусными яблоками, потому что они боятся упасть и удариться. Вместо этого они собирают упавшие яблоки с земли, которые не так хороши, но зато доступны. Поэтому яблоки на макушке думают, что с ними что-то не так, хотя на самом деле они великолепны...
(с) Not me
Уважаемая редакция газеты СПИД-инфо. Я очень хочу брата или сестру.
В вашей газете пишут что дети родятся от спермы. Как мне заставить папу
кончить в кочан капусты? Вася, 10 лет.»
:)
Раньше девушкам стихи посвящали, а щас, Чмок Спок Нок двоеточие, тире, скобка закрывается?!
Гармоничная семья: жена - швабра, а муж - тряпка..
Кто Вам сказал, что крокодилы не летают? Хоть раз посмотрите на нигерийских стюардесс!
жена: - Лучше меня бы ты не нашел бы!!
муж: - Да, уж лучше бы тебя бы я не нашел бы...
- Девушка, вы на следующей выходите?.. Что вы на меня так смотрите?.. Я не собираюсь с вами знакомиться. Я просто хочу узнать, выходите вы или нет.
- Нет уж. Познакомились. Теперь всё...
- Как вы думаете, Холмс, почему джентльменам так нравятся длинные
женские ноги?
- Это же элементарно, Ватсон. По закону физики, чем длиннее рычаг, тем
меньше усилий надо к нему приложить...
(с) Not me
- Рекламу на сайте прочитал: "заскучал в офисе? ай-да к нам, легионы монстров ждут!"
- На сайте знакомств что ли?
Как выглядит женатый мужчина со стороны, когда смотрит на понравившуюся девушку? Как кот, который смотрит через оконное стекло на воробья.
- Привет. У тебя тут на столе в тарелке черешня лежала, можно я ее уже съел?
Крайний раз я был внутри женщины на экскурсии в Статую Свободы.
(с) Not me
Сегодня передо мной двое девушек покупали море пива, сухари и рыбу,
а я после них - минералку и йогурт. Странное ощущение.
- Девушка, а вы не подскажете сколько время?
- Ой, Вы знаете, я часы дома забыла, пойдем ко мне, посмотрим!
Жили-были Ах, Ох, О-го-го. Ох был пессимистом, постоянно у него были какие-то проблемы. Ах был оптимистом, жизнерадостным человеком. Ну а
О-го-го... просто нравился женщинам!
Подруга жалуется на парня:
- Да он такой пошляк, такой пошляк - он когда в секс-шоп только заходит, продавцы краснеют!
(с) Not me
Преподовательница на лекции:
- У мужчин признаков лишения девственности, кроме наглой рожи, никаких нет.
В Тридевятом царстве, в тридесятом государстве жила-была прекрасная, независимая, самостоятельная и умная принцесса.
Вот однажды сидела она на берегу живописного пруда в зеленой долине близ своего замка, размышляла о смысле жизни и вдруг увидала лягушку.
Лягушка прыгнула ей на колени и сказала: "Милая, добрая девушка. Когда-то я был прекрасным принцем, но злая колдунья заколдовала меня, превратив в лягушку.
Если ты меня поцелуешь, я снова превращусь в принца, и тогда, моя прелесть, я поселюсь в твоем замке, а ты будешь готовить мне еду, чистить моего коня, стирать мою одежду, растить моих детей и радоваться, что я взял тебя в жены."
Тем же вечером, легко поужинав лягушачьими ножками с приправами и бокалом белого вина, Принцесса тихонько хмыкнула и подумала: "А вот хрен тебе"
Мать - дочери:
- Я в твоём возрасте ложилась в 10 часов спать!
- У тебя была плохая мать!
- Уж получше, чем у тебя!
- Наташ, а у меня сегодня родители в театр уходят...
- С ночёвкой?!
- Нет, блин, на выходные!..
(с) Not me
Лучше раз в полгода думать о женитьбе, чем раз в неделю о разводе.
Тебя бросил парень?
Проблемы с родителями?
Завалила сессию?
Да и хрен с ними - зато дали горячую воду!
Настоящий мужчина должен сделать в своей жизни три вещи: построить дом, посадить дерево и вырастить сына. А настоящая женщина должна удачно выйти замуж за настоящего мужчину.
(с) Not me