ВИФ-овская хохма:
Вопрос: сколько самолетов противника сбил среднестатистический летчик-истребитель Второй Мировой.
Ответ: среднестатистический летчик-истребитель Второй Мировой был сбит.
Вид для печати
ВИФ-овская хохма:
Вопрос: сколько самолетов противника сбил среднестатистический летчик-истребитель Второй Мировой.
Ответ: среднестатистический летчик-истребитель Второй Мировой был сбит.
— О юноша, в столь поздний час в чужом краю, откуда будете вы сами? Изволите ли финансово помочь нам с господами и дайте позвонить!
— Юноша, в столь поздний час в чужом краю, откуда будете вы сами? Изволите ли финансово помочь нам с господами и дайте позвонить!
Мескузи , господа . Травмат мой в сумке , вкушайте далее плодов подсолнечных , иначе вам придёт каюк.
Да не расстраивайтесь вы так, имеем мы свои сим-карты, нам нужен сей лишь аппарат, у наших сели батареи. Звонок осуществить нам надо срочно, ведь скоро полночь и волнуется mamah, когда не знает, где чадушки ее проводят свой досуг.
Господа , рисуя ваш психологический портрет по теории Леви-стросса , я прогнозирую , что вы лукавите. Обстрагируясь от этого , я изъявляю желание покинуть сие место в устной форме. Сильвупле.
- О, добрый вечер, юноша! В столь поздний час в чужом краю. Откуда будете вы сами? Изволите ль финансово помочь нам с господами? И дайте позвонить? Не брезгуйте. Сим-карту я использую свою.
- Увы…
- Тогда дуэль!
:bravo:
Приятель - врач скорой помощи рассказывал – как-то ночью выезжают на вызов. Звонил какой-то мужик, самое членораздельное (хе-хе) из его речи было – «АААААААА «№!»№ помогите, умираю!!!»
Дело ясное, что дело тёмное – бригада несётся по нужному адресу. Приезжают, заходят в однокомнатную квартиру и выпадают в осадок! ТАКОЕ даже на этой работе не часто увидишь!!!
По центру абсолютно пустой комнаты, по полу которой разбросанно много газет (прям как у хомячка) сидит мужик с ПРИБИТЫМ ГВОЗДЕМ К ПАРКЕТУ ЧЛЕНОМ!!! Делать нечего, кто-то побежал за гвоздодером. Тем временем врач допрашивает несчастного:
- Что случилось?
Мужик рассказывает:
- Да вот, жизнь гамно, мало что радует, весь в долгах, жена ушла и квартиру требует…
- Решил я с жизнью расстаться с помощью поджога (вот и газетки пригодились бы)…
Врач, удивленно:
- Это ясно! Но простите, милейший, нафига вы себя к полу пригвоздили!?
- Ну… Это чтоб не убежать и не потушить себя в ванной!
Снова врач:
- А нас вы тогда зачем вызвали? Подожгли бы себя по-тихому, в чем проблема? Страшно стало??
Мужик в истерике:
- Ы- Ы- Ы- Ы- Ы- Ы… СПИЧКИ НА КУХНЕ ЗАБЫ-Ы-Ы-ЫЛ…
(с) not me
Глаза мамины, улыбка папина, НО КАК? Каким образом тебе достался характер Сталина?!
Занятная статистика: 80 лет нами руководила одна партия, хлеб стоил 13 коп, проезд был 5 коп, 200 грамм сливочного масла стоило 70 коп. Прошло 20 лет, теперь партий больше, хотя и руководит, условно, одна, но хлеб стоит 4 гривни, проезд 2,50 грн, а сливочное масло на основе пальмового - почти 70 грн/кг. Вывод: дешевле содержать одного паразита, чем кормить десяток.
--- Добавлено ---
:lol:Цитата:
Сообщение от RomanSR
Досадные издержки демократии... :)
Один из получателей премии Дарвина:
3-го февраля 1990 г. в г. Рентон (Renton) (район Сиэтла) мужчина пытался совершить ограбление. Возможно, это была его первая попытка.
Целью был оружейный магазин H&J Leather & Firearms;
Магазин был полон покупателей. В этом штате взрослым разрешалось носить огнестрельное оружие в людных местах;
Чтобы войти в магазин, он должен был пройти мимо машины полиции, припаркованной возле двери;
Офицер в форме сидел возле кассы и пил кофе.
Увидев офицера, потенциальный грабитель объявил об ограблении и сделал несколько одиночных выстрелов.Офицер и служащий выстрелили в ответ, удалив его из генофонда человечества. Несколько покупателей также вытащили пистолеты, но не выстрелили. Больше никто не пострадал.
жалко тех нескольких покупателей - пострелять не удалось (c)-mart-
Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса выбегает в салон:
- Есть ли на борту пилоты?
Салон замирает.
- Космонавты, летчики?
Пассажиры немеют.
- Ну, хотя бы прокуроры?
Гробовое молчание...
Из хвоста самолета раздается дрожащий голос:
- У меня есть небольшой опыт сажать картошку...
У еврея спрaшивaют:
- У вaс есть шесть яблок, если вы отдaдите половину брaту, сколько остaнется?
- Тaки пять с половиной.
Извините, если боян, но я услышал впервые. ПМСМ, читать надо с интонациями Адабашьяна:):
(взято отсюда - http://photo.oper.ru/news/read.php?t=1051610401)
-Беримор, что это за шум на улице?
-Гейпарад, сэр.
-А что они хотят?
-Однополой любви, сэр.
-А разве им запрещают?
-Нет, сэр.
-Так чего ж они орут?
-Пид...асы, сэр.
ЗЫ: Опять нахадился в раздумьях - в какой раздел постить.:)
С кем поведёшься, от того и наберёшься: Юрий Куклачев курит, сидя на форточке.
Юрий Куклачев праздновал на своей даче окончание Масленицы и сжёг чучело. Соседи слышали, как чучело мяучело.
Корреспондент спрашивает у Куклачёва:
- А правда, что секрет вашего успеха у кошек - это любовь и только любовь?
- Конечно! Вначале я пробовал п#здить этих гнусных мохнатых уё#ищ - никакого эффекта. Так что уверяю, любовь и только любовь!
Жена Юрия Куклачева родила восемь детей. Семерых раздали, одного,
красивого, оставили себе.
*********************
- Абрам, что это у вас за бланш под глазом?
- Да представляете, Сема, вчера сидели всей кафедрой филологии в ресторане, спокойно отдыхали. Все - интеллигентные люди: И тут пришел муж Аллы Васильевны - бывший военный - и влез в разговор:
Говорит: "Был у меня один х. . в роте... ".
Я, конечно же, поправил: "Не в роте, а во рту"...
*********************
Увидел у жены на полочке шампунь, на этикетке написано: "ДЛИНА И СИЛА". Конечно, это маловероятно, но на всякий случай помыл два раза...
P.S. На всякий случай: это просто анекдоты, а не истории из моей жизни.
Такой комментарий заставляет задуматься об обратном;) Шутка. Никогда не оправдывайся;)
Вчера перечитывал Брюсова и наткнулся на такую строчку:
— Пора! Спеши, мой челн усталый!
Признаться стыдно, но правильно прочел только с третьего раза.
Ну с припиской постскриптума, вроде как посмешнее чуток... ;)Цитата:
Сообщение от la5-er
Сложный русский язык.
Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять. Т.е. стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные? Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде как горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка–то готова была, когда лежала. Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как–то лезет в логику «вертикальный–горизонтальный», то сидение – это новое свойство. Сидит она на попе. Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе. Но если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять. Может показаться, что сидение – атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы. Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит. А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским.
:bravo:Цитата:
Сообщение от XaHyMaH
старая "хохма"Цитата:
Сообщение от XaHyMaH
ЗЫ ...это мы удивляемся от нашего незнания других языков. ))) А в них тоже подобных казусов в достаточности.
Разговаривал с другом на ноутбуке по скайпу. В это время звонит второй друг на мобильник, включаю громкую связь, и общаемся уже втроём. Потом вышел на лоджию покурить. Возвращаюсь, картина маслом: ноутбук с телефоном что-то активно обсуждают. Ну, скажите, это ли не дурдом?
Подруга рассказала историю из своего студенчества.
Сдавала она на пятом курсе экзамен по охране труда. Так как девушка она отвтственная, то готовилась в паре с приятельницей, и очень серьезно.
Пришли на экзамен, потянули билет и стали отвечать. Тема - несчастный случай на производстве.
Девушки быстро и радостно стали отвечать: надо составить такой-то акт, создать такую-то комиссию, заверить документ в таких инстанциях.
Преподаватель все это молча слушала-слушала, а потом грустно и говорит: девушки, вы бы скорую вызвали - может он еще жив...
(c)тырено
Лежит - устойчивое положение, стоит - неустойчивое положение. Сидит - это особое положение для живых организмов и человеческих тел, либо на пятой точке либо на лапах птицы. Все просто.Цитата:
Сложный русский язык.
а вот английский в этом плане особенный - неправильных глаголов больше чем правильных, а произношение это вообще epic fail(например два оу). Даже Билл Гей-тс предлагал вносить изменения. Его стоит улучшить и сделать более точным и убрать все лишнее, но не тупым.Цитата:
это мы удивляемся от нашего незнания других языков.
Но есть ньюансы :)Цитата:
Сообщение от deMax
не будьте столь категоричны:Цитата:
Сообщение от deMax
- "Главное чтобы костюмчик сидел" (с) Чародеи
- Регулярно нуждаться, использовать что-либо, зависеть от чего либо наш завод сидит на американских поставках микрочипов
- Находиться (обычно будучи закреплённым) в чём-либо Колки держат струны, поэтому должны прочно сидеть в своих гнёздах.
- Отбывать заключение в местах лишения свободы.
- Работать над какой-либо проблемой, задачей, требующей осмысления.
- Находиться внутри чего-либо, таиться, содержаться где-либо.
- Находиться в бездействии.
Взято здесь
Так что не все так просто ;)
Когда в программе в результате постоянных доработок образуется слишком много костылей ее переписывают заново. Все языки как программы, которые обросли таким количеством костылей что давно пора переписать. Жалко Пушкина нет, который бы это сделал хорошо для нашего языка.Цитата:
Но есть ньюансы
Перепись населения у программиста:
- Ваш родной язык.
- Как это родной язык?
- Ну, какой Вы язык с детства изучали, всю жизнь использовали?
- Bаsiс.
- Да нет, настоящий.
- А! Настоящий! Тогда Си.
Ливанские похитители: Никогда больше не возьмем в заложники эстонцев!
Похитившие семерых велотуристов-граждан Эстонии представители некой мусульманской организации были настолько расстроены долгими переговорами по поводу освобождения своих заложников, что признались своим жертвам, что больше никогда не станут брать в заложники эстонцев. Об этом сегодня, 15 июля, сообщил один из освобожденных заложников Калев Кяосаар на пресс-конференции в Таллинском аэропорту по возращении из Ливана. По его оценке, похитители не думали, что данный процесс будет длиться 113 дней. "Мне показалось, что они были даже больше вымотаны, чем мы. У нас иногда складывалось впечатление, что это они находятся в тюрьме, а не мы", - заявил Кяосаар. Он также отметил, что по внешнему виду захватчиков было видно, что они с большим нетерпением ждут окончания этой истории.
Как сообщало ИА REGNUM ранее, 15 июля в Таллинский аэропорт спецрейсом авиакомпании Estonian Air из Ливана в Эстонию вернулись семь граждан Эстонии - мужчин-велотуристов, которые провели 113 дней в качестве заложников у некой мусульманской организации в восточном Ливане и были освобождены своими захватчиками утром 14 июля. По данным ливанских СМИ, за эстонцев был заплачен выкуп. По другой версии, их просто отпустили, так и не получив выкуп.
В Министерстве обороны Эстонии произошла перестрелка...
Первый выстрел раздался в 15:30 , второй - в 15:49...
Как то раз нас в карауле на губе проверял ДПВК, по званию - майор. Начкар тоже майор.
Диалог был весёлый:
- Так, товарищ майор, это вся свободная смена караула? что-то мало.
- Это, товарищ майор, только часовые, конвойные и выводные на улице - снег чистят.
- Да? Это правильно, товарищ майор, снег же идёт. Кстати, а снег идёт или падает, товарищ майор?
- Снег идёт, товарищ майор
- Правильно, товарищ майор. Хотя если подумать то как же он может идти, ножек же у него нет...
Я как раз спал перед этой проверкой и с просонья был слегка в шоке :)
Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, это очень много денег! После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!). Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила: 165 тысяч долларов! — и вывалила деньги из своего мешка на его стол. Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос:
- Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег? .
Старушка ответила:
-Я заключаю пари.
- Пари? Какого рода пари?
- Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца. –
Ха, — засмеялся президент, - Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете!
- Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка.
- Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные!
- Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля?
- Конечно, — ответил уверенный в себе президент.
Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари. На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: 25000 $ против того, что яйца президента квадратные! Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть.
Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь?
Ладно, - сказал президент, $ 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться. В этот момент он заметил, что адвокат тихо бьется головой о стену. На вопрос президента
- Что, черт возьми, твориться с Вашим адвокатом? Старушка ответила:
- Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка.
Муж рассказывает жене о рыбалке:
- Смотрю я в свою коробочку с блеснами и реально понимаю, что вроде и не мало, а кидать-то нечего!
Жена:
- Теперь ты понимаешь женщин, глядящих на свой гардероб?
Менеджер спрашивает:
— Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
Молодой человек с готовностью отвечает:
— Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!
Менеджеру явно понравился молодой человек:
— Начинайте прямо сейчас работать.
Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился.
По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:
— Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
— Один.
— Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какуюже сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель?
-102 516 долларов 17 центов.
— Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов! Что же вы ему продали?
— Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись.
Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.
Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового
продавца:
— Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
— Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал,что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку…
РУССКАЯ ИСТОРИЯ ДВАДЦАТОГО ВЕКА
По Блоку
Улица. Фонарь. Аптека. Вата. Йод. Пенициллин.
Русь. Маца. Начало века. Дело Бейлиса. Тфиллин.
Грязь. Безграмотность и серость. Мази. Грелки... Порошки.
Царский гнёт. Черта. Оседлость. Большевистские кружки.
Отречение. Аврора. НЭП. Угар. Раздача польт.
Волны красного террора. Луначарский. Мейерхольд.
Фары. Свастика... Аптека. Фойер!.. Шмон по погребам.
Бабка. Яйка. Курка. Млеко. Конференция. Потсдам...
Жертвы культа. Куба - наша. Гул Гулага. Мао - враг!
Космос. Кузькина мамаша. Кукуруза. Пастернак.
Эрмитаж. Библиотека. Коммунизма громкий клич.
Всё для блага человека. Лично Леонид Ильич.
Перестройка. Ломка сиречь. Пуща. Ваучер... Форос.
Бледный Михаил Сергеич в белом венчике из роз..
Мерседесы. Джипы. Пробки. Стены древнего Кремля.
Из-под ксерокса коробки.. Конституция. Семья.
Лязг челябинских колоний. Горизонты. Вертикаль.
Храм Спасителя. Полоний. Накось-юкось! Газ-централь...
Патриоты. Ипотека. Бандюки. Базар-вокзал.
Снова улица. Аптека. Сердце. Печень. Веронал.
Мозг обидами изранен. К инородцам - нелюбовь.
Чемодан - вокзал - Израиль. И, увы, аптека вновь.
Интересная фразаЦитата:
Сообщение от mens divinior
:)
Это-ж надо какая точность! Отправить сообщение в 00:00!
;)
Вообще-то три часа ночи. :rtfm:
вообще-то, 22:00 :)
Вложение 156331
а чтоб уже совсем быть точным - 21.00 :ups::DЦитата:
Сообщение от burnt
А у меня 00-00 :P
Воспитанный человек никогда не скажет "Идите Вы ....", он ответит: "Вы далеко пойдете!".
Чак Норрис вырвал страницу из Фейсбука...
Два охотника наняли самолет, чтобы добраться в лесную зону. Две недели спустя, пилот прилетел забрать их обратно. Взглянув на их охотничьи трофеи, он сказал:
— Самолет не может поднять больше одного буйвола. Вам придется оставить одного здесь.
— Но почему?! В прошлом году летчик на таком же самолете согласился взять на борт двух буйволов похожего размера, — запротестовали охотники.
Летчик подумал и согласился:
— Ну ладно. Если у вас все получилось в прошлом году, то возьмем и в этот раз.
Самолет взлетел с двумя пассажирами и двумя буйволами на борту, но, не набрав нужную высоту, врезался в ближайший холм.
Выбравшись из обломков самолета, охотники оглянулись по сторонам. Один сказал другому:
— Как ты думаешь, где мы?
Его приятель осмотрел местность и ответил:
— Думаю, мы в двух милях левее того места, где рухнули в прошлый раз.
Мораль: опыт имеет ценность только в том случае, если из него разумно извлекать уроки.
- Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь?
- Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы все мое внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувствительности, закружил и придал бы новые ощущения...
- Слышь, может тебе просто – водки налить?
Мужчина и Женщина
Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка, девочка и мальчик, погодки (4-5 лет). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы. И тут диалог.
Мальчик:
— Лётчики!!!
Девочка:
— А мама сказала — дебилы...
-=-=-=-=-=-=-=-=-
У меня с собой, кроме веревки, было четыре метра репшнура, и я быстро закрепился, связав петлю на шкотовый узел и законтрив это дело. Шкотовый не очень хорош, но зато он потом легко развяжется, а с контрольками вполне безопасен. Потом я привязал свою восьмимиллиметровую веревку.
Немного подумав, перевязал веревку с булиня на штык – в следующий раз, когда мне придется это вынужденно делать, я буду ранен или в состоянии стресса, а, завязывая штык, ошибиться не возможно. Тогда я закрепился к веревке - просто связал подмышками и все. Это освободило мне петлю из репшнура, из которой я быстро сделал беседку. Беседку собрал на карабин и встегнулся через УИАА – «восьмерку» с собой не вожу, всякие устройства для спуска – непозволительная роскошь.
Поразмыслив, добавил один виток на карабине – если я буду ослаблен, спуск не должен требовать усилий. Освободился от веревки и бросил ее вниз, поверил, что она свободно висит.
Я уже был готов дюльферять, но скрипнула дверь и Наташка меланхолично спросила: «Зачем ты привязал себя к холодильнику?»
Понравилось::cool:Цитата:
А какая Америка?
- Америка - она как... офисный стул! Удобно, функционально, везде ручечки, можно под себя настроить. Но скучно.
- А какая Англия?
- Англия - она как старое кожаное кресло. Неповоротливое, тяжелое, где-то протертое, где-то дырявое. Но уютное! И неповторимый запах...
- А Россия?
- Россия? Хм. Садовая скамейка. Жестко. Занозы. Дует... Но на ней вырезаны наши имена.
Объявление: Интеллигентная семья продаст роялю и две пианины. Не помещаются на калидоре.
Дайте мне пять шаурмов! Нет, шаурмей. Короче, дайте две и ещё три шаурмы!
Смешные законы разных стран: в РФ президент страны, министры и депутаты имеют право на бесплатный проезд в общественном транспорте.
Это из записок одного батюшки, к сожалению не помню, как зовут его- в "Фоме" публиковали. Это чудесный перл, но там ещё масса его наблюдений сделанных с изумительным и тонким чувством юмора, жаль номер потерялся, а то оттуда всё можно было перепечатывать!)
Оленька очень хочет вернуть свою честь, но вчера она была настолько пьяна, что не помнит кому ее отдала.
Ничто так не красит девушку, как косметика.
Если я перекидываю рекламную рассылку в ящики к соседям это считается распространением спама?
Думаю, что это просто переадресация :umora:Цитата:
Сообщение от RomanSR