Цитата:
Сообщение от la5-er
ЕмниП - Это были B-52 и F-111, спорили на ящик виски.
Заканчивалось это так
- "Я 20 минут назад выключил 2 двигателя!"
Вид для печати
Цитата:
Сообщение от la5-er
ЕмниП - Это были B-52 и F-111, спорили на ящик виски.
Заканчивалось это так
- "Я 20 минут назад выключил 2 двигателя!"
Прилетает Карлсон к Малышу:
- Малыш, у тебя выпить есть?
- Конечно! Сейчас принесу воды.
- Малыш! Я у тебя выпить просил, а не помыться
Друг деда рассказывал, что попав в военкоры в 1943 году, наблюдал такой прикол в дивизионной газете. Корреспондент передал редактору очерк о каком-то среднеазиатском снайпере, который за пару дней усыпил 17 немцев. Уставший и измученный военкор забыл записать сложные ФИО героя, а вспомнить никак. Редактор из Николаева, почти одессит, быстро вписал имя и фамилию - Цедзип Макинсаблок, вроде ничего, выпустили тираж. Шутку уловили первыми бойцы на передовой, рядовой Цедзип Макинсаблок приобрёл ещё и отчество, но его деды вспомнить не могли. (не моё - TOR-D)
Из РЕАЛЬНОГО заявления в прокуратуру:
- Меня били все! Даже понятые!!!
Бесполезно рассказывать о высоком моральном облике коллектива человеку, имеющему доступ к логу прокси.
Корпоративный дух - это самый младший из сотрудников, который стирает носки начальникам отделов, а директорам считает дни до пенсии.
В детском саду, беседа:
- А меня в капусте насли!
- А меня аист плинес!
- А меня из Интелинета скачали!
Маленького мальчика спрашивают:
- У тебя было шесть яблок. Половину ты отдал своему брату. Сколько яблок у тебя останется?
- Пять с половиной.
Сидит мальчик на берегу речки и громко плачет.
- Что плачешь, мальчик?
- Мама котят утопилааааааааааааа!!!!!!
- Ой, какой ужас!..
- Она мне обещала, что я сам их утоплюуууууууу!!!!!
Вышел старик к синему морю, закинул он в море... бабку.
Получил дед в репку...
- Почему крокодилы не летают?
- А вы наших стюардесс видели?!
Кудесницей прослыла Василиса Прекрасная. Бывало махнёт один раз рукой - озеро появится, махнёт другой - лебеди по нему поплывут. Махнёт ещё грамм 200 - и начинаются галлюцинации посильнее :D
Не в тему, но всетаки :)
2 ALF
Аватара с вавилона, изначальные :) угадал ? ;)
ИМХО, они поквадратнее были :)Цитата:
Сообщение от Dagon
Но Babylon 5 rulezzz forever :beer:
ЗЫ Как там дела с модом идут (ссылку на ветку уже потерял, но вроде давно не обновлялась)?
ЗЗЫ Сорри за оффтоп...
2 NewLander
Делаем, нашли еще помошников, преиначиваем под Х3, работа двигатеся, Правельно не обнавлялась, готовим так сказать маленькую бомабачку, чтобы сразу на повал :)
Насчет аватары Альфа, вспомнил кто они :) Страники с Сигмы 957, вроде так.
Простите за совершенный оффтоп, каюсь, более не буду :)
- Для чего уткам такие широкие ноги?
- Чтобы тушить горящие ветки.
- А для чего слонам такие широкие ноги?
- Чтобы тушить горящих уток.
"Вот и лето пришло" - подумалось, направляясь в ванную с горячим чайником в руке...
У хакера спрашивают:
- Кто твой провайдер?
- ФСБ.
- ?!
- А они жучков в телефон понаставили, я через них в интернет выхожу!
В автобусе:
- Гражданин, ну куда же вы лезете в переднюю дверь, тут все с маленькими!
- Ну что же мне его теперь, обрезать, что ли?!
Санэпидемнадзор России бьет тревогу - в экспортируемом из Кыргызстана
героине обнаружены вредные для здоровья соли тяжелых металлов.
Недолго проработала на Западе Алла Е., клюнувшая на газетное объявление о наборе девушек в посудомойки. Каково же оказалось ее возмущение, когда после пересечения границы у нее не отобрали, как это заведено, паспорт и не продали ее в заграничный бордель, а действительно привезли в ресторан и заставили мыть грязную посуду!
"Хлопай ресницами и взлетай..." - горланил пьяный Малыш, откручивая у избитого Карлсона пропеллер.
- Кто на свете всех милее, кто на свете всех белее?
- Белила цинковые. ГОСТ 8293-64.
За прошедшую неделю проститутки города Москвы выезжали по вызовам 458 раз, из них 402 раза в жилые помещения, 50 раз на предприятия и организации, 6 раз по ложным вызовам.
В 30-е годы мужик заполняет анкету и дошел до вопроса "Как спите с женой?" Что писать? Напишешь "слева" - пришьют левый уклон. "Справа" - правый уклон. "Сверху" - возвышение над массами. "Снизу" - идешь на поводу у масс. Написал: "Сплю отдельно, занимаюсь онанизмом". Ему дали 10 лет за связь с кулаком и растрату семенного фонда.
Молчащий Холм (Сайлент Холм).
фильм ужасов.
Режиссёр: Эльдар Рязанов.
В ролях: Сергей Виноградов, Дмитрий Дюжев, Гоша Куценко, Никита Михалков, Рената Литвинова.
Саундтрек: Надежда Кадышева и группа "Золотое Кольцо".
В посёлке городского типа Холмогоры - беда. В доме на тихом холме поселилась банда сатанистов, поклоняющихся перевёрнутому кресту. Они держат в страхе всё население этого небольшого городка, режут девственниц секаторами в клочья, привинчивают шурупами библию к порогу церкви, рисуют на могилах нехорошее слово "какашка". Избавиться от нечестивцев берётся местный приходской священних Егор (Виноградов), у которого главный сатанист Баппакс (Дюжев) увёл любимую собачку Наташку (Литвинова) и обратил её в свою веру. Вооружившись бензопилой, святым распятием и поддержкой пресвятой богородицы (Куценко), Егор отправляется в Дом на Холме, чтобы освободить родную деревню от мрачной печати Сатаны. Зрители смогут насладиться пятью великолепными компьютерными спецэффектами, хорошим толстым слоем грима на лицах актёров и потрясающей игрой Никиты Михалкова, в очередной раз приглашённого на небольшую и скромную роль Бога!!!
Собутыльник.
триллер.
режиссёр: Кира Муратова.
в ролях: Сергей Шнуров, Борис Моисеев, Сергей Пенкин, Гоша Куценко.
саундтрек: ВИА Anal Cunt.
За столик в рюмочной к опустившемуся алкоголику Васе (Шнуров) садится незнакомый человек бомжеватого вида (Моисеев) и предлагает распить с ним литр водки московского завода "Кристалл". Даже не веря своему счастью, Василий сразу соглашается и идёт вслед за незнакомцем в тёмную подворотню. Утром Вася просыпается с жуткого бодуна в помойном бачке, понимая, что не помнит, что было после того, как он вместе с новым собутыльником зашёл во двор. В кармане он находит сто рублей и удивляется еще сильнее. Единственная беда заключается в том, что сильно болит задница (Куценко). На следующий вечер за васин столк подсаживается всё тот же незнакомец, но уже вместе с другом (Пенкин), и предлагает сообразить на троих. Васю начинают одолевать сомнения относительно планов этого странного собутыльника. Стоит заметить, что фильм снят на чёрнобелую плёнку Шосткинского объединения Свема, потому что на складе Мосфильма кончилась цветная, а Кира Муратова пожалела лишние 100 рублей, которые нужны были в качестве реквизита, и не купила плёнку в соседнем магазине.
Хомяк Айвазовского.
Россия-США, 2006.
Жанр: детектив, триллер.
Режиссер: Рон Ховард, Никита Михалков.
Автор сценария: Д. Донцова.
В ролях: Сергей Безруков, Шэрон Стоун, Гоша Куценко, Виктор Сухоруков, Леонардо ДиКаприо, Борис Моисеев.
Саундтрек: ансамбль танца "ЖОК", Молдавия.
Награды: Каннский фестиваль 2006 - Золотой Пальмовый @у#.
Американский чернокожий боксер Джейсон "Хорь" Пулитцер (ДиКаприо) приезжает в город Керчь с целью ознакомиться с шедеврами художника Айвазовского. Незадолго до его приезда, в музее таинственным образом погибает сторож Митрич (Безруков). Перед смертью он успевает записать послание для боксера на внутренней стороне шкурки любимого хомяка Айвазовского (Куценко), которого милиционеры во главе с прапорщиком Безглуздым (Сухоруков) с трудом достают из задницы сторожа. Юная красавица Алёна Бурякова (Стоун) помогает расшифровать таинственное послание, а также предупреждает Пулитцера о подставе с героином, которую ему приготовила милиция.
Спасаясь от погони, герои фильма разгадывают одну за другой загадки, приводящие их к самой волнующей на сегодняшний момент тайне столетия - ответу на вопрос "а был ли мальчик?". Пожилой олигарх Берлусконкин (Моисеев) помогает им в решении головоломных загадок, но есть нюансы.
Чарующая музыка танцев ансамбля "ЖОК" помогает создать таинственную и напряженную атмосферу.
Смогут ли герои фильма раскрыть тайну столетия, и спасется ли от побития молью шкурка любимого хомячка Айвазовского вы узнаете, если посмотрите фильм.
Тема диссертации аспиранта: "Уклонение от прохождения воинской службы методом имитации научной деятельности".
Человек, сделавший хотя бы шаг к цели, сразу становится мишенью для всех отставших.
Офицер обращается к новобранцу из строя: - Как фамилия?
- Украинец
- Я тебя спрашиваю, как фамилия твоя!!!
- Украинец.
- Да фамилия, ты понимаешь по-русски или нет???!!!
- Да Украинец моя фамилия!
Офицер (подозрительно) - Тааак... национальность?
- Белорус.
- Ты что, су%а издеваешься?!!!!!!!!
Люди - единственные существа на планете, которые позволяют своим детям возвращаться домой.
Провинциальная девушка Аня влюбляется в доброго, но бедного юношу. Желая повезти любимую девушку на дорогой курорт, тот совершает хищение на работе, но возлюбленные попадаются на сбыте украденого.
Несовершеннолетняя Аня на всю жизнь запятнана судимостью. Юноша от осознания совершенного вешается прямо в камере.
Время лечит раны. Аня выходит замуж за богатого красавца. Вскоре после свадьбы муж случайно узнает о судимости жены, и сгоряча решает, что та намеревается завладеть его собственностью. В порыве ярости муж пытается убить Анну, но ей удается бежать.
Анечка попадает в столицу, вторично выходит замуж, становится матерью.
Трагическая смерть второго мужа не помешала ей сделать карьеру политтехнолога в команде теневого руководителя страны. Казалось бы, все неприятности уже в прошлом, но спустя десятилетие Анну находит первый муж. Собрав бригаду беспредельщиков, готовых прирезать первого встречного за просто так, он начинает травлю бывшей супруги. Более того, ему удается склонить под свои знамена и нынешнего возлюбленного Анны.
Сможет ли олигарх-покровитель защитить Анну? Сумеет ли она избавиться от преследования бывшего супруга, которому помогает киллер-профи? Смотрите в кинотеатрах города трагическую историю жизни Анны Бейль в фильме "Три мушкетера". Одесская киностудия, 1979 год.
(c) Not me
Класс!Цитата:
Сообщение от la5-er
:bravo:
Этот сюжет отлично обыгран в (уже стародавнем) Локоновском ролике bill_et_john-danger_dedans_le_ciel.avi.Цитата:
Сообщение от la5-er
- Пап, пусть слоники побегают!
- Нет доченька, слоники устали.
- Ну пап, ну пусть слоники побегают!
- Доченька, у слоников ножки болят.
- Ну па-а-а-п!
- Ну хорошо-хорошо. Взвод, противогазы надеть! Бегом марш!
Баян (с).
Из жизни.
Ехал в автобусе, фразу услышал: "Надо кондуктора высадить - больше всех толкается...".
(c) Not me
Негр у трамваї читає “Совєтіше Гемлайн” на івриті... Чоловік дивився, дивився на це, а потім питає:
- Синку, тобі ще мало того, що ти - негр?
Последний звонок: день аниме и ночь хентая
Moreman
У этого анекдота более эффектное окончание звучит так:
"Рота! Газы!" :)
Игра "Штурмовик F-22. Персидский залив" :D
«F-22. Персидский залив» — настоящий симулятор, где моделируются все аспекты управления самолетом, реалистично переданы системы вооружений, приборы и устройства. F-22 — особый самолет. У него крайне неустойчивый планер, что делает его исключительно маневренным и позволяет выписывать такие фигуры, которые под силу только разве что лучшим русским моделям того же типа.
http://games.iddk.ru/pl/
Давно я так не ржал :D
Прапорщик замещает на занятиях офицера:
- Так... При какой температуре кипит вода?
- 100 градусов.
- Неправильно. При 90.
- Как же, товарищ прапорщик, в учебнике написано...
- Отставить!
Приходит через полчаса.
- Точно при 100. 90 градусов - это прямой угол.
Эй вы, трое! Обои ко мне! Че смотришь, я тебе говорю!
...А при 90 градусах кипит прямой угол! (с) классика баянизмаЦитата:
Сообщение от Moreman
60-процентная вода - истинно русский диетический напиток. Полезен тем, кому много воды вредно.
Хорошо льется, прекрасно пьется, способствует аппетиту и хорошему настроению.
Раскрепощает сознание.
Состав: вода, консервант(спирт этиловый)
Пьяный мужчина идет по улице. Поскальзывается, падает, ощупывает мягкое место и с ужасом шепчет: - Разбил, расколол, пополам!..
На работе один сотрудник спрашивает другого:
- Ты когда-нибудь Скотч пил?
Тот отвечает.
- А ты когда-нибудь скрепки курил?
Все люди, произошедшие от Адама и Евы, считаются пиратскими копиями и будут уничтожены.
Бог.
Ты весела сегодня, как дом умалишенных в полнолуние.
- Игорь, у меня есть гениальный план: давайте вместе откроем ювелирный магазин где-нибудь на Пятой авеню.
- Нет, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою на шухере...
Солнечный круг, небо вокруг - это рисунок мальчишки.
Женщина голая, водка, мангал - это мальчишке отец помогал.
- Вот вы мне можете объяснить, как японцы, совершенно непьющая нация, смогли изобрести караоке?
Программист — это, прежде всего, творческая личность. И только потом — пьяная скотина.
Берлин. Пешеходный переход. Скапливается большая толпа пешеходов. Горит красный свет. Среди толпы оказываются двое русских граждан, которые понимают, что светофор сломался, и все время горит красный и для пешеходов, и для автомобилистов. Немцы, законопослушные, терпеливо ждут, когда загорится зеленый. Русские начинаю переходить дорогу, а за ними СТРОЕМ двигаются немцы. На другой стороне русские останавливаются и один другому говорит:
- Да, тяжело им без фюрера.
Правительство работает хорошо... Это народ живет плохо, потому что не работает в правительстве.
Стоит спасатель на своей вышке и орет в рупор:
- Лодка номер 99, причальте к берегу!
Никто не отвечает, он опять:
- Лодка номер 99, причальте к берегу!!
К нему подходит начальник лодочной станции:
- Ты что, с ума сошел, у нас всего 70 лодок.
Спасатель:
- Лодка номер 66, у вас какие-то проблемы?
Реальный случай. Ребенок расшалился больше, чем позволено. На угрозу "а по попе?" ответил: "Нельзя, сломаешь.":)Цитата:
Сообщение от mike
Сисадмины шутят:
проститутка - это женщина, в котоpую можно войти под любым логином.
Если верить фразе "Чего хочет женщина - того хочет Бог", то Бог хочет цветы и замуж.
"Работаю я монтажником. Подключаю юзеров к Интернету по выделенке.
И вот ползу на коленках по чердаку вдоль кабеля. Потолок низкий, темно, по уши в птичьем помете, кругом только кошки дохлые валяются.
Вдруг навстречу мне выползает ужасно грязный бомж. Спрашивает:
- Мужик, ты че тут делаешь?
- Интернет проверяю - автоматически отвечаю я.
- А коаксил тестил?
- Да тестил...
- А линк на хабе горит?
- Горит!
- А мастдай у юзера какой?
- 95-й, вроде не глючит.
- А сетевуха трикомовская?
....И тут я понял, что ждет меня в будущем...."
TOR-D: " Берлин. Пешеходный переход. Скапливается большая толпа пешеходов. Горит красный свет. Среди толпы оказываются двое русских граждан, которые понимают, что светофор сломался, и все время горит красный и для пешеходов, и для автомобилистов. Немцы, законопослушные, терпеливо ждут, когда загорится зеленый. Русские начинаю переходить дорогу, а за ними СТРОЕМ двигаются немцы. На другой стороне русские останавливаются и один другому говорит:
- Да, тяжело им без фюрера."
Очень на них поже!!!!!:D :D :D :D :D
Что-то вспомнилось :)
Истории реальны и произошли с вашим покорным слугой.
Сервер:
Было это энное количество времени назат. Работал я помнится тогда еще в одной небольшой фирме админом. И был в этой фирме сервак. Даже серваком его сложно назвать. В общем это было чудо: Силерон толи 1000, толи чуть побольше, 256 аперативы и жестак толи на 40, толи на 60 (непомню за давностью лет) до сих пор поражаюсь, как он еще тогда работал по 24 часав сутки. В общем на этом "сервере" весел сайт с форумом, а также он использовался как центральный мозг фирмы. И как и следовало ожидать он начал тупить и тормазить. Объяснялось это тем, что жестак его начал сыпатся, причем угражающими темпами. Каждый день приходилось бекапы записывать на болванки. Доклады о положении дел директору, толку не довали. На все он говарил, ну видь работает! И переубедить его непредстовлялось возможным. И так продолжалось некоторое время, пока сам большой бос, не спустился до низов и не зашел в администраторскую. На столе у меня тогда помнится лежала стопка болванок. и он (директор), неловким движением задел их и энная часть свалилась под стол. Но и он полез их даставать, а в это время в этом многострадальном "сервере" что то замкнуло, да причем достаточно неплохо. причем с характереным звуком, думом и искрами. Выбы выдили тогда ошарашенное лицо деректора, в тот момент нехватало для полнаты картины от него услышать слово Измена !!! В общем остаток рабочего дня я провел в истереке и дома, так как рабочее место сгорело. Хотя после этого случая был куплен нармальный сервер, как и полагается. Но увы через несколько месецев фирма обанкротилась и закрылась, но я тут не пречем. И деректор был кстати обьявлен в федеральный розыск. Как я знаю, ищут его до сих пор.
Поездка на дачу:
Есть у меня хороший друг, зовут его Саня. Так вот как то раз я приехал к нему в гости, посидев и пообщавшись дружно решаем, собратся и матануть к ниму на дачу, шашлычков покушать, водофки с пивом попить, к девченкам попристовать и в общем славно провести время. Сказанно сделано, на сборы уходит часа полтора и в путь. В то в ремя у него была еще Audi A8, вы представляете этого крокодила с его базой. Ну так вот. Едим по дороге а она как некогда хороша, ещебы ее как несколько недель назат только зделалали. в общем катим по ней с ветерком где то под 160-180, дорога ровная прямая, просто сказка. Но в ней есть маленький казус. Она премая, но потехоньку заберается вверх и дальше как назло она быстро опускается. Если перед этим местом непритормазить километров до 40-50, То машина запрасто может полететь. В общем мы все ближе и ближе приблежаемся к этому трамплинчику, А дарога хорошая, так что обо всем забываешь напрочь. И вот Сашка вспоминает что прям вот тут этот трамплин, с крикам ЁПРСТ, ЕТИТСКАЯ СИЛА, ЗАБЫЛ, бьет по тармазам, но поздно, машина как раз в точке отрыва. При скорости где-то 130-140 км на час, она взлетает и воспаряет в небеса. Пролетев достаточно большое растояние этот крокодил плюхается на дорогу. Да причем так удачно, что все четыре колеса встают под углом, деформируются диски, амартезаторы текут и еще полная куча различных "посадочных" эффектов. Выходим, стоим, смотрим, думаем, курим. Санек тихо про себя матерится, прикидовая восколько ему обойдется ремонт его четырехколесного друга. И с филосовской мудростью заключает: С-Ъ-Е-З-Д-И-Л-И, О-Т-Д-А-Х-Н-У-Л-И. Далее идет череда чисто летературных выражений, которые я не буду повтарят. А дальше все просто. Звонок, несколько часов скуки в ожидании эвакуатора. И молчаливый путь обратно.
Есть два правила, позволяющие добиться полного успеха в жизни.
1. Никогда не говори всего, что ты знаешь.
У компьютерщиков даже кошка мурлыкает "url-url-url..."
Умирает Папа Римский.
У ворот рая встречает его Петр.
- Как зовут тебя? - спрашивает Петр.
- Я Папа Римский!
- Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского у меня в списке нет.
- Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!
- У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, - Странно, я ничего об этом не знаю...
- Я глава Католической Церкви!!!
- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у Шефа.
- Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то говорит?
- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
- Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад?
Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!
Генерального прокурора Устинова уволили из-за того, что он перестал помещаться в телевизор.
Международное право преподавал нам пусть будет Иван Петрович(честно говоря настоящее имя не помню - на лекции мало ходил). Но пару лекций посетил.
Так вот на одной лекции он рассказал чем отличаются наши студенты от ненаших(он также пару лет преподавал в одном австрийском универе).
Дальше цитата: "... когда я на экзамене спрашиваю у студента что он думает о том или ином законе, то австрийцы подчеркивали преимушества и недостатки, а наши студенты приводили по 3-4 способа уклонения от
закона"
(с) Not me
Если вы увидите одиноко летящего в небе пилота, значит российскому ВПК
удалось построить самолет-невидимку.
Хорошо! :DЦитата:
Сообщение от TOR-D
А то возомнили людишки черт знает что
По английски правда но и так понятно:D
разговор Буша с К.Райс
Remark: Hu Jintao was named chief of the Communist Party in China.
George: Condi! Nice to see you. What\'s happening?
Condi Rice: Sir, I have the report here about the new leader of China.
George: Great. Lay it on me.
Condi: Hu is the new leader of China.
George: That\'s what I want to know.
Condi: That\'s what I\'m telling you.
George: That\'s what I\'m asking you. Who is the new leader of China?
Condi: Yes.
George: I mean the fellow\'s name.
Condi: Hu.
George: The guy in China.
Condi: Hu.
George: The new leader of China.
Condi: Hu.
George: The Chinaman!
Condi: Hu is leading China.
George: Now whaddya asking me for?
Condi: I\'m telling you Hu is leading China.
George: Well, I\'m asking you. Who is leading China?
Condi: That\'s the man\'s name.
George: That\'s who\'s name?
Condi: Yes.
George: Will you or will you not tell me the name of the new leader of
China?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he was in the
Middle East.
Condi: That\'s correct.
George: Then who is in China?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir is in China?
Condi: No, sir.
George: Then who is?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir?
Condi: No, sir.
George: Look, Condi. I need to know the name of the new leader of China.
Get me the Secretary General of the U.N. on the phone.
Condi: Kofi?
George: No, thanks.
Condi: You want Kofi?
George: No.
Condi: You don\'t want Kofi.
George: No. But now that you mention it, I could use a glass of milk.
And then get me the U.N.
Condi: Yes, sir.
George: Not Yassir! The guy at the U.N.
Condi: Kofi?
George: Milk! Will you please make the call?
Condi: And call who?
George: Who is the guy at the U.N?
Condi: Hu is the guy in China.
George: Will you stay out of China?!
Condi: Yes, sir.
George: And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the
U.N.
Condi: Kofi.
George: All right! With cream and two sugars. Now get on the phone.
(Condi picks up the phone.)
Condi: Rice, here.
George: Rice? Good idea. And a couple of egg rolls, too. Maybe we
should send some to the guy in China. And the Middle East. Can you get
Chinese food in the Middle East?
http://www.vz.ru/politics/2006/6/8/36688.html
...Также в посольстве заявили, что судно доставило в Феодосию стрелковое оружие и легкое вооружение, включая минометы, дымовые шашки, осветительные ракеты, переносные ракетные комплексы, 50-миллиметровый пулемет, взрывные устройства, которые используются при подготовке флотских аквалангистов, патроны. Такое вооружение обычно используется во время учений силами стран – участниц НАТО...
Чудовищное Оружие Массового Поражения значит, ввезли ?Цитата:
Сообщение от ЦВК
Не только взгляд упоминает про этот пулемёт (он ручной или станковый?). Значит и правда привезли.
50мм - это уже ни разу не пулемет, даже если и станковый. %) Это уже пушечка... :)Цитата:
Сообщение от paver
Ну блин, вы меня поражаете. Это не 50-мм пулемёт, а браунинг калибра .50, обыкновенный полдюймовик.
Хотя конечно, ручной 50-мм пулемёт -- это что-то :bravo:
Правда, не сказано, 50-мм -- это калибр или размер? :confused: :)
это не 50мм, это .50 дюйма, обычный станковый пулемет 12.7мм :D:D:D
ЦБК опередил