:bravo: :bravo: :bravo:Цитата:
Сообщение от Hrisa
Вид для печати
:bravo: :bravo: :bravo:Цитата:
Сообщение от Hrisa
В поцелуях двух женщин, есть что-то от боксёрского рукопожатия.
(c)Генри Луис Менкен
Гуляю на днях с коляской.
Напротив подъезда на лавочке разместилась группа молодёжи из категории «суть за 20» и что-то весьма бойко обсуждают – руками машут, голос повышают но, в общем, пристойно. И вот я, нарезав очередной круг вокруг дома, выкатываюсь во двор… Ё-моё! Они смотрели на меня как на привидение! А потом буквально взорвались хохотом.
Я, вообще-то не сильно люблю, когда надо мной смеются, поэтому плавно подрулив к предполагаемым насмешникам я поинтересовался, что именно в моей внешности вызвало такую бурю восторга. На что меня моментально угостили пивом и поведали – что именно…
А дело было в том, что один из парней неделей раньше женился. Родители с обеих сторон подкинули деньжат, так что хватало как раз на не новое авто. И вот вся честна компания спорила, что лучше взять – годовалую нашу, или семи - десятилетнюю японку. Спорили долго и договорились до того, что купить придётся то, что первое выедет из-за угла. А тут я с коляской!!!
(с) Not me
Как-то я проехался в машине одной моей знакомой (блондинки). Ее манера
езды поразила меня полным пренебрежением к правилам и остальным
водителям. Перестроение в тесном потоке без подачи сигнала, когда оба
ряда вынуждены резко тормозить, чтоб не въехать в зад ее машины, было
наименьшим нарушением. Я поинтересовался:
- А тебе часто бибикают?
и ее ответ (на полном серьезе) сразил меня наповал:
- Конечно. Видят, что стройная блондинка за рулем. Хотят познакомиться.
В каждом анекдоте про блондинок скрыта реальная история, подумалось
мне...
(с) Not me
Лет 5 назад, когда я тоже была блондинкой. Я научалась водить машину.
И очень то долго я не могла понять - ДЛЯ ЧЕГО все таки нужна нейтральная скорость.
А машина у меня Нива, а ещё в ней не работал крантик отопителя.
А была зима. Для того, чтоб включить или выключить печку надо было лечь на пассажирское сидение, залезть куда то руками под торпеду.
Нащупать там какую то железяку и её покрутить. Если я все делала правильно, то появлялся шанс изменить температурный режим в автомобиле.
.
Срок ( у меня именно был он, это у нормальных людей - стаж) вождения у меня был примерно месяц.
Подъезжаю к светофору.
Останавливаюсь. Впереди стоят какие то машинки.
И думаю (философски так):
- Надо мне отопление отключить.
Ложусь на сидение, лезу руками (двумя) под торпеду и в это время слышу - ХЛОП. И понимаю, что произошло столкновение двух машин, причем одна из них моя.
Вылезаю из-под торпеды. И вижу что ВПЕРЕДИСТЯЩАЯ МАШИНА ЗАДОМ НА СВЕТОФОРЕ в меня въехала.
(хе...вы еще не забыли про нейтралку)
Выскакиваю из машины, с возмущенным видом подбегаю к онемевшим ребятам, сидящим в той машине, в которую я накатом въехала и начинаю орать:
- ты что водить не умешь?
(парень за рулем сидит тихий такой, робко на меня смотрит)
- Девушка, вообще то я стоял на месте.
Я слегка ошарашиваюсь и понимаю его очучения.
Сидит пацан за рулем. Вдруг сзади его подпихивает тачка, в которой НИКОГО НЕТ, потому что я в это время лежу под торпедой.
Потом выскакивает какая то дама, и начинает орать. :expl:
.
До меня постепенно доходит, что наверное я где то в чем-то не права. И я так твердым голосом говорю:
- Выходи, посмотрим, вроде я тебе ничего не помяла.
Пацан робко выходит. Мы просто столкнулись номерами.
И так улыбчиво говорит мне:
- вы уж в следующий раз поаккуратнее. :)
.
Вы думаете до блондинки с первого раза дошло?
:umora: ха..
.
Летом мы поехали на дачу. Стоим на деревенской дороге, так небольшой скат, и внизу что то делает трактор.
В машине было 3 человека - собственно я, моя сестра, и ей муж (тогда еще не знавший устройство автомобиля).
Мы с сестрой выходим узнать, когда можно будет проехать. Зять сидит в той же Ниве на заднем сидении.
Через какой то время слышу, машина моя сигналит, думаю:
- Чо й то Серега прикалывается.
неспеша так подходим. Окрываем одновременно обе двери и видим такую картину:
Серега перегнулся с заднего сидения и двумя руками давит одновременно на 3 педали - газ, сцепление и тормоз, потому что машина тронулась, а как остановить, он не знал.
Отцепить руки он боиться, выгибая верхний отдел позвоночника, он как то подбородком давит на звуковой сигнал и сквозь зубы произносит комплименты в мою честь :ups:
.
.
Больше я машину на нейтралке не оставляла.
.
Правда тут я забыла как дальний свет включается.
так и не нашла, хорошо уже светало. на ближнем доехали.:)
Вот мужчины всё удивляются, почему мы, женщины, когда ресницы красим рот открываем.
Решила ради эксперимента сейчас ресницы с закрытым ртом покрасить. Час мучалась, плюнула на всё и раскрыла рот.
Для самой загадка...
(c) Not me
Состоялся всемирный съезд женщин. Слушали, постановили:
1. Все мужики - козлы.
2. Носить - нечего.
3. РазноеЦитата:
Сообщение от Krylatik
(Это - повестка дня)
Прочитала в инете, что если пристально на человека смотреть, то можно внушать ему мысли.
Весь день пялилась на людей в автобусе, в итоге могу сказать что реагирует только один из 20 – на случайно промелькнувшую у меня мысль о маникюре, один мужик вдруг начал грызть ногти…
(c) Not me
В одну из радиостанций Сиднея можно позвонить и рассказать свою самую позорную историю.
Лучшие награждаются денежными призами от 1000 до 5000$.
Вот история, которая получила 5000$.
На этой неделе я была записана к своему гинекологу на профилактический осмотр. И в то утро мне довольно рано позвонили из клиники и сообщили, что в связи с тем, что кто-то отменил свою запись, я могу прийти к ним уже в 9.30. Я как раз только отправила свою семью в школу и на работу, а часы уже показывали без четверти девять и до врача было 35 минут езды. По этому я торопилась. Как, наверное, большинство женщин, перед посещением гинеколога я хотела уделить некоторое время интимной гигиене, но на этот раз у меня было слишком мало времени для тщательного ухода, по этому я просто схватила тряпочку для мытья, лежавшую на умывальнике, и быстренько подмылась с ее помощью, чтобы хотя бы иметь презентабельный вид. Тряпочку я быстренько бросила в бак с грязным бельем, быстро оделась и в спешке поехала в клинику. Там мне пришлось подождать всего несколько минут, прежде чем я смогла войти в кабинет к доктору. Так как я, как и множество женщин, знакома с этой процедурой много лет, то я привычно залезла на кресло, смотрела в потолок и представляла себе, будто я в Париже или в каком-нибудь другом далеком месте.
Вошел врач и я должна сказать, что была несколько удивлена, когда он сказал:
- Ох, как мы сегодня постарались!
Я ничего не ответила и с облегчением восприняла окончание процедуры. Весь остаток дня я провела за домашними делами: уборка, покупки, готовка. Когда закончились школьные занятия, моя шестилетняя дочь вернулась домой. Она одна играла в ванной комнате, когда она крикнула: Мама, а где моя тряпочка для мытья?" Я ей ответила, что она в стирке и чтобы она взяла себе чистую.
Но она возразила:
- Нет, мама, мне нужна именно та, которая лежала на умывальнике, я ведь в нее положила все свои блестки и звездочки!
Молодая пара первый раз собирается на отдых "за рубеж".
Муж пошел всё разузнать в турагентство. Возвращается, жена, вся такая из себя красотка, нервно возбуждена:
- Ну как, что узнал?
Муж, с глубокой, неподдельной грустью, - сказали, что тебя в страну не пустят.. придется ехать одному...
Жена, вся помертвев, - как, почему?
- Там запрещён ввоз продукции эротического характера!
Жена в ступоре, муж радостно ржет.
(c) Not me
Пару дней назад меня попытались ограбить... Хотя нет, сначала краткий экскурс в историю.
За прошедшие полтора года меня три раза пытались обчистить. Не все попытки были удачными. При этом мне угрожали ножами, бритвами и проч. видами холодного оружия.
Итак, получив зарплату, я, наученная горьким опытом, взяла с собой пару тысяч, остальное оставила в сейфе на работе. Деньги грели карман пиджака, а в кошельке не было ровным счетом ничего.
И вот, где-то около одиннадцати ночи, возвращаюсь домой из вечернего института на электричке (а живу я в Подмосковье в лесу), выхожу в Кратово, а там, как обычно, вырубили уличное освещение. Небо затянуто. Темно, под ногами снежная слякоть, глухие темные дома и лес вокруг. Я мрачно подумала, что здорово отсвечиваю своей светлой курткой. Обстановка казалась враждебной. Не успела я пройти от станции и пяти минут, как из-за дерева ко мне метнулась огромная фигура, похожая на мегаколобка, и преградила дорогу.
В глаза ударил яркий луч фонарика.
В тот же момент сзади подошло нечто и приставило к горлу нож.
- Гони бабки, курва, или тебе пи*дец – просипел Колобок.
Мне стало смешно – ну представьте – третий раз за год грабят, и все по одному и тому же сценарию.
- Как?? Опять?! – вырвалось у меня.
Колобок явно озадачился (видно, начинающий). Это был шанс. Мне вдруг стало смешно.
- Ребят, да меня всего час назад на Казанском обокрали. Вот, глядите – в кошельке ни рубля. Вытащив из сумки кошелек, я раскрыла его и подсунула прямо под нос грабителю.
Меня прямо-таки душил смех (это такая реакция в стрессовых ситуациях), но я очень старалась держать себя в руках. Колобок убедился, что там пусто и озадаченно поскреб шею. Стоящее сзади нечто убрало нож.
Тут силы меня покинули окончательно, и я разразилась гомерическим хохотом. Чтобы хоть как-то успокоиться, я попыталась запеть (мои бредовые идеи всегда находили воплощение в самый неподходящий момент). На ум пришло почему-то только «Гудбай, Америка». Не переставая тыкать в морду Колобка кошельком, я затянула песню (впрочем, эти завывания вряд ли можно было назвать пением). Тогда я решила еще и сплясать (и убить стресс
окончательно). Главное, думала я, скача вокруг Колобка, как молодой козел (хотя это была попытка изобразить ламбаду), не позволять им себя обыскивать.
- Слышь, Лысый, пойдем отсюда, а? Сумасшедшая она какая-то.- испуганно молвило стоящее сзади нечто Колобок кивнул, они развернулись и пошли прочь. Но мне было мало.
- Ребята, погодите! Возьмите меня с собой! – не унималась я. – Я вам еще чего-нибудь спою.
Незадачливая парочка ускорила шаг, они почти бежали.
- А пивом не угостите?– кричала я им вслед. - Так сказать, за моральный ущерб!
Они рванули прочь. Причем с такой скоростью, что мне аж завидно стало, что люди могут ТАК бегать. Внезапно, в Кратово врубили свет. Фигуры грабителей исчезли за поворотом. А я, отсмеявшись как следует, пошла домой.
(c) Not me
Человека можно полюбить после того, как его хорошо узнаешь, а разлюбить - после того, как узнаешь слишком хорошо.
Аэропорт Ларнаки.
Стоит небольшая очередь в Duty Free.
Я ужасно стесняюсь своего чертановского акцента.
Впереди стоит чисто конкретный парень в тренировочном костюме с цЕпочкой в 3 пальца. Парень стоит бодро и никаких комплексов перед общением с иностранно -говорящей кассиршей не испытывает.
Я понимаю, что, если он щас начнет свободно разговаривать с девушкой, то моя жизнь прожита зря.
Пацан приближается к кассе и говорит:
- Гив ми ван ПАЧКУ сигарет.
Девушка недоуменно смотрит.
- Ты чо? не догоняешь?
Гив ми ван пачку сигарет! (уже слегка набычившись)
НОУ БЛОК.
Девушка радостно заулыбалась.
- Плиз, плиз.
Протягивет ему пачку, радостно.
пацан отходит вразвалку, со словами.
- Понаберут по объявленью, ни ....фига английского не знают.
Мнение женщин: "Мальчики не взрослеют. Они ВЫРАСТАЮТ."
Стоит ли доверять женскому взгляду Оксаны Пушкиной, если у самой Оксаны зрение минус три?
Купила на днях крем для эпиляции. Сижу, читаю инструкцию. Итак, по русски производители рекомендуют удалить крем через 3 минуты после нанесеняи, а на украинском - через 5 хвiлiн. Или у них там система времяисчесления другая, или ноги более волосатые...
(с) Not me
ЧТО ТАКОЕ ХОРОШО...
Юный сын к отцу пришел И сказал, смущаясь:
"Я любовь себе нашел, Часто с ней встречаюсь.
Я дарю ей шоколад, Покупаю кексы,
Но мой опыт маловат, Папа, в плане секса"
У меня секретов нет. Слушайте, ребята,
Папы этого ответ не витиеватый.
"Не в подарках дело сын. Глупость И нелепость!
Выход здесь всегда один. Женщина - как крепость.
Эту крепость надо брать Нежностью и лаской.
Силу можно применять, Но всегда с опаской.
Ты садись, раз уж пришел,
И послушай, кроха
С сексом в жизни - хорошо!
А без секса - плохо.
Краткий экскурс в чудный мир-
Мир противоречий
Мы с тобою совершим
В этот чудный вечер.
Если девушка сама Задирает юбку
И глядит на твой карман - Это проститутка.
С ними лучше не ходить, Так как, между прочим,
Мне за год не оплатить стоимости ночи.
Если девушка с тобой, А потом с Андрюхой,
А наутро с Мустафой - Это просто шлюха.
С нею можно так, разок, Коль совсем тоскливо,
Но не суйся к ней, сынок, Без презерватива.
Если девушка с другой Даже на гулянке,
Помни, сын мой дорогой - Это лесбиянки.
Их тебе не возбудить, Здесь, сынок, другое.
Лучше сразу обходить Лесбос стороною.
Если ты ее ласкал, А она молчала.
Если ты его достал, А она убрала,
Участь женщины такой, Друг мой незавидна.
Это подтвердит любой - Женщина фригидна.
Если ходит за тобой Мальчик неотвязно,
Этот мальчик голубой, Что весьма опасно.
Прочь гони его скорей Без заездов пробных,
Пусть бежит искать друзей Средь себе подобных.
Если ты, Андрей, Иван С Таней и Варюхой
- Бей в зеленый барабан - Это групповуха.
В этом есть какой-то смысл, Я не возражаю,
Потому что даже мысль Эта возбуждает.
Об одном тебя прошу, Обойдись без грязи.
Я тебе не разрешу, Блин, случайных связей.
Ты одну себе найди, Девку по приличней
Познакомить приводи. Понял?
Ну отлично!
И, уж раз ты в это влез, Помни сын мой Сема
Самый безопасный секс - Секс по телефону
Было вчера в программе "Принцип домино".
Мужчина какой то рассказывает: "... женщины хотят в жизни стабильности, а вот мужчины наоборот. Им нужно постоянно чего-то добиваться, что-то исследовать, путешествовать. Так, например, среди известных путешественников нет ни одной женщины".
Тут Дана Борисова и говорит:
- А как же лягушка-путешественница?
В старые добрые совковые времена была фишка, если родители уезжали надолго в загранкомандировку - детей брали с собой. Так вот одна довольно юная особа собралась лететь в Болгарию с родителями, посему (не знаю, по каким причинам) ее заставили проходить полное медицинское обследование. Одним из кабинетов, который необходимо было посетить, являлся ничем не примечательный кабинет гинеколога.
И вот после глухого стука в дверь с фразой "Можно?", девушка с красным от смущения лицом заходит к гинекологу, при этом следует отметить, что девушка на приеме у врача такого профиля ПЕРВЫЙ РАЗ В ЖИЗНИ.
Увидев пунцовый цвет лица барышни, врач (понятно, что мужик) смекнув, что лучше не травмировать психику барышни, попросил у нее ее направление и направился за ширмочку в кабинете, и уже оттуда попросил барышню располагаться в соответствующем для нее кресле. Спустя пять минут последовал вопрос:
- Вы готовы?...
- ДА!... - ответила барышня, апосля чего врач вышел из-зи ширмочки и увидел картину маслом!
Барышня улеглась в гинекологочиское кресло в принципе правильно, туловище в кресле, голова на подголовнике, ноги на держателях, все хорошо! только все это на животе! Врач, увидев этот полет тела в кресле, остолбенел, после чего с усмешкой выдал вопрос: - Куда летим?..
Ответ подкосил его на весь день. Девушка, обернувшись с тем же пунцовым цветом лица, на полном серьезе выдала:
- В Болгарию...
Утеряный женский мобильник окупается за 2 месяца за счет экономии на разговорах. А еще через два, следовательно, должен начать приносить прибыль.
Почему блондинки после того как пьют таблетки пищат?
Просто на упаковке написано: после приёма пищи…
Каждому мужчине нужны в жизни три женщины: мать, жена и еще хотя бы одна, считающая его мужчиной.
К вопросу о женском мировосприятии: Сегодня утром на автостоянке женщина-водитель соседней машины благожелательно меня спрашивает:
- А вы знаете, что у вас не тормозят правые колеса?
Я удивленно:
- Почему вы так решили?
Ответ меня убил:
- Вы когда тормозите, у вас правая лампочка стоп-сигнала не горит...
(с) Not me
:bravo:Цитата:
Сообщение от la5-er
Актуально!
У моей коллеги на работе недавно сперли телефон. 10-й за 1.5 года. Юбилей, однако...
Я ей эту фразу подкинул в качестве утешения...:)