Цитата:
Сообщение от =Billy=
Ровно через год и одну секунду будет тоже самое, только со следующей цифрой....:)
Вид для печати
Цитата:
Сообщение от =Billy=
Ровно через год и одну секунду будет тоже самое, только со следующей цифрой....:)
Вообще-то, ровно через год, месяц, день, час, минуту и секунду. :)Цитата:
Сообщение от RR_Stomp
В столовых ВУЗов математического профиля даже обед комплексный.
У кого деньги есть, могут позволить себе ненулевую реальную часть.
Прочие довольствуются чисто мнимой.
Цитирую с жёлтого форума:
Вопрос: почему фашисты так быстро дошли до Москвы?
Ответ очевиден: у немцев были дипломатические визы :D
С bash.org.ru
<shiva1> и ты завидуешь Карслону, у которого был вентилятор, пардон, в попе?
<Nehochu> не в попе
<Nehochu> на спине на комбинезоне
<Nehochu> ого! значит голый карлсон никуда не улетит :)
<Sturm[кофеИн]> а движок где ?
<Nehochu> я в таких высоких материях не разбираюсь :)))
<Sturm[кофеИн]> чтоб поднять такую тушку нужен не слабая вертолетная турбина
<Sturm[кофеИн]> и воздухозаборник
<shiva1> воздухозаборник - это рот
<shiva1> если учесть, что он работал на варенье - какая-то биохим. турбина
- Девушки, я смотрю, вы тут тусуетесь на Пушкинской... Я только не
пойму - вы страшненькие проститутки или симпатичненькие правозащитницы?
- Батюшка, а у вас приход есть?
- Так это, сын мой, от косяков зависит...
- Батюшка, да я ж не про это...
- Да и я не про это! Есть косяки в епархии - нет прихода, нет косяков в епархии - есть приход! Вот так, сын мой.
- А у меня дед 20 лет в контрразведке служил. Здоровый дед! До сих в лесу пеньки мхом к югу поворачивает - шпионов запутывает...
- Говорила мне мама - не ложись на бочок...
- И что?
- Не послушался, лег. Во сне упал. Головой унитаз разбил.
- Что может делать военный на гражданке?
- Многое, особенно если гражданке это нравится.
- Какой у вас ребёнок ранимый, наверное, из него лох какой-нибудь вырастет.
- Жора, вчера я видел, что у дома, где живет ваша тёща, стоял катафалк. Вас что, можно поздравить?
- Ой, о чём вы! В этом доме триста квартир, это такая лотерея...
США, клиника.
Жена брата принесла мелкого на очередную проверку (ему около года). Вес, рост, язык, сколько кушает и т. д. Мама с умилением сообщает:
- Уже говорит "Дай, дай".
Врач странно так посмотрела, ничего не сказав, и улыбаться перестала. А дома до нас дошло - "дай", англ. - die, значит "умри".
- Умри, умри! , - первые слова русского дитя...
Вообще-то американцы уважают наших... Но еще больше боятся.
Знамо почему.
- Я - Немирович-Данченко. Почему фраза Станиславского: "Не верю!" вошла в историю, а моя: "Клянусь, у неё - вот такие!" - нет?
Октябрьская революция выгнала многих дам из высшего общества на панель.
Через три четверти века справедливость восторжествовала, и теперь вовсю идет обратный процесс.
Я - террорист, и постоянно работаю с людьми.
Вот почему "тик-так" всегда со мной!
Хокку:
Маленький ежик
тихо блюет у канавы...
О, безысходность!
У меня на подоконнике стоит початая бутылка мартини.
Сегодня все кто ко мне подходит начинают разговор со слов:
"А у меня бабушка в космическом НИИ работала..."
"А у меня дед Гагарина живьём видел..."
(c) Not me
Сообщение ТАСС:
Вчеpа в Тихом океане пpи невыясненных обстоятельствах пpопал весь Тихоокеанский флот США. Космонавты Ляхов и Pюмин пpодолжают экспеpименты на оpбите.
- Петров!
- Да, Марья Ивановна?
- Два, Петров. И не спорь со мной! Петров, ну что ты пишешь! Нет, ну что ты пишешь?! «Вдали шагала лошадь»… Ты бы ещё… Хи-хи… Ты бы ещё написал: «В Веласкесе – Рембрандта хомячок»!
Если у эпилептика случился приступ в ванне, надо бросить туда грязное бельe и добавить стирального порошка.
Иисyс изменил твою жизнь. Сохpанить? (Да/Нет)
Однажды товарищ Сталин вызвал авиаконструктора Яковлева и поставил задачу:
создать новый, лучший в мире истребитель. Срок - три месяца.
Яковлев возразил, что американцы тратят на подобную разработку полтора года.
Сталин совершенно искренне удивился: "А разве Ви амэриканец?"
Самолет был создан за три месяца.
(c) Резун :DЦитата:
Сообщение от la5-er
что там именно произнес Иосиф Виссарионович - пускай резуны придумывают. НО!Цитата:
Сообщение от NewLander
У Селякова в воспоминаниях читал что ЯК (А какой именно - запамятовал...7? 9?... не помню :( ) был действительно создан в рекордно кородкий срок. От эскизного проекта до первого вылета прошло что-то около 3 месяцев.
Ну, вообще-то, сам Яковлев. :)Цитата:
Сообщение от NewLander
А Пешку третью за неделю, или около того (за первую декаду августа 1941 года)изготовили.
Изготовили? Или сконструировали?Цитата:
Сообщение от chameleon
Ой, сильно сомневаюсь я что машину за неделю от эскизника до вылета провели...
Источник информации можно попросить?
Извиняюсь за возможную неточность, сейчас в университете, а журнал дома(источник - "Вестник авиации и космонавтики" за 97 год, спецвыпуск про Иркутский авиазавод):
"...Задание на разработку тяжелого истребителя на базе Пе-2 было получено второго(кажется так) августа, а уже девятого августа летчик испытатель ... поднял первый образец в воздух..." Далее восклицательные знаки.
Если так, то это несколько иное.Цитата:
Сообщение от chameleon
"Создать на базе" - это совсем другой объем работ. Машина уже существует, фактически необходимо лишь модифицировать ее под определенную задачу.
Это нисколько не умаляет заслуг конструкторов, работавших над самолетом, неделя - фантастически короткий срок, но все же с разработкой новой машины сравнивать нельзя.
Если не ошибаюсь - модификация была минималистична.
"100" - это и был тяжелый высотный истребитель, в том числе истребитель сопровождения.
При задании Туполевым изменения его в пикирующий бомбардировщик - были проделаны все необходимые работы (изменение профиля крыла, топливной системы, бортового вооружения и оборудования), и "ненужные" детали были просто складированы на фирме.
В начале августа 41-го дали задание сделать все-таки самолет, могущий перехватывать бомбардировщиков над Москвой. За 4 дня на стандартный "бомбардировщик" Пе-2 вернули все "отложенное" - и "истребитель" под названием Пе-3 был готов.
Подробнее здесь и здесь.
P.S. Обратно в тему анекдотов: именно таким образом Туполев обычно и создавал "новые" самолеты - путем модификаций старых. Хотя, надо отдать дожное его гению - однажды под старым индексом Ту-22М3 он протащил абсолютно новый самолет... ;)
(c) не моё
Лектор
Кусок чего - то липкого ударился в доску рядом с моей головой. На задних партах заулюлюкали.
- Ты кто такой? - поинтересовался смуглый парнишка c первого ряда.
- Лектор - улыбнулся я.
- Лектор! - восторженно завопила аудитория - У нас новый лектор! Значит, старая сучка всё-таки сбежала! Хааа! Да вы только посмотрите на этого белого индюка!
- А почему месье пришел именно к нам? - вкрадчиво спросили откуда-то сбоку. Месье хочет учить бедных мальчиков?
- Месье попросили старые друзья.
- Гыыы! У месье есть друзья! У свиней бывают друзья! - ученики веселились во всю.
- Наверное у месье есть какое то имя? Мы же не хотим называть нашего нового друга просто лектором? Давай, не бойся, скажи нам, как тебя зовут!
- Я уже говорил вам, как меня зовут. Вы просто не правильно меня поняли дети - ответил я, аккуратно закрывая на ключ дверь аудитории. Лектор - это не моя должность. Это моя фамилия. А мое имя - Ганнибал.
Исключение только подтверждает правило. :)Цитата:
Сообщение от CoValent
Товарищ, верь, пройдет она – и демократия и гласность, и вот тогда госбезопасность припомнит наши имена.
(c) Not me
Не обижайте Старика!:expl:Цитата:
Сообщение от CoValent
Что значит "однажды"?
Хотя, конечно, копировать и модифицировать он умел ловко, этого не отнять.:)
А фокус с "глубокой модификацией" изделия "45" провернули специально для наших заокеанских друзей...
...только "суховцы" не совсем в этом уверены... ;)Цитата:
Сообщение от Vitus
Сын просил сделать кормушку для птичек. Вспомнив свои пионерские навыки по кормушкостроению - сваял требуемое из пакета молока. Вырезав квадратную дырку в одной стороне пакета и насыпав туда сворованного у хомяка корма, я ловко повесил это на балконе.
Кормушка болталась на ветру как знамя: несчастные птицы не могли даже подлететь к ней. Хмурые воробьи, не в силах спокойно пожрать из кормушки сидели на балконе и злобно срали на погибшие от неожиданной зимы, цветы.
Сын попросил меня придумать что нибудь, а то мол, "птички хотят есть а не могут, а это жалко", и пожертвовал пластиковой коробкой от новогоднего подарка в виде ярко красной ракеты. Я ее взял. И повесил на балкон...
Дальше было здОрово. Пернатые засранцы кинулись в кормушку, как стая пьяных загонщиков на лося: с криками и песнями. Пару минут в ракете происходила мелкая административная возня: решали кто будет жрать, пока те кто сверху будут на него гадить. В илюминаторе появилась радостная морда воробья с набитым едой клювом и в этот момент подул ветер. Кормушка дернулась, веревка соскочила с гвоздя и красная ракета, полная воробьев полетела вниз. Клянусь - впервые видел недоумение на морде птицы!
Со смутной надеждой, что воздушное судно зацепилось за что нибудь снизу, я рванул на балкон. Ракета миновала все спасительные крючки - и красной точкой ушла вниз. В районе четвертого этажа она зацепилась за ветку дерева, за другую, закружилась в ветках, пару раз перевернулась, и приземлилась на свежезасыпанный торфом газон, напугав сидящую на газоне ворону. Она медленно перевела взгляд с ракеты на небо, видимо думая про себя "ничего себе!"
Я застыл в ужасе от содеянного собственными руками такого массового и циничного убийства. Впрочем не надолго: внизу из корабля начали выползать космонавты. Тихо чирикая, крутя башками они вываливались из ракеты на землю, отряхивались от дерьма, накопившегося за время полета и, быстро приходя в себя, сваливали от греха подальше на деревья.
Я закурил, плюнул вниз и посмотрел на часы на стене: было 8часов 10минут 12 апреля 2006 года.
(c) Not me
Как то в конфернеции куплюпродай попадалось объявление:
Куплю русско-вьетнамский разговорник,причем желательно с бытовыми фразами, а не с “где командир? говори, а то сбросим с вертолета”.
(c) Not me
Лётчики, даже заходя в лифт, просят у диспетчера разрешения на взлёт.
(c) Not me
- Откуда вы родом?
- Из Питера.
- Сейчас все из Питера. Конкретнее.
- Бишкек.
- Меня в честь прадедушки назвали. Теперь мучаюсь.
- А как тебя зовут?
- Прадедушка
Если у Вас все время отличное настроение, великолепные друзья, сногсшибательная подруга, огромная зарплата, не бывает похмелья и Вы никогда не были у дантиста...
то у Вас один выход: СКАЖИТЕ НЕТ НАРКОТИКАМ
-привет подушка.
-Сама подстилка !!!
Пропал артелериский расчет, приметы:
Маленький, зеленый, отзывается на кличку Огонь.
Пропал секретарист из штаба, нашедшего просьба пристрелить.
Некоторые переводят "Save as" как фразу "Сохранить как"...
но самые мудрые знают что на самом деле это "Спасти жопу"
Штирлиц и Плейшнер построили землянку в три наката. Четвёртый раз они накатили уже в самой землянке...
"Установлен новый Internet2 Land Speed рекорд. ... Международная команда физиков установила новый рекорд передав 6.7 GB данных за 58 секунд..."
Ответ в форуме: "Украинские специалисты давно уже побили этот так называемый рекорд передачи данных. 9 марта прошлого года из Киева во Львов выехал рефрижератор, до отказа заполненный пиратскими CD. Машина в пути была 12 часов. Таким образом величина KB/sec была настолько велика, что просто неудобно её называть, чтобы не позорить "международную команду физиков".
На Украине переняли испанскую корриду.
Теперь свиньи умирают красиво.
А где-то Мюнхенский дождь,
До боли до крика поздравляю тебя и на каждой открытке,
Я с любовью пишу: "С ДНЁМ РОЖДЕНИЯ, ГИТЛЕР!"
Вот представляете - когда нибудь, выходя с работы, посылаешь е-мейл - и к твоему приходу кофеварка варит кофе, тостер делает тосты, микроволновка разогревает ужин... Унитаз морально готовится...
На уральских заводах стеклодув Дурняцов выдул вчера изумительной красоты сосуд. После чего и был доставлен в лечебницу, ибо в сосуде том не вино, а пятновыводитель импортный хранился.
Это юмор ?:eek:Цитата:
Сообщение от TOR-D
Это переделанная песня.
Говорят,, что это Каин рассказывал бородатые несмешные анекдоты. А Авель не смеялся...Цитата:
Сообщение от Vitus
Да я знаю эту песенку..только имхо не смешная эта переделкаЦитата:
Сообщение от FilippOk
А по-моему именно как переделка - смешная.Цитата:
Сообщение от FoxDuck
А Адика я тоже не люблю (это мягко сказано).
Только что услышал по TVCI: открылся сезон охоты на птицу и теперь (в связи с эпидемией птичьего гриппа) охотники вместе с лицензией получают памятку в которой говорится: "перед отстрелом птицы определить ее клиническое состояние". Это от души!!!
Ндя, интерестно, как они будут определять то ???Цитата:
Только что услышал по TVCI: открылся сезон охоты на птицу и теперь (в связи с эпидемией птичьего гриппа) охотники вместе с лицензией получают памятку в которой говорится: "перед отстрелом птицы определить ее клиническое состояние". Это от души!!!
Сегодня утром был найден зверски замоченный в сортире русский фашист. На месте преступлениия был обнаружен шланг с выцарапанным на нем графиком удвоения ВВП. Следствие в тупике.
- Мадам! О, мадам! А что вы делаете сегодня вечером?
- Да так, ничего…
- Работу себе найди!!! Ничего она не делает!!! Иди, твой труд нужен стране!!!
- Слушай меня, свободная стая! Багира беременна... И так будет с каждым, кто нарушит закон джунглей.
- Слава Богу, дозвонился!
- Какой ещё Слава?
Слушается дело об изнасиловании. Потерпевшая - девица 15 лет с такими достоинствами, что верхнее зашло до нее, а нижнее заднее, минуты через 2 после. Я бы ей меньше лет 25 не дал. Но не суть.
Судья (кстати, мужчина) выясняет все подробности случившегося. И девушка в красках и лицах, не стесняясь в выражениях, описывает вполне нормальный половой акт.
В процессе описания судья прерывает ее и спрашивает:
- А в чем же, по вашему мнению, заключалось насилие над вами?
Внимание, люди! Барабанная дробь!
Ответ потерпевшей:
- Я была сверху, но мне не понравилось!
Зал ползал, прокурор упал под стол, подсудимый грыз решетку.
Представители одного американского департамента работают в Москве. Для них отведены несколько комнат, стоит их оборудование, а все вокруг - российское, включая специалистов и промышленную зону за окнами. Из этой зоны и раздается сигнал тревоги: у-ууу-у-ууу - как во время авианалета. Там такое иногда бывает.
У американцев меняется выражение лиц: вроде под стол прятаться неудобно, но ведь в нормальной ситуации сигнал тревоги не включают... Американцы (А) приглашают русского специалиста (Р).
А: Что происходит?
Р: Где?
А: Там, слышите - сирена звучит?
Р: Да, звучит.
А: Hо что это значит?
Р: Сирена как сирена...
А: Hо у нас когда звучит сирена, это значит будет приходить ядовитый газ.
Р: А у нас ядовитый газ приходит молча. А если вы слышите сирену, значит ее кто-то проверяет!
США. Сидит наш разведчик с агентом на лавочке. Тот и говорит:
- Послушай, я тебе передал секретную информацию! Это что, я шпион?!
Наш успокаивает:
- Да нет, шпион - это я... А ты - просто предатель...
Храни тебя Господь в сухом прохладном месте...
Заранее извиняюсь за завуалированный мат, но по другому будет не смешно:
Заходит пассажирский самолёт на посадку в Домодедово.
КВС приказывает праваку выпустить закрылки, тот выпускает, но они выходят только на одном крыле, машину начинает резко кренить, попытка убрать закрылок ни к чему не приводит, правак орёт:
- Командир, есть идея?
- Нет!
- Нет идеи - пипец Икее!
Товарищь, верь, пройдет онаЦитата:
Сообщение от la5-er
Эпоха безудержной гласности.
И комитет госбезопасности
Припомнит наши имена
(с) Стругацкие
52 правила русского языка
1. Заменяя существительные местоимениями, позаботься о правильном его согласовании.
2. Между нас говоря, падеж местоимения тоже важен.
3. Если хочете использовать глагол, то спрягать его нужно правильно, а не как того захотит автор.
4. Глагол, кроме того, всегда должны согласовываться в числе с существительными.
5. Не надо нигде не использовать лишних отрицаний.
6. Аляповата аллергия к алгоритму алхимичения с алфавитом против аллитераций.
7. Страдательный залог должен быть избегаем.
8. Не забывайте про букву "ё", иначе трудно различить падеж и падеж, небо и небо, осел и осел, совершенный и совершенный, все и все.
9. Помните о том, что в большинстве случаев связку "о том" можно исключить.
10. Помните о также том, что связку "о том" нельзя разрывать.
11. Подлежащее, оно не нуждается в уточнении местоимением.
12. Изгоняй из речи тавтологии - избыточные излишества.
13. Уточнения в скобках (хоть и существенные) бывают (обычно) излишними.
14. Мягкий знак в неопределённой форме глагола должен находится на своём месте, что иногда забываеться.
15. Плохо зная грамматику, сложные конструкции должны употребляться с осторожностью.
16. Которые являются придаточными предложениями, составлять надо правильно.
17. Мы хотим отметить, что менять лицо, от имени которого ведется изложение, автор этих строк не рекомендует.
18. Что касается незаконченных предложений.
19. Автор использующий причастные обороты должен не забывать о пунктуации.
20. В репликах тезисах наездах ставьте запятые при перечислении.
21. Не используйте запятые, там, где они не нужны.
22. Вводные слова однако следует выделять запятыми.
23. Ставьте где надо твёрдый знак или апостроф - обём текста всё равно так не сэкономить.
24. Тех, кто заканчивает предложение предлогом, посылайте на.
25. Не сокращ.!
26. Проверь в тексте пропущенных слов.
27. Если неполные конструкции - плохо.
28. Предложение из одного слова? Плохо.
29. И не начинайте предложение с союза.
30. НИКОГДА не выделяйте слова заглавными буквами.
31. По нашему глубокому убеждению, мы полагаем, что автор, когда он пишет текст, определенно не должен приобретать дурную привычку, заключающуюся в том, чтобы использовать чересчур много ненужных слов, которые в действительности совершенно не являются необходимыми для того, чтобы выразить свою мысль.
32. Используй параллельные конструкции не только для уточнения, но и прояснять.
33. Правиряй по словарю напесание слов.
34. Используйте слова в предназначении, истинно отвечающем смыслу.
35. Недели не делимое и не соединяй разно родное, а кое что пиши через дефис.
36. Метафора - это гвоздь в ботинке, и лучше её выполоть.
37. Штампам не должно быть места на страницах ваших произведений!
38. Сравнения настолько же нехороши, как и штампы.
39. Сдержанность изложения - всегда абсолютно самый лучший способ подачи потрясающих идей.
40. Преувеличение в миллион раз хуже преуменьшения.
41. Повторим в тысячный раз: избегайте преувеличений - лишь один писатель из миллиона применяет их правильно.
42. Ненужная аналогия в тексте - как шуба, заправленная в трусы.
43. Не применяйте длинные слова там, где можно применить непродолжительнозвучащие.
44. Как учил Эмерсон: "Не цитируйте. Сообщайте собственные мысли".
45. Кому нужны риторические вопросы?
46. Маленькое замечание о повторениях, которые иногда встречаются в статьях, которые появляются в изданиях, которые и так переполнены цитатами, которые иногда затуманивают мысль, которую хотел высказать автор, о которой мы и хотели сделать это замечание.
47. Вотще уповать на архаизмы, дабы в грамоте споспешествовать пониманию оной, ибо язык наш зело переменам доднесь подвластен.
48. По жизни усекай насчёт своего базара: хочешь неслабо выступить - завязывай в натуре с жаргоном.
49. Ради презентативности будь креативным промоутером исконно-русских синонимов на топовые позиции рейтинга преференций.
50. Если блин, ну это, короче, хочешь типа быть понятым, ты как бы того, ну, сорняки и вообще особо не э-э, используй, вот.
51. Сюсюканье - фу, бяка. Оставь его лялечкам, а не большим дяденькам.
52. Позаботься о благозвучии фразы, у тебя ж опыта больше.
ЭТО ПЯТЬ! :DЦитата:
Сообщение от Stalevar
Завтра в лабе повешу... ;)
Да, хорошо! :D
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Мюллер составлял как-то раз список приглашённых на новогодний банкет:
-Штирлиц, дружище, скажи мне, ради бога, как правильно пишут твою фамилию - через "Sht", "Scht" или "St"?
-Через "Ш",- уверенно ответил советский разведчик.
Взято с форума сайта oszone.net
Преамбула
Вообще админы относятся к разряду обслуживающего персонала.
Это нужно помнить всегда. Мы работаем чтобы фирма функционировала, а не наоборот.
Вобще раскажу байку как меня отучили от излишнего профессионального пафоса.
Цитата:
Только мы поступили в институт. Все такие гордые, ну как же, проходили только отличники, да и то на ПО скажем, только медалисты.
Собирает нас в аудитории декан и произносит краткую, но прочувственную речь:
"Да, на ВМ средний бал 9,5, а на Строительный факультет берут с 2мя тройками.
Однако нормальный, среднестатистический человек спокойно живет без компутера всю жизнь (особливо если в селе),
а , пардон, без унитаза, любой гений протянет максимум полдня...."
Обед. За столом семья — папа, мама (на восьмом месяце беременности) и сын четырёх лет.
Сын (гордо):
— Да... У мамы в животике сестрёнка... — делает паузу и продолжает разочарованно: — А у папы — одни какашки!
(с) Not me
Библиотека шумовых эффектов “Симфонический оркестр”
Track 01 - Падение вставной челюсти на литавры (беспорядочные затухающие подпрыгивания, шамкающий мат литавриста)
Track 02 - Мобильный телефон в кармане валторниста (звонок мобильного телефона, свист дирижерской палочки в воздухе, удар дирижерской палочкой по лысине валторниста, выключение мобильного телефона)
Track 03 - Пчела в отркестровой яме (жужжание пчелы, свист смычков в воздухе, жужжание пчелы, свист гобоя в воздухе, жужжание пчелы, посадка на спину скрипача, удар виолончелью по спине, жужжание пчелы)
Track 04 - Мышь на платье певицы-сопрано (вокал фа-диез второй октавы, писк мыши, вокал си четвертой октавы, обморок)
Track 05 - Отключение электроэнергии в концертном зале (щелчок рубильника, скомканый финал второго акта “Руслана и Людмилы”, ропот оркестрантов, чирканье зажигалки, треск тлеющего платья флейтистки, визг флейтистки, гогот валторниста, топот, огнетушитель, визг)
Track 06 - Падение арфистки с инструментом (скрип каблука по банановой кожуре, падение арфистки, падение арфы, похороны духовой секции)
Track 07 - Крики зрителей (шум зала, крик из восьмого ряда: “Группу крови” давай!”, свист виолончели в воздухе, удар виолончели о кресла пятого ряда)
Track 08 - Бросок помидором в певицу-сопрано (свист помидора в воздухе, шлепок помидора о лицо, скомканый финал арии Мадам Баттерфляй, аплодисменты)
Track 09 - Падение осветителя с колосников в открытый рояль (свист тела в воздухе, падение тела в рояль, захлопывание крышки рояля, треск ломающихся ножек рояля, падение рояля на пол, сдавленный мат (8 мин.), fade out)
Track 10 - Выстрел в дирижера (стук дирижерской палочкой о пюпитр, взведение курка в районе духовой секции, выстрел, падение тела дирижера, менуэт Моцарта)
Track 11 - Пианиста возят носом по роялю (гамма до-мажор шестьдесят четвертыми)
Track 12 - Падение певицы-сопрано в оркестровую яму (падение тела в яму, треск балок и перекрытий, грохот ломающихся инструментов, ссыпание инструментов в образовавшуюся яму, падение контрабаса на голову, звон битого стекла, мужской голос в тишине: “Люся?”)
Track 13 - Симфонический оркестр на утреннем представлении “Щелкунчика” первого января (Состав: литавры, тромбон, губная гармоника, бутылочное стекло. Невнятное бренчание (42 мин.))
Летел это какой-то транспортный самолет в сопровождении истребителей. Долго летели, трепались по радио, и зашел у них спор - чей же самолет круче. Истребители хвастались друг перед другом пилотажем, скоростью, вооружением, обсуждали у кого красивее киль и дальнобойнее радар, и кто кого успеет завалить, насколько быстро а также каким способом. Пилот транспортника был исключен из столь специфичного разговора - да и чем ему похвастаться? Вот он молчал, молчал, а потом сказал:
- Не, мужики - все это фигня. Вот я щас такое сделаю - вы повторить точно не сможете.
Удивились истребители, говорят:
- Ну, давай, покажи, чего это твоя баржа умеет, чего мы повторить не сможем.
Транспортник продолжал лететь по прямой...
Через 10 мин один из истребителей спросил:
- Ну, когда?
- А я уже...
- Ну, и что ты сделал? Мы ничего не видели!
- Сходил в сортир и покурил. Слабо повторить?
(c) Not me