Лента новостей RBC:
14:54 В.Путин наградил начальника столичного ГУВД В.Пронина.
17:19 Станцию московского метро "Пронская" планируется открыть в 2011г.
Вид для печати
Лента новостей RBC:
14:54 В.Путин наградил начальника столичного ГУВД В.Пронина.
17:19 Станцию московского метро "Пронская" планируется открыть в 2011г.
Проститутка Маша стала градообразующим предприятием своего городка.
- Папа, а для чего нужны военные парады на Красной площади?
- Чтобы все наши доброжелатели смотрели на них в бессильной доброте.
Быль. Произошло года три назад с моими родственниками.
На новогодней елке, которая проводилась для детей сотрудников предприятия, дети читают стишки а Дед Мороз раздает им поощрительные подарки. Выходит пятилетний Ваня и начинает разученный с мамой, для этого случая стишок. Надо сказать что стишок был довольно длинный и Ваня с трудом заучил его, но после первой строчки он все-же запинается и никак не может вспомнить продолжение.
"А я знаю длугой штишок - он колоткий!" сообщает Ваня и радостно выпаливает:
Гуси-лебеди летели,
В зопе яйца толохтели!
Зал выпал в осадок...
И теперь перед каждой новогодней елкой, мужики просят отца привести Ваню - вдруг еще что нибудь выдаст.
Пришло к нам с визитом американское военное судно. Ну само собой экскурсии и вся фигня... Я сходил, все осмотрел... Когда меня спросили что я так внимательно рассматриваю, ответил что запоминаю уязвимые места. Вдруг в будущем пригодится... Глаза америкоса и переводчицы надо было видеть))) O_o O_o
-Bash.org.ru
У психиатра спрашивают: "Что такое любовь?" :D
Психиатр: :(:rtfm::yez:
Любовь - это то, что потом рождается.... , а всё остальное - это желания нервных окончаний. :D
На краш-тесте Лада Калина не смогла доехать до бетонной стены.
Лада Калина - самая безопасная машина в мире.
Lotox: Что с сервером случилось?
Коннект: Насяльника, мая сервира паставиль, фрибизьдя инсталя сделаль, апачи сабраль, пыхапе патключиль, сапускаю, а ано - ажамбех пашамбе эшельбе шайтанама!
Lotox: Кирилл, если не начнешь выражаться нормально, мы найдем нового системного администратора. Повторяю вопрос - что случилось?
Коннект: Што-о?.. Слуцилась... Ета... )
Lotox: 6^Rдb... )
Где то читал не помню,реальный случай был,на выставку в Лебурже или еще куда не помню,перегоняли пару Су-27,и у ведущего совпал толи регистрационный номер толи еще какой,с пассажирским лайнером,для диспетчеров вообщем,идет такой диалог в эфире:
-диспетчер:борт 0037,набирайте высоту 2000,курс 043
-борт 0037:ответ через 3-4 сек:-высота 2000 курс 043 жду указаний
-диспетчер:недоуменно-борт 0037 набирайте высоту 10000 курс 050
-борт 0037:ответ через 30сек или минуту:высота 10000 курс 050 жду указаний
-диспетчер:ошарашено:вы на каком типе самолета летите?
:)
Надеюсь, что не Баян.
Если бы у детей был свой форум, какие бы темы в нём были?
"Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!"
"Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?"
"Сос!!!! Мама всю ночь спит!"
"Как вам стульчик Чико-Полли?"
"Не дают драть обои!"
"Как подкрасться к коту?"
"Поход в районную поликлинику. Накипело"
"Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?"
"Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?"
"Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?"
"Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?"
"Игра на губе и другие способы творческого самовыражения"
"Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?"
"Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?"
"Кто пробовал на вкус мазь бепантен? очень хочу, но пока не удалось..."
" Титя отдельно от мамы - такое возможно?"
"А вас целуют в попу?"
"Подскажите логопеда для бабушки"
"Сколько телефонов вы уже обсосали?"
Help! Надели ботинки - как теперь встать?
Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает
Услуги: Художественное размазывание каши по лицу
У кого какой мобиль?. Свои мелодии уже надоели давайте меняться
"У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?"
"Помогите! Растут волосы!!!"
"Продам комплект одежды на маму, размер 46"
"Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом"
"Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?"
"Делюсь опытом - в какую формочку удобнее писать"
"У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть"
чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?
" Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя ?
"Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?"
"В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?"
"У папы не зарастает лысина. Это рахит?"
"Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!"
"Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???"
"У мамы раздуло живот. Что с ней?"
КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!!
"Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь"
Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?
"Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?"
Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!
Помогите, мама не засыпает пока я минут 40 не пососу ее сисю.
"Я НАЕЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!! Как объяснить это родителям?"
"Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит"
"Ладушки-ладушки....Идёт коза рогатая....А каков творческий потенциал ваших родителей?"
"Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?"
Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!
Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм?
Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?
Я тут как-то проснулся ночью, смотрю на электронные часы - показывают 4:04. Думаю:
- Блин, время не найдено. Завтра найдём, можно спать дальше...
Квартира нового русского - это когда среди мебели в комнате стоит неприметный аквариум, в нем ненавязчиво плавает бегемот, и все это не бросается в глаза.
Иду по улице Дагестанской в сторону улицы Циолковского. Что-то слишком уже долго иду.
Смотрю, у дороги мужики квасят портвейн. Останавливаюсь (очки, белая рубашка) - интеллигентно их спрашиваю: "Мужики, мне до Циолковского далеко ещё?"
Все трое замирают и пристально меня разглядывают. Наконец один
произносит:
- Тебе? До Циолковского? Да как мне до Кашпировского.
На чемпионате Европы по футболу во время матчей сборной России надо заливать центральный круг, и пусть там катается Плющенко.
>> Скоро на всех мировых соревнованиях призовые места будут называться: "Третье", "Второе - чемпионское" и "мля, опять русские".
>> Говорят, если бы Билану не дали выиграть, в третий раз он приехал бы с Валуевым...
>> Акция "Голосуй за Билана, или он приедет на Евровидение в третий раз" прошла успешно. Европа вздохнула теперь свободно.
>> Футбол. Xоккей. Евровидение. Не самое лучшее применение стабилизационному фонду.
>> Евровидение-2008 выиграли скрипка Страдивари и олимпийский чемпион Плющенко. На подпевках был какой-то Билан.
>> Пора начинать третью мировую, пока прет...
>> Решено оспорить победу Билана на Евровидении 2008, так как обнаружено, что Плющенко использовал допинг...
>> А что это за *удак пел рядом с Плющенко, и скрипачом? Из-за него млять чуть не проиграли!!
>> Искренне прошу человека, что купил для России футбол, хоккей и евровидение - Купи мне сессию!
>> Медведев нашел мел судьбы
Футбол. Xоккей. Евровидение. А всего-то пару "Тополей" по площади покатали :)
ФСБ перевыполнила план по внедрению оперативников в банды. На данный момент насчитывается 15 группировок, состоящих полностью из оперативников ФСБ.
Как-то на Диком Западе путешественник проездом из Балтимора попал в плен к индейцам. Пробыв там несколько лет, он подружился с вождём племени.
Однажды утром, выйдя из вигвама, он увидел, что все мужчины вооружаются и садятся на своих мустангов.
- Что случилось? - спросил ое у своего друга вождя.
- Мы решили напасть на ваше поселение, сжечь ваши поля, угнать скот, похитить и увести в рабство мужчин и изнасиловать ваших женщин, - ответил вождь.
- Но это же варварство! - воскликнул, ужаснувшись американец.
- Ну, не знаю, - ответил ему вождь, - я индеец, а не социолог.
70-е годы:
- Как думаешь, наши у канадцев выиграют всухую, или Третьяк
пропустит одну-две шайбы?
80-е годы:
- Интересно, кто станет чемпионом, наши или чехи?
90-е годы:
- Кому достанется "бронза"? Нашим или финам?
2000-й год:
- У кого больше шансов вылететь после квалификации? У наших
или у итальянцев?"
2008
ЧТО БЫ НАМ ЕЩЕ ВЫИГРАТЬ????
(с) баш
"- А у нас в офисе нет сисадмина... Там каждый сам себе сисадмин
- Нельзя жить без сисадмина! Вы... Вы... Вы эти... - Атеисты!!!"
(bor)
:lol: Ха!!! Рекламируют обычно то, что уже не нужно. Наверное, чего-то изобрели.:DЦитата:
Сообщение от NewLander
[OFF]вчера в новостях по ОРТ показывали вручение всяких гос премий и наград. Ко всем актёрам-академикам на словах добавили, что один человек, у которого не известно ни имени, ни изобретения, тоже получит награду за какие-то успехи в военной области ;)
так что катают, ясное дело, то, что не представляет особой секретности[/OFF]
Это анекдот? (может я отстал от жизни..:ups: )Цитата:
Сообщение от burnt
- Читал "Пограничную реку" Каменистого?
- Читал.
- Зацепила?
- Зацепила??!!! Да я, блин, теперь и в душ без ножа и зажигалки не хожу!!!!!!
Собственно, студенческие перлы на экзаменах. Жирным шрифтом - комментарий составителей.
Минск был освобождён 8.05.1945.
А мы точно ничего не забыли? - спросил Жуков у Рокоссовского перед подписанием акта о безоговорочной капитуляции Германии
В разделе Чехословакии участвовали Германия, Франция и СССР.
Двум последним участникам их доли были отправлены авиапочтой
Третий Рейхстаг напал на СССР
Но потерпел поражение и попытался скрыться в Берлине, где был обнаружен, окружен и разрушен
На Ялтинской конференции Германия была разделена на ГДР и ФРГ.
Проснувшийся наутро Гитлер очень удивился, оказавшись в положении неубитого медведя без шкуры
Весной 1944 года Англия и Франция решили сформировать Второй фронт для более продуктивного поражения.
Черчилль мечтал отыграться за Дюнкерк, который из-за заподлянки Гитлера, остановившего танки, оказался совсем не продуктивным
Нейтральные государства летом 1941 года в Европе – Швеция, Швейцария, Финляндия, Бессарабия, Эстония, Нидерланды.
К зиме нейтральной должна была стать вся советско-германская граница. В этом и заключался план по предотвращению агрессии Третьего Рейха
Большая Тройка – Германия, Италия, Япония.
И эта тройка сформировала три коалиции - античерчилльскую, антирузвельтскую и антисталинскую
Линия Маннергейма – линия, которую советские войска не имели права пересекать.
Успокаивал Маннергейм своих подчиненных
В Мюнхенской конференции принимали участие Великобритания, Франция, США, СССР, Япония, а Германии не было.
Германии хотели сделать сюрприз
На Мюнхенской конференции участники антигитлеровской коалиции решали вопрос о разделе Чехословакии.
Гитлеру только и осталось, что констатировать "все уже украдено до нас"
СССР потерпел поражение в Зимней войне, которая закончилась подписанием капитуляции в Москве.
Одним из условий которой была аннексия СССР Финляндией. Гитлер был страшно удивлен, узнав, что ему ничего не осталось. Тем временем, Маннергейм и Сталин, мерзко хихикая, разрабатывали план совместного похода в Европу
Высадкой в Нормандии командовал Рузвельт.
Все генералы, услышав о предстоящем наступлении, стремительно ложились в госпиталь и уходили в отпуска
По результатам Второй мировой войны к СССР присоединили Грузию и Молдову.
Сначала пришлось очень долго придумывать, по итогам чего бы их отсоединить
СССР хотел открыть Второй фронт в 1942 году, но союзники не дали.
Конечно не дали. Такими темпами СССР к концу войны открыл бы все фронты единолично
Атлантическую хартию подписали Англия и Япония.
Планировалось привлечь еще Индию с Финляндией, но те проигнорировали
По Компьенскому перемирию юго-восточная Франция отошла к Италии.
Не сумев достигнуть успеха в борьбе с австрийцами, итальянцы переключились на своих союзников по Антанте
Страны антигитлеровской коалиции стали проводить политику умиротворения агрессоров, в том числе и Чехословакии.
После того как главные агрессоры в лице Нидерландов и Дании были умиротворены
Условие Копмьенского перемирия – создание на юге Франции государства с немецким руководством.
Пока Людендорф отвлекал правительства Англии и Франции своими наступлениями, Гинденбург и Фош обо всем договорились
Первая встреча Большой Тройки прошла в Москве в сентябре 1941 года.
Не иначе как в целях скорейшего подписания Атлантической Хартии
В Тегеране было решено разделить Польшу по Одеру между двумя польскими правительствами.
Польскому сопротивлению была поставлена задача срочно сформировать два правительства
По пакту Молотова-Риббентропа СССР получил Восточную Пруссию.
Риббентроп дал себе слово никогда не вести переговоры за рюмкой russisch Wodka
В начале финской войны у Советского Союза было преимущество на несколько тысяч дивизий. Только вот не влезали они на финскую территорию, так что было решено обходиться минимальными силами
Рекреационные группы английской и французской общественности.
Активно выступавшые за деление Германии не на окупационные, а на рекреационные зоны
На следующий день после подписания пакта Молотова-Риббентропа Германия напала на СССР. Потому что это был единственный способ вернуть Восточную Пруссию
На Тегеранской конференции был утверждён состав постоянных членов Совета Безопасности ООН – Англия, Канада, США, Китай. Потом к ним добавилась Испания.
Франко принял мудрое решение заранее присоединится к Совету Безопасности, чтоб не остаться обделенным, когда будет создаваться сама ООН
На Ялтинской конференции обсуждался вопрос об открытии Второго фронта.
Хорошая англо-американская традиция - сначала сделать, а через полгода думать, обсуждать и советоваться
Ленд-лиз – это название военной операции союзников.
Осуществленной силами танков, самолетов и тушенки
Ленд-лиз – это политика, проводившаяся странами антигитлеровской коалиции для прекращения поставок сырья в Германию.
Поэтому все сырье отправляли в СССР - чтоб соблазна не было
СССР обязался вступить в войну с Японией при условии сохранения независимости Корейской Народной Республики.
Когда Мао Цзе Дун понял, что победил немного не в той стране, ему ничего не осталось кроме как просить помощи у Сталина
По пакту Молотова-Риббентропа к СССР отошли земли, принадлежавшие раньше Российской Федерации.
Чтоб устроить такой хроносдвиг пришлось привлечь лучших магов СС и НКВД
Во время Потсдамской конференции Трумену доложили об испытании атомной бомбы, и ему стало лучше.
А когда ему доложили о Хиросиме, ему стало совсем хорошо
По пакту Молотова-Риббентропа Польша была разделена по Одеру.
Молотов получил орден, а руководство ОКХ громко материлось, отдавая приказы о выводе войск в "свою " часть Польши
10 мая 1940 года Германия напала на Западный фронт.
Западный фронт окончательно достал Германию своими листовками
23 августа 1939 года СССР ввёл свои войска на территорию Польши.
Это было первое испытание средств телепатической военной связи
Цель Германии во Второй мировой войне – освободить территории, не принадлежавшие Германии. Из-под гнета антинародных расово-неполноценных режимов
По плану Барбаросса весь СССР должен был быть захвачен за две недели.
"Самое главное - чтоб японцам ничего не досталось" было главным аргументом при его принятии
Антигитлеровская коалиция была создана по Антикоминтерновскому пакту.
На сьезде антиглобалистов
По результатам войны СССР присоединил к себе Рейнскую зону.
А также создал Австрийскую и Швейцарскую Социалистические Республики
Союзными войсками в Европе командовал Мак-Артур.
Больше других ругался Эйзенхауэр, которому пришлось вместо 40км Ла-Манша переправляться через 4000 км Тихого Океана
Япония напала на США в декабре 1939 года.
Самураям традиционно не терпелось начать драку, да и отставать от гайдзинов из Германии было совестно
- Кто такой Де Голль? – Ну вы и вопросы задаёте!
Может, вам еще сказать, кто такой Гитлер, и как называется курс, который мы сдаем?!
Атлантическая хартия была подписана на борту самолёта представителями Англии, США и России.
Представители Японии на самолет опоздали
Контрнаступление под Москвой началось 2 января 1941 года.
По планам советского командования к концу июня это контрнаступление должно было дойти до границы
После нападения на Перл-Харбор Рузвельт согласился подписать Атлантическую хартию.
Иначе ее бы подписали японцы
off Что за бред? off
-Аллё, это салон интим-услуг?
-Да, что бы вы хотели?
-У вас испанки есть?
-Конечно!
-Привезите мне 11 штук. Я им, б....., ща покажу "0:3"...
- Урааа!! – заорали во дворе и бабахнуло салютом в ночь с воскресенья на понедельник. – Молодееееец!!
Вася вскочил и бросился к окну. Во дворе куча людей орала что-то и громко взрывала что-то китайское.
- Что случилось? - крикнул Вася. – Чего орете?
- Крамник взял ладью!!! – закричали во дворе. – Урааа! Крам-ник! Крам-ник!!
- Вы с ума все сошли! – возмутился Вася. – Я сейчас милицию вызову.
- Пошел ты! – обиделись во дворе. - Россия – вперед! По-бе-да!!
- Больные утырки! – крикнул Вася.
- Пошел ты! – повторно послали Васю. – Тебе во время футбола можно, а шахматистам нельзя?!
К утру Вася не выспался, потому что Крамник взял еще две пешки, коня и потерял слона.
Если уж копипейстиш - то хоть до конца это делай!Цитата:
Сообщение от aush
Окончание истории:
Во вторник во дворе кричали «Пет-ро-сян! Пет-ро-сян!!»
— Чо офигели?! – возмутился Вася. – На кривое зеркало уже орете?
— Ты если не болельщик – не мешай! – крикнули со двора. – Наш штангист в толчке сто шестьдесят семь взял! Урааа!! Пет-ро-сян! Впе-ред, Рос-си-я!!
— Капец какой, а... – прошептал Вася...
— Мы всех перетерли!!!! – радовались в среду керлингисты. – Вперед, Россия!!!
— Крутим педали!!! – радовались в четверг велосипедисты и небо расцветало салютами. – Впе-ред!!!
— Стреляет очень нефигово наша Ксения Перова!! – скандировали в пятницу лучники. – Бывает стрельба плохая! На чаще нам прет! Екатерина Харханова – крутая! Россия – вперед!!
— Закинет молот за стенку метательница Лысенко! – бесновались субботней ночью фанаты метания молота.
— Вы издеваетесь!!! – закричал Вася. – Дайте поспать!
— Мы не издеваемся! Мы мстим! – закричали со двора и добавили издевательски – Россия – вперед!
(С) мировая паутина
Ко мне только начало пришло.:ups:Цитата:
Сообщение от Bestia
(C) frumichЦитата:
Сообщение от Bestia
Работаю я в авиакомпании летчигом, значица ввели закон на провоз спиртного, дело было как раз заграницей, набрали мы с ребятами водки и идем с довольными рожами в проход для экипажа, где нас тормозит секьюрити:
-no no, too much vodka, I can't skip you here
-mmm, but we are pilots
-I see ( и смотрит на нас квадратными глазами)
-you dont understand, we are RUSSIAN pilots!
-aaaa, no ploblems, no ploblems, come in.
мы с ребятами ржали весь полёт
(с)бор
Мы не издеваемся! Мы мстим! – закричали со двора и добавили издевательски – Россия – вперед!
+++++++++++++++++++++++++
Вот ! Вот оно ! Эх, если б в жизни так !
Эволюция немецкой школы с 1973 по 2008 год.
1. Роберт с гордостью принес свой новый карманный ножик в класс
1973:
Учитель биологии достает свой швейцарский нож, и они вместе с одноклассниками сравнивают характеристики обоих ножей.
2008:
Полиция получает сигнал о нападении маньяка-психопата на школу. Школа блокирована спецподразделениями полиции, Роберта обстреливают усыпляющими патронами и в бессознательном состоянии перевозят в закрытое медучреждение. Группа психологов проводит терапию с шокированными школьниками и учителями. Школьное здание закрывается, и через полгода, полностью перестроенное с большой помпой заново открывается в присутствии министра внутренних дел.
2. Роберт и Маркус подрались после школы
1973:
Соученики делятся на две группы, болельщиков. Маркус победил, у Роберта идет кровь из носа. Оба пожимают друг другу руки и проблема решена.
2008:
Вызывается полиция и арестовывает обоих. Мать Роберта делает заявление о возбуждении уголовного дела по поводу нанесения телесных повреждений. Оба школьника искючаются из школы, не получают аттестата и не могут продолжить свое образование.
Роберт идет работать грузчиком, Маркус становится продавцом в Макдональдсе
3. Роберт не сидит спокойно на уроках и мешает другим своей болтовней
1973:
Роберта оставляют после уроков, в следующий раз ему приходится вне очереди делать уборку в классе. Теперь он сидит спокойно, и не отвлекает одноклассников.
2008:
Группа врачей диагностирует Роберту тяжелый случай "синдрома ослабленного внимания". Роберту вводят по утрам и вечерам высокие дозы затормаживающих препаратов, он становится препаратозависимым. На уроках он сидит апатично, зато никому больше не мешает. Школа получает дополнительную вакансию школьного психолога и повышенное финансирование за обучение подростков, страдающих психическими отклонениями.
4. Роберт во время игры в футбол разбивает мячом окно, и получает за это от отца подзатыльник.
1973:
Страховка оплачивает хозяину окна ущерб, Роберту приходится расстаться с половиной карманных денег. В следующий раз он играет более внимательно.
2008:
Соседка заявляет на отца Роберта по поводу жестокого обращения с детьми. Мать Роберта свидетельствует, что мальчик уже подвергался аналогичному насилию со стороны отца около года назад.
Отцу Роберта запрещено в течение 10 дней появляться в квартире. Психолог обследует младшую сестру Роберта и приходит к выводу, что она также подвергалась насилию со стороны отца. Мать Роберта разводится с мужем, Роберт в течение нескольких следующих лет находится под наблюдением психологов.
5. Ахмед плохо знает немецкий язык, из-за чего он не сдает экзамены и остается в 8 классе на второй год.
1973:
Ахмед летом берет дополнительные занятия с репетитором, проводит время в основном с немецкоговорящими друзьями, и без проблем получает аттестат годом позже.
2008:
Дело Ахмеда направляется в комиссию по соблюдению равноправия. Пресса возмущена поведением администрации школы, "немецкий язык не является Верховным Языком в мире, и не все обязаны его знать". Дело Ахмеда - характерный пример растущей национальной нетерпимости и расовой дискриминации. Под давлением общественности школа проводит переэкзаменовку Ахмеда по тестам уровня 3 класса, которые Ахмед кое-как сдает.
Сдать выпускные экзамены Ахмед не может, он не получает аттестата, по-прежнему не знает немецкого и живет на пособие.
6. Роберт в мае достает ракету для фейерверка, которую он купил на Новый Год, и запускает ее в муравейник
1973:
Несколько десятков из 4.376.295 обитателей муравейника погибли
2008:
Об этом узнает активистка Гринписа. Привлекаются местное общество защиты животных, отделение партии зеленых, ведомство по делам несовершеннолетних и уголовная полиция. Роберту диагностицируются тяжкое антисоциальное поведение, пиромантические наклонности и склонность к насилию. Родители, брат и сестра Роберта должны пройти курс семейной психотерапии. В квартире родителей Роберта проводится обыск на предмет поиска материалов, пропагандирующих насилие. Компьютер Роберта арестовывается, т.к. на нем инсталлирована игра Counter Strike. Дело переходит в отдел по берьбе с терроризмом, и отцу Роберта, летчику по профессии, до конца жизни запрещается летать.
7. Во время игры в воллейбол Роберт падает и обдирает кожу на коленке. Учитель подбегает к мальчику, поднимает и вытирает ему слезы. Потом он ведет его в секретариат, заклеивает ранку пластырем, и некоторое время сидит рядом с ним, успокаивая его.
1973:
Через несколько минут Роберт успокаивается, и бежит на перемену доигрывать игру.
2008:
Молодого учителя немедленно отстраняют от работы за сексуальное домогательство по отношеннию к несовершеннолетним. Открывается угоовное дело, которое закрывают через 3 года. В течение этих 3 лет учитель не имеет права заниматься преподавательской деятельностью, и работает таксистом.
(c) не мое
Это не анекдот, это суровая реальность загнивающего западаЦитата:
Сообщение от NewLander
Один 80-летний старик пришёл к врачу на медосмотр. Врач:
- Ну, как вы себя чувствуете?
- Лучше, чем когда-либо, у меня 18-летняя подруга, она беременна и скоро родится наш ребенок. Ну, что скажете, доктор?
Доктор подумал минутку и говорит:
- Я расскажу вам одну историю. Знавал я одного человека, заядлого охотника.
Собрался он однажды на охоту и по ошибке вместо винтовки взял с собой зонтик. И вот идет он по лесу, как вдруг откуда ни возьмись вылезает огромный медведь, и прёт прямо на него! Мужик этот не растерялся, вскинул зонтик, нажал на ручку и... медведь замертво свалился у его ног с двумя пулевыми отверстиями в черепе!
- Нуууу, это же невозможно, наверное, кто-то другой в это время выстрелил.
- Собственно, к этому я и пытаюсь подвести наш разговор...
Крупный чиновник сбивает двух человек на пешеходном переходе, спрашивает судью:
– Какие теперь последствия будут?
– Ну, тому, кто головой лобовое пробил, лет 5, за нападение и попытку ограбления, а тому, кто в кусты отлетел, можно и все 8 – ещё и попытка скрыться с места происшествия.
- Что бы такое мне жене на день рождения подарить?
- А что она любит?
- Высокие скорости. Летать мечтает.
- Самолёт.
- Так, где я такие деньги найду?...
-Ну, тогда метлу.
Мы шли к счастливому будущему, а пришли к счастливому прошлому.
Реклама:
Купи газету "Афиша" и выиграй 10 телевизоров.
Казино такое-то. Призы: 1.000.000.000$, Бэнтли. а внизу ехидное - Розыгрыш.
Из той же серии: Порошок Миф морозная свежесть (получается, морозная свежесть - миф...)
Посвящается прошедшим выборам. Реклама напротив кладбища: "Не ленись, вставай и иди на выборы!"
Чтобы нормально поработать - нажмите сейчас крестик в правом верхнем углу. ;)
Интересно, но чтобы нормально отдохнуть - тоже надо нажать крестик в правом верхнем углу.
- ты в курсе, что наталья выходит за логинова?
- Еще когда я знакомил системного администратора Логинова и бета-тестершу Аникееву - я знал, что они обречены, с такими-то фамилиями.
(c)баша
Имя этого Логинова - Саша. :) Честное слово!Цитата:
Сообщение от Leshik
Сидим в кинотеатре, попиваем пиво, смотрим мультфильм про маленького неудачного роботёнка-трэшера "ВаллИ". Уже концовка, "трагический" момент, когда его почти убило в металлолом мощным нанодетектором, яйцеобразный, айподоподобный летающий робот-девочка Ева пытается вернуть к жизни свою возлюбленную железяку. Но он ни в какую не может её вспомнить, она летает вокруг него, суетится, в панике повторяет его имя, без толку - он ничего не помнит, разворачивается и уезжает. И тут реплика девушки на весь зал:"Всё вы блин мужики такие!!!"
(с)баша
Замечательную историю рассказал мой приятель Х. Г. Не удержуcь и
перерасскажу. Уж больно забавная и поучитилельная она вышла.
Поскольку все действующие лица реальны, то имен не будет. Просто отмечу, что один из участников истории - немец, работающий в Азербайджане в благотворительной гуманитарной организации, а второй - азербайджанец, в некотором роде - писатель. Меж собой они общались на английском. И вот как-то в теплой компании разговорились эти двое - немец и азербайджанец - разговорились и заспорили, у кого из них словарный запас больше: у немца русский, или у азербайджанца - немецкий. А что у нас критерий истины? Правильно - опыт. Вот и решили спорщики по очереди называть слова на нужных языках, выуживая оные из недр своей памяти.
Немец: Перестройка!
Азербайджанец: Оберштурмбанфюрер!
Немец: Улыбка!
Азербайджанец: Гестапо!
Немец (мрачнея): Дружба!
Азербайджанец: Панцер!
Немец (еще более хмуро): Счастье!
Азербайджанец: Зондеркомманда!
...
На исходе получаса игры несчастный тевтон схватился за голову и горестно воскликнул: - Как ужасна и жестока историческая память! Неужели за последние 60 лет о Германии ничего более светлого она не сохранила?!
Внезапно меня охватила необычайная лёгкость, тело стало словно пушинка, и я переплывал от одной стенки к другой, слегка отталкиваясь... Ничего не стесняло моих движений. И только в голове вертелась назойливая мысль: "Ну когда же в нашей поганой стране научатся делать прочные канаты для лифтов?"
Учительница:
- Сегодня дети, мы будем изучать поэму Александра Сергеевича Пушкина "Руслан и Людмила".
Дети, хором:
- БАЯН!!!
Муж с женой сидят в театре. После первого отделения муж захотел в туалет. Он осторожно выбрался из ряда и отправился на поиски нужного места. Нашел какую-то
бутафорскую беседку с искусственными цветами и справил здесь нужду. Затем вернулся на свое место и спросил жену:
— Много я пропустил из второго отделения?
— Ты сыграл в нем главную роль!
Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:
- Нахал! Да ещё при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает... Мужик весь красный, заикаясь:
- Ира, честное слово!
- Да ладно... Это я погладила...
Дома сидят мои собаки. Ночь. На улице залаяла собака, потм вторая, мои тоже откликнулись. Жена говорит мне:"вот и поговорили", а я в ответ:" Это они просто чатятся"
Наблюдая за тем как кошки и собаки закапывают продукты своей жизнедеятельности я сделал вывод, что кошки это переднеприводные животные, а собаки соответственно заднеприводные.
- Доктор, в приемной человек с бейсбольной битой. Он уверяет, что он -
агент ФБР, и его сестру похитили инопланетяне!
- К психиатру.
- Доктор, в травматологию поступают зверски избитые инопланетяне. Они
согласны вернуть чью-то сестру...
Заправляюсь на BP, время позднее. У стоечки, где отпускают кофе с
булочками, передо мной два человека. Молодой гаишник, и какой-то
автомобилист в штатском. Тот, который в штатском, держит на изготовке в
руке пятисотенную купюру. Гаишник забирает свой кофе, сдачу, потом
поворачивается и на автомате забирает из руки стоящего за ним юноши
пятисотку, и движется к столику. Юноша моргает глазами. Потом
возмущается - "за что?! Я же ничего не нарушил!". Гаишник, растерянно,
ах, да, извините, задумался. Возвращает купюру.
заголовок релиза:
АК «Уральские авиалинии» ведет переговоры о приобретении Боинга...
олигархи, блин
Если наблюдать, как они бегают по кафельному полу и входят в повороты, то собаки - задний привод, а кошки - 4х4 ))Цитата:
Наблюдая за тем как кошки и собаки закапывают продукты своей жизнедеятельности я сделал вывод, что кошки это переднеприводные животные, а собаки соответственно заднеприводные.
Римейк фильма "Мы из будущего"
1947 год. Кабинет товарища Сталина.
- Так значить ви, товарыщ, утверждаете, что прибили к нам из 2008 года?
- Да, товарищ Сталин!
- И как ви говорите фамилии тех говнюков, что довели до войны в нашей
стране?
- Горбачев, Ельцин, Шеварнадзе.
- Лаврентий, ти записал? Что делать знаешь? Действуй, дорогой.
А вам, товарищ, спасиба. Родина вас нэ забудет.
(с) Not me
Почти что цитата из книги "Вчера будет война" Сергея Буркатовского, кстати. В порядке оффтопа - настоятельно рекомендую.Цитата:
Сообщение от la5-er
История, рассказанная еще в бытность студентом МФТИ одним из спецов по антеннам, собственно преподавателем. Родство наше с летчиками только через космонавтов и можно проследить, основной базой для нас была РКК Энергия, да и случай вообще обще житейский, и произойти мог с кем угодно..
Поехали как-то в командировку (времена не столь отдаленные, то флажок красный еще был в почете) он, да еще нынешний завкаф, на полигон. Толи испытывать свои разработки, толи критиковать чужие, уже и не помню. Полигон располагался не настолько далеко, чтобы пользоваться услугами авиа или жд, но и не так близко, чтобы забыть как проклинать сиденья "любимых" Икарусов. Ехали долго, а завкаф был (да и сейчас есть) заядлым курильщиком, пытку без остановок выносил стоически, не жаловался.
Еще одна поправка: МФТИ, если что, находится от МКАДа в км десяти, не больше, Москва считай. А про экологию Москвы писали, говорили и на пальцах показывали достаточно, чтобы сами москвичи и ближние к ним, уже на уровне психологии уверились: все, что от златоглавой на достаточном расстоянии - имеет свойства полезной организму разрядки.
Итак, приехал автобус в место назначения, начали выгружаться. Кто, знакомый с окрестностями, сразу рванули разгрузиться, остальные, естественно, с интересом разглядывали окрестности. Полигон располагался при НИИ, а городок даже считался наукоградом (и сейчас, кстати, тоже), поэтому обустраивали его на славу. Природная красота, так и завораживала, жителей столицы.
Спустившийся завкаф, также поддался всеобщему настроению, но предварительно вытащил папироску и указал ей позицию №1. Папироска была самая, что ни на есть, вонючая (как показалось окружающим). И вот фраза завкафа, заполнившая промежуток, между чирканьем зажигалки и шумным вдохом дыма, почему-то запомнилась всем свидетелям.
- Эх, а воздух-то какой чистый!