Цитата:
Сообщение от mens divinior
.Цитата:
Сообщение от Пол Андерсон. "Операция Хаос"
Вид для печати
Цитата:
Сообщение от mens divinior
.Цитата:
Сообщение от Пол Андерсон. "Операция Хаос"
(c) bashЦитата:
drwinter-knives: Напоследок - горячий привет капитану рейса QZ7138. Судя по всему - бывший военный лётчик. Причём служивший на "Харриерах" или какой-нибудь ещё фигне с вертикальным взлётом. Взлетали с Явы, как по тревоге - свечкой вверх. Эшелон набрали минуты наверное за полторы, как будто наш аэродром "Юнкерсы" бомбили. Для ясности - это не винтовой кукурузник (они все быстро поднимаются), а 320й "Аэробус". Нормальная такая среднемагистральная дура. Как от земли оторвались - сразу шасси втянули и резко вверх. Я ко всему привычный, но в глазах потемнело. В салоне кто-то гнусно завыл. Но в целом паники не было - при таких перегрузках особо не покричишь, дышать трудно. А потом бац - и расстегните ремни, можно выстраиваться в очередь в лаваторию менять портки. Хороший самолёт - "Аэробус". Крепкий, не развалился.
Читал вчера. Звучит неправдоподобно. Скорость подъёма порядка 100-120м/с, перегрузки.... Даже если летел пустым и топлива всего на пару часов полёта (а именно столько летит этот рейс), похоже на рассказ рыбака о пойманной рыбе. Интересно, впрочем, каковы ограничения у А320 по тангажу, там же всё должна ограничивать ЭДСУ.Цитата:
Сообщение от Zorge
Ну это же байка:) Человек летает может редко, да и ощущения времени, координация может быть нарушена рядом факторов;)Цитата:
Сообщение от Ntone
У меня было несколько очень неприятных минут, когда летели из Киева в Москву. На большой тушке. Рейс задержался из-за пассажира, который сдал багаж, а на посадку не явился. Так вот, при подлёте к Шереметьево2 пилот начал выполнять виражи с ощутимой перегрузкой, да ещё так, что с концов крыльев инверсионные струи сходили. У меня мысль одна была только - главное, чтоб в штопор не салился :(. Но ничего, приземлились. Если не верите, могу поискать фотки, но так как сидел в хвосте, большую часть инверсионной струи не видно из-за двигателя ;)
С уважением, Sparr
Наверно он фоковод - змейку отрабатывал.)))Цитата:
Сообщение от Sparr
Сегодня коллега рассказывал:
- Давно (ещё 98й виндовс был), вызывают в контору говорят -
база не работает (Apache + php + mysql)... смотрю Apache в системе нет,
спрашиваю - где делся? Два особо продвинутых сотрудника отвечают,
- мы тут компы чистили, видим "Апач", переглянулись - "вертолёт?",
включаем - не летает, ну и удалили его . . .
(c) Not me
Продано! )))
http://e46club.ru/forumvb/viewtopic.php?f=4&t=44857
"Из всех методов смены правительства за последнее десятилетие лучшим следует признать польский."
(c) bash
Профессора математики спрашивают:
- Вы пойдете голосовать?
- Нет.
- Почему, профессор?
- Согласно теории вероятностей мой голос ни на что не повлияет.
- Но, профессор, а что если все окажутся такими же "умными"?
- Согласно теории вероятностей все умными не окажутся...
(c) bash.org.ruЦитата:
из Википедии:
Бука Сука Димка (Buka Suka Dimka) — подполковник армии Нигерии, организатор государственного переворота 13 февраля 1976 года.
Википедия.
Из артиллерийского юмора.
Цитата:
Начарт одной бригады, после продолжительных стрельб и манёвров, в т.ч. и ночных, говорит дневальному, ложась спать в 4 утра:
-Разбудишь меня в шесть-ноль.
Наступает 6 утра...
-Товарищь подполковник, шесть ноль!
На что начарт, не открывая глаза:
-Дальность?
Описание холодильника на Молоток.ру:
У данного лота сломана ручка! открывается ОТВЕРТКОЙ! Кстати отличная фишка - тот КТО НЕ ЗНАЕТ КАК ЭТО ДЕЛАЕТСЯ В НЕГО ФИК ЗАГЛЯНЕТ!!! И получается не просто холодильник, но и надёжный сейф! Задумайтесь! Никто не нальёт в суп полония...
Острый психоз - Вы говорите с кошкой.
Острый галлюцинаторный психоз - Вы говорите с несуществующей кошкой.
Паранойя - Вы боитесь сболтнуть лишнего при кошке.
Шизофрения - иногда в Вас просыпается кошка и говорит с окружающими
(вариант - кошка говорит внутри Вас).
Неврастения - Вы жалуетесь кошке, кошка молчит, Вас игнорирует и Вам это
кажется невыносимым.
***
Вместо вертикали власти у нас построили пирамиду, в центре которой
покоится мумия справедливости.
Умер при вскрытии.
Занимательная статистика (перевод)
Количество врачей в США - 700 000.
Количество смертей по причине медицинских ошибок (спасибо адвокатам) - 120 000.
На одного врача приходится 0.171смерть. Запомните.
А теперь об оружии.
Количество людей, владеющих оружием в США 80000000. Да - это 80 млн!
Количество случайных смертей, связанных с использованием оружия в год среди всех возрастных групп 1500.
Количество смертей на одного владельца оружия 0,000188.
Таким образом, врачи примерно в 9000 раз опаснее владельцев оружием.
Помните, оружие не убивает, убивают врачи!
Факт: оружием владеет не каждый, но почти у каждого есть врач!
Это означает, что риск быть убитым врачом превышает в 9000 раз риск быть застреленным!
Не желая травмировать широкую публику, Я решил не оглашать статистику о юристах, поскольку подобный шок может вызвать панику, что приведёт к увеличению количества обращений к врачам!
(c) Not me
Оффтопик:
Количество смертей по причине медицинских ошибок vs Количество случайных смертей, связанных с использованием оружия = Помните, оружие не убивает, убивают врачи!
Чё-т как-то некошерное сравнение :)
Муж - юрист.
Жена - юрист.
Отец мужа - генеральный прокурор.
Мать мужа - судья Конституционного суда.
Брат мужа - профессор, доктор юридических наук.
Сестра мужа - юристконсульт.
Отец жены - руководитель следственного комитета при прокуратуре.
Мать жены - судья Высшего Арбитражного суда.
Брат жены - заслуженный юрист
Сестра жены - адвокат.
Не дай Бог развод!
Семейка Адамс.Цитата:
Сообщение от mens divinior
Порадовало описание фильма:
http://afisha.yandex.ru/msk/events/3...ate=2011-03-24
А у вас в процессерах жиивут тараканы? :)Цитата:
Таракашка Байт живет в процессере компьютера, и жизнь кажется ему беззаботной и веселой...
Идет ирландец мимо паба...
- Алло, это кто?
- Наташа.
- Какая Наташа? Я штук семь знаю.
- Как это какая? Мы же переспали, у нас вроде отношения даже.
- Знаешь, ты вот сейчас нихрена не уточнила…
- Вчера тёщу водил на стрельбище.
- Ну и как?!
- Шустрая...
Заголовок интернет-издания газеты "Правда":
"Подземные карлики убили пятерых археологов"
"После войны они 14 лет продержали в плену советского летчика, сделав ему трепанацию черепа."
Лингвистам удалось найти истоки происхождения слова "СЕКС". Оказалось, что эта аббревиатура расшифровывается так: "Согласна, Если, Конечно, Сможешь"!
Новое страшное ругательство:
- Чтоб ты баги Битвы за Британию в аду искал.
хxx: Где ночью упал - там и планетарий (с) :D
уyy: а если днем упал?
zzz: Лежи, жди открытия.
http://bash.org.ru/quote/410157
Дело было в перестроечное время, когда товары в магазинах отпускались по талонам. А талоны эти выдавались советским труженикам в виде листов бумаги, с напечатанной... типа таблицей, что ли... и нужные талоны перед походом в магазин надо было отрезать самому... ну или продавец их отрезал...
Утро. Раннее. В гастрономе уже приличная очередь.
И тут в магазин влетает явно опаздывающий на работу мужичок, и проталкиваясь через толпу, и махая над головой этим самым талонным листком, кричит продавщице:
- Девушка! Девушка! Отрежьте мне яйца, пожалуйста!!!
Отчасти потому, что толпа в магазине от таких слов начала тихонько сползать на пол, мужичку удалось пробиться к прилавку, и вручить ей лист.
Девушка-продавец пробежалась пару раз глазами по листу, обратилась к мужику:
- Мужчина, а... у вас нет яиц!
У очереди начинается истерика...
Апогей... Мужичок выдаёт:
- Странно... Жена утром давала, сказала есть...
Всеобщая истерика.
Китайские HDD диски "для народа".
http://www.dezinfo.net/foto/46020-po...nie-vinty.html
:lol::lol::lol:Цитата:
Сообщение от barsuk
"За свои деньги человек должен хоть что нибудь получить. Лекарство от всех болезней, ..., или хотя бы затрещину!.."(с) Трест который лопнул. О. Генри
видел такое в марте, летел на 737-500 скай экстпресса с сочи во внуково. что-то он там так виражил перед посадкой... все сжималось :-) оттого что тоже видел струйки с оконцовки.. точь-в точь как в ил-2..Цитата:
Сообщение от Sparr
"Правительство РФ утвердило прожиточный минимум в целом по стране за 4-й квартал 2010 года в размере 5 тысяч 902 рубля на душу населения. Соответствующее постановление подписал премьер-министр РФ Владимир Путин."
Комментарий:
xxx: Ладно, с котами всё понятно, а когда прожиточный минимум для людей утвердят?
(c) bash
Выбрасывал с братом старый унитаз. Подошли к помойке - она завалена мусором в радиусе десяти метров.
Решили раскачать и бросить. Качаем...
Вовик такой - "Прости, Винченцо, ты слишком много знаешь!"
Унитаз улетел в другую сторону, потому что от смеха у меня отказали конечности.
(c) bash
Вот поэтому помойка и завалена в радиусе 10 метров мусором, а не от того, что его не вывозят...Цитата:
Сообщение от XaHyMaH
ххх: прикинь паркуемся на авто около администрации. подходит гибддшник и просит убрать машину с парковки.
ххх: только собрались уезжать видим поп в рясе смачно так светит гайшную машину, спрашиваем гиббдэшника а скока стоит? на что получаем гениальный ответ БЕСПЛАТНО он двойную сплошную пересек.
ууу: Лол. представил попа тормозят и фраза "святой отец вы согрешили"
"Процесс загрузки идет как обычно, размер файла отображается как у оригинала (как они это сделали?)"Цитата:
Сообщение от barsuk
гы-гы-гы, знакомые Советские технологии! :D
Электронная библиотека. Книга "Давайте создадим компилятор!"
Читатели, читавшие эту книгу, также читали:
- Русская бранная лексика: цензурное и нецензурное - В М Мокиенко
- Массаж при половых расстройствах - Светлана Чабаненко
- 30 ,самых распространенных способов обмана на улице -
- Массаж при заболеваниях органов дыхания - Светлана Чабаненко
- Психбольница в руках пациентов- Алан Купер
Как-то даже страшно стало скачивать о_О
--- Добавлено ---
Огромная аудитория... лектор опаздывает. От "нечего делать" народ начал лепить и запускать самолетики. Но тут внезапно заходит препадаватель - дедушка лет 80 ...и начинает что-то быстро писать на доске...тут он резко оборачивается а с заднего ряда в это время кто-то пускает самолетик...и он точно преточно летит деду на кафедру...
Препод берет самолет...внимательно смотрит: "Я 40 лет уже как авиамоделист...и знаете что я вам скажу? Вы не умеете их делать!" Берет самолет, что-то мудрит с ним... и запускает через всю аудиторию точненько в того кто ему кинул :)
--- Добавлено ---
Студентам на заметку:
"У меня есть приятельница, а у приятельницы есть пятилетний сын. Приятельница учится на вечерке на ПММ, детку девать особо некуда, регулярно таскает его с собой -- малец сидит там на задней парте, рисует, читает, играет в нешумные игры. Это было предисловие.
История: едем мы тут на днях вместе с приятельницей и мальцом в троллейбусе. А на Кирова магазин тканей, в витрине которого из штук ткани выложена буква "S". Малец, философски:
-- Ну вот.. Интегралов везде навешали..
Какой-то дадечка лет 40+:
-- Где интегралы? Какие интегралы?
Малец показывает:
-- Вон.. Ну, обычный, неопределенный..
Дядечка:
-- Почему неопределенный?!
Малец, уже устав от дядечкиной бестолковости:
-- Потому что пределы интегрирования не обозначены...":)
B южном Лос-Анжелесе четырехэтажный дом был охвачен пламенем и сгорел дотла...печально..
На первом этаже жила нигерийская семья из 6 человек, занимавшаяся подделкой чеков. Вся семья погибла.
Группа из семи нелегальных иммигрантов, исламистов из Кении, сумевших обмануть муниципальных работников и получавших социальную помощь, жила на втором этаже. Все они погибли.
Шесть членов латино-американской шайки, занимавших третий этаж, тоже погибли.
Из жильцов дома в живых осталась лишь семейная пара белых, занимавшая четвертый этаж...
Эл Шерптон, Джон Бурис и Джесси Джексон были возмущены этим фактом и вылетели в Лос-Анжелес на встречу с начальником местной пожарно-спасательной службы, где в резкой форме потребовали ответа, каким образом все черные, мусульмане и латиноамериканцы погибли и лишь белая пара осталась в живых?! Ответ начальника был краток":
"Потому что они были на работе".
Можно ли глобус использовать как куклу Вуду для расправы с Америкой?
Оружие чистят так. Во-первых, зарядите запасное...
Никогда не забуду, как у меня в военкомате зрение проверяли:
-Ты видишь третью строчку.
-Нет!
-Это был не вопрос.
(c) Not me
Прислали по скайпу:
Рассказали эмчеэсовскую историю про человека, который засыпал органы жалобами на то, что его облучают соседи сверху. Когда к нему пришли - все было как обычно в таких случаях - паранойя, экранированные потолки и стены...
Решили для порядка зайти к соседям. Не беспокоит ли он их? Первое, что увидели - шесть микроволновок, стоящих по периметру комнаты (открытой дверцей вниз). Соседи объяснили, что под ними живет пришелец, что им никто не верит и что будущее всей Земли зависит от того, насколько успешной будет их борьба с инопланетянином.
Как же бывает, когда люди находят друг-друга!
Отрывок из задания для 1 класса:
"Ё__к от страха пытается съе__ться!"
- Ты завтра? на Киркорова пойдешь?
- Не, не пойду. У меня ж ни ружья, ни лицензии...
- Меня зовут Олег Петрович, я либерал. Дети, по очереди представляйтесь так же, как и я...
- Меня зовут Маша, я либералка...
- Меня зовут Стёпа, я либерал...
- Меня зовут Вовочка, я сталинист.
- Вовочка, почему ты сталинист?!!
- Моя мама сталинистка, мой папа сталинист, мои друзья сталинисты и я тоже сталинист.
- Вовочка, а если бы твоя мама была проституткой, твой папа — наркоманом, сестра — шлюхой, а друзья — геями, кем бы ты был тогда?!
- Тогда бы я был либералом.
2ir spider: Зачем списал?:D (пост 39)
http://www.sukhoi.ru/forum/showthrea...t=66865&page=2
- Задержанный, место рождения?
- Пишите Казахстан!
- А точнее?
- Все менты пишут просто: Казахстан.
- Ты это, ещё меня тут будешь учить???!!!
- Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган!
- Так и запишем... Казахстан...
Турист во время экскурсии по озеру Лох-Несс спрашивает гида:
- А когда чудовище обычно появляется на поверхности?
- Обычно после пятого стакана, сэр...
Звонок в ГИБДД:
- Здрасте, так и так ТО отменили, что мне делать?
- Здрасте, вы вчера новости смотрели?
- Смотрел.
- Удивились?
- Удивился.
- А мы тут вообще офигели… Позвоните попозже…
Алё Прокуратура?
-Да, я вас слушаю.
-А мой папа купил Бентли на ворованные деньги!
-Маша?
-Папа?
Христианин, мусульманин и атеист летят в самолете, в котором уже отказали двигатели и самолет вот-вот рухнет. Христианин успокаивает себя: - Я жил праведной жизнью и всегда верил в Иисуса и Господа нашего, мне не страшно умирать, я попаду в рай и буду жить вечно. Мусульманин успокаивает себя: - Я жил праведной жизнью и всегда верил в пророка Мохаммеда и в Аллаха, мне не страшно умирать, я буду жить на том свете вечно. Христианин говорит: - Простите, но вы верите не в того бога и вечная жизнь вам не светит. Мусульманин отвечает: - Нет, это вы заблуждаетесь, и нет другого бога кроме Аллаха. Так они продолжают спорить, чей бог лучше, и тут встревает атеист: - Вы можете спорить до посинения, чья вера правильнее, а я верю в науку, и она снабдила меня парашютом, прощайте, господа!
Отсюда.Цитата:
Почему советского футболиста Александра Заварова во Франции прозвали свеклой?
На закате своей карьеры знаменитый советский футболист Александр Заваров выступал за французский клуб «Нанси». В команде за ним закрепилось прозвище "blette" (в переводе с французского — «свекла»), так как Заваров часто произносил это слово при своих или чужих ошибках на футбольном поле.