Добавлено: Пн Мар 26, 2007 1:04 pm Заголовок сообщения:
По асе пришло.
MlKE3:
Пипец.
Как ты представляешь себе разгерметизацию самолёта на высоте 10км?
-=>13<=-:
чпок - взззззззззззззззззззж - ТЫДЫЩ!!!
Вид для печати
Добавлено: Пн Мар 26, 2007 1:04 pm Заголовок сообщения:
По асе пришло.
MlKE3:
Пипец.
Как ты представляешь себе разгерметизацию самолёта на высоте 10км?
-=>13<=-:
чпок - взззззззззззззззззззж - ТЫДЫЩ!!!
Вот действительно реальный вопрос на тесте по химии в NUI Maynooth (Kildare, Irland).
Ответ одного студента был настолько "глубоким", что профессор решил поделиться им в сети.
ВОПРОС: Как бы Вы описали ад – как экзотермичную (отдает тепло), или как эндотермичную (абсорбирует тепло) систему?
Большинство студентов пытались описать ад с помощью закона Бойля, типа газ при расширении охлаждается и температура при давлении падает и пр.
Один из студентов написал:
Сначала мы должны выяснить, как изменяется масса ада с течением времени.
Для этого нужно знать, сколько душ прибывает в ад и сколько душ его покидает. Я считаю, что если уж душа попала в ад, покинуть его она не может. На вопрос, сколько душ прибывает в ад нам помогут ответить различные религии, существующие сегодня в мире.
Большинство из этих религий утверждает, что души людей, не принадлежащих их церкви, однозначно попадают в ад. Поскольку человек не может приналдежать больше чем одной религии, можно однозначно утверждать, что ВСЕ души попадают в ад.
Приняв во внимание индексы рождаемости и смертности, можно предполагать, что число душ в аду растет экспоненциально.
Рассмотрим теперь вопрос изменения объема ада. Чобы в аду поддерживать одинаковую температуру и давление, объем его должен увеличиваться пропорционально увеличению количества душ – согласно закона Бойля. Иначе говоря, имеем два варианта:
1. Если ад расширяется медленнее, чем растет число прибывающих душ, то температура и давление там будут расти до тех пор, пока ад просто не развалится.
2. Если же ад расширяется быстрее, тогда температура и давление падают – ад замерзнет.
Какой из вариантов правильный?
Взяв за основу предсказание Сандры на первом курсе, что "в аду настанет зима, прежде чем я лягу с тобой в постель", а также тот факт, что она вчера со мной спала – мы придем к однозначному выводу, что ад замерз. Из этого следует, что ад не в состоянии более принимать души. Остается только рай – что и подтверждает наличие Бога. Этим, видимо, и объясняется тот факт, что Сандра всю прошлую ночь кричала "О, Боже! ".
Студент получил "отлично" - единственный на курсе.
© http://www.securitylab.ru/blog/track...ecuritylab/759
Говорят на Израильских самолётах стоитЦитата:
Сообщение от la5-er
[хмыкнув] Эка невидаль. На Российских стоит ничуть не хуже! :D
А вот, говорят, на палестинских вообще не стоит.
Прислали по почте.
Спрашивает внучек Вуйко:
- Деда, а чем отличаются евреи от жидов?
Вуйко отвечает:
- Евреи это хорошие люди. Живут в Израиле, защищают свою страну, воюют с арабами.
А жиды живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство.
- Деда, а чем отличается русский от москаля?
- Русские хорошие люди. Живут в России, любят свою Родину, воюют с чеченцами, дают нам нефть и газ. А москали живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство.
- Деда, а чем отличаются украинцы от хохлов?
- Украинцы хорошие люди. Живут в США и Канаде, не нарушают законов, любят Украину и занимаются бизнесом. А хохлы живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и мешают жидам и москалям строить национальное украинское государство.
Я смотрел "Пилу" и ни разу не поморщился. "Ганибал" мне показался любовной драммой. Но я содрогнулся когда прочитал в метро новый слоган МакДоналс "ПОПРОБУЙ СЕБЯ"
(c) Not me
Может баян, но все же оченна жизненный анекдот:
Пилот на воздушном шаре понял, что он потерялся. Он снижается и замечает человека внизу.
- Извините! - кричит он ему – Вы не могли бы мне помочь! Я пообещал встретиться с другом через час, но я не знаю, где нахожусь!
Тот кто внизу кричит ему в ответ:
- Вы на воздушном шаре висите приблизительно на 10 метровой высоте над землей, между 40 и 41 градусами северной широты и 59 и 60 градусами восточной долготы.
Джентльмен на шаре воскликнул:
- Вы наверное по профессии инженер?
- Да, а как вы догадались?
-Нуу – отвечает пилот – все, что вы мне сказали ТЕХНИЧЕСКИ правильно, но я не имею представления, зачем мне нужна вся эта ваша информация, и фактически я все еще не знаю где я.
Откровенно говоря, вы не очень то мне и помогаете своими советами!
- А вы вероятно МЕНЕДЖЕР – отвечает снизу
- Ну да!? А как вы узнали?
- Вы не знаете где вы и куда движетесь. Вы ПОДНЯЛИСЬ НАВЕРХ раздувая большое количество горячего воздуха. Вы ДАЛИ ОБЕЩАНИЕ, не имея представления как его СДЕРЖАТЬ. И вы ожидаете от меня, что Я РЕШУ ВАШУ ПРОБЛЕМУ.
Кроме того, фактически вы в том же положении, в каком были до нашей встречи, но теперь это каким-то образом СТАЛО МОЕЙ ВИНОЙ!
c: bash.org.ru
<n-woor> А вот почему Карлсона, при его одновинтовой схеме, не крутит в противоположную вращению винта сторону?
<n-woor> Неужели он создаёт встречную циркуляцию варенья по кишечнику и таким образом компенсирует возникающий вращающий момент?
<n-woor> Карлсону не нужен рулевой винт в принципе. Несущий создает подъемную силу, а реактивная струю из одной точки позволяет ему легко управлятся. Горючка-сероводород(экологич. чистое топливо)
<slaps> насчет реактива конечно переборщили..у него анал разорвет, чтобы тягу такую развить.
<n-woor> а мож там прямоток
<slaps> а тольку?
<slaps> все равно тяга нужна
<n-woor> хотя конечно кишечник придется модифицировать
<n-woor> во первых - температура
<n-woor> во вторых - давление
<slaps> плюс к тому неверное предположение в принципе - необходимо в первую очередь крутящий момент скомпенсировать
<n-woor> и в третьих зависнуть на одном месте он не сможет
<n-woor> взлетать и садиться будет как автожир - с разбегу
<slaps> как ты себе представляешь вертолет, у которого реактив турбина? никак.
<slaps> ага причем летать все время по спирали
<slaps> =)
<slaps> момент то один хрен останется
<slaps> без стабилизации небудет он лететь
<slaps> а тем более управлятся
<n-woor> а может у него двухвинтовая схема?)
<slaps> .)
<slaps> это типа на руках винты?
<n-woor> не
<slaps> или ты про то что 2 винта на одной оси, только один в одну, второй в другую?
<n-woor> два винта на одной оси вращающиеся в разных направлениях)
<slaps> угу.)
<n-woor> какойто продвинутый карлсон
<n-woor> кстати а как он рулится то?
<n-woor> реактивная струя с изменяемым вектором тяги?
<slaps> вот это уже интереснее
<slaps> там и компенсацию момента вращения можно заипенить
<n-woor> или он в полете жопой крутит?
<slaps> ну
<slaps> я ж говорю вектор)
<slaps> в противоположную сторону все время жопа повернута, относительно момента вращения
<n-woor> ну впринципе да еще с регулировкой тяги
<n-woor> пилот должен асом быть
<slaps> прям этот как его...ну урод из мюзикла
<n-woor> тяжелая в управлении схема
<slaps> а если газы кончатся?)
<slaps> да да)
<n-woor> пусть кастрюлю с гороховой кашей носит
<slaps> а еще какого состава должно быть варенье=0-
<slaps> чтобы обеспечивать реактивную тягу.)
<n-woor> пища, богатая водородом
<slaps> ээ..тогда там уже гремучий газ
<slaps> на выхлопе то
<slaps> огнеопасно блин
<n-woor> а как иначе тягу обеспечить? киросином его поить - это на 2 минуты полета
<n-woor> кстате продукты распада гороха не менее взрывоопасны
<slaps> боюсь от керосина у него тяга с противоположной стороны откроется
<n-woor> особенно если в количестве необходимом для создания тяги
<slaps> .)
<n-woor> кстате а это мысль
<n-woor> с компенсацией
<n-woor> передней доптягой проще рулить)
<slaps> для передней доп тяги и пивка можно дернуть
<slaps> во кстати, а это еще один
<n-woor> вот и с топливом проще
<slaps> способ
<slaps> про заднюю тягу
<slaps> задне-нижнюю)
<slaps> там тоже с изменяемым вектором ведь
<n-woor> распределить нагрузку между турбинами?
<slaps> типа того.
Для любителей русского языка: у Ломоносова в работах встречается словосочетание "распущенный подонок", что в то время означало "растворенный осадок".
Как говорится - "О времена, о нравы...":))
(c) Not me
Интересно, если в Макдональдсе кричат "свободная касса!", то что же кричат в публичном доме?
Пионер: Садитесь, пожалуйста, на мое место. Я молодой, я постою!
Дедушка: Спасибо, внучек, но мне скоро выходить.
Пионер: В тираж?
Дедушка: Как тебе нестыдно! Я тебе в дедушки гожусь!
Пионер: А, по-моему, я удачно пошутил. Старик, ты одной ногой в могиле, хоть улыбнись перед инфарктом!
Дедушка: Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фронте ножом убивал!
Пионер: Внимание! Все свидетели: товарищ только что сознался, что на фронте резал еврейских детей.
Дедушка: Товарищи, я не это имел в виду... Я не знал, что этот хам еврейской национальности.
Первый пассажир: Ну, как это вы не знали?! Что, по нему не видно, что ли? Вон какой шнобель из-под пилотки торчит.
Пионер: Я еще и картавить умею!
Второй пассажир: Видите? Еврейский мальчик уступил вам свое место, а вы его ножом...
Дедушка: Да я... Я же говорю, что неправильно выразился, потому...
Пионер: Потому что учиться ему некогда было - ему надо было нас бить, Россию спасать арийским порядком.
Милиционер: Что здесь происходит, товарищи?
Первый пассажир: Да, вот, товарищ милиционер, фашист мальчонку хотел зарезать!
Дедушка: В чем дело - пустите руки... Посмотрите, у меня и ножа никакого нет...
Второй пассажир: Вот видите, товарищ милиционер, память его подвела: пошел мальчиков резать, а ножик забыл!
Третий пассажир: Да, старость не радость...
Пионер: Не отвлекаемся, друзья! Что будем делать с фашистом? Учитывая напряженную международную обстановку, я предлагаю его высадить!
Четвертый пассажир: Какой миролюбивый пионер. Тот его ножом, а он, мол, просто высадить...
Пятый пассажир: Будем высаживать между остановками?
Пионер: Да, между. Высадить его прямо в поле, как картошку! Чтоб одна башка только из земли, а на лбу надпись: У меня и фломастер есть!
Дедушка: Товарищи! Что вы делаете?! Прекратите! Фломастер плохо отмывается...
Шестой пассажир: Фломастер, фломастер - ишь, по-немецки залопотал!
Шпрехензидейч, Иван Андреевич?
Дедушка: Я... я...
Шестой пассажир: Вот и хорошо, вытаскивай его, ребята!
(Фашиста вытаскивают и сажают в поле, как посоветовал пионер. Милиционер утаптывает землю вокруг головы. Все возвращаются в троллейбус и продолжают движение. Царит тягостная тишина. Все стараются не смотреть в глаза друг другу. Пионер уступает место какой-то вновь вошедшей старушке. Та кокетливо отказывается. В глазах пассажиров появляется нездоровый блеск.)
Не мое....
Волшебное зеркальце.
Свет мой зеркальце скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех дурнее, всех ленивей и тупее?!?
— Ты — придурок, спору нет! Но живёт на белом свете вот таких ещё две трети....
Сегодня меня остановила инспектор ГИБДД Иванова Л.А. и личным примером доказала, что вопреки логике, среди женщин тоже есть 3,14@расы.
НЕ МОЕ....
Дело происходило в маршрутке, бороздящей просторы одного из спальных районов нашей столицы.
Водители этой <капсулы смерти> придумали себе очень забавное развлечение, которое по достоинству оценили все пассажиры. Суть в следующем: "...стою на остановке, как всегда, жду эту Газель. Подъезжает. Ну так как я первый, следовательно лезу в перед. Получилось так, что после меня в эту маршрутку ,в ближайшие 2-3 минуты, никто не залезал. Ну, я сел, дал водиле 15 рублей за Проезд и тупо уставился в окно. Он молча взял деньги, завел двигатель, вышел Из машины, обошел ее и открыл мою дверь, сказал "подвинься" и уселся Рядом со мной. Мой вопросительный вид он проигнорировал, лишь улыбнулся. Мне стало несколько не по себе. В это время с прибывшей электрички повалил , уставший после трудового дня, народ. Ну, кто куда, разумеется, маршрутка начала стремительно заполняться. Я опять вопросительно посмоторел на водилу. Ноль внимания. Тем временем Газель окончательно заполнилась.
Народ уже передает деньги за проезд, а водила, как сидел так и сидит. Так продолжается минут 5.
Слышится реплика следующего характера: "Ну и где этот му@к?!?!!", к
инициативному человеку средних лет, который и стал автором выше указанной фразы, незамедлительно стал подключатся недовольный долгим отсутствием водителя народ.
"И в правду сколько его можно ждать, у меня дома собака голодная...".
Все обитатели транспортного средства погрузились в обсуждение недостатков горе-водителя. Выбрав паузу между недовольством пассажиров, водила поворачивается к основной массе народа и с
диким лицом, громко говорит "Мля, какого хера мы ждем этого ра@#@яя, я и сам прекрасно знаю дорогу!". Шустро открывает дверь, бежит к водительской, садится за руль и с буксой рвет с
места.
В маршрутке воцарилось зловещее молчание. А я к тому моменту понял умысел водилы, сижу и с нетерпением жду реакции пассажиров. Минут через 5 какой-то молодой человек сказал:
"Мужик тормози, поймают - посадят, накрутят по полной программе!!!".
Ответ:
" да мне По@#ть, я в
следующем доме живу, сейчас вылезу и хрен меня кто найдет!!!". Опять
молчание. Я сижу и с огромным трудом сдерживаю распирающий меня смех. Водила понял, что настал критический момент и сказал: " ладно, я и есть водитель, а это все шутка была, за проезд передаем".
Неудивительно, что кроме меня никто не засмеялся. Большая часть народа доехала до Конечной остановки, причем молча, видно от легкого шока позабывали где им нужно было попросить остановиться.
народные приметы:
Рассыпалась соль — к ссоре.
Рассыпался сахар — к миру.
Рассыпался кокаин — к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка — кто-то придет.
Упала ложка — у кого-то руки из жопы растут.
Упал Х@// — всё, никто никуда не спешит.
Упало мыло — ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают — будет дождь.
Коровы низко летают — рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало — к беде.
Треснула резинка от трусов — к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив — лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос — к пьянке.
Чешется в паху — к врачу.
Чешется задница — к приключениям…
Что творится со страной? Дожили! В Москве слово «viр» употребляется чаще, чем «х%й»!
[QUOTE=F/A-18F;954987]c: bash.org.ru
<n-woor> А вот почему Карлсона, при его одновинтовой схеме, не крутит в противоположную вращению винта сторону?
........................
а ведь мало кто об этом задумывался....:D :D :D :D :D
только в мульте не видел у Карлсона никакого второго винта. Да и штанишки вроде на виражах как-то вроде не вздуваются.... А мож пресловутые штанины и есть турбинки?
Баян, уже обсуждали, пришли к выводу, что всё просто: у Карлсона просто очень накачанная правая рука. И плюс она немного длинней левой. Этот факт и создаёт откренивающий момент, при условии, что его пропеллер вращается против часовой. :)
То есть летит он всё время со скольжением? :)Цитата:
Сообщение от FilippOk
А Карлсон что заканчивал, БВВАУЛ?
Как жене привить футбольный интерес….
В начале чемпионата.
— Милый, я хочу новую машину. Господи, ты что, футбол смотришь? Как ты можешь! Ты же такой уважаемый человек, председатель совета директоров… Откуда эти плебейские увлечения?
— Жена. У нас в доме восемь телевизоров, две плазмы и 80 спутниковых каналов. Ты можешь посмотреть свою «Не родись красивой» в первой или третьей гостинной, а так же в спальне, в мансарде или в баре. Для разнообразия можешь в сауне попробовать. Не отвлекай меня от плебейских дел, хочу быть ближе к народу, понимаешь. Зачем тебе новая машина?
— Котик, ну у меня же всего 6! А нужно семь, чтобы каждый день в неделю — на разных.
— Так. Делаем просто. Какая страна в финале побеждает, именно ту марку я тебе и покупаю, договорились? Но одно маленькое условие. Перед каждым матчем выбираем дорогую марку с одной стороны, и дешевую с другой. Чтобы хоть какой-то интерес был. Все, вперед. Жди месяц.
1/4 финала. Германия-Аргентина.
— Так, я хочу Мерседес. Представительского класса, со всеми наворотами и обязательным бонусом в виде джипа с охраной.
— Ну хорошо, А в противовес… Хм… Даже не знаю что… На чем в Аргентине-то ездят? Ха! Корову купим. Ездовую.
Через 1.5 часа:
— Уррра! мой Мерседес уже на шаг ближе!!!!!
1/4 финала. Италия-Украина.
— Если выигрывает Украина, покупаем тебе Запорожец. Будет экзотика в гараже. А то надоели твои Кайены и Х5…
— А если победит Италия — хочу еще одну Феррари. Маранелло. У меня такой еще не было!
Через 1.5 часа:
— Хм.. Что же делать? Мерседес или Ферарри?
1/4 финала. Англия-Португалия.
-Да! Я всю жизнь мечтала о Роллс-Ройсе. И теперь, кажется, он у меня будет — ведь Англия намного сильнее! Да и Бэкхем — известный футболист.
— Против Роллс-Ройса будет играть велосипед. Мэйд ин Порта. Ибо ничего другого у них не водится.
Через 1.5 часа:
— !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Не хочу велосипед!!!!!
1/4 финала Бразилия-Франция.
— Милый, а можно мне французскую команду Формулы 1 купить? Ну Рено? Всю, целиком?
— Можно. Ибо в матче с Бразилией шансов нет. Даже можем в противовес ничего не ставить — просто ничего не будет.
Через 1.5 часа:
— Аааааа!!! Францию — в чемпионы!!!!
Полуфинал Португалия-Франция:
— Значит французская конюшня Рено против велосипеда? Не подведите меня!!!!!
Через 1.5 часа:
ДА!!!!! ДА!!!!! ЗИДАН УМНИЧКА!!!! ВСЕ МОЛОДЦЫ!!!!! ОБОЖАЮ ФРАНЦУЗОВ!!!!!
Полуфинал Германия-Италия
— Мерседес или Феррари?
— Нет, милая, Если оставляешь одну дорогую машину, другую придется заменить — договорились же!
— Ну тогда Мерседес. Не верю я в итальяшек. У них и игроков-то нормальных нет. Сплошные фолы, да кривляния…
— В противовес тебе — Фиат. Пунто. Вот смеху-то будет…
Через 1.5 часа:
— ОЧЕНЬ СМЕШНО!!!!!!!!! Какой кошмаааааар……..
ФИНАЛ Франция-Италия:
-У меня сегодня будет инфаркт. Где валерианка? Нет, лучше виски. Нет, лучше успокоительного. А, водки мне!
Ну как, как я могла предугадать такой исход??? Команда формулы один в противовес Фиату Пунто (Господи, что это вообще?) Дайте мне сил все это досмотреть и не умереть от разрыва сердца! Ну пожалуйста!!!
После окончания матча:
— СВОЛОЧИ!!!
не мое .......
Демократия - строй, при котором каждый может выбрать себе рабовладельца.
Железнодорожная катастрофа. С рельс сошел спецпоезд с депутатами. Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители успели похоронить всех.
- Что, все-все погибли?
- Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же знаете политиков, они всегда врут.
Авраам родил Исаака. Исаак родил Иакова... А потом там какая-то фигня случилась - и рожать стали женщины.
Курицы-грешницы попадают в шаурму на Курском вокзале.
Окулист - пациенту:
- У меня для вас две новости. Хорошая и плохая. С какой начать?
- С хорошей, доктор.
- Скоро вы сможете читать без очков.
- Боже! Доктор! Это чудо! Но... как же... я ведь и в очках почти ничего не вижу... Как же я буду читать без очков-то?!
- Пальцами, мой дорогой, пальцами!
- Да вы, Павлик, шалун!
- Ну, не без этого.
- Конечно, какой же вы без этого шалун...
http://bash.org.ru/quote/290265
)(т0: Сегодня на работе от безделия вертелся на кресле. чувствовал себя Гагариным :) забил на работу.
через минут 30 пригласил по телефону меня директор к себе в кабинет. Думаю,ну всё уволят...
Захожу в кабинет,а этот с улыбкой мне: "Спорим,я дольше смогу крутится на кресле"
Удалено.! проспорил 1400 рублей... начальник оказался бывшим летчиком испытателем!
MAX-137 и остальные посетители, обращаю внимание, что на Форуме удаффизмы и подобные им выражения запрещены Правилами.
Мама поинтересовалась сегодня, есть ли у меня девушка. Ответил, что нету. Мол, мне и с компом неплохо. Слышу поникшим голосом "... и будет у меня вместо внуков пара внебрачных сайтов".
(с) Not me
Говорят в Англии много педофилов и геронтофилов собралось...
"Каникулы в Простоквашино" в английском стиле":
-Тук-тук.
-Кто там?
-Это я, почтальон Печкин, принёс записку вашего мальчика.
мда.. что-то шутки юмора не заметил..
Бывает. Ехал тут на эскалаторе в метро, вижу реклама: Валуев и бутылка водки и мысль сразу такая: Валуев, рекламирующий водку, это тоже самое, что тигр, рекламирующий валерьянку. Толи водка шибко разбавленная (не берёт), толи большой кердык соседям. Но всё равно интересно, надо попробовать.Цитата:
Сообщение от SLI=MY3_97=
В этом рекламном агентстве, которое выполнило заказ, ходит шутка, что на самом деле там соль в том, что к крупному лицу Валуева и бутылке водки крупным шрифтом приписано "Употребление алкоголя вредит Вашему здоровью" - и, глядя это на лицо, написанному начинаешь верить...Цитата:
Сообщение от Klimand
:lol: Да, глядя на Валуева, ещё не в такое поверишь (особенно если вживую)!Цитата:
Сообщение от CoValent
в темной подворотне!Цитата:
Сообщение от Klimand
Не знаю, как в подворотне, но в лифте с ним ездил.
Тогда ещё не знал, кто такой. Струхнул, было дело. Большой дюже.
Такого и армии накладно держать, ест много, в танк не влазит -)
Разве что для наглядной пропоганды потенциальному врагу показывать -) на его территории.
- В-ваших идеальных людей н-на неприятельские б-базы сбрасывать надо. Н-на страх а-агрессору. (с) Федор Симеонович КивринЦитата:
Сообщение от Maza
P.S. Так вот он какой, кадавр-четыре! :eek: :lol:
Согласно соц. опросу в Германии 30% мужчин после секса интересуются: Ну как я? остальные 70% с руками не разговаривают…
А почему четыре? Не три?Цитата:
Сообщение от CoValent
Вопрос: У меня Honda Accord 1985 года выпуска, двигатель B18A, кузов СА2. Так вот, что-то начал барахлить карб - нет ли у кого-нибудь схемы его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!
Ответ: На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич...
Потом были ускорение социально-экономического развития...
перестройка... каждой советской семье отдельную квартиру... борьба с алкоголизмом... Первый Съезд народных депутатов - Собчак, Сахаров, страна у телевизоров...
"Борис, ты не прав!"... моя первая свадьба... Павловская реформа...
пустые магазины... ГКЧП... "в связи с состоянием здоровья"...
Беловежская пуща... Триколор над Белым Домом...
Гайдар, новые деньги - новые цены... мама умерла... опять новые деньги... танки на мосту, пожар белого дома... опять новые деньги... Совместные предприятия... биржи... ваучеры... МММ с бабочкой... черный вторник...
первая Чечня... мой развод... я увидел авто. ру... деноминация... дефолт... моя вторая свадьба... начался 21-ый век... Путин...
Ребенок в первый класс...
А у этой Хонды только сейчас "что-то начал барахлить карбюратор"?
Третьего Роман Петрович Ойра-Ойра того-с... Бутылкой с джином огорошил.Цитата:
Сообщение от Strannic
А это четвертая версия.
Из рассказов про бравого солдата (языком оригинала)
- В Афгане, ты знаес, я на вегтолете летал, десантников сбгасывал. Ну
знаес, надо их в зопу толкать, стобы никакая с*ка не осталась в
вегтолете. Стою я знацит возле люка, сбгасываю и смотгю вниз из люка,
как полетел. А тут какая-то падла как даст мне в зопу - я из люка и
вылетел. Холосо, я на тгосике пгивязан был. Так на тгосике до самой
земли и болтался.
- Ну так ты с ними потом разобрался?
- А как я с ними газбегусь? Они зе все одинаковые. Сидят все с*ки в
одинаковых слемаках и гзут!
(c) Not me
Видал на днях грузовик фирмы бэу. Платформа с погрузчиком. На лобовом бумажка наклеена "ГРУЖУ, РАЗВОЖУ".
Что выбрать из недорогого, помогите советом
Стою перед выбором чего взять - старый мельник vs бочкарев. Стоят примерно одинаково. Использовать в основном планирую вечером, в городе, или на природе. Реже по утрам дома. Я не профессионал, беру для себя, поэтому сторонникам только разливных Варштэйнеров и Гиннесов просьба выбор не критиковать - денег на них пока нет, а пить уже очень хочется, потому что уже больше месяца не могу определиться.
Из светлых у бочкарева плюс - больше градус - 5,2 против 4,6 у мельника. Сильно ли это влияет на результат? Если гнаться за градусами, в принципе другая модель мельника - "Золотое" тоже дает 5,2, но слышал что ожидаемое качество дает на градус, а количество - так ли это. Сам вчера подержал в магазине, Старый мельник как будто лучше лежит в руке, или это только на первых порах а потом привыкаешь к любому? У бочкарева плюс - выпускает фирменные орешки, хотя их сложно найти, а мельник никогда этого не делал. Подойдут ли орешки других производителей, или лучше все же с фирменными?
Когда-то раньше пробовал Жигулевское - не очень понравилось. Старые пользователи говорят мол нет ничего лучше, но это потому что раньше выбора не было, да и качество у них уже не то, надо уметь выбирать...
Профессионалы конечно начнут говорить про другой формат... хочешь настоящего качества - бери сразу водки, или коньяка, но пока у меня ограничен бюджет. Кроме того там сразу на закуску надо много тратиться, и на аксессуары - рюмки-тарелки. Да и не везде удобно - в городе например будет уже сложнее, промежутки надо грамотно уметь выставлять, иначе говорят шумы потом вылезут. В общем, это уже не для начинающего.
Форумы все прочитал, отзывы везде очень разные, только запутался. Просьба высказаться кто реально постоянно использует, а не только видел или в руках один раз держал. Интересует в первую очередь результат. У которого меньше шумы на длинных выдержках? После которого лучше работает фокусировка? Какие сразу аксессуары нужно купить, или для начала можно без них, а потом по ходу определиться чего не хватает?
Наше замечательной страной как-то раз по очереди упрвляло три человека.
ПЕРВЫЙ. Пришел к власти вроде бы законным путем, но таким, каким до него никто не ходил. Много делал для того, чтобы повернуть страну к демократии, по крайней мере, как он ее понимал. Величайшей его проблемой была многоречивость, переходящая в болтливость неудержимую. Толком ничего полезного не сделав, был отстранен от власти в реультате небольшого вооруженного переворота, впрочем, практически бескровного.
Человек, его сменивший, явился из провинции и уже имел довольно скандальную славу, но, в общем, с его приходом многие наивные люди связывали большие надежды. Не красавец, но харизматичный, он непосредственно перед занятием должности главы государства с большим успехом выступал, использовав в качестве трибуны бронетехнику.
Позиционировал себя как большого демократа, но, когда требовалось, политических противников стрелял, не моргнув глазом.
Производил много разных реформ, которые, с одной стороны, привели к сильнейшей инфляции, с другой - к обогащению относительно небольшого количества людей. Собственно, уже через пару лет после его прихода к власти отношение к нему стало крайне неоднозначным, что не помешало ему продолжать в своем духе.
Последние несколько лет своего правления он, фактически, устранился от управления государством по состоянию здоровья.
Человек, сменивший второго, еще за год до занятия кресла был вообще никому толком неизвестен. Пришел себе откуда-то с технической должности, но весьма быстро сориентировался в обстановке, на ключевые посты расставил своих людей, расплодившуюся при Втором вольницу весьма шустро прижал к ногтю.
Кто они, вы знаете?
(c)
ну третий - сталин. про остальных не знаю.
Третий, скорее Путин ;)
Почитал...Подумал... Закрадывается мысль, что история повторяется ипод эти определения в разные промежутки времени можно разных людей подбирать...
В 2000 году два студента нашли записку с фамилией Хрущёв. "Кто такой?" - спросили они. Открыли энциклопедию. В новой не нашли, а в старой написано:
"Молодой государственный деятель времён Аркадия Райкина, специальность - юморист.
Что успел сделать:
1. Выдать замуж Терешкову.
2. Приблизить потолок к полу.
3. Соединить туалет с ванной.
4. Дать звание Героя Советского Союза Гамаль Абделт Насеру.
5. Обесценить деньги в 10 раз.
6. Показать в ООН крепость советской обуви.
7. Воспитать народ в антирелигиозном духе, опираясь на Кузьму и его мать.
Что не успел сделать?
1. Окончательно разорить сельское хозяйство.
2. Выдать замуж Надежду Загладу.
3. Разделить Министерство лесной промышленности на "ёлки" и "палки", а Министерство путей сообщения на "туда" и "обратно".
4. Скрестить корову с медведем, чтобы летом она давала молоко, а зимой сосала лапу.
5. Соединить канализацию с водопроводом.
6. Разделить окончательно СССР на СССР-город и СССР-село.
7. Дать посмертно звание Героя Советского Союза Николаю II за то, что помог в 1917 году создать революционную ситуацию в России."
- Что бы ты сделала, если бы у тебя было скажем......... 100 милиардов евро?
- Купила бы вилу в Ницце!
- Да ну.. а я бы купил негритянскую страну и много оружия. И играл бы в стратежку.
(c) Not me
Армянин, ошмонав по списку магазины Москвы, культурно отдыхает с барышней в своем номере гостиницы. Из Еревана звонит жена:
- Акоп-джан, все купил? Ай, маладес! А сейчас наверное со шлюхом лежишь?
Армянин прикрывает трубку ладонью и радостно шепчет дамочке:
- Жена мой о тэбе валнуется!...
Встретились 2 новых русских:
- Возьми моего раздолбая на работу.
- Да нет проблем - будет приходить в офис на часик на компе поиграть, а я буду платить ему 3 косаря зелени.
- Нет, ну так не годится, я хочу чтоб он работал!
- Хорошо, пускай приходит на полдня, изучает новости, пьет кофе и буду платить ему 2 косаря зелени.
- НЕТ! Мне нужно чтобы он работал по 10 часов в день и получал где-то 200 баксов...
- Ну извини, брат, не могу, для этого высшее образование нужно...
Дана Борисова купила стиральную машину со встроенным интеллектом и уже через неделю попала к ней в рабство.
- Какая разница между просто другом и настоящим другом?
- Просто друг поможет вам перевезти вещи, а настоящий друг поможет вам перевезти труп.
Мне запомнилась история, которая случилась с одним хорошим человеком.
Когда он служил на аэродроме, по-моему в Комсомольске-на-Амуре, он ездил на аэродром на мотоцикле, там было КПП с шлагбаумом, обычно дежурного по КПП не было на месте, а сам шлагбаум был довольно высоко, поэтому он, как и все остальные проезжал под шлагбаумом, наклоняя голову при проезде. На аэродроме было много грибов и его жена просилась за грибами. Однажды она его уговорила, он ее взял с собой, и они на мотоцикле поехали на аэродром. Проезжая мимо КПП, Толик привычно наклонил голову и услышал сзади удар...
Грибов они не собрали в тот раз, дома были разборки, больше жена на аэродром не просилась...
(c) Not me
Поневольник, вздорник, череда, чертверх, потница, своббота, раскисенье.
Два последних - буходные, остальные - трудни!