Просто анекдоты

Цитата:

---

Сообщение от Zed4ever

А я яжатомщик. Кому станцию соорудить? Или бонбу сговнякать?!

---

мне станцию можно?:ups:

В маршрутке мужик даёт кому-то наставления по мобильному:
- ... Там слева задвижка, ты её быстренько закрой. Закрыл? Так, хорошо... А которая справа... нет, не красного цвета, а та, которая левее, вот её и открой. Ты точно задвижку красного цвета не трогал?!..
- Что, открываем отопительный сезон? - интересуется у него сидящий рядом пассажир.
- Да какой, нахрен, отопительный сезон?! Руковожу молодым специалистом, навязали, блин, на мою голову!
- Простите, а где вы работаете, если не секрет?
- Да какой там секрет!?.. Начальником смены на нашей атомной электростанции...

- Алло! Это контора бывшего колхоза “Заветы Ильича”?
- Да, сынок.
- Слушай сюда, дед. Нам очень нужна ваша земля. Если не отдадите ее по-хорошему, то мы заминируем ваши поля и вы к ним близко не подойдете. Понял?
- Эх, милый. Наши поля заминированы еще с войны. А как ваши пришли, мы к ним не подходим, почитай, двадцать лет.

Тыжфотограф!

Часто на съемках буквально суют в руки какую ни будь мыльницу или телефон и говорят :
-а сфотографируй на наш
а я даже не знаю где там кнопка спуска, говорю
– я не умею этим пользоваться
делают круглые глаза
-ну "тыжфотограф"
отсюда вывод 1
"тыжфотограф" снимает отлично всем что попадется под руку фот телефон или спичечный коробок

___________________
или звонит друг говорит
-слушай мне тут рекламу нужно сделать, баннер, листовки, фон заменить
отвечаю
-тебе нужен дизайнер
-ну "тыжфотограф"
-и что ?
-ну фотошопом владеешь же
вывод 2 "тыжфотограф" еще и дизайнер и креативщик и слоганосочинитель
___________________
или вот обязательно раз в месяц спрашивают
-а посоветуй какой фотоаппарат купить?
начинаю спрашивать
-а что а для чего есть хорошие зеркалки начального уровня оптику можно подобрать
-да не нам попроще что то
-ок есть хорошие без зеркалки итп..
-да не нам совсем проще мы вот в магазине были нам продавец советовал casio такой красненький 12 мегапикселей это хороший?
-хз я не разбираюсь в в мыльницах тем более их очень много разных
-ну "тыжфотограф"
вывод 3 "тыжфотограф" знает абсолютно все фотоаппараты и все их технические характеристики даже если они выпущены вчера и умеет их отличать по цвету и форме корпуса
____________________
или пишут
-у нас есть фотки профессиональные можешь обработать и книжку сделать
-надо смотреть на качество
(с гордостью) -профессиональные
-оке скинь пару фото нужно глянуть
а там караул пересветы , на улице диафрагма 11 а мыло жуткое и половина в синей тонировке , в экзиф лезу там 5 д марк 2 + кит походу.
-а без этой синевы нет?
-это уже обработанные
говорю либо чб либо синева останется
-а вот так нельзя сделать как здесь (ссылка на мою свадьбу)
-это надо было при съемке сразу делать сейчас уже поздно
-ну "тыжфотограф" обработай как свои
вывод 4 "тыжфотограф" все может потом в фотошопе нарисовать картинка боке цвета резкость это все потом делается а при съемке без разницы как и что снято
___________________
или еще едешь куда нибудь в будний день звонок
-привет
-привет
-как дела ?
-да нормально
-а ты где сейчас?
-да вот еду (бла бла бла)
- а у тебя фотика с собой нет а то мне нужно фасад и интерьер здания отщелкать может заедешь
О_о
вывод 5 конечно заеду "тыжфотограф" никогда не расстается с фотоаппаратом даже спит с ним
_____________________
а еще радуют звонки типа
-а где в фотошопе кнопочка фон поменять
или вот видик утром звонит
-я для обложки фотку одну на другую наложил а как края смягчить
и с спросонья прям по кнопкам пытаешься вспомнить что после чего нужно нажать и как еще объяснить по телефону как выглядит значек маски слоя
вывод 6 у "тыжфотографа" фотошоп в мозг загружен и на любой самый дурацкий вопрос он сможет найти ответ
_______________________
или пригласили тебя на праздник приходишь
а они
-а ты фотик не взял ?
-нет я ж отдыхать пришел
-а кто ж нас фотографировать будет?
вывод 7 "тыжфотографы" не любят отдыхать в принципе
_________________________
в контакте пишет одна барышня
-Привет)) Привет))Мне тебя посоветовал Вася Пупкин нужен фотограф, который смог бы благотворительно сделать съемку для рекламы салона меха))) реклама будет по всему городу висеть. как тебе предложение?
отвечаю
-Привет) Благотворительность — оказание бескорыстной помощи тем, кто в этом нуждается. ( из Википедии) салон меха уж никак к неимущим или нуждающимся я отнести не могу
она еще даж ответ не прочитала мой
-отбой)))) нашла))
а позже прочитав отвечает
-косяк РА, а не салона
вывод 8 "тыжфотографы" большие трудоголики готовы работать чтобы потом наслаждаться своими работами на билбордах города.

- Мам купи собаку!
- отстань не куплю.
- мам ну купи собаку!
- я же сказала не куплю! Иди вон отцу продай.

Мы тогда жили рядом с лесом. В одно прекрасное и вполне обычное утро, наша соседка Галина, как водится, пошла на работу. Необычным было то, что по дороге она нашла на земле замёрзшую белку (мы потом так и не выяснили, с какой целью она её подобрала. Может на чучело, может на воротник или же по принципу "в хозяйстве всё сгодится"). В общем, отнесла она белку домой, а сама уехала на работу. Сын к тому времени уже был в школе, а муж в этот день из командировки возвращался.

Через пару часов заглядывает в отдел начальник и говорит нам, что звонит Галкин муж с какими-то странными вопросами, мол всё ли с его женой в порядке, не заметили ли мы чего-нибудь странного и просит срочно отправить её домой.

В общем, оказалась та белка отнюдь не мёртвой, а очень даже живой. Отогрелась в квартире и решила, что она тут хозяйка. А Галя наша, себе на беду, с утра блинов напекла и записку мужу оставила. Белка те блины по всей квартире на просушку и развесила. Особенно расстаралась в коридоре на лосиных рогах. Ну а когда дверь в квартиру стала открываться - спряталась.

А теперь представьте состояние мужа: дома неделю не был, заходит, а там... БЛИНЫ ВЕЗДЕ и записка "Дорогой, это для тебя!"

(с)тырено

Через три тысячи лет археологи откопают солярий и подумают, что мы жарили людей...

Сегодняшний "баш.орг" очень повеселил:

ххх: зацени какой клевый беспелотник (ссылко)
ххх: хочу себе такой же радиоуправляемый самолетик
ууу: То, что ты показал - беспИлотник. Самолет без пилота.
ууу: А беспЕлотник - это Федор из отдела статистики. За три года, сколько я его знаю, ни разу с девкой не видел.

Открываешь холодильник и чего там только нет.. и колбасы нет и молока нет и кефира тоже нет...

Самая жлобская программа на ТВ - это "Что? Где? Когда?": сидят шестеро умных, интеллектуально развитых, образованных мужиков в дорогих костюмах и пытаются отжать шесть тысяч рублей у бедного пенсионера из Челябинска.

Украина никого не поддерживает в ближневосточном конфликте: сала не ест ни та, ни другая сторона.

--- Добавлено ---

С форума по кулинарии: 'Подскажите, надо ли в тарталетки с черной икрой добавлять масло? '.
Первый комментарий: 'Будьте вы все прокляты! '

Недавно в Москве два скрипача избили двух боксеров. Что это? Упадок российского спорта? Или подъем отечественной культуры?

— Алло, секс по телефону?
— Нет, налоговая, но мы тоже умеем!

В call-центре крупного банка раздался звонок. Парень, очень взволнованным голосом выдал следующее:

- Помогите! Ваш банкомат душит старушку!!!

Народ в шоке, на место отправляют летучую бригаду ремонтников. Те приезжают и выпадают в осадок (старушку спасли): Оказалось, что хитрая бабка проковыряла в карте дырочку и повесила её себе на шею, чтоб не потерять нечаянно (по её словам). Вставила она карточку в банкомат и то ли пин код неправильно набрала, толи ещё что произошло…

В общем, банкомат бабкину карточку схавал как пирожок с повидлом, а заодно и самой старушкой чуть не закусил, когда карточку в реджект-кассету отправлял…

Самолёт над Москвой терпит бедствие.

"Надо отвести самолёт от города! Спасти людей! ", - решают лётчики.
- Может сюда?
- Нет, что ты! Там же крупный торговый центр! Много людей!
- Может на лес?
- ЧтО ты! Сейчас грибная пора! Там много невинных грибников! Людей жалко!
- А может... (экипаж склонился над картой)
- Точно! РУБЛЁВКА! !

Темнота друг молодежи. В темноте не видно рожи.
- Я люблю тебя.
- Я тоже.
- Я хочу тебя.
- Я тоже.
- Как зовут тебя?
- Сережа.
- Ух ты ж блин, меня ведь тоже!

Сериал "Доктор Артхаус" - безногий врач-мизантроп лечит труп сантехника и находит смысл жизни говоря в пустой комнате с эхом.

--- Добавлено ---

Электричкa. Цыгaнкa - мужику:
- Позaлaти ручку, дaрaгой! Всё что хочешь скaжу! !
Мужик достaёт 500 евро:
- А скaжи-кa ты мне, голубушкa, период полурaспaдa рaдия!
Цыгaнкa в шоке, глaзa вытaрaщилa...
- Ну видишь, не зaслужилa.

Как говорила моя бабушка: лучше выстрелить перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать "кто тут?"

Цитата:

---

Сообщение от RomanSR

Как говорила моя бабушка: лучше выстрелить перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать "кто тут?"

---

Замечательно! :D Прям для ветки про короткоствол...))

Цитата:

---

Сообщение от Жывотное

Замечательно! :D Прям для ветки про короткоствол...))

---

Скорее про зомби-апокалипсис :D

Скрытый текст:

Чурчхелла: сын-первоклашка возвращается из школы и жалуется, что водитель школьного автобуса постоянно ругается. Мы спросили что говорит. Потом рыдали пацтулом
Чурчхелла: сказал, что постоянно повторяет 2 ругательства - жеваный крот и братская щука)))
Paviski: да жеваный же крот, шож ты делаешь, я ж на обучении сижу - ржать низя, давлюсь тут весь красный...

(c) Bash

Если бы сказки печатали в жёлтой прессе...
1. Сумасшедшая рыба довела пенсионеров до нищеты!

2. Ребенок-мутант вынужден жить под землей!

3. Вода в лужах отравлена химикатами! Мальчик был идиотом, стал скотиной!

4. Дочь олигарха потеряла честь в свинарнике!

5. Киборг оставил шведскую семью без сладкого!

6. Знаменитого шоумена ограбил отесанный чурбан!

7. Пластическая хирургия - пособница кинднепинга, семь детей пропали без вести!

8. Маньяки-пенсионеры травили зверей хлебобулочными изделиями с ЛСД!

9. Несколько шахтеров в течение месяца удерживали в плену молодую девушку!

10. Девочку - наркоманку заводит кролик!

11.Бездомные звери делят аварийное жилье

12.За украденный отцом цветок, дочери пришлось расстаться со своей невинностью с мутантом

13.В связи с застройкой котеджного поселка загородный домик пенсионерки развернули в обратную сторону от живописного леса!

14.Работник убил священослужителя щелчком в лоб!

15.девочка использовала лепестки растения как сильное галюциногенное средство

16.Дембель обманом заставил пенсионерку отдать последние продукты в процессе обмана использовалось и холодное оружие.

17.Оживший прибор для колки орехов против крысы-мутанта! Не пропустите!

Цитата:

---

Сообщение от aush

2. Ребенок-мутант вынужден жить под землей!
4. Дочь олигарха потеряла честь в свинарнике!
5. Киборг оставил шведскую семью без сладкого!
7. Пластическая хирургия - пособница кинднепинга, семь детей пропали без вести!

---

:bravo: А 2, 4, 5, 7 это про что. Извиняюсь за серость.

Цитата:

---

Сообщение от Khvost

:bravo: А 2, 4, 5, 7 это про что. Извиняюсь за серость.

---

2 - "Дети поземелья"?!
4 - "Свинопас"?
5 - "Карлсон, который живет на крыше"
7 - "Волк и семеро козлят"
З.Ы. - про п.2 не уверен)))

Цитата:

---

Сообщение от Khvost

:bravo: А 2, 4, 5, 7 это про что. Извиняюсь за серость.

---

7 волк и семеро козлят, а 5 на карлсона похоже ИМХО

2 - не знаю (Дюймовочка!?)
4 - Свинопас
5 - Малыш и Карлсон
7 - семь братьев и одна сестра, вроде похоже...

Цитата:

---

Сообщение от Khvost

:bravo: А 2, 4, 5, 7 это про что. Извиняюсь за серость.

---

2 - дюймовочка
5 - карлсон
остальное ответили

Цитата:

---

Сообщение от Жывотное

7 - семь братьев и одна сестра, вроде похоже...

---

Андерсен Дикие лебеди. Хотя это скорее народная сказка.

Цитата:

---

Сообщение от F74

Андерсен Дикие лебеди. Хотя это скорее народная сказка.

---

У Андерсена в сказке было 11 братьев кажется....

Цитата:

---

Сообщение от aush

Если бы сказки печатали в жёлтой прессе...

---

из той же серии с ответами(имхо, глупо и не смешно):

Скрытый текст:

1. Сумасшедшая рыба довела пенсионеров до нищеты! ("Золотая рыбка")
2. Ребенок-мутант вынужден жить под землей! ("Дюймовочка")
3. Вода в лужах отравлена химикатами! Мальчик был идиотом, стал скотиной! ("Сестрица Алёнушка и брат Иванушка")
4. Дочь олигарха потеряла честь в свинарнике! ("Свинопас")
5. Киборг оставил шведскую семью без сладкого! ("Карлсон")
6. Знаменитого шоумена ограбил отесанный чурбан! ("Буратино")
7. Пластическая хирургия - пособница кинднепинга, семь детей пропали без вести! ("Волк и семеро козлят"!)
8. Маньяки-пенсионеры травили зверей хлебобулочными изделиями с ЛСД! ("Колобок")
9. Несколько шахтеров в течение месяца удерживали в плену молодую девушку! ("Белоснежка и семь гномов")
10. Девочку - наркоманку заводит кролик! ("Алиса в стране чудес")
11. Насекомые скупают антиквариат. ("Муха-Цокотуха")
12. Зверь–педофил не брезгует старушками! ("Красная шапочка")
13. Сгорел дом выпускницы школы Куклачева. ("Кошкин дом")
14. Солдат при содействии трёх кобелей лишил невинности царскую дочку! ("Огниво")
15. Музыкант-маньяк организовал массовый суицид. ("Волшебная дудочка")

Bash

Цитата:

---

Пингвин, как эмблема Linux, была выбрана Линусом Торвальдсом из-за того, что однажды в зоопарке его клюнул пингвин!
Комментарии:
xxx: А Гейтса стукнуло окном с разноцветными стёклами?
yyy: угу. а в джоббса кинули огрызок яблока.
zzz: FreeBSD.. до чертей напились?

---

Американцы знают, что в Израиль ехать нельзя - там опасно. Израильтяне знают, что на самом деле в Израиле не опасно, опасно только в Иерусалиме. Иерусалимцы знают, что все это ерунда, реально опасно исключительно в Гило - там стреляют. Жители Гило уверены, что опасно лишь на улице"Ха-Анафа". На улице Ха-Анафа всем известно, что опасно только в доме номер 15, в который могут попасть при обстреле. Весь дом номер 15 в курсе дела, что опасная квартира - это 36, лишь она находится на линии огня. В квартире 36 любой дебил поймет, что опасно только в кухне - окна салона и комнат выходят на другую сторону, там все тихо. В кухне можно чувствовать себя в полной безопасности везде, кроме района холодильника. В районе холодильника действительно могут подстрелить, но только если вынимать продукты из морозилки.

Ну, и поостеречься чуток при вынимании гамбургеров из морозилки - это называется "опасно"???

Украинская собака переходит границу в Беларусь.
Пограничники поймали и спрашивают: Куда, зачем, почему?
Собака: лаешь, лаешь - есть не дают, будки нет.
Пограничники пропустили.
Через год опять пограничники ловят эту же собаку, когда она переходит
границу из Беларуси в Украину.
Пограничники: Куда, зачем, почему?
Собака: дают есть и будку, а лаять вообще нельзя.

--- Добавлено ---

Одна крутая фирма ищет лётчика на свой самолёт.
Позвали на отбор пилотов немца, американца и еврея...
Спрашивают пилотов , какой у них стаж налёта и какую бы они хотели получать зарплату.
Немец :" 100 часов, з.п.- 4 тыс.долларов..."
Американец : " 200 часов , 6 тыс зарплаты..."
Еврей : " налёт - ноль, з.п. хочу 8 тыс.долл!!!"
Его менеджер по кадрам спрашивает, не охренел ли он ?
Еврей говорит :" Две тыщи - вам, две - мне, а за четыре мы немца наймём летать !!!"

Полковник спаршивает у строю:

- Таакк, кто у нас математики?

- Я, я,..., я - доносятяся голоса из строя.

- Ну вот и хорошо, математики, выходим из строя, берем лопаты и идем в поле извлекать корни!!!

--- Добавлено ---

- Кто первый полетел в космос на собаках?

- Чукчи.

- Нет. Блохи.

--- Добавлено ---

Самолет разгоняется по взлетной полосе, потом вдруг резко тормозит, разворачивается и подъезжает обратно к терминалу. Там стоит час без движения, пассажиры нервничают.
Потом, наконец, выруливает обратно на полосу и взлетает.
Один из пассажиров спрашивает стюардессу:
- А в чем было дело, что случилось?
- Да это наш пилот, он вдруг сказал, что в моторах шумы какие-то странные.
- Так что, весь этот час моторы чинили?
- Да нет, другого пилота искали.

5-ти летняя девочка, играя в классики, камешком попала
в Бентли и поняла, что детство прошло и надо идти работать.

На стене женского общежития открыта хорошо оборудованная стена для спортивного скалолазания.

--- Добавлено ---

В Болгарии чуваки купили новую Газель для перевозки помидоров. Пока гнали и потом в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался некий металлический стук, причину которого найти не удавалось. Выкидывали из салона все: запаску, домкраты, откручивали сидушки - ХЗ где стучит.
В итоге поступили грамотно: один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов. Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки. Не поленились, вырезали болгаркой дырку…
Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка по-русски: "Молодец, нашел!"

Цитата:

---

Сообщение от mens divinior

[/COLOR]В Болгарии чуваки купили новую Газель для перевозки помидоров. Пока гнали и потом в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался некий металлический стук, причину которого найти не удавалось. Выкидывали из салона все: запаску, домкраты, откручивали сидушки - ХЗ где стучит.
В итоге поступили грамотно: один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов. Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки. Не поленились, вырезали болгаркой дырку…
Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка по-русски: "Молодец, нашел!"

---

это уже наверно третий вариант одной и той же байки. Первый, что я слышал, это про нового русского и мерседес со стуком в дверях...

Цитата:

---

Сообщение от ssv78

это уже наверно третий вариант одной и той же байки. Первый, что я слышал, это про нового русского и мерседес со стуком в дверях...

---

Вроде есть еще развлекуха - приварить/приклекить гайку к днищу. На определенной скорости свистеть начинает :)

Умеp мужик. Сидит на небесной соpтиpовочной станции, ждет своей участи.
Мимо проходит поезд с табличкой "В Ад". Делает короткую остановку, и тут в окне напротив мужик видит свою тещу. Мужик ненадолго опешил, потом совладал с собой и говорит:
"Мама! Рад вас видеть! Вы куда, на пpоцедуpы или на работу?"

Средства, выделенные российскому правительству на проведение конца света, были разворованы. Поэтому данное мероприятие отменяется.

Москва. 2 часа ночи, подъезжаю к палатке. Подхожу. Прошу томатный сок. Дитя гор тупо смотрит на меня. Тыкаю пальцем в пакет. Получаю сок, иду к машине. В спину презрительно:
— Па русски гаварыт нада! ПАМЫДОРНЫЙ ДА!!! ...
И дальше добило просто:
— ... лымита, панаехали слюшай!
****
Где скотч не держит — сварке делать нечего.

Дума отклонила закон об оружии ибо у человека с оружием проблематичнее требовать взятку и сложнее посылать его на**н с его проблемами.

****

- Почему вы всегда пляшете под его дудку?
- Это не дудка - это ствол!

****

Лейтенант принимает экзамен по уходу за оружием. Спрашивает:
- С чего начинается, чистка автомата, рядовой Гусек?
- С проверки номера.
- Почему?
- Чтобы не почистить чужое оружие, товарищ лейтенант.

(с) Not me

Правила выживания в городе

1. Соориентируйся по небу. Если небо обложено тучами значит, скоро утро. Если обложено асфальтом значит, небо в другой стороне. Если небо белое возможно ты уже дома. Если кафельное — в вытрезвителе. Если до неба рукой подать и оно деревянное — очень плохая примета.

2. Внимательно изучи расположение луны. Если луна и звезды расположены на уличных флагах — это чужая страна. Если на флагах здания — это посольство. Если луна расположена в небе, но их там две — либо ты на другой планете, либо надо поспать, и все пройдет.

3. Прислушайся к звукам и шорохам. Если вокруг чирикают мобильники — это крупный цивилизованный город. Если чирикают прохожие — это Китай, Вьетнам, Корея или Япония. Определи расстояние до дому по бровям продавцов: покажи им любую денежную купюру — чем выше брови, тем дальше родина.



4. Определи направление. Территории офисов больше обрастают автомобилями со стороны спальных районов, меньше — со стороны центра. Определи время по голосам певчей техники. Если вокруг поют ксероксы — это день, если кондиционеры — лето, а вот факсы поют круглосуточно.

5. Чтобы устроиться на ночевку в тепло, разведи костер под окнами отделения милиции.

6. Съедобные дары природы можно найти у старых коряг, торгующих солеными огурцами и квашеной капустой, и предлагающих попробовать.

7. Чтобы добыть огонь и приготовить себе горячую еду на восемь лет вперед, найди кремень и чиркни им о любую железку бензоколонки.

8. Избегай троп, по которым ходят трамваи и троллейбусы — они приводят не к человечьему жилью, а в их логово.

9. Гадюки обычно не нападают на людей, только если потревожить ее нору. Если ты оказался под землей и на тебя шипит гадюка — это метро и надо оплатить проезд.

10. Чтобы избежать такой ситуации в будущем, всегда носи с собой паспорт, деньги на такси и обязательно закусывай

--- Добавлено ---

"Ленинский Путь", господа, это вам не "Путинская Лень"...

Собрались как-то в ООН афроамериканец, арабофранцуз и турконемец...
***
Настоящий психолог должен убедить рождённого ползать не в том, что тот летать не может, а в том, что тот летать НЕ ДОЛЖЕН!

- Папа, а меня принес аист?
— Нет, тебя ворона накаркала.
***
- У тебя есть твиттер?
— Нет, я вылечил.

- Ну вот, 21-е наступило, а конца света нет! - прогундел пессимист.
- Ещё не вечер, подождём! - бодро ответил оптимист.

Не анекдот, но очень понравилось. мнение автора разделяю.

11 причин по которым в арабо–израильском конфликте я - за Израиль

ljfun
22 ноября, 9:00
1. В борьбе пьющих с непьющими я занимаю сторону пьющих.
2. Мне больше нравятся режимы, при которых лидера можно посадить, чем те, при которых лидера можно только убить.
3. Мне гораздо симпатичнее те, кто молится стоя, а не раком.

4. Я предпочитаю женщин в военной форме женщинам в чёрных мешках.
5. Я не хочу, чтобы люди, поднимающиеся каждую ночь под вопли муэдзина, победили людей, умеющих заводить будильник.
6. Мне гораздо симпатичнее те, кто, узнав о похождениях дочери, хватаются не за нож, а за сердце.
7. Мне кажется более правильным платить много денег за то, чтобы расстаться с женой, чем за то, чтобы покупать жён.
8. Мне однозначно понятнее люди, которые сразу хоронят своих убитых детей, а не тычут их трупами в телекамеры.
9. У меня вызывает больше уважения общество, отдающее за своего пленного несколько сотен врагов, чем то, в котором своего узника ценят менее, чем в одну тысячную вражеского.
10. Я хочу жить в мире, где не убивают женщин и детей.
11. Я на стороне того народа, который любит анекдоты о себе, и ставлю его выше тех народов, которые из–за анекдота о себе, или карикатуры готовы убивать.
(coffee) revgeny

{keynsianets:
Смартфон на первый взгляд не впечатлил, но когда до него дотрагиваешься то реально ощущается мощь и быстрота. Интерфейс андроида наконецто не подлагивает
Terion:
Эпично звучит — наконец-то интерфейс мобильника переста тупить, всего на 4х 1.4 ггц ядрах. От такого хочется плакать кровавыми слезами.}

Цитата:

---

Сообщение от la5-er

Дума отклонила закон об оружии ибо у человека с оружием проблематичнее требовать взятку и сложнее посылать его на**н с его проблемами.

---

Это не анекдот.

Скрытый текст:

За зарплатой с пистолетом
28 декабря 2012, 17:44

Сегодня днем в офис одного из обществ с ограниченной ответственностью, которое специализируется на строительстве в Петропавловске-Камчатском, пришел подрядчик и потребовал у бухгалтера данного ООО выплаты денег за проделанную им работу. Однако женщина сказала, что для перевода в банк не хватает пары документов, которые в данный момент ей оформлять некогда.

Тогда подрядчик выхватил пневматический пистолет, выстрелил в зеркало и потребовал немедленного исполнения служебных обязанностей. Добившись своего, строитель пригрозил, что на следующий день явится вновь, поскольку за ООО числится еще долг за другую работу, и ушел.

В настоящий момент он задержан, но не опрошен, поскольку находится в состоянии сильного алкогольного опьянения.

Проводится проверка. http://41.mvd.ru/news/360569/

Цитата:

---

Тогда подрядчик выхватил пневматический пистолет, выстрелил в зеркало и потребовал немедленного исполнения служебных обязанностей.
...
В настоящий момент он задержан, но не опрошен

---

Будут проверять, напало ли зеркало первое или подрядчик превысил меры необходимой самообороны?

Цитата:

---

Сообщение от serg 61

Тогда подрядчик выхватил пневматический пистолет, выстрелил в зеркало и потребовал немедленного исполнения служебных обязанностей. Добившись своего, строитель пригрозил, что на следующий день явится вновь, поскольку за ООО числится еще долг за другую работу, и ушел.

---

Все правильно сделал! :cool:

Папа звонит к соседу:
— Вы сделали за сына домашнее задание по математике?
— Сделал
— Дайте списать...

--- Добавлено ---

Старушки странные люди. Придут с палочкой, уйдут без, потом быстро прибегут обратно за ней и, взяв ее, пойдут уже медленно хромая.

--- Добавлено ---

Как перевести на другие языки, что «очень умный» — не обязательно комплимент, «умный очень» — откровенная издёвка, а «слишком умный» — угроза?

--- Добавлено ---

Никогда не вини себя в том, в чем можно обвинить систему.

--- Добавлено ---

- Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!
— А вы яблоки моете?
— Да.
— Попробуйте не мыть.

Цитата:

---

О французской компании Ubisoft и защите компьютерных программ скажу одно: на поле борьбы правообладателей и пиратов было сломано много копий.

---

(c) bash.org
Имхо бесценно :D

Цитата:

---

Попался мне как-то пиратский галеон с гордым испанским именем "*едерасо". Правда! Я ржал. Захотел заиметь его в своем флоте так,для прикола,но так и не смог взять его на абордаж. 3 раза переигрывал-бьются как звери и тонут с криком: "П... не сдаются!"

---

(с)баш