Прошло 100 лет с попытки ввода таких массовых имен... бррр... :)
Вид для печати
Прошло 100 лет с попытки ввода таких массовых имен... бррр... :)
Как и положено, все идет по спирали....Ткачихи уже по телевизору выступают...боюсь думать что дальше будет...;)
Эмиграция? ;)
Насколько помню, при действиях на Даманском китайские АК пробивали бортовую броню советских БТР, а китайскими патронами к ДШК посбивали немало ветушек в Афгане - поражаемая дальность увеличивалась значительно, встретил в анализе применения авиации в Афганистане..Цитата:
Сообщение от Dmut
или за Урал, по Колчаковским тропам? ;)Цитата:
Сообщение от CoValent
да это всё в рамках шутки было. естественно китайские патроны не уступают нашим. и вполне пробивают всё то, что пробивают наши. в том числе при определенных условиях и БТР и борт БМД, и т.д.Цитата:
Сообщение от la5-er
Кто его знает... но, насколько я помню классику - "в гражданских войнах выигравших нет".Цитата:
Сообщение от Dmut
Так что вряд ли подойдут оба этих маршрута.
Ну уж дудки...;) Где родился - там сгодился...:rolleyes:Цитата:
Сообщение от CoValent
Заходит Буржонадзе в кабинет к Саакашвили и видит как он занимается
онанизмом.
- Мишо, как? Ты же президент великой страны!
- Нино, это рука Москвы.
31 декабря выгребите все деньги из одежды коллег, оставленной в шкафу.
Купите на них водки и всю выпейте в одно рыло.
Так вы правильно встретите год Синей Крысы.
Имя мальчику: Голозад - голосуй за демократов!
Интернет-сообщество обиделось за то, что интернет-вопросы к Президенту назвали флэш-мобом... И решили устроить настоящий флэш-моб! Приди на выборы и проголосуй против ЕР!
(c) Not me
Не видел тут такого:
1. Windows, как яблоки - или висят или падают.
2. Вот вы о Гейтсе. А ведь рядом дети...
3. Если программист УЖЕ на работе - значит он ЕЩЁ на работе.
4. Первая заповедь программиста: не знаешь что делать - делай что-нибудь.
5. Семь бед - один reset!
6. Если мысль не укладывается в голове, заархивируйте ее.
7. Раньше болтали по фене, а теперь все больше по асе.
8. Всегда не хватает денег, времени и оперативной памяти...
9. Именно чайники развивают самую кипучую деятельность.
10. Клаву топтать - это вам не с джойстиком баловаться...
11. Опыт растет прямо пропорционально выведенному из строя оборудованию.
12. Сколько программиста не корми - он все в монитор смотрит.
13. Я бы изменил мир! Но Бог не дает мне исходники!
14. В жизни каждого человека бывает момент, когда хотелось бы нажать "RESET"
15. Если ты можешь восстановить backup - ты еще не ошибся.
16. Hе ошибается то, что не работает. (с) Windows
17. Hастоящие программисты любят Windows - все ошибки, сделанные по собственной тупости, можно свалить на Microsoft.
18. Скажи мне, кто Билл Гейтс, и я скажу кто ты!
19. Горе ты мое аутлуковое!
20. Если винды падают, значит это кому-то нужно...
21. Совесть выполнила недопустимую операцию и будет закрыта!
22. Девяносто девять процентов - это самое удачное место для разрыва соединения с сервером.
23. Почём пентиум для народа?
24. Человеку свойственно ошибаться, но с помощью компьютера это ему удаётся намного лучше.
25. Юниксов развелось... Виндоусу упасть некуда...
26. Enter нажат, к чему теперь рыданья...
27. Он разогнал гостей. Потом процессор.
28. Сев в самолет, пытался сохраниться...
29. Windows испугался и наложил в своп.
30. Брюшной.tiff
31. Тортом в Билла Гейтса - одного кусочка всегда мало!
32. Уходя, закройте файл.
33. Си - основа всех языков: BASI, PASAL, OBOL...
34. Windows никогда не зависа...
35. Windows - новый уровень интерактивной эротики.
36. Windows упал, отжался...
37. Windows loading... come back tomorrow...
38. Windows - игра в солитер, требующая 16 MB.
39. Windows не виснет сразу, сначала она позволяет нажать кнопку "ОК".
40. Скажи мне, что ты ищешь в Интернете, и я скажу, кто ты.
41. Мир DOOM'у твоему...
42. Нет повести печальнее на свете, чем повесть о заклинившим RESET'e .
43. Беду наCLICKал...
44. Даренному провайдеру в канал не смотрят.
45. Как два байта переслать...
46. Лечите меня - я компьютерный наркоман.
47. Поделись мессагою своей и она к тебе не раз еще вернется.
48. Тут вам не здесь, а FIDO тут вообще NET.
49. Коннект - дело тонкое, Петруха!
50. Можно ли назвать член устройством ввода-вывода?
51. И Бейсик - сын ошибок трудных и Клиппер парадоксов друг.
52. И "Чайник" сказал "Утюгу": "Я тебе помогу!".
53. Все люди делятся на две категории. Первые не знают, кто такой Билл Гейтс. Все остальные его ненавидят.
54. Программер, увидев НЛО:"У кого-то диск полетел".
55. Нет, не перевелся еще CARRIER в наших линиях!
56. Век живи, век RTFM, все равно LMD.
57. Windows: пока все нормальные люди спят, вы трахаетесь.
58. По DOS'y гуляет SysOp молодой.
59. 33600, подумать только, мой любимый CONNECT!
60. Глюк - это когда компьютер играет с нами, а не мы с ним.
61. Воняет под мышкой? - Помой коврик!
Летчик истребитель увольняется на пенсию.
Жена канючит:
- Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!!
Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и грит:
- Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее...
Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все
дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай!
Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж,
заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую".
Выгружают жену из кабины, та вся заблеванная, ну в общем как куль с
дерьмом...
Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:
- Ну что, потрахаемся или в театр сходим?!
Загадка:
Длинный, на Х начинается. Видит П - поднимается. Что это?
[cut=Ответ]Хобот слона. Когда видит Пищу он его поднимает.[/cut]
Худшие аэропорты мира (посмеяться можно от души, особенно 3-й номер):
1-е место: аэропорт Леопольд Седар Сенгор, Дакар, Сенегал
В этом аэропорту не предусмотрены сидения, там можно только стоять. Если вы оказались в терминале, то не надейтесь расслабиться: если вы будете прогуливаться в одном месте слишком долго, охрана попросит вас не мельтешить.
В любом случае здесь надо постоянно двигаться, иначе вы рискуете быть окруженным кучей торговцев, которые продают всевозможные подделки товаров известных марок. Если вы остановитесь хоть на минуту, то какой-нибудь местный художник, от которого потом очень трудно отбиться, тут же примется рисовать ваш портрет.
Хорошая новость — правительство Сенегала планирует построить новое здания аэропорта, которое будет открыто к 2010 году. Новый терминал должен в два раза увеличить вместимость уже существующего. Правда, пока неизвестно, будут ли там кресла...
2-е место: аэропорт Индиры Ганди, Дели, Индия
По свидетельству очевидцев в международном аэропорту индийской столицы царит полнейший хаос — старинный индийский аэропорт не соответствует претензиям страны на бурное экономическое развитие.
Так, путешественников встречает куча агрессивных нищих, от которых невозможно отвязаться, грязные туалеты, где никогда не бывает туалетной бумаги, а также целый ковер из использованных шприцев, застилающий вестибюль аэропорта.
Главное здание терминала уже закрывалось для пассажиров в 1999 году, после того, как был захвачен самолет из Непала.
В 2004 году прямо у входных дверей таксист насмерть задавил австралийского туриста. После этого драматического эпизода власти организовали специальное подразделение «туристической полиции». Благодаря ее усилиям в аэропорту стало немного безопасней.
В 2005 году в результате акта саботажа кабельной компании по всем мониторам аэропорта транслировался порнографический фильм к дикому ужасу родителей малолетних туристов.
3-е место: аэропорт «Минеральные Воды», Россия
Этот аэропорт иностранцы прозвали «малым кругом ада», жалуясь, что там еще не знают о том, что СССР больше не существует. Так, в зале по-прежнему висит огромная карта СССР.
Журналист Би-би-си Стив Розенберг написал об этом аэропорте еще в 2005 году: «Никого не беспокоит, что здесь торгуют жуткими кавказскими мечами и кинжалами прямо в зале прибытия, а напротив торговца, на стене, висит список преступников, разыскиваемых за убийство».
Среди других постоянных «прелестей» аэропорта — снег и лед внутри терминалов, дикие озабоченные коты, и выпущенная еще при Брежнева «Камасутра», продаваемая в ларьке с сувенирами.
4-е место: Багдадский международный аэропорт, Ирак
Багдадский аэропорт демонстрирует свои особые «преимущества» еще до того, как самолет приземлится. Желудки пассажиров выкручивает в диких спазмах благодаря особой технике посадки самолета — штопора, которую американские военные пилоты разработали еще во время войны во Вьетнаме. С ее помощью воздушное судно избегает опасности быть сбитым боеголовкой (ракета террористов угодила в самолет DHL Airbus в ноябре 2003 года).
Штопор включает в себя внезапное и резкое снижение лайнера, затем несколько крутых воздушных пируэтов и спиралей, которые могут перенести без последствий только самые выдержанные пассажиры. У остальных в сознании возникает четкое ощущение того, что они сейчас разобьются.
Сам терминал, построенный еще при Саддаме Хусейне, не так плох, но и он испытал на себе последствия войны. Ностальгирующие по родине американские вояки смогут, к своей радости, обнаружить внутри любимые закусочные, вроде «Burger King» и «Pizza Hut».
Но зыбкое чувство комфорта и безопасности оставляет вас сразу, как только вы покидаете терминал. Впереди — «дорога смерти» — шоссе между аэропортом и Багдадом.
(c) Not me
ХыЦитата:
Сообщение от la5-er
Шереметьево 2. Лето этого года... скамеечек не хватает, зато дофига бутиков :)
С уважением, Sparr
Вся правда о Винни Пухе!:)
свободная интерпретация на тему самолетов.
:D
Льюис Кэролл, проезжая по России, записал чудное русское слово "защищающихся" (thоsе whо рrоtесt thеmsеlvеs, как он пометил в дневнике).
Записал - английскими буквами.
Вид этого слова вызывает ужас:
zаshtshееshtshауоуshtshееkhsуа.
Ни один англичанин или американец это слово произнести не в состоянии...
Тест-драйв! «IKARUS-Гармошка» против «MASERATI Quattroporte»
Что касается внешнего вида, то в сравнении с «Икарусом» «Maserati» машина не такая броская и не привлекает к себе такого количества зевак, которые буквально облепляют «Икарус» на автобусных остановках.
Хотя следует признать, что у этих машин и много общего. Например, и Икарус, и Maserati — трёхдверные. Но! Дверцы в Икарусе» открываются автоматически, а вот в Maserati приходится дёргать за ручку и толкать дверцу! Впрочем, мы уже забегаем вперёд, давайте обо всё по порядку.
Самые первые ощущения, когда садишься в «Икарус» — тесно! Особенно в час пик. А в крохотной с виду «Maserati» — просторно, потолок не давит, так как его нет!..
Зато дальнейшие ощущения от езды в «Maserati» не совсем приятные. Такое впечатление, что едешь попой по асфальту. В «Икарусе» такого чувства не было. Кроме того, из «Икаруса» гораздо приятнее выходить. В смысле — приятно, что вышел.
Конечно, пассажиры на заднем сидении и на поворотном круге (где «гармошка) «Икаруса» чувствуют себя неуютно, признаемся, там тесновато. А у «Maserati» заднего ряда сидений вообще нет, не говоря уже о поворотном круге! Пассажирам приходится стоять на скорости 200 км/ч! И ни одного поручня! О чём думали конструкторы «Maserati» — непонятно.
«Maserati» может перевезти двух человек на 200 км за 1 час. «Икарус» может перевезти 400 человек на 1 км за 1 час. По человеко/часо/километрам показатели совпадают!
По динамике разгона особых различий не замечено — в пробках, в пределах 3 км/ч, она практически одинакова.
Обзорность: «Икарус» — 50-100 м, «Maserati» в густом выхлопе «Икаруса» — 2-3 см.
Музыка. По силе звука штатный субвуфер «Maserati», конечно, проигрывает субпукеру «Икаруса», но по частотным характеристикам «Maserati» впереди. Но скажите честно, часто ли нам по жизни нужны частотные характеристики?
Хорошо продумана в «Икарусе» курсовая устойчивость — он двигается строго от одной конечной до другой.
Кочки и выбоины «Икарус» как будто «проглатывает». При этом вы не только не переживаете за подвеску, вы даже не представляете, где она и какая она вообще может быть.
Наглядный пример: на первом же люке скорость «Maserati» упала со 120 км/ч до 5 км/ч, после чего хвалёный болид и вовсе встал. «Икарус» спокойно переехал 18 люков (15 открытых) и к назначенному сроку успел на обед!
А знаменитую систему «Занос 1,5 м» до сих пор не может повторить вообще никто из автопроизводителей!
Идём дальше. По сравнению с «Maserati» «Икарус» топливо не жрёт вовсе. Лично я, пока ездил на «Икарусе», на заправке не был ни разу. И это за 30 лет!
Чтобы сравнить гидроусилители руля, мы тупо поменяли их местами.
«Икарус» поехал и ездил целый день. Водитель-испытатель заявил, что «немного тяжеловато было сегодня, но я подумал, что это с похмелья, и не обратил внимания…»
А вот «Maserati» даже с места не смог сдвинуться под весом икарусовского «гидрача».
Опять же — наворотов в «Икарусе» больше. Три люка, объявления, дополнительная покрышка под одним из сидений, молоточки на окнах… Кстати, как и магнитолу в «Maserati», молоточки с окон «Икаруса» приходится снимать, а то их сопрёт кто-то другой.
Пол в «Икарусе» усыпан мягкой шелухой от семечек, которая гораздо долговечней и дешевле каучуковых суперковриков.
Подголовники в «Икарусе» выполнены в виде чьих-то предплечий и животов. Кроме того, в «Икарусе» у каждого пассажира есть сумка или кошёлка безопасности, а стоячие пассажиры обеспечены мягкими соседями безопасности.
В «Maserati» можно получить информацию о состоянии автомобиля.
В «Икарусе» можно получить информацию о себе. Причём, в «итальянце» информация выводится на приборную панель, а в «Икарусе» можно получить её прямо в табло, на лицевую панель.
Делаем вывод:
«Икарус» — это автобус для солидных, умудрённых жизненным опытом пенсионеров с правом бесплатного проезда, для которых дизайн и комфорт не главное. Для них важна суть: доехать.
А для кого создана «Maserati» — загадка.
Один-в-один, как в заказных сравнениях в "За рулем!" ;)Цитата:
Сообщение от =KAG=Amor
- Я купил шотланскую овчарку, и она так пугает соседей...
- Что, так громко лает?
- Она вообще не лает! Но вот эта клетчатая юбка и волынка...
4 дня назад мы потеряли своего друга в метро. Артем! Если ты нас слышишь! На кольцевой линии нет конечной станции!
- В деревне Кукуево столкнулись Лексус и Ламборгини. Прибывшие на место сотрудники ДПС два часа фоткались.
Моросит мелкий дождь. На загородной трассе крутой "Хаммер", лоб в лоб сталкивается с мотоциклистом. Из "Хаммера" вылазит стриженный под ноль амбал и смотрит на искорёженный мотоцикл.
-Слышь, дед!- обращается он к старику, пасущему на обочине корову, - а куда этот чудак подевался?
-Дык,это... - замялся старик, - он того..,дальше поехал! Его дворниками в кузов "камаза" забросило!
Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор:
- Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
- А потому что электричество.
- Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
- А потому что не круглый.
- Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится?
- А потому что шершавая, трение в ножках.
- Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек! Почему лампочка не крутится?
- А лампочка-то как раз и крутится.
-???!!!
- А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь ее крутите!
- Нда-а... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это Я ее кручу, а не она сама...
- Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно!
На слёте "Костры" под Краснодаром в 1992 году на творческой мастерской Ланцберга некий молодой человек спел фразу "...и бокал наш не выпит до дна...", по поводу чего получил от маэстро совет - после союза "и" делать паузу, чтобы оно не сливалось с "ибо", и со всеми вытекающими...
Специальное предложение от сочинских врачей - УЗИ с обезьянкой!
Стоматолог:
- Вот и всё, пациент, вот ваш зуб!
Больной:
- Вот спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла...
Annet: что еще вчера делали?))
PLAN: Кальян :)
PLAN: но оказалось забыли табак
PLAN: но разве это может остановить раздолбаев?
Annet: вот и я об этом)) что вместо табака было?
PLAN: Беломор
Annet: и как???
PLAN: Ну, он же сухой, поэтому его для вязкости мы разбавили вареньем
Annet: *из-под стола, слабым голосом* какоим вареньем???
PLAN: абрикосовым
Annet: *из-под стула* и как???
PLAN: собственно говоря, ничего так, правда, кальян быстро из строя вышел.
PLAN: Как оказалось, курили мы его на кока-коле, но надо было какому-то дибилу всунуть туда ментос. Кальян очень бурно вышел из строя.
- Откуда столько тумана?
- это дым от плана Пукина!!!!
- Ты слышал, у них из Днепра можно пить!
- Подумаешь! У нас из Москва-реки можно даже есть!
Пардон, если было. :)
Форум авиаторов
- Глохнет на взлете и при перегазовках. Что делать?
- Что выбрать? новый Ил-96 или праворукий Боинг
- Кто нибудь лил Хадо в турбину?
- Мессершмидт-109 (без пробега). Cтоит брать?
- В Домодедово нарки сперли панельку от автопилота
- Прокатать литые диски ВСПМО на Ан-24
- 12.15.3 вылет на взлетную полосу встречного движенья. завтра суд
- Укороченные спортивные лопатки на ПС-90 где купить?
- Ликвидность праворуких Боингов
- Парашютисты обнаглели - прыгают прямо перед носом
- Подскажите разборку по ДС-9
- Синие ланпочки на крыльях вместо красной и зеленой
- Антирадар ПВО. Он реально помогает или нет?
- Ктонить уже переобул свой Ил76?
- Поставил напротив VIP-вокзала. Уволокли эвакуатором. Кому жаловаться?
- Реэкспортный Ан-2. Проблема с техосмотром
- Из владика лететь своим ходом или в контейнере?
- Ту154: выключаю двигатели - странный шум в салоне. Кто проклеит?
- Какую жижу лить в гидравлику Боинга?
- Как часто менять топливные фильтра? :
- 900 км/ч и выше дико трясет. как шасси убрать?
- ребята, кто будет лететь до Владивостока, захватите и меня (Подольск)
- помогите снять топливный бак на АH-24 (в ФАКЕ не нашел)
- сгорел стартер. заберите 600 кг медной проволоки. за пиво:-)
- кто хочет погонять - завтра флайрэйсинг над рублевкой!
- народ, поймал ворону в лобовое - чем заделать скол?
- срочно, пишу с палм"а: шасси не выходит!!!
(с) вроде Красная Бурда
(с)немоёЦитата:
Вчера со мной произошло.
Стою я в очереди в салоне связи, собираюсь бабки на мобилу положить. В общем, обычная ситуация. Тут, слышу, какая-то тётёнька с сотрудником этого салона громко ругается:
-Дайте мне нормальную сим-карту!Иначе я буду жаловаться!
-А чем вас наши симки не устроили?
-Да я у вас уже пятую покупаю, а деньги на ней за два дня кончаются!
Мдаа, нет пределов человеческому невежеству...
Вот такой вот прикол
:D :D :D
Смеюсь над собой...:ups:
А ведь купюры по 2 доллара были у них в ходу, не помню, когда отказались.
их и сейчас возьмут , "два бакса на удачу".
Сто процентов! Они реальные! :)
Я помню у меня была купюра 2 доллара 1976 года.
Она у меня в качестве сувенира была! ))
Потм потерял...(((
Эх...
Способы охоты на:
1. Медведя
Покупаешь 20 банок гороховой каши, идешь в лес, открываешь, бросаешь в берлогу. Если медведь тупой (90% случаев), он сразу все сжирает. Если умный (10%) - спросит, от кого подгон, скажешь "гринпис" или "единая россия", у него больше вопросов нет. Сидишь у берлоги тихо, ждешь, когда он там испердится до посинения. Как только возле берлоги подснежник первый завянет - бросаешь в берлогу спичку. Соскребаешь хорошие куски с деревьев, уносишь. Или убегаешь от горящего медведя, как повезет.
2. Зайца
Покупаешь мешок соли, ходишь солишь везде траву. Заяц нажрется, начинает бегать на водопой. Примечаешь его тропинку, ставишь на ней мышеловку. Заяц с мышеловкой на ноге бегает уже медленней, с двумя мышеловками еле ходит, с тремя сидит плачет, свободной рукой показывает, что сдается. Подходишь, надеваешь ему четвертую, связываешь руки ушами, несешь домой. Дома показываешь ему духовку. Если заяц тупой (70% случаев), то туда ему и дорога. Если умный (30%) - то будет плясать тебе вокруг елки и стучать лапками в барабан, сколько надо. Дашь потом морковку, отпустишь. Или в духовку. Если плохо вокруг елки плясал.
3. Слона
Покупаешь билет, идешь в зоопарк, там в самой большой клетке - слон. Он в ста процентах случаев умный, к тому же охотиться там на него нельзя. Поэтому делаешь вид, что смотришь. А умный слон делает вид, что ему насрать. И срет. Зрителей уводят, а к нему идут чистить клетку. Когда ее открывают, он выбегает и пытается тебя затоптать. Ты быстро срешь, он поскальзывается и падает. Обосранный слон с синяком в восемь квадратных метров никакой ценности для зоопарка не представляет. Предъявляешь права категории С - и он твой.
4. Уток
Покупаешь самые большие, какие найдешь, трусы с утенком. Прибиваешь их к палке и с этим флагом выходишь в поле. Когда утки подлетят, машешь, кланяешься и показываешь руками "велкам". Утки все тупые донельзя, в ста процентах случаев думают, что им тут промежуточная посадка с ремонтом и дозаправкой. Как приземлятся - прячешь флаг и отворачиваешься, типа "беру свои слова обратно". У вожака сразу возникают к тебе вопросы, и он с парой самых жирных уток идет к тебе разбираться. Что и требовалось. В рукопашном бою утка - чмо.
5. Лося
Покупаешь на толкучке рога, прикрепляешь завязки, приезжаешь в лес, надеваешь, делаешь томное лицо. Если не рассчитал, и у них сейчас гон, то тебя в лучшем случае трахнут, в худшем - еще и анфас твой заплаканный соленый до неузнаваемости залижут. Если же период у них спокойный, то примут в стадо с испытательным сроком в сутки. За которые ты должен обглодать семь деревьев, перебежать дорогу "камазу" и снести сто метров телефонного кабеля. Теперь ты лось, тебе верят, и впарить им идею сходить в деревню погрызть поленницу - не фиг делать. Умных лосей немного, процентов пять-шесть, грамотных того меньше, поэтому надпись "Охотхозяйство" на доме их не спугнет. Осталась мелочь - сорвать рога, воткнуть в землю и заорать "Ах вы, с№ки!!!" Те, кто ускакали - свободны. Кто в заборе застрял - твои.
- Если человек купил себе "Лэнд крузер" это еще не значит что он богат, может он копил три месяца..
Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит!
Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают: - За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!
Каин убил Авеля за бородатые анекдоты.Цитата:
Сообщение от Sidor
- Тетя Маша! А я вашу Галю того...
- Так женись!
- Да нет, я ее того... - трактором переехал.
Краткая история о Студенческих богах
>>
>> Верховным богом в студенческой мифологии является всемогущий Анунах. Этот бог полностью правит студенческой жизнью и вершит суд. Покровительницей студентов, их заступницей и помощницей является супруга Анунаха Халява. Именно к ней обычно обращены все студенческие молитвы.
>> У Анунаха есть ряд богов-помощников: всемогущий Нуифиг, прекрасные сестры Несейчас и Дапотом, храбрые воины Нунесдам, Пересдам
и Академ. Среди обширной свиты Халявы следует выделить таких богов, как Вотвезет, Какнибудь, Ясодрал.
>> Есть в студенческой мифологии и злые боги, в первую очередь брат Анунаха, зловещий Деканат. Деканат на протяжений веков борется с Анунахом, пытаясь свергнуть его и повергнуть студенческий мир в ботанство. Но Анунах раз за разом побеждает Деканата, поддерживая раздолбайство и пофигизм.
>> В подчинений у Деканата находится множество мелких и
пакостливых демонов: Незачет, Научрук, Курсовик, и, конечно же, беспощадная Этодва.
>> Раз в полгода темные силы собираются на шабаш, именуемый сессией. В это время студентам предписывается соблюдать пивной пост и вести праведную жизнь!
Из новостей: "На торжественной церемонии 21 декабря китайское правительство представило самолет ARJ-21"
Первый самолёт-архиватор.....
(c) bash.org.ru
Не забудьте - в субботу работаем! Работаем с самого утра. Как утром начнем работать, так до самого вечера. Принесем с собой из дома заранее купленную работу и будем работать. Будем ходить друг к другу в кабинеты, работать там, пробовать работу друг у друга. Главное - работу надо правильно закусывать, а то можно и не увидеть конец рабочего дня...
с башорга:
> Авиацию Икар изобрел.
Авиацию Дедал изобрел. А Икар открыл понятия "практический потолок" и "авиационное происшествие".
Авиационный двигатель архивационного типа :) Пакует входящий поток, подмешивает горячий контент и распаковывает в выходной поток :)Цитата:
Сообщение от la5-er
Украинские орнитологи заметили новую особенность поведения перелётных птиц! Уже несколько лет при заходе в воздушное пространство Украины гуси выполняют противозенитный маневр...
(c) Not me
Пока в кадрах работаю. Кроме работы с людьми ещё существует заполнение форм карточки Т2. Рути-и-ина, но делать надо. После первых 5 заполненных настроения нет, но заполняю дальше на автопилоте. Ещё 5 заполнил - автопилот начинает сам искать вынужденную посадку на запасном аэродроме. Заполнил ещё 5 - автопилот готов совершить перпендикулярную посадку где угодно. 16-я карточка: заполняю военно-учётный стол:
Группа учета; РА
Категория учета: 1
Состав: ефрейтор :( (обычно там: солдаты, сержанты, командный, технический)
Воинское звание: стрелок. :lol: :lol: :lol: :cool: :beer:
Следующие 10 карточек на УРААААА!!!!
Я уже умер?-спросил человек.
-Угу,- кивнул демиург Шамбамбукли, не отрываясь от изучения толстой внушительной книги.- Умер. Безусловно.
Человек неуверенно переступил с ноги на ногу.
-И что теперь?
Демиург бросил на него быстрый взгляд и снова уткнулся в книгу.
-Теперь тебе туда,- он не глядя указал пальцем на неприметную дверь.- Или туда,- его палец развернулся в сторону другой, точно такой же, двери.
-А что там?- поинтересовался человек.
-Ад,- ответил Шамбамбукли.- Или рай. По обстоятельствам.
Человек постоял в нерешительности, переводя взгляд с одной двери на другую.
-А-а... а мне в какую?
-А ты сам не знаешь?- демиург слегка приподнял бровь.
-Ну-у,- замялся человек.- Мало ли. Куда там мне положено, по моим деяниям...
-Хм!- Шамбамбукли заложил книгу пальцем и наконец-то посмотрел прямо на человека.- По деяниям, значит?
-Ну да, а как же ещё?
-Ну хорошо, хорошо,- Шамбамбукли раскрыл книгу поближе к началу и стал читать вслух.- Тут написано, что в возрасте двенадцати лет ты перевёл старушку через дорогу. Было такое?
-Было,- кивнул человек.
-Это добрый поступок или дурной?
-Добрый, конечно!
-Сейчас посмотрим...- Шамбамбукли перевернул страницу,- через пять минут эту старушку на другой улице переехал трамвай. Если бы ты не помог ей, они бы разминулись, и старушка жила бы еще лет десять. Ну, как?
Человек ошарашенно заморгал.
-Или вот,- Шамбамбукли раскрыл книгу в другом месте.- В возрасте двадцати трёх лет ты с группой товарищей участвовал в зверском избиении другой группы товарищей.
-Они первые полезли!- вскинул голову человек.
-У меня здесь написано иначе,- возразил демиург.- И, кстати, состояние алкогольного опьянения не является смягчающим фактором. В общем, ты ни за что ни про что сломал семнадцатилетнему подростку два пальца и нос. Это хорошо или плохо?
Человек промолчал.
-После этого парень уже не мог играть на скрипке, а ведь подавал большие надежды. Ты ему загубил карьеру.
-Я нечаянно,- пробубнил человек.
-Само собой,- кивнул Шамбамбукли.- К слову сказать, мальчик с детства ненавидел эту скрипку. После вашей встречи он решил заняться боксом, чтобы уметь постоять за себя, и со временем стал чемпионом мира. Продолжим?
Шамбамбукли перевернул еще несколько страниц.
-Изнасилование - хорошо или плохо?
-Но я же...
-Этот ребёнок стал замечательным врачом и спас сотни жизней. Хорошо или плохо?
-Ну, наверное...
-Среди этих жизней была и принадлежащая маньяку-убийце. Плохо или хорошо?
-Но ведь...
-А маньяк-убийца вскоре зарежет беременную женщину, которая могла бы стать матерью великого учёного! Хорошо? Плохо?
-Но...
-Этот великий учёный, если бы ему дали родиться, должен был изобрести бомбу, способную выжечь половину континента. Плохо? Или хорошо?
-Но я же не мог всего этого знать!- выкрикнул человек.
-Само собой,- согласился демиург.- Или вот, например, на странице 246 - ты наступил на бабочку!
-А из этого-то что вышло?!
Демиург молча развернул книгу к человеку и показал пальцем. Человек прочел, и волосы зашевелились у него на голове.
-Какой кошмар,- прошептал он.
-Но если бы ты её не раздавил, случилось бы вот это,- Шамбамбукли показал пальцем на другой абзац. Человек глянул и судорожно сглотнул.
-Выходит... я спас мир?
-Да, четыре раза,- подтвердил Шамбамбукли.- Раздавив бабочку, толкнув старичка, предав товарища и украв у бабушки кошелёк. Каждый раз мир находился на грани катастрофы, но твоими стараниями выкарабкался.
-А-а...- человек на секунду замялся.- А вот на грань этой самой катастрофы... его тоже я?..
-Ты, ты, не сомневайся. Дважды. Когда накормил бездомного котёнка и когда спас утопающего.
У человека подкосились колени и он сел на пол.
-Ничего не понимаю,- всхлипнул он.- Всё, что я совершил в своей жизни... чем я гордился и чего стыдился... всё наоборот, наизнанку, всё не то, чем кажется!
-Вот поэтому было бы совершенно неправильно судить тебя по делам твоим,- наставительно произнёс Шамбамбукли.- Разве что по намерениям... но тут уж ты сам себе судья.
Он захлопнул книжку и поставил её в шкаф, среди других таких же книг.
-В общем, когда решишь, куда тебе, отправляйся в выбранную дверь. А у меня еще дел по горло.
Человек поднял заплаканное лицо.
-Но я же не знаю, за какой из них ад, а за какой рай.
-А это зависит от того, что ты выберешь,- ответил Шамбамбукли.
(c) Not me
И это по вашему "просто анекдот" ?
Немного оффтоп,так как не анекдот
Прохожу медкомиссию в РВК,очередь доходит до дерматолога.
Стоим вчетвером,заходит бабушка -божий одуванчик,оглядывает бегло нас и задает вопрос:"кожными заболеваниями когда нибудь болели?"
Я и еще один парень отвечаем "нет",третий вспоминает про подхваченный от собаки лишай,четвертый стоит хлопает недоуменно глазами.
Бабка повторяет вопрос персонально для него.
Тот задает встречный вопрос:"а это какими?"
Бабка на ухо громким шепотом перечисляет:сифилис,гонорею и еще какую то дрянь из подобных...
Отрок задумывается на секунду и выдает:Ну я не помню,если только в детстве..."
Обои надо клеить без пузырей - статья 1-я конституции Молдавии...
Она: Давно проснулся?
Он: Часа два уже.
Она: Зарядку сделал?
Он: Для Нокии? Не... завтра починю.
(с) not me
Ладно я пошёл читать электродинамик. Я как-раз на интересном месте остановился где диполь попал в ловушку коварного электростатического поля и его друзья плотность тока и интеграл по поверхности спасают его...
(с) not me
Опыт предварительного некролога
говорят, во всех крупных газетах лежат заранее написанные некрологи на всех значимых людей
чтобы, когда значимый человек даст дуба, не терять время
я решил тоже попробовать
...и он умер.
И оказался в небольшой комнате, напротив стола, сколоченного из досок, за которым сидел ангел. Одет ангел был в бушлат с погонами лейтенанта, а крылья ангела были грязно-серого цвета. На пустом столе лежал ремень с портупеей и стояла пепельница, полная окурков.
Ангел поднял голову, хмуро посмотрел на стоявшего перед ним человека и пробурчал:
- Прибыли, значит.
- Где я? - спросил озадаченно прибывший. Он был в хоть больничном, но все равно дорогом халате и в тапочках.
Ангел открыл стол, порылся в нем, швырнул на стол тощую папку. Затем вынул из кармана бушлата мятую пачку с надписью "Беломорканал", выбил оттуда одну папиросу, постучал бумажным мундштуком о стол, смял, вставил в рот, попытался зажечь огонь с помощью бензиновой зажигалки. С нескольких раз не получилось. Ангел злобно выматерился, сложил перед собой большой и указательный палец правой руки. Между ними возник голубой огонек. Ангел прикурил, затянулся и закашлялся. Нехорошим таким, с присвистом, кашлем.
И только тогда ответил.
- На небесах.
Стоявший против ангела человек оглянулся. За окном было белым бело, почти по середине стекла шла трещина, заклеенная бумагой. Только сейчас он почувствовал, как же в помещении холодно.
- Но...
- Никаких но, - сказал ангел. Он снова затянулся. - Бушлат, штаны и валенки получите в каптерке. Подъем в 6 утра, завтрак в 7, работа до 9 вечера, обед, конечно, и ужин. Выходных нет. При невыполнении нормы - снижение пайка, при систематическом - штрафной отряд. Заболеете - в санчасть, поправитесь - снова на работу. Вешаться - бесполезно, это остановка конечная. Руками делать что-то умеете?
Не дождавшись ответа, ангел открыл папку, поперебирал бумажки.
- Комбайнером были... Нет, комбайнеры тут не нужны. Встанете на обрезку сучьев. Третий барак, вторая бригада.
- Эфроил! - громко крикнул ангел, и в дверь тут же вошел другой ангел, тоже в грязном бушлате, только с сержантскими лычками на погонах , в толстых ватных штанах и валенках, с автоматом за плечом. Изобразил что-то вроде стойки "смирно".
- Проводи новенького в третий барак, во власовскую бригаду. У них там этот профессор-градоначальник из Питера филонит в санчасте, пусть новенький пока поработает на сучьях, а там видно будет.
- Но как же так... Почему? - человеку было холодно, и холод становился все пронзительнее. Изо рта шел белый пар. - Ведь нужно же посмотреть, какой-то суд, или что там у вас...
У него стучали от холода зубы и он сунул озябшие руки в карманы больничного халата.
- Суд? - равнодушно сказал сидящий ангел и снова зашелся в кашле. - А зачем? И так все ясно.
Он снова поперебирал бумажки в папке, вынул оттуда фотографию, положил на край стола перед стоявшим.
- Этот Игорь Александрович Стародумов. Физик. В 2012 году он должен был разработать теорию кварковых транспозиций, что еще через двадцать лет дало бы человечеству возможность построения звездных кораблей. Убит в своем подъезде возрасте 32 лет двумя наркоманами.
Вынул еще фотографию.
- Новосельцев Сергей Николаевич. Первый человек, ступивший на Марс. Расстрелян в 1992 году румынскими националистами в городе Бендеры.
Еще фото.
- Армен Ваганович Мартиросян. Крупнейший композитор 21 века. Не рожден - родители зарезаны во время резни в Баку.
- Виктор Алексеевич Ганушкин. Писатель. Лауреат Нобелевской премии. Не рожден - отец спился, когда закрыли завод, на котором он работал. Поэтому отец и не женился на женщине, которая должна была промыслом Божьим стать его женой.
- Виктор Карлович Гальперин. Крупнейший советский экономист-математик, создатель теории управления микропроцессами глобальных экономических систем. В реальности стал банкиром средней руки, взорван вместе женой и детьми в 1997 году в своем "мерседесе".
Ангел все доставал и доставал из папки фотографию за фотографией, и вскоре они уже падали на пол, а он, не обращая на это внимания, все рассказывал и рассказывал про людей, которые стали не тем, кем должны были стать, или не были рождены, хотя должны были родиться, или умерли, хотя должны были жить. Среди них были спортсмены, ученые, поэты, летчики, капитаны кораблей, простые люди, рабочие и крестьяне, учителя и инженеры, которые не нашли своего простого человеческого счастья, не родили своих детей, не увидели своих внуков.
Внезапно ангел прервал себя на полуслове, взглянул на стоявшего перед ним человека и махнул рукой.
- Нет тут суда. Все ясно и так.
Стоявший молчал. Чем больше он слушал, тем более и более тоска овладевала им.
- И сколько... и надолго это мне? - только и смог он спросить в наступившей тишине.
- Надолго? - задумчиво спросил ангел, поднимаясь из-за стола и надевая ремень с портупеей. Потом нахлобучил на голову шапку. - Вы в системе партучебы ведь учились ? Хотя бы, - он заглянул снова в папку, - в МГУ, на юрфаке? Диамат, философия марксизма-ленинизма? И что там про Вселенную говорили: что она бесконечная и вечная, верно? Так вот, вас не обманули.
Они вышли на улицу. Прямо перед дверьми какой-то доходяга - как же на Александра Николаевича Яковлева похож, мелькнуло в голове у человека, - бил чем-то металлическим о висящий на цепи рельс. Из бараков не спеша выходили одетые в бушлаты и черные шапки люди. Строились лениво на плацу, подгоняемые ангелами с автоматами и собаками, большими злобными овчарками. А за вышками и колючей проволокой начинался темный вековой лес. До горизонта. Казалось - до самого края Вселенной.
(с)
Горбачев ?....
Cупер