А мне вот это понравилось
:umora:
Из этого получаются знаменитые "макароны по-флотски"Цитата:
взрывные устройства, которые используются при подготовке флотских аквалангистов,
Вид для печати
А мне вот это понравилось
:umora:
Из этого получаются знаменитые "макароны по-флотски"Цитата:
взрывные устройства, которые используются при подготовке флотских аквалангистов,
А что, каманный пулемет - это идея! :) :) :)Цитата:
Сообщение от ЦВК
"...в каждой руке он может держать по 9 милиметровых пистолетов..." (с)хз
На Тегеранской конференции Черчилль, чтобы позлить Сталина, сказал:
- А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли!
Рузвельт поддакнул:
- А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной!
Сталин медленно закуривает трубку и спокойно отвечает:
- А мне приснилось, что я никого не утвердил.
Гармонь.Цитата:
Сообщение от Bad
У меня сосед - студент факультета электромеханики.Недавно смотрел,как он собирал электросхему .........
Тяжело вздохнув,посмотрел наверх....... Произнес :
-Господи!Заземли и помоги!
...И включил питание
(c) Not me
Да, мы, русские, такая нация! Мы и Гитлера до самоубийства довели!
Вырезано цензурой
Вчера в районе Бермудского треугольника без вести пропал
американский авианосец "Дуайт Эйзенхауэр" вместе с кораблями
сопровождения. С нашей стороны потерь нет
Говорят, не повезет
Если черный кот дорогу перейдет
А пока наоборот
Тедйереп угород ток ииынреч илсе тезевоп ен тяровог
Встречаются заика и горбатый.
Заика спрашивает:
- С-с-сига-аретки н-н-е найдется?
Горбатый, издеваясь:
- Н-н-нет, не на-на-айдется.
- А в-в-в рю-юкза-ачке?
Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок: - "Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа?"
А ты не Сережа, ты Коля!!! И на душе праздник!
Приходит еврей к стоматологу:
- Здраствуйте, доктор. А сколько у вас будет стоить вырвать зуб?
- Это вам будет стоить 250 долларов.
- Ой, а почему же так дорого?
- Ну понимаете ли, для это нужен наркоз, инструменты, работа.
- А сколько будет стоить без наркоза?
- Ну, без наркоза вам это обойдется в 150 долларов.
- Вы знаете, все равно дорого получается...
- Понимаете, у меня дорогие швейцарские инструменты.
- А что, если у меня свой инструмент? У меня тут есть плоскогубцы. Только будьте осторожны, доктор, вот здесь вот гвоздик выпадает, так что вы его придерживайте пальцем.
- Ну если с вашим инструментом, думаю это будет стоить долларов 50.
- Ой, вы знаете, все равно дорого...
- Я же должен использовать всякие салфетки, тампоны...
- Доктор, с этим тоже не проблема. У меня есть бумага туалетная, вата.
- Ну тогда за 25 долларов сделаю.
- Все равно дороговато получается... Ну ладно, 25 так 25. Согласен.
- Ну что же, тогда садитесь в кресло.
- Зачем мне в кресло садиться? Запишите в эту среду на прием мою Сару.
Поймал мужик золотую рыбку:
- Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину.
Рыбка: - Хорошо, но выбирай - в кредит или в лизинг.
Мужик: - Ладно, выбирай - на сливочном или растительном?
Сыроежкин с досадой швырнул презервативы с издевательской надписью "Проверено Электроником"
Чеpные дыpы обpазoвались там, где Бог поделил на ноль.
Восьмиклассник Михаил ВООБЩЕ НЕ расстроился, обнаружив, что на сайте Школьницы.ру нет ни сочинений, ни рефератов, ни изложений…
Песня о недочётах в работе особистов - "Полковника никто не пишет".
Когда к нам завезли из Индии ситару, этот инструмент вначале не получил широкого распространения. Большой, неудобный, 18 струн. Но со временем народные умельцы усовершенствовали его. Во-первых, уменьшили размеры для удобства ношения под тулупом в зимние морозы. Во-вторых, убрали много лишних струн. Стало возможным быстро настраивать, одновременно похмеляясь. Кто не успевал опохмелиться, придумали стиль игры "трясущаяся рука". А чтобы удобнее было драться в клубе на танцах, изобрели 2 острых угла. Так появилась балалайка.
===
1945 год. Урок в немецкой школе.
— Ганс, проспрягай глагол "бежать".
— Я бегу, мы бежим, ты бежишь, вы бежите, он бежит, она бежит...
— А "они"?
— А они наступают, господин учитель!
===
Чем отличается грудь женщины от игрушечной железной дороги?
ОТВЕТ: Ничем: обе созданы для детей, а играют с ними папы.
(c) не мое
В зоопарке негритенок упал в бассейн с крокодилами.
Парень прыгнул туда и вытащил негритенка.
Набежали журналисты.
- О! Вы спасли негритенка! Вы поступили как настоящий интернационалист!
Молодой человек:
- Эээ... я вообще-то скинхед.
На следующий день заголовок в газете:
РУССКИЙ ФАШИСТ УКРАЛ ОБЕД У КРОКОДИЛОВ
Герасим называл свою собаку не МУ-МУ! Просто Тургенев не рискнул назвать книгу «ОАЭЕУИАЫУЫ».
Фотографироваться на загранпаспорт нужно пьяным, чтобы в аэропорту узнавали!
Это конечно не 50мм пулемёт, но где-то около.
http://top.rbc.ru/index.shtml?/news/...3512_bod.shtml
"12-летний мальчик сломал грабителю нос
Юный британец, который подвергся нападению грабителя, проявил себя настоящим бойцом. 12-летний мальчик не растерялся перед рослым бандитом и дал ему надлежащий отпор, сломав ему при этом нос.
Как рассказывают в полиции, грабитель выпрыгнул из-за кустов и потребовал у школьника его мобильный телефон. По всей видимости, увидев одинокого мальчика на безлюдной улице, злоумышленник подумал, что нашел себе легкую добычу. Но события показали, что преступник очень ошибся в своих расчетах.
Мальчик не проявил ни капли растерянности и тут же принял боевую стойку, дав грабителю понять, что перед ним равноценный соперник. Во время последующей потасовки юный борец с преступностью ударил 180-метрового детину по лицу, заставив злоумышленника спасаться бегством. Грабитель сел в припарковнную неподалеку машину и быстро ретировался.
«По словам школьника, после удара он услышал характерный хруст и увидел, как пошла кровь. Так что я думаю, там не обошлось без перелома», - говорит сотрудник полиции. Стражи порядка пока не знают, какого возраста был нападавший. Но судя по тому, что бандит скрылся на машине, ему не меньше 17 лет. Злоумышленник объявлен в розыск.
по материалам Ananova"
Ребята, видимо, оба ростом выше среднего...
Из жизни.
Уехал с женой по магазинам, дома остался 14-летний спиноглот... Естественно, на компе. На следующий день мой приятель поведал:
- Пишу тебе в аське: "Коля, это ты?". А в ответ: "Нет, не я. Я куда-то с мамой уп@#$вал".
и впрямь герой :DЦитата:
Во время последующей потасовки юный борец с преступностью ударил 180-метрового детину по лицу
ps в источнике то же самое :D
Верка Сердючка надела такую короткую юбку, что стало немного видно Андрея Данилко.
там обычно говорят что зоопарк в Эстонии(Латвии Литве)Цитата:
Сообщение от orthodox
Синхрофазотрон.
А на нем, синхрофазоцарь!:)
Утро. Один из спальных районов столицы. Эскалатор метро.
Пожилой южанин (дагестанец? азербайжданин? армянин?) то прикладывает к уху, то вертит в руках, разглядывая, старенький Siemens. Не выдерживает и бросает в утреннюю суету: "Ти пасматри, чиго он пишет! Ну аткуда он знаит, что нэт регистрации?!
Преамбула: большинство начальников в моей конторе - офицеры железнодорожных войск.
Взяла у начальника его любимую настольную книгу (надо было узнать вес крана),
называется книга "Полный справочник по строительству для офицера железнодорожных
войск". Открываю - на первой странице ... таблица умножения !
(c) Not me
Реальные вопросы, заданные во время судебных процессов. Из собраний журнала Massachusetts Bar Association Lawyers Journal.
1. Не правда ли, доктор, что если человек умрет во сне, он не узнает об этом до утра?
2. Сколько лет вашему двадцатилетнему сыну?
3. Вы были один или сам с собой?
4. Так кто погиб на войне- вы или ваш брат?
5. Он вас убил?
6. Как далеко были друг от друга машины в момент столкновения?
7. Правда, что вы находились там все время, пока не ушли?
8. Скажите свидетель, сколько раз вы совершали самоубийство?
9. Вопрос (В) Значит, день зачатия ребенка – 8-мое августа?
Ответ (О)- Да
В- И что вы делали в это время?
10. В- Она сказала, что у нее трое детей?
О- Да
В.- Сколько среди них мальчиков?
О- Ни одного
В – А девочек?
11. В- Вы говорите, что лестница спускалась в подвал?
О- Да
В- А наверх по этой лестнице можно было подняться?
12. В- Мистер, вы говорите, что отправились в это время в свадебное путешествие?
О- Именно
В- А была ли с вами ваша новая жена?
13. В- Почему прекратился ваш брак?
О- Из за смерти супруга
В- Какого супруга?
15. В- Вы можете описать человека, которого вы видели?
О- Да. Он был среднего роста и с бородой.
В- Это был мужчина или женщина?
16. В- Что бы вас ни спросили, вы должны отвечать только устно, хорошо? Начнем- в какой школе вы учились?
О- УСТНО
17. Доктор, когда вы проводили вскрытие трупа, вы проверили пульс?
О- Нет
В- Вы проверяли кровяное давление?
О- Нет
В- Вы проверили дыхание?
О- Нет
В- Значит, возможно, что при вскрытии пациент был еще жив?
О- Нет
В- Почему вы так уверены, доктор?
О- Потому что его мозг лежал рядом со столом в банке.
В- И все таки, мог ли пациент быть еще живым?
О – Только если он был адвокатом!
(c) Not me
Мальчик застаёт маму в момент просмотра порнофильма. Подходит и спрашивает:
- Мам, а что это дядя делает с тётей?
Та замялась - неловко, как объяснить...
- Понимаешь сынок, дядя оказывает тёте медицинскую помощь, лечит её...
- И что, всегда лечение происходит таким образом?
- Ну что ты, есть ещё и нетрадиционная медицина :D
Сказка:
Летели по небу гуси-лебеди, а навстречу им воробьи-страусы и соловьи-пингвины.
Парашютист рассказывает своей подруге:
- Как-то в одном прыжке запутались у меня стропы. Помню только, что упал на какую-то крышу, проломил её и отключился. Потом открываю глаза и вижу вокруг себя свет, и подходят ко мне эти... белые с крыльями за спиной...
- Неужели ангелы?
- Нет, бройлеры.
- Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил!
- Ну-у-у... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил!
К генералу ночью прибегает посыльный, и говорит:
- Товарищ генерал, тебе пакет!
- Не "тебе", а "вам", так твою мать!!!
- Да зачем он мне, это тебе пакет.
- Вот мать твою, не могли кого поумнее послать!
- Так умных послали к умным, а меня к тебе.
Стоит дневальный в казарме. Кругом чистота, а на полу лежит окурок. Заходит полковник, показывает на окурок и грозно спрашивает:
- Чей?
- Не знаю.
- Узнать!
Дневальный убегает из казармы, через некоторое время возвращается и докладывает:
- Товарищ полковник, "старики" сказали, что окурок ничей. Можете курить!
В столовой :
- Кто дежурный!
- Я тов. полковник!
- Почему не кладете лавровый лист в суп?
- Не жрут, тов. полковник!
Десантники прыгают с парашютом. Остается один и старшина. Старшина хочет прыгнуть, солдат ему не дает:
- Моя бабушка говорит, что тот, кто прыгает последним, у того парашют не раскроется.
- Но это же бред!
- Не буду прыгать последним!
- Ладно.
Прыгнул солдат, мимо летит старшина с нераскрывшимся парашютом:
- Будь проклята твоя бабушка!
Может было уже...
Летел это какой-то транспортный самолет в сопровождении истребителей. Долго летели, трепались по радио, и зашел у них спор - чей же самолет круче. Истребители хвастались друг перед другом пилотажем, скоростью, вооружением, обсуждали у кого красивее киль и дальнобойнее радар, и кто кого успеет завалить, насколько быстро а также каким способом. Пилот транспортника был исключен из столь специфичного разговора - да и чем ему похвастаться? Вот он молчал, молчал, а потом сказал:
- Не, мужики - все это фигня. Вот я щас такое сделаю - вы повторить точно не сможете. Удивились истребители, говорят:
- Ну, давай, покажи, чего это твоя баржа умеет, чего мы повторить не сможем.
Транспортник продолжал лететь по прямой...
Через 10 мин один из истребителей спросил:
- Ну, когда?
- А я уже...
- Ну, и что ты сделал? Мы ничего не видели!
- Сходил в сортир и покурил. Слабо повторить?
-Товарищ лейтенант! К табе жена пришла!Цитата:
Сообщение от Duck
-Не к тебе к Вам!
-Не-е, к нам она вчера приходила!...
Часoвoй на КПП oстанoвил oфицера.
- Я - майoр Петренкo, - заявил oфицер, - вы меня знаете.
- Прoстите, тoварищ майoр, нo без прoпуска я не мoгу вас
прoпустить.
- Я прoстo забыл егo дoма, oставьте фoрмальнoсти.
Часoвoй, действуя пo уставу, не пoддается на угoвoры. Так oни
спoрили дoвoльнo дoлгo, пoка из дежурнoй кoмнаты не раздался
гoлoс:
- Ты, чтo Серега, сoбираешься с ним всю нoчь спoрить? Стрельни в
негo, как требует устав, и пoшли играть в карты.
Приходит однажды работник совместного предприятия на работу с перебинтованной головой, объяснив это неудачным падением в ванной. Коллеги интересуются подробностями...
Американец:
- Я надеюсь, ты уже получил страховку?
Француз:
- Неужели с тобой не было женщины, чтобы тебя поддержать?
Русский:
- А какая нелегкая занесла тебя в ванну во вторник?!
Есть на Смоленщине небольшая деревенька, населенная главным образом старушками-божьими одуванчиками... На въезде висит знак: на белом фоне название - "ЕСЬКОВО", а снизу заметная приписка - "Но некому..."
Бухали как-то у друга. Набрались прилично - в смысле в хлам. Тут друган и заявляет:
- Я вас щас домой отвезу...
Берет дедову инвалидку, едем. Пост ГАИ. Гаец как-то резко машет палкой. Друг пытается остановиться. Это ему удалось метров через 100. Далее он открывает дверь, вываливается на дорогу и на четырех костях бодро ползет к гаишнику. Тот бледнеет и начинает кричать:
- Товарищ инвалид, это я не Вам! Езжайте, езжайте себе!
Возможно баян ,знаю давно,ну очень почему то нравится. Едет поп в деревню на исповедь,вдруг видит- мужик в поле траву косит, а к ногам у него колокольцы привязаны. Задумался поп, никак не поймет зачем мужику колокольцы на ногах. Увидел потом мужика на исповеди и решил спросить. - Давеча видел я сын мой как ты в поле косил, а к ногам у тебя колокольцы привязаны.Хочу узнать у тебя, для чего они. - Видишь ли батюшка ,часто под мою косу зверьки да птички попадаются.Чтоб не губить невинных тварей божьих и подвесил я себе к ногам колокольцы.Cлышно как кошу, все и убегают , cпасаются ! -Святой ты человек ! Поди и грехов то у тебя никаких нет? - Как ни быть батюшка .Живу я у барина ,а у него есть барыня, барышня и лошадка. Бывает возьмет барин барыню , на лошадку - и в город , а я к барыш не. -Ну, то не грех ,отпускаю ! - Да это не все . Бывает ,барыня скажется больной ,барин тогда с барышней на лошадке в город, а я к барыне. -Ну что ж,коли каешься, прощу тебе и этот грех ! - Так не все еще ,батюшка! Бывает барин скажется больным, ,барыня с барышней на лошадке в город , я тогда к барину. - Ну мужик, только из-за любви твоей к тварям божьим ,отпущу тебе и этот грех ! Но грешен ты,ох как грешен ! - Так не все еще, батюшка! Бывает случится на дороге грязь великая ,барин тогда с барыней и барышней пешком в город идут,а я тогда к лошадке! -Ну мужик, ТЕБЕ КОЛОКОЛЬЦЫ НЕ К НОГАМ ПРИВЕШИВАТЬ НАДО !!!!!!!
Маленький городок. Один завод. Начальник охраны. Договаривается с охранником о вывозе с завода машины металла. А охранник - зять прокурора городка. Очень хочет стать начальником охраны завода. Весь разговор пишет на диктофон. Запись отличная. Все слышно.
Наутро начакльнику охраны ласты и завернули. С вещдоком ознакомили, подпису взяли и до завтра отпустили. Подумай, мол...
А брат начальника охраны - телемастер, а кум - ночной ссторож в прокуратуре.
Ночь. Кабинет прокурора. На сейф надета огромная катушка. От нее тянутся провода к здоровому гудящему трансформатору. Три напряженных рыла в темноте.
Утро. Там же.
- Ну что? Подумал, как дальше жить будем?
- А у вас против меня ничего нет!
- ????
Достается из сейфа заветная кассета. В магнитофон.
-Ш Ш Ш Ш Ш Ш......
- Ну так я пошел?
- Ага...-только и смог выдавить обалдевший прокурор.
ЗЫ. А начальник охраны так до сих пор и работает, в отличии от прокурорского зятя.
Бежит по лесу стая волков и вожак. Все волки поджарые такие, но у всех левое ухо нормальное, а правое большое. Вожак самый матерый, оба уха нормальные, но вмятина промеж ушей на черепушке. Бегут значит нога в ногу и вдруг выбегают на поляну, посреди которой стоит красавец-олень. Вожак останавливает стаю жестом, поворачивается к волкам и говорит:
- Тсссс!
Волки, прикладывая лапу к правому уху:
- Шо?
Вожак (громче уже):
- Тсссссссс!!
Волки, опять прикладывая лапу:
- Шо? Шо?
Олень видит такое дело и резво убегает. Вожак поворачивается к стае и стуча лапой по башке промеж ушей:
- ТУ-ПИ-ЦЫ!!!
- Запомни, Нео, есть два способа войти в Матрицу - либо интерфейсный кабель в затылок, либо силовой в жопу...
- У вашего ребенка такая нежная кожа, и такое жесткое мясо...
Требования при приеме на работу в буддийских странах: Пассивная жизненная позиция, умение не принимать никаких решений, отсутствие амбиций, осознание иллюзорности работы и заработной платы.
Русский дзен-буддизм:
- Буддешь ?
- Будду !
Дзэнь!
ПРОДАЕТСЯ!!!
Упряжка ездовых собак.
(4х2). Цвет "тундра".
2 дня из Лабытнанги. Полностью расторможена. Состояние "сел и погнал".
Заводится с пол пинка. Великолепно держит зимник.
Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток.
Полозья обработаны ворванью. Ветосмотр-2006.
Реальных расход - 8 кг. костей на 100 км пробега.
Масло практически не жрет (не любит).
Без пробега по Москве.
+ коробок спичек + бутылка керосина + пачка соли
Интересно,с какого момента Вы увлеклись парашютным спортом?
-Честно говоря,как только увидел,что горит третий двигатель..
Вчера вечером Джордж Буш лично казнил Осаму бен Ладена на своем ранчо. Попытки ввести смертельную инъекцию не привели к успеху и негодяя пришлось застрелить.
Теперь Бушу нужен новый телевизор и психоаналитик.
Авиакомпания Юнайтед Эйр чуть было не уволила одного веселого стюарта, который при приземлении самолета и подачи трапа, не нашел ничего умнее, чем сказать по громкой связи:
-....кто последний – убирает самолет!
Чем вызвал настоящую панику среди пассажиров.
У меня много друзей пилотов. Вчера пьём пиво. Разговор:
- А где Жека?
- Да улетел он утром.
- И куда?
- В то место , в которое уколы делают.
- И в какую это жо.. его занесло?
Друг улетел в Вену :D
Учёные установили, что толстых детей приносит грузовой аист.
Один мужик замечает, что его сотpудник, солидный, спокойный человек, вдpуг начал носить сеpьгу в ухе. Однажды мужик pешается и спpашивает:
— Hовые веяния не оставляют pавнодушными даже стаpых зубpов?
— Ты это пpо сеpьгу? Hе обpащай внимания, пpиходится, знаешь ли, иногда выкинуть что-нибудь этакое.
— И давно с тобой это?
— Hу… с тех поp, как жена нашла эту сеpьгу в нашей постели.
В Москве - Мосэнерго.
В Питере - Ленэнерго.
В Херсоне тоже энергия есть...
Друг рассказал, Никита.
Вот ты спрашиваешь, какое мое самое сильное впечатление в жизни было.
Иду я как-то по Красной Площади, лет мне 4-5 тогда было, вдруг какой-то мужик подлетает, базарит что-то не по делу, поднимает мне маечку (летом дело происходило) и целует меня в живот. А вокруг - толпа туристов, журналистов, кино снимают, вспышки щелкают. Вот с тех пор я и за-за-заикаюсь.