Бар "Ройяль". Беседы за кружкой на околоподводные темы (наша местная болталка).

Сидят два ежика на берегу, вяжут шапочки. :D Вяжут себе, вяжут. Один другому толдычит:
- Как я люблю бегемотиков, какие они прикольные!
Второй уже на нервах сидит, его это конкретно бесит. Вдруг раз, откуда-то появляется бегемотик и спрашивает у ежиков, как на тот берег реки попасть. Второй ежик смотрит на него и говорит:
- Ты большой, плавать умеешь. Прыгай с берега, там внизу вода, переплывешь реку, вот и всё.
Бегемотик сдуру поверил и прыгнул. Расбился вдрызк, только кишки остались, да КРОВИЩА.
Первый ежик, плача обращается ко второму:
- Зачем ты убил бегемотика? Ты же знаешь, как я их люблю!
- Даа?! а зачем ты вчерамою шапочку распустил?!

Отец одного НЕ моего друга работает следователем в РУБОП (Управлении по борьбе с организованной преступностью). Сидят они в кабинете вдвоем с еще одним следователем. Контингент посетителей сами понимаете какой. А друг мой сам не хилый парень - здоровый, бритый такой одиннадцати классник.
Как-то приходит он к отцу в отдел сказать, что, мол, батя, проблемы в школе, исключают, тебя вызывают на разбор. На тот момент второй следователь отсутствует. Отец - мужик горячий - выскакивает из-за стола, хватает чадо за грудки, трясет и кричит что-то типа: Ах, ты, мать твою, и т.п.
В этот момент врывается второй следак и с криком "КОЛИСЬ, С*КА!" бьет пацану в репу...

До Штирлица не дошло письмо из Центра. Он перечитал его ещее раз. Опять не дошло.

Цитата:

---

этот момент врывается второй следак и с криком "КОЛИСЬ, С*КА!" бьет пацану в репу...

---

Супер!!! :D

А вы в курсе, что Россия на следущее Евровидение решила послать баллистическую ракету?

круто и чо потом было!?

Криминальные новости: эстонская мафия до сих пор удерживает 36% акций МММ

В общее отделение мужской бани входят два бравых чернокожих парня. Чуть погодя к ним с "каверзным" вопросом подгребает один из моющихся:
- Эй, негры, а почему это вы оба - такие черные-черные, но у того, что слева такая аномалия: дрючок - не черный, а белый?
- Да мы, батя, не негры. Мы - подводники! А на Ваську ты внимания не обращай, просто к нему вчера жена на побывку приехала

как шахтёры блин

А вот еще история - одного пацана попросили за определённое вознаграждение поработать курьером - провести пакетик какого-то жуткого галлюциногена по городу. Закинули ему этот пакет за подкладку, и отправили. Парень поехал на метро, а вид у него был весьма помятый. Да ещё и стремался, похоже, страшно - всё на лице было написано. Как только он прошёл через турникет - был остановлен милиционером, препровождён в каморку и обшарен. Пакет был найден. Мент, видимо, насмотревшийся крутых гонконгских боевиков, с довольным выражением лица покачал головой и сказал голосом Сталлоне: "Что, сынок, героин везёшь? Ну-ну..." С этими словами доблестный работник милиции надорвал пакет и попробовал порошок на язык. Ну, точно, как в третьесортном боевике. Лучше бы он этого не делал. Первое правило химика: НИЧЕГО не нюхать и не пробовать на вкус. Он заглотил разом доз так десять - крыша обещала вернуться через недельку... если вообще собиралась вернуться, а не прогнала по этому поводу. Галлюциногены не действуют мгновенно. Мент сел за стол и стал писать протокол. Парень в полном ужасе начал считать в уме, сколько ему светит, клясть почём зря своих дружков... ну, и так далее. Где-то минут через 10 мент неожиданно вскочил с места и достал пистолет из кобуры (парень, наверное, в этот момент вообще с жизнью попрощался). Но всё обошлось - с каменным лицом мент прицелился в лампочку на потолке и застыл на месте. Парень посмотрел на него, поводил рукой перед глазами - вроде, ничего. Не реагирует. Забрал пакет и ретировался.

Однажды выхoжу ранo утрoм на улицу. Вижу: некая дама гуляет сo здoрoвенным бульдoгoм. Бредут oни неспеша, прoхoдят мимo автoмoбилей, стoящих вo двoре. И вoт приближаются к крутейшему мерсу, кoтoрый к тoму же уже заведен и сoбирается oтправляться в путь. Именнo в этoт мoмент бульдoг решает таки сделать тo, ради чегo егo и вывели в стoль ранний час на улицу, и пристраивается к заднему кoлесу мерса, пoднимая заднюю лапу. На этoм, самoм интереснoм месте мерс трoгается с места. Нo бульдoг все же хoчет дoделать свoи дела именнo вoзле ЭТОГО кoлеса, и с пoднятoй oднoй лапoй брoсается за мерсoм в пoгoню..... Хoзяин мерса, видя такoе делo в зеркале тoрмoзит и высoвывает гoлoву из oкна. Гoлoва егo oказывается бритoй нагoлo, размерoм чуть меньше пoлнoстью раскрытoгo oкна, и вooбще oна кактo oчень пoдoзрительнo напoминает бульдoжью. А прoизнесенная им кульминациoнная фраза, oбращенная к бульдoгу дoпoлняет схoдствo: "Ну штo, братан пoссы, я пoдoжду!!"

Амстердам. Скинхед просыпается. Приступает к утренней зарядке.
Подходит к тумбочке. Достает солнцезащитные очки, "парабеллум", пакет анаши. Выходит на балкон. Досылает патрон в патронник. И начинает сыпать анашу на улицу приговаривая:
- Хиппи, хиппи, хиппи...

Две наклейки в салоне маршрутки:
Перечень лиц и тел, имеющих право бесплатного проезда:
- дети до 7 кг;
- агенты матрицы (при предъявлении удостоверения);
- лауреаты Нобелевской премии;
- любовницы лауреатов Нобелевской премии;
- Том Круз
Дополнительные услуги, предоставляемые водителем:
- посигналить 1 раз - 2 грн;
- посигналить 2 раза - 3 грн;
- хлопнуть в ладоши - 3 грн;
- закричать "А-а-а" - 50 грн;
- дать порулить – 100 грн.

Встречаются два еврея:
- Ну как, Изя, ты таки уже устроился на работу?
- Да, в оркестр русских народных инструментов.
- Ну и шо, неужели там все русские?
- Конечно нет! Правда, есть один - но ты же знаешь, они везде пролезут!

стоит на улице биотуалет на несколько человек, кабинки разделены стенками. Мужик заходит, снимает брюки, начинает свое БОЛЬШОЕ дело. Вдруг слышит голос из-за стенки:
- Привет!
Мужик: ну привет...
Голос: Как дела?
Мужик: Да нормально, а у тебя?
Голос: Дорогая, я сейчас перезвоню, тут какой-то кретин со мной разговаривает.

Взлетает самолет, из динамиков слышен голос пилота:
- Уважаемые пассажиры, это рейс Париж-Лондон, мы летим на высоте 4000 метров, температура за бортом... АААА!!! Аааа!! Нет, только не это!!! Уф... Простите, просто стюардесса пролила на меня кофе. Вы бы видели мои брюки спереди!
Один из пассажиров: это что... Вы бы видели МОИ брюки сзади!

Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке ( где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный.
Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что?
Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного...
Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить?
Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя! Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу: - Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной?
Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли? Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее: - У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет!

Из жизни Северного флота времен "разгула" Перестройки :
АПЛ стоит у пирса , в кают-компании происходит общее собрание команды.
Командир лодки : "Товарищи подводники ! Впереди выходные , и раз уж наступила демократия,я советуюсь с вами : как их проведем ?"
Молодой мичман : "У меня день рождения в субботу, давайте сходим в ресторан , погуляем , побалдеем ,славно время проведем !"
Записали как первое предложение.
Поднимается боцман : " Какой ресторан ! Патрули , командование , милиция - только головных болей себе наживем ! Давайте ляжем на грунт прямо возле пирса , я вас спиртиком угощу ,а как протрезвеем окончательно, всплывем , как ни в чем небывало"
Записали в протоколе как второе предложение.
Руку тянет моторист : " У меня дизель правого борта стучит, давайте устроим субботник и переберем его все вместе !"
Чем ни предложение ? Записали и его.
Поднимается ЗКПЧ : "А не лучше ли провести собрание "Перестройка на нашем корабле - дело всех и каждого" ?
Больше предложений не поступило.
Начался гвалт и споры что лучше , до тех пор , пока командир не треснул кулаком по столу : "Мы тут посовещались и я решил : демократия ,так демократия ... Подбросим вверх монетку : упадет на орла - идем в кабак , упадет на решку - пьем под водой , упадет на ребро - чиним дизель , а если повиснет в воздухе - никуда не денешься,проводим собрание !!!"

- Ну что, Данила-мастер? Выходит Каменный цветок?
- ВЫЫЫХОООДИИТ!!

Сидит на берегу Черного моря дед и повит рыбу. Вдруг рядом в пене воды всплывает ржавая, поросшая ракушками подводная подка. Со скрипом открывается люк и из него показывается заросшая бородой физиономия.
-Дед, скажи, война уже кончилась'?
Дед в недоумении думает, про какую же войну речь идет. Если Великая Отечественная, то уже полвека как, а, может, какая новая началась, а он и не знает. Наконец говорит:
- Не, сынок, пока еще нет.
- Проклятый Кайзер, погружаемся, ребята!

:)

Глухая деревня. в дом одинокой бабки вламывается дед с ППШ наперевес.
- Бабка, немцы в деревне есть?
- Ты ты шо, милок? война уж пол-века как закончилась...
- Ты'ж на тебе... А что же это я поезда под откос до сих пор пускаю?

Аварийная ситуация.
ПЛ лежит на дне, балласт продуть неудается. Командир берет "Каштан" и говорит:
" Ребята в отсеках, у меня для вас две новости №1 - плохая, №2 - хорошая, т.е. №1 - воздуха на 2 часа, №2 - зато продовольствия на 70 дней.

Идет оберштурмфюрер по к.лагерю.В один барак заглянул
- Молдаване есть??!!
- НЕТ?
идет дальше , в другой заглянул
- Молдаване есть??!!
- НЕТ?
В третий заглянул
- Молдаване есть??!!
- Да вот только что в газовую камеру пошли строем.
Тот бегом туда.А камеру уже закрывают.Ногу быстро поставил в дверь.
- Эй!!!Молдаване есть?
- Ну мы молдаване!!!
- Парни срочно плитку надо положить!!!!
- 50 рублей квадрат!
- Ля мужчины!!! ДОРОГО!! Давай по 20!!!
- СЛЫШЬ!!!!! НОГУ УБРАЛ!!!!

Плывёт американский крейсер.Вахтерный офицер докладывает: «Сэр капитан, вот уже девять миль как нас сопровождает акула. Плохая примета-быть на корабле трупу.»-«Бросте ей бочонок с яичным порошком.» Команда выполнила приказ. Акула проглотила бочонок и отстала. Плывёт английский линкор.Вахтерный офицер докладывает: «Сэр капитан, вот уже девять миль как нас сопровождает акула. Плохая примета -быть на корабле трупу.»-«Бросте ей табуретку.» Команда выполнила приказ. Акула проглотила табуретку и отстала. Немецкая подлодка совершает рыск вблизи морских путей. Всплывет на перескопную глубину и осматривает горизонт. Вахтерный офицер докладывает: «Гер капитан, вот уже как девять миль как за нами увязалась акула- повторяет все наши маневры. Плохая примета- быть на подлотке трупу.» -«Бросте ей еврея.» Бросили еврея. Акула проглотила и отстала. Плывёт русский катер -сторожевик. Вахтерный офицер докладывает: «Товарищ капитан, вот уже девять миль как нас сопровождает акула. Плохая примета -быть на корабле трупу.»-«Сбросить ход до самого малого! Стоп машина , лечь в дрейф.» Команда ыполнила приказ. Акула приблзилась к катеру. -«Взять на абордаж!»-Акулу загарпунили и втащили на палубу. Вскрыли брюхо. И что видят: сидит еврей на табуретке и торгует яичным порошком.

Цитата:

---

- Ля мужчины!!! ДОРОГО!! Давай по 20!!!
- СЛЫШЬ!!!!! НОГУ УБРАЛ!!!!

---

Зачот! :D

Выходит Франц из вокзала в Бонне. Ищет такси. Спрашивает у таксиста: - Сколько до города Х?
- 50 евро.
- У меня только сорок, может подвезете?
- 50 евро.
- Ладно, тогда провезите меня ровно столько, на сколько по-Вашему хватит 40-ка евро. - Садись, поехали.
За несколько километров до города Х таксист останавливается:
- Вылезай!
- Может быть Вы довезете меня. Дождь идет. Осталось всего каких-то пару километров проехать!
- Вылезай!!!
Через неделю Франц опять оказался на вокзале в Бонне. Подходит к стоянке, на которой на этот раз целых 8 такси, один из таксистов - тот самый. Франц подходит к другому таксисту и спрашивает:
- Сколько до города Х?
- 50 евро.
- Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до города Х, а за 50 сделаешь мне минет. - Ах ты ...! Пошел отсюда!
Франц подходит к следующему таксисту и разговор в точности повторяется. Так Франц разговаривает со всеми таксистами и доходит наконец до того, что не довез его в прошлый раз. Спрашивает:
- Сколько до города Х?
- Ты же знаешь, 50 евро.
- Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до города Х, а за 50 ты, когда мы тронемся, помашешь своим коллегам ручкой.

Наша разведгруппа в Афгане попала в неприятную ситуацию:
"духи" окружают, а до точки, где их встретит "вертушка" пилить и пилить.. Не дойдут. Комадир:
- Нам нужен доброволец для прикрытия отхода. Добровольцу дам каску и три гранаты.
Выходит молдаванин: дай лучше три каски и гранату.
Ну, дали ему, что просил. Группа уходит, но всех удивляет вот что: не слышно ни стрельбы, ни взрывов. Вернулись назад посмотреть и видят. Сидит молдаванин в окружении "духов", рядом с ним дофига оружия, чемоданы с $, наркота в пакетах. Молдаванин орет:
- Кручу-верчу, запутать хочу! Под какой каской граната?

Красная шапочка
Словами Великих писателей
Эдгар По
На опушке старого, мрачного, обвитого в таинственно-жесткую вуаль леса, над которым носились темные облака зловещих испарений и будто слышался фатальный звук оков, в мистическом ужасе жила Красная Шапочка.
Эрнст Хемингуэй
Мать вошла, она поставила на стол кошелку. В кошелке было молоко, белый хлеб и яйца.
- Вот, - сказала мать.
- Что? - спросила ее Красная Шапочка.
- Вот это, - сказала мать, - отнесешь своей бабушке.
- Ладно, - сказала Красная Шапочка.
- И смотри в оба, - сказала мать, - Волк.
- Да.
Мать смотрела, как ее дочь, которую все называли Красной Шапочкой, потому что она всегда ходила в красной шапочке, вышла и, глядя на свою уходящую дочь, мать подумала, что очень опасно пускать ее одну в лес; и, кроме того, она подумала, что волк снова стал там появляться; и, подумав это, она почувствовала, что начинает тревожиться.
Ги де Мопассап
Волк ее встретил. Он осмотрел ее тем особенным взглядом, который опытный парижский развратник бросает на провинциальную кокетку, которая все еще старается выдать себя за невинную. Но он верит в ее невинность не более ее самой и будто видит уже, как она раздевается, как ее юбки падают одна за другой и она остается только в рубахе, под которой очерчиваются
сладостные формы ее тела.
Виктор Гюго
Красная Шапочка задрожала. Она была одна. Она была одна, как иголка в пустыне, как песчинка среди звезд, как гладиатор среди ядовитых змей, как сомнабула в печке...
Джек Лондон
Но она была достойной дочерью своей расы; в ее жилах текла сильная кровь белых покорителей Севера. Поэтому, и не моргнув глазом, она бросилась на волка, нанесла ему сокрушительный удар и сразу же подкрепила его одним классическим апперкотом. Волк в страхе побежал. Она смотрела ему вслед, улыбаясь своей очаровательной женской улыбкой.
Ярослав Гашек
- Эх, и что же я наделал? - бормотал Волк. - Одним словом обделался.
Оноре де Бальзак
Волк достиг домика бабушки и постучал в дверь. Эта дверь была сделана в середине 17 века неизвестным мастером. Он вырезал ее из модного в то время канадского дуба, придал ей классическую форму и повесил ее на железные петли, которые в свое время, может быть, и были хороши, но ужасно сейчас скрипели. На двери не было никаких орнаментов и узоров, только в правом нижнем углу виднелась одна царапина, о которой говорили, что ее сделал собственной шпорой Селестен де Шавард - фаворит Марии Антуанетты и двоюродный брат по материнской линии бабушкиного дедушки Красной Шапочки. В остальном же дверь была обыкновенной, и поэтому не следует останавливаться на ней более подробно.
Оскар Уайльд
Волк. Извините, вы не знаете моего имени, но...
Бабушка. О, не имеет значения. В современном обществе добрым именем пользуется тот, кто его не имеет. Чем могу служить?
Волк. Видите ли... Очень сожалею, но я пришел, чтобы вас съесть.
Бабушка. Как это мило. Вы очень остроумный джентльмен.
Волк. Но я говорю серьезно.
Бабушка. И это придает особый блеск вашему остроумию.
Волк. Я рад, что вы не относитесь серьезно к факту, который я только что вам сообщил.
Бабушка. Нынче относиться серьезно к серьезным вещам - это проявление дурного вкуса.
Волк. А к чему мы должны относиться серьезно?
Бабушка. Разумеется к глупостям. Но вы невыносимы.
Волк. Когда же Волк бывает несносным?
Бабушка. Когда надоедает вопросами.
Волк. А женщина?
Бабушка. Когда никто не может поставить ее на место.
Волк. Вы очень строги к себе.
Бабушка. Рассчитываю на вашу скромность.
Волк. Можете верить. Я не скажу никому ни слова (съедает ее).
Бабушка. (из брюха Волка). Жалко, что вы поспешили. Я только что собиралась рассказать вам одну поучительную историю.
Эрих Мария Ремарк.
-Иди ко мне, - сказал Волк.
Красная Шапочка налила две рюмки коньяку и села к нему на кровать. Они вдыхали знакомый аромат коньяка. В этом коньяке была тоска и усталость - тоска и усталость гаснущих сумерек. Коньяк был самой жизнью.
- Конечно, - сказала она. - Нам не на что надеяться. У меня нет будущего.
Волк молчал. Он был с ней согласен.

хыхы, эка вас на вечер юмора потянуло...


лежат два пожарника на крыше, загорают...
один - где б найти такую работу чтоб поменьше работать и платили побольше...
второй - и не лень тебе разговаривать....

Париж. Ресторанчик. Сидит девушка (Д), а за соседним столиком парень (П). Он подсаживается к Ней и происходи такой диалог:
П: Девушка торопится?
Д:Девушка не торопится.
П: Девушка замужем?
Д: Девушка не замужем.
П: Девушка может позвонить своему мужу и сказать, что ее изнасиловал маньяк?
Д: Девушка может позвонить своему мужу и сказать, что маньяк изнасиловал её 17 раз.
П: 17 РАЗ?! Молодой человек торопится!

Состояние Романа Абрамовича оценивается в несколько тысяч жоп Дженифер Лопез

Во время автономки штурман задаёт замполиту вопрос:
- Cколько домашних пирожков вы бы съели на тощак?
- Штук 5-6 отвечает замполит.
А вот и нет – говорит штурман- только один, после первого уже не будет на тощак.
- Прекрасная шутка – говорит замполит – пойду-ка командира разыграю.
Замполит всовывает голову в каюту командира и говорит:
Товарищ командир, сколько пирожков вы могли бы съесть на тощак?
Командир почесал затылок, отодвинул ТРПЛ и мечтательно ответил:
Ну штук 10 точно.
Замполит: Эх! Если бы вы сказали штук 5-6, я бы вас так подколол!

Два русских офицера в эмиграции, сидят в парижском ресторане.
Один другому:
-А знаете, поручик, какое желание у меня вызывает этот белый рояль?
-Нет
-Мне хочется на него взобраться и обос@ать.
Поручик, сочувственно:
-Но вас не поймут, капитан.
Капитан с жалостью:
-Д-а-а, дикари.

Мужик встает с печки потягивается:
- Эээх!! Что-то работать захотелось... Пойду полежу, может, пройдет?

Летит орёл. Вылезает из его зада глист, и так по-деловому спрашивает:
-Какая высота, командир?
Орёл:
-1000 метров.
-Понятно,- глист вползает обратно.
Орёл еще выше поднимается, и снова вылезает глист:
-Какая высота, командир?
-5000 метров.
Глист:
-Нормально, только ты смотри, не обделайся, а то экипаж беспокоится.

Подходит мужик к своей машине, видит на капоте надпись гвоздем: х*ево покрашено. Ладно, перекрасил.
Подходит на следующий день, видит то же самое. Перекрасил.
Подходит на третий день. Надпись: а вот теперь зае*ись!!!

Есть в Ебурге персональный Антон Городецкий. Известнейшая личность. Униформист, увлекается рыцарскими доспехами.
Возвpащается раз он с Метеогорки. Кольчугу не снял, а пpосто повеpх нее надел куpтку. Текстолитовый меч на спину повесил. Пpицепились к нему по доpоге 2 гопника: "Давай деньги!"
Он их послал подальше: деньги он сам последний раз видел месяца два назад. Тогда один из гопов выхватил нож и всадил нашему герою в живот. А на том кольчуга. Двойного плетения. С войлочной прослойкой - чтоб по ребрам не стучала. Hож просто застрял, из живота тоpчит. Городецкий выхватывает меч и плашмя бьет гопника по голове. Тот падает. Втоpой, видя такое дело (с ножом в
животе, мечом в pуках и деpется!) падает на колени с воплем :"Hе убивай меня, Дункан МакКлауд!!!"

Театp, идет пьеса. В зале темно и гpобовая тишина, только актеpы игpают. И тyт из пеpвых pядов кpик
- Доктоp, в зале есть доктоp!!??
С бельэтажа отвечают
-Да, я доктоp!
-Коллега, что за х-ню нам показывают?!

:) :) :) Историю мне рассказали друзья из Абакана.
Сей славный город, помимо того, что является столицей автономной республики Хакассия, имеет два драматических театра — один так сказать, городской, а второй — республиканский. Вот в нем и произошла эта невероятная, но совершенно правдивая история.
Ставили бессмертное творение А. С. Пушкина «Евгений Онегин». В одной из последних сцен, Евгений прибывает на бал к своему старому другу и видит Татьяну (в малиновом берете). При этом звучит следующий диалог:
Е. — А это кто в малиновом берете ?
Д. — Так то жена моя.
Е. — Так ты женат ?
Д. — Уже два года!
Ну и далее по ходу пьесы.
Так вот. Во-первых, реквизиторы не нашли малинового берета и заменили его зеленым. А во-вторых — артист, игравший мужа Татьяны и актриса игравшая Татьяну были брат и сестра.
Что из этого получилось.
Премьера. Зал битком набит местным бомондом и просто любителями театра. Входит Евгений, подходит к другу и ищет глазами яркое малиновое пятно… его нет… находит глазами Татьяну… Далее диалог:
Е. — А это кто… в ЗЕЛЕНОВОМ берете?
Д.(которого перемыкает от данной реплики…)— Так то СЕСТРА моя!
Е.(который чувствует что что-то не то происходит, но до конца еще не осознал…) — Так ты СЕСТРАТ?!
Д. — Уже два года!

Голландия. Новый русский заходит в бар, подзывает официанта:
- мне нужно...
Официант понятливо:
- Я могу предолжить вам хорошие таблеточки по 100$. Крышу рвет моментально.

Новый русский берет таблетку, глотает, но... ничего не происходит. Тогда он встает, идет искать официанта, тот, увидев злобного нового русского бежит от него. Новый русский бросается за ним, они выбегают из бара, официант запрыгивает в машину, уезжает. Новый русский прыгает в соседнюю машину, гонится за машиной официанта. Залезает рукой в бардачок, достает оттуда ствол, стреляет по машине официанта. Тот отстреливается. Они выезжают на "серпантин". Официант не справляется с управлением, машина падает, разбивается. Новый русский спускается вниз, смотрит на труп официанта:
- Ну, сук@, не убил я тебя, так хоть н@сру на твой труп. Снимает штаны, вдруг его кто-то хватает за плечо. Он оборачивается, к нему обращается официант:
- Не знаю, как в России, а у нас не принято гадить на столах, сударь.

- Я слива лиловая, спелая, садовая!
- А я абрикос, на юге рос!
- А я долб**б!

- Мальчик, сколько раз тебе говорить! ты - БАКЛАЖАН!

- Я слива лиловая, спелая, садовая!
- А я абрикос, на юге рос!
- А я долб**б!

- Мальчик, запомни - ты баклажан!

- Я слива лиловая, спелая, садовая!
- А я баклажан!
- МАЛЬЧИК, ТЫ ДОЛБ**Б, СНАЧАЛА АБРИКОС ГОВОРИТ!!!

-Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание...
-Внимание! Сейчас будет секс!!!

Цитата:

---

Сообщение от ulmar

- Я слива лиловая, спелая, садовая!
- А я абрикос, на юге рос!
- А я долб**б!

- Мальчик, сколько раз тебе говорить! ты - БАКЛАЖАН!

- Я слива лиловая, спелая, садовая!
- А я абрикос, на юге рос!
- А я долб**б!

- Мальчик, запомни - ты баклажан!

- Я слива лиловая, спелая, садовая!
- А я баклажан!
- МАЛЬЧИК, ТЫ ДОЛБ**Б, СНАЧАЛА АБРИКОС ГОВОРИТ!!!

---

:bravo: :bravo: :bravo: :) :)

Тёмный зал театра, не видно ничего вообще. В театре аншлаг, пустых мест нет. Н сцену выходит мужик со свечкой и стулом в руках. Ставит стул на сцену, садится и начинает он@ниров@ть.
Проходят минуты, он продолжает. Наконец кто-то не выдерживает:
- И долго мы будем это видеть?
Мужик задувает свечку и испуганно спрашивает:
- Кто здесь?!

Цитата:

---

Так ты СЕСТРАТ?!

---

УПАЛ ПОД СТОЛ

Эта история случилась лет 10 тому назад, когда я учился в школе. Сам я не был свидетелем, но люди, которые мне это рассказывали, клялись, что услышали её из первых, так сказать уст.
Дело было в военкомате, куда класс, точнее сказать, мужская половина, пришла проходить медосмотр, на предмет пригодности к службе в «доблестных вооруженных силах Украины».
Обходят, значит, добрые молодцы врачей. Для дам, поясню: в военкомате много разных врачей, и их, будущим защитникам родины, надо всех обойти, и показать себя полным идиотом, что бы, не дай Бог не загребли в армию.
Доходит очередь хирурга, надо заметить, что к нему, заходят по 3-5 человек (откуда и взялось столько свидетелей).
Значит, заваливают в кабинет пятеро школьников. Доктор им:
-Раздевайтесь.
Они раздеваются до нижнего белья.
Доктор:
-Снять трусы. Все, как положено, снимают. Доктор мельком оглядывает мужские достоинства, и подает следующую команду
-Кругом. Нагнутся, зад раздвинуть.
И вот тут начинается самое интересное. Один из школьников раздвигает свой зад, а там, что бы вы думали? ГЛАЗ. Такой голубенький зрачок, реснички, ну всё как положено.
Доктор встречается взглядом с этим глазом, и его замыкает. На, что школьник, который долго ждал этого волнующего момента, замечает:
-Доктор, а я вас вижу!
Доктора долго откачивали, от смеха он чуть не задохнулся
P.S А, глазик, это юное дарование, вырвало из куклы, которую нашло по дороге в военкомат

Hедавно в Книгy pекоpдов Гиннеccа был внеcен pекоpд pоccийcкого
евpея C.М.Pабиновича, котоpый затаил дыхание более чем на 75 лет...

Идут двое охотников по лесу. Вдруг из за кустов на них медведь выскакивает. Охотники мигом на дерево. Сидят, а медведь внизу походил, и за ними полез.
Первый:
-Гляди Вася, сейчас я ему правое яйцо отстрелю.
Ба-бах, и точно, отстрелил. Медведь взревел, и ещё быстрее стал карабкаться.
Первый, снова:
-Вась гляди, я сейчас ему второе яйцо отстрелю.
. Ба-бах, и снова попадание. Медведь ревёт, и всё ближе.
Первый перезаряжая ружье:
-А теперь я ему отстрелю х#й
Второй нервно крича:
-В голову ему стреляй, в голову, я по глазам вижу, что он сюда не е##ться лезет

Едет Красная Шапочка по полю на велосипеде. К бабушке.
Тут из лесу выбегает голодный Волк и разламывает Шапочке велосипед...
Вдруг выходит Медведь и говорит: "Волчара позорный! Ты чего тут безпредельничаешь?! Это мое поле! А ну, быстро починил Шапке велосипед!!!". Волку делать нечего, взял сварочный аппарат, долго варил раму, колеса... Починил в общем.
Едет Шапочка дальше. Снова Волк - расхерачил велосипед! Вдруг Медведь: "Ты чего, волчара! Это тоже мое поле! Ты чо тут велосипеды ломаешь! Починил! Быстро!". Волк снова за сварочный аппарат... Приезжает Красная Шапочка к Бабушке. Заходит и спрашивает: "Бабушка, бабушка, а чего это у тебя глаза такие красные???"
- ОТ СВАРКИ, БЛ@ДЬ!!!

- Господа курсанты! Я видел на столе вырезанную ножом надпись:
"Все офицеры - идиоты". Поздравляю, вы ими скоро станете!