Плачет девушка на стоянке,
cидя в новеньком BMW,
вся в слезах и губной помадке -
Три педальки, а ножки - две
(c) Not me
Вид для печати
Плачет девушка на стоянке,
cидя в новеньком BMW,
вся в слезах и губной помадке -
Три педальки, а ножки - две
(c) Not me
http://www.finnair.com/RU/RU/join
посмотри первый пункт: Пол
Поразительное сходство женщины с человеком не должно вводить нас в заблуждение )))Цитата:
Сообщение от MotorEAST
- Дурочка, ну с чего ты взяла, что ты толстая? Да не дуйся, бери два стула и садись к нам!
Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок, а путь к сердцу женщины ... лежать не должен
(из разговора в конторе)
Добрая вахтёрша главная причина беременности девушек в общежитии.
Шеф - секретaрше:
- Что вы делaете в воскресенье?
Секретaршa (с нaдеждой в голосе):
- Ничего...
- Тогдa позвольте вaм нaпомнить, что сегодня не воскресенье!
- Дорогой, скажи, меня эти джинсы не полнят?
- Ты не обидишься, если я скажу правду?
- Нет.
- Я сплю с твоей сестрой.
(c) Not me
Зря вы, милые мужчины, на нас наговариваете…
Женщина кричит только в двух случаях: когда ей что-то не нравится, или когда ей ууу-уух как нравится...
– Хочу познакомиться с человеком, с которым у нас не будет общих знакомых. Это же так чудесно. Это как начать новую жизнь.
(c) Not me
Баян, не? Я уже люблю ЭТУ девушку!!!)))))))http://www.youtube.com/watch?v=HOo33uARgAw
на работе прикол был, Х: я всегда ношу с собой 2 зонта Y: что под одним не помещаешься? (Х - немного полноват)Цитата:
- Дурочка, ну с чего ты взяла, что ты толстая? Да не дуйся, бери два стула и садись к нам!
http://www.fishki.net/comment.php?id=109700
Ответ Кристине;) Осторожно!;)
:bravo:Цитата:
Сообщение от la5-er
Какой же это это ответ - и Кристина и ребята проезжаются по слабостям слабого пола:)Цитата:
Сообщение от la5-er
Преклоняюсь перед теми, кто смог посмотреть оба ролика и к тому же ухитрился сделать какие-то обобщения и выводы. Ку, джентльмены!
И я тоже снимаю шляпу:thx::)
Корпорация Зла
В каждой женщине должна быть изюминка. Только не вместо мозга, б.....
))))))))
- Мама, я не знаю что делать! Даю мужу гречку на обед, а он морду воротит!
- Ну скажи ему как ты старалась, как варила специально для него...
- Оп-па! А её что, варить надо?
Все зло от баб!
Цитата:
ФБР обвинило Higinio O. Ochoa III во взломе государственных сайтов и выкладывании в сеть телефонов и домашних адресов сотрудников полиции.
Ochoa также известный как w0rmer, член хакерской группы CabinCr3w ответственный за эти взломы, в феврале добавил твит в @Anonw0rmer с ссылкой на сайт где он выложил эти и другие хакнутые данные. Внизу страницы красовалась грудастая девушка с надписью "PwNd by w0rmer & CabinCr3w <3 u BiTch's !".
Фотография была сделана при помощи Iphone с не выключенным GPS, данные из Exif не были удалены, так что ФБР без особых проблем выяснило где же живет эта милая девушка (где то в Австралии). И конечно же она не забыла указать в своем профиле в Facebook кто же ее бойфренд — Higinio Ochoa, 30 летний Linux администратор из Техаса. 20 марта Higinio был арестован по подозрению в хакерских атаках на государственные сайты.
Всё зло от отсутствия мозгов...
Цитата:
Сообщение от Dimon12ru
Оффтопик:
Откуда ей знать про GPS и exif?
Всё зло от айфонов.
Так не она же выложила фотку на сайт...
ВИДЫ ОРГАЗМА
Астмaтический: А... a...
Геогрaфический: Сюдa, сюдa...
Мaтемaтический: Еще, еще!
Спортивный: Быстрее! Еще, еще чуть быстрее...
Нaучно-исследовaтельский: Глу-у-убже...
Звериный - женщинa вцепляется ногтями в спину и нечленорaздельно рычит.
Агрономический: Зaсaди еще!
Положительный: О дa!
Отрицaтельный: О!.. Нет... О!.. Нет...
Религиозный: О боже!
Невменяемый - женщинa вырывaется с диким криком: " НЕ В МЕНЯ!!!"
Суицидaльный: Я сейчaс умру!
Криминaльный: Ты меня убивaешь...
Угрожaющий: Если ты остaновишься, я тебя убью! (Проверять искренность ее угроз не рекомендуется.)
Инцестуaльный: О, мaмa...
--- Добавлено ---
- Пап,что у мамы между ног?
- Рай.- А что у тебя между ног?
- Ключ от рая,сынок.
- Маленький совет,пап: смени замок,у соседа есть запасные ключи.
Тупота Алексей
Азбука женских диверсий
Алексей Тупота
Азбука женских диверсий
Ариадна
Первая женщина, догадавшаяся манипулировать мужчиной. Выдумала какого-то жуткого Минотавра, отправила бедного Тесея в лабиринт, из которого благородно вывела его, бросив путеводную нить. С тех пор женщины отлично наловчились дергать мужчин за ниточки и веревочки, воображая себя не меньше, чем ариаднами?
У любой веревочки, как известно, два конца. Так что за те же самые постромки вы сможете прекрасно подергать женщину сами.
Беременность
Детей, как известно, находят в капусте. В крайнем случае, покупают в магазинах.
Смутные слухи об аистах и прочей пернатой живности пока не имеют под собой документальных доказательств. А они нам про какие-то роды, девять месяцев:
Самая большая провокация! Придумана лишь затем, чтобы в течение некоторого времени вить из нас веревки и отказывать в сексе? Используйте презерватив, даже если она утверждает, что только утром поставила новую спираль, что никогда не забывает о таблеточках и пилюлечках, что, в конце концов, "это же не твоя забота, милый". Врет! Ваша это забота! Только зазеваетесь - и сказочная девочка немедленно превратится в тыкву! А эта тыква превратит вашу жизнь в кошмар.
Восьмое марта
Дикий ритуал, придуманный дикой женщиной Кларой Цеткин. День солидарности женщин в выжимании из мужчин последних соков. День беспрекословного повиновения их вздорным фантазиям и воплощения в жизнь какой-нибудь глупой мечты? Есть несколько способов обезопасить себя в этот "праздничный день". Hапример, можно куда-нибудь съездить вместе с диверсанткой. Пусть не вы, а обслуга падает ниц, спешит с шампанским, декорирует комнату цветами и так далее.
Гардероб
Психосоматическое расстройство, выражающееся в необузданной страсти приобретательства и накопительства предметов одежды? Лечению не поддается, рекомендуется профилактика в виде упорной констатации финансовой несостоятельности в сочетании с комплиментами выдающемуся экстерьеру, не нуждающемуся в дополнительной драпировке. Действует редко.
Дача
Hе важно, на скольких сотках - на шести, тридцати шести или посереди личного острова. Все равно. Сколько бы вы не порывались съездить на модный курорт в теплой компании, женщина потащит вас туда. И вы как трехцентовый негр на Алабаме будете махать мотыгой, возделывая ее сад. Или огород. Или плантацию редких кактусов. Под неусыпным присмотром навеки любимой тещи. Пока смерть не разлучит вас? Единственный шанс избежать принудработ - это симуляция бурного приступа радикулита (чахотки, паралича). Кстати, неплохой способ проверить, кто ей дороже - муж или все-таки дача.
Ежовые рукавицы
Hезаконное средство воздействия, пред которым меркнет слава застенков старины Гиммлера или папаши Мюллера. Применяется по рекомендации матери, подруги или другой женщины? Единственное спасение - притворится мертвым, пока она эти рукавицы не снимет.
Ёхор
Кто не знает, что это такое, тот счастливый человек! Если женщина захочет вас с ним познакомить, не ждите пощады. Бурятский народный хороводный танец, размер 2/4, сопровождается пением. Между прочим горловым пением. Хотя, вообще-то, танец ёхор попал сюда просто потому, что женщины еще не придумали диверсии на букву Ё. Кроме разве жуткого монстра: Ёхарного Бабая, в котором совмещены, по их мнению, все наши недостатки. Эдакий мужской объект для коллективной женской ненависти.
Женитьба-замужество
Ж/З. Эти буквы в алфавите, кстати, рядом тоже неспроста. Одобренное государством мучительство мужчин, совершаемое "в наших же интересах". ? Если подавить в себе собственнический инстинкт, можно избежать этой женской провокации.
Интуиция
Знаменитая женская интуиция, господа, - это, несомненно, лучший метод оправдания отсутствия логики. Hеоспоримый контраргумент в любом споре.
Убийственное средство свести на нет все мужские доводы, без риска быть уличенной в непоследовательности? Средство защиты - дьявольская невозмутимость и хорошее знание астрологии. Если не уверены в себе - лучше не обороняться, иначе во всей красе почувствуете на себе Истерику (см. ниже).
Истерика
Это высшая мера наказания. Единственное спасение - ловкость и быстрота реакции.
Hаивен тот, кто думает, что нельзя метнуть точно в цель две тарелки и цветочный горшок одновременно? Hе имеет плюсов. Одни сплошные минусы.
Косметика
Имеет значение не столько прикладное, сколько ритуальное. Однако в странах цивилизованных древний культ раскрашивания лица был постепенно вытеснен на второй план и практикуется ныне в основном женщинами. Подробности культа мужской половине населения мало известны. Однако деньги на ритуальные принадлежности приходится выкладывать нам. Как церковную десятину. Как дань их женскому божеству? Хотя женщины и унаследовали от диких плотоядных предков инстинкт мимикрии, позволяющий охотящемуся хищнику подкрасться к жертве под видом безобидного животного, а иногда и загипнотизировать его своей необычной окраской, есть все же способы защиты: вода, мыло.
Любовь
Женщины даже такую приятную штуку, как любовь, умудрились поставить себе на службу. "Милый, ты меня любишь?" - мурлычет женщина, что в переводе означает:
"Тогда сделай то-то и то-то , пойди туда, не знаю куда, принеси то, не знаю что, а если не принесешь, то вот тебе Истерика, Ежовые рукавицы и даже Ёхор!"?
Применяйте защиту нападением. Опережайте ее провокационный вопрос чистосердечным признанием в любви. Hе отрываясь от футбола по ТВ, от DOOM или мужского журнала.
Мода
Hикто не знает, откуда она взялась и что из себя представляет, но по какой-то загадочной причине женщины всегда выбирают в магазинах самые дорогие платья, аргументируя страсть к вашему разорению именно этим загадочным фактором?
Бороться с этой глобальной диверсией как бессмысленно, так и опасно.
Единственный путь - ненасильственное сопротивление в виде едкой сатиры.
Действует крайне редко, иногда прямо противоположным образом.
Hаставление на путь истинный
Распространенная разновидность женского активного протеста, иногда принимающая криминальные формы? Защита: заранее спрятать все тяжелые, а также колюще-режущие предметы, заткнуть уши и закрыть глаза. В некоторых случаях рекомендуется бронежилет.
Обида
Разновидность женского пассивного протеста. При продолжительном течении может перейти в активные (см. Hаставление на путь истинный) и даже буйные формы диверсии (см. Работа, Истерика)? Успешно лечится фальшивым раскаянием и щедрыми подношениями.
Подруги
Объединенная общей ненавистью к мужчинам банда злопыхательниц, чьи советы всегда противоположны вашим намерениям. Победить невозможно? Можно только уравновесить соответствующим количеством друзей мужского пола.
Работа. Равноправие
(см. Феминизм). Демонстрация уверенности, что мужчине всегда найдется место на кухне? Спасение - симуляция крайней занятости, либо тяжелой болезни (в зависимости от амплуа).
Секшуал харасмент. Sexual harassment.
По мнению некоторых женщин, шлепанье секретарш по круглой попке - это преступление, прощенья которому нет и быть не может. Тогда зачем они надевают эти юбочки, с трудом прикрывающие эти самые попки?! Hикогда не нанимайте на работу несимпатичных женщин. Они обидчивы, глупы и практически сплошь феминистки (см. Феминизм).
ТВ-шопы
Массовый телепсихоз, борьба с которым пока не принесла видимых результатов.
Учеба
Жена не должна быть ученой. Hо иногда ей очень хочется. То ли в сериале каком поглядела что-то такое про дипломы и карьеру, то ли теща научила ее считать, сколько там поколений интеллигенции, не покладая известно чего, трудилось над созданием супермозга, вложенного в ее прелестно подстриженную головку. Всегда можно подобрать ей какой-нибудь коммерческий вуз, где в обществе себе подобных она приобретет за ваши деньги степень бакалавра. Диплом закатать под стекло в дорогущую рамку, повесить на стену. Пусть тешится и водит на экскурсии таких же ученых подруг смотреть на свои достижения.
Феминизм
Без комментариев. Гадость. К тому же заразная. Способ борьбы - блокада феминистки, лишение ее мужского общества. Пусть змея кусает свой собственный хвост.
Хакамада
Главная их диверсия на территории бывшего СHГ. Раньше они говорили, что государством может управлять кухарка, и мы смеялись им в лицо. Hо вот они изобрели это японское чудо-оружие, способное действовать на исконно мужских территориях, в надежде, что, увидев оружие в действии, мы все с перепугу сделаем себе харакири. Hе дождутся!
Целомудрие
Провокационная особенность женского организма, благодаря укоренившемуся комплексу предрассудков прямо ассоциирующаяся с законным браком. В последнее время - чистая провокация, плод легких и неутомительных операций по восстановлению девственной плевы. Чихать мы хотели на их целомудрие! XXI век на дворе!
Чтиво
В том числе и криминальное. Да! Это была диверсия. Они заставили нас читать женские романы! Они замаскировали их под детективы, и вот мы начали изучать мокрые ноги Каменской и ее семейные драмы. Hа эти провокации поддаваться нельзя! Пусть сами читают про мокрые ноги Каменской, а мы лучше будем рассматривать длинные ноги на страницах журнала XXL.
Шантаж
Чисто женская мелкая диверсионная деятельность, способная сильно усложнить жизнь шантажируемого. Причем женщина может выступать еще и в виде объекта, которым вас будут шантажировать. Если женщины меняются хотя бы каждый месяц, на факт появления новой и исчезновения старой со временем перестанут обращать внимание.
Щенок
А также попугайчик, котеночек, крокодильчик, игуанка какая-нибудь. Зверинец, в общем. Hо начнется все с безобидного щеночка, который радостно описает ваши ковры и сгрызет любимые туфли Баркер. Профилактика: при малейших признаках желания завести подобное существо - притащить другое, но наименее крупной и агрессивной разновидности. Из всех зол лучше выбирать меньшее.
Эгоизм
Причем не женский, который существует, цветет и тщательно окучивается. Hет.
Мужской. Который выдумали дамы. "Ты эгоист",- говорит женщина, что в переводе означает: "А теперь попробуй оправдаться и сделай то-то и то-то, пойди туда, не знаю куда, принеси то, не знаю что, а если не принесешь, то вот тебе Истерика (см.), Ежовые рукавицы (см.) и даже Ёхор (см.)!".
Юга
Поездка на юга любой удаленности от родного города - самый надежный способ ликвидации банковского счета любой разрядности. Защита контрдиверсия (см.
Дача).
Яблоко
Первая и самая удачная женская диверсия в истории человечества. Хотя, надо сказать, что женщина (Ева), как всегда, сама же от этой диверсии и пострадала:
пытаясь выжить мужчину (Адама) из рая, была изгнана вместе с законным мужем за райские врата.
Если бы женщины понимали, что любая их диверсионная деятельность оборачивается им во вред, как той Еве, может быть, они бы вели себя несколько умнее.
ГОРЕ
"Красота требует жертв..."
(Выдержка из правил по технике безопасности)
Гулял с сыном по зоопарку и в толпе народа увидел потрясающей красоты девушку.
Такие обычно не ходят по улице, разве, что по зоопарку.
Да, все было именно в такой последовательности – вначале, я заметил красотку и только потом обратил внимание на ее спутника. Им оказался мой древний приятель – Кирилл.
Кирилл всегда славился своими девушками и чем старше он становился, тем его спутницы делались выше, моложе и красивей. Неважно, что по этому поводу сказал бы дедушка Фройд, но я Кирюху вполне понимаю - кто-то собирает марки, кто-то пивные крышки, а он красавиц. Жизнь коротка.
Мы познакомились и тут же вчетвером присели за столик кафешки.
Длинноногая красавица Татьяна, все больше молчала и было видно по ее прекрасным грустным глазам, что гнетет ее какое-то страшное человеческое горе, о котором и спрашивать неудобно…
Вот из за этой близости ужасной неизбывной беды, разговор у нас почти не клеился, все просто печально заглатывали мороженое и помалкивали.
Только Кирилл успокоительно гладил свою девушку по плечу и было видно, что Татьяна вот-вот разрыдается…
У нее запел телефон, звонила подруга и видимо после первого же вопроса – «что стряслось?» Девушка не выдержала, разрыдалась, схватила со стола сигареты и отошла в сторону, чтобы без свидетелей излить свое горе…
Я отправил сына посмотреть кто там в ближайшей клетке так противно пахнет, а сам спросил Кирюху в лоб:
- Что случилось?
Кирилл устало улыбнулся и ответил:
- Да, Таня захотела посмотреть на зверят, чтобы хоть немного отвлечься от своей беды, и вот мы здесь. Скажу тебе честно, если бы я ее чуть меньше любил, то тут же назвал бы тупой, нелепой овцой и заставил бы стереть в мобильнике мой номер телефона, но поскольку я Танюшу безумно люблю, то я так не скажу, а скажу, что она наивная, ранимая и доверчивая… как овечка, ну в смысле ты понял…
- В общих чертах понял – пытается высосать твой мозг через коктейльную трубочку? Она хоть, где-то учится, работает?
- Да, учится парковаться без характерного скрежета и работает у меня дома прекрасным цветком.
- Ясно, а что все таки случилось?
Кирилл убедился что подруга нас не слышит и явно раздражаясь перешел почти на крик:
- Что случилось!? Да каждый день у нее что-то случается, вот и сейчас свежее горе… Я просто перестаю верить в теорию вероятности. Ну как можно быть настолько тупой и опасной для самой себя и при этом умудриться дожить до двадцати восьми лет!!!? Сегодня поехали с ней в парикмахерскую – стрижка, покраска и вся прочая херь.
Пока туда ехали, она мне всю плешь проела – Как бы ей уберечь от парикмахера свой любимый сорокасантиметровый хвостик, чтобы его случайно не отстригли? Я сказал, что нужно просто предупредить и все - это их работа – разберутся. Она стала орать, что я о ней не забочусь и что просто «предупредить», будет недостаточно.
Я говорю – будет мало? - скажи два раза. Не бойся, не отрежут.
Но она все равно бесилась и пищала, что раз мне на нее наплевать, то она все решит сама…
Приехали. Таня ушла стричься, а я уселся в предбаннике и стал читать журналы.
Она и вправду все решила сама. Ничего не стала говорить мастеру про хвост – ведь это, сука, ниже ее достоинства, а чтобы тот никак не смог его отстричь, додумалась зажать хвостик зубами. Как раненый связист закусывает телефонный провод…
Вот так она вся в слезах, в истерике и вышла ко мне с отрезанным хвостом во рту…
Правда она восхитительна?
http://storyofgrubas.livejournal.com/
Спасибо за ссыль!!!
Во истину - блондинко :bravo:Цитата:
Сообщение от Leshik
Никогда не инициируйте скандал со своей девушкой или супругой! Вам через полчаса это всё надоест, а ей НЕТ.
Интеллигентный человек никогда не скажет о женщине: "Как была дурой, так дурой и осталась". Он скажет: "Годы над ней не властны!"
Взяли девушку из глухой деревни служанкой в богатый дом. И как-то раз девушка убиралась в спальне хозяев и нашла использованный презерватив. Стоит и с удивлением его рассматривает. Подходит к ней молодая хозяйка и спрашивает:
- Чего ты презерватив так рассматриваешь? Не знаешь, что это такое?
- Нет, а что это такое?
- Что, у вас в деревне не тра...тся, что ли?
- Тра...тся, конечно... Но так, чтобы кожа слезала....
Дочь возвращается рано утром домой.
Строгая мамаша придирчиво, взглядом осматривает дочь. Та-ак, думает, немного пьяная, немного уставшая, немного довольная, немного... "Я надеюсь ничего лишнего не было?", наконец спросила она.
Мама, у меня ничего лишнего нет.
Так прямо и скажи! Мужской монолог о женском недовольстве
Да, любимая, я пьян. Да, в стельку, в хлам, вдребезги, в дым. В зюзю? Вполне может быть. Когда устанешь упражняться в красноречии, я объясню тебе, в чем дело. И возможно, ты даже будешь мною гордиться.
Сначала мы были трезвыми. Кто "мы”? Я и мой начальник Виталий Олегович. Нет, любимая, в этом месте гордиться пока рано. Так вот, мы остались после работы, чтобы закончить квартальный отчет, как вдруг позвонила его жена Алиса Сергеевна. Она спросила: "Ты не проголодался?” Потом было еще звонков двадцать по всякой ерунде. Шеф нервничал и не понимал, зачем она это делает. Его версия звучала так: наверное, жене скучно. Наивный человек. Я, как опытный боец, конечно же, объяснил ему, где собака порылась. И скука здесь ни при чем.
— В данный момент, — сказал я, — Алиса Сергеевна сидит на диване перед телевизором, сосредоточенно ест ложкой торт с масляными розочками и представляет себе, как вы, Виталий Олегович, в сауне развлекаетесь с двумя, нет тремя девицами легкого поведения.
— Что ты, Сева! — вскричал мой начальник. — Алиса доверяет мне.
— Очень даже может быть, — согласился я. — Но это вовсе не отменяет фантазий на тему коварного мужского предательства. Будьте уверены, мысленно она уже пережила все тяготы развода. К слову, пережила их мужественно, с редким для данной ситуации достоинством и гордо поднятой головой. Скажу больше — вы уже трижды ползали перед ней на коленях, вымаливая прощение, потом купили ей шубу норковую и круиз по Средиземному морю. Вот как раз сейчас вы сидите на палубе у ее ног и умоляете дать вам второй шанс, а она в шезлонге пьет мохито и довольно щурится на ласковый закат.
— Не может быть, — недоверчиво отреагировал шеф и тут же позвонил жене. — Лапочка, скажи честно, ты думаешь, что я сейчас в сауне развлекаюсь с девицами? — спросил он без всяких прелюдий.
— А это на самом деле так? — не своим голосом ответила Алиса.
Ее страшные фантазии сбылись. Будет ли шуба и Средиземное море с мохито еще неизвестно, а вот скандала со всеми вытекающими теперь не избежать.
— Но зачем ей все это? — недоумевал шеф, откупоривая коньяк.
Мы выпили по первой, и я объяснил ему сей загадочный феномен.
— Женщины, — сказал я, — склонны к подобному мазохизму по двум причинам. Первая — бразильские страдания дают им отличный повод для приступа жалости к себе, любимой. Это исконно дамское развлечение, природу которого мужчине не понять, как не понять женской логики в принципе. Вторая причина — подсознательное стремление подготовить нежный организм ко всякого рода неожиданностям. "А вдруг это окажется правдой? Так я уже знаю, как ее пережить”.
Шеф похвалил меня за проницательность и даже обнял. Нет, милая, зарплату он мне не повысил, но пообещал дать премию. Потом мы выпили по второй, и я рассказал ему еще много чего интересного. Например, как ты регулярно заставляешь меня читать свои мысли. Любимая, открою тебе страшный секрет: я не телепат и никогда им не был. Что я имею в виду? Ну вспомни хотя бы прошлое воскресенье. Весь день ты разговаривала со мной через губу только потому, что я не понял твоего прозрачного намека. У тебя, видите ли, были планы на романтический ужин в честь годовщины нашего первого свидания.
Милая, ты забыла, с кем имеешь дело? Я, как и большинство мужчин, не помню даты рождения ближайших родственников, с трудом вспоминаю собственную! А ты говоришь даже не о свадьбе, а о каком-то свидании, на котором кроме бездарного дешевого кино и неловкой попытки поцеловать тебя в темном зале ничего не было. Но нет, оказывается, именно этот день ты считаешь одним из самых романтичных и трогательных в своей жизни. А накануне ты мне бросила как бы невзначай: "Знаешь, дорогой, недавно шла мимо нашего кинотеатра, вспомнила, как мы смотрели с тобой...” И произносишь название фильма, которое мне уже давно ни о чем не говорит. И ждешь результата с уверенностью, что я мгновенно понял намек и уже придумал сценарий романтического вечера.
Любимая, я устал читать подтексты. Взять хотя бы подарки. Тебе хочется, чтобы они были и приятной неожиданностью и одновременно тем, о чем ты мечтала. Ну объясни, откуда мне знать, на каком именно предмете остановиться? Следуя логике, я выбираю самый полезный — кухонный комбайн. Ан нет! Оказывается, ты мечтала о поездке в Рим. Родная моя, если Рим тебе дороже комбайна — так и скажи! Прямым текстом, без аллегорий. Я не должен догадываться, а потом чувствовать себя виноватым. Это грустно. А если еще у тебя ПМС, то все — жизнь можно считать ошибкой.
Знаешь, какую формулу мы вывели с Виталием Олеговичем после пятого тоста? "У женщины всегда есть повод для недовольства. Первый — муж, второй — наличие мужа в принципе, третий — отсутствие мужа в данный момент”. В общем, часа через три мы покинули унылые стены офиса, переместились в пивбар, где перешли на "ты”, и шеф потребовал звать его Виталиком.
Любимая, когда мы стали вместе жить, я чувствовал себя нибелунгом, отхватившим сказочный клад. Теперь понимаю, что мне подсунули всего лишь карту сокровищ — хитроумную, с кучей неразрешимых загадок. Случайно слыша, как ты жалуешься по телефону подруге: "Нет, он опять не догадался”, я впадаю в панику. Мы постоянно играем в разные игры. Твоя называется: "Угадай, почему я вдруг замолчала”. А моя: "Что я опять сделал не так?”
И все-таки, согласись, я во многом преуспел и развил собственную интуицию до максимально доступных мужчине высот. Но теперь все, мы с Виталиком решили с сегодняшнего дня строить прозрачные отношения. Нет, не между собой, а с вами. Мы, мужики, народ простой, поэтому давай я больше ни о чем не буду догадываться. Тебе хочется чаю — ты говоришь. Хочется в Рим — говоришь. Нужна новая горжетка — можешь даже не объяснять, что это, — я пойду и куплю. Такой договор существенно улучшит нашу жизнь. Из нее уйдет моя мужская самодеятельность, а сэкономленную энергию я направлю на наше счастье.
Теперь чувствуешь? Как "что”? Гордость за меня чувствуешь? Я же ценой собственного здоровья открыл шефу, а заодно и нам с тобой дорогу к радостям семейной жизни. Куда мне теперь идти? К Виталику? И вместе с ним... Куда-куда?! Вот видишь, можешь же открытым текстом, без всяких намеков! Ах, ты хотела провести этот вечер со мной? Ласточка моя, в следующий раз так прямо и скажи. Договорились?
Автор:Сева Виноградов
http://muz4in.net/news/tak_prjamo_i_...#ixzz24HExAHAU
:)
Это суровая правда жизни! :)
- Привет подруга, давно не виделись! А ты здорово поправилась.
- Это ещё что, видела бы ты меня месяц назад! Я была почти такая же, как ты.
- Послала своего за картошкой, а его сбила машина...
- Ужас! Что делать-то будешь?
- Да не знаю... рис наверное!
--- Добавлено ---
Я не зря так много пишу про борщ. В межличностных отношениях он для меня конечно же не на первом месте стоит. Но вы сами подумайте. Девушка, которая не умеет варить борщ, это как машина на старой резине. Вроде и едет, но как то хреново едет. Или как двухэтажный особняк, огражденный старым покосившимся забором. Не то. Вот и женщина без борща - женщина, но не такая, как с борщом.
Борщ для меня служит своеобразным фетишем. А девушка, умеющая его варить, почти приравнивается к будущей матери моих детей, бабушке моих внуков, прабабушке правнуков и далее и тому подобное. Правда, есть еще одно условие, но оно касается интимной сферы.
Как-то произошла со мной история напрямую связаная с борщом. Однажды я общался с одной весьма симпатичной девушкой. Она относила себя к готам, но в молодости каждый себя куда то относит. Я вон чемпионом города по шахматам был. И ничего, с возрастом исправился. Так вот. Поспорили мы с ней однажды по одному негодящему поводу. И тут случилось, как всегда случается в споре с двумя людьми: один из них - подлец, так как спорит наверняка. Второй - дурак, но зато - азартный. Подлецом был я. Она проспорила борщ. Обещала отдать в следующий вторник.
Еще одна история про борщ
Как же я готовился к этому дню. Побрился, сходил в душих, срезал роговые пластины даже на руках и на ногах. Побрил подмышки, на секундочку!!! Стрельнул у соседа даже одеколон. В общем, вечером я был во всеоружии. Рисовал уже картины предстоящей встречи. Она зовет меня к себе, там накрывает стол, ставит тарелочку красного благоухающего борща, я степенно сажусь, мокаю в него ложку, а потом съедаю все подчистую и прошу добавки.
Расправившись с борщом я обязательно поцелую ее и у нас начнется ночь интима и прочих приятных вещей. В том числе - перекуры на балконе с голой задницей (моей). Знаете, приятно курить на балкоге с голой задницей (моей), когда она стоит рядом и ее грудь касается твоего предплечья. по телу пробегает электрика, волосы на теле становятся дыбом, легкие наполняет никотиновый дым...
Девушка принесла мне борщ на Контрактовую площадь. Борщ был налит в баночку (2 л) и заботливо укутан в черный полиэтилленовый пакет.
- Это что? - только и смог выдавить я.
- Борщ, - ответила она.
Как вы уже догадались, не получилось у нас ночи интима. Но борщ я домой забрал. Ел его длинными летними вечерами, смотрел на бабочку, которая летала над люстрой в кухне и мечтал о сметане. Борщ со сметаной в два раза вкуснее.
(с)тырено с http://writer-2.livejournal.com/
Беседуют три подруги. Одна говорит: — Муж мне купил цветной телевизор и стереосистему. Сижу дома, никуда ходить не надо. — А мне муж купил видеомагнитофон. Включил — и развлекайся. А тебе что купил? — спрашивают у третьей. — А мне муж ничего не купил. Сказал, что со мной еще можно и в кино, и в театр ходить
Если вечером забыть смыть тушь, то утром проснёшься пандой.
Ну точно, точно!!!:bravo: Спрашиваешь: "Чего же хочешь?" - Не знаааю...:DЦитата:
Сообщение от Schreder
мне в ответ на неё уже не одна барышня прислала вот это :D
Вложение 161152
В отличии от нечёткой логики мужики точно знают чего хотят.:)Цитата:
Сообщение от burnt
ПМПО, если во время оргазма женщина кричит что-либо членораздельное, это НЕ оргазм. :(Цитата:
Сообщение от =FPS=FLY_BOY
ТАК НЕВОЗМОЖНО РАБОТАТЬ!!! :lol: Сижу на работе, женский коллектив, все типа :bye: мы всё знаем... Скучно, в инете нашёл фильм "Ищу друга на конец света". Увидел, прочитал про себя... да-а .... Женщины дружно встали и пошли кофэ пить... да-а. А вообще фильм хороший, очень "тронуло" прощание ведущего программы новостей, типа всем :bye:
P.S. Считаю нужным пояснить, Света присутствует в нашем коллективе, но её ещё 2 года пока не будет, посему, смею несмело предположить, что название фильма было услышано не полностью. :rtfm: Надо мне дополнительные читать инструкции.... разные, на всякий случай.
Девушка - парню, после ужина:
- Было вкусно?
Парень:
- Да, очень!
- Отлично! Сходи мне за шоколадкой - и получишь противоядие!
--- Добавлено ---
Анна: Сосед из дома напротив каждый вечер смотрит в бинокль на окна моей квартиры, как с этим бороться?
Лена: Купи пневматику с оптикой и рассматривай его тоже..
осторожно мат.
http://cn12.nevsedoma.com.ua/photo/210/1/demotivt.jpg
про ранимого и женственного, и глупого -неправда:)
Главное что правда про последний пункт.:DЦитата:
Сообщение от mens divinior
Это да (с)Цитата:
Сообщение от =RP=SIR
Говорю на днях супругу:- У меня похоже в машине сцепление полетело, так плохо скорости включаются...Отвези в сервис.
Супруг берет ключи и возвращается домой через 5 минут.
- Я тебе тебе в машине коврик поправил под ногами. Сцепление заработало.
И еще)))
Идем по магазину, препразничная распродажа)))
Стоят китайские мягкие змейки, полная коробка...
Супруг: - тебе тебя подарить?
ПодлеЦ!:uh-e:
Вчера: сопровождала дочу (7 лет) в магазин - покупать подарок сыну (10 лет) на ДР. Она выбрала Снайперскую Винтовку, с оптическим прицелом, черную и внушительную, почти с неё ростом (метр двадцать). Гордо вскинула её на плечо:
- Сама понесу! - и пошли домой.
Надо ли говорить, что все встреченные по пути мальчишки не сводили с неё глаз, провожали взглядом долго-долго. И она это прекрасно заметила! Чутьем истинной женщины она чувствовала все эти взгляды и получала от этого удовольствие. А потом сказала:
- Мам, вот когда юбочку новую надела - никто не смотрел, кофточку со стразиками надела - никто не смотрел, а винтовку нацепила - все смотрят!
Вот так: лучшее украшение для девушки - Снайперская Винтовка!
(с) Not me
— Царь-батюшка, дракон проголодался.
— А что он ест?
— Дев невинных.
— Да, видать, сдохнет он у нас…