Вид для печати
СЭР ! Укажите ХОТЯ БЫ НА ОДНО ОБВИНЕНИЕ в моем посте (хотя, возможно, у нас с Вами разные трактовки данного понятия). Я действительно не знал, что там мат был в полном объеме-это не есть гут. Но с другой стороны-откуда мне было об этом знать ? Я зашел, прочитал, вижу-все в пределах дозволенного. Однако ниже упоминания о мате. И кому прикажете в приват писать сЭр ? Тому кто выматерился или тому кто откорректировал ? А откуда мне знать, КТО корректировал ? Cэр !
"Вы еще подеритесь!Горячие финские парни..."(с) :D
то Горыныч: Под спорным постом есть запись об редактировании, время, дата и кто редактировал. "Эт вы зря." - тогда дайте определение этих слов, по мне самое мягкое - порицание. Ваш пост относиться ко мне, ко мне и надо было писать, чтобы объясниться. Ну да ладно не мне Вас воспитывать, на этом спор закрываем. С уважением, ЛаПятый.
1. Каюсь, невнимательно прочитал. На будущее урок мне.Цитата:
Сообщение от la5-er
2. Порицание ? Скорее, неодобрение. НЕ более того.
3. В споре рождается истина. (с) Мне кажется все точки расставлены и неясностей не осталось.
Честь имею.
Горыныч.
Прочитал по крайней ссылке - класс! Спутный прикол - дочитал, закрыл страницу - мать-перемать! С кагого такого на АвиаФоруме вдруг шрифт уменьшился? До сумасшествия не дошло...доперло, что к чему...
В старые добрые советские времена, на Крайнем Севере мужикам не хватило
водки. Пришлось "бежать второй раз". Но так как до ближайшего магазина
было около 100 километров, то за водкой были командированы вертолетчики.
На МИ-8. Я, будучи еще мальцом, напросился слетать вместе с ними -
покататься. Долетели. Заходим на посадку на площадь перед магазином. И
тут бортмеханник, выглянув вниз, резонно заметил:
- Мужики, полетели в другую деревню. Тут нам водки не дадут. Мы у
магазина крышу сдули.
(c) Not me
Летит самолет по своему обычному рейсу.
В салоне типа "люкс" (С)тюардесса разносит пассажирам различные алкогольные и безалкогольные напитки.
Подходит к (Р)усскому, смотрящему в алюминатор, и предлагает взять чего-нибудь.
С: Плиз, сэр.
Р: Бабок нет! {сердито отворачивается}
С: Сэр, плиз...
Р: Hу нету бабок, блин!!
(С) проходит в кабину к пилоту и рассказывает о человеке, который странно себя
ведет и говорит на неизвестном языке. Они запрашивают базу и объясняют им
обстановку. Hа земле диспетчеры подключаются к крупнейшей компьютерной базе по народам мира и получают ответ после долгих поисков.
... прошло некоторое время ...
(С) опять идет по салону, предлагая напитки. Доходит до (Р).
(С): Плиз, сэр.
(Р): Hу сказал же русским языком - БАБОК HЕТ! :-E
(С): {тщательно выговаривая по бумажке} Hа хальяву, сэр, на хальяву.
Взлетает пассажиpский лайнеp. В момент отpыва от земли сзади что-то очень
гpомко бабахает. Весь экипаж в шок, посылают втоpого пилота глянyть, что
пpоизошло. Чеpез некотоpое вpемя он возвpащается:
- Ребята! Все в поpядке. Это запpавщик отсоединился.
....м-дя :DЦитата:
Сообщение от Peter77
... фильм снят по мотивам сценария одноимённого фильма ...
Этот случай произошёл в нашем институте с моим сокурсником.
В течении семестра преподавателю очень надоел студент,мой друг, и он решил его в любом случае завалить на экзамене.На экзамене студент оменно отвечал на все вопросы.
- Хорошо! И последний вопрос. Если ответите неправильно ,то поставлю неуд. Сколько лампочек в аудитории?
Студент окидывая взглядом потолок:
- Тридцать четыре.
- А вот и неправильно.Ещё одна лампочка у меня в кармане, итого 35. Приходите через неделю.
Через неделю ситуация повторяется, и в конце препод задаёт тот же вопрос о лампочках. Мой друг отвечает , что лампочек 35.
- Неправильно! У меня сегодня лампочки нет.
- Зато у меня есть, - ответил сокурсник.
не моё (с)
Приходит к хирургу благодарный пациент и со словами признания вынимает
из пакета и ставит на стол армянский коньяк, французское шампанское,
икру, семгу и т.д. Доктор:
- Послушайте, кто вам дал право распоряжаться моими деньгами?
Сидели трое рыбаков в лодке с удочками. Занималась заря.
- Какая красота... - выдохнул первый.
- Да, здорово... - поддакнул второй.
А третий подумал чуть-чуть, и выкинул обоих из лодки.
За офф-топик и флуд...
Читал где-то: техник (пусть будет (В)ася) собирался уходить со службы. Уже был морально готов, но когда пришел приказ, понял, что все, последний день работает. А готовил он самолет комполка. Выполняет все действия как положено, но будто в трансе, и приговаривает: последний раз... последний раз... Пристегивает полковника... последний раз... последний раз...
(П): что с тобой, Вася?
(В)(со слезами на глазах): Прощайте, товарищ командир!
П. отстегивается, вылезит, уходит, оменяет полеты, спрашивает: Что такое?
Ему отвечают: Да на него приказ пришел...
(П): Тьфу, черт!
Но полеты уже были отменены...
Заставь дурака Богу молиться-Схлопочешь статью за издевательство над людьми с граниченными способностями.
(с)Не мое.
Эх, такую замечательную байку и так обрезать, исковеркать
- Товарищи, наш самолёт пробило какой-то огромной железякой с левого борта! Причём насквозь!
- Расслабься, командир, это крыло!!!
Командир батальона описывает солдатам боевую:
-Неприятель находится сзади от нас, слева, справа и впереди. Уж теперь то он от нас не скроется!!!
В честь Победы по телевизору много старых хроник показывали, так я призадумался: А как великолепно бы выглядел Белый Дом (White House, DC) с красным флагом над куполом и надписями на фасаде...
(c) Not me
- Да выкинь ты свой телефон!
- Да выкидывал уже три раза!
- И что?
- Да он обратно на виброзвонке домой приползает, гад!
:D Хотелось бы увидеть! :DЦитата:
Сообщение от la5-er
Жалко не было фотоаппарата под рукой...Цитата:
Сообщение от la5-er
На Ярославском шоссе есть автосалон BMW "БорисХоф".
Перед ним плакат , весь в праздничных салютах и надпись "БорисХоф поздравляет".
С чем поздравляет - не написано.
Причину лаконичности можно понять, если учесть что BMW - немцы.
И нашим и вашим так сказать... С одной стороны - государственный праздник, а с другой - не станешь же писать "С победой над нами!" :)
Пажалуста:DЦитата:
Сообщение от Druzyaka
Летит самолёт с туристами в самую отсталую маленькую страну. Выходит стюардесса и сообщает:
- Господа туристы, будьте осторожны - в этой стране одна половина населения болеет СПИДом, а другая половина - туберкулёзом!
Один плохо слышащий мужик спрашивает рядом сидящего:
- Что она говорит?
- Говорит, тр....ать можно только тех, кто кашляет!!!