Директор ДРСУ, в котором я работал был умнее - купил убитый внедорожник)))Цитата:
Сообщение от mens divinior
Вид для печати
Директор ДРСУ, в котором я работал был умнее - купил убитый внедорожник)))Цитата:
Сообщение от mens divinior
:) Извини, но на правду не похоже :):):)Цитата:
Сообщение от FilippOk
Журналисты спрашивают у фермера:
- Скажите, как у вас прошел год.
- Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не останусь, картошка удалась - опять таки буду не голодный, а еще свинья опоросилась...
- Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
- Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам - в чем тут его заслуга.
- Как так? (жестко) А вы подумайте!
- А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло быть...
:bravo:
Какой замечательный анекдот!Цитата:
Сообщение от aush
:bravo:
В баре, весь в шрамах, сидит вусмерть пьяный американский пилот и, рыдая и размазывая сопли, рассказывает окружающим:
- У меня 100 боевых вылетов в Ираке, 200 налетов а АФганистане, 300 бомбежек в Ливии - и ни одной царапины. А тут случайно залетел в Россию, и меня... ВОЛАНЧИКОМ!!!
Извиняюсь, а в чём суть анекдота?
Видимо в этом http://www.sukhoi.ru/forum/showthrea...=1#post1731250Цитата:
Сообщение от Khvost
А, так это политический анекдот! :thx:Цитата:
Сообщение от Charger
Краш-тест - ерунда это все. Если действительно хотите что то испытать на прочность просто отправьте это "почтой России"
если вас окружают одни дураки, значит вы центральный (с)русское радио, сегодня слышал
При анализе Второй мировой войны американские военные историки обнаружили очень интересный факт. А именно, при внезапном столкновении с силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали решения - и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы противника. Исследовав данную закономерность, учёные пришли к выводу, что средняя длина слова у американцев составляет 5.2 символа, тогда как у японцев 10.8. Следовательно, на отдачу приказов уходит на 56% меньше времени, что в коротком бою играет немаловажную роль. Ради "интереса" они проанализировали русскую речь - и оказалось, что длина слова в русском языке составляет 7.2 символа на слово (в среднем), однако при критических ситуациях русскоязычный командный состав переходит на ненормативную лексику - и длина слова сокращается до (!) 3.2 символов в слове. Это связано с тем, что некоторые словосочетания и даже фразы заменяются одним словом. Для примера приводится фраза:
32-ой - приказываю немедленно уничтожить вражеский танк, ведущий огонь по нашим позициям -
32-ой - е,,и по этому х,,,е!
Маньяк отравленные деньги.
На счёт детдома перевёл.
Погибло двадцать депутатов.
Два мэра и один министр
Более жёсткий вариант: Если ото всех пахнет дерьмом, возможно это ты обосрался.Цитата:
Сообщение от deMax
Чтобы российские спутники не падали - надо лишь повыковыривать из них сколковские нанотехнологиии, установить обратно бабушкин будильник, и не забыть завести его перед стартом.
- Интересно, а у тех, кто не берет взяток, в кабинете тоже есть портрет Путина?
- Ну ты даешь! Откуда же у них свой кабинет?
Он звонит в милицию:
- У меня тут какие-то козлы всю картошку стырить хотят!
- Приносим свои извинения, но по близости не ни одной патрульной машины - до свидания.
Звонит через 5 минут:
- Можете уже не приезжать - я их всех перестрелял!
Через три минуты приезжает 5 патрульных машин беркут ОМОН - все дела! Вяжут они всех воров, начальник подходит к деду и говорит:
- Ты же сказал, что всех перестрелял!
- Ну, так и мне сказали, что патрульных машин нету..
Филипп Киркоров выпустил новый аромат. Остальные пассажиры лифта сделали вид, что не заметили этого...
Умер мужик и попал в ад. Стоит у стены, смотрит на муки грешников, содрогается и ждет своей очереди. Вдруг замечает в стене небольшую дверь. Над ней вывеска "Пивная". Подкрадывается к двери, приоткрывает, заглядывает. Там сидят мужики и спокойно пьют пиво, анекдоты травят. Он робко спрашивает:
- Слышь, мужики, а мне можно с вами посидеть?
Ему дружно отвечают:
- Конечно! Проходи, садись, бери пиво, рыбу.
Ну мужик зашел, затарился, немного осмелел и спрашивает:
- А это, вообще, ад?
- Ад, кнечно!
- А как же там, - показывает на дверь, - жарят, варят...
- А там-то? Там ад для верующих!
--- Добавлено ---
Бьерн Страустрап, один из разработчиков языка С++:
Я всегда мечтал о том, чтобы работа с компьютером была не сложнее пользования телефоном. Моя мечта стала реальностью. Теперь я уже не знаю, как пользоваться всеми возможностями телефона.
--- Добавлено ---
- Почему в Чернобыле нельзя собирать грибы?
- Разбегаются.
--- Добавлено ---
Hачинается демонстрация нового компьютера, управляемого голосом. Изобретатель просит зал соблюдать тишину. Только он открывает рот - из зала крик:
- FORMAT C:!!! ENTER!!!
:D
Cпорт - помошник в каждом деле!
Бегай своевременно,
Я вчера, на физкультуре,
Сорвала беременность!
Группа российских туристов приезжает в англоязычную страну.
Гид их предупреждает:
- Будьте осторожны, ни в коем случае не отбивайтесь от группы. Здесь кругом сутенёры. Но если всё-таки отбились - тут же требуйте российского консула.
Один мужик всё-таки потерялся. Тут же к нему подбегает какой-то человек:
- Dо уоu wаnt а whitе wоmаn?
- Nо, nо! - кричит мужик.
- Dо уоu wаnt а blасk wоmаn?
- Nо!
- Dо уоu wаnt а mаn?!
- Nо!!!
- Dо уоu wаnt аn аnimаl?!!
- NО!!! I WАNТ RUSSIАN СОNSUL!
- Роssiblе, but vеrу ехреnsivе...
--- Добавлено ---
Пьянючий чувак в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах - пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом.
Пьяный разворачивает газету и что-то там читает.
Потом поворачивается к попу и спрашивает:
- А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?
- Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!!!
- Ни фига себе...
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко:
- Ну, ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
- Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Папы Римского!
:lol:
Зимний вечер. Семья. Муж с женой спорят, кто пойдёт за сыном в детский сад.
Муж:
— Я тебе шубу подарил?!
Жена:
— Ну, подарил.
— Сапоги зимние подарил?!
— Подарил.
— Ну вот и иди теперь за сыном!
— А почему это я, а не ты?!
— А в чём?! В носках и с пенкой для бритья?!!
А не так: " - FORMAT C:!!! ENTER!!! Yes!! ENTER!"?:)Цитата:
Сообщение от mens divinior
Дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм, не э-э-э 5 шаурмей..
Блин.. Шаурменей? Блять, короче, дайте мне 3 шаурмы и 2
шаурмы.
--------------------
- Я с девушкой расстался.
- А чё такое?
- Да мы в
душе были и тут она говорит давай делать плохие вещи, мм?
-
А ты чё?
- А чё я. Еб*#$л ей шампунь в глаза...
-------------------
Вопрос для парней: Вы лежите в кровати между девушкой
своей мечты и геем. К кому вы повернётесь спиной? :D
-------------------
Отец спрашивает Вовочку:
- Ну,
сын, ты уже большой, выбрал уже, кем хочешь быть, когда
вырастешь?
- Да, пап! Хочу быть мойщиком бассейнов.
- И все?
- Нет, еще садовником, сантехником и доставщиком пиццы.
Отец
задумался, почесал затылок и кричит жене:
- Слышь, мать!
Похоже он нашел ту кассету...
О! "ладони на суперклей + кожаный ремень" - это интересно! :DЦитата:
Сообщение от Drozd (CSAR)
2303 год, 600-летие Петербурга. У Эрмитажа беседуют два коренных петербуржца.
- Знаешь ли ты, Ван-Ли, что раньше в нашем городе жил совсем другой народ?
- Да, Синь-Чу, знаю, мне дедушка рассказывал. У них ещё название было смешное - Ха-Чи.
- Осторожнее, Ван Ли, не споткнитесь о поребрик.
Если поп, то логичнее звучало бы например "артрит у Патриарха МВР";)Цитата:
Сообщение от mens divinior
логичнее, но не патриотичнее :PЦитата:
Сообщение от ssh
:bravo:Цитата:
Сообщение от JamesTKirk
В Питере арecтованы подрocтки, ранившие таксиста своим отношением к творчecтву позднего Гyмилева....
***
Стриптизёрша Надька из Смоленского ночного клуба, исполняя приватный танец, не сдержалась и отхлебнула у клиента борща.
Объяснительная.
"Я, Иванов Иван Иванович, по существу происшествия могу пояснить следующее. Около 18 часов 10. 03. 2011 я поехал в спортзал, где занимаюсь дыхательной гимнастикой. Я готовился к занятию, был предельно спокоен, уравновешен и внимателен.
В 18. 30 я на своём а/м двигался по улице Трифоновская, на зеленый сигнал светофора. Неожиданно для всех, игнорируя красный сигнал светофора, на перекресток выехал а/м Infiniti FX черного цвета, и совершил столкновение с моим а/м. Выйдя из машины, я увидел водителя и пассажира, визуально напоминающих испанцев, и дружелюбно спросил на их родном языке: "Не попахивает ли красным светом? " (Al huele pido rosa? ) В ответ подошедший ударил меня в лицо, после чего я потерял сознание, и меня привел в себя врач скорой помощи. Оскорблять или физически воздействовать на оппонентов я не мог.
Нахождение нападавших в багажнике во время прибытия сотрудников ГИБДД, предположительно, объясняю ожиданием (сидели в открытом багажнике из-за головокружения от удара при аварии), и непроизвольным нажатием кнопки закрывания на ключе. Переломы челюсти водителя Алиева и носа пассажира
Ахмедова отношу к последствиям столкновения автомобилей. Повреждения на тыльных сторонах ладоней объясняю результатом столкновения автомобилей, так как в последнюю секунду, испугавшись, закрыл лицо руками и ударился об руль. Навыками единоборств и оружием не владею. Материальный ущерб оценить не могу, т. к. автомобиль застрахован по программе КАСКО... "
:lol: :lol:
:D:D:DЦитата:
Сообщение от XaHyMaH
Меня вчера сосед в три часа ночи так напугал, что я аж дрель из рук выронил.
перфоратор ;)Цитата:
Сообщение от Saney
Может :), но любителей посверлить в выходные утром пораньше я тоже обажаю :)Цитата:
Сообщение от ПРОФЕССОР
Блин, в тему. У меня какой то сосед на днях в первом часу ночи молотком работал, а в 3:30 врубил шансон. Вот как таких уродов терпеть?Цитата:
Сообщение от Saney
В эту тему есть другой анекдот:Цитата:
Сообщение от NHL
Я продал свою трубу когда узнал, что сосед купил ружье.
такие тоже мысли посещалиЦитата:
Сообщение от Saney
Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта:
Люфгаза (Германия), Фидекс (грузовик), БритишАирвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота.
Очередь Люфганзы, но посылая на х.. диспетчера наш ИЛ чтобы сэкономить топливо начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая что русским всё пох.., пытается развести самолёты и пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли и подчиняясь диспетчеру пропускают ИЛ. А пилот Люфганзы уже видя полосу вступает в перепалку с русскими, мол кагого х.., он немец, на немецком самолёте, в родной Германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать грёбаных русских?
Получив ответ:
- Потому что вы суки войну проиграли!.. Затихает.
И бросает фразу:
- Хорошо ещё жидов в воздухе нет!
- На что пилот Бритиша на идеальном английском предупреждает немца, что это мол "не корректно", так о евреях...
Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание, т. к. пилота Люфганзы, который ругался с русскими, отх...или в туалете, выбили пару зубов и спустили в унитаз удостоверение пилота. И кроме русских это сделать никто не мог. Отх...ли героя знатно... Морда в крови, передних зубов нет... Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого. А остальные "цивилизованные" ни причём..
Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы. Как тут без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших лётчиков) вместо Люфганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает, орёт диспетчеру, что это не аэропорт, а п...ец, что сесть ему мешают русские а взлететь англичане... То что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок. На русском языке, с явным одесским акцентом мы услышали:
- Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт е...ник. А то мы с Фимой (второй пилот) ещё раз ему п..ды дадим от всего еврейского
народа!
Приходят родители домой, а сын хвастается им свежекупленной компьютерной игрушкой автогонками. Родители восхищаются:
-Ух-ты! Игрушка какая красивая, машинки там, ландшафт вааще... Только вот дороги уж больно неестественно ровные...
-А дороги не русифицированы...
--- Добавлено ---
Приходит как-то к учителю латыни дряхлый старичок и просит давать
ему уроки. Учитель спрашивает:
- Вам уже 80 лет, зачем вам учиться?
- Ну, представьте - я скоро умру, попаду в рай, встретит меня, у
ворот рая апостол Павел - а разговаривать-то с ним надо ведь на
латыни...
- Так вы, может, и в ад попадёте.
- А немецкий я уже выучил..
с Баша :
Во всём мире ждут конца света 21.12.12. И лишь в России ждут ещё 03.01.13 старый конец света!
Утро восьмого марта.
По коридору квартиры радостно вприпрыжку бежит маленькая девчушка с огромными бантами и в празничном платьеце.
Девочка врывается в спальню к родителям и начинает прыгать и кричать типа вставайте, праздник, где мои подарки и проч. Родители спят. Девочка подбегает к кровати и тормошит отца:
(девочка) - Папа, папа вставай, праздник! 8 Марта!!
(отец сонный зевая) - ааа... мммм...
(д) - Папа! Где мой подарок, хочу подарок! Что ты мне подаришь на 8-е марта?!
(о) - ммм... линейку..
(д) - линейку? а зачем мне линейка? ....а маме ты что подаришь?
(о) - эээ...ммм.. тоже линейку..
(д) - а зачем нам с мамой линейки?
(о) - а будете ими ...й мерять, который вы мне на 23-е февраля подарили...
Аж до слез...Цитата:
Сообщение от JamesTKirk
(c) просторовЦитата:
Надпись на заборе в Питере: "Дико извиняюсь, но всё таки @#Й"
В Питере бы не написали "всё-таки" без дефиса, имхо...
«Разработка «умного» оружия была прекращена, после того как на испытаниях опытный экземпляр «умной» бомбы так и не удалось вытолкнуть из самолета».
nonexistent, это примерно вот такой длины [:||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||:]
Телефонный разговор Вашингтон -Тбилиси, Джорж Буш звонит Саакашвили,
- Михаил, почему вы меня обманули, вы говорили "в Абхазии есть нефть", наши эксперты утверждают, что её там нет.
- Мамой клянусь - была....
--- Добавлено ---
Идет зачет по произведению Л. Толстого Анна Каренина. Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского.
Преподаватель устал слушать. - О герое романа вы рассказали достаточно.
Теперь расскажите о героине. Студент оживляется.
- Героин - сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?
--- Добавлено ---
Муж и жена сидят вечером на кухне и разговаривают:
- Наш сосед, оказывается, очень умный человек!
- Почему ты так считаешь?
- Когда нашему сыну на день рождения подарили барабан, он единственный догадался спросить: "А ты знаешь, что у него внутри"?
Корпорация Зла:
- будешь на кухне, захвати печеньки.
- печеньки захвачены, мой генерал.
Вырезка из новостей:
При стычке болельщиков "Спартака" и ЦСКА пострадали трое полицейских