Бар "Ройяль". Беседы за кружкой на околоподводные темы (наша местная болталка).

В древности, взяв город штурмом, победители убивали мужчин и насиловали женщин. Именно поэтому гордые, но жизнелюбивые шотландцы начали носить юбки.

:) Идет старик по улице. Захотелось ему с кем-нибудь поговорить,
а никого рядом не видать. Вдруг видит - регулировшик на
перекрестке стоит. Подходит к нему старик:
- Привет, служивий, как служба?
- Здорова, дед! Служба как служба, не жалуюсь...
- Ты и в холод стоишь?!
- Да!
- И в жару?
- Да!
- Да, тяжелая у тебя работа!.. То есть, в любую непогоду, всегда стоишь?
Регулировщику это надоело и он как заорет:
- В любую погоду, в любое время... всегда СТОЮ!!!
- Д-а-а........
- Что "да"!?
- Хороший член бы из тебя получился...

Микола, а чё у евреев такие большие носы? - да потому, что воздух бесплатный!

- Что вам привезти, дочери мои разлюбезные?
- Привези мне, батюшка, лекало. - молвила старшая.
- Дохтура что ли?
- Да нет, батюшка. Лекало. Овалы чтобы рисовать. И линейку логарифмическую.
- На сколько сантиметров, доченька?
- Без разницы, батюшка. Запомнишь ли?
- Запомню, старшенькая. А тебе чего привезти, средняя дочь моя?
- А мне, батюшка, тестер привези.
- Хлеб до сухаря дожаривать чтобы?
- Да не тостер, батюшка, а тестер. Прибор такой. Измерительный. С концами чтобы, зажимами, в чехольчике чтобы. До килоома чтобы. И электронный не бери. Старый хочу. Привычней он мне.
- Оххх. - вздохнул отец - А тебе что привезти, младшенькая?
- А мне, батюшка, привези станок фрезерный. А еще - электролобзик, болгарку, перфоратор бошовский и элекросварку компактную. А электродов не вези, батюшко, я их тут на стройке натырю.
- Вашу мать!! - закручинился отец - Вы же Женщины!!! Вы же на выданье!!! Фиг вам, а не электролобзик!! Тебе помаду, тебе помаду, а тебе, младшенькая - помаду, лак для ногтей и журнал космополитен!!! И пока меня не будет - чтоб вышивали крестиком!!! Ясно??? Не заборы строить, не канавы копать, а вышивать!!!! Дал же бог дочерей....

Есть у нашего славного Аэрофлота один чудный рейс. Называется он
Москва - Куала Лумпур - Сингапур - Дубай - Москва. Только в таком порядке.
И никак в обратную сторону. То есть, ежели ты желаешь попасть, скажем,
из Куала Лумпура (для темных - это столица Малайзии), скажем в Москву -
пожалте осуществить кругосветное путешествие длиной в 17 с гаком часов.
(Из Москвы туда лететь 10 часов без посадки). Так вот. Садится в Куала
этом самом Лумпуре толпа на весь А-310 и всем в Москву.
Каля-баля, командир корабля и экипаж приветствуют вас, кино про
спасатальные жилеты и т.д. Посадка в Сингапуре. Экипаж меняется на новый.
Новый экипаж - Уважаемые туда-сюда, командир и экипаж приветствуют,
кино про жилеты и пр. Еще 7 часов до Дубаев. В Дубае - опять новый экипаж.
Прошло 12 часов лета. Народ уже охренел - сделали все что можно:
напились, проблевались, проспались, опохмелились, опять протрезвели...
А тут третий по счету экипаж опять: "Уважаемые дамы и гопода! Командир
корабля и экипаж приветствуют вас на борту нашего самолета!" На что
откуда-то из задних рядов громогласно раздалось на весь салон:
"Ну уж хрен! Это МЫ вас, б..я, приветствуем. На борту НАШЕГО самолета!"
Бурные аплодисменты длились минут 15. В общем - летайте самолетами
Аэрофлота!

Встретились два грузина и начали хвастаться - мол, чей дед был выше...
Один говорит:
- Слушай, Гиви - скушай киви... Мой дед был таким высоким, что мог
дотянутся, стоя на земле, до крыши своего дома!
Второй отвечает:
- Нет, Каха! Это мой дед был самым высоким. Он мог дотянуться до верхушки
самого высокого дерева!
- Гиви, а мой дед мог дотянуться до вершины самой высокой горы!
- А мой дед мог дотянуться до луны!
- А мой дед мог дотянуться до самых далёких звёзд!
- Постой... Звёзды были круглые?
- Да...
- Белые?
- Да.
- Тёплые?
- Ну вроде да.
- Ну тогда всё ясно... Это ведь были яйца моего деда...

Приходит девушка, божье дитя, и потупив очи спрашивает священника:
- Батюшка, дайте пожалуйста концептуальную оценку той интерпретации исихазма, которую отец Иоан Меендорф осуществил в своей последней монографии вышедшей в Париже в период становления там русской диаспоры?
- Замуж , дура! Немедленно замуж!!!!!

чото я ничо не понял баклажан он или абрикос!?

В США начали тренировать агента для работы на Украине. Ну, научился говорить, как украинец, сало кушать, горилку глушить...
Забросили. Он парашют зарыл и потопал в сторону ближайшего НП. Видит деда, решил проверить свое мастерство.
- Здоровеньки булы, диду!
- Здоровеньки булы, шпиён американский!
- Диду, як же ты догадался, шо я - шпиён американский?
- Та, у нас отродясь на хуторе нигеров не было.

Голый грузин любуется перед зеркалом, поворачивается задом к зеркалу и у него встает.
Грузин:
- Тихо, ара, свои.

"Здравствуй, дедушка Мороз! Сделай так, чтобы меня не дразнили. Петя Какашкин, 7 лет."

Игра называется веснушки. Все учавствующие гадят в одну кучу, садятся вокруг, берут палки по пол метра длиной и в течении 30 секунд лупят по куче. Отворачиваться запрещено. Побеждает тот, у кого меньше всего "веснушек

Уезжает купец на чужбину, прощается с дочерьми и, как положено, спрашивает, кому что надо.
Первая: привези мне, батюшка, каменьев драгоценных.
Вторая: привези мне, батюшка, тканей заморских.
Третья: привези мне, батюшка, чудище поганое, принца заколдованного для женидьбы радостной и жизни счастливой!
Купец: да что с тобой, девка?
Третья дочь: ладно, пойдем длинным путем. Привези мне, батюшка, цветочек аленький.

хы хы надо попробовать

Со вступлением Латвии в блок НАТО, альянс усилился за счет Латвийского Военно-морского Плота и Латвийского Военно-воздушного Змея.

:) :) :) Как-то ко мне пришел пожилой человек и сходу ошарашил - он просил научить играть его "smoke on the water" западного коллектива "deep purple", причем на мои предложения "вначале освоить основные принципы игры на гитаре" категорически
наплевал, заявив, что как только он сможет сыграть вышеуказанную композицию, его знакомство с гитарой навеки закончится.
Ну, хозяин барин, и через пару недель дед наяривал "дым над водой" не хуже старины Ричи Блэкмора (гитарист deep purple).
По окончании обучения, когда он вручил мне положенную сумму, я спросил у него: Скажи-ка дядя, зачем тебе все это?! ,на что он ответил:
Вот представь, есть у меня единственный внук - дегенерат, который закончил школу, не работает, не учится, а целыми днями сидит запершись в своей комнате, разучивая на гитаре одну ту же мелодию...
Вот представь, как я войду в его комнату, отберу у него инструмент и скажу: Внучок, какой же ты все-таки @блан и долбо@б, посмотри, эту х@йню ДАЖЕ Я МОГУ СЫГРАТЬ...ИДИ РАБОТАЙ..!!!
:) :) :)

:D :D :D :bravo: :bravo: :bravo:

Женщина, читающая "Плейбой", чувствует себя почти как еврей, читающий пособие для нацистов.

Приехал в Германию к одному русскому друг. Идут они по улице гуляют и вдруг русский и говорит своему другу:
- Ты знаешь, все немцы по русски понимают.
- Врешь!
- Ну что ж, смотри. Подходит к немцу и
говорит:
- Поцелуй меня в задницу!
- Was?
- Да, да меня и моего товарища.

NGORO ОТЗВОНИ НА МОБ, БИТТЕ!!

— Такой глупый дурак! Ну такой дурак глупый, я не знаю... Пристал на улице... У вас, говорит, глаза какие-то такие...
Дурак... У вас, говорит, глаза, а у меня — усы, давайте вместе!
Я говорю: ах, отстаньте, подите прочь, чего пристали, меня Надежда зовут, а вас?
Он говорит: а меня как раз Володя! А у вас такие глаза...
Я говорю: чего вы ко мне пристали на улице, на улице-то чего пристали, Володя?
Он говорит: эти цветы — вам.
Я говорю: ах, какие красивые, оба мне?!
Он говорит: поедемте ко мне в подъезд!
Я говорю: ах, нет, что вы, мне в консерваторию надо, не могу, опаздываю, ну разве что прямо сейчас...
Приехали в подъезд. Он говорит: ах, какие у вас духи, это не по триста, это по семьсот, ах, какая прелесть!
Я говорю: по девятьсот...
Он говорит: не может быть! Богиня!
Я говорю: негодяй, отвернитесь, я шляпку поправлю!
Ах да, говорит, шляпка! Господи, неужели это шляпка! Бог мой, так органично, я даже не заметил! Ну да, вылитая шляпка! Ах,
эти глаза, эти волосы!.. Позвольте мне вас... Ну, хотя бы поздравить!..
Я говорю: только недолго... А он такой негодяй!
Взял, поцеловал. Прямо губами. Прямо в руку, вот ведь негодяй! А меня когда в руку целуют, я такая романтичная становлюсь, ну прям тут же! Ах, говорю, оставьте эти ваши штучки! Давайте другие!..
Он говорит: щас-щас-щас-щас-щас, где тут у меня?!
Расстегивает, копошится, ищет.
Я вся такая волнуюсь, стою. А он достает и говорит: вот!
Я говорю: и это все?
Он говорит: пока да. Потом будет больше.
Ну, я положила к себе в ридикюль и ушла. Деньги для революции мы всегда таким способом переправляли, никто ничего не заметил, а я впервые познакомилась с Ильичом.

В сильный шторм на поверхности идет английская подлодка. На мостике капитан и два вахтенных. Волны - ограмадные, одна больше другой, но англичане держат марку и спокойно все терпят. Но вот один из вахтенных видит совершенно неовообразимую по величине волну, которая вот-вот накроет мостик.
Он спокойно обращается к капитану
- Разрешите заорать, Сэр.

Цитата:

---

Сообщение от SOROK

В сильный шторм на поверхности идет английская подлодка. На мостике капитан и два вахтенных. Волны - ограмадные, одна больше другой, но англичане держат марку и спокойно все терпят. Но вот один из вахтенных видит совершенно неовообразимую по величине волну, которая вот-вот накроет мостик.
Он спокойно обращается к капитану
- Разрешите заорать, Сэр.

---

:) :) :) :)

Поздняя ночь. Из кабака выбирается изрядно помятый и подпитый кап-три с портфелем подмышкой. Не устояв, дальнейший путь продолжает "на автопилоте" и на четвереньках. На пути - канализационный люк.
С трудом сдвинув чугунную крышку люка, кап-три свешивает туда буйну голову и, не открывая глаз, рычит:
- Эй, в Центральном, ловите портфель… А теперь - меня!

Цитата:

---

Сообщение от Grisha

Поздняя ночь. Из кабака выбирается изрядно помятый и подпитый кап-три с портфелем подмышкой. Не устояв, дальнейший путь продолжает "на автопилоте" и на четвереньках. На пути - канализационный люк.
С трудом сдвинув чугунную крышку люка, кап-три свешивает туда буйну голову и, не открывая глаз, рычит:
- Эй, в Центральном, ловите портфель… А теперь - меня!

---

:bravo: :bravo: :bravo:Только что рассказал этот анекдот бывшим подводникам. Ржали, сказали что все может быть :)

Всплывает где-то в штатах украинская подводная лодка.
Ну янки начинают над ними ржать, мол допотопная такая, даже плавать нормально не может и тут один из американцев между делом спрашивает:
- А она 5 узлов сделает?
Хохол:
- Сделает
- А 10?
- Сделает!
- А 15?
- Если с москалей ласты не послетают, то сделает.

Цитата:

---

Сообщение от Grisha

Всплывает где-то в штатах украинская подводная лодка.
Ну янки начинают над ними ржать, мол допотопная такая, даже плавать нормально не может и тут один из американцев между делом спрашивает:
- А она 5 узлов сделает?
Хохол:
- Сделает
- А 10?
- Сделает!
- А 15?
- Если с москалей ласты не послетают, то сделает.

---

:bravo: Как человек живущий в Севастополе, и лично бывший на единственной украинской подлодке, могу заверить, что все именно так :)

ннннннннннддддааааааааааааа весело и ещо говорят что мы в 21 веке

Во время плавания штурман задаёт замполиту вопрос:
- Отгадайте: cын моей матери, а мне не брат. Кто же это?
Замполит после 5 минутного раздумья: - Не знаю.
Штурман:- Так это же я сам.
Прекрасная шутка – говорит замполит – пойду-ка командира разыграю.
Замполит всовывает голову в каюту командира и говорит:
- Товарищ командир, отгадайте загадку; - сын моей матери, а мне не брат. Кто это?
Командир почесал затылок, отодвинул ТРПЛ и через 10 секунд ответил:
- Cдаюсь.
Замполит: - Так это же наш штурман!

Это точно...

Цитата:

---

Сообщение от Grisha

Во время плавания штурман задаёт замполиту вопрос:
- Отгадайте: cын моей матери, а мне не брат. Кто же это?
Замполит после 5 минутного раздумья: - Не знаю.
Штурман:- Так это же я сам.
Прекрасная шутка – говорит замполит – пойду-ка командира разыграю.
Замполит всовывает голову в каюту командира и говорит:
- Товарищ командир, отгадайте загадку; - сын моей матери, а мне не брат. Кто это?
Командир почесал затылок, отодвинул ТРПЛ и через 10 секунд ответил:
- Cдаюсь.
Замполит: - Так это же наш штурман!

---

С бородой.

Ты читал про игру "Морской охотник"? http://www.pt-boats.net/PT_web/story.htm

ухты что там?

а читал в журнале говорят курто там всё будет но не знаю посмотрим

Скоро выйдет. Судя по скриншотам http://www.ag.ru/screenshots/pt_boa...ghts_of_the_sea вещица стоящая, но вроде как SH 3 не совместима.

жаль вот еслиб на сх3 можно былобы на катерах рассекать то вообщеб супер был бы .... или на эсминцах... ну или хотябы новые пл добавить тоже круто

Да хотелось бы посмотреть (в смысле порубиться) но не понятно когда она появится? вроде как в середине 2006 года?.
Скриншоты посмотрел, так там "калоши", причем все, прорисованны просто суппер. А авиацию предоставила "1С" из Ил 2.
Чувствую как выйдет все пересядут на торпедники.

ну да хотя отличие не большое теже торпеды теже цели тока торпед меньше и прятаться под водой нельзя

Может кто из наших "кулибиных" что нибудь подкрутит, и можно будет совместить с SH3, хотя наверное это не возможно. Там какой то новый движек стоит"

Там больше компаний, да, и объектов поболее.
Посмотрел скрины, так там эсминец типа "Нарвик" классно прорисован, после этого SH3, просто отдыхает...

а почему ты думаешь что можно совместить ? есть отнования ?

Там, на их форуме об этом говорили.
Это скрины, с этой игухи, вот и сравни их с SH 3.

А вот этот скрин!!! :eek: Поражает, судя по всему прорисовка этой игры, оставляет SH 3, далеко позади

круто надо вообщем поиграть

а меня что то не впечатляет...

На сухом есть страничка с обсуждением http://forum.sukhoi.ru/showthread.php?t=30335

Не знаю, графика на уровне, а может торпеда наводится так " что бы враг попал в красный крестик и нажать пробел" ))))))

незнаю меня не особе впечатлило...... ну что то типа сх3 тока на катере а так же как и ранше рутина выплыл потопил заплыл..... да и к томуже всё ограничено районом миссии никакой свободы.... почти аркада ...

Цитата:

---

Сообщение от Grisha

незнаю меня не особе впечатлило...... ну что то типа сх3 тока на катере а так же как и ранше рутина выплыл потопил заплыл..... да и к томуже всё ограничено районом миссии никакой свободы.... почти аркада ...

---

Читай внимательно! Ограниченно запасом ТОПЛИВА. И как в SH3 квадратом проведения миссии, т. е. провел и в свободную охоту

там написано
5) На какие расстояния (максимум) мы будем вынуждены плавать во время выполнения миссий?

Формально район плавания ограничен миссионным заданием (настойчивое покидание данного района ведёт к невыполнению условий миссии) и дальностью действия катеров. Физическая дальность плавания не имеет ограничений.

а хотя какая разница выдет посмотрим..... может тогда и на другом форуме будем сидет ХЫ ХЫ ХЫ