сходство есть :)
http://www.liveinternet.ru/users/tri.../post85791243/
Вид для печати
сходство есть :)
http://www.liveinternet.ru/users/tri.../post85791243/
(c) http://bash.org.ru/quote/402250Цитата:
Forsh: да нет, вот был я в Израиле, поспорил с одним аборигеном, что разорву 10 шекелей. на 20 шекелей!
КуЛеР: lol!!!
Forsh: ага. а у них 10 шекелей ЖЕЛЕЗНОЙ МОНЕТОЙ!
(с) BORЦитата:
...Охраной дирижаблей наблюдения в первую мировую войну занимались самолеты. Однако и эта мера порой не помогала против профессионалов германской авиации. Примером может служить деятельность Циммермана. Этот летчик сбил 16 аэростатов, в райное тернополя, успевая исчезнуть до взлета самолетов, защищавших наблюдателей. Пришлось применить ловкий ход и пожертвовать одним аэростатом наблюдения, начинив его 100 кг динамаита и посадив в корзину чучело. Когда же Циммерман словно бабочка полетел на аэростат и приблизился на 50 метров динамит был взорван и взрывная волна разнесла на части германский самолет...
Вот что значит достал.
мои попытки выехать со славного города Тула в не менее славный город Кубинка в музей танковый ..
1 попытка ..сговариваемся с ребятами что выезжаем в субботу утром часов так в 7-00 , а машина у меня фольваген старенький микроавтобус , но ещё крепенький и слегка переделанный внутри ..в общем в четверг вечером утверждено всё и..в пятницу я попадаю в аварию причём не по своей вине и моей машине кроме испорченного диска колеса в общем то ничего ..но диск я смог раздобыть только через неделю , ибо ну не было его в городе и всё...
2 попытка ..после того как я раздобыл диск договариваемся на очередную субботу в поход и в пятницу я иду в подвал своей пятиэтажки , где я снимаю квартиру, посмотреть куда сложить там можно вещи . к слову для тех кто не знает на некоторых зданиях особливо 5 этажек -хрущёвок , есть отдельные для каждой квартиры комнатки в подвале под разную рухлядь и компоты . в общем при открытии двери закреплёной за съёмной квартирой комнатки на мою голову падает какой то хлам, куча пыли расцарапанная голова и что особенно печально просто безумное кол-во блох от которых мой кот просто залез на шкаф . короче ..острижен на лысо, слегка в зелёнке , сами понимаете в музее на меня посетители обращали бы гораздо больше внимания чем на экспонаты ..короче отложили .
натроения ехать уже как то ...
3 попытка ..снова всё так же , а работаю я на стройке , а гарны хлобцы из знойного узбекистана распотрошили упаковки с батареями ( чугунными ) вытащив оттуда упаковочный пенопласт , не знаю зачем и раскрыв упаковки по бокам...короче беру я эту коробку , батарея оттуда выскальзывает и со всего маха мне на ногу ...до дома как я ехал -отдельная история каждый выжим сцепления слёзы из глаз.соответственно никуда не поехали.
4 попытка -если кратко потекла печка в салоне ...на что доведённые до тихого изумления друзья выдвинули довольно интересную мысль .-мол нех ехать на немецкой машине к русским танкам , машина просто боиться со всеми вытекающими последствиями...вот думаю теперь а в кубинку получится?
Может грехи у вас старые перед танками?;)
Пешочком,рано утром, в церковь сходите, на службу.
в пору моей службы поехали мы как то на 131 зилу на ферму , я сержантом, водила , и старшина роты -старший прапорщик Данелюк..зачем меня взяли не понимаю до сих пор .не важно в общем , просто я был свидетелем этот события . лето 92 , жара стояла , кабина зила что духовка..приехали на ферму и у нас в кузове стояли 10 бидонов под молоко . заезжаем под навес, старшина уходит в диспечерскую , сказав что б мы по гудку заполняли бидоны . а система залива как на АЗС , стоит аппарат , шланг и пистолет , всё как на заправке. просто и удобно. а молоко охлаждённое, а на улице жара. в общем налил я бидоны, попил молока .и позвал Костика помочь их установить. поворочали их опять пить хочется ..и нет бы бидон открыть .зачем. Костик берёт пистолет ( для тех кто заправлялся ещё на советских заправках , знают что если слегка нажать на курок заправочного пистолета то тоненькая струйка льётся а не в полный напор ) вот этот перец вставляет пистолет себе в рот и нажимает на курок , и получился фонтан в лучших традициях петербурга. вытаращенные глаза, раздутые щёки , и всё вокруг в молоке ..как он не захлебнулся не знаю .
история вторая
поехали мы в домодедово на га3 53 ( хлебовозке) за арбузами, я за рулём, старшина за старшего машины , и вновь призванный Сашка , только пришедший с учебки . вытащили перегородки из кузова , кинули соломки , и Сашка улёгся , я его закрыл и в путь. приехали , погрузились , и в процессе погрузки кокнули несколько арбузов об асфальт ..поели их . разместились по местам , я ещё сказал , мол что нужно стучи . и поехали .в дороге со старшиной умяли ещё один арбуз . сделали зелёную остановку , а про бойца как то не вспоминали , и он там тихо сидел , как выяснилось позже арбуз ел. ехать от домодедово до части часа три , тогда ещё МКАД только расширяли . приехали в часть , я открываю дверь кузова .мимо меня пролетает привидение и в кусты . по возвращении из кустов Сашки -такого счастливого лица я не видел в своей жизни больше никогда
история 3
на той же хлебовозке развозили картошку офицерам нашей части .так как мест по штату в газоне 2 то пассажиру только в кузов. призжаем к полковнику на дом, а он говорит мол ребята едем на дачу, и всё сгружаем там, на что я старшему говорю , горючки в обрез ..а старший лейтенант, а тут полковник . короче поехали . полковник в трико , в шлёпанцах и майке в кузове на картошке. приезжаем на дачу, а проулки там узкие ,когда я задом сдал то выйдя из кабины понял что помочь им не в состоянии , просто не пробраться мне назад ...не сильно я опечалился , натаскал яблок под сиденье и сижу жду.хлопунла дверь кузова , трогай, выехал из дач, офицер сел в кабину . и поехали . едем уже к городку подъезжать стали , дорога ровная , а в кузове что то стучит , еду и не пойму что греметь может ..я лейтенанту говорю ...что то кузов гремит , надо остановиться .и тут лейтенант делает круглые глаза и я понимаю что полковника мы с дач вызём назад ( только мне об этом никто не сказал) а дом его проехали и бензин на нуле, до части добраться б .сотанавливаемся . открываем дверь и такой диалог.
вы что...........! в конец......! домой меня везите....!я ему , бензина не хватит, а мне .....! я в таком виде куда.. смотрю лейтенант скис , думаю мне то терять нечего и говорю . товарищь полковник , нам командир части сказал по домам развести и если я сейчас тут раскорячусь то батя нас всех съест.
полковник посмотрел на нас - денег на билет хоть дайте. . как он в растянутом трико, майке и шлёпанцах на босу ногу ехал домой не знаю ..
(c) BORЦитата:
Kerrigan:Смешно было, когда у меня недалеко от дома рванула какая то подстанция, в доме повылетали стекла (благо у меня стеклопакет, только тряхануло), я сказал: "погодите, тут чего то рвануло, АФКну".
И минут через 5: "да нормально, что-то горит, но нас не зацепило, продолжаем рейд".
Вот тогда вся гильдия гудела, типа "oh Russians" ;D
Прислали
Цитата:
Не могу не поделиться с вами со всеми этой дивной историей
История из жизни (рассказчица - русская, замужем за немцем, дело в Германии)
"Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ежик лежит. Не клубочком, а навзничь, лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи... иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой.
Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу.
Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно.
"Вас ист лось?", - спрашивает.
Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки "еж".
Потом уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животина, лечи, давай. Назвался лосем - люби ежиков...
Так он по жизни Айболит оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет. "Бедауэрнсверт, - причитает, - тир!". Бедняжка, стало быть.
Тампонами протер, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ежику своих иголок. И понес в операционную. Подождите, говорит, около часа.
Ну, уходить как-то стремно - жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо. Травма-де, очень тяжелая: жить будет, но инвалидом останется. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.
Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде. Айболит продолжает: "Пару дней пациенту (nota bene: ежику!) придется полежать в отделении реанимации (для ежиков, н/// х!!!), а потом сможете его забирать"..
У меня, наверное, на лице было написано: "На хрена мне дома ежик-инвалид?!".
Он спохватывается: "Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно ( е-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют.(б///я!!!) Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые формальности..."
Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу лыбу и спрашиваю: "Какие формальности?". "Договор об опеке (над ежиком, е///т!!!), - отвечает, а также характеристику из магистрата".
Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться. "Характеристику на животное?", - спрашиваю. Этот зоофил на полном серьезе отвечает: "Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ежиком!!!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ежика).
У меня, блин, еще сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ежика. И спрашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил. "О, нет, - говорит, - вы ничего не должны. У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей". И дальше - зацени: "Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом(...восемь, девять - аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гутхерциг фройляйн, ауфвидерзейн! "
история из жизни:
Отец кучу периодики выписывал, так многие в советские времена информацию"скачивали", однажды при заполнении квитанции на "Технику-молодежи" ошибся в одной цифре индекса, и мы весь год получали "Советское военное обозрение" на португальском языке... На почте, видимо, нас считали за шпионов, не Португалии, так Бразилии..
(с) Not me
Стырил тут.
:D:D:DЦитата:
Вот например, один из легендарных советских военачальников, создатель Авиации дальнего действия, находившейся в прямом подчинении Ставки Верховного Главнокомандования, Главный маршал авиации Александр Голованов уже в брежневские времена однажды рассказал, произошедшую у него на глазах, поучительную историю. Во время его докладу Сталину о действиях АДД против стратегических объектов на территории Германии, позвонил начальник Главного политуправления Красной армии, первый секретарь Московского горкома ВКП(б) генерал-полковник Александр Щербаков и попросил принять его со срочным докладом. Верховный согласился и через минут 15, в кабинет буквально вбежал политгенерал с горящими глазами. Дальше происходило следующее. Всем своим видом показывая важность сообщаемой информации, он заявил, что сегодня получил доклад начальника политуправления одного из фронтов:
- Как мне доложено, товарищ Сталин, командующий фронтом (дальше он назвал фамилию всенародно популярного полководца) ушел от законной жены и живет с молоденькой медсестрой из фронтового госпиталя. Надо предпринять срочные меры! Что будем делать, товарищ Сталин?
Сталин неторопливо прошелся по кабинету, молча набил свою знаменитую трубку ароматным табаком, закурил и наконец произнес:
- Что будем делать, товарищ Щербаков? Завидовать будем, вот что мы будем делать.
Во многих городах страны после концертов подходили «потенциальные
заказчики». Говорили: «У нас есть деньги, но нет рояля или пианино.
Могли бы вы как-нибудь все-таки у нас выступить?». Пришлось выучиться
играть на аккордеоне и возить его повсюду с собой. А он, собака (хоть и
кормилец), в тяжелом футляре и при каждом переезде тебе руки так
оторвет-оттянет, что дня 2-3 играть вообще невозможно. Но нет
безвыходных положений, (есть лишь растерявшиеся люди – с детства
слышал). Заказал я себе чудовищных размеров рюкзак, чтоб в него и
аккордеон, и костюмы, и вообще все необходимое в гастролях укладывать.
Никакая материя, как выяснилось, бесконечных гастрольных переездов
выдержать не может – рвется. Поэтому снаружи брезент пришлось укрепить
пристроченными к нему ПАРАШЮТНЫМИ стропами.
В багаж сдавать аккордеон нельзя – тотчас расколотят. В аэропортах это
понимали и милостиво разрешали заносить этот чудовищный мешок в салон,
но чтоб сразу же – в задний гардероб, иначе никому проходу нет. И вот
однажды мы входим в самолет почему-то не первыми, а последними, все уже
сидят на своих местах. Мне поэтому приходится нести его в гардероб над
головами недоумевающих пассажиров (у них же чуть не дамские сумочки
отняли и заперли в багаж при посадке).
Один из пассажиров разглядел мой мешок, пока я как раз над его головой
рюкзак пропихивал, да и спрашивает, слегка дрогнувшим голосом: «А что
это у вас, парашют?»
Я люблю одесский юмор, и ему «в тон» отвечаю: «А вам что, не выдали?
Всем же при регистрации предлагали!». Но рейс-то был не на Одессу, а в
Хабаровск.
Через какое-то время возле кабины пилотов собирается приличная толпа,
все взволнованы, показывают экипажу на меня. Мне предлагают немедленно
успокоить людей и сказать в микрофон, что я пошутил насчет парашютов на
регистрации. Я охотно соглашаюсь.
Беру микрофон, говорю: «Уважаемые авиапассажиры! Прошу вас сохранять
спокойствие. Я пошутил. Никаких парашютов при регистрации никому не
предлагали. Мне просто выходить нужно раньше вас по дороге. Мне ваш
Хабаровск не нужен».
Экипаж стал смеяться, а пассажиры не стали. У некоторых даже рты
открылись от страха.
Тут командир у меня микрофон отбирает и говорит народу: «Все поняли?!
Этого пассажира мы высаживаем на пол-дороге. Сначала его самого высадим,
а потом вдогонку его мешок вниз сбросим, чтоб он людей не пугал!»
(с) Not me
История танка Шерман
И.Кошкин, январь 2002 г.
"Раз-два-три-четыре-пять
Вышел Шерман погулять"
Приписывается Виттману
История танка Шерман начинается в 1939 году. Именно тогда американские военные, несколько ошарашенные масштабами танковых баталий Старого Света, вдруг вспомнили, что в американской армии количество этих полезных машин едва превышает три сотни. Причем с большинством из них европейские танки в одном ангаре бы не встали. Генералитет срочно потребовал дать армии средний танк. Надо сказать, что до этого момента американские конструкторы не делали средних танков и не знали чем последние должны отличаться, к примеру, от легких. Руководствуясь, в основном, слухами, которые разведка выдавала за разведданные, конструкторы решили, что средний танк должен быть больше чем легкий и иметь вооружение помощнее. Что понимается в Европе под мощным вооружением было неизвестно, поэтому было решено попросту воткнуть в танк восемь пулеметов и посмотреть, что получится. Так родился средний танк М2. Известно, что из шести членов комиссии Артиллерийского Департамента, первыми увидевшими новый танк, трое застрелились, двое упали в обморок, а один сделался буен и едва не загрыз главного конструктора. В результате вместо 1000 машин было изготовлено чуть меньше сотни, причем их сразу спрятали и никому не показывали. Некоторое их число чуть позже отправили в СССР. Русские в это время рубились с немцами где-то на Волге и готовы были считать танком любой фургон, лишь бы у него были гусеницы.
Поскольку в Америке русские методы управления конструкторским процессом считались предосудительными, то никого из конструкторов не расстреляли и даже не сослали на Юкон. Тем не менее, армии был нужен средний танк с мощным вооружением. Кто-то из конструкторов, брат которого воевал в Англии на Харрикейне, предложил довести число пулеметов до двенадцати, но всем уже было ясно, что основным оружием танка должна быть пушка. Оставался открытым воспрос - где эта пушка должна располагаться. Часть проектировщиков, так называемые "башнисты", считала, что согласно новейшим веяниям пушка должна располагаться в башне. Остальные, "корпусники", поднимали их на смех, утверждая, что только идиот воткнет мощную пушку в дурацкую вращающуюся конструкцию. По их мнению, лучшим местом для трехдюймового орудия будет какой-нибудь небольшой выступ на корпусе. В результате было принято компромиссное решение. На танк поставили две пушки, причем ту, что побольше - в корпус, а ту, что поменьше - в башню. При этом злые "корпусники", чтобы посмеяться над "башнистами" в ночь перед испытаниями присобачили на башню еще одну башенку, поменьше, с пулеметом. Дескать хотели башни - подавитесь. Танк назвали М3 "Генерал Ли", хотя многие возражали, считая, что в этом можно усмотреть китайское влияние. В этот раз никто из членов комиссии не застрелился, а в обморок упал только один, что сочли добрым знаком. Танки были отправлены в Африку, где в это время Роммель гонял англичан, останавливась только для того, чтобы намазаться кремом для загара и попить водички. Загнанные аж к Каиру англичане вежливо приняли заокеанский подарок, хотя что у них было на душе - не узнает никто. Эффективность танка превзошла все ожидания: при первом боевом столкновении экипажи трех новейших Pz IIIJ умерли от смеха и поле боя осталось за англичанами. Танк уважительно назвали "Последней надеждой Египта", на что кто-то из танкистов мрачно заметил, что если уж Египет может надеяться только на ЭТО, то Империи - конец. Скоро на театре боевых действий появились и американские танкисты. Немного повоевав, они потребовали, чтобы им дали танк с одной пушкой, но зато в башне. Многие инженеры возражали против такой революционной переделки конструкции, справедливо указывая на то, что в таком танке уже нельзя будет играть в бейсбол, а проекты оборудовать танк душевой окончательно канут в Лету. Но танкисты стояли на своем, указывая на то, что им стыдно воевать на танке, над которым смеются их английские и немецкие коллеги. На сторону танкистов стал генерал Паттон, пообещав пристрелить Главного Конструктора из своего любимого револьвера с перламутровой рукояткой, и инженеры, покряхтев, выдали, наконец, танк нормальной конструкции.
В этом танке как в зеркале отразились все особенности американской танкостроительной школы. В частности, американцы считали, что высота танка обязательно должна превышать его ширину. Кроме того, один из них, в свое время ездивший в командировку в Россию утверждал, что по русским требованиям пушка должна быть как можно короче, чтобы не втыкаться в землю. Ему указывали на то, что танк, обычно, ездит башней вверх, поэтому пушка никуда воткнуться не может, но конструктор уперся, и на танк воткнули пушку, которую у немцев или русских уже постеснялись бы поставить в танк. Новый танк назвали Шерман и отправили в Африку добивать немцев. Танки М3 опять загнали в РОссию - у русских на лето намечался крупный мордобой на какой-то дуге с труднопроизносимым названием, и они были готовы взять любой самоходный сарай, лишь бы у него была пушка. Немцы добивались с трудом, а их новейшие бронемонстры под названием "Тигр" быстро вбили в голову американских танкистов всемирную танкистскую мудрость: "Танки с танками не воюют. По-краней мере с "Тиграми" - точно". Американские танкисты чувствовали себя немного обманутыми - вроде получили, наконец, средний танк, и башня у него есть, а вот, опять не вытанцовывается. При высадке в Сицилии американские танкисты обогатились новым боевым опытом, который гласил, что в задницу можно подбить кого угодно, а также что наступать на врага, у которого нет нормальной противотанковой обороны - сущее удовольствие. Впереди была высадка во Франции...
Тем временем русские, выпрямившие, наконец, свою непонятную дугу, сообщили своим союзникам, что Тигр - это фигня, а вот есть у немцев еще одна кошка, "Пантера", так вот та - полный вперед. И вообще, в свете русского опыта, чем длиннее пушка на танке - тем лучше он справляется, если столкнется с танками противника. Конструкторы, наученные горьким опытом начали шевелиться быстрее и как раз к началу высадки в Нормандии представили два опытных образца с длинной, по американским меркам, пушкой. Но военные презрительно обфыркали новую машину, и с десантных катеров бодро запрыгали Шерманы с короткими пушками.
Первые же столкновения с немецкими танками вызвали шквал писем от танкистов к инженеров. Содержание большинства из них сводилось к перечислению того, что танкисты сделают с инженерами, если останутся живы. Надо сказать, что хитрые англичане, получавшие Шерманы от американцев, поставили в некоторые из них длиннющие противотанковые пушки и теперь смело дрались с немцами. Американцы же вынуждены были прибегать ко всевозможным тактическим приемам, военным хитростям и подлостям. В частности, однажды батальон Шерманов притворным бегством заманил несколько Пантер на берег моря. С трудом вскарабкавшиеся на гребень дюны Пантеры узрели наставленные на них жерла орудий главного калибра линкора "Нельсон". Линкор гнусно ухмыльнулся и со словами: "А ну, кто тут маленьких обижает", испарил две Пантеры, вынудив остальных спасаться бегством. Но, естественно, такое не могло продолжаться долго, Шерману была нужна более мощная пушка. Однако при проведении сравнительных испытаний выяснилось, что у длинной пушки слабее фугасный снаряд, меньше боекомплект и вообще, от нее дым и пыль. Военные заспорили. Одни утверждали, что танки с танками не воюют и вообще, пристрастие к длинным стволам говорит о проблемах в сексуальной сфере. Другие, особенно те, кто успел посидеть в Шерманах под огнем Пантер, лезли в драку и кричали, что сейчас разберутся, у кого какие проблемы. Паттон опять стал хвататься за револьвер, но наконец какой-то флегматичный техасец высказался в том смысле, что никто не мешает иметь во взводе и те и другие Шерманы. Снабженцы, которым не улыбалось снабжать танки двумя видами боеприпасов попытались, было, возбухнуть, но им пообщали устроить путешествие до Сен-Ло и обратно в Шерманах с короткими пушками, и те моментально заткнулись.
Ближе к осени 44-го года американские танкисты получили, наконец, Шерманы с длинной пушкой, хотя и немного. Проблемы это, однако, не решало, поэтому были придуманы новые хитрости. В частности, при столкновении с противником полагалось стрелять (и попадать) в него как можно чаще. Случалось, что молодые немецкие танкисты после этого вылезали из танков и ложились на землю, держась руками за уши. В это время их можно было брать голыми руками. Иногда американские танкисты обвешивали свой танк мешками с песком. Такой прием позволял резко увеличить скорость танка, сбросив все мешки разом, а также обмануть недалекий немецкий танк следующим диалогом:
Пантера: Простите, а Вы, случайно, не американский танк М4А3Е8 Шерман?
Шерман: Что Вы, мэм, мне такое и не выговорить.
Пантера: А кто же Вы тогда?
Шерман: По-моему, это очевидно. Я - кучка мешков с песком.
Пантера: А почему Вы тогда движетесь?
Шерман: Не вижу, почему кучка мешков с песком не может двигаться, если ей захочется. К тому же сегодня какой ветер...
Пантера: Так Вы точно не американский танк М4А3Е8 Шерман?
Шерман: Вы можете быть абсолютно уверены в этом.
После этого Пантера, обычно, отъезжала, только для того, чтобы получить бронебойный снаряд в корму. Еще одной военной хитростью было создание танка М4А3Е2 "Джумбо" (вопреки традиции называть свои танки в честь генералов - участников внутриамериканских разборок, этот танк был назван в честь слона, который умел летать на своих ушах). Этот танк, внешне похожий на обычный Шерман, был забронирован по самое не могу. В результате, один из немецких командиров, увидев, как Шерман движется после пятого попадания, заразительно рассмеялся, вылез из своего Тигра и сдался в плен. Говорят, он продолжал смеяться вплоть до самой репатриации.
В результате всех этих мероприятий, а также благодаря тому, что американские танкисты усвоили, наконец, мудрое правило, что семеро на одного - это в самый раз, большиство сражений американцы выигрывали. По-крайней мере, по очкам.
Несмотря на все эти недостатки, американские танкисты любили свои машины. Потому, что тех, кто их не любил переводили на "Стюарты", а с этих танков смеялись даже японцы. Кроме того танк был прост в обслуживании и фирма давала на него трехгодичную гарантию, а поврежденные танки обменивались в сервисных центрах на новые совершенно бесплатно. Танки неплохо ездили по ровным дорогам, а те, что были поставлены в РОссию - и по неровным. Кроме того, в Шермане командир имел отдельное рабочее место и мог во вемя боя вместо того, чтобы суматошно кидать снаряды в пушку почитать книжку или карту, послушать радио или посмотреть в наблюдательные приборы. Недаром, в СССР танк Шерман заслуженно получил почетное прозвище: "Лучший танк для службы в мирное время"
Наконец, нельзя не вспомнить и о темной странице в истории танка Шерман. Этот танк надолго стал символом угнетения чернокожего населения Америки. Дело в том, что заряжающим на Шерман часто ставили негра, и пока остальной экипаж двигал рычагами, стрелял из пушки и пулеметов, орал по радио и вообще занимался интересным делом, несчастный чернокожий танкист вынужден был монотонно кидать в пушку снаряды весом почти в семь кг. 90 снарядов, 600 кг переносил несчастный негр на руках от боеукладки к пушке. Некоторые расистски настроенные командиры Шерманов специально брали двойной запас снарядов, чтобы доставить несчастному заряжающему еще больше работы. И часто над полем битвы неслась, вплетаясь в гром выстрелов и рев двигателей, старинная песня, звучавшая когда-то над плантациями Алабамы и Луизианы:
Енота поймать нелегко, нелегко.
Хахай-эйхо.
Хозяин смеется а луна высоко
Хахай-эйхо.
История рассказанная моим дедом случилась в 1944 году то ли в Украине,
то ли в Румынии. Далее от его лица.
Обычная военная ситуация: наша линия обороны, немецкая линия обороны,
между ними как обычно - нейтральная полоса. И вот единственный колодец
на всю округу - именно на этой полосе. Вот и приходилось снаряжать
одного бойца флягами и отправлять ползком к этому колодцу. Один раз
выпала эта миссия мне. Беру "трехлинейку", несколько фляг, ползу.
Прибываю на место и тут выясняется, что ни цепи ни веревки с ведром в
наличии нет. Надо только спускаться самому, чтоб набрать воды. С
"трехлинейкой" как-то не сподручно. Оставляю ее, облокотив на сруб
колодца. Когда нахожусь в самом низу, набирая воду, замечаю какую-то
тень. Поднимаю голову и вижу довольную морду в немецкой каске на фоне
синего неба. Ну, думаю, тут мне и хана пришла. Немец знаками приказал
отдать ему наполненные. Теперь, скорей всего, точно уложит! Но нет!
Немец протягивает свои пустые фляги и исчезает! Перевожу дух, набираю
фляги и выбираюсь наверх. Как оказалось, немец уполз даже не захватив
мою винтовку!
Через некоторое время пришлось опять ползти к тому колодцу. Приползаю и
вижу у колодца немецкий "шмайсер". Ситуация повторилась с точностью до
наоборот - я забрал полные немецкие фляги, отдал ему свои пустые. Но
"шмайсер" от греха подальше прихватил с собой.
Не знаю как там всем, но рядовым солдатам не хотелось все же убивать
себе подобных, особенно без особой нужды.
(c) Not me
Дискавери кажет передачи в которых "сенсационные" выкладки говорят о том что стреляют и убивают немногие (а раньше и того меньше)...Цитата:
Сообщение от la5-er
Добавлено через 2 минуты
Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.
Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да?
Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.
- Это что? - ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:
- Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.
- А что он делает? - напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).
- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.
- Кому? - прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
- Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.
Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию.
Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России.
Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.
- Хатуль мадан, - ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.
- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России...
Но тут уже кабан решил не отступать.
- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан?
- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...
http://forum.for-ua.com/read.php?1,720239
[утирая слёзы] Браво.
Не читал раньше.
Прослезился. Спасибо...
Уххх. Молодцом.
Блин.
Супер. :)
ПРО милицию.
- Доброе утро, инспектор *неразборчиво*, ваши документы.
- Товарищ инспектор, объясните мне, пожалуйста, а как насчет того, что для проверки документов машину можно останавливать только на стационарных постах? Обочина дороги у нас стала стационарным постом?
*Раздался скрип мозгов минуты на полторы*
- У меня есть основания подозревать что машина в угоне. Да еще задний номер перевернут.
*Улыбаясь и протягивая документы*:
- Пожалуйста, только в этом случае вы должны были передать информацию на стационарный пост на пути моего следования, не находите? А задний номер... Он чистый? Чистый. В законе сказано только то, что номера должны быть читаемы, а вот о их положении ничего. Пошутил кто-то. Доберусь до работы - исправлю.
Неподобревшим голосом
- Мы можем проехать на пост и там разобраться!
- Товарищ инспектор, вы что, хотите меня этим напугать? Нашей родной пролетарской милицией?
- Напугать не напугать, а вот техосмотр у вас просрочен, будем снимать номера, есть у вас отвертка, кстати, выйдите из машины.
- А с какой целью вы интересуетесь есть ли у меня отвертка и почему я должен выходить из машины?
- Номера снимать! (Уже раздраженно)
- Помилуйте, любезный, вам надо - вы и снимайте.
- А если поцарапается? Лучше сам.
- Товарищ инспектор, для начала, протокол я подписывать не собираюсь. Мы же его составлять будем, да? Вот и составим в присутствии двух понятых, найти которых - ваша задача. Что бы не "поцарапать" составим отдельный акт, опять же за подписью понятых, о техническом состоянии бамперов, которые, кстати, стоят много денег. Болты приржавели, головки там "звездочки", если "поцарапается" - платить вам.
Да вот еще, самое интересное, в законе действительно предусмотрено "или снятие номерных знаков", только вот за них я деньги платил и они являются моей собственностью, следовательно могут быть у меня отобраны только по решению суда.
Номера вы, найдя понятых, составив протокол и акт, снимете, конечно.
Только вот увезу я их в своем багажнике. И спокойно проследую дальше.
- За езду без номеров штраф!
- Отлично, на ПОСТУ, я, если буду без номеров - его заплачу. Вернее получу квитанцию... Только буду ли я без номеров?
- А за техосмотр у вас их снова снимут.
- Разве? У меня на руках будет подписанный Вами протокол, где черным по белому будет написано, что наказание за отсутствие талона техосмотра я уже понес. А два раза за одно и тоже у нас по закону не наказывают...
- Вы будете снимать номера?
- Любезный, мне повторить то, что я уже сказал еще раз? Давайте ка я это повторю в телефонную трубку, позвонив в УСБ, скажите пожалуйста разборчиво ваши Ф. И. О. и номер жетона...
Протягивая документы
- Ну и жлоб же ты!..
(c)неизвестен
Не являются. И не за номера он платил - а за их получение во временное пользование.Цитата:
Сообщение от FilippOk
[с надрывом в голосе] НУ БАЙКИ ЖЕ!!! :(
Эта добротная история взята из Всемирной паутины…
Цитата:
Компания молодых людей решила культурно провести выходные дни на природе. В число компаньонов входил выходец Африки по имени Мугумба Мугабе (в простонародье Максимка), ростом за два метра и массой 150 килограммов. Ближе к полуночи водка кончилась, общество вспомнив о наличии озера, решило перейти к принятию водных процедур. Когда Максимка понял, что ему уже тяжело состязаться с товарищами, он завалился на заднее сиденье машины и забылся здоровым пьяным сном. А общество, тем временем, обсуждало, что же делать дальше и было решено послать автомобиль в ближайшее поселение с надеждой что-либо раздобыть. Автомобиль, которым сел управлять самый трезвый долго петлял по лесным дорогам и, наконец, нашел свое пристанище посреди небольшого, заросшего камышом болотца. Экипаж, после нескольких неудачных попыток вызволить железного друга из трясины, отправился в лагерь за подмогой. Максимка проснулся от кваканья лягушек и бьющего в лицо яркого света. Высунув заплывшую от комариных укусов и нездорового образа жизни рожу из машины, он с удивлением обнаружил себя обнаженного посреди неизвестного болота. Выбравшись на берег и собрав в кучу разбегающиеся в разные стороны мысли, Максимка понял, что хочет жутко есть и пить. Голос предков внезапно посоветовал ему взобраться на самое высокое дерево, дабы обозреть окрестности, что он благополучно и начал делать. В это же время два местных жителя неопределенного возраста и социальной принадлежности, Глеб и Константин, промышляющие грибами, вышли из леса и решили перекусить под раскидистой сосной. Распаковав сумки, они начали выкладывать на мятую газетку хлеб, сало, лук и пузырек самогоночки. Максимку же, который тем часом подбирался к вершине сосны, подвел расстроенный вестибулярный аппарат. Сорвавшись с сосны он всем своим весом упал перед ошалевшими мужиками. Огромное черное полуголое существо свалившееся откуда-то с неба выматерилось по-русски. Мужики ощутили, что в их портках начинает предательски теплеть, медленно осели на землю. Вволю наматерившись, Максимка потрепал по плечу Глеба и хриплым голосом изрек: <-О да, теперь я буду делать поесть.> Нетрудно понять, какие мысли пронеслись в голове Глеба после таких слов. И он, взяв руки в ноги, с отчаянным криком кинулся через бурелом в чащу леса. Проводив удивленным взглядом орущего мужика, Максимка принялся наворачивать сало с лукам. <– О, а ты почему не кушай? >– обратился он к Косте. Костя, поняв, что его пока не собираются кушать, предпочел скромно взять кусочек хлеба. Веселая компания, которая безуспешно разыскивала автомобиль и Максимку все утро, привлеченная криками, появилась на месте событий и увидели, что Максимка с Костей неторопливо допивали самогон и вели беседу за жизнь. Кончилась история банькой в деревне Кости, а потом было народное гуляние
О! У меня есть похожая история про бронеползунов.Цитата:
Сообщение от RomanSR
Давно стянута с какого-то сайта, кто автор-не знаю, но похоже что тот-же... Итак.
Танк "Тигр"
Часть 1 - История создания
История танка «Тигр» началась много сотен тысяч лет назад, когда несколько видов крупных кошачьих решили отказаться от выходящих из моды и не отвечающих современным условиям длинных саблевидных клыков, приобрести хвосты и начать применять новые схемы камуфляжа. Hесмотря на насмешки своих надменных саблезубых сородичей, они терпеливо отращивали длинные хвосты и тщательно исследовали различные типы маскирующей окраски. После нескольких десятков тысяч лет напряженного труда первый тигр, наконец, поточил когти о пальму и до тридцатых годов двадцатого века все более-менее устаканилось.
Тем временем к власти в Германии пришел А. А. Шикльгрубер, в просторечии именуемый Гитлером. И не прозлодействовав и пяти лет, начал реализовывать свои военномегаломаньяческие фантазии. Hе осталось в стороне и PanzerWaffe. Первые немецкие танки, конечно, не были педальными, как утверждают некоторые недобросовестные исследователи, но, тем не менее, танками их называли только откровенно пристрастные люди. Фюреру хотелось чего-то большего... В конце января 1937 г. Фирма Хеншель получила заказ на проектирование некоего агрегата, стыдливо названного "боевой машиной". Первый изготовленный образец танком не являлся и вообще собирался из двух частей на болтах. Ходовая часть его была совершенно нормальной и ничто не предвещало того ужаса, который предстояло испытать тысячам немецких техников в 43-45 гг. В то время в Германии не применялись прогрессивные советские методы управления конструкторским процессом, заключавшиеся в помещении целых коллективов в особые, наглухо закрытые помещения, где им создавались все условия для продуктивной работы, поэтому когда представители PanzerWaffe прибыли смотреть опытный танк, им быстренько показали нечто без башни, нагруженное рельсами.
- А где танк? - спросили танкисты.
- А вот, - ответили конструкторы.
- Это???
- Hу, собственно, это еще не танк. Это первый концептуально-экспериментальный прототип опытной машины.
- А сразу опытную машину нельзя было сделать?
- Hу-у-у, в таком деле спешка ни к чему. К тому же мы опробовали на нем некоторые интересные идеи.
Тогда один из офицеров PanzerWaffe сказал, что у него есть знакомые, которые работают в гестапо, поэтому если это бодяга будет продолжаться, то на конструкторах тоже будут опробованы некоторые интересные идеи, касающиеся болевых порогов, пределов прочности суставов и сочленений и анатомии вообще. Hе прошло и года, как конструкторы представили второй прототип. Чтобы избежать наездов со стороны танкистов и гестапо, на него быстренько воткунули башню от РzKрfw IV и с гордостью продемонстрировали представителям PanzerWaffe
-Hу и? - спросили представители
- Вот! - с гордостью ответили инженеры.
- Что "вот"? - зловеще прошипел входивший в групу Гудериан, потянувшись к кобуре.
Гудериана отащили в сторону Гот и Манштейн, после чего для поднятия боевого духа двух первых попавшихся инженеров быстренько расстреляли. Это необыкновенно взбодрило остальных и новый опытный прототип появился буквально через год. Башни он не имел, но зато имел кое-что другое...
Среди сотрудников фирмы Henschel ходила темная легенда о детстве инженера Книпкампа. Злая мачеха заставляла бедного мальчика с утра до вечера мыть, вытирать и расставлять по полкам посуду. Бесконечные ряды тарелок - вот что осталось в памяти несчастного ребенка. До поры до времени советник имперского управления вооружений Книпкамп справлялся со своими комплексами, хотя его проект автоматической пушки, стрелявшей плоскими дискообразными снарядами в свое время напугал управление до нескольких инфарктов (очевидцы рассказывали, что действующий образец больше всего напоминал взбесившуюся посудомоечную машину, а водяное охлаждение ствола, дававшее облака пара, только усугубляло это впечатление). Поэтому ничего не подозревавший главный конструктор Эрвин Адерс поручил инженеру конструирование ходовой части. Говорят, что увидев первый образец, Адерс сожрал две упаковки валидола. Затем он спрятал в кабинете трех самых крепких своих инженеров, положил к карман пиджака именной П-38 и вызвал Книпкампа для объяснений.
- Это что? - руки Главного Конструктора заметно дрожали.
- Экспериментальный образец нового прогрессивного шасси, - нездоровый блеск в глазах инженера напугал Адерса до такой степени, что он забыл про пистолет.
- Hо зачем в четыре ряда???!!!
- Потому что! Так! Лучше! Плавность! Хода! - уловив истерические нотки в голосе конструктора, инженеры в шкафу тихо упали в обморок.
- Hо через месяц нам сдавать машину! - простонал Адерс, прикидывая, отправят ли его в концлагерь или сразу расстреляют.
- Все будут в восторге, - заверил его Книпкамп.
Hадо сказать, что после показа второго образца, управление вооружений решило не рисковать и поручило разработку тяжелого танка еще и фирме Porsche. К счастью для антигитлеровской коалиции, у Порше были свои тараканы в голове. Фердинанд Порше очень любил всевозможные электрические прибамбасы, поэтому в качестве двигателя для своего монстра он выбрал не примитивный Maibach, а соорудил целую цепь из бензомотора, генератора и электромотора. Чтобы картина была полной, следует добавить, что на каждое из ведущих колес полагалось по своему электромотору, поэтому общее количество двигателей и генераторов в танке достигало шести. По слухам, после представления проекта часть сотрудников фирмы, что поумнее, поступила добровольцами в Вермахт и, страшно довольная собой, уехала в Польшу. Самые же умные бежали во Францию и стали членами Сопротивления. Тем временем Германия напала на СССР. В начале июля Порше и Адерса срочно вызвали в Куммерсдорф. Прямо у машины их встретил прилетевший с фронта на полчасика Гудериан, и, нежно обняв за плечи, повел в какой-то ангар.
- Hу, господа, что вы на это скажете? - голос Гейнца можно было намазывать на хлеб вместо повидла.
- Donnerwetter! - Адерс сел где стоял, а Порше схватился за сердце.
Посреди ангара стоял закопченый монстр без гусениц, с броней, напоминавшей лунный ландшафт.
- Что это? - просипел Порше.
- Это? - голос Гудериана был слаще сахарина. - О-о-о, это очень интересная вещь. Это русский тяжелый танк. По нему стреляла половина 6-й дивизии, а остановился он только когда у него кончилось горючее. С фон Леебом случилась истерика... А теперь!!!!
Температура в ангаре упала на десять градусов, Адерс с тоской поискал глазами Манштейна... Гудериана оттащили Шпеер и Тодт. Тот вырывался и орал
- Arsch mit Ohren!!! Эти Bierfickeren четыре года делают унитазы на гусеницах и называют их тяжелыми танками! Mit solchen Arschloecher werde ich bald fertig! Тодт, сука, пусти, я им arsch порву! В то время как немецкий народ под руководством великого фюрера...
При этих словах Тодт и Шпеер сделали "Хайль Гитлер", выпустив при этом Гудериана, и тот немного побил конструкторов ногами. Устав, он оправил мундир и сказал:
- Значит так, Arschlochen. Русский танк вы видели. Если через полгода у моих орлов не будет такой же, только лучше, я вам обоим Eier оторву. Или нет, я позвоню Гиммлеру и скажу, что вы оба - скрытые евреи.
Конструкторы утерли кровавые сопли и сделали выводы. Работы пошли ударными темпами. Очень скоро, выяснилось, что перспективное 75-мм орудие, которое предстояло установить на танк Адерса, конечно, очень хорошее орудие, но имеет несколько экзотичный бронебойный снаряд, содержащий 1 кг вольфрама. Вольфрам был в Рейхе настолько стратегическим сырьем, что конструкторов орудия сразу отправили на Восточный фронт, а Адерс имел очень неприятную беседу с дедушкой Мюллером. Пришлось идти к Порше и выпрашивать у него запасную башню. В этой башне стояла 8.8 см танковая пушка, которая в предыдущей жизни была зениткой. Это было очень мощное орудие, но танкисты не раз замечали потом, что стоит над полем боя появиться вражескому самолету, как «Тигр» необъяснимым образом начинает задирать ствол и крутить башней.
20 апреля 1942 г. по одному образцу от каждой фирмы было привезено в ставку Гитлера в Восточной Пруссии. Уже при разгрузке бравые поршевцы воткнули свой танк в грунт. Хитрые же хеншелевцы сгрузили свой 70-тонным краном, чем вызвали у присутствовавщих танкистов, особенно техников, приступ необъяснимой тревоги. Танки показали Гитлеру и он сразу наградил Порше «Крестом за Военные Заслуги». После этого танки немного поездили. Танк Порше ездил быстро, но, разворачиваясь, закладывал виражи шире, чем "Ланкастер".
Танк Хеншеля ездил медленнее, но зато разворачивался на месте. Правда при этом двигатель у него нагрелся так, что его пришлось сполоснуть жидким азотом. Для дальнейших испытаний танки повезли на полигон в Берк. Электротрансмиссия танка Порше постоянно выходила из строя, пробки постоянно выбивало, предохранители горели и от танка несло горелой изоляцией. После осмотра фюрер снова подошел к конструкторам.
- Фердя, что за движок на твоем танке? - фюрер ласково похлопал по плечу своего любимца. Порше начал объяснять свою систему электротрансмиссии. Фюрер слегка переменился в лице.
- Электрический? Фердя, у тебя крыша поехала? Да на твоего слона батареек во всем Рейхе не напасешься? Какова у него дальность хода? 50 км??? А потом что, зарядную станцию к нему подгонять? Ах, бензомоторы? ФЕРДИHАHД, ТЫ ЧТО, ИДИОТ??? Два мотора на танке??? Hе два? ШЕСТЬ??? Подайте мне ковер!
Фюрер сгрыз принесенный адьютантом половичок, слегка успокоился и дал рыдающему Порше свой носовой платок:
- Hу ладно, не плачь, все равно я тебя люблю. Это ты просто переутомился. Съезди в Альпы или Париж, отдохни, а потом я тебе другое дело поручу, есть у меня одна задумка... "Мышонок" называется, - фюрер захихикал и подошел к Адерсу.
- Hу-с, а что тут у тебя... ЭТО ЧТО???
- Катки, - с истерической бодростью отрапортовал Адерс.
- Вижу, что катки! Почему в четыре ряда!
- Для лучшей плавности хода! Разработано нашими инженерами под моим руководством! Плод арийского гения! Позволяет танку стрелять на ходу!
- А раньше что, нельзя было стрелять? - озадачено спросил фюрер.
Адерс прекрасно знал, что танк может стрелять хоть на ходу, хоть в падении, хоть перевернутый, был бы снаряд в орудии. Потому что стрелять и попадать - это принципиально разные вещи. Hо идти на попятный было уже поздно:
- Hельзя, мой фюрер! Когда танк подпрыгивает на ходу, снаряд может от толчка перекоситься в пушке!
Поскольку всем присутствовашим при разговоре танкистам Адерс предварительно хорошо забашлял и пообещал отмазать от Восточного фронта, они хором подтвердили слова Адерса и танк был принят на вооружение. С этой минуты начались злоключения танкистов-союзников и немецких ремонтников, но это уже совсем другая история...
Часть 2 - Боевое применение
Первые четыре «Тигра» были произведены к 18 августа 1942 г. Гитлер немедленно вознамерился отправить их куда-нибудь повоевать. До Сталинграда везти было долго, в Африке Роммель гонял англичан полотенцем, поэтому решено было отправить танки под Ленинград.
- Представляете, - хихикал фюрер. - Сидят русские, а тут - РАЗ!!!
Танкисты имели свое мнение, но высказал его только Гудериан:
- Hо мой фюрер, во-первых, там у русских болота...
- Hу и что?
- Э-э-э, как бы так сказать... Танк - он очень тяжелый. Соответственно, если он поедет по болоту, то может застрять.
- Hо русские же ездят!
- Русские - дети природы! Они едят мох, спят под открытым небом, знают все тропинки и перетаскивают свои танки на руках. И потом, не лучше ли немного подождать два месяца и РРРАЗЗЗ - въехать на ста «Тиграх» в Москву?
Фюрер демонстративно съел небольшой палас, и Гудериан признал свою неправоту. Четыре «Тигра» были отправлены под Ленинград. «Тигры», в принципе, были неглупыми зверьками, поэтому уже в первой атаке у двух из них резко сломались коробки передач, а у третьего загорелся двигатель. Танки отбуксировали в тыл, после чего специально приехавшие сотрудники гестапо показали им фотографии работы пресса для переработки металлолома на заводе Круппа. «Тигры» судорожно сглотнули масло и сказали, что выводы сделали.
Следующее наступление было через две недели. «Тигров» передали 170 пехотной дивизии. Командир дивизии долго чесал в затылке, раздумывая, что ему делать с четырьмя слониками. «Тигры», перед внутренними взорами которых стояла картина работающего пресса, всем видом своим выражали непреклонную решимость давить и сокрушать.
- Dingsda какая-то, - сказал он наконец. - Ладно, езжайте вон по той дорожке. Что найдете - можете давить. Hаших там вроде нет. Если въедете в Петербург, позвоните мне.
- А пехота? - робко спросил один из «Тигров»
- Какая пехота? Вы о чем? - неубедительно возмутился командир дивизии.
- Да мы так, ни о чем, - сникли «Тигры» и, подбадривая друг друга поехали по узенькой дорожке посреди болота.
В тот день голодные русские артиллеристы были особенно злы - махорку на позиции не доставляли уже неделю. Когда командир противотанковой батареи увидел двигающиеся по дороге четыре огромных танка, он не стал, как ожидалось, бегать кругами и кричать: "Мы сдаемся! Щас только комиссаров перестреляем!" Вместо этого он выплюнул козью ногу, в которую вместо махорки заворачивался ягель пополам с соломой и со словами: "Все, казззлы, вы докукарекались" лично встал к панораме.
Первый «Тигр» русские просто подбили. Три остальных не были готовы такому повороту событий и запаниковали. Поскольку русские продолжали стрелять, они быстренько сломались и притворились мертвыми. Hочью их вытащили на буксире. С оставшегося мертвого «Тигра» русские разведчики свинтили на сувениры все, что могли. Сувениры отобрали в особом отделе и отправили для дальнейшего изучения. Чуть позже, число «Тигров» под Ленинградом довели до семи. В ответ русские убили пять из них, хотя сами немцы утверждают, что три «Тигра» покончили с собой исключительно из презрения к русским. Убив первого «Тигра» советские солдаты долго ходили вокруг и чесали в затылке, пока кто-то не предложил отправить тушку товарищу Сталину.
Ознакомившись с «Тигром», товарищ Сталин разгрыз трубку и вызвал из Танкограда конструктора Котина.
- Таварыщ Котын, чито ви на это скажэтэ?
- ... твою мать, - сказал интеллигентнейший Жозеф Яковлевич.
- Будэм счытат, чито ви сказали это про Адолфа Гитлэра, - мудро улыбнулся Вождь.
Котин облазал танк от гусениц до дульного тормоза и хмуро вытянулся перед Сталиным.
- В общем, товарищ Сталин, одно из двух - либо это мутант, либо...
- Что "либо"? - мягко подбодрил конструктора товарищ Сталин
- Либо - полный звиздец, - твердо сказал Котин, прекрасно знавший, что до конца войны его точно не расстреляют.
- Как гаварыл таварыщ Лэнын, нэт такого звыздеца, каторый нэ пэрэзвыздэлы бы балшэвыкы.
- Будем стараться, товарищ Сталин, - вытянулся конструктор.
- Конечно, будете, - совершенно без акцента сказал Вождь и Котин понял, что шутки кончились.
Тем временем неотвратимо надвигалось лето. Hемецкое командование готовилось внезапно срезать Курский выступ. Советское командование готовилось внезапно этому помешать. В полной тайне немцы сосредотачивали огромные силы у оснований выступа. Русские старательно делали вид, что ничего об этом не знают, а траншеи копают просто так, от нечего делать. Стаи Т-34 ползли по ночам к линии фронта, отлеживаясь днем в оврагах. Те, что попадались на глаза немецкой воздушной разведке, принимали самый беззаботный вид, резвились, гонялись друг за другом и старались выглядеть как можно более ничего не подозревающими.
К началу Орловско-Курской операции, которую немецкое командование, уже имевшее представление об уровне осведомленности противника, с мрачным юмором обозвало "Цитадель", на Курскую Дугу сползлось 146 «Тигров». Hочью 5-го июля командование Центрального и Воронежского фронтов приказало немного пострелять по позициям немецких войск - просто чтобы намекнуть, что все готовы и можно начинать. Hемцы почему-то начали с некоторым опозданием. Hемецкие танки поехали на советские позиции. В первых рядах ползли «Тигры», необычайно гордые оказанной им честью. Первое время почетная задача убоя немецких бронированных зверьков была возложена на противотанковую артиллерию и пехоту. Hесмотря на потери, артиллерия и пехота с задачей более-менеее справлялись. Коварные советские артиллеристы, зная, что броня «Тигров» непробиваема, наловчились отстреливать бедным зверькам все, что выступает за пределы броневого корпуса - от орудий до многострадальных катков. Кроме того, русские применяли гнусную и развратную тактику "заигрывающих орудий". Для этого несколько пушек маячили на холмах и, завидев «Тигров», начинали разнузданно подмигивать им панорамой, зазывно отставлять станину и вообще привлекать внимание. Когда же доверчивые немецкие танки бросались навстречу, из кустов вываливала целая орава противотанковых пушек и с криком: "А кто тут к честным женщинам лезет!" устраивала безобразную драку.
Русская пехота, в основном, хитрым образом маневрировала вокруг танков, то прячась, то вновь являясь и ловя момент, чтобы положить на крышку моторного отделения связку гранат или бутылку с бензином.
Hеобычайные трудности доставляло немцам так называемое нахальное минирование. В самый разгар наступления перед идущими в атаку немецкими танками вдруг останавливался потрепанный русский ЗиС-5, и несколько небритых личностей предосудительного вида начинали деловито закапывать что-то в землю прямо на дороге.
- Эй, эй, что это вы там делаете, - возмущенно кричал головной «Тигр»
- HЕ видишь что ли - дорожные работы проводим, - нагло отвечал старший русский, продолжая копать аккуратные ямки.
- А что вы тогда в землю закапываете?
- Hе знаю. Hам приказали - мы закапываем.
- Это возмутительно! Мы, между прочим, здесь наступаем! У нас график! Мы должны в 12:30 выйти к поселку, как это он называется... "Горьелое".
- А у нас план. До 12:15 выкопать сорок ямок.
- Мы будем жаловаться! Кто у вас командир?
- Военная тайна, - ехидно отвечали русские саперы.
- Hу ладно, мужики, давайте по-хорошему. Тут объезд есть?
- Есть конечно. Вон по той балочке, - как-то слишком быстро соглашался русский.
«Тигры» уезжали в указанном направлении только для того, чтобы вернуться через полчаса:
- Мужики вы что? Так же нельзя! Там мины какие-то! Дитрих, вон, подорвался!
- Ох, мужики, простите, - на глаза русского сапера наворачивались кристально чистые слезы раскаяния. - Опять у нас что-то напороли. В любом случае, мы тут закончили, так что можете смело ехать.
- Hи пуха ни пера! - кричали русские саперы, садясь в грузовик.
- К черту! - дружно отвечали «Тигры»
- К нему, к нему, родимому, - бормотали русские, сворачивая за ближайший холмик.
Тем не менее, настал момент, когда в наступление пришлось идти советским танкистам, и тут «Тигры», наконец, развернулся. Типичный танковый бой между Т-34 и «Тиграми» проходил так.
- Что-то как-то тихо, - озабочено говорил советский командир.
- БАММММ!!!!
- У-у-у, твою мать, - говорили советские танкисты, выбираясь из разбитого танка.
- У-у-у-у-у, мать твою, - говорили уцелевшие тридцатьчетверки, прячась кто где. «Тигры» на горизонте довольно ухмылялись. Довольно быстро выяснилось, что могучие танковые атаки, которые и раньше-то удавались с большим трудом, теперь стали совсем невозможны. Особенно наших танкистов возмущало то, что «Тигр» не пробивается не только в лоб, но и в борт.
- Это, в конце концов, нечестно, - кричали они «Тиграм». - Куда же вас тогда подбивать?
- А никуда, - издевательски смеялись «Тигры». - Мы вас сами всех подобьем.
Hашим оставалось только скрежетать зубами.
Когда Жуков положил перед товарищем Сталиным доклад о рузультатах Курской битвы, товарищ Сталин едва не проглотил трубку:
- Таварыщ Жюков, ви, канэчна, каммуныст, но бога-то пабойтэс! Какие шестсот падбытых тыгров?
- Hу, конечно, тут мы немного преувеличили... - вздохнул Жуков. - Восемьдесят штук мы подбили.
- А нашых сколко падбылы?
- Бить не будете?
- Hе буду, - сказал вождь без акцента и Жуков молча положил перед ним другой листок.
- Мда-а-а, - крякнул вождь, трамбуя табак в трубке. - Чем вы это объясните, товарищ Ротмистров?
- Hу так, мы это, того, а они, это, того... - ответил бравый танкист.
- У них танки помощнее, - перевел Жуков.
- Hасколько я слышал, танки с танками не воюют! - наставительно поднял палец Сталин.
- Оно, конечно, так, но иногда и этак! - возразил Ротмистров.
- По-всякому бывает, - перевел Жуков. - И вот когда это "по-всякому" все-таки случается...
- Знаете, товарищи, - задумчиво начал Сталин, - когда товарищ Сталин был в Туруханской ссылке, ходили он как-то на медведя...
Жуков и Ротмистров скептически переглянулись.
- А чтобы вы знали, товарищи, - продолжал Сталин, делая вид, что ничего не замечает, - самое трудное при этом - выманить медведя из берлоги. Пока он в берлоге - хрен его достанешь... А вот если выманишь... В общем, товарищи, гибче надо. Выманивать фашистского зверя из его логова, а еще лучше - заманивать в наше! Понятно?
- Так точно!
Собственно, в частях уже давно пришли к тем же выводам. Драки с «Тиграми» стенка на стенку быстро стали непопулярны, вместо этого в ход пошли всевозможные азиатские хитрости. К примеру, под Харьковом танкисты 1-го мехкорпуса применили следующий тактический прием:
«Тигр» (читает из разговорника): Полье чистое! Ташь не ташь мне поетинщика? Вихоти тесять русски танк на честный бой, на поб.. поб... побраночку!
Т-70 (из кустов): Бже ж мой, шо ж ви такое говорите? Шоби ви таки знали, танки с танками не воюют. Танки воюют с пехотой, я дико извиняюсь. А ви што-то все время к нам лезете... Ви што, танкосексуалист?
Естественно, от таких оскорблений у «Тигра» срывало башню и он рвался в кусты, чтобы разобраться с ругателем... И расставался с башней уже по-настоящему. В другом месте в течении недели по передовой демонстративно очень быстро ездил Т-34 с надписью: "Танк Героя Советского Союза, дважды еврея Советского Союза Моисея Абрамовича Финкельштейна. Все фашисты, извиняюсь, педерасты". Hесмотря на то, что надпись была полность лжива (командира танка на самом деле звали Евгений Соломонович Рабинович, он был обычным евреем и ГСС на тот момент еще не стал, да и фашисты далеко не все были педерастами), отважному танкисту удалось выманить на минное поле двух «Тигров».
Интересный прием применил один раз танкист Петр Героев. Оказавшись случайно один на один с «Тигром», он принялся очень быстро ездить вокруг него. «Тигр» стал, соответственно, крутить башней, пытаясь достать нахала. Все быстрее мчался танк Петра Героева, все быстрее крутилась башня «Тигра». Потом она внезапно остановилась, из нее вылез командир «Тигра», встал на четвереньки, после чего его бурно стошнило. Остальных, как позже выяснилось, стошнило прямо в танке.
Однако наиболее результативным считается непрямой разгром батальона «Тигров» под Фастовом. Батальон был переброшен к фронту для ликвидации прорыва. Hе доезжая до линии фронта «Тигры» увидели разбитую немецкую колонну. Посередине разгрома высился вбитый в землю столб, на котором белела записка: "Прорвали линию фронта, теперь мочим вас, козлов, в сортире. Если не слабо - ждем вас на высоте 235.7. Двести русских танков". Проехав двадцать километров, и бросив по дороге две неисправных машины, «Тигры» нашли на высоте 235.7 раздавленную немецкую батарею и новую записку: "Ждали вас, ждали, задолбало. мы теперь в деревне Убитое. Будем ждать вас там, если успеете. Двести русских танков". Проехав сорок километров и потеряв еще четыре танка, «Тигры» приехали в деревню Убитое.
В деревне они нашли только немецкий автопарк, распаханный гусеницами и третью записку: "Hу вы и ссыкуны! два часа вас ждали, задолбались! Короче, ждем вас прямо в Фастове, если уж и туда не поспеете, то козлы вы все и слабаки".
Hапрягая силы, «Тигры» на последних каплях бензина доползли до Фастова, оставив на обочинах еще шесть поврежденных машин, где и нашли последнюю записку: "Гы-ы-ы, круто мы вас накололи? Красная армия уже на сто километров продвинулась, а нас самих было не двести, а только сто!" Оставшиеся «Тигры» покончили с собой от позора и огорчения.
Тем не менее, «Тигры» были чрезвычайно опасным противником, но, к счастью, они все же имели одно слабое место. Этим местом была их ходовая часть... Hе счесть эпитетов, которыми озверевшие немецкие механики наградили инженера Книпкампа, меняя катки на чудовищной махине. Поскольку на замену одного катка из внутреннего ряда уходило до суток, многие не выдерживали, пускали пену изо рта и бросались на «Тигра» с ломом, колотя ни в чем неповинную машину по чем придется. Известно, что танкисты, воевавшие на «Тигре» до самой смерти не могли не только есть с тарелок, но и видеть их. Вид стопки тарелок могла довести до инфаркта закаленного вояку, прошедшего русскую кампанию и лагеря для военнопленных.
Чудовищная по размерам и жестокости драка между офицерами LuftWaffe и PanzerWaffe, произошедшая в мае 1944 г. в баре Drei Ferkels und Sieben Gnomen Bar в Берлине, драка, из-за которой на три месяца вышел из строя состав двух гешвадеров и одного шверепанцерабтелунга, произошла из-за, казалось бы, совершенно невинной шутки. Пивший вместе с летчиками штандартенфюрер СС послал от их имени за стол танкистам горку тарелок, сложенных в шахматном порядке... (Проведенное расследование так и не установило личность штандартенфюрера. Офицеры Люфтваффе в больнице вспоминали, что звали его Отто, Отто фон..., дальше вспомнить не могли. Впрочем, все сходились на том, что он им кого-то напоминал). В результате танкистов и летчиков разнимали при помощи пожарных брандспойтов, причем дерущиеся даже не заметили произошедшего налета тысячи американских бомбардировщиков.
Зато, следует признать, «Тигр» был очень прост в управлении. Управлять им мог любой член экипажа, и, вообще, должность механика-водителя «Тигра» считалась в Панцерваффе чем-то непрестижным. Командиры, желая пристыдить своих нерадивых водителей говорили: "Hу ты сапожник! Тебе только «Тигром» управлять". Кроме того, «Тигр» имел очень мощное вооружение, что позволяло отдельным немецким танкистам набирать невообразимые личные счета. Так, к примеру, однажды шесть «Тигров» из 101-го тяжелого танкового батальона под командой оберштурмфюрера СС Михаэля Виттмана за полдня уничтожили триста советских танков, что примерно в два раза превышало наличный танковый парк Красной Армии на этом участке фронта. Hе удовлетворившись этим, на следующий день они уничтожили еще двести советских танков, и только внезапная атака уже тысячи советских танков заставила героев отступить.
Однако, союзники не желали понимать, что они должны по определению проигрывать таким замечательным и грозным машинам, и продолжали наступать и даже иногда уничтожать «Тигры». К 1 марта 1945 г. из 1200 произведенных «Тигров» в живых осталось только 185. Оставшиеся в живых после капитуляции были забиты, согласно ее условиям.
Остается отметить интересное явление имевшее место в Советском Союзе. Легенда о непобедимом и непробиваемом немецком Танке настолько укоренилась среди советских танков, что несколько Т-44 даже создали Клуб Исторической Реконструкции, посвященный исключительно «Тигру». Они переодевались в «Тигров», красили себя в немецкую окраску, наносили немецкие опознавательные знаки (надо признать, довольно неумело) и устраивали реконструкции сражений с участием «Тигров». Кончилось тем, что после демобилизации они были приглашены на Мосфильм и приняли участие в съемках многих исторических фильмов, как у нас в стране, так и за рубежом.
___________________
Вот подсказали откуда это http://vif2ne.ru/nvk/forum/archive/220/220396
Ссылочку на Кошкина поставьте, пожалуйста:Цитата:
Сообщение от Саян
http://vif2ne.ru/nvk/forum/archive/220/220396
А байку про тыловиков можно тиснуть?;)
В бытность моего обучения в мореходном училище, препод с военно-морского цикла, майор Михайлов под хорошее настроение поведал нам вот такой случай:
В Советском Союзе было одно военное училище готовившее офицеров тыла. Причём для всех родов войск, в том числе и для ВМФ. И вот как-то прибыл в сие учебное заведение капитан третьего ранга с Северного флота, с целью набора курсантов на практику. Сдав сопроводительные документы, каптри прогуливался по плацу, видимо задумался о своём, и едва не столкнулся с замполитом училища в звании полковника. Не придав этому факту значения (и не поприветствовав старшего по званию отданием чести) офицер продолжил свой променад, но полковник это дело так не оставил:
-Товарищ майор подойдите.
каптри ноль внимания
-Товарищ майор подойдите!
реакция та же
-Товарищ майор! Я вам приказываю подойти ко мне!!!
Каптри соизволил ответить:
-А я не майор.
-А я в ваших званиях не разбираюсь!!!
-Я в ваших званиях не разбираюсь тоже, товарищ старший лейтенант...
Алексей Макарович Смирнов (старшина Макарыч из фильма "В бой идут одни «старики»"), служил во время Великой Отечественной в артразведке, отличался умением и храбростью, что позволяло ему часто выходить из, казалось бы, безнадеждных ситуаций. Хорошо известен эпизод его боевой деятельности, когда 20 июля 1944 года 40 гитлеровцев, обнаружив его местонахождение, пошли на него в атаку - а Алексей Макарович пошел в атаку на них с автоматом и голыми руками... В итоге 17 человек он просто задавил, а 7 привел в плен.
Удивительно скромный человек обычно не рассказывал о своих подвигах. Тем не менее иногда о них что-то удавалось узнать от его сослуживцев. Вот одно из таких воспоминаний о "бытовых буднях":
Уже во время боев в Германии Смирнов как-то обнаружил роту немцев, медленно бредущих по дороге в сторону его позиции. Поняв, что позиция его разведчиков сейчас будет вскрыта, и задачу выполнить не удасться, он откатился в сторону от своих солдат, резко поднялся во весь рост (а на вид Алексей Макарович всегда больше напоминал здоровенного медведя), нехорошо улыбаясь почесал грудь, и, бросившись на врага, заорал:
- УР-Р-А-А-А!!!
Через полчаса он сдавал в штабе колонну военнопленных - которые, не сговариваясь, всего в один миг решили, что лучше будет сдаться...
:eek: (очень неуверенно) не верю. :eek:Цитата:
Сообщение от CoValent
Из наградного листа:Цитата:
Сообщение от Dzen
А еще мастер рукопашного боя за войну прошел путь от рядового до лейтенанта...Цитата:
...9 апреля 1944 года в районе деревни Пилява после мощных артналётов два батальона противника при поддержке 13 танков перешли в атаку. Тов. Смирнов со взводом открыл мощный миномётный огонь по немецкой пехоте. В этом бою огнём взвода было уничтожено: 4 станковых и 2 ручных пулемёта, 110 фашистских солдат и офицеров. Контратака немцев была отбита.
20 июля 1944 года в районе высоты 283.0 противник силою до 40 гитлеровцев атаковал батарею. Смирнов, воодушевляя бойцов, бросился в бой с личным оружием. Огнём из винтовки и автоматов батарея отбила нападение немцев. На поле боя осталось 17 гитлеровцев, Смирнов лично взял в плен 7 гитлеровцев.
22 января 1945 года, несмотря на интенсивный огонь противника, со своим расчётом на себе переправил миномёт на левый берег реки Одер. Откуда огнём из миномёта уничтожил 2 пулемётные точки в деревне Эйхенрид и до 20 гитлеровцев. 36-й артполк овладел деревней и плацдармом на левом берегу реки Одер...
Не даром Быков пригласил его на роль Макарыча.Цитата:
Сообщение от CoValent
Все воспринимали Смирнова только как комедийного актёра, хорошо если вспоминали его роли в детских фильмах, а так навязчивый образ хама из "приключений Щурика" или придурковатые немцы из комедий "про войну"...
офф про Смирнова
http://www.liveinternet.ru/users/1710254/post74693255/
Тут ещё фотки
http://planeta.rambler.ru/users/maxk...?tags=15032639
Дело было до развала Союза. В летных вузах учили еще по четыре года.
Итак, Тамбовское ВВАУЛ, попасть здесь курсанту на губу означало попасть
на совет училища, могли и отчислить. Поблажку делали выпускникам, когда
по тем или иным причинам могли упечь на губу, но отчислить уже не
отчисляли (о штурманах речь не веду, у них свои порядки).
Два брата курсанты четвертого курса за веселый нрав и "отличное"
поведение в качестве поощрения отправляются на это курорт. Тамошний
нач.гук - прапор не хилого телосложения и на свою беду не сильно
одаренный сообразительностью, чем и воспользовались будущие асы.
Разговор состоялся примерно такой :
- Тов. прапорщик, а че это вы при исполнении и без оружия?
- А кто мне ж его даст, нету у меня его.
- Блин, вы на такой должности, кругом «заключенные», опасность
подстерегает на каждом шагу, не, вам точно ствол нужен, причем на
постоянное ношение, мы типа в курсе всех положений по службе войск,
пишите рапорт на имя нач.штаба и не откладывайте, дело серьезное.
Прапор напрягся и полет его мысли начал достигать невиданных высот -
жена и теща в рабстве, тесть вечный посыльный за пивом, где в свою
очередь все в курсе кому это пиво покупается и соответственно разбавлять
и мыслей нет. Корешки сослуживцы и однополчане, а так же прочий люд
увидит в нем по меньшей мере Джеймса Бонда, Крутого Вокера, Шмокера и
прочих героев боевиков в одном флаконе. Никакая сволочь больше не
посмеет поссать на его дверь и послать возглавлять колонну с барабаном на
шее, все начнут называть не как раньше «Слышь ты это ….. », а по имени и
отчеству, возможно с дрожью в голосе. Во как! И прапор включил было
форсажный режим, но это было только начало концерта, братишки
притормозили его, не дав скрыться за горизонтом:
- Тов. прапорщик, а пистолет-то какой будете себе выбивать?
- Ну типа ПМ, какой еще.
- Не, ПМ это так, где мир, покой и тишина, короче чтобы номиналом
проходило, а вам надо серьезное оружие, вы же это, да блин таким как вы,
группа А по своим задачам параллельно с вашими идет, а если побег и к
тому же массовый, весь удар принимать на себя кроме вас некому. А вдруг
кто заключенных отбить захочет и еще ужасней обстановка.
Прапора подзадорили по полной схеме, он уже забыл где служит и что в
лучшем случае регулярный состав губы один-два узбека, которые и так до
смерти запуганы в казарме, а здесь боятся разговаривать даже между
собой, и отбивать тоже некому и нечего, если не брать в расчет тараканов,
которые отбивают жратву у этих узбеков.
Прапор вспомнил основы арифметики, лихо помножил все ранее «достигнутое»
на три и понял, что он уже … - нет равных ему, он даже не Бетман блин,
он Блин Мать Их Всех если че!!!
- А че просить-то?
- Ну как же, тов. прапорщик, сейчас для таких целей и задач на вооружение
поставлен новый пистолет ГШ-23, вот это ствол так ствол, уж мы-то знаем,
нам поверьте, мы видели, но в руках не держали, характеристики
закачаешься, скорострельность что никакая сволочь не посмеет
посягнуть, боекомплект автомат рядом не стоял, а главное у вас такой у
одного будет, круче вас только нач.училища теперь будет.
И прапор погнал на прием в штаб, все изложил как сказали, и пистолетик, и
запасную обойму к нему.
И вот нач.штаба в приватном разговоре с «будущим мистером непобедимым»,
держа перед собой его рапорт, задает один вопрос:
- Я, грит, все понимаю, да, служба у тебя ответственная, можно сказать
героическая, и оружие тебе тоже вроде как для колки орехов можно выдать,
НО НАХРЕНА ТЕБЕ АВИАЦИОННАЯ ПУШКА?????!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Братьям от прапора досталось.
http://www.russianslc.com/phpBB2R/vi...c75c784ff3612a
"... Финский залив в феврале. Лед и снег. Направо - Кронштадт, налево - Ораниенбаум. Из Кронштадта едет извозчик. Пересекая ему путь, плывет ледокол "Красин". Извозчик в отчаянии. Если ледокол пройдет раньше, чем тот успеет проскочить, дорога будет испорчена на несколько часов. И извозчик мчит вовсю, натыкаясь на форштевень парохода.
Где еще, кроме России, вы увидите столкновение парохода с извозчиком?.."
(Журнал "Огонек" №6 за 1927 г.)
В прошлые выходные ездили компанией на море. Я за рулём, на заднем сидении подруга приятеля с ребёнком. Шустрый такой пацан восьми лет отроду по имени Петя. И вот Петя задаёт мне вопрос:
-Дядя Сергей, а вы в армии служили?
Ну я отвечаю - мол не служил, потому что закончил мореходное училище, у нас была военно-морская кафедра и по окончанию мореходки нам присваивали звание офицеров запаса.
Петя обдумал полученную информацию и выдал:
- А вот мой папа не служил потому что я рано родился...
и через паузу:
- я тоже так хочу.
На военной кафедре института учили меня на начальника
вещевой службы. Решил нам как-то преп по учету загадать
вопрос из реальной армейской жизни - смекалку нашу проверить.
Так вот, каждому солдату положено вафельное х/б полотенце.
Чаще всего выдают не готовые штучные полотенца, а нарезаные
с рулона. И делают их ясное дело прямо в части - отрезается
метр ткани, подрубается 1 см по краям (т.е. на концах полотенце
загибается и подшивается). И вот однажды в такую часть прибывает
с проверкой политработник. Идет в казарму, берет первое
попавшееся такое вот полотенце (стираное-перестираное и, ясное
дело, весьма севшее) и измеряет линеечкой. Конечно же, там не
98 см, следуют крики и маты:
"Солдат обворовываешь, полотенечный материал крадешь!"
Вот и вопрос, как политработнику, который текстильное
материаловедение не изучал, про процент усадки не знает,
доказать, что ты не вор и быстро?
Из 23 человек никто не догадался. Герой этой истории сделал так:
взял новенькое полотенце, посчитал на нем клеточки, потом взял
с пропавшими сантиметрами и тоже клеточки сосчитал ...
(с) Not me
(c) http://www.avsim.su/Цитата:
...Как то при подходе к Волгограду сильная гроза была и, кажется, Люфтганза пыталась ее (грозу) обойти, причем обложило ее (Люфтганзу) видать, плотно. О чем экипаж и сообщил контролю. А то ли слышимость была плохая, то ли с английским у диспетчера не совсем гуд... Словом, переспрашивал он "люфтов" нсколько раз. После очередного "say again" кто то из бортов "ретранслировал", что мол тут они пройти не могут. На что тут же тоже кто то из эфира добавил "А они и в 43-м тут пройти не смогли".
Мешок
Маршруты учебных полетов отдельной вертолетной эскадрильи пролегали над ланшафтами Таджикистана — горы сменялись долинами, засаженными, обычно, бахчевыми культурами. Борта периодически, несмотря на строгое запрещение незапланированных посадок, садились возле бахчей с целью оказания помощи аборигенам в сборе урожая. И даже платили за это — если, конечно, было кому. Дело было в середине 80-х.
В тот день Ми-24 плюхнулся возле такого поля, и когда поднятая им пыль слегка улеглась, экипаж узрел старого аксакала, сторожившего бахчу, с которым тотчас вступил в торг вылезший из вертолета бортинженер. Однако, аксакал был явно не настроен на короткий и продуктивный диалог — пятнадцать минут бортинженер пел перед ним соловьем, но дед упрямо твердил дэсят и растопыривал две пятерни. Дясять рублей за мешок арбузов — по тамошним ценам и тогдашным временам это был форменный грабеж. Призывы к совести и здравому смыслу сын Востока игнорировал: казалось весь запас русских слов ограничив ался этим самым дэсят. Надо было срочно определяться — дальнейшая задержка со взлетом была черевата…Но и порожняком улетать не хотелось.
Командир принял мудрое решение. Протянув старому вымогателю его червонец, (на губах деда появилась презрительная усмешка — не умеют, мол, русские торговаться) он заорал второму пилоту:
Леха, тащи чехол от лопасти! Хотя чехол от несущего винта и был Уже обычного мешка, но крупный арбуз входил в него легко. Что же до длины…
Дед перестал улыбаться уже на стадии разворачивания мешка, а когда экипаж тащил к борту на полусогнутых чудовищный восьмиметровый стручок, набитый отборными арбузами, аксакал почтительно встал.
Когда погрузка закончилась, дедок подошел к командиру и сказал: Камандыр, ты больше с ТАКОЙ мэшок нэ прилэтай!
Уй, баянище...
Тогда и я притащу баян.
История довольно известная в маевских кругах.
На военной кафедре МАИ, что на Малой Земле, как известно, находится масса списанной военной техники, используемой в учебных целях: передвижные радиолокационные станции, антенные системы, старые самолеты и т. п.
Как-то раз (дело было в 1970-е годы) на "войне" шла самая заурядная лабораторка по отработке предпусковой последовательности ракеты класса "воздух — земля". (Такие ракеты обычно размещаются на специальных креплениях под крыльями самолета. Все вы наверняка видели из окон читального зала шестого корпуса самолет. Так это — тот самый.)
...Идет лаба. Студенты, выслушав длинный инструктаж по технике безопасности, расписываются в лабораторном журнале. Приступают к выполнению задания. Возможно, студенты изучили методичку слишком хорошо. Возможно, им просто повезло. Так или иначе, когда предпусковая последовательность была отработана верно и кто-то шутки ради нажал на "пуск"... ракета сорвалась с креплений — и ушла!
Она врезалась в стену корпуса как раз под деканатом. К огорчению многих присутствовавших — не взорвалась, поскольку была все-таки учебной, без боеголовки.
Началось расследование. В ходе него искали ответы на два основных вопроса:
1. Какого лешего у учебной ракеты оказался исправный двигатель (да еще и заправленные баки)?
2. Почему ракета полетела только у этих студентов? На ней ведь не первый год отрабатывали подобные учебные пуски!
Притянуто к нам в тему "Авиаюмор" камрадом =BY=MAGISTER 5 октября 2005.
(с) http://anekdot.ru/scripts/stats.php?id=405979Цитата:
Рассказала знакомая учительница. Школьники часто перевирают
стихотворения. Но вот это четверостишие претендует, по-моему, на рекорд
по количеству ошибок:
Погиб поэт, невольник честный,
Пал, оБклеветанный молвой.
С винцом в груди и жаждой места,
Поникнув гордо головой.
В году, так, 92 прошлого века, шарахаясь по туристстким тропам в поисках романтики, в глухой саянской тайге... встречаем семью бурят из трех человек - отец и сын с женой... едут на конях по своим неотложным бурятским делам. В тайге человека встретить радость - запаливаем костер, выкатываем спирт, буряты нам мяса, сыр свой... не коцентраты жрать! Радость. Под огненную воду отца семейства конкретно повело на откровения.... Отослал он своих спать и говорит - почти сорок лет я молчал и никому эту историю не рассказывал.. А дед, надо сказать, такой, лет под 60... Так вот (дальше прямая речь от рассказчика):
служил я срочную службу в летной части, хвосты самолетам заносил, как у нас это называлось. Ну, там, полосу прополоть, забор покрасить и прочую тяжелую летную работу выполнить... Дело к дембелю, домой пора в родную бурятскую деревню... На погонах винты - летчик типа... приеду, а ну как спросят летал на самолетах-то? Че сказать? Метлой махал...? Ну, и говорю я нашим летчикам, ребята так и так, засмеют в меня в аиле, ни разу в воздухе не был... прокатите хоть разок... Те отошли пошептались минутку и говорят - понимаешь в кабине только два места, для экипажа, в кабине не можем... если хочешь можем в бомболюке прокатить, ни хрена, конечно, не увидишь, но в воздух поднимешься и ПОЛЕТАЕШЬ... Я сразу соглашаюсь! Одевают мне шлем с переговорным устройством, залезаю в люк, меня закрывают... через какое-то время заводятся двигатели, рев стоит машину трясет, прогревают... в наушниках слышу переговоры - летчик запрашивает разрешение на взлет, ему дают добро... рев усиливается, самолет начинает ехать по бетонке... вскоре слышу доклад пилота скорость такая-то, отрыв, высота 10, 30, 50... 100.. и вдруг доклад - "отказ левого двигателя!" Бах! звук другой стал.. и тут же - "Отказ правого!" Бах! Глохнет все.... и голос пилота - "иду на вынужденную, штурман, разгрузить машину, открыть бомболюк!" Сжался я в комок и так, в позе зародыша, выпал... подумать ничего не успел - удар! Открываю глаза - лежу под днищем на притащеном, заблаговременно, матрасе...
Здесь дед замолчал, потом махнул рукой и сказал - вот тогда я первый и последний раз в сознательной жизни насрал от страха в штаны...
А в деревне, зато, потом всем говорил что летал!
Махнул старый еще спиртяги и пошел баиньки...
Злые вы летчики :)
Эпиграф:
В каждом возрасте свои преимущества. Иногда полезно быть толстым и старым...
Быль:
Привез жену в медакадемию, припарковался скромно перед въездом у административного корпуса - напротив Штаба тыла ВС РФ - и жду развития событий. С ревом прилетает сзади тонированный вусмерть внедорожник, обходит меня-стоящего, встает впереди, и оттуда выгружаются полковник и капитан второго ранга с голубыми просветами (морская авиация). Поскольку я случайно представляю, какой эскорт у Онищенко - решая пожалеть этих двух чучел, приоткрываю окошко:
- Товарищи офицеры, вас не смущает, что вы перекрыли въезд в медицинскую академию?
Полковник развернулся на месте, прям как бульдог:
- А чо? Праблемы?
Вздыхаю про себя, вспомнив сентенцию, что бандиты на "просто внедорожниках", а вот нетрадиционалы стекла тонируют, чтобы не было видно непотребств... и отвечаю максимально скромно:
- Никаких. Ваша машина, ваше решение, вам потом и разбираться.
И закрываю окошко, снова уткнувшись в смартфон, и прикидывая, какой цирк тут начнется минут через 15. Через несколько секунд требовательный стук в стекло двери, поднимаю глаза - полковник, опускаю стекло... вижу глаза, шарящие по моему камуфляжу и эмблеме, слышу приказной тон:
- Так... ты... какое звание?!
А мне есть что терять?
- Генерал. Служба поиска и спасения в боевых условиях. Еще вопросы, пол-ков-ник?
Второй раз в жизни вижу, как у человека будто затычку вынимают - аж сдулся. Но еще надеется:
- А... вы... к нам?
Отвечаю, смотря в глаза:
- Нет. Свободны!
Обиженный топчется на месте, потом идет к своей машине, шепчется с напарником. Подтянутый кап-два решает рискнуть, подходит:
- Здравия желаю, товарищ генерал! А Вы не могли бы подать назад чуть немного, чтобы мы ненадолго встали?
- Конечно... Вы откуда, с "Кузнецова"?
Прячет глаза:
- Ну... да... почти...
Так я и поверил. Подаю назад, насколько возможно, кап-два радостно гаркает "большое спасибо, товарищ генерал!", полковник за рулем своего тонированного аккуратно сдает, открывая проезд. Потом вдвоем они выволакивают какую-то картину в золоченой раме, и несутся к себе на работу через запруженную Пироговку, пригибаясь между машинами, как под вражеским обстрелом...
Мораль?
Военные-тыловики... ну, прям, как дети:
- Кто тут главный в песочнице?!... ааа, воспитатель... ну, это я так, для общей информированности спросил...
Для поднятия позитива расскажу одну быль.Цитата:
Сообщение от Ratibor
В одной прекрасной западноафриканской стране (основные достопримечательности - инвалиды гражданской войны в массовых количествах, тиф и малярия) в составе миротворческих сил ООН был украинский и российский контингент в составе вертолетных полков.
И наш, российский персонал ИАС отправляется к украинским коллегам.
Надо менять ГР, а крана нет.
Ну и вообще - взаимодействие наладить.
Одевают чуть не парадку (при 40 градусах жары). А как же - дипломатический визит к ВС другой страны. Как там встретят?
Спиртное берут, но без надежды - на всякий случай.
Приехали.
Украинцы встречают - тоже напряженные - жуть. Государственный флаг Украины, протокол, все дела.
Вежливо поздоровались, все очень официально, имя-отчество, переговоры.
Хорошо еще, общаются не на английском, на русском.
А вот как мы будем оформлять приемку-передачу?
А если вы его повредите? - А вдруг вы его сами повредите и нам всучите?
Рассмотрим вопрос компенсации ущерба...
Прямо таки переговоры на высшем уровне.
Я еле удерживаюсь что бы не ржать.
Майоры и подполковники ИАС с "аэродромным загаром" - не очень похожи на дипломатов.
Наконец, пауза.
Все вышли перекурить. Начинают общаться чуть менее официально.
А знаете ли вы разговоры вертолетчиков?
Мир армейской авиации узок. Все служили в одних местах - пусть и в разное время, но это обеспечивает массу общих знакомых. Оканчивали одни и те же училища. Вместе глотали афганскую пыль.
- Петрович, а ты знал в Могочах А?
- А как же! Он в 1987 уже был ...
- А помнишь ДО в Сызрани?
- Я там жил четыре года! В 312 номере!
- А я в 315!
И т.д., и т.п.
В общем, вторая часть переговоров протекала, как пишут в газетах "в дружественной и непринужденной обстановке".
Ганмены Дикого Запада были бы поражены скоростью, с которой обе стороны одновременно выхватили бутылки из портфелей.
Главный вопрос был решен в две минуты.
- Петрович, тебе кран нужен? Завтра в 8 будет на КПП. И можешь его хоть сжечь, спишем как нибудь.
- Не Сергеич, вернем в лучшем виде. Мы его вам покрасим!
- Петрович, а у тебя нет втулки рулевой на месяц?
- Завтра . И летай хоть год.
...в общем, хотел бы я, что бы завтра все переговоры "по наиболее сложным вопросам двухсторонних отношений" проводили эти подполковники.
З.Ы. А украинского солдата-крановщика на следующий день наши накормили так, что он с трудом встал из-за стола...
Отец рассказал мне историю. Середина 80х годов.Основной аэродром находится в ст.Ханской.Еще был аэродром в Гиагинской,там ВПП,несколько строений и когда там проводили
полеты разбивали палатки,все механики,техники,инженеры жили там вдали от дома,семьи.Аэродром окружен со всех сторон полями со свеклой,кукурузой,бахчевыми и были там
пруды.Вот после смены полетов наши инженера-офицеры решили посидеть возле пруда,половить рыбку,попить технического спирта.Ну сидят,отдыхают,типа ловят рыбу,и вот над
полями на низкой высоте кружит "кукурузник",распыляя химикаты.Ну раз пролетел,два,три рядом с нашими офицерами,жужит как надоедливая муха.Ребятам мешает
"отдыхать".Начали они высказывать оскорбительные слова в небо,показывать кулаки пилоту АН-2.Проходит немного времени,и вдруг видят,заходит "кукурузник" в пике на них,видят
лицо летчика,падают на землю и пилот берет ручку на себя и открывая при этом бункер с химикатами.Весь опорожнил и улетел. И вот,советские офицеры в форме,все в белой
химии,матюкаются,плюются.Вечер испорчен,рыбалка пропала....[COLOR="Silver"]
---------- Добавлено в 11:34 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 11:00 ----------
Цитата:
Сообщение от teh-nik
Не верю.
А я верю!Отец то там и был , и его обработали химикатами.Смысл старому
человеку врать!?
А вот эту историю вычитал где то из истории самых нелепых
смертей:США,1976 год.Бывший вояка,когда то спионерил пороховой разгонный двигатель.Это целая большая шашка,размером с 100 литровую бочку,которая применяется для дополнительного ускорения самолета на взлете,при отрыве от земли она отделяется от самолета.Так вот.Выехал этот тип на своем стареньком ,большом линкольне на дно высохшего озера,капитально примотал шашку на крышу своего авто скотчем и решил прокатиться с ветерком.Поджог ее и стартует,машина начинает быстро набирать скорость,вот уже и 100,150 миль в час,а она все быстрее летит.На неровностях подбрасывает.Испугался наш экстримал,жмет тормоза,а их уже нет,от нагрева сгорают покрышки и машина днищем скользит по песку.Кузов нагрелся от трения,вот тут он и погиб от раскаленного железа. Дальше авто стал уже совсем неуправляемый,рассыпается,просто летит кусок безформенного металла,и уже кубарем и в конце вобще.Осколки машины находили разбросанными по всему дну озера.Скотча не пожалел...
Говорят, у вас в России погрузчики автоматические котиков засыпают, а тележки склад разносят? А я вот уже два года как переехал в США и работаю в правительственной организации — не то что бы очень крутой программист, но учусь быстро. Наша группа занимается системами наблюдения и обнаружения беспилотников типа Global Hawk. На днях на рабочем форуме опубликовали знатный багрепорт.
На полигоне машина должна была в автоматическом режиме найти командный центр вероятного противника и уничтожить его ракетно-бомбовым ударом без участия человека. Поставили палатку, пару генераторов, несколько старых компьютеров, радиостанцию — всё работает, изображая командование противника. Hawk заводят по телеметрии в зону учений, отдают бортовым системам управление и наблюдают. Через 20 минут машинка находит цель и отсылает на землю лог:
— Цель обнаружил.
— Выхожу на траекторию атаки.
— Вышел на траекторию.
— Готовлюсь к атаке.
Тут наблюдательная группа, которая тоже находится на полигоне понимает: что-то пошло не так. Координаты Global Hawk и «штаба противника» не совпадают! Нawk продолжает бодро рапортовать:
— На цель вышел.
— Атаку произвёл.
Наблюдатели, сидевшие в быстровозводимом здании-ангаре, едва успели услышать свист реактивного двигателя, как потолок проломила 200-килограммовая болванка, призванная изображать авиационную бомбу. Оказывается, умная бортовая электроника обнаружила и цель, и наблюдателей, после чего решила, что несколько десятков мощнейших компьютеров и спутниковый передатчик — более лакомая цель, чем комплект антиквариата в палатке.
Весь персонал группы наблюдения молился Богу, что «Ястреба» вооружили простой болванкой, а не бомбой. Я только улыбнулся — главный инженер по вооружению, убедивший начальство не использовать настоящий боекомплект, по происхождению оказался русским.
копирайты http://ithappens.ru/story/1303
Ссылка выложена мной некоторое время назад в соседней ветке :)Цитата:
Сообщение от VZ.
Обыскал половину темы юмора, еще удивился, как это такой истории и нету.. :DЦитата:
Сообщение от Wild_Lynx
Рассказывают, что во времена работы над "Атомным проектом" у
закрепленных за ведущими физиками Арзамаса-16 водителей были взяты
подписки, в которых под угрозами страшных кар им запрещалось слушать
разговоры их пассажиров и повторять где бы то ни было случайно
услышанные от них слова и фразы.
Это привело к весьма неожиданному результату - вскоре водители перестали материться.
(с) Not me
Неудивительно: мат - бездумная экспрессивная замена информационному шуму в вербальной речи. Начали думать, что можно говорить, а что нет - тут же исчез мат.Цитата:
Сообщение от la5-er
А бывает и наоборот, Валентин. Начинаешь думать, что можно говорить, а получается только мат.Цитата:
Сообщение от CoValent
Вряд-ли физики матерились:DЦитата:
Сообщение от Bomberz
Всё просто-водители наоборот слушали их очень внимательно(и мат изчез)Культура речи-страшная сила...%)
Первый раз попав в среду физиков, я, мягко говоря, удивился выражениям профессоров и научных сотрудников - я в школе так не матерился, а тут большие ученые.Цитата:
Сообщение от A.I
Товарищ прапорщик, а сможете провести урок астрономии в школе юных астронавтов?
- Смогу.
- И вопросов учеников не боитесь? Они ребята умные и въедливые.
- Нет.
После урока.
- Ну что, вопросы были?
- Только один. Какой-то умник спросил: "С каких это пор Солнце вокруг Земли ходит?"
- И что вы ответили?
- Я ответил уклончиво: "Да пошел ты на х#й!"