Про катапульту это с 1-го Класса. Кстати надобы почитать.
Вид для печати
Про катапульту это с 1-го Класса. Кстати надобы почитать.
Ок!Цитата:
Originally posted by la5-er
to Axl: Молодец, что сохранил старенькое, правда пара замечаний к оформлению: Не делай длинных постов (интернет не у всех быстрый и халявный) и старайся каким-либо образом выделять отдельные темы хотя бы пустой строкой, а то достаточно трудно воспринимается.
Все намана! :DЦитата:
Originally posted by la5-er
p.s. Извини за поучительный тон :)
Из инета:
В студенческие годы я часто подрабатывал на киностудии, в массовке. Однажды снимали советско-венгерский фильм "Держись за облака", довольно идиотский, об авиаторах времен гражданской войны. В одном эпизоде летчики улетают из монастыря, где их принимали за посланцев неба. (Полная ахинея). Мы изображали этих кретинов-монахов, которые бегут за взлетающим самолетом, потом должны были бухаться на колени вокруг нашего главного и в слезах истово креститься. Главным сделали одного колоритнейшего пожилого мужика по фамилии Колунов, с мордой совершенно зверской. Этот Колунов оказался гораздо тупее, чем его персонаж. По сценарию он должен был воздевать руки к небу и кричать текст:
"Улетели наши мессии". Последнее слово было для него совершенно незнакомо, запомнить его он не мог и каждый дубль кричал полную дичь, причем каждый раз разную: "мисиси", "мисиписи", "мисисипи". В принципе, ничего страшного в этом не было (звук записывается позже), но, услышав эти плюхи, все монахи, молодые парни, начинали кататься от смеха, и все шло коту под хвост.
Наконец озверевший режиссер сказал:
- Колунов, ты дурак. Загубил почти весь день. Выбери любое слово на букву "м", которое ты можешь выговорить, повтори его десять раз этим козлам, чтобы они оторжались, и вперед. Слово можешь выбрать любое, женщин на площадке не будет.
Тот выбрал. Все отсмеялись. Скомандовали дубль, все побежали за самолетом, упали на колени, и Колунов вдруг неожиданно для себя четко прокричал: "Улетели наши мессии". Это его так поразило, что он, вместо того, чтобы в горе воздевать руки, начал широко, по-детски, улыбаться. Так он и улыбался, пока не увидел подбегающего к нему режиссера с воплем:
- Идиот! Какие мессии, когда договорились, что улетают мудаки!
Дело было на аэродроме одного из спортивных авиационных клубов. Приехали крутые мужики на джипах и мерсах, все такие модные - типа мы хотим с парашютом прыгнуть. Нам, говорят, острых ощущений охота. Ну, мы проводим с ними полный курс молодого парашютиста, тренируем в подвесной системе на тренажере, объясняем действия в особых случаях, то бишь неблагополучное отделение от самолета, схождение парашютистов в воздухе и приземление на многочисленные препятствия.
Один из мужиков прикольнулся по поводу этого и говорит: - Круто будет если сяду на свой мерс! (джип).
Все дружно посмеялись и отпустили множество шуток по этому поводу. Кидать их планировали на следующий день в вечернюю смену. Приезжают в том же составе и плюс еще каждый со своей спутницей (не менее модной), на тех же транспортных средствах. Поднимаются в воздух в первом подъеме.
На "мясо" кидают опытного спортсмена, по нему определяют место вероятного покидания самолета. На втором кругу пошли первые 3, среди которых был тот самый с мерсом.
По иронии судьбы его шутка оказалась жестокой правдой (интересно сколько шансов из скольки чтобы такое случилось?) - купол неуправляемый (Д-5), так что для перворазника сложно было додуматься (хотя ему говорили, как это делается) уйти скольжением в другую сторону. В общем на приличной скорости от со всего маху влетает на капот своего джипа, затем ногами выбивает стекло и проваливается в салон машины. Купол медленно покрывает сверху всю машину, из которой сыпется неимоверная брань и проклятия. Открывается дверь, оттуда вываливается этот мужик весь исцарапанный и в ушибах и орет:
- Это ж надо, а, бл%дь! Да отцепите от меня эту х%йню!!!
Я думаю он получил, что хотел - ощущений было действительно много ;-).
По распределению нагрузки/перегрузки в момент приземления, при его весе в нормальном состоянии 90-100 кг, нагрузка достигла примерно 400-600 кг.
Теперь представьте, что стало с машиной...
Рассказал однокурсник. У него на киностудии Довженко работает какой-то знакомый...
толи гриммером, толи еще какой-то фигней - не важно... Дык вот... значит мой однокурсник с группой товарищей (всего 4 человека) решили завалить на день рождения к какому-то кренделю, ну и для оригинальности заехали к тому самому знакомому на студию Довженка, где вырядились в костюмы немецких солдат 2-й Мировой войны...
(Однокурсник говорит - что им просто захотелось пофотографироватся в ярком прикиде). Причем 1 из них нарядился офицером, двое - рядовыми гитлеровцами...
а четвертый - заключенным концлагеря (в полосатой робе и шапочке).
Для завершения картины следует упомянуть, что вся великолепная четверка (в наряженном виде) погрузилась в допотопный горбатый запор, и, предвкушая веселую вечеруху, покатила на День Рождения...:) Но... в дороге ровестник динозавра (запор) по невыясненной причине намертво заглох... После получасового копания в движке, ребятишки решили попробовать завести старое корыто "с толкача". Эссесовец за рулем, а 2-й эссесовец, офицер и заключенный толкают.
Разгоняют, запор вроде бы трогается, проезжает пару метров - и благополучно глохнет... И так несколько раз... Вскоре вся честная компания с запором во главе доползла до автобусной остановки, на которой после трудного рабочего дня собралось немало граждан. И тут офицер, к редкий по натуре приколист, наконец понимает, что не барское это дело - запоры толкать, и в очередной промежуток между толканиной подруливает к заключенному, хватает его за грудки, и на глазах у наверное полусотни человек с "немецким акцентом" на ломаном русском произносит роковую фразу: "Будиш гудска рабатать - пудиш пулка с масла палучать, путиш плохо рабатать - пудиш кулак в харя палучать!".
После чего с королевской грацией пакуется в запор, а заключенный с эссесовцем, моментально просекши прикол, с каторжным видом толкают злосчастное творение советских рук дальше... Людишки на остановке начинают протирать глаза и растеряно смотреть друг на друга. Вобщем, - тихая паника в толпе... Занавес...
Не моё :)
Училась я в медицинском училище.
Был такой предмет "военная медицина", и препод - отставной полковник, классический вояка. Наша группа состояла в основном из девушек (специальность - акушерство и гинекология). Но два парня все же были. Один из них на занятия по военке не ходил принципиально. В конце семестра все-таки пришел. Препод его, естественно, на ковер. Дальше происходит следующий диалог (учтите нашу специальность):
- Почему не посещали?
- Болел.
- (Иронически)Чем же это, если не секрет?
- Эндометрит... (воспаление стенок матки)
Группа тихонько сползает под парты.
- Ха, -говорит полковник, -да я с твоим эндометритом всю войну прошел...
От дружного хохота открылась фрамуга. Полковника больше на кафедре не видели.
Рассказали тут.
В израиле, еврейский мальчик пришел из школы. Подходит к дкдушке и говорит:
-Дед, мы сегодня писали в школе анкету...
-Ну и?
-(смущенно)... ну я в графе "национальность" написал, что я русский!
Д:-Ну.. Ты раньше ездил на моем мерсе в школу, а теперь будешь, как русский, ездить на автобусе.
Мальчик обиделся, пошел к папе:
-Пап, мы сегодня писали в школе анкету...
-Ну и?
-(смущенно)... ну я в графе "национальность" написал, что я русский!
П:-Ну... раньше я давал тебе 5 баксов на карманные расходы, теперь буду давать, как русскому, 50 копеек.
Мальчик огорчился, пошел к маме.
-Мам,мы сегодня писали в школе анкету...
-Ну и?
-(смущенно)... ну я в графе "национальность" написал, что я русский!
Мама:- Ну, сегодня за ужином мы будем есть жареную курочку с жареной картошечкой, а ты будешь есть, как русский, недоваренную картошку в мундире.
Вечер. За столом сидят мальчик, папа, мама, дедушка. Все есдят курочку с жареной картошкой, а мальчик ест недоваренную картошку в мендире. Тут папа его и спрашивает:
-Ну что? Нравится быть русским?
-Мля! 5 минут как русский, а вас, евреев, уже ненавижу! :D:D
В середине 60-х годов появилась чрезвычайно известная песня, ставшая
даже чем-то вроде официального гимна подводников (так, по крайней мере,озвучивалось это событие в те годы). Александра Пахмутова, написавшая вместе с Добронравовым музыку к этой песне, всегда была человеком добросовестным. Потому для выполнения столь важной работы на должном уровне она лично отправилась в г.Североморск(Мурманская область) для того, чтобы
проникнуться, так сказать, настроем. Моряки-подводники, получившие
приказ принять меры для осуществления создания нужного настроя у композитора, отнеслись к делу с пониманием, и ранним утром вывели женщину на пирс для встречи лодки, возвращавшейся из боевого дежурства.Дело было зимой.В воздухе висел морозный туман, который, казалось,можно было резать ножом. Сквозь него тускло проглядывало слабое северное солнце. Все вокруг было покрыто изморозью. О пирс яростно бились свинцовые волны, изредка обдавая Пахмутову солеными брызгами,плюс еще пронизывающий ветерок.
Предусмотрительные подводники тщательно замотали композитора в несколько свитеров, надев поверх этого бушлат. Вкупе с соответствующим головным убором, в высоких ботинках на шерстяной носок, маленькая Пахмутова была неотличима от грустного срочника, несущего нелегкую службу на советском
севере.И вот, наконец, в волнах мелькнула китообразная тень, и на поверхности показалась подлодка. Она возвращалась из автономного плавания. Моряки были сыты по горло стальными кишками своего судна. Всем им до жути хотелось в нормальные квартиры и в нормальные постели к
нормальным женщинам. Да что говорить, понятно, что до вожделенной суши весь личный состав считал часы.Сразу после всплытия судно оседлали усталые морячки, нетерпеливо ожидающие момента, когда им подадут, в конце концов, концы, после чего можно будет стреножить место несения службы и покинуть его к чертовой матери. Из тумана медленно показался пирс с суетящимся личным составом. На самом краю его, впереди всех, стоял какой-то мелкий матросишко и самым нагляцким образом косил, закутавшись в бушлат и зыркая глазюками из недр завязанной под подбородком ушанки. Благородное сердце подводника не выдержало такой наглости малявки, даже пальцем не шевелившего для
скорейшей швартовки.
- Э, салага! - закричали с палубы. - А ну-ка двигай своей жирной ж@#$,
иначе я тебе в нее рупор,засуну,бл@! Широким концом!
Вот так и радилась:
«На пирсе тихо в час ночной,
Тебе известно лишь одной -
Когда усталая подлодка
Из глубины идет домой.»
- Прыгать с парашютом стремно!
- Не стремно, а экстримно?..
- Не, вот когда дергаешь кольцо и он раскрываеться, то экстримно, а если нет? Стремно!! А еще я понял откуда адреналин выделяеться!! =))
Мужик домой приходит с Партсобрания и говорит жене: Дорогая! Я сегодня узнал, что Марк и Энгельс - это 2 разных человека!!
-Да ты что??? Серьезно?
-Точно! А еще узнал, что "Слава КПСС" - вообще не человек!
Мдя... Кажисть самые стойкие остались =)))
Есть другой вариант:
Оказывается, что Карл Маркс и Фридрих Энгельс не муж и жена, а четыре разных человека.
Вам смешно, а я до последнего времени, думал, что "Дольче Габбана" это имя и фамилия :eek:Цитата:
Originally posted by Slaven
Есть другой вариант:
Оказывается, что Карл Маркс и Фридрих Энгельс не муж и жена, а четыре разных человека.
Блин :D
Из инета
Случай на военной кафедре в ЛКИ. Полковник медицинской службы
читает лекцию. Решил показать студентам слайды. Повесил на доске
белый экран, включил диапроектор (дистанционный)...
Стоит спиной к доске - нажимает на кнопочку - слайды меняются,
он делает комментарии. Вдруг - слайд оказывается перевернутым...
Все студенты загалдели...Полковник поворачивается к экрану лицом -
видит, что действительно слайд перевернут, кладет пульт, подходит
к экрану... СНИМАЕТ ЭКРАН, ПЕРЕВОРАЧИВАЕТ и ВЕШАЕТ опять на доску...
Делает шаг назад - изображение все равно, как ни странно,
оказывается перевернутым. Все студенты, естественно, лежат
на партах от хохота. После этого, полковник говорит: "Что вы мне
голову морочаете?". Подходит снова к экрану, снова его снимает,
переворачивает и вешает в прежнем положении. Все студенты просто
лежат от хохота...
Немного бывало таких веселых лекций на военной кафедре
Сидит Бен Ладен у себя в пещере. Тут звонит сотовый. Бен ладен берет трубку:
- Алло ?
- Алло, Бен ?
- Бен.
- Бен, это Данила. Ай нид хелп.
При разводе ни я, ни муж не хотели брать совместно нажитую кошку. Пришлось устроить ее в ближайший сумасшедший дом.
**************************************************
Прошу объяснить, до каких границ продлен в наше время бальзаковский возраст для женщин.
**************************************************
С женщинами мне трудно находить общий язык. Ведь я военнослужащий, привык к суровому солдатскому интиму.
**************************************************
Саша теперь не каждый день напивается, реже говорит матом, словом, стал настоящим джентльменом.
**************************************************
Свою жену я ревновал только к таким мужикам, у которых мужское достоинство больше моего, а к мелкохренным чего ревновать, она и сама не рада, что связалась.
**************************************************
Сексом никогда не занимался - воспитание не позволяло.
**************************************************
Служил в ракетных войсках и заболел там импотенцией, о чем не догадывался до дембеля, так как в тайге пробовать себя на пригодность было не с кем, кроме медведей, а они неохотно вступали в отношения с солдатами.
**************************************************
Мне не нравится мой половой орган, а поделиться не с кем.
**************************************************
Мне попалась типичная извращенка: всюду свет включит и ходит голая. А платить-то по счетчику мне!
**************************************************
Мне уже восьмой десяток, а по-настоящему я еще не жил. Некогда было - участвовал на трех фронтах: 1. Отечественная война. 2. Трудовой фронт. 3. Идеологический - выполнял устав КПСС.
**************************************************
Могут ли угри на лбу говорить о сексуальности данного лица?
**************************************************
Мой возраст - 56 лет, пол - мужской. Профессия - сутки работаю, сутки отдыхаю.
**************************************************
Об уме в двух словах не скажешь, надо хорошенько поприглядываться, теснее пообщаться и только потом делать отрицательные выводы - дурак или не совсем.
**************************************************
Обращаюсь к вам, потому что муторно на душе. А причина тому - попытка сдать пивную посуду.
**************************************************
Он был у меня первый. Несколько дней мы не виделись, а при встрече он признался мне, что у него там насекомые. С намеком, что это от меня. Но у меня ничего нет... И он сказал, что у меня все было мокро там и что они утонули. Можно ли верить мужчинам и могли ли насекомые утонуть?
**************************************************
Он ушел в выходной, сказал, что за хлебом, а вернулся через двое суток. И еще смеется, нахал, говорит, очередь была большая.
**************************************************
Она любила зачесывать свои длинные волосы на зад, собирая их там в пышный хвост.
**************************************************
От долгого проживания среди калмыцкой национальности глаза у меня стали похожими на них, так как приходилось постоянно щуриться при разговорах с ними.
**************************************************
Порой мне кажется, что я похож на Пегаса, только вместо крыльев рога.
**************************************************
Правда ли, что куриный помет положительно действует на потенцию? Если правда, то как им правильно пользоваться - употреблять внутрь или путем прикладывания к половым органам в разогретом состоянии? Похоже на правду, если принимать во внимание одного петуха на целый курятник.
Если бы я женился не на своей жене, а совсем на другой бабе, то мог бы сейчас где-то высоко летать, рядом с Кремлем, но с моей женой разве добьешься высоких успехов в труде и личной жизни, если она у меня - зверь в юбке?
*****
Есть ли в Москве общество онанистов или я один-единственный?
*****
Есть такие мужики: анекдотик расскажет, вместе с тобой похихикает, песенку споет, шоколадку сунет, и вроде ничего ему больше не надо. А опомнишься, когда он уже в тебе.
*****
Жена говорит, мол, не может она жить в этом зверинце. О каком зверинце может идти речь? В квартире, кроме нее, живу только я да моя собака.
*****
Здравствуйте, господа! Пишет вам инвалид или 1-й, или 2-й группы, но пишу. Так вот, почему я вам пишу. Потому что я хочу настоящие эротические фотографии, мне секс не нужен, да и что это за секс там, где находятся половые органы, мужские и женские, искра и все. И груди женские. А вот женского начала нет и все. Извините, если что не так. А можно сделать так, чтоб журналы продавали дешевле по удостоверениям инвалидов?
*****
И на каких только женских буферах я не валялся, какие только женские ноги не держал в своих руках, от каких только женских задниц не чумел до одурения, а вот годы прошли, и вспомнить нечего - и это называется плодотворной жизнью?
*****
Иногда у меня появляется такое несдерживаемое желание что-то где-то украсть, с которым невозможно бороться и побеждать. Теперь я понимаю криминальных авторитетов и олигархов.
Как это тяжело сознавать: твоя жена изменяет тебе всего за две шоколадки!
*****
Когда она начала облизывать горлышко пивной бутылки, глядя на меня и улыбаясь, я понял - она созрела для признания в любви.
*****
Когда она повернулась, я понял: ее лицом является попка, и сразу же решил с ней познакомиться.
*****
Мне 23 года, я не замужем в исконно российском смысле этого слова.
*****
Женятся на дурах, а после обижаются на дурацких детей.
*****
Застукав меня с любовником, муж в ярости вывихнул ему руку в области колена.
*****
Зоя шепнула, что хочет меня... Я впился в ее губы затяжным поцелуем и сделал свое дело. После чего она закончила начатую фразу, что хотела меня предупредить о венерической непригодности.
*****
И только с любовником я познала все прелести развращенной любовной лирики практического применения.
*****
Из постели мы не вылезали два года. Мы бы оставались там и до сих пор, если бы я не встретил другую.
*****
К Алене я не питал особых симпатий, но, как известно, если женщина захочет, то и у импотента резервы найдутся.
*****
Каждый день в нашем общежитии пьянство, драки, хулиганство. Кроме этих мероприятий и телевизора больше ничего нет.
*****
Как мужчина я еще в полном соку, правда, слегка закисшем, но вполне годным к употреблению.
*****
Какая электрическая женщина - без предохранителя не включишь.
Когда она зачем-то забросила свои мощные ноги мне на плечи, я рухнул на кровать, так как от подобной тяжести случаются не только грыжи, но и всякие там инсультные недоразумения.
*****
Когда у мужа появились первые признаки импотенции в мой адрес, он отказался пойти к врачу, а воспользовался услугами соседки из семейного бюджета.
*****
Мой муж просил исполнить по телевидению песню "Малиновое вино". Прошу повторить заказ, так как во время первого исполнения его любимой песни мой муж находился в вытрезвителе.
Тамара была уже не первой свежести, когда откровенно и азартно поделилась со мной эротическими секретами пятиразового замужества.
*****
Только вам я доверяю свою импотенцию без смущения, с надеждой оказания мне материальной помощи в ее ликвидации.
*****
Только об одном жалею: почему природа сделала так, что у мужиков не видно, невинные они или нет.
*****
Только с любовницей я достигаю состояний полной боевой готовности без ручной подготовки... и других мужских хитростей.
*****
Тоскую по сексу! Тяжело смотреть, как паровой молот забивает в почву сваи.
*****
Три месяца штаны не снимал. Не было повода.
*****
Трогали друг у друга все, что можно потрогать.
*****
Тут на днях передали по радио, что скоро предохраняться от нежелательной беременности будут только мужчины. Выпьет мужчина одну таблетку и целый год может смело заниматься сексом без последствий. Только я что-то не поняла, с одной женой у него не будут получаться дети или со всеми бабами, которых он попробует?
*****
У Венеры дурная привычка царапать спину партнера ноготками и оставлять засосы на остальном теле мужской наглядности.
*****
У врачей - врачебные тайны, с помощью которых они улучшают свое материальное благосостояние, у коммерсантов - коммерческие, а инженера приходится перебиваться к грошах - у них никаких инженерных тайн нет.
*****
У доярок на ферме свои проблемы - сохнут сиськи... Приходится их смазывать вазелином. Но вазелина на всех катастрофически не хватает.
*****
У лейтенанта Маркова появилась интимная потребность - квартира. Ведь из-за отсутствия жилплощади им с женой приходится спать членораздельно.
*****
У моей любовницы, извините за откровенность, на самом интимном месте сделана татуировка "Здесь первым побывал Вася".
*****
У нас в деревне хорошо. Рыбалка, охота, самогонка дешевая, даже одна проститутка есть.
*****
У нас с мужем нет детей, помогите нам в этом.
*****
У нее все, что выше колен - грудь!
*****
Он мне сразу понравился, весь такой целенький, руки и ноги нормально двигаются - сейчас это такая редкость.
*****
Он наглым образом поцеловал меня, признаюсь чести не в губы, но мои ноги все равно подкосились до полового согласия.
Он попытался сорвать с меня юбку, но неожиданно передумал и увлекся моей подругой с более доступными формами.
*****
Он хвастается хорошо подвешенным языком, с которого бесконечно слетает брехучесть.
*****
Она любила часами смотреть на белый свет, видя все в розовом свете - такая уж малохольная уродилась.
*****
Она оскорбляет меня отглагольными прилагательными сексуального характера.
*****
Она предпочитала заниматься любовью в самых неподходящих местах и в таких, извините, позах, что привело меня к полной импотенции подобных связей.
*****
Она представилась Русалкой, тогда я тоже - Водяным. Так мы с ней в первый раз размочили свои хвосты.
*****
От его взгляда по моей коже пробежали мурашки неприличного желания.
*****
От первого брака детей у меня не было, кроме двух пуделей дворняжной породы.
*****
От подруг я слышала, что есть мужики, способные пилить часами. Как можно по внешнему виду отличить пильщика от дятла, которым является мое законное недоразумение?
*****
Первую брачную ночь провели в лесу, как животные.
*****
Первые мои замужества были неудачными из-за большой и сильной любви к мужчинам.
Замужем я уже раз была, но это совсем другая история. Теперь я с ужасом думаю, где же были мои мозги, когда они были мне так нужны?
*****
Заочный поцелуй, именуемый в народе "воздушным", не относится к категории интимности, на которую следует ревновать.
*****
Зашел в магазин "Интим". Кукла - 300 баксов. Дешевле бабу завести!
*****
И теперь при виде женщины во мне возникает непреодолимое желание никогда больше не жениться, чего бы это ни стоило, вплоть до полного перехода на самообслуживание.
*****
Из всей семьи только один мой член трудоспособен.
*****
Имеет ли смысл подмешивать в чай мужу бром или другое успокоительное средство, чтобы он был сексуально спокоен?
*****
Испытываю слабые боли в области человека и личности.
*****
К бугаю теперь коров не водят, а от фершала не каждая понесет.
*****
К рокерам и байкерам я отношусь нормально, потому что у нас в городе их нет.
*****
К сожалению, не отгадала своим умом ни одного вашего кроссворда. Но составила свой.
*****
К сожалению, я всегда был каким-то исключением из правил: в школе меня несколько раз исключали за поведение, из института исключили за моральное разложение, на работе исключали из очереди на жилье за прогулы в нетрезвом состоянии.
*****
Каждый вечер мы с женой втыкались в телевизор и выслушивали всякую пакость о нашей жизни в первом измерении.
Как жить в таком случае - я очень быстр с женщиной?
*****
Как избавиться от храпа? Пробовал спать в противогазе, обращался в санчасть - не помогает.
*****
Как мне поступить: у моего партнера странный газообмен. И он, простите, во время акта постоянно пукает. Как его отучить от этого?
*****
Как может быть Ален Делон другом нашему Александру Лебедю, если последний ни бельмеса не понимает по-французски, а первый - по-русски? Неужели можно дружить через переводчика? Если бы мужик с бабой - понятно без слов, а так - не голубые ж они?
*****
Как можно вступить в половые сношения, чтобы не обидеть женщину?
*****
Как нам жить, зарплату не платят, а от редьки и картошки мы пердим так, что потеют окна.
*****
Как правильно, колготки надевать на трусики или трусики на колготки? Мы с девчонками поспорили, но никто точно не знает, как носить, в какой очередности одевания и снимания.
Алевтина недавно сказала, что из меня получился бы хороший гинеколог. Но я, честное слово, не давал ей ни малейшего повода для неприличного намека.
*****
Алена с Витей любили друг друга, а особенно Толика.
*****
Без техники безопасности в половом вопросе не обойтись.
*****
Будучи в нетрезвом состоянии, я ради шутки поцеловал на кухне соседку Громову. Но она не оценила тонкого юмора и насильно овладела моим телом, воспользовавшись отсутствием мужа в ночную смену.
*****
В Анатолия я втюрилась по уши на пляже, где он покорил мое сердце впечатляющим вздутием плавок на причинном месте, к сожалению, с помощью ватного уплотнения.
*****
В городе теперь такое называется заниматься любовью, мы же в сельской местности все еще живем с мужьями по старинке, в темноте и без полного раздевания.
*****
В групповых траханациях не участвовала.
*****
В Ереване нет презервативов, сколько можно работать без них?
*****
В молодости я долгое время занимался самообслуживанием, сейчас мне 40 лет и к семейной жизни я не пригоден.
*****
В Москве есть профессор по глазному мозгу.
*****
В мужчинах я больше всего ценю чувство юмора, приличную зарплату и надежное хозяйство нижепупкового расположения.
*****
В нашей деревне все как один занимаются лесным промыслом. Кто собирает грибы, кто - ягоды, кто - пустые бутылки. А доход-то, в общем, у всех одинаковый...
*****
В нашем 9 классе все девчонки давно влюблены: 8 - в Киркорова, 4 - в Комиссарова, и только одна Валька Стибунова - почему-то в Алсу с Земфирой...
*****
В нашем подсобном хозяйстве сказка сделалась былью: коза окотила семерых козлят.
*****
В первые наши свидания брал он меня за ручки и долго держал, потом полез дальше, глубже и своего добился, потому что была глупой и неопытной.
*****
В полумраке было светло на душе.
Больная до приезда скорой помощи половой жизнью не жила. (Из истории болезни)
******
Больная утверждает, что инопланетяне живут у нее дома под видом тараканов. (Из истории болезни)
******
Больного в палате нет - значит, состояние удовлетворительное. (Из истории болезни)
******
Больной в постели активен, часто меняет позы. (Из истории болезни)
******
Больной мочился тонкой, нежной струйкой. (Запись в карте вызова бригады "Скорой помощи")
******
Больной связывает заболевание с приемом пищи - вчера выпил и закусил колбасой, лежавшей на производстве. (Из записи в больничном листе)
******
В нижней трети правой голени колотая рана (петух клюнул). (Из диагноза)
******
В результате нереализованной агрессии путем учащенного мочеиспускания собака проявляет свой протест в отношении хозяина. (Из диагноза ветеринара)
******
В руках у девочки треснула посуда и разлетелась на стеклянные части, частично впившись в ее организм с целью травмирования. (Из истории болезни)
******
Диагноз предварительный: потертость левой пятки. Диагноз окончательный: перелом правой ноги. (Запись в листе нетрудоспособности)
******
Диагноз: ОРЗ. Заключительный диагноз: ожог левой лопатки. (Из истории болезни)
******
Жалобы больного: мочеиспускание плюс высокое давление. (Из больничной карты)
******
Жалуется на зрение: уже не может отличить девушку от женщины. (Из истории болезни)
******
И клизму сделали, а он все равно молчит. (Из истории болезни)
******
Лечился домашними средствами: утром пил водку, в обед - вино. (Из истории болезни)
******
Нарушая предписанный ему режим, больной ввел в организм поросенка с хреном. (Из истории болезни)
******
Отмечается улучшенное состояние больного - он самостоятельно протягивает ноги. (Из истории болезни)
******
При осмотре наружных половых органов нарушений не выявлено - яйца в мошонке. (Из истории болезни)
******
Рожать Соснова категорически отказалась, мотивируя слабым здоровьем мужа. (Из истории болезни)
******
Состояние больного удовлетворительное, температура нормальная, стула не было, был обход профессора. (Из истории болезни)
___________________________________________________
Приятельница все это по мылу прислала! :):)
:D:D:D:D:D:D:D:D
- Как называется очередь за водкой?
- Петля Горбачёва.
-Зачем ты пришел?
- Потому что ты звал меня.
- Hо я не звал тебя.
- Hет, звал. Иногда, для того чтобы позвать меня, нет необходимости произносить слова.
- Как это.
- Достаточно просто очень захотеть, и я приду.
- Да, я очень хотел, чтобы ты пришел.
- Вот видишь.
- Hо все равно, как ты узнал?
- Я почувствовал.
- Ты можешь чувствовать?
- Да, за бедностью формы зачастую скрывается кладезь содержания. Вещи на самом деле не такие, какими мы их видим. Суть скрыта внутри вещей, простым взглядом ее невозможно познать.
- Какие же они на самом деле?
- Этого не знает никто. Даже я.
- Как ты оказался здесь?
- Твое желание вело меня.
- Как это может быть?
- Желание это не просто чувство. Это сила. Это движущая сила эволюции. Бывают такие моменты, когда она становится материальной.
- Ты можешь ощущать силу желания?
- Да, сила твоего желания была велика, и я пришел.
- Почему ты пришел?
- Чтобы сделать свое дело.
- А потом?
- А потом я уйду.
- Что же ты потребуешь в плату за то, что пришел?
- Мне не нужна плата за это.
- Ты отрицаешь понятие награды?
- Hет, каждый труд должен быть вознагражден. Это основополагающий принцип.
- Принцип чего?
- Всего. Жизни. Смерти...
- Hо ты же сказал, что тебе не нужна плата.
- Мне не нужна плата, за то, что я пришел.
- За что же я должен наградить тебя?
- За то, что я сделаю.
- Что я могу дать тебе в обмен?
- Ты должен знать, что является платой.
- Этого будет достаточно?
- Да.
- Что же я получу?
- Ты получишь покой.
- Вечный покой?
- Hет. Вечного покоя не бывает. Здесь не бывает.
- Где же?
- Там, где даже я не властен. Там тебе поможет кто-нибудь ругой. Я могу сделать лишь то, зачем пришел.
- Я не видел подобных тебе уже много лет...
- Да. Мы приходим только тогда, когда мы нужны людям.
- А когда вы не нужны?
- Тогда нас нет. Мы не существуем. Для вас не существуем.
- Как ты нашел меня?
- Я говорил, твое желание вело меня.
- Я не верю тебе.
- Твоя женщина позвала меня.
- Что она сказала тебе?
- Что ты нуждаешься в помощи.
- И ты поверил ей?
- Да. Я знал это.
- Откуда.
- Те, кто живут вокруг тебя, сказали мне.
- Ты поверил им?
- Да. Я знаю, ты не сможешь без меня.
- А ты?
- Я смогу.
- Ты знаешь, кто я?
- Да.
- Как ты мог догадаться?
- По тому, как ты начал разговор. Ты философ.
- Да, я философ. А ты - сантехник.
- Да, я сантехник. Hо поп@здеть я тоже люблю. Где тут у вас бачок засорился?
:D пять баллов!
Vitus
Cool :D
Что-то притихло всё...
Антропомофорный дендромутант - так по научному называют буратино.
* * *
Правило мужчин - говорунов: "Женщину перед употреблением
разболтать."
* * *
Vitus Respect!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Vitus, СУПЕР!
Залетел к Малышу как-то Карлсон и грит "Давай, Малыш, дружить!". Малыш осмотрел конструкцию наметаным глазом и отвечает "А сколько ты варенья на час полета жрешь?"
Прием в армию.
Пpизывная медицинская коммисия. Вpач-окулист показывает пpизывнику
буквы.
Тот назывет:
- А!
- Hет.
- Б!
- Hет.
- В!
- Hет.
- А какая? - спpашивает пpизывник.
- Какая надо, - говоpит вpач. - Как ты кабинет окулиста нашел?
- По запаху, - говоpит пpизывник. - Мне объяснили: окулист сpазу после
туалета.
Вpач говоpит:
- Ладно, зайдем в темную комнату.
Заводит пpизывника в темноту, смотpит в глаза чеpез пpибоp.
- Глаза никогда не болели?
- Только пpавый, - говоpит пpизывник. - Отец у меня левша.
- А стул ноpмальный? - спpашивает окулист.
- Hоpмальный, - говоpит пpизывник.
- У тебя же зpение плохое, откуда знаешь, что стул ноpмальный? -
усмехается вpач. - Годен!
- Так бы сpазу и сказали! А то "какая буква, какая буква"...
Дальше кабинет невpопатолога. Вpач молоточком пpизывника по чашечке -
pаз! Hога пpизывника деpгается и вpача в подбоpодок - pаз! Hевpопатолог
чешет подбоpодок.
- Hеpвы хоpошие! А у меня ни к чеpту. Годен!
Пpизывник заходит к теpапевту.
- Раздевайтесь до пояса!
Пpизывник pаздевается. Теpапевт говоpит:
- Я сказал - до пояса, а не до тpусов!
Пpизывник тpусы снимает, а пояс надевает. Вpач и медсестpа
пеpеглядываются, но виду не подают.
- Дышите! Hе дышите! Hе дышите!... Жалобы есть?
- Есть, - говоpит пpизывник. - Доктоp, дышать же нечем!
Дальше кабинет "ухо-гоpло-нос". Вpач смотpит гоpло.
- А-а-а, - говоpит пpизывник.
Вpач смотpит в нос.
- М-м-м, - мычит пpизывник.
- А в ухе пpобка! - говоpит вpач.
- Из-под шампанского? - говоpит пpизывник. - Это меня в аpмию пpовожали!
- Отойди вон туда, пpовеpим шепотную pечь. Четыpе...
- Сто пятьдесят четыpе!
- Двенадцать...
- Сто шестьдесят два!
- Ты зачем все вpемя сто пятьдесят пpибавляешь?
- Чтоб меня в аpмию не взяли, - говоpит пpизывник.
Дальше кабинет стоматолога.
- Зубы все?
- Hет, не все, - говоpит пpизывник. - У меня дома еще есть.
- Hе забудьте взять их с собой в аpмию, - говоpит вpач. - Годен!
Дальше кабинет хиpуpга.
- Ушибы, вывихи, пеpеломы?
- Доктоp, все есть! - говоpит пpизывник.
- Очень хоpошо, - говоpит хиpуpг.- Значит, вам не пpивыкать. Жалобы
есть?
- Есть! У меня плоскостопие!
Хиpуpг смотpит, снимает свои тапочки, показывает два утюга:
- Вот каким должно быть плоскостопие! Годен!
Последний вpач - психиатp. Он потиpает pуки, подмигивает, похpюкивает,
деpгает щекой, плечом и ногой одновpеменно.
- Hу, молодой человек, как тебе наши вpачи?
Пpизывник пожимает плечами:
- Какие-то чокнутые.
Психиатp наклоняется и шепчет ему на ухо:
- Это они косят под чокнутых, чтоб в аpмию не загpеметь. - Он заливисто
смеется и pезко смолкает. - Годен!
:D
Историия произошла на Северном Флоте, аккурат под конец холодной
войны. В те времена наши мореманы еще утюжили по полгода Средиземку
и Атлантику. Возвращается с одного из таких походов дизельная
подводная лодка. Все устали. Нервы и психика на нуле: полгода
в железной трубе длинной 100 метров - жуть. У командира ПЛ - день
рождения. После поздравления и вручения подарков кэп говорит старпому:
- Ну ты тут рули. Я в первом (в первом отсеке) отдыхаю. Если чего
приключится - дернешь.
И ушел. Старпом садится в центральном посту на кэповское кресло
и начинает рулить. Вахтенных на постах тренирует. Доклады об
обстановке собирает - в общем, работает. Надо отметить, идет ПЛ
под водой, глубина 100 метров. Вдруг акустик из своего закутка
высовывается, бледный - глаза по пятаку, сказать ничего не может,
только рукой к себе старпома подзывает. Стар лезет к нему. Акустик
ему протягивает наушники - мол, слушай. Старпом надевет их и тоже
офигевает - сквозь морские шумы отчетливо два пьяных голоса ревут
"Напрасно старушка ждет сына домой" - и еще гармошка играет.
Старпом зовет РТС-ника (радиоофицера) - может, чего с техникой не так.
РТС-ник проверяет - все в порядке. А в море по-прежнему поют. Зовет
доктора. Доктор посмотрел и старпома, и РТСа, и акустика - все здоровы.
А в море - поют. Доктор у себя тоже пульс пощупал - вроде как тоже
в норме. Делать нечего, старпом кэпу в первый - мол, подойдите
в центральный пожалуйста, нестандартная ситуация. Кэп нервничает -
чего там? - нестандартная и все. Ну не скажешь же, что в море
на глубине 100 метров слышно чье-то пение. Кэп приходит. Ему дают
наушник. Он слушает. Нервно бросает. И смотрит на старпома. Старпом
хватает наушник - тишина. Нет песен. А объяснить кэпу, что слышали
пение, старпом боится, мнется - мол, звуки нестандартные слышали.
Кэп злобно смотрит на старпома и уходит в первый отсек. Старпом
садится в кресло. Опять высовывается акустик - поют. Старпом опять
зовет кэпа. И все повторяется. Кэп за наушники - песен нет. Злой
уходит, и опять где-то в глубине океана раздаются удалые голоса:
"Врагу не сдается наш гордый Варяг..." Старпом снова зовет кэпа -
кэп злющий влетает в центральный и орет на старпома, акустика, РТСа,
доктора и вообще на всех, кого к тому моменту старпом зазвал
в центральный, чтоб удостовериться, что если сбрендил, то не один,
что весь экипаж сборище дебилов и слабоумных, что их пугают какие-то
звуки, что скоро они (экипаж) будут бояться собственной тени, а он
(кэп) будет у них санитаром... И в этот самый момент в центральный
заваливает кривой (пьяный) торпедист... с гармошкой и говорит кэпу:
- Семеныч, а ну их всех на х..., я еще одну песню вспомнил, душевную
про день рожденье, пошли ..споем.
Кэп плюет и уходит с торпедистом в первый - а из наушников опять
доносится песня: "Пусть бегут неуклюже пешеходы по лужам" - и гармошка
заливается... Кэп с торпедистом - земляки, и вместе кэповский день
рождения сели отмечать, и гармошку взяли - песни попеть, и сели
в аккурат под антенной акустического комплекса, она над первым отсеком
в корпусе закреплена...Вот так вот.
Не моё:
Эту историю рассказал один подполковник преподававший нам чего-то на военной кафедре. События реальны.
Дело было в Афгане в разгар военных событий. Поступилы как-то сведения о расположении душманской базы от одного лояльно настроенного афганца, ну подняли вертушку, полетели бомбить. А в вертушке с экипажем сидит тот афганец который должен был место указать и переводчик. Пролетают они над одиноким домиком стоящем на отшибе, ну афганец показал на него и чего-то буркнул переводчику. А переводчик был парень молодой необкатаный к вертолетам непривычный, вобщем не до афганца было, тошнило его да и слышимость под винтом не ахти какая. Короче говоря не расслышав слов, но поняв как он думал смысл, он повернулся к пилоту и сказал:
-Хуяч!
Тот сказал:
-Понял, - ну и шарахнул по этому домику напалмом, или что там у него было не знаю. На что афганец сказал:
-А-А-А-А-А-А-А...
И потерял сознание. В общем как потом выяснелось, пролетая поблизости этот афганец решил показать ребятам где он живет, свой дом вобщем. Такая вот история.
В армии, как Вы знаете встречается много разного и интересного народа...
Так вот, в одной из авиационных частей служил интересный человек. Был он техником самолёта. То есть готовил самолёт на земле. И была у него интересная черта, он к месту и не к месту говорил:"- Я так и знал. " Присказка такая у него была.
О чём бы не говорил, что бы не услышал,сначала обязательно: "- Я так и знал!" А уж потом по теме...
И вот однажды ему говорят, что его самолёт разбился...
Он конечно изменился в лице, но против природы не попрёшь, и первое,что он сказал, было:"- Я так и знал."
На следущий день он пропал. И не было его недели две.
А когда объявился был хмур и неразговорчив с сослуживцами. Отказывался от предложений распить после службы и т.д.
Всем было очень интересно, что же произошло и где он был.
Через какое-то время (месяц-два), когда всё успокоилось и он видимо "отошёл", мужикам удалось затащить его в компанию. И, как водится, после третьей он всё и выдал.
Оказывается сразу после аварии к нему подошли офицеры Особого отдела, препроводили его в какой- то кабинет, посадили за стол, дали ручку и две пачки бумаги, и сказали:
"- Пиши, что знал!"
(было)
Космонавт звонит в ЦУП:
- Вы что, в натуре - совсем офигели?! Сидите, жрёте! А я - один - лечу к созвездию Альдебарана!!.
ЦУП, отвлекаясь от банкета:
- Вася, не горячись! Погоди, не уходи... Понимаешь... ну - нестыковочка вышла...
Служил в краях далеких, на подводной лодке командир, который очень
любил пострелять. Даже в дальние походы с собой винтовку брал. Hу мало ли,
у берега всплывут, так какую дичь заметит с капитанского мостика, так
все пристрелить норовит. Видать, папа у него был сибирский охотник, белке
в глаз бил без промаха. Hадо сказать, что капитан этот стрелял тоже
неплохо. Так вот, всплыли они как-то у скалистого родного берега, не знаю
уж по какой причине, только заметил вдруг капитан со своего мостика, что
на утесе олень стоит, да так красиво, гордый такой, одинокий, на фоне
хмурого северного неба. Принесли кэпу винтовку, он тщательно прицелился,
все свободные от вахты сбежались посмотреть на это представление, ставки
делать стали, попадет или нет...Раздается выстрел, олень как подкошенный
падает с обрыва в воду, за ним следом летят нарты с чукчей...
Короткая немая сцена... Срочное погружение!!!!!!!
И пара ссылок:
http://www.alterfin.com/dominique/index.html
http://sukhoi.ru.mirror.sytes.org/
Из рекламы:
Мама? Вы? А как правильно лук втыкать - так? Или так?
- Доча! Дурью немайся! Возьми огурец!
- ВАУ!!!
Детская колыбельная:
Спит убитая лисичка,
Спит задушенная птичка,
Обезглавленный хомяк
Посмотри-ка как обмяк.
Утонув в зловонной жиже,
Спят в аквариуме мыши.
И на высохшем полу
Рыбки кучкой спят в углу.
Спят в пробирке эмбрионы,
Спят в музее фараоны,
И в уютном мавзолее
Ленин спит, блаженно млея.
Сторож спит с ножом в спине,
Спят пожарники в огне,
И, придавленный бревном,
Спит строитель мертвым сном.
Ошибившись только раз,
Спят саперы в этот час.
Парашют с собой не взяв,
Спит десантник на камнях.
Газ забыв закрыть, соседи,
Спят в повалку на паркете.
В паутине дремлют мушки...
Спи, а то прибью подушкой
:D:D:D:D
Попробуй не засни после этого :)
Если взрослого мыша
взять и, бережно держа,
напихать в него иголок
Вы получите ежа.
Если этого ежа,
нос заткнув, чтоб не дышал,
Где поглубже, бросить в речку
Вы получите ерша.
Если этого ерша,
головой в тисках зажав,
посильней тянуть за хвост то
Вы получите ужа.
Если этого ужа,
приготовив два ножа...
Впрочем, он наверно сдохнет:
Hо идея хороша!
сам сочинил? поэт! :D
Не помню, где видел...
"Это делается так:
Х... кладется на верстак
Зажимается в.... тисочки.
Получаются....носочки"
:)
то Dmut: то было не моё...
Я не поэт, а так хотелось,
Письмо любимой написать,
Чтоб чувства в нём перевернулись,
Душа на небо поднялась.
Авиация тут не при чем... но смешно-таки.
Dinner Conversation:
WIFE: What would you do if I died? Would you get married again?
HUSBAND: Definitely not!
WIFE: Why not - don't you like being married?
HUSBAND: Of course I do.
WIFE: Then why wouldn't you remarry?
HUSBAND: Okay, I'd get married again.
WIFE: You would?
HUSBAND: ( groan)
WIFE: Would you sleep with her in our bed?
HUSBAND: Where else would we sleep?
WIFE: Would you replace my pictures with hers?
HUSBAND: That would seem like the proper thing to do.
WIFE: Would she use my golf clubs?
HUSBAND: No, she's left-handed.
WIFE: - - - silence - - -
HUSBAND: Shit
Ха-а-а-а :D
Мужики! Внимательно слушайте что говорят Вам жены! Чтоб не облажаться вот так :DЦитата:
Originally posted by xomer
HUSBAND: No, she's left-handed.
WIFE: - - - silence - - -
HUSBAND: Shit
Отрывки из писем российских невест
...Hello! Меня зовут Гульнара. Брюнетка с карими глазами полуатлетического телосложения. У меня устойчивые взгляды. Я умею принимать гостей, имею телефон. Есть родственики евреи, а сама - татарка. Если вы примерно как я, то пишите, звоните. Ваша Гуля...
...красотой наградил меня Бог, но и родители, видимо, постарались...
...без вредных привычек и детей...
...брак исключён, но возможен...
...если вы донжуан, алкоголик или наркоман, прошу мне не писать. Фотографию посылать не буду, боюсь попасться какому-нибудь сутенеру. Измены я не потерплю. А вообщем мы поладим...
...мой биологический возраст 24 года...
...красива ли я? Наверное, я обычная семнадцатилетняя девчонка. Моему сыну 4 года...
...мне 44 года, рост 160, вес 60, но это поправимо. Не будете кормить - похудею, будете кормить пирожными - потолстею...
...ощущаете ли вы вину перед еврейским народом? И сохранятся ли блокадные льготы моим родителям, когда мы переедем к вам в Германию?...
...да, я не девственица. Но девствениц сейчас найдешь только в 12 лет. Есть, конечно, и в 20. Но в 20 лет мы еще такие дурочки!...
...замужем я не была. За границей была, а замужем нет...
...если вы умны и интеллигентны, и от вас можно рожать как минимум дважды, то мы могли бы быть парой...
...если вы вернете мне мое фото, тогда я просто перестану верить в чудеса и ждать принца...
...ноги у меня не от коренных зубов, но душа нежная и добрая...
...пишу вам не потому что вы из Америки, а потому что меня устраивает ваш возраст и рост...
...Пишут вам незнакомая девушка. Еа читала газета знакомства и там еа нашла вашая абивление, читала и еа решила писат вам писмо. Меня зовут Тамара закончила 10 класс и училишия в Ивановская обл. и там еа работала трий года...Ну на эта еа заканчию писат досвиданея. Жду ат вас атвета...
...сыну 10 лет. Не склонна к полноте, худенькая. Но в данное время небольшие изменения в фигуре. Я беременна 4,5 месяца. Вы шокированы? Но никто ж не заставляет вас выбрать меня...
...не знаю, будет ли прилично в первом письме попросить 4000-5000 долларов...
...я бы с удовольствием выучила бы английский. Конечно, если только будет взаимная симпатия...
...Сейчас у меня открыто 2 экрана третьего глаза. Я узнаю болезни человека по фото и номерам квартир. Моя основная мечта - жить за границей...
...может, нас объединит божественная музыка, вместе помузицировать всегда отрада для души...
... не люблю красное крепленое...
...Самое главное в параметрах, что я еще невинная дева. Не встретила еще мужчину, которому можно было бы отдаться целиком и полностью...
...что касается разума и всего остального, то этого, как понимаете, письмом не опишешь...
...даже если вы мне не ответите, знайте, что я никогда вас не забуду, а вы меня будете помнить всю жизнь.
- Я - РУССКАЯ девушка, с РУССОЙ косой, глазами цвета васильков, что растут в РУССКОМ поле, стройная, как РУССКАЯ березка, мягкая душой, как хлеб, испеченный в РУССКОЙ печи, сладкая, как ягода-малина из РУССКОГО леса, горячая, как РУССКАЯ баня, дурманящая, как РУССКАЯ водка, но преданная, как РУССКАЯ борзая, жду тебя, о, чужестранец!!!!
- Что же касае тся внешних данных,не знаю важны ли они для переписки
подобного образа,но бог меня не забыл,и сделал
не то чтобы красивой,хотя и это тоже,а очень сим-
патичной ;
- Я из Сергиева Посада, но сейчас живу в Москве. Хочу достич совершенства, но нужна фин. поддержка.
- Выйти замуж - мечта моего детства, замуж за иностранца огромная мечта
- "RE: Где ты моя единственная..."
Я много раз задавала себе такой вопрос, только с окончанием на -ый
- Сегодня 8 марта. прснулась с мыслью: "Хочу ребенка!", ну, и, замуж, разумеется. Странно, раньше со мной такого не случалось.
...Здравствуйте, американский незнакомец! Я русская, без национальных предрасудков. Нет, пожалуй, один все-таки есть - до тошноты надоели тупые рожи вечно пьяных полуграмотных русских мужиков, которым сейчас в России зеленый свет, т.к. цивилизованные мужчины давно уже за кордоном...
... Здравствуйте! Меня зовут Раиса. Мне 21 год. Если я Вас заитреговала пишите. До свидание...
...жгучая брюнетка, но русская...
...не знаю, насколько это серьезно с вашей стороны, а у меня намерения серьезные. Я ищу человека, достойного для создания семьи. Мне 25 лет, образование высшее московское, фигуристая...
...я не высокая, не худая, не полная. Живу не с родителями...
...внешность свою оставлю в секрете, так как ваша внешность мне неизвестна...
...дайте мне ваш телефон, ваш адрес и все координаты. Сообщаю вам адрес моей матери. Да, и напишите свой вес...
...мать - русская, отец - еврей. Так что в моем характере и внешности много интересного...
...все мои фотографии мне дороги, поэтому ничего вам не высылаю...
...я так завидую этому листочку, ведь скоро его будут держать твои руки и читать твои глаза...
...здесь, в провинциальном городе, я не чувствую себя оторванной от цивилизации, так как атмосфера, которую создают в своих книгах писатели, наполняет меня до краев...
...Я - Маргарита. Это одно из моих 99 имен, не считая тайного непроизносимого, т.к. чрезвычайное обилие мягких и твердых знаков создает трудности при чтении. Я очень... и еще я очень... - у меня 666 субличностей. Впрочем, надо каких-нибудь теперь своих цыфревых рядов данных
19740813>22-168-55> пора уже брать производную...
...фотография, конечно, ужасная. Фотограф почему-то хотел, чтобы голова располагалась параллельно плечу. Наверное, любит песню "Подмосковные вечера"...
...может, вы удивляетесь, что я молодая для вас. Напишу вам сразу и буду откровенна. Я девственица. Обожаю готовить, особенно торты. Не знаю, как вам, а я считаю себя идеальной девушкой...
...когда умолкают звуки в ночи, мне хочется страстных песен...
...умею стрелять...
...коротко о себе. Национальность: записана русской, мама - еврейка, папа - немец...
...ставлю эксперименты на себе и своей дочке...
...Двадцатилетняя жемчужина ищет себе достойную оправу. Была бы рада получить приятный сюрприз...
...люблю живую классику...
...Пишет вам Юля из теплого Крыма с не менее теплыми намерениями...
...10.4.97. Привет! Я прочитала твое объявление еще в декабре, но решила написать тебе только сейчас. Я думаю ты заинтересован не только внешним блеском. Или тебе все равно, лишь бы была красивая обложка, милая мордашка, высокая полная грудь, тонкая талия, длиные стройные ноги, а внутри пустота, в голове дурь, а в глазах $ ?...
...высылаю вам фотографию, где девушки втроем - это мои подружки по работе. Если вам все это не интересно, пришлите фотографию обратно в конверте...
...очень хочу познакомиться с мужчиной еврейской национальности, считаю, что для брака они идеальны. Очень люблю заниматься сексом, темпераментна!...
...фигурой своей я вполне довольна. Здорова. Наследственность не отягощена...
...Мне 21 год, крашенная полуеврейка. Юность посвятила спорту, поэтому тусовками некогда было заниматься (порядочная!)...
Что не хотелось бы услышать, лёжа на операционном столе,
(сорри за мат).
1. Бляаа!
2. Кто-нить видел мои часы?
3. И зачем я так вчера надрался!?
4. Ёбана рот! В инструкции кто-то выдрал 47-ю страницу!
5. А ну-ка, неси обратно! Плохая собачка!
6. Так-с! У него уже есть дети, не так ли!?
7. А ну-ка поднажали! Через полчаса футбол!
8. Сестра, дайте мне ...это...уу...как его....эээ....твою мать...!!!
9. Так-так, коллега! Если это аппендикс, то тогда вот эта ###ня что такое!?
10. Вот зараза! Опять свет отрубили!
11. Все назад! У меня контактная линза выпала!
12. Ну что ж, коллеги! Сегодняшняя операция - хороший урок для всех нас!
Пока не переехал в новостройку, как-то не догадывался, что разница между обычным панельным домом серии П-55 и конструктором "лего" состоит только в размерах конструктивных единиц... Несколько зарисовок...
Мы уже закончили свой ремонт и жутко этому рады; все, кто могли залить нас сверху, вроде уже вылили свою норму и, по идее, можно жить... Ага...
... Жду лифта. Лифт проносится мимо меня с нелифтовой скоростью, из него слышен мужественный вопль "АААААААААА!!!", несколько искаженный эффектом Доплера. Затем оглушительный скрежет - и тишина. Когда лифт вскрыли, там обнаружился перепуганный мужичок и около ТОННЫ кирпича. Хорошо, лифт новый, с улавливателем падающей кабины. А то бы уже и не смешно было.
... Выхожу как-то утром на кухню. Кухня белая. Вся. Продирая глазки, судорожно думаю, проснулся я или где. Коснувшись пальцем толстого слоя алебастровой пыли на столе, понимаю, что таки проснулся :(( Под решеткой вентиляции, на полу, - сугроб этой пыли. Тихо матерясь, иду к соседям сверху. У них все чисто! Этажом выше - тоже. И так далее. Через ЧЕТЫРЕ этажа, вломившись в квартиру, вижу частично спиленный короб вентиляции и трех молдаван-строителей, замазывающих канал к чертовой матери. Под угрозой насильственной смерти молдаване выдвигают добровольца для уборки моей кухни, а оповещенный мною по мобиле хозяин отдает команду сделать все как было, под угрозой вызова в суд...
... Сижу за компом. Комп гаснет. Матерясь уже громко, иду на площадку, лезу в силовой ящик. Вижу автомат своей квартиры (32 ампера!)
ОБУГЛЕННЫМ. Очки поневоле лезут на лоб - нечасто такое увидишь! Пускаю все напрямую и иду разбираться. Пожилой армянин-электрик (!!!) из бригады в соседней квартире объясняет, что у него куда-то ноль делся. Ну, он к моему и присоседился. Со сварочным аппаратом. Живучий у меня комп.
... Два или три часа ночи. Дом сотрясается как от толчка балла в четыре по Рихтеру, с утробным "..... ууухххх...." Стены валят. Перепланировка в разгаре. Утром - собрание жильцов по поводу ТРЕХ просевших этажей в первом подъезде. Оказалось, мужичок сблочил двух- и трехкомнатную квартиры и снес в них ВСЕ стены, включая несущие. Просадка перекрытий - от 10 до 20 см, но дом выстоял. Мужичка выгоняют из дома к свиньям собачьим, в квартиру ставят стальные распорки от пола к потолку. Так и стоит поныне, пустая.
... Опять ночь. Дождь, град, ветер. Внезапно на балконе - звон стекла. Выхожу. Валяется пластиковое окно, в сборе, с разбитым стеклопакетом. Не мое. Чешу рэпу, кто же его ко мне на восьмой этаж забросил... Через пару минут - робкий звонок в дверь. Ну здравствуй, Наташа-соседка-сверху. Что, стеклопакет выпал? Ага. Ну забирай, мне он не нужен. А сегодня ж пятница была, завтра и послезавтра мастера праведно отдыхают, так что жди понедельника... Ну ладно, ладно, забью я тебе поутру дыру фанерой...
... Потеха в соседнем подъезде. На четвертом этаже унитаз вообразил себя гейзером и загадил всю квартиру. Это потому, что на третьем ставили угловую джакузю, с переносом стояка метра на три, который стояк на время того переноса просто заткнули большой резиновой затычкой. А над затычкой восемь этажей...
... Иду мимо мусорных баков. Стоит самосвал, компрессор, и двое работяг ковыряют отбойниками железобетонную плиту, швыряя осколки в кузов. Любопытствую. Оказывается, очередной перепланировщик выволок ночью на помойку ненужную стену. Несущую. ЦЕЛИКОМ. До сих пор удивляюсь - в ней же тонны две с лихером...
... Стук в окно. "Извините, это девятый этаж? Мне отсюда не видно!" - "Нет, восьмой." - "Спасибо!" И это все в СЕМЬ УТРА! Альпинист долбаный, кондиционеры вешать умеет, а этажи путает... Ничего, мы привыкли...
... Наташа-Наташа. Соседка сверху. Ну где ты таких уродов находишь... Причесываюсь перед зеркалом в прихожей, совсем уже ухожу на работу. На голову мне падает кусочек бетона и кучка пыли, из потолка торчит сверло-двенашка. Затем оно отбывает обратно, а в дыре появляется карий глаз и слышится добродушное ворчание: "Петро-ович, ну ептыть, ну че ж ты у меня не спросил? Кто ж в перекрытие сороковкой лезет?"... Действительно, кто? Впрочем, к вечеру у нас уже все замазано и потолок снова покрашен. Люди у нас - добрые, дружелюбные...
(c) Not me
С трудом нашел, наконец-то авиационная тема:)
Instrument Flying..
Most people wish to fly on the old gauges at one time or another but are prevented by the high cost of the instruments necessary for this form of flight. The following is a more or less known and extremely simple method which may be used by all.
Place a live cat on the cockpit floor, because a cat always remains upright, he or she can be used in lieu of a needle and ball instrument. Merely watch to see which way he leans to determine if a wing is low and if so, which one. This will enable you to your aircraft level in route with complete accuracy and confidence.
A duck is used for final instrument approach and landing, because of the fact that any sensible old duck will refuse to fly under instrument conditions, it is only necessary to hurl your duck out of the cockpit window and follow her to the ground.
There are some limitations on the cat and duck method, but by rigidly adhering to the following check list a degree of success will be achieved which will not only startle you, but will astonish your passengers as well, and may have an occasional tower operator with an open mouth.
• Get a wide-awake cat, most cats do not want to stand up all the time, so it may be necessary to carry a fierce dog along to keep the cat at attention.
• Make sure your cat is clean, dirty cats will spend all the time washing. Trying to follow a washing cat usually results in a slow roll followed by an inverted spin. You will see that this is most unprofessional.
• Old cats are the best, young cats have nine lives, but an old used up cat with only one life left has just as much to loose and will be more dependable.
• Avoid stray cats. Try to get one with good character because you may want to spend time with her.
• Beware of cowardly ducks, if the duck discovers that you are using the cat to stay upright, she will refuse to leave the aeroplane without the cat. Ducks are no better on instruments than you are.
• Get a duck with good eyes. Near sighted ducks sometimes fail to recognise that they are on the old gauges and will go flogging into the nearest hill. Very near sighted ducks will not realise that they have been thrown out and will descend to the ground in a sitting position. This is a most difficult manoeuvre to follow in an airplane.
• Choose your duck carefully, it is easy to confuse ducks with geese. Many large birds look alike. While they are very competent instrument flyers, geese seldom want to go in the same direction that you do. If your duck seems to be taking a heading to Ireland or Sweden, you may be safe in assuming that someone has given you a goose.
By: Sqn Ldr G. E. Whitelam Int 3, HQ STC