Угу, и один из примерно 25 - 30, знает что такое ZZ - TOP :D и кто такой ОЗЗИ ОСБОРН :)Цитата:
Сообщение от mongol
Вид для печати
Угу, и один из примерно 25 - 30, знает что такое ZZ - TOP :D и кто такой ОЗЗИ ОСБОРН :)Цитата:
Сообщение от mongol
Хех, Оззи как-раз таки давно вышел в тираж на МТВ.Цитата:
Сообщение от Big-B
Оффтоп прекрашаем господа
Семнадцатилетняя дочь подходит к отцу:
- Папа, ты разрешил бы мне участвовать в мероприятии, на котором все сначала будут петь блатные песни и плясать, потом напьются в стельку и, наконец, переспят друг с другом?
- Какая гнусная оргия! Конечно, нет!
- А придётся, папочка! Выпускной уже послезавтра!
(c) Not me
Разговаривают две подруги.
- Я слышала, ты развелась со своим Валерой. Что произошло?
- А ты бы смогла жить с человеком, который курит, пьет, матерится, травкой балуется, да ещё к тому же и руки распускает каждый день??
(вздыхая): - Нет... конечно нет!..
- Ну, вот и Валерка не смог
(c) Not me
"Я пью за сильных, умных, талантливых мужчин и за тех, кто меня окружает! "
Я сегодня такое сказанула в своем сугубо мужском коллективе.
Думала, не выживу :)))
(c) Not me
Девушка пришла к гадалке.
- Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет?
Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку.
- Повезет Игорю - на тебе женится Дима.
- Мам, ты мне поесть что-нибудь приготовила?
- Конечно, приготовила. Я твою приправу в суп бросила!
- К-какую приправу?
- Ну, как какую? Которая в коробке была! Хе-хе! В коробке-моробке! Ха-ха-ха! Приправа-миправа в коробке-моробке!
-Да что ты о себе думаешь!Да ты последний, с кем бы я согласилась переспать!
-Хорошо. Буду всем говорить, чтобы за мной не занимали.
http://www.ostrie.ru/rss/?do=Item&id=777018
Дерево может пятьдесят лет благополучно расти у обочины дороги, а потом внезапно выскочить прямо перед женщиной-водителем.
Иванов в очередной раз готовился стать папой - он съехал с квартиры и поменял номер мобильника.
(c) Not me
Хотите, чтобы муж во время готовки шутил, смеялся и крутился где-то рядом? Пригласите симпатичную подругу в мини юбке помочь вам по кухне.
(c) Not me
Я, Половой Член, прошу увеличить мне заработную плату, так как: 1. Выполняю физическую работу;
2. Работаю на большой глубине;
3. Работаю головой;
4. Работаю по выходным и праздникам;
5. Работаю в условиях повышенной влажности;
6. Мне не оплачивается работа в ночные часы;
7. Работать приходится в тёмном помещении без вентиляции;
8.Работаю при высоких температурах;
9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней.
Ответ администрации.
Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного:
1. Вы не работаете 8 часов подряд;
2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности;
3. Не всегда отвечаете требованиям руководства;
4. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, всё время ходите по разным отделам;
5. Слишком много времени тратите на отдых;
6. Не проявляете инициативы;
7. Чтобы включиться в работу - нуждаетесь в оказании стимуляции и давления;
8. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы;
9. Допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными средствами;
10. Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет;
11. Вы не проявляете желания работать две смены подряд;
12. Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы;
13. В дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами
не мое:)
О личности женщины может многое рассказать поза, в которой она спит...
Женщины, которые спят на боку - особо практичны.
Те, которые спят на животе - наиболее интеллектуальны.
И, наконец, те, которые спят на спине с ногами за головой - пользуются наибольшим спросом.
Ясный день. Рейсовый автобус. Парень с девушкой сидят на задних сидениях. Вдруг он, смущаясь, встает, снимает штаны и начинает сдирать одежду со своей подруги. Та ошарашена не меньше остальных пассажиров. После недолгой возни и звонких пощечин девушка выдает: "Я сказала прелюдия, а не при людях!"
(c) Not me
В отличие от испорченных игрушек испорченные женщины заводятся с полуоборота.
(c) Not me
Фигня у меня все друзья знают.Цитата:
Сообщение от Big-B
А по теме вот:
- Какими 5 качествами должна обладать совершенная женщина?
- Гордая, Разносторонняя, Умная, Добрая, Изобретательная. В общем, у нее должны быть хорошие
Г. Р. У. Д. И.
Вчера вечером девушка Лариса сходила в кинотеатр на “Призрак оперы”.Как только в зале погас свет и пошла заставка Warner Brothers в фирменном гербе, с первого ряда раздался голос девицы лет двадцати: “Надо же - Матрица точно также начиналась.”
(c) Not me
Вот и кончились букеты,
СМС, понты, конфеты,
Поздравленья, пожеланья,
Ссоры, крики, расставанья,
«Почему не позвонил?»
«Сволочь, ты меня забыл!»
«Гад, не любишь ты меня!»
«Как гвоздики? Что за хня?»
«Шуба где? Ты обещал!»
«Клавку тоже поздравлял?»
«Ты кому звонил весь вечер?»
«Да какая нафиг встреча?»
«Я хочу как тот, в рекламе!»
«Ну и где подарок маме?»
Обошёлся без инфаркта?
Мужики, с 9-м марта!!!
(с) Not me
Старости боятся только женщины. Мужики как правило не успевают испугаться...
(с) Not me
Видимо сильно достала тема ДОМ-2.
Поймала Маша Петровская золотую рыбку. Рыбка ей и говорит: отпусти меня, дескать, три желания тебе за это исполню — всё, что твоей душеньке угодно будет. Маша чешет репу:
— То есть, вообще любое?
— То есть, вообще!
— Гы. Даже если я загадаю, чтоб у меня вырос ОГРОМНЫЙ ПУПЫРЧАТЫЙ НОС?
— Да!
— Да ладно гнать!
Раз — у Маши отрастает ОГРОМНЫЙ ПУПЫРЧАТЫЙ НОС. Маша его трогает, фигеет, радуется:
— Ой, клёво-то как! А чё — если б я ЦИКЛОПИЧЕСКИЕ ВОЛОСАТЫЕ УШИ загадала?
Рыбка, осторожно:
— Ну... оно, конечно, можно и уши... но, Машенька... ты уверена, что оно тебе надо?
— Ха! Значит, ЦИКЛОПИЧЕСКИЕ ВОЛОСАТЫЕ УШИ — не можешь?!
Раззз! — Отрастают у Маши ЦИКЛОПИЧЕСКИЕ ВОЛОСАТЫЕ УШИ. Маша гыгыкает, хлопает в ладоши, и вдруг аж взвизгивает, осенённая идеей.
— Слушай! Рыба! А вот РОЗОВЫЙ ЧЕШУЙЧАТЫЙ ХВОСТ — слабо? А? Слабо, поди?
Рыбка, раздражённо:
— Да ничё мне не слабо, задолбала!
Разз! — Отрастает у Маши РОЗОВЫЙ ЧЕШУЙЧАТЫЙ ХВОСТ! Маша задумчиво ощупывает новые части тела, улыбается:
— Да... круто... Ну чё, отпускать тебя теперь надо. Плыви, что ли.
Рыбка:
— Спасибо, красна-девица, блин... Слушай, а можно я тебе один вопрос задам, пока не уплыла?
— Ну?
— На фига тебе понадобилось вот это вот всё — ОГРОМНЫЙ ПУПЫРЧАТЫЙ НОС, ЦИКЛОПИЧЕСКИЕ ВОЛОСАТЫЕ УШИ и РОЗОВЫЙ ЧЕШУЙЧАТЫЙ ХВОСТ?..
— Хм. А тебе-то что?
— Ну, так... обычно люди просят — машину, дачу, кучу денег...
— @#$!!!! А что, и так можно было?!??..
Взято с http://www.gratis.pp.ru/index.php?ac...106&t=11908&s=
нет слов....
http://diary.ru/~geraldine/?comments&postid=16443952
едем с Ленкой на юга!!! Ура, мечта идиотов сбылась!!!! Места правда не фонтан, рядом с кабинкой по наименованию сортир, естественно, запахи - все ароматы подворотен Франции. МА-А-А...... Народ дуреет от жары, дверь мало кто за собой хочет закрывать. Ладно, сами напросились. Достаю тетрадный листок и черным жирным маркером вывожу - "За неприкрытую дверь - штраф 150 рублей". Ленка делает очумевшие глаза (она у меня была до ужаса правильная, алилуйя, перевоспиталась!). Без малейшего зазрения совести вешаю сие рядом с дверью. Мужики - соседи тихонько улыбаются, предвкушают театр. Точно! По проходу идет такая блондиночка типичная, лет наверное 20-22, вся накрашенная (бедные девушки, каково с макияжем на личике ходить в жару?), в ручках какая то навороченная моделька телефона, пальчики немножко веером... Подходит к двери, не читая пролетает ее.... Естественно, не закрыла... Ладно. Дожидаемся ее возвращения... Только она входит, сидящий внизу мужичок вопрошает - Девушка, а вы что, читать не умеете?
-? (немой вопрос....)
-Да вот же написано....
Читает....
Читает долго (алфавит что ли вспоминала?), на лице читается вопрос и блуждание мыслей....
Ни слова не говоря, разворачивается, уходит. Ну, наверное поняла, шутка, прикол....
ФИГА!!!!!!
Проходит минут 15, красавица возвращается и вопрошает:
-"А кому деньги платить?"
Ближайшие от нас купе просто свалились на пол........
Прибежавшая проводница долго силилась понять, чем вызван такой дружный, бурный, почти истерический смех...
Девушку переселили в другой вагон....
Женщина хочет посвящать флирту, любви и сексу ровно столько же времени сколько мужчина флирту, любви, сексу и компьютеру.
(с) Not me
Женщины - они такие же как мы, только на ощупь приятнее...
* * *
Девушки! Стреляя глазками, не бросайте раненых!
(с) Not me