- Холмс, что надо для реализации лозунга Ющенка "Соединить правый берег Днепра с левым? "
- Элементарно, Ватсон: засыпать Днепр.
Вид для печати
- Холмс, что надо для реализации лозунга Ющенка "Соединить правый берег Днепра с левым? "
- Элементарно, Ватсон: засыпать Днепр.
Дорогая Маша! Пришли, пожалуйста, свою фотку. Надоело мастурбировать на IP-адрес.
Последняя строчка выпадает (или цензурное обрубание? ;)) В остальном - супер.Цитата:
Сообщение от TOR-D
Над Днепром сегодня не туман клубится
Не туман клубится - дым пороховой.
Третий день в овраге бой ведет станица
Тот, кто не убитый - тот пока живой.
С турком биться проще, нежели чем с ляхом
Турок - он похлипче, не такой дурной
Машет ятаганом, да визжит для страху,
И на копья лезет как кабан шальной.
Только слишком много, что-то нынче турок
Спахи, янычары, сзади татарва
Кошевой Иване, старый полудурок
За твои пришлось нам отвечать слова!
Как на Сечь вернемся мы тебе покажем
И "свинячью морду" и вот эту "мать"...
Если головами сами здесь не ляжем...
НЕЧЕГО СУЛТАНУ ЕРУНДУ ПИСАТЬ!
(с)И. Кошкин
===
Per campum ruit equitatus,
Extremus instat impetus —
At ille iuvenis legatus
Portatur capite fractus.
Percussit missile loricam —
Valete, cari comites!
A mane quartum iam amicum
De curru cadere vides.
Remotis essedae fragmentis
Extollunt medici corpus:
Quid illi cum medicamentis,
Cum sit exsequiis opus?
Volabunt nuntii citati
Familiares monitum:
Spes nulla reditus prognati,
Non iam videbitis satum.
Quem mater vetula plorabit
Flebitque genitor senex,
Et sponsa prorsus ignorabit,
Quae fuerit amici nex.
Manebit miles in pictura,
Vicina libris neglectis —
Indutus omni armatura,
Non tamen utilis lectis.
(с) автор
Вопрос: "угадай мелодию" :)
5 лет. Детский сад.
Зелень ранней весны.
Пообедал и спать.
Обоссался в штаны -
Мама будет ругать.
12 лет. Школа.
Зелень ранней весны.
Под подушкой - «Playboy».
Все о женщинах сны,
Секс активный… с рукой.
15 лет. Дача.
Зелень ранней весны.
Торопливый минет,
Первый секс у сосны,
И любовь «на сто лет».
20 лет. Институт.
Зелень ранней весны.
Общежитие. Ночь.
Рюмки водкой полны,
Две соседки не прочь.
30 лет. Работа.
Зелень ранней весны.
Секретаршу на стол.
И под взглядом жены,
Совесть - легкий укол.
50 лет. Дом.
Зелень ранней весны.
Внуки требуют кекс.
Мысль о судьбах страны.
Да какой, на х.., секс!?
70 лет. Снова дача.
Зелень ранней весны.
В огороде - бедлам.
Не идет даже в сны
Этот, как его там!!!??
Druzyaka, ты б матерное слово заменил, пока никто не видит ;)
Thx :)Цитата:
Сообщение от NewLander
Читал на одном дыхании, даж не заметил сначала.
Я заметил, но мне уже в таком варианте попалось.Цитата:
Сообщение от NewLander
Мелодию из поста 2752 еще никто не угадал? :)
:confused: :rtfm: :confused:Цитата:
Сообщение от NewLander
ЯЯЯЯ!!! ту рум пум пум пурурурум, тарирарарарай тырырырррыыы пупупупу пу ты ты ты ры ры ряяя!!!
УГАДАЛ????
Слова дай (подсказка: русские), а то я с ударениями определиться не могу :)
Em ......... Am......... H...........Em
Над Днепром сегодня не туман клубится
.......m.............D............. G
Не туман клубится - дым пороховой.
..H..........Em.....H.........C
Третий день в овраге бой ведет станица
Em ......... Am......... H...........Em
Тот, кто не убитый - тот пока живой.
.
.
у меня вот так получилось :ups:
Так, даю еще одну совсем уж явную подсказку:
По зеленой траве
Грохотали копыта
Мчались отважные самураи Такэда.
Смелые асигару шли в атаку
С длинными копьями
А молодого военачальника
Несли верные вассалы.
И голову его тоже несли.
А-а-а, "По полю танки грохотали".Цитата:
Сообщение от NewLander
Еще - http://www.boti.ru/node/5260
А мне кажется "А нам все равно"
"Псня пр зайцв" (с) Брил. рука
"По полю танки грохотали", 100%, перевод классный :)Цитата:
Сообщение от NewLander
Не знаю, что имел в виду Hrisa, в нотах не силен, но мне услышалось:Цитата:
Сообщение от NewLander
"Главное, ребята, - сердцем не стареть..."
А мне услышалось совсем другое (:D сижу, смеюсь))))Цитата:
Сообщение от YuretsKm
.
Em ......... Am......... H...........Em
Над деревней Клюевкой опустился вечер
.......m.............D............. G
Небо залунявилось, звезды пальцем тронь.
..H..........Em.....H.........C
Где то в далеке пичуги малые щебечут.
Em ......... Am......... H...........Em
Где то недолече всхлипнула гармонь
.
.
женская логика рулит))))))))))))
.
Попробуйте строки чередовать)))
Классная песня выходит)))
.
Над Днепром сегодня не туман клубится
.
Небо залунявилось, звезды пальцем тронь.
.
Третий день в овраге бой ведет станица
.
Где то недолече всхлипнула гармонь
.:ups: :ups: (:D :D :D __________))))))))))))))))))))))))
Hrisa - она.:old:Цитата:
Сообщение от YuretsKm
:D
Внимание, присутствует мат, но в данном случае из песни слов не выкинешь.
Экзамен по анатомии. У студента полный завал.
И тут препод и говорит:
- Ответишь на 6 вопросов - твоя взяла. Нет - не обижайся.
Итак, мужской половой орган из шести букв?
- Фаллос, - не задумываясь, отвечает студент.
- Из пяти?
- Пенис.
- Из четырех?
- Член.
- Из трёх?
- Х#@!
- Из двух?
(студент энергично сгибает одну руку в локте и бьет по сгибу другой):
- На!!
- Из одной?
(вытягивает прямую руку и бьет по ней другой у самого плеча)
- О!!!
Охотники бывают разные... Есть одиночки, но большинство народа любит бродить толпами. Если и удастся кому-то куда-то попасть, то все на толпу делится. Так что без мяса редко домой приходят.
Попал как-то мой товарищ в малознакомую бригаду. Загонка - номер, загонка - номер...
Нет ничего - ни козы, ни кабана, ни зайца на худой случай. Уже часа три в снегу, по ярам и буеракам.
Мужики говорят:
- Давайте уже выпьем!
Егерь ни в какую:
- До первой крови нельзя, что, закона не знаете? Сейчас еще одну загонку сделаем, может, что и выгоним..
Сделали еще загонку - ничего.
Мужики опять:
- Ну давай уже выпьем!
Егерь упирается:
- До первой крови нельзя!
Самый здоровый из мужиков подходит к егерю, легонько кулаком в губы - бац!
Тот вытирает губы ладонью:
- Кровь!!?
Мужики, хором:
- Вот сейчас можно и выпить!
(c) Not me
журнал "Мурзилка" за 83 год. там скороговорка детская (попробуйте прочитать быстро и детям не читайте).
"Ах, у ели, ах, у ёлки, ах, у ели злые волки."
Аэрофлот сообщил, что напитки приобретенные в дьюти фри должны быть употреблены в зоне ожидания...
Такого западла таможенники не ожидали, если раньше треть россиян была бухая при выходе из самолета, то теперь...
Обращали ли Вы внимание, что голос 4-летнего ребенка порой может быть ясно расслышан среди гула толпы из нескольких сот человек?
Предпоследний раз я вернулся домой из деловой поездки под утро. Была страшная гроза и наш аэропорт долго не принимал самолеты. Добравшись до дома, я уже предвкушал, что согреюсь в теплой постели под боком у жены. Однако, войдя в спальню, я обнаружил, что рядом с женой спят двое наших ребятишек. Чтобы не будить их, мне пришлось взять плед и лечь спать в гостиной на диване.
На следующий день, я сказал детям, что нехорошо спать в одной постели с родителями. В этот раз был страшный гром, и потому можно было нарушить правило, но ложиться спать с нами можно только в исключительных случаях.
И вот, когда я возвращался в последний раз, жена приехала в аэропорт встречать меня с детьми. Как только я вошел в здание аэровокзала, сынишка бросился ко мне, крича своим звонким голоском: "Папа, папа! А у нас для тебя есть хорошая новость! Пока ты был в командировке,
с мамой в кровати никто не спал!"
В этот момент все в аэропорту смолкли и установилась напряженная тишина. Все повернулись в нашу сторону, видимо, чтобы посмотреть на маму малыша. Ведь наверняка черт-знает-что подумали!
(c) Not me
Такой респектабельный мужчина знакомится с очаровательной блондинкой, ведет ее в оперу, потом они едут в ресторан, оттуда едут на его шикарном Мерседесе пить кофе к нему в загородный дом... Там камин, шкуры, коньяк, шампанское, массаж ступней, негромкая музыка... Ну и все дело уже идет к этому самому...
И вдруг он ей говорит:
- Давай не будем торопиться, дорогая!
- ???
- Поедем в зимний лес...
У девушки - культурный шок. И вот они на его Мерседесе едут в зимний лес. Лапы елей, укрытые снегом, сверкают под Луной...
Он останавливается, выходит, помогает выйти ей, запутавшейся в шубе, открывает багажник и достает двустволку... Наводит на нее и говорит:
- Раздевайся!
- ???!!!???
Мороз -15. Она раздевается, он говорит:
- Лепи снеговика!
- Какого еще снеговика!? Вообще охренел!?
Он досылает два патрона...
... И она начинает лепить снеговика. Минут через 40 снеговик готов.
Загляденье - с носиком, пуговками... Он говорит:
- Ну, одевайся. Накидывает на нее шубку, они возвращаются на виллу, там опять камин, шкуры, грог...
Через какой-то час она уже снова может говорить, ну и первый вопрос:
- ЧТО ЭТО БЫЛО!!!!!?????????
Он невозмутимо отвечает:
- Да понимаешь, я в постели не очень, а снеговика ты НА ВСЮ ЖИЗНЬ ЗАПОМНИШЬ!
Программистский шедевр на индусском форуме на тему "как узнать завтрашнюю дату" остался непревзойденным:
Code:
--------------------------------------------------------------------------------
void get_tomorrow_date( struct timeval *date )
{
sleep( 86400 ); // 60 * 60 * 24
gettimeofday( date, 0 );
}
Деревня. Вечер.
Из избы вышел дед. Через несколько секунд раздались два выстрела, собачье визжание и истошный вопль свиньи.
Дед заходит обратно в избу; на поясе у него болтается мертвая ворона, на правой руке надета через ж... собака, на левой - (так же) свинья.
- Телевизор... Сломался телевизор, н@#! А "Спокойной ночи, малыши" ему все равно подавай!
Самое страшное слово в ядерной физике - "Упс!"...
Достоевский ФМ. Это не радио. Это книги.
Военная кафедра... перекличка..
Препод объявляет: "302 взвод.."
С задних рядов: "Я!"
Чёрный юмор:
МИД РФ сообщает: среди погибших при теракте на Черкизовском рынке граждан Россиии нет.
Для развертывания группы в цепь - несколько раз развести обе руки в стороны.
Для того чтобы медленно и бесшумно разойтись, - медленно согнуть руки в локтях и медленно развести их в стороны вниз с разжиманием пальцев обеих рук.
Для того чтобы подразделение быстро разбежалось, - резко развести руки в стороны вниз.
Ложись - поднять согнутую в локте руку до подбородка и быстро опустить ее ладонью вниз.
Внимание - поднять руку вверх на высоту головы.
Ко мне - поднять руку вверх, сделать круговые движения над головой и энергично опустить ее вниз.
Для передвижения вперед, назад, в стороны - поднять руку на высоту головы и опустить ее до высоты плеча, указывая желаемое направление.
Вижу противника - вытянуть руку горизонтально в сторону и держать так до отказа.
Вижу, слышу (отзыв) - поднять обе руки вверх на высоту головы и опустить их.
Бесшумно подползти к противнику - левой рукой указать направление, а ладонью правой сделать несколько зигзагообразных движений.
Оглушить противника и связать - обозначить удар левым кулаком по челюсти или по голове, правой рукой произвести 2-3 раза круговое движение вокруг левой.
Условные знаки: уничтожить противника ножом, заглянуть в окно, окружить дом, пропустить противника, залезть на дерево и т.п. - показывать резкими выразительными движениями руки (или обеих рук). Такую тренировку проводить следующим методом: командир показывает действие жестом и спрашивает обучающихся, правильно ли они поняли жест. После усвоения знаков можно выполнять нужные действия.
При действиях ночью бесшумные построения, перестроения, движения производятся по заранее изученным сигнальным жестам, по прикосновениям руки к плечу, груди, спине, головному убору, а также по легким толчкам рукой о тело.
Выдержка из книги:
"Подготовка разведчика: система спецназа ГРУ"
Заруцкий Ф. Д., Федор Тарас. OCR Палек, 1998 г.
Морг. Вторую неделю нет "завоза". Санитары без работы глушат спирт.
Тут подкатывают братки на джипах:
- Кароче, тут нашего Вована завалили, когда он к бабе на стрелку шел. Только по-случаю он одет был в пиджак от какого-то Дольчегабаны, рубашка в тюльпанчик, галстук какой-то веселый - короче, пацаны на похоронах не поймут. Вот вам пять тонн баксов, переоденьте братана чтоб все как положено - черный костюм, белая рубашка и типа того. Кидают на стол деньги, отгружают клиента и сваливают.
Санитары притихли, переваривают события. Тут снова завоз - прикатила разноцветная тусовка на кабриолетах: - Типа мужики, тут наш Мишель от передозняка откинулся прямо на фотосессии. Только по-случаю одет был не по нашему, какой-то жуткий черный костюм, белая рубашка, черный галстук - наши типа не поймут ну совсем. Вот мы тут скинулись немного, переоденьте его - ну пиджачек там от Дольче&Габана, рубашка в цветочек, галстук поярче, ну чтоб все, как у нас полагается. Кидают пакет с деньгами, отгружают клиента и также сваливают.
Теперь очередь санитаров:
- Ну сёдня и денек! Ну это ж как подфартило!
Всего и делов-то, головы им перешить!
Попали немец, француз и русский в плен к каннибалам. Посадили их в клетку. Первым вытащили немца и бросили в реку с крокодилами. Немцу удалось выбраться живым. Тут его под дружные крики племя дикарей съело.
Русский и француз спрашивают у охранников:
- Почему немца съели?
- А у нас в племени такой обычай: когда съешь иностранца, то получаешь те качества, которыми он обладал, а немец был сильным и ловким.
Тут француз совсем поник, схватился руками за голову. А русский его утешает, что, мол, не все потеряно.
Настала очередь следующего. Вождь и все племя подходят к клетке, открывают дверь... а там русский с французом имеют друг друга.
На минуту в клетке гробовая тишина. Тут русский поворачивается и говорит:
- Ну че уставились? Приятного аппетита!!!
Утро.
Гостиница.
Капитан подходит к окну, открывает...
Твою мать...!!!...
А там саванна, жирафы ходят, антилопы, носороги, зебры, львы...
- Штурман, где мы?!
- В Африке, капитан.
- А как мы сюда приплыли?
- Мы не приплыли, а прилетели.
- Ой, ёёёёё... Я еще и летчик!!!???
Где-то я ее уже расскзывал, но это было давно и не здесь. Итак.
Два парня, дипломника-программиста пишут некий компилятор. Договариваются какие процедуры кто из них будет делать. Происходит это в шумном вагоне метро. Вдруг поезд останавливается в тоннеле, и во внезапно возникшей тишине слышится увлеченный голос:
"Нет, Андрей, извини, но "ABORT" будешь делать ты!"
Каждый раз. открывая эту тему вижу слова
И каждый раз вспоминаю анекдот.Цитата:
Деревня. Вечер.
Из избы вышел дед.
Вы уж извините, если юмор показеться не совсем изящным :sad:
Деревня. Вечер.
Дед колет дрова.
Вдруг у него наступает потенция.
Он бегом в избу.
- Бабка, давай скорее.
- Что, милый, что скорее, на стол ужин собирать?
- Да какой ужин, траххх.....ся давай скорее....
(бабка разохалась, развольновалась, руки дрожат) Пока валенки сняла, потом носки, потом тренировочные штаны, потом пантолоны (простите :ups: ), потом пару юбок.
У деда все упало.
- АААААА, старая дура, чтоб в следующий раз, как видишь, что я бегу, сразу все скидовАААААала с себя и в позицию и чтоб так и ждала меня :expl: .
.
Проходит время.
Видит бабка. Опана дед со всех парусов домой летит.
Святый, свят, скорее давай с себя все скидывать, стоит ждЁЁЁтьььь, приготоволись.
В избу вваливается угорелый дед.
- Ну что за баба, млять, у соседа сарай горит, а ей всеб...и*п*а*т*ь*с*я:flame: .
.
(:ups: )
В лесу вдруг раздается жуткий грохот,треск деревьев,возникает переполох. Причиной всему - кабан-переросток в камуфляже с аксельбантами даже на спине,увешаный орденами, как новогодняя елка украшениями, берцах,лихо напяленом берете....Звери есессно в рассыпную,кабан прет сметая все н своем пути....До тех пор,пока не шандарахается башкой о здоровенный-прездоровенный дуб, с которого на голову переростка падает сова.Бедная птичка, сразу оказывается в лапокопытах "поросеночка" и от страха нечаянно гадится последнему на ботинки....Тут бы и птичке и сказке конец,однако...:
"Здорово,Сова! Лети в Винни-Пуху, скажи Пятачек из армии вернулся,пусть поляну накрывает!"
Ремикс анекдота:D
Два чувака ночью смотрят на небо.Цитата:
Сообщение от MaKoUr
- Тебе Луна что напоминает?
- Мне - мою девушку: такая же чистая и красивая...
- А мне - дырку в ж*пе...
- Да как же так? Луна - она чистая, светлая, яркая, а дырка в ж*пе - грязная, темная, вонючая!
- Дружище, ты не понял! Мы ВНУТРИ!
(с) не мое
Две девятиэтажки, стоят напротив друг друга, на балконах cтоят Гиви и Араджан. Араджан орет:
- Гиви!
- Что, Араджан?
- У тебя когда день рождения?
- В марте, а что?
- Да я тебе, козёл, занавески подарю, а то у нас весь дом видит, как у тебя жена отсасывает!!!
- АААА, понятно, а у тебя когда?
- А чего у меня то?! Ну в апреле!
- Да я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел, чья это жена!
Пишет нам девочка Егор из колхоза "Победа феминизма"...
Свадьба в Прибалтике. Гость (Г) обращается к соседу (С) по столу:
Г: - Какое безобразие! Какая уродливая невеста!
С: - Как Вы смеете! Сейчас же извинитесь, это же моя дочь!
Г: - О! Простите! Если бы я знал, что Вы - её отец, я бы так не сказал!
С: - Теперь тебе точно конец, я - её мать!
Вроде не было...
У супружеской пары спрашивают:
-Как вам удается жить вместе уже 30 лет и ни разу не поссориться?
Жена:
Когда мы с Хуаном только поженились, мы отправились в свою первую поездку по деревне на нашей коляске.Пока мы ехали, лошадь споткнулась, и Хуан сказал: "Раз".
Через некоторое время она споткнулась опять, и он произнес: "Два".
Перед самым домом она споткнулась еще раз, и сказал он:"Три", взял ружье и застрелил лошадь.
"Что ты сделал?!"- воскликнула я, и услышала: "Раз..."
"Хуан, ты сошел с ума!!"-крикнула я, и он сказал: "Два..."
С тех пор мы больше не ссоримся...
Синтез культур - это когда в китайском кафе на русской гармони играют Hotel California.
Ремейк старого анекдота про страшный сон Брежнева? Когда на параде 7 ноября по Красной площади строем идут китайцы и едят палочками мацу?..Цитата:
Сообщение от la5-er
Странно, всегда слышал этот анекдот про грузинов.Цитата:
Сообщение от =m=Stirl
А я - про ковбоев)))Цитата:
Сообщение от Vitus
А я - под кальян, и не помню, про кого :DЦитата:
Сообщение от Ibn-Andrey
Анекдот
Вот.
а я про прапорщика
Жарят прапорщика? "Оригинально-с" (поручик Ржевский). :)
Я придумал шесть лет назад.
Вовочка приходит с опозданием на первый урок географии. Заходит в класс, садится на своё место и достаёт из ранца йогурт. Сидит, завтракает, а учительница, водя указкой по карте, ему говорит, Вовочка сегодня мы проходим страны и континенты. Вот Америка, вот Австралия, вот Европа. Слушай внимательно. А Вовочка отвечает: Марь Ивановна. А это Даниссимо. И пусть весь мир подождёт