Бар "Ройяль". Беседы за кружкой на околоподводные темы (наша местная болталка).

Цитата:

---

Сообщение от ulmar

у меня еще более реалистично было, когда черное море тестил.
пошарохаюсь вокруг туапсе, а потом на карте кавказа какойнить геленджик выносить лечу.

---

AAH!!Ja!! Gelendjik sehr gut!!! Я там отрабатывал хорошо.Правда пилить с крайней площадки долго....но зато как заберешься наверх красота!!!Я сейчас в оффлайне только.Нет скоростной сетки.Вот сейчас вышел в море на ночь глядя.И не могу понять что за комеди клуп 23,05 на часах а по ночному небу 109е рассекают и чайки не спят.Я чего то когда на море был такого ажиотажа в небе не видел в такое время.Ну 109 х то не мог конечно видеть, но вот чаек там точно не было!!!! :p

чайки по ночам на камушках тусуются обычно и орут. по ночам светло ведь у нас.
причем, сегодня орут как кошки, завтра как свиньи, послезавтра как люди, потом еще какнибудь. спать прикольно.

Цитата:

---

Правда пилить с крайней площадки долго....

---

зато с мысхаки близко: набрал подарков - и вперед.
я тоже исключительно офлайн - жпрс у меня, а иного тут нема.

5 Января 2006 года, в возрасте 95лет, умер Отто фон Бюлов командир U-3, U-404, U-2545. Кавалер рыцарского креста с Дубовыми листьями, потопивший 15 кораблей (72570 т.)

Опять же долгожитель.Похоже морская соль этому способсвует.

Цитата:

---

Сообщение от DanyBoy

5 Января 2006 года, в возрасте 95лет, умер Отто фон Бюлов командир U-3, U-404, U-2545. Кавалер рыцарского креста с Дубовыми листьями, потопивший 15 кораблей (72570 т.)

---

Блин как не зайду ты тока и говоришь о том что ктото умер... прям как вестник какойто :D

гыыыыыыы...вспоминается фраза такая...когда кто то из партийных деятелей умирал по радио говорили - В некрологе подписанном .....(далее список фамилий членов политбюро)....

кстати чо там новые моды появились какие нить или карабли может лодки которыми можно управлять????

кстати где можно скачать этот мод N'Goro

Цитата:

---

Блин как не зайду ты тока и говоришь о том что ктото умер... прям как вестник какойто

---

Лорд Хау-Хау :D

Цитата:

---

кстати где можно скачать этот мод N'Goro

---

Чо за мод?

N'Goro вот этот там радио сообщения

;) Лорд Хау-Хау плохо закончил.Не думаю что сравнение корректно.

Мод с радио можно скачать с sea.expod.ru Там ветка есть "Моды", а в ней тема "Радиосообщения". Или потерпи, я ломой приду, тебе вышлю. Я же его и делал... Напару с N'Goro. :) Еще думал, чё за мод? :)

Цитата:

---

;) Лорд Хау-Хау плохо закончил.Не думаю что сравнение корректно.

---

:) А я просто не помню других радиоведущих Германии. Ну не обзывать же Danyboy'я Берлинской радиостанцией... :D

Цитата:

---

Сообщение от Stuka87

;) Лорд Хау-Хау плохо закончил.Не думаю что сравнение корректно.

---

Не надо каркать :)

Так что? есть желающие принять участие в формировании новой флотилии?

Цитата:

---

Не надо каркать

---

Давайте мяукать. Или хрюкать. :) ХРЮЮЮЮ!!! ХРЮЮЮ!!!
:D

а что для этого надо!?

Загляните в ветку "Создана виртуальная флотилия"!!!

Цикада скажи где мод N'Goro это мод радио сообщений....

как я понимаю нащёт флотилии нужен выъход в нет а тормозить не будет?

Цитата:

---

Сообщение от DanyBoy

Не надо каркать :)

---

Бог с тобой геноссе!!!! Ничего личного!!
....ну хотябы Ганс Фриче если уж на то пошло.....Вильям Джойс к томуже еще и предателем нации был за что и повесили.

http://sea.expod.ru/viewforum.php?f=2

Вот ссылка на sea.expod.ru Там есть тема "Радиосообщения", а в ней - наш с N'Goro мод. Если что, вопросы либо к нему, либо ко мне.

Конечно выход в нет!, а на счет тормозить? это зависит от того как ты подключен, насколько я понимаю.
А по поводу предательства есть анекдот:
США. Сидит наш разведчик с агентом на лавочке. Тот и говорит:
- Послушай, я тебе передал секретную информацию! Это что, я шпион?!
Наш успокаивает:
- Да нет, шпион это я... А ты просто предатель...

Цитата:

---

Сообщение от Stuka87

гыыыыыыы...вспоминается фраза такая...когда кто то из партийных деятелей умирал по радио говорили - В некрологе подписанном .....(далее список фамилий членов политбюро)....

---

Чуть по-другому было: "диктор(со скорбным лицом, едва сдерживая смех): товарищи, вы будете смеяться, но сегодня нас снова постигла невосполнимая утрата!"

Цитата:

---

Сообщение от Karan

Чуть по-другому было: "диктор(со скорбным лицом, едва сдерживая смех): товарищи, вы будете смеяться, но сегодня нас снова постигла невосполнимая утрата!"

---

Ну это в рубрике Советский анекдот :D

Весело стало у нас в баре, тогда шутка для летчиков:
Новый Always с крылышками – в два раза уменьшена нагрузка на крыло и улучшена маневренность.

хехехе

какую я себе книжку нашел...

ого я теперь курсант!

История про подводников. База. 20 часов. Спуск флага. В центральном посту сидят недопившие зам.по политчасти и старпом.
Зам:
-Добавить надо...
Старпом:
- Нету...
Зам:
- У меня ключ от каюты командира.
Старпом:
- Пошли.
Заходят... Канистра принайтована к сейфу.. Не наклонить. Спирта в ней - ниже краника... Заходит КБЧ - 5(командир пятой боевой части, главный механик).
- Салабоны...
Берет "каштан" (трубку внутренней громкой связи):
- Вахтенный!
Матрос:
- Есть вахтенный!
КБЧ-5:
- Принять 3 тонны в носову. группу!
Матрос:
- Есть!...
Лодка принимает дифферент на нос...
КБЧ-5:
- Наливайте, салаги...

Цитата:

---

Сообщение от SeLiGeR

какую я себе книжку нашел...

---

скинь на мыло

А вот вам про русское офицерство:
В полковом салуне господа офицеры уложили голую даму на бильярдный стол,
и занимаются следующим: вставляют ей в промежность смазанный вазелином
огурец, затем из лоханки со льдом достают пятак и резко бросают его даме
на пупок. Дама вздрагивает и огурец вылетает в портрет царя на стенке.
Заходит поручик Ржевский, и восклицает:
- Господа!!! Что вы делаете ??? Давайте ее лучше тр"хнем!!!!
А ему отвечают:
- Поручик! У нас акция вольнодумства, а вы тут с пошлостями приходите!

Цитата:

---

Сообщение от Grisha

скинь на мыло

---

она в бумажном виде.... :ups:

Цитата:

---

Сообщение от SeLiGeR

она в бумажном виде.... :ups:

---

Навеяло ответом :
Мужик пpиходит в магазин и обpащается к пpодавщице:
- Рулон туалетной бумаги.
- Вам какого цвета?
- Давайте белого, я ее сам раскрашу...

хы хы хы

Вчера промаргал самолет, и мне "заглушили" дизеля и антену, ситуация финиш!!!
По среди Ла Манша, дрейфует подводная лодка, которая не может двинуться (точнее, под электро моторами, хватит на пару маневров), и сообщить не могу в "Центр". И эта сволоч, на поверхности не хочет идти без дизеля, только под водой. Так мне пришлось дотащиться до нейтральной Голандии (что бы хот как то соблюзти, видимость реальности) и там выйти из похода.

Kапитан записал в корабельном журнале: "Сегодня боцман был пьян". Боцман обиделся и заявил, что это был единственный случай.
- Искренне сожалею, - сказал капитан, - но я должен записывать все случаи, даже исключительные. Через несколько дней боцман записал в журнале: "Сегодня капитан был трезв".

— О, не беспокойтесь, — ответил лоцман речного пароходства довольно нервному пассажиру, — знаю каждую корягу и мель на этой реке.
В этот момент пароход наскочил на мель с такой силой, что судно застряло в ней от носа до кормы.
— Ага, вот одна из них, — торжественно произнес лоцман.

Война. Военный переводчик(П) ведёт допрос военнопленного(В).
(П): Уот из ёр нэйм?
(В): My name is John Smith.
...ХРЯСЬ пленному по роже...
(П): Уот из ёр нэйм?
(В)[удивленно]: My name is John Smith!
...ХРЯСЬ! пленному по роже...
(П): Уот из ёр нэйм?!
(В)[чуть не плача]: My name is John Smith!!!
...ХРЯСЬ!!! пленному по роже...
(П): Я тя, ссука, спрашиваю, сколько у тебя танков!!!...

После страшной попойки на советской ПЛ команда очухивается и вдруг до всех доходит, что они не знают где находятся. Попытки узнать сходят на нет, ибо навигатор пьян вдрызг. Вахтенный несется к капитану, судорожно говорит ему всё, мол, не знаем, где торчим. Капитан поднимает перископ, видит судно.
- Первый, пли. Второй пли.
Судно тонет, капитан на посту радиста принимает СОС

"Торпедированы, тонем, просим помощи, наши координаты..."
Капитан (гордо):
- Учитесь, салаги.

ХЫ ХЫ

И еще о моряках:
Узбекистан, магазин игрушек. На витрине игрушка зебры, внизу ценник: ИШАК-МАТРОС.

О врачах:
Пpиходит посетитель к вpачу:
- Доктоp, я пpоглотил муху.
- Hе волнуйтесь, сейчас я вам укольчик сделаю и все пpойдет. Раздевайтесь.
Посетитель pаздевается. Вpач делает ему укол.
Посетитель:
- Ой, доктоp, почему так больно?
- А вы что думали, дихлофос безболезненно действует?

Моряки выловили в море бутылку с запиской: "Убедительно прошу вас сдать эту бутылку на вашем приемном пункте, так как у нас импортную тару не принимают. Вырученные деньги прошу переслать аналогичным образом в бутылке, которую не принимают у вас. "

Плывет корабль. Hа мостике стоит боцман и смотрит в бинокль:
- Капитан, справа по борту шестивесельная шлюпка! Через некоторое время:
- Капитан, слева по борту шестивесельная шлюпка!
- Боцман, убери вошь с бинокля!

Тоже про допрос. Англичане (А) подавляют бунт в Индии. Допрашивают богатого индуса (И). Переводчик (П):
Говори, где сокорвища зарыл!
И: Не скажу.
П англичанам: Он не хочет говорить!
А: скажи, будем пытать.
П переводит.
И: Я не боюсь.
П англичанам: Он не боится. Пытайте.
А: скажи, что расстреляем.
П переводит.
И: Мне не страшно, стреляйте.
П: Он не боится. Говорит: стреляйте.
А: Скажи, расстреляем семью.
П переводит.
И: Ладно, скажу. Сокровища зарыты под крыльцом.
П анличанам: Он говорит, стреляйте, ему не жалко.

Тетка звонит в службу спасения:
-у нас во дворе на дереве медведь сидит.
Через час в дверь стучит амбал, с ним питбультерьер:
- в общем так, меня зовут Коля, его - Кефирчик. План действия такой: ты
берешь ружье, встаешь у окна, я залезаю на дерево, сталкиваю медведя, он
падает, Кефирчик хватает его за яйца и тащит в зоопарк. Все понятно?
- все, только зачем я у окна, с ружьем ?
- это на случай того если упаду я, тогда мочи Кефирчика.

Цитата:

---

Сообщение от DanyBoy

Война. Военный переводчик(П) ведёт допрос военнопленного(В).
(П): Уот из ёр нэйм?
(В): My name is John Smith.
...ХРЯСЬ пленному по роже...
(П): Уот из ёр нэйм?
(В)[удивленно]: My name is John Smith!
...ХРЯСЬ! пленному по роже...
(П): Уот из ёр нэйм?!
(В)[чуть не плача]: My name is John Smith!!!
...ХРЯСЬ!!! пленному по роже...
(П): Я тя, ссука, спрашиваю, сколько у тебя танков!!!...

---

сижу ржу :) :) :)

хитрый переводчик

Летит самолет американских авиалиний, набитый неграми, латиносами,
арабами и прочими "национальными меньшинствами".
Из кабины пилота выходит стюардесса и объявляет:
- Господа, у самолета возникли серьезные неполадки, поэтому
мы вынуждены избавиться от части пассажиров, но чтобы никому
не было обидно, будем вызывать по алфавиту, ОК?
Все пассажиры:
- ОК...
Стюардесса:
- А - афроамериканцы...
(все сидят на местах)
- В - блек пипл...
(опять все сидят)
- С - колор пипл...
Вдруг из середины салона раздается детский голосок:
- Папа, папа, почему мы сидим, нас уже три раза вызывали?
- Молчи дурак, сегодня мы ниггеры, сразу после мексиканцев!

О спорте:
Интересная особенность: негры традиционно лидируют в беге, а белые - в стрельбе.

Девушка спрашивает моряка:
- Скажите, а море красивое?
- Извините, никогда не видел. Я подводник.