Жаль сейчас нельзя сдавать макулатуру. Было бы выгодно. :DЦитата:
Сообщение от RomanSR
Вид для печати
Жаль сейчас нельзя сдавать макулатуру. Было бы выгодно. :DЦитата:
Сообщение от RomanSR
Не выгодно. У меня этой хрени целые ящики набирались, но на макулатуру глянцевые флаеры брать отказываются.Цитата:
Сообщение от NHL
Нашел статью про самолеты миллиардеров: http://jets.ru/reviews/2011/12/02/supervip
Мне одно не понятно, если они так гоняются за широкофюзеляжными сараями, то почему для движения по земле не покупают автобусы? И вообще для чего одному человеку двухэтажный лайнер? Купили бы себе по конкорду да летали в 2 раза быстрее своих менее богатых коллег!
Понты... "Сарай" - круто, автобус - не круто.
Ну уж если на то пошло, то можно и автобус сделать роскошным, с джакузи, баром, и плазмой. А вместо яхты купить Knock Nevis и гонять в гольф на нем. :D
По моему они сами не осознают, как глупо выглядит излишний пафос.
ну надо же куда то честно наворованное тратить, бессмертие не продают, а жизнь коротка...Цитата:
По моему они сами не осознают, как глупо выглядит излишний пафос.
что то я слышал что из руслана или мрии тоже хотели что то подобное сотворить(вот это реально жестокий пафос вышел бы)
что, правда :( а чем мотивируют?Цитата:
Сообщение от Dzen
_________
Жена мужу : Дорогой,давай купим машину. Водить научусь, свет повидаем.
Муж: ТОТ или ЭТОТ??!!
Дык Пушкины, Байроны, да Монтени книжки хорошие писали. Вот и картон из них хороший получается. А реклама по определению вещь одноразовая.Цитата:
Сообщение от mens divinior
Папа, при коммунизме деньги будут? Будут сынок, но не у всех.
Дык есть такие автобусы. Я бы себе такой хотел, но денег нема.Цитата:
Сообщение от NHL
Бумага не по фен-шую. Хрен знает, но что-то им не подходит. Раньше это был заработок дочки, ей на карманные расходы, она всю бумагу собирала, потом мы везли её в приёмку ну а деньги ей. Крайний раз тётка-приёмщица переворошила все ящики и повыбрасывала флаеры. Короче, денег меньше, чем сожжем бензина, пока довезём. Забили.Цитата:
Сообщение от mens divinior
Слишком много добавок к целлюлозе, всякой органической беспредельщины.Цитата:
Сообщение от mens divinior
Амбал :Я - два метра ростом,под сто кило, небритый около двух недель, сел в метро. Напротив парниша — на майке написано: "Улыбнись, если хочешь меня". Мне скучно, я сижу улыбаюсь, а он аж вспотел...
Под 120 кг-да, амбал. А под 100 при росте 2 метра - жердь.:mdaa:
Понравилось:
Собрал вождь индейское племя в джунглях:
- ИHДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
- ДАААААА!
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
- Hу... Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели канат в фитиль.
- Куда ее запустим?
- Давайте в Ереван!
- А почему в Ереван?
- А я других не знаю...
Hаписали на ракете "Hа Ереван", столпили все племя, подожгли канат-фитиль... КАК Е.АHЕТ!... Короче, местный армагеддон:
дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без руки, оглядывается:
- Х.я себе! Представляю, что в Ереване творится...
Об уволенных плохо говорить нельзя. Или хорошо или ничего.
Ибо их бренные тела ещё дней сорок будут возвращаться за расчётом, и
только главбух сможет разорвать их кармические связи и отпустить в
лучший мир.
--- Добавлено ---
Кефир и селёдка! Авокадо и хрен! Квашеная капуста и гашёная известь!
Ананас и засохшая краска! Любые гастрономические капризы в магазине
"Еда для беременных"!
--- Добавлено ---
Имя: Екатерина.
Фамилия: скрыто.
Дата рождения: скрыто.
Е-mаil: ivаnоvа1985@мэйл. ру.
--- Добавлено ---
- Папа, а кто лечит людей?
- Врач, сынок.
- Папа, а кто лечит животных?
- Ветеринар, сынок.
- Папа, а кто лечит Windows?
- Форматцевт, сынок.
- Почему?
- Потому, сынок, что самое надежное средство вылечить Windows - это
FORMAT C.
--- Добавлено ---
- А ты кто по профессии?
- Я - Магистр черной и белой бухгалтерии!
--- Добавлено ---
- Слышал, Эйяфьятлайокюдль ожил?
- А ты уверен, что не Хваннадальснукюр?
- Конечно, Хваннадальснукюр возле самого Каульвафедльсстадюра, а
Эйяфьятлайокюдль ближе к Вестманнаэйяру, если ехать в сторону
Снайфедльсйокюдля.
- Слава богу, а то у меня родственники в Брюнхоульскиркья!
Если вы без запинки прочитали вслух этот диалог - значит, вы исландец
Марсоход Curiosity приступил к «разминке» руки
Ровер проверяет готовность одной из наиболее важных частей – механической руки-манипулятора, длиной более двух метров.
Коммент:
Ну еще бы, сколько он там уже один сидит на Марсе!
===============================
про вступивший в силу закон:
Тем не менее, именно 16 лет представляются российскому законодательству достаточным возрастом, чтобы узнать о существовании слова «жопа» — потому что, по-видимому, масса знаний о мире, подходящих под это слово, становится совсем уж критической.
в автобусе, одна бабушка другой: На всех каналах теперь температуру показывают,а ведь все равно врут!
Мужчины, не верьте девчатам из чата...
У каждой есть дети... и даже внучата...
Еще борода и прокуренный свитер,
И рядом стоит, как минимум литр...
--- Добавлено ---
Сегодня на умеренно оживленной трассе обогнала меня синяя десятка, на заднем стекле которой, мелким курсивом было че то написано. Естественно человеческое любопытство взяло верх, и я бросился догонять сей автомобиль с целью прочесть надпись. Пока догонял, чуть не купил какую то старую Тойоту и нехило ухнул левым колесом в одну из многочисленных неровностей ландшафта российских дорог.
Догнал на светофоре.
Надпись гласила: "Зря читаешь, следи за дорогой!!!"...
Жена моя ехавшая со мной улыбалась...
--- Добавлено ---
Правило из учебника по новому русскому языку для 5 кл.:
"Слово "чисто" является вводным и выделяется запятыми в тех случаях, когда его можно заменить на словосочетание "в натуре".
--- Добавлено ---
Менеджер по продажам - это человек, который разгоняет тех, кто пришёл погреться, вопросом "Вам помочь?".
--- Добавлено ---
По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался.
- Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись. Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
- Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно, и так неудобно!
- Мам, давай возьмем котёнка!
- Нет доча, когда он вырастет будет срать в углах!
- А тигрёнка?
- Нет, когда он вырастет, срать в углах будем мы….
Если в пустыне вы встретили бабу с пустыми вёдрами, не тупите, идите за ней!
Если бы еще лет 10 назад кто-нибудь заикнулся бы о том, что президент страны переодевается в журавля, петрушка признана наркотиком, а "Ну погоди!" запрещено цензурой, его бы сразу же отправили в дурдом.
Последствия демократизации и либерализации, однако...
как насчёт укропчика или темьяна?Цитата:
петрушка признана наркотиком
У продукции АвтоВаза на клавишных выключателях "Вкл-Выкл" есть еще и третье положение - недонадавил.
Сегодня можно узнать о самой популярной юридической профессии!!!
Многие уже знают, что наряду с юристами появилась такая славная народная профессия как "тыжюрист".
До сих пор остается загадкой, где же получают свои ценные знания тыжюристы. Ни в одном ВУЗе страны такой специальности нет.
У тыжюриста есть любимые вопросы и просьбы, которые каждый обязан предъявить ему при встрече. При чем при любых обстоятельствах:
1. Скажи мне: "а сколько дадут за убийство", "что делать если не вылатили зарплату" и "как требовать свои алименты с мужа". Тыжюрист!
- Конечно скажу! ведь абсолютно не важен профиль тыжюриста. Тыжюрист обязан хранить в своей памяти все кодексы, законы, подзаконные и ведомственные нормативные акты, дабы, как в америкосовских фильмах, шпарить номера статей и сами статьи наизусть в любое необходимое для этого время. Хоть ночью разбуди. А если тыжюрист так не может, надо сделать разочарованное лицо и сказать: "Нуу,Тыжюрист!"
2. Помоги мне: я попал в аварию, затопил сосед, ко мне домой пришел участковый и нашел что-то запрещенное, мне позвонили и сказали что убьют сына если я не положу в мусорный бак 50000 р. Тыжюрист!
- Короче, если у тебя есть друг тыжюрист, то он просто обязан сделать все возможное если у тебя есть проблемы с законом.
3. А правда, что ты гребешь деньги лопатой! Тыжюрист!
- Да,правда!! тыжюристы вообще богатые люди,ведь их профессия одна из высокооплачиваемых. И не важно где он работает - курьером от налоговой или юрисконсультом при президенте.
Кстати, ни у кого нет лопаты побольше?
4. У тебя всегда с собой конституция, уголовный кодекс и закон о защите прав потребителей. Иначе как ты ходишь в магазин? Тыжюрист!
И еще интересные факты о тыжюристе:
- Тыжюристы получают деньги за то, что хорошо ориентируются в консультант плюсе. И все. Поэтому тыжюристы поголовно неучи!
- Тыжюрист знает расписание всех юридических контор, адвокатских бюро и нотариальных офисов. А еще он знает всех кто там работает, по именам естественно.
- Тыжюриста все боятся. Ведь за оскорбление человека "тоже есть статья и за неё дадут". Поэтому все его любят и никогда не говорят гадости. Тем более за спиной. Иначе он выследит и убьет, это же тыжюрист! Он знает как замести следы и посадить кого-нибудь.
- На суде тыжюрист обязательно вскакивает с места и кричит "Протестую". И обязательно выигрывает все свои дела. А иначе зачем вообще нужны юристы? Ведь они способны сделать из каждой ситуации вкусную конфетку. Выигрывать для них - это само собой разумеющееся, это даже не требует особого внимания или похвал. Тыжюрист!
- К тому же тыжюрист обязан бесплатно консультировать любого обратившегося, пусть даже это будет тетя Люба из соседнего купе или чей-то дальний родственник со стороны матери. Ведь смысл жизни тыжюристов - это день и ночь корпеть над законами, не обращая внимания на такие мелочи как отдых, сон и нерабочее время.
- Тыжюрист обладает сверхчеловеческой памятью. Он наизусть знает тексты всех существующих законодательных актов с последними изменениями! Самые способные знают еще и все решения из области судебной практики.
- Тыжюрист непременно вхож в высшие круги. Так что если сын подруги сестры по пьяной лавочке избил прохожего, в любое время дня и ночи сразу звоните тыжюристу! он сразу позвонит напрямую министру внутренних дел/директору ФСБ/секретарю Совета Безопасности и попросит по старой дружбе посодействовать.
(откуда-то из инета)...
про "тыжпрограммист" не меньше написать можно;)
ой, а про тыжеадмина..................
А про модератора...
Ага, а ещё про "тыжкомпьтерщика"
Это крик души. Вот ещё один:Цитата:
Сообщение от Жывотное
Ты ж переводчик!...
Переводчики, как известно, почтовые лошади просвещения. Но это что! Тыжпереводчики - вот люди, за которыми будущее межкультурной коммуникации!
1. Любой тыжпереводчик знает все языки мира и с легкостью переведет для тебя что бы то ни было хоть с английского, хоть с вьетнамского, хоть с фарси. То же относится и к наречиям, мертвым языкам, подъязыкам и так далее, и тому подобное. Также тыжпереводчик в курсе обрядов и обычаев всех народов мира.
2. Тыжпереводчик прекрасно осознает свое положение наравне с «Гугл транслейт» и считает абсолютно справедливым, что через этот факт его услуги могут не оплачиваться.
3. Тыжпереводчик охотно будет заниматься иностранным языком с вашим сыном-шестиклашкой, вашей бабушкой, тетей и собакой, а также за два месяца научит вас разговорному английскому-немецкому-французскому. Потому что вы уже сказали своему работодателю, что бегло говорите по-английски, -немецки, -французски.
4. Тыжпереводчику в любое время суток можно позвонить и спросить, как будет по-немецки «батарея», «внутренняя резьба», «твердый шанкр». Не проблема! Тыжпереводчик держит в голове все слова всех языков мира и выдаст их вам без запинки в любое время суток.
5. Тыжпереводчик обязательно умеет переводить синхронно. И по фигу, что устно и синхронно - это разные вещи, и пофигу, что есть переводчики, вообще не работающие устно. Последние – жалкие лодыри, зря проедают бюджет организации. Ведь есть же «Гугл транслейт» (см. п. 2). Да и, кроме того, Клара Дормидонтовна из отдела кадров целый месяц изучала английский язык на Мальте.
6. Тыжпереводчику не нужны словари, справочники и глоссарии. Он все знает сам.
7. Тыжпереводчик интуитивно и телепатически догадывается обо всех, даже самых сокровенных пожеланиях заказчика. Воспроизводить их вербально – лишний труд и трата времени.
8. Тыжпереводчик имеет неограниченный объем оперативной памяти, поэтому на переговорах пауз можно не делать.
9. Тыжпереводчика обязательно нужно попросить перевести, что написано на бутылочке с шампунем, в окне, всплывшем, когда вы загружали новую игру себе на комп, из чего сделано пиво, которое брат Павлик привез из Германии. Этим, кстати, можно занять гостей, пока ваша жена накрывает на стол.
10. Тыжпереводчик понимает китайский английский.
11. Тыжпереводчик может перевести идеально текст любой тематики: хоть из области авиации, хоть из области ветеринарии.
12. Тыжпереводчик всю жизнь жил за границей. То, что вы его видите на территорри «этой страны» - досадная оплошность. Завтра он улетает отсюда в Америку, а послезавтра уже будет в Индонезии.
13. Тыжпереводчик обладает особенно острым зрением, поэтому без труда разберет то, что ты ему накарябал от руки, и также текст, набранный четвертым кеглем.
14. Тыжперевожчика непременно нужно спросить, о чем поем Бритни Спирс в своей новой песне.
15. Если тыжпереводчик – девушка, ее можно потрогать за коленку или за что вам там еще захочется. Она понимает, что это часть ее профессии.
16. Тыжпереводчики, независимо от половой принадлежности, очень любят переводить ваш пьяный базар на вечеринках и страшно обрадуются, если в три часа ночи вы решите поехать в следующее, чертвертое по счету, заведение.
17. Тыжпереводчик офигенно переводит с листа незнакомый текст и абсолютно не важно, о чем он.
18. Тыжпереводчик понимает иностранную речь, произнесенную с любым акцентом и любым уровнем громкости.
19. Тыжпереводчику не нужен контекст, чтобы что-то перевести.
20. Тыжпереводчик одинаково хорошо переводит как с английского на русский, так и с русского на английский.
21. Тыжпереводчик лично знает всех сотрудников посольств и консульств. Если вам не открыли визу, идите к нему, он все решит.
И это еще далеко не полный список достоинств Тыжпереводчиков. Спрашивайте во всех кадровых агентствах страны!
самое убийственная профа - тыжврач/доктор. и не кого не волнует что медицинский был брошен на втором курсе...
или (эт уже вообщем близкое для мня) тыжэлектрик... и все вокруг сразу думают что ты точно знаеш как и где припоять сопротивление на плате в телеящике и точно рубиш в автоэлектрике:-D
Ещё круче яжэлектрик. Один такой фазу и 0 напрямую от щитка к выключателю света в комнате подвёл. Вопрос - ничё не попутал, не забыл? - Яжэлектрик, всегда так делаю.
А в чем ошибка?Цитата:
Сообщение от Saney
П.С. Я не электрик. Яжпсихолог и яжкомпьютерщик.
При включении выключателя получишь короткое замыкание.
Еще можно ток в розетке померять. :)
Только два раза: один раз одим тестером, второй раз - вторым тестером :)
Если у вас два тестера, конечно...
Вообще-то можно и больше. Вопрос только сколько тестеров не жалко сжечь.Цитата:
Сообщение от dasOoops
идиото... (с)Цитата:
Сообщение от Saney
а потом причиной пожара указывают неисправность и замыкание эл/проводки....
Да будет Вам о грустном. Видел как-то схему собранную яжэлектриком. При включении света на кухне, гас свет в гостинной и соответственно наоборот. Захочешь не сделаешь.Цитата:
Сообщение от ЭлМон
По поводу тестеров - мне жалко даже один!
Но, не бойтесь: у более-менее приличных тестеров стоит защита. Например, у отечественных Ц4354 точно автомат защиты стоит. У китайских - не знаю.
- Я понимаю, есть передачи с ограничением по возрасту 16+, 12+, но что такое содержит 6+?
- Там говорят, что Деда Мороза не существует.
--- Добавлено ---
- Буддисты нашли реинкарнацию Стива Джобса
- ага, видимо из предложенных игрушек ребенок выбрал надкусанное яблоко. Ко всему мелкому и мягкому отнесся с презрением, а маленький зеленый робот вызвал истерику.
Парень в аптеке передо мной попросил соску, побольше размером.
'Да они все вроде одинаковые' - озадачилась аптекарша - 'вам для какого возраста? ' Парень весело ответил: '24! Самому себе беру! ' В глазах у аптекарши запрыгали недоверчивые чертики. Парень с виду был нормальной ориентации. Соска ну никак не вязалась с его брутальной мужественной физиономией. 'Друг посоветовал! ' - пояснил парень - 'говорит, проверенный способ. Оказывается, если мужик заснет с соской во рту, то он ее уже до утра не выпустит. Младенческий рефлекс включается.
А с соской храпеть невозможно. Пусть жена ржет сколько угодно, зато хоть выспится! ' Мысленно снимаю перед этим парнем шляпу.
---
Отрывок из задания для 1 класса:
«Ё__к от страха пытается съе__ться! ».
Задание вставить слог « жи».
--- Добавлено ---
- Почему наши спортсмены так плохо выступают на Олимпиаде?
- Это рок...
- В смысле, жестокая судьба?
- В смысле, Российский Олимпийский Комитет - "РОК"
---
Просыпается командир экипажа(летчики), смотрит в потолок. А он весь ободранный, кровати вокруг казенные, одеяла дырявые, мужики какие-то.
- Штурман;
- Я, товарищ майор;
- Штурман где мы?
- По-моему в вытрезвителе;
- Ну на хрена мне такая точность, ты город скажи!
при мне случайно задели тестером землю и фазу у тестера провод в одном месте перегорел. Сам тестер остался рабочим.Цитата:
Только два раза: один раз одим тестером, второй раз - вторым тестером
Если у вас два тестера, конечно...
Пути тока нисповедимы, тем более при случайных касаниях. Всяко бывает. Меня, к примеру, радует своим оптимизмом этот пункт в ПТБ:Цитата:
Сообщение от deMax
Цитата:
Если пострадавший находится на высоте, то отключение установки и тем самым освобождение от тока может вызвать его падение. В этом случае необходимо принять меры, предупреждающие падение пострадавшего или обеспечивающие его безопасность.
а как вы интересно напряжение тестером меряете? вот нужно нам померять сколько вольт в розетке:)? ну или раз вас пугает щиток, в щитке:) ?Цитата:
Сообщение от deMax
--- Добавлено ---
ИМХо тут пол форума "яжэлектриков" собралось:)
я спокойно мультиметром за 200 р из леруа мерлена мерил.. и что? :-)
Цитата:
Сообщение от bulbul
:DЦитата:
Б2.3.20. В электроустановках проверять отсутствие напряжения необходимо указателем напряжения заводского изготовления, исправность которого перед применением должна быть установлена посредством предназначенных для этой цели специальных приборов или приближением к токоведущим частям, расположенным поблизости и заведомо находящимся под напряжением.
В электроустановках напряжением выше 1000 В пользоваться указателем напряжения необходимо в диэлектрических перчатках.
При отсутствии поблизости токоведущих частей, заведомо находящихся под напряжением, или иной возможности проверить исправность указателя напряжения на месте работы допускается предварительная его проверка в другой электроустановке.
Если проверенный таким путем указатель напряжения был уронен или подвергался толчкам (ударам), то применять его без повторной проверки запрещается.
Проверка отсутствия напряжения у отключенного оборудования должна производиться на всех фазах, а у выключателя и разъединителя - на всех шести вводах, зажимах.
Если на месте работ имеется разрыв электрической цепи, то отсутствие напряжения проверяется на токоведущих частях с обеих сторон разрыва.
Постоянные ограждения снимаются или открываются непосредственно перед проверкой отсутствия напряжения.
Он: «Я закажу Пиццу. Тебе заказать что-нибудь»?
Она: «Нет».
Он: «Ок».
Она: «… Или быть может…»
Он: «Ну так что»?
Она: «Не знаю».
Он: «Ты не знаешь, хочешь ли ты что-нибудь»?
Она: «Нет».
Он: «Ты кушать хочешь»?
Она: «Не знаю. Наверное».
Он: «Что значит наверное?!!!»
Она: «Ну я просто еще не знаю».
Он: «Если я голоден, то я это чувствую».
Она: «Может я потом захочу».
Он: «Тогда я заказываю тебе тоже».
Она: «А если я потом совсем не буду голодна»?
Он: «Ну так не будешь есть».
Она: «Но это же расточительство».
Он: «Тогда оставишь себе на завтра».
Она: «А если я завтра не захочу пиццу»?
Он: «Пиццу всегда можно есть».
Она: «Я, нет».
Он: «Ну так выбери себе что-нибудь другое».
Она: «Но я ничего другого не хочу».
Он: «Значит все же пиццу».
Она: «Нет».
Он: «Тогда ничего».
Она: «Нет».
Он: «Я с тобой тут с ума сойду».
Она: «Закажи пока что-нибудь для себя».
Он: «Как знаешь».
Она: «Только возьми пиццу с ветчиной».
Он: «Я же не люблю ветчину».
Она: «Зато я».
Он: «Я думал я закажу пока что-нибудь для МЕНЯ»?!
Она: «Ну да».
Он: «Тогда причем здесь ветчина»..?
Она: «На тот случай если я проголодаюсь, когда твоя еда придет».
Он: «И»..?
Она: «Ну не ужели ты думаешь, что я буду есть, то что мне не нравится»?
Он: «Почему ?Ты?»?
Она: «А почему нет»?
Он: «Погоди, погоди. Если я тебя правильно понял, я должен заказать что-нибудь СЕБЕ, что ты бы могла есть, если все же вдруг проголодаешься»?
Она: «Верно»!
Он: «А что же тогда буду есть я»?
Она: «Ну может я и не проголодаюсь».
Примечание: Областной суд согласился с необходимой обороной и признал его не виновным в убийстве в состоянии аффекта.
а вродь форум авиационной и около того тематики :-)))Цитата:
Сообщение от bulbul
может это авиационные яжэлектрики? :)Цитата:
Сообщение от ЭлМон
Дык, это как раньше: собрались мужики (и женщины иногда) во дворе у стола со скамейками и ну обсуждать. Всё, от текущих вопросов до политики и философии. А теперь, похоже, этот столик - про авиацию, вон тот столик - политика, а в том дворе - философия... :)
А я яжатомщик. Кому станцию соорудить? Или бонбу сговнякать?! А, да, и ампермометром в розетке вольты померять?!! :)