Это про "корсары"? Мне попадался офицер по имени Гарсиа Пердозо. Даже где-то скриншот был
Вид для печати
Это про "корсары"? Мне попадался офицер по имени Гарсиа Пердозо. Даже где-то скриншот был
Россия построит три новых лодки проекта "Рамон Меркадер" вооружив их новыми ракетами "Ледоруб"...
Кто в роли Троцкого?
да не всё равно? Главное, чтоб попадали не только в Мексику...Цитата:
Сообщение от ПРОФЕССОР
Дедушка Фрейд объяснил бы вам, откуда у Президента такая страсть к нанотехнологиям...
Тест на любовь.
1. Подойдите к машине.
2. Закройте жену и собаку в багажнике.
3. Подождите 15 минут.
4. Откройте багажник.
Кто обрадовался Вам больше всех?
"если правильно собирать грибы, то потом всю зиму можно ходить за ягодами в картину Шишкина "Утро в сосновом бору":D
нашел на башорге:
vladcity: На Марсе нашли нефть! Именно по этой причине НАСА закинула туда марсоход!
don_sera: Если бы там нашли нефть, там был бы не марсоход, а морпехи.
- марсоход это просто беспилотник, который ищет терористов, если нефть есть - то террористы тоже найдутся, а как только найдутся терористы - будут и морпехи
http://www.youtube.com/watch?v=JbQQh...ature=youtu.be
Путин пытает Быкова ( и наоборот)
Как сделать недорогой, но оригинальный подарок шефу на 23 февраля: купите тест на беременность, аккуратно нарисуйте 2 полоски, положите ему на рабочий стол с запиской "Угадайте кто? "
Ничего так не бодрит, как с утра метеорит!
--- Добавлено ---
user>> Здравствуйте! У меня проблема! У меня не загружается интернет!
support>>Страницы открываются? ADSL подключена?
user>>соединение установлено. Пинги по сайтам ходят. От вашего ДНС-сервера нет отклика. Через другого провайдера трассировка проходит - днска видится и работает. Учитывая, что трассировка обрывается после второго маршрутизатора, логично предположить, что у вас проблемы с кабелем между маршрутизатором и сервером. Учитывая, что ДНС-ка отвалилось около семи вечера, логично предположить, что приходила уборщица...
support>>Сашка, ты что ли?
user>>поправь кабель, сволочь!!!
Да уж, нет предела женскому коварству :DЦитата:
Сообщение от mens divinior
К большому сожалению правительства, реформу ЖКХ тормозит простое соображение, что нельзя делать стоимость коммунальных услуг выше стоимости автомата Калашникова.
Новости науки: в коллайдере все пучком.
— Здравствуйте, я терминатор, вчера я сменил операционную систему. — А какая у тебя была? — Икс-пи. — А стала? — А стала виста, бэйби.
:lol:
Забыл название лекарства... Что то типа "я не знаю где находится фен"...
- Ибупрофен?
Американец достает из холодильника последнюю бутылку водки и спрашивает у русского:
— Will уоu?
— Я тебе, [censored], вылью!
Запись в школьном дневнике Л. И. Брежнева: "Носит по четыре октябрятские звёздочки".
Эх,Джульетта...
http://natalkinblog.com/wp-content/u...matritsa_v.jpg
Две подружки:
- Ты сегодня что-нибудь ела?
- А йогурт считается?
- Конечно.
- Ну, тогда я ела пельмени, пирожные, курицу и… йогурт.
- Милая, с днем рождения!
- Хотя бы с утра не зли!!!
—
Ребенок получил в подарок игрушечный набор врача. У кота началась новая жизнь с неизлечимыми болезнями…
-Милый, изнасилуй меня!
-Тебе лишь бы ничего не делать!
47 год... Пассажирский Ли-2... Пассажиры перед вылетом заняли свои места,ждут командира...
Командир быстрой походкой идёт через салон в кабину, его хватает за рукав древняя старушенция лет за 90 и дрожащим старческим голосом спрашивает:
-Сынок,а ты струбцины с елеронов и стабилизатора - то снял!!!???
Лётчик с офигевшим видом:
- Бабуля, ты чё!!!???
- Так прошлый - то полёт. струбцины - то со стабилизатора и элеронов - то и не сняли, забыли!!! Так мы потом все вместе весь полёт... взад-вперёд-взад-вперёд от 12го до 37го шпангоута бегали - ЦЕНТРОВКУ МЕНЯЛИ!!!!!!!!!!!!!!!!
Сегодня на мурманке по-радио услышали:
Звонит девушка своему парню:
- Приходи вечерком, поколбасимся, повеселимся...
- А папа с мамой разрешат?
- Ты что! Папа с мамой не разрешит, со мной спать будешь!
Следователь прокуратуры докладывает президенту:
— Васильева показала на Сердюкова, Сердюков на Чубайса, Чубайс на Суркова, Сурков на Медведева, Медведев на...
— Достаточно, — прерывает Владимир Владимирович. — И так уже вполне очевидно, что никто ни в чём не виноват...
У пана Вомачки болит запястье. По дороге к доктору он встречает друга у которого частная аптека. Поделившись своими проблемами он по совету друга идет к нему в аптеку где установлен чудо- компьютер. Бросив несколько монет в щёлочку, смочив бумажку для теста своей мочой и вставив её в указанное окошко он через минуту получает из другой щёлочки ответ на распечатанной бумажке-рецепте какие мази он должен купить по этому рецепту... Ухмыльнувшись и не поверив поставленному компьютером диагнозу бежит со всех ног домой.
Прибежав домой, взяв очередную емкость для анализа мочи, писает туда, примешивает несколько капель воды из под крана, разными шутками и уговорами получает подобные "компоненты" от жены и дочери и на конец примешивает туда мочу собаки с которой был на прогулке.
Бежит опять в аптеку,бросает несколько монет в щёлочку, смачивает тест-листик содержимым из ёмкости , вставляет в окошко и ждёт результат...
Через две минуты из щелочки с рецептами выезжает бумажка.
Уважаемый пан Вомачка, вода из вашего крана очень мягкая , ваша жена беременна и это не ваш ребёнок, советуем вам обратиться к хорошему адвокату, ваша дочь употребляет наркотики, советуем вам принять соответствующие меры,у вашей собаки проблемы с почками. Что касается вас, то если вы не прекратите активно маструбировать , то ваше запястье будет постоянно вас беспокоить.
"У мужчин жизнь - зебра: блондинка, брюнетка;
а у женщин - зоопарк: осёл, козёл, зайчик, ёжик, котенок..”
Поднимаясь по дереву жизни, обходи сук и не слушай дятлов..
Про интеллигентов и интеллектуалов
Говоря о вине интеллигенции перед народом, он постоянно употреблял два термина, которые казались мне синонимами, - "интеллигент" и "интеллектуал". Я не выдержала и спросила:
- А чем интеллигент отличается от интеллектуала? - Различие очень существенное, - ответил он. - Я берусь объяснить только аллегорически. Понимаете, что это значит?
Я кивнула.
- Когда вы были совсем маленькая, в этом городе жили сто тысяч человек, получавших зарплату за то, что они целовали в зад омерзительного красного дракона. Которого вы, наверно, уже и не помните...
Я отрицательно покачала головой. Когда-то в юности я действительно видела красного дракона, но уже забыла, как он выглядел, - запомнился только мой собственный страх. Павел Иванович вряд ли имел в виду этот случай.
- Понятно, что эти сто тысяч ненавидели дракона и мечтали, чтобы ими правила зеленая жаба, которая с драконом воевала. В общем, договорились они с жабой, отравили дракона полученной от ЦРУ губной помадой и стали жить по-новому.
- А при чем тут интелл...
- Подождите, - поднял он ладонь. - Сначала они думали, что при жабе будут делать точь-в-точь то же самое, только денег станут получать в десять раз больше. Но оказалось, что вместо ста тысяч целовальников теперь нужны три профессионала, которые, работая по восемь часов в сутки, будут делать жабе непрерывный глубокий мин*т. А кто именно из ста тысяч пройдет в эти трое, выяснится на основе открытого конкурса, где надо будет показать не только высокие профессиональные качества, но и умение оптимистично улыбаться краешками рта во время работы...
- Признаться, я уже потеряла нить.
- А нить вот. Те сто тысяч назывались интеллигенцией. А эти трое называются интеллектуалами.
Это не анекдот. Это цитата из "Священной книги оборотня" В. О. Пелевина.
Звонок Медведеву:
- Дмитрий Анатольевич, я представляю компанию Кока-кола. Не хотели бы Вы изменить государственный флаг на новый, красный в цветах нашей компании?
- Ну не знаю, так сразу ответить сложно. Такие вопросы с кондачка не решаются, мне надо подумать.
- Думайте конечно, хорошие бабки, между прочим, платим.
- Алло, Володя? Когда у нас контракт с Аквафреш заканчивается?
Приходит любовник к жене, и говорит:
— Давай раздевайся, я придумал новую позу, ща будем экспериментировать.
Она говорит:
— Не могу, муж купил говорящего попугая, тот все
расскажет.
Любовник отвечает:
— Не волнуйся, накроем клетку, ничего не увидит. Ты вставай у стола, нагнись вперед, а я залезу на люстру, раскачаюсь, и все будет как надо.
Вдруг бешеный рев из клетки:
— ВЫРВИТЕ МНЕ ЯЗЫК, НО Я ДОЛЖЕН ЭТО УВИДЕТЬ!!!!!!
— Уважаемая Яна Евгеньевна Банько ! Прошу Вас в документах ставить инициалы после фамилии...
Наша страна как человеческий организм: импортирует продукты питания, а производит всякое дерьмо и газ...
Судя по квитанции за ЖКХ , из крана у меня течет "Баржоми", мусор вывозят на "Лексусе", домофон в РОУМИНГЕ, а снег чистит сам глава администрации...
В судоремонтном заводе стоял возле причала корабль. На причале стояла корабельная бочка с белой краской. Уходя из завода, боцман забрал свою бочку с оставшейся краской. Но на асфальте от обода бочки остался белый круг...
Когда через 3 года корабль снова, почти случайно, подошел к этому причалу, боцман после швартовки проходя по причалу, наткнулся на группу военнослужащих и увидел следующую сцену. Молодой лейтенант дает подзатыльники матросам - учит, как аккуратно нужно подрисовывать ровные очертания того круга, который оставил на причале боцман.
Боцман на всякий случай поинтересовался: “А зачем нужен-то этот круг?”
- А фиг его знает! - ответил лейтенант, - Мы его уже 3 года подрисовываем.
Баш #424195
Цитата:
serdyukov:
В году так 1985-89 (точнее не помню), работая в службе движения Читинского а/п подслушал интересный диалог между диспетчером РЦ и экипажем Ту-154, который шел транзитом на восток. Поскольку МДП начинал работать в 08.00, а дело было ранним утром, взлетевший с какой-то маленькой площадки Ан-2 попытался через эту Тушку доложить о взлете чтобы получить указания и диалог звучал приблизительно так:
"Чита-контроль, 232-ой",
"232-ой, отвечаю",
"Тут Ан-2 с непонятным позывным просит передать Вам, что он следует с какого-то х#ра на какой-то ...уй и просит МБВ по маршруту".
После затяжной паузы на лежание под столом, диспетчер ответил без нотки иронии в голосе: "Понял, 232-ой, передайте борту, что МБВ полета с Кыкера на Кокуй 1950м приведенного ".
— Мужики, меня в армию забирают!
— Так у тебя же энурез!
— А мне сказали: «Будешь за немцев».
В 1979 году у меня конфисковали самогонный аппарат. Вчера видел его на выставке "Модернизация и нанотехнологии".
В далёкие 80е годы директор поступил дальновидно, посадив в заводском скверике несколько десятков груш. Сейчас, когда работы мало, рабочим хоть есть чем заняться...
- - - Добавлено - - -
Что хорошо в конкурсе Россия 10, так это то, что чечены в виде смс в Россию 135 млн. руб. вернули ))
Когда-нибудь я сдамся и все-таки разрешу Adobe Flash Player'у загружать обновления автоматически, но не сегодня.
- - - Добавлено - - -
---
В новостях увидел - америкосы приезжают на форум G20 делегацией в 600 рыл... Однако средневековые короли поскромнее были, они такой свитой иной раз воевать ходили... демократия, блин.
Вот бы сняли "Пилу-8" в "Доме-2". Это был бы фильм-легенда!
Испытания показали: новое чистящее и дезинфицирующее средство для общественных туалетов, выпущенное по конверсии N - ским химзаводом, убивает не только 99,9% всех известных микробов, но и 100% посетителей.
У вас нет брата-близнеца? Говорите всем что есть. В век, когда все снимают и выкладывают в Интернет, это очень может пригодиться!
– Спасибо Единой России за наше счастливое детство.
– Когда у тебя было детство, Единой России еще и не было.
– Вот за это и спасибо!
В давние-давние времена был у меня друг Эдик. Эдик был бы обычным дворовым гопником, если б он не умел играть на скрипке и пианино и круто не шарил в химии. Он был пироманом, причем серьезным. Будучи в восьмом классе, он в домашних условиях получил нитроглицерин и пироксилин. Пироксилин он, правда, недосушил- и тот вяло разложился у Эдика на балконе, выбив окна. Но это все лирика. Для меня лично главным достижением Эдика было минное поле для тараканов. То были тараканьи времена! Тараканы были везде,и не было с ними сладу. Эдик делал какой-то чрезвычайно чувствительный взрывчатый состав (одним из компонентов был кристаллический йод, вторым, кажется, нашатырный спирт-(но не уверен).
Пироман наносил его мелкими капельками на ватман, ватман клал на стол в кухне ,сыпал приманку- хлебные крошки,сахар и т.д., после чего мы шли пить водку в комнату. По мере высыхания состав становился взрывоопасен- и после третей рюмки на кухне раздавались щелчки. Мины убивали тараканов насмерть далеко не всегда- часто просто контузили. Контуженных не добивали- Эдик помечал их крохотной капелькой гуаши, аккуратно сметал на бумажку и ссыпал за плиту- чтоб не задавить ненароком. Самый заслуженный таракан имел три отметки. Это был крупный,плечистый экземпляр темного окраса. У него осталось 4 ноги из 6-ти, но он упрямо снова и снова лез на минное поле.
Очередной взрыв убил ветерана. Эдик был искренне огорчен, и следующую рюмку мы пили не чокаясь...
Сноуден и Ассанж решили пожениться и обвинить США в гомофобии.
Оригинальное решение!
Прошлым летом Россия горела. Этим летом Россия тонула. В следующем году будет что-то с медными трубами?
Эх... была где-то отдельная тема с анекдотами от Ласточкина :)Цитата:
Сообщение от lastochkin
Олимпиада в Сочи не за горами:DЦитата:
Сообщение от mens divinior