(c) bash.org.ruЦитата:
VasyOK{!}: Для таких игр вместо "Системные требования" нужно писать "Системные вымогательства"!
Вид для печати
(c) bash.org.ruЦитата:
VasyOK{!}: Для таких игр вместо "Системные требования" нужно писать "Системные вымогательства"!
(с)http://u-96.livejournal.com/802549.htmlЦитата:
Случайно сегодня услышанный кусок какой-то радиопередачи между 10:00 и 10:30.
Ведущий (крайне напористо): -Самолёты Поликарпова были феноменальны. Самым знаменитым из них несомненно стал У-2. Изначально созданный для обучения лётчиков, во время Великой Отечественной этот фанерный "кукурузник" сумел себя показать великолепным ночным бомбардировщиком. У-2 летал настолько тихо и незаметно, что после окончания войны его на вооружение в качестве самолёта-разведчика приняли военно-воздушные силы Соединённых Штатов Америки. Достоверно известно, что 1 мая 1960 года один из американских У-2 был сбит советской зенитной ракетой под Свердловском. Пилот самолёта Пауэрс остался жив...
Оттуда же:
Наше радио продолжает доставлять. Нет, в этот раз это было, увы, не так могуче как в случае с У-2, но тоже от души. ;)
Итак, действующие лица и исполнители:
- глава туристического агентства "Южный ветер". Далее - ГТА.
- ведущий радиостанции "Эхо Москвы". Далее - ВР.
Время где-то около 16:30.
ГТА (разливаясь в прямом эфире соловьём): - ...Если продолжить разговор о Греции, то нельзя не упомянуть остров Корфу. Отличный климат, потрясающая природа, тёплое море - идеальный вариант для семейного отдыха.
ВР (вкрадчиво вступая мягким баритоном): - И, конечно, нельзя забывать о том, что остров Корфу, это славная страница нашей военной истории, да?
ГТА: - Конечно.
ВР: - Остров Корфу стал когда-то местом победы русского адмирала Ушакова...
ГТА (перебивая): - На Корфу ему установлен памятник!
ВР (благодушно): - ...И заслуженно установлен. Каждый в России прекрасно помнит, что именно у берегов Корфу Ушаков одержал...
ГТА (пафосно): - О да!
ВР (не менее пафосно): - ...Свою славную морскую победу над турками!
Занавес.
Геноцид турецкого народа... от рук кровавой гэбни, не иначе. :)
Клетка. В ней 5 обезьян. К потолку подвязана связка бананов. Под ними
лестница. Проголодавшись, одна из обезьян подошла к лестнице с явными
намерениями достать банан. Как только она дотронулась до лестницы, вы
открываете кран и со шланга поливаете ВСЕХ обезьян очень холодной водой.
Проходит немного времени, и другая обезьяна пытается полакомится
бананом. Те же действия с вашей стороны.
ОТКЛЮЧИТЕ ВОДУ.
Третья обезьяна, одурев от голода пытается достать банан, но остальные
хватают ее, не желая холодного душа.
А теперь, уберите одну обезьяну из клетки и замените ее новой обезьяной.
Она сразу же, заметив бананы, пытается их достать. К своему ужасу, она
увидела злые морды остальных обезьян атакующих ее. После третьей попытки
она поняла, что достать банан ей не удастся. Теперь уберите из клетки
еще одну из первоначальных пяти обезьян и запустите туда новенькую. Как
только она попыталась достать банан, все обезьяны дружно атаковали ее,
причем и та, которую заменили первой (да еще с энтузиазмом).
И так, постепенно заменяя всех обезьян, вы придете к ситуации, когда в
клетке окажутся 5 обезьян, которых водой вообще не поливали, но которые
не позволят никому достать банан.
Почему?
ПОТОМУ, ЧТО ТАК ТУТ ЗАВЕДЕНО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
:)
Писал я как-то в универе курсовую работу - "морской бой".
Компу была прописана рекурсивная процедура, чтобы после попадания в корабль он стрелял по соседним клеткам, добивал, так сказать, "подранка".
Ну, конечно, писалось все это в посленюю ночь перед сдачей, отлизывать программу было некогда и задержку между выстрелами я не ставил.
И после попадания мгновенно следовал следующий залп компа.
При двух-трех попаданиях за ход создавалось впечатление, что комп долбит очередями.
Так вот, при сдаче курсовика, процедурка где-то забарахлила и потрясенному преподавателю комп расстрелял все корабли хода за полтора - ну, повезло железяке, что попадала часто, бывает! - оставив каждому ровно по одной(!) целой клеточке!
А затем, на секунду задумавшись, и, клянусь, злорадно ухмыляясь, бездушная вроде бы железяка одной длинной "очередью" садистки добила всех оставшихся карте.
Зачет мне поставили, не задумываясь.
(с) Чьё-то.
Many people said that America will elect a black president when pigs can fly. Now America has a black president and swine flu.
(с)тыреноЦитата:
Нет, ну это тонко и гениально. Чудеса оформления - на вагончике "куры-гриль" изобразить падальщика-стервятника, с аппетитом поедающего готовое блюдо...
(с) неизвестный летописец.Цитата:
...И стали на поле Куликовом рать русская и орда басурманская. И вышли из них два богатыря Пересвет и Челубей, да и стали они супротив биться.
И ударил Челубей Пересвета палицей по голове. И вошли ноги Пересвета по колено в землю.
Тогда ударил русский богатырь Челубея палицей по голове. И вошли ноги Челубея по колено в задницу.
Не приняла земля Русская ног басурманских...
Вышли в свет книги:
Том I. "От первого лица".
Том II. "От второго лица".
Том III. "От третьего лица".
Мемуары Змея-Горыныча.
Только у нас! На борту нашего авиалайнера есть книга жалоб и
завещаний. Желаем вам приятного полета
Объявляется посадка на рейс "Махачкала - Минеральные Воды". Регистрация
заложников у стойки номер пять.
Американский "Боинг" и российское КБ "Сухой" объявили
о совместном создании самолета "Бухой 747".
Вниманию пассажиров!
Рейс до Красноярска задерживается до 23-х по техническим причинам.
Рейс до Хабаровска задерживается на сутки в связи с неприлетом самолета.
Рейс из Волгограда откладывается на три часа в связи с поздним прилетом
самолета.
Рейс 3005 сел и уже не взлетит.
Рейс 5003 взлетел, но вряд ли сядет.
Рейсы за пятое отложены до девятого.
Самолет до Ижевска не летит фиг знает почему.
Так, изо дня в день, доблестные труженики гражданской авиации срывают
зловещие планы Усамы Бен Ладена.
- Граждане! Плавайте поездами Аэрофлота!!!
Чрезвычайное происшествие в африканском небе:
представители аэропорта Киншасы сообщили, что мощный поток воздуха выбросил
несколько десятков человек наружу после того, как неожиданно
открылся люк в
хвостовой части украинского лайнера Ил-76. Эксперты заявляют,
что наиболее
вероятная причина аварии - "человеческий фактор": пилоты ранее
работали в
сельскохозяйственной авиации на удобрении полей.
В России стало модно снимать псевдоисторические блокбастеры с участием известных псевдоактеров.
Я работаю в одно мотеле ночным менеджером, в заведении нашем полно всяких круглосуточных соблазнов - бары, рестораны, спортклуб... вот о последнем и речь. Работает он круглосуточно, обслуживает не только постояльцев на халяву, но и очень занятых и состоятельных господ и дам из города за очень солидную плату. Частенько ночами или поздними вечерами приходят к нам такие субъекты после тяжёлых бизнес-дней часок-другой в зале позаниматься... ночами параллельно неспешно идет уборка раздевалок, самой тренажёрки, душевых и т.д. А уборкой занимаются кто? Правильно! Они самые!
Вот прошлой ночью один такой гастарбайтер зашёл нечаянно без стука в женскую раздевалку, а там очень известная дива из душа как раз выходила, была не в шубе, естественно...
На дикий вопль прибежала охрана, вызвали и меня. Захожу и лицезрею: дива колотит босоножкиной шпилькой гастарбайтера по голове, орет понятные в данной ситуации выражения, а пацан, потупив глаза, что-то бормочет. Думаете, молится? Фиг!
Мы прислушались к его лепету, он совершенно искренне и убедительно произносил как попугай одну и ту же фразу: - Я готов жениться!
Мы рыдали...
(c) Not me
Некая компания рекламирует круизы у побережья Сомали.
"Мы гарантируем как минимум две попытки пиратского нападения. Если их не случится, мы возвращаем половину денег, включая стоимость аренды оружия и неизрасходованные патроны".
"Мы пойдем другим путем" - сказал Владимир Путин, глядя на то, как
печально заканчивается браконьерская охота на медведей и горных баранов с вертолета. И купил себе Ниву для рыбалки.
Жил-был у меня винт IBM серии IC35L040AVER07 на 40 гигов. За месяц до окончания гарантии захотелось ему помереть. Ни какие известные шаманские действия исцелению не помогли. Даже фирменная прога DDC от IBM сказала - в морг. Повез я его в сервис на замену и там этот стервец-винт говорит что он исправно работает и вообще никогда не ломался. Опозорившись в сервисе как последний ламер затаил я злобу на винт, но решил дать ему последний шанс. Проработал он у меня еще недельку и застучал головами. Да еще куча битых секторов обнаружилась. Осталось только добить его хорошенько и можно смело везти в сервис на замену. А делается это легко: оборачиваем работающий винт тряпочкой (шоб следов не оставлять :) и ласково стучим по нему чем-нибудь тяжелым. Результат оказался абсолютно противоположный. Винт перстал стучать головами и исцелились нечитаемые сектора. Учитывая что до окончания гарантии оставалась всего пара недель и неизвестно чего еще можно было ожидать от этого винта я решил его умертвить. Зная насколько винты IBM
чувствительны к перегреву я решил его поджарить. Для этого сверху и снизу вплотную к нему приложил два ранее умерших сказевых винта на 10000 rpm, завернул в газету и сверху обернул целлофановым пакетом "чтобы не замерзли" и этот слоеный пирог запустил. Чтобы винт не скучал без работы заполнил его мусором и запустил оптимизацию + поиск текста внутри файлов. Через пару часов целлофановая обертка этого пирога началась плавиться. Но винт продолжал работать. Оставил эту констукцию на выходные "погреться" :).
Придя в понедельник на работу обнаружил что все задачи выполнены и винт исправно работает! Только немного почернел. Капнул на конструкцию немного воды, она зашипела и очень быстро испарилась. По этим признакам уже можно было судить о рабочей температуре винта. Следующее испытание: раскаленный винт засунул на сутки в морозильную камеру холодильника (-18 градусов). На следующий день опять подключил диск "на просушку" :). Винт характерно заскрипел, внтри послушался шум разгребаемого снега, но через полчаса он опять исправно работал. И все данные сохранились. Прочитав теорию материаловедения я понял что он "закалился". Ладно, попробуем другие средства. Оказывается очень занятно наблюдать за винтом когда закорачиваешь ему отверткой контакты на чипах. Хотя первые несколько тычков оказались малорезультативными. Винт полностью отключался, но после холодной перезагрузки компа работал снова. Гораздо забавнее было проводом коротить питание +12В на любые ноги чипов. После нескольких тычков с хорошими искрами винт затих. На контроллере винта бразовались заметные пятна и запахло горелым кремнием (у кого горели транзисторы в схемах, тот поймет :)).
Но после перезагрузки винт опять работал! Это была последняя капля. Такого издевательства от винта я стрпеть не мог. Но оставался еще один щас - пропустить винт через устройство для размагничивания видеокассет (отечественного проиводства, с трехфайзным соленоидом). Любая электроника, расположенная с ним по соседству подыхает мгновенно. Мобильники мрут как мухи. Винт выдержал и это испытание. Он победил меня, лишь закалившись в неравной борьбе с человеческих разумом. После всего того что я с ним сделал он уже третью неделю исправно работает не выключаясь. Правда немного почернел...
(c) Not me
paf: не фирма, а дурдом. Директор, состоятельный мужик 40 лет, принес с улицы громадного жука и сидит пугает замдиректора. Эта морально крепкая женщина 45 лет, способная вести бизнес и посылать нахрен поставщиков, визжит на весь офис и жутко боится.
P.S. Тему почистил, вынеся задачки в отдельную тему.
Два пассажира, пообедавшие шаурмой в одном из ларьков, аварийно сели прямо в аэропорту *******во.
(c) not me
Звонок в сервисный центр:
- У меня принтер сломался.
- Какой? На корпусе что написано ?
- Я по-английски не умею читать
- Ну прочитайте русскими буквами.
- Ээээ... "в рот хер"... ээээ ******? вы что мне продали??!!!
P.S. Принтер оказался "Brother"
:D:D:DЦитата:
Сообщение от =BVA=Zmey
Если (c) ваши - цитата на bash.org.ru засланной быть достойна :)
цитата с баша и есть :)
Не мое, ессно. Но попалось не на баше, в другом месте :)Цитата:
Сообщение от ReviZorro
Я искал там - нету такой цитаты.Цитата:
Сообщение от burnt
Не-не-не, это оооочень древний баян, баша тогда еще не было.
Подводный флот Украины пополнился двумя единицами боевой техники. Вчера ночью в Балаклавской бухте от старости затонули буксир "Опанас Шпак" и малое
топливозаправочное судно "Говерла".
---------- Добавлено в 21:27 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 21:23 ----------
Вчера ЦБ РФ зарегистрировал новую кредитную организацию - Объединенный биржевой банк. Сокращённое название будет хорошим. Кстати, это не анекдот, вот ссылка: www.cbr.ru/credit/coinfo.asp?id=450056672
Загадка для современных детей:
-Саша качает DVDRip весом 1.5Гб c с сервера Шара.by от Атлант Телекома.
-Андрей качает CAMRip весом 795 мб с сервера torrents.ru.
-у Саши канал интернета 1024 Мб/с,а у Андрея 512 мб/с, у Саши стоимость 1мб 25 руб,а у Андрея тариф безлимитного доступа за 150 тыс.бел.руб в мес.Расчитать стоимость скачанных фильмов и время за которое каждый скачает свой фильм,если у Шара.by ограничените по скачиванию 60кб/с,а у torrents.ru 48 кб/с.
Дополнение к задаче у Атлант Телекома 1Гб=1000 мб,а у torrents.ru 1гб = 1024 мб.
----------------------------
Сократите его мне, кто нибудь. А то что то ничего не получается. :) Серьёзно.Цитата:
Сокращённое название будет хорошим.
4 буквы первого слова, две - второго, слово "банк" можно не трогать.Цитата:
Сообщение от Lekor
задача некорректна откуда в Белорусии канал в 1 Гб.сек или 0.5Гб/сек у простого пользователя?
а где там указано,что пользователи простые? ;)
...с Баша. Ржал как конь. Молодцы.Цитата:
<Cromvelt> Ребят, помогите креативить )) Продолжте фразу плиз: "Я достаю из широких штанин..."
<KinderPingui> ...чу, восклицанья послышались грозные...
<Saddam> ...мне кто-то громко кричит "гражданин!"...
<KinderPingui> ...и вижу - милиции лица серьёзные )))
....
<KinderPingui> Не, лучше так: я достаю из широких штанин свич и патчкорд, ибо я сисадмин ))
<Saddam> Диски с пингвинами и вазелин XD
<Corpse65> Пакетики чая, а в них - героин )
<Saddam> Для тёщи любимой отменный стрихнин ))
<KinderPingui> Идиоты (((
* KinderPingui has quit IRC
Извиняюсь если боян :rtfm:
© Карл Маркс, 1867 гЦитата:
«Владельцы капитала будут стимулировать рабочий класс покупать все больше и больше дорогих товаров, зданий и техники. Толкая их тем самым для того, чтобы они брали все более дорогие кредиты, до тех пор, пока кредиты не станут невыплачиваемыми. Невыплачиваемые кредиты ведут к банкротству банков, которые будут национализированы государством, что в итоге и приведет к возникновению коммунизма».
Цитата:
Сообщение от Lekor
echo "Объединенный биржевой банк"| perl -e "s/^(\S){4}\S+\s(\S){2}(\S)+\s(\S)+$/$1$2$3/g; print;"
Это что бы не материться ;)
Я гляжу на это и думаю, а не материться кому? Ибо мне хочется!Цитата:
echo "Объединенный биржевой банк"| perl -e "s/^(\S){4}\S+\s(\S){2}(\S)+\s(\S)+$/$1$2$3/g; print;"
Учительница говорит девочкам в классе.
-Когда придёт Вовочка в класс и начнет говорить пошлые слова то вы встаёте и уходите.
Заходит Вовочка и говорит.
-Возле школы публичный дом строят.
Все девочки встают и начинают уходить.
Вовочка тут и говорит:
-А вы бл*ди куда уже собрались?
В московской компании образованная дама рассказывает:
— Ну и вернулся он из армии, а его девушка вышла за другого. Он, чтобы изменнице отомстить, закрутил роман с деревенской, та от него забеременела. Бывшая невеста тут же проявила интерес — и стала изменять мужу с ним. Брошенная девица пришла к его матери жаловаться, а та ни то, ни сё — ну она обманутому мужу всё выложила. Тот взбесился, в общем, была драка-поножовщина и дурака-то и зарезали.
Лучше б в армии остался.
Слегка опоздавшая к началу разговора другая дама со вздохом:
— Как типично для этой страны. Гопники, шлюхи, родителям всё по фигу, моральное разложение, разврат! Ничего хорошего тут уже не будет!
Пауза......
Образованная дама:
— Я вообще-то сюжет оперы Масканьи «Сельская честь» пересказывала.
---------- Добавлено в 22:44 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:40 ----------
Фирма Майкрософт подала в суд на отечественную панк-группу «Дрочащий Дикобраз» по поводу нарушения авторских прав. Выяснилось, что если концертную запись группы пустить задом наперед и записать на компакт-диск, то с него установится Windows Vista.
Сидит Ворона на дереве, держит в клюве сыр. Мимо пробегает Лиса.
Лиса:
- Ворона, ты за Путина будешь голосовать?
Ворона:
- Да!
Hу сыр выпал, Лиса его схватила и убежала...
Ворона сидит, думает:
-Ведь если бы я сказала "Hет", результат был бы тот же самый...
Чисто одесские выражения
- Шо ты мне строишь глазки? - А шо, я тебе кооператив должен строить?
- Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
- Мужчина, я всё понимаю. Вы такой обаятельный, ну не до такой же
степени!
- Вы уходите-слава богу, или остаетесь-не дай бог?
- Да шо вы уже такое знаете, чего я вам ещё не рассказал?
- И шо вы разоряетесь без копейки денег?
- Шоб я видел тебя на одной ноге, а ты меня одним глазом!
- Шоб ви так жили, как прибедняетесь!
- Почём стоит похоронить? а без покойника?
- На тебе дулю, купи себе трактор, а на сдачу застрелись!
На приеме у врача: - Вы же бледный как спирахeта!
Лифт вниз не поднимает.
- Не крутите мне мои фаберже!
- Полина Борисовнa, как вам мой тортик? Правда, вкусный? - Вкусный,
вкусный... для тех, кто вкусного не пробовал!
- Ой, что вы знаете... это такая богатая женщина, такая богатая... Вы бы
видели, какой ковер она хотела купить!
- Бабушкаааа, мне скучноооо....- Щаз я сделаю тебе скандал и будет
весело!
- Ой, такое знакомое лицо, где-то я вас видел.... - Ой, не вспоминайте
меня, а то я вас вспомню!
- Это правда, что вы выдаете вашу Симочку замуж? - Конечно, выдаём...
по чуть-чуть!
Надпись на памятнике: Здесь покоится известный одесский стоматолог
Борис Рафаилович Кац. А его сын Моня принимает в его кабинете на
Прохоровской, 21.
- Соня, не дрожи диван: ты лопнешь все пружины!
- Давайте ходить друг к другу в гости. Вы к нам на именины, мы к вам на
похороны!
- Сеня, кушай борщ, шоб ты здох ты должен поправиться!!!!
- Tы сначала ноги помой, а потом педикюр делай!
- Иди ты на х... - Я там чаще бываю, чем ты на свежем воzдухе!
- Циля, ви слишите как пахнут мои новые духи? - Ну канешна! Шо я по
вашему слепая что ли?
Ющенко действительно был отравлен и быстро умер. Но зачем же было его
хоронить на Кладбище Домашних Животных?
Цитата:
опель будет помогать россии выпускать газы
(c) bash.org.ruЦитата:
DrrProg: тут показывали как путин на своей волге ездил
DrrProg: c метрополитом кириллом
gf: ну, обычные люди иконки клеют...
Утеряное 15 мая табельное оружие марки ТТ номер 12345 считать недействительным
(c) not me
Сегодня отец, автослесарь-моторист, "всю жизнь с ключами в руках", ни разу не видевший интернета, спросил меня, что такое "превед" (см. картинку ниже).
- Видишь ли... - сказал я ему, и плотно завис.
(c) не мое, в сети повсюду...Цитата:
Знаете как бы выглядели правила дорожного движения на старославянском языке? Примерно так...
- Кто ползумши вяло во левой колее, во мобилу глаголяши, на всяко ближнего глубоко положимши, тот есмь изверзждень блудливый и надобно е санями бульдозерными потолкати, да в канаву голимую бросати. Пущай в той канаве и глаголит, бес окаянный.
- Якоже кто на парковище супротив сваго места стоямши или два места занимамши яко дщерь беловолосая неразумная, по тому надобно катком проехати, да во лепешку раскатати, дабы мало места занимати буде.
- Аще кто ины полозья подрезамши, тому всяко зверско глумление учинити, на кол сажати, на кострище сжигати, полозья вставляти, четвертовати, рыло некошерно разукраси. Аще и се не споможе, то слово оному срамное изречи, животиной рогатой обозвати и перст серединный показати.
- Аще кто зело близко позади подъезжаючи, мигалом мигамши, да в гудело гудемши, бо невтерпеж ины же крутымя возомнимши, тот суть блудень диавольски и того с седалища стаскивати, ногами побивати, да мигало з гуделом во срам затолкати. Пущай оно там и гудити.
- Кто зимою сугробы з полозьев не расчищамши, якодже оне грохнути на полозья позадние глыбою оледенелой, того самого во сугробе обваляти, во проруби окунути, к полозьям стропами привязати, да катати лихо по деревням и селам, пока стыд оного не застудити.
- Кто во полозьях едя, из колеи во колею мотаючи, да тормозимши, заторище зело множественное сотворяючи, тому каменьем трипудовым во оконце запустити, да на челе слово лихое гвоздищем остроконцым нацарапати, старому на посрамление да малому во лепость.
- Аще дщерь умом скудная в полозьях еде, уста малюючи, очи штукатуриши, беленья мазамши, то надобно дщерь оную за космы черны оттаскати, за груди белы доброродны похватати, да в беленьях вымазати. Боле не надо, бо придет муж ейный и покалечит.
- А аще каков антихристь поворотит направо или налево, огнище поворотное не зажемши, того злодея огнищем сим и пожечи, зеньки окоянные повыкалывати, руки-ноги диаволу пообрывати, сани поломати, да чудище поганое гаишное на него насылати. Пущай пешим ходит, супостат, да законы дорожного толковища учити.
Короче, иду сегодня на работу, вижу картину: летит ворона, тащит штуки 4 сосиски! В когтях держит одну сосиску, остальные болтаются. Сзади и чуть ниже летит вторая ворона и пытается достать клювом последнюю сосиску!
Полдня потом ржал! В натуре дозаправка в воздухе)) ©баш, который оргру
В весьма суеверной семье появляется ребенок. Родители тотчас тащат новорожденного к гадалке, чтобы узнать его судьбу. Старая цыганка кладет дитя на стол и раскладывает перед ним
всякую всячину - пачку сигарет, бутылку водки, стакан анаши, марихуану, баян с героином, порнографические журналы и видеокассету с гомосексуальными утехами. К чему ребенок потянется - от того самого его в жизни и нужно беречь. Все замерли в ожидании, чадо растерянно озирается, а затем радостно сгребает все, чем стол богат, в охапку и прижимает к себе. Родители в шоке, однако цыганка их успокаивает: "Ничего, ничего - музыканты тоже люди..."
Да это же тот самый пресловутый "Кулак дружбы"! :D Не рекомендую ставить его на машину. :DЦитата:
Сообщение от FilippOk
Цитата:
Беседуют два старых одессита:
- Не, ну как вам нравятся эти русские?! Я с них умираю!
- Аркаша, шо случилось?
- Вы не слышали?! Русский олигарх Олег Дерипаска хотел дать нашему
городу сто миллионов баксов на развитие, а мы таки отказались!
- И шо, бесплатно давал?!
- Ну не совсем бесплатно, так, мелочь. Хотел, чтобы в названии нашей
Дерибасовской мы букву "б" на "п" поменяли.
(c)тянутоЦитата:
Сегодня в 10.00 утра, простой русский сантехник Сидоров совершил открытие века.
В 10.30 открылось второе веко.
Если чешется спина - растут крылья...
Если грудь - выпускаются шасси!
- Мужики, меня в армию забирают.
- Как же так, у тебя же энурез и плоскостопие?
- Мне сказали: "За немцев будешь".
(c) Not me
Зима. Новый год. В дверь звонок. Маленький мальчик открывает дверь - за
ней стоит громадный амбал в костюме Деда Мороза, с мешком посохом и
прочими атрибутами. Амбал:
- Знаешь, кто я?
- Да-а-а, ты - Дед Мороз...
- Да, я Дед Мороз, раздаю детям подарки. Только тебе надо рассказать
какой-нибудь стишок.
- Травка зеленеет, солнышко блестит, ласточка с весною... с весною, с
весною... э-э-э...
- Ты что? Забыл, что ли?
- Агааа...
- Ну... твою мать! (крайне разочарованно).
Вчера на окраине Адлера было совершено нападение на сотрудника милиции.
Откуда на окраине Адлера взялась милиция, выясняет следствие.
Было это еще на заре цифровой фотографии. Один споттер пошел фотографировать самолеты на взлетке (а это запрещено), ну его ессно скрутила охрана. Попросили 8( засветить пленку, ну он достал из фотоаппарата flash-память покрутил в воздухе, на этом охрана успокоилась.
(c) Not me
Собрал как-то Зам.... давайте не будем называть, скажем просто - Большой Начальник. Собрал как-то Большой Начальник всех Начальников РОВД города и потребовал, чтоб они научились метать гранаты. А то видите-ли, преступники умеют и применяют, а милиция не умеет. Непорядок! Вот, собрали всех Начальников РОВД и вывезли на полигон. Вывели в середину скажем так "самого опытного" начальника РОВД и велели ему показать: как ЭТО делается. Он сказал:
- Для начала надо всех в окоп спустить, чтоб ненароком кого-нибудь осколками не посекло.
Все спустились в окоп. В ОДИН ОКОП. А вы когда - нибудь видели наших Начальников РОВД, хоть одного? Представляете его в окопе?! ТАНК в окопе, реально! Блин, КИТ ВЫБРОШЕННЫЙ НА БЕРЕГ!!!А теперь представьте, что их там человек пятнадцать!!! М-да... та еще картина....
"Самый опытный" берет гранату, и со словами:
- Надо ее бросать как можно дальше, - и с возгласом, - ИИ-КК! - бросает...
При этом граната летит не куда - нибудь, а поднимается вертикально вверх! Подлетев на некоторую высоту и повращавшись там, начинает падать вниз. В окоп с пятнадцатью милиционерами. И тут: четырнадцать БЕГЕМОТОВ НА СТОМЕТРОВКЕ с препятствиями видели?! В натуре!!!
А почему четырнадцать? А потому что в окопе остался самый низкорослый полковник, который не мог дотянуться до края окопа и метался в нем как щенок в коробке.
Чем ниже опускалась граната, тем быстрее он загребал ладошками землю в попытке вылезти из смертельной западни... Все, граната упала в окоп!
- Пипец! - так наверное подумал читатель, потому что так подумали все присутствующие. 3 секунды - тишина...5 секунд, тишина...10 секунд...
- Эй, кто-нибудь, помогите вылезти! - послышался из окопа голос самого маленького полковника, которого все уже мысленно похоронили. Самый смелый из полковников пополз его доставать. А Самый Большой Начальник, который уже сто раз пожалел, что вывез их всех на это мероприятие спросил у "самого опытного":
- Ты кольцо выдернул?
От ответа у всех отлегло на сердце: - Какое кольцо?
:bravo: :lol: :bravo:
Эпиграф: …А кола после 3-й мировой будет стоить 50 копеек… %))))…
В московском метро расклеена реклама пограничной службы:
«Пока вы молоды и у вас много сил и энергии, идите служить по контракту в пограничные органы ФСБ России. Телефон …»
И изображен улыбающийся контрактник на фоне пейзажа — гора, возвышающаяся над живописным озером.
Все бы ничего, но это вид на гору Ренье, штат Вашингтон, США (Mount Rainier National Park, Washington, USA).
Вот такие амбициозные планы ФСБ России… То ли наши границы должны вскоре раскинуться аж почти до Канады, то ли чужие охранять придется…
(c) Not me