Второй вопрос - чушь. Если я не НЕ участвую в соревнованиях, просто дорога одна и мне в ту же сторону ну очень НАДО... Сильнее, чем последнему бегуну. ;)
Вид для печати
Второй вопрос - чушь. Если я не НЕ участвую в соревнованиях, просто дорога одна и мне в ту же сторону ну очень НАДО... Сильнее, чем последнему бегуну. ;)
Сочинские гаишники (c острия)
Эти ребята просто "обожают" москвичей. Я у них как-то интересовался причинами такой лютой ненависти, так мне объяснили, что москвичи не боятся и не уважают гаишников, постоянно спорят, качают права с книжечкой в руках и работать с ними просто невозможно.
Впрочем, я их понимаю. Вот, что произошло недавно.
Поехал я на машине к морю, чтобы попить пива. Попил вдоволь, еду обратно. В машине довольно жарко, я расслаблен, поэтому левую ногу высунул в окно, чтобы ветерком обдувало. Автомобиль с коробкой "автомат", поэтому угрозы окружающим я не представляю.
На дороге стоит гаишная машина, рядом с которой дежурит трое человек. Я проезжаю мимо них и в зеркальце заднего вида наблюдаю, что лейтенант делает мне знак остановиться (замечу, что уже после того, как я мимо них проехал). Разумеется, я останавливаться не собираюсь и еду себе спокойно дальше, подсчитывая количество нарушений, который совершил: алкоголезависимое пьяновождение, превышение скорости на 60 км/ч и нога, высунутая из окна.
В зеркале видно, что гаишная машина врубила мигалки и начала преследование. Я себе спокойно еду со скоростью 120 км/ч. Минут через пять догнали, обогнали и просят остановиться. Я припарковался, сижу и жду. Они тоже сидят в машине и ждут (здесь принято выбегать, как собачонка, из машины и мчаться с документами к дяденькам гаишниками). Я даю сигнал, что собираюсь уезжать, один из гаишников выходит из машины и идет ко мне. Представляется. Я говорю:
- Ну?
- Почему ремень не пристегнут? - спрашивает гаишник.
Мама моя! Все нарушения перечислил, а про ремень забыл. У них тут, в отличие от Москвы, не пристегнутый ремень - основной источник дохода.
- Забыл, - говорю. - Буду страдать материально.
- А почему нога из окна высунута? - интересуется гаишник.
- Так жарко же.
- С ногой из окна - не положено! - твердо заявляет гаишник.
- Это где такое сказано?
- В документах, - немного подумав, отвечает гаишник.
- Вот покажите мне документ, где сказано, что нельзя ездить с ногой, торчащей из окна, тогда и будем разговаривать на эту тему, - парирую я.
Гаишник надолго задумывается, потом заявляет:
- Если из автотранспорта выдается наружу негабаритный инородный элемент, на конце его должен висеть красный флажок. А у вас такого флажка не было.
- Не пройдет, - сочувствую я. - Это только в том случае, если предмет длиной более одного метра. А у меня из окна максимум восемьдесят сантиметров ноги торчало. Можете линейкой померить.
Гаишник загрустил.
- Тогда платите штраф за не пристегнутый ремень. И за превышение скорости.
- За ремень я платить не отказываюсь, а по поводу превышения скорости вы что-то напутали. Я не видел у вас "пушки" и доказательства мне предъявлены не были.
- Да я "на глазок" видел, что у вас скорость была намного выше 60 километров в час, - объясняет гаишник.
- Да мне плевать на ваш глазок, - спокойно объясняю я. - Если вы предъявите на него метрологические сертификаты и постановление о том, что он, отныне, используется как официальный измеритель скорости, тогда нет проблем. А сейчас ваш глазок - это ваши проблемы. Я ехал со скоростью 59 километров в час, и попробуйте доказать мне обратное.
Гаишник с ненавистью смотрит на меня, что-то бормочет под нос о зажравшихся москалях, которые все сало съели, достает какую-то здоровенную простыню и говорит, что надо заполнить протокол за ремень.
В протоколе, между тем, пунктов пятьдесят. На вопрос - с каких это пор стало нужно заполнять такие объемные бумаги, он бурчит, что это мы в Москве распоясались, а здесь свои порядки.
- Сам будешь заполнять, или мне помочь? - спрашивает гаишник.
- Да я, вроде, грамоте обучен, - отвечаю. Беру листок и быстро вписываю ответы на вопросы. Кто составлял подобный протокол - понять сложно. Вопросы, похоже, просто списывались из какого-то психологического теста. По-моему, там даже был вопрос "чем болела в детстве ваша бабушка". Я честно ответил на все вопросы, в графе "пол" написал "паркетный", свою дату рождения дал по израильскому календарю, а в качестве места работы написал "дворник при 82-й средней школе".
Потом отдал листок гаишнику. Тот, не читая листок, потребовал у меня штраф в 40 рублей, откозырял и пошел к своей машине. Я спокойно подъехал к своей квартире, поставил машину, вытащил из холодильника бутылку пива и пошел опять на улицу, чтобы посидеть на лавочке.
Минут через пять к дому лихо подруливает гаишная машина (я сразу подумал, что протокол они все-таки прочитали), оттуда выскакивает мой старый знакомый и радостно кричит:
- Я чуть не забыл! Вас же лейтенант двадцать минут назад видел на море, пьющим пиво. Поехали на медицинскую экспертизу!
- Сейчас, - говорю, - поедем. Вот я только тапочки надену.
- А что? - растерялся гаишник. - Это же недолго. Минут тридцать. Или сразу штраф платите.
- Мужик, - отвечаю я. - Ты чего? Я на сегодня закончил вождение и расслабляюсь в тенечке пивком. Еще какие-нибудь вопросы есть?
- Но тебя же видели с пивом, - растеряно сказал гаишник. - Полчаса назад. Мы же на дороге тебя и ждали, потому что лейтенант рядом с кафе твою машину видел. Это ты ногой своей нас отвлек.
- Не мои проблемы, - отвечаю. - Надо было быстрее соображать. А сейчас, уж извини, прием гаишников на сегодня закончен.
- Знаешь, давай как сделаем? - решительно заявляет гаишник. - Мы сейчас поедем на экспертизу, из результатов вычтем эту бутылку пива и посмотрим - что получится.
Я чуть пивом не подавился.
- Ты на солнце перегрелся, что ли? Никуда я не поеду.
Гаишник еще немного постоял, с завистью глядя на мои манипуляции с бутылкой, потом отправился в машину, докладывать обстановку. К единому мнению, как я понял, они так и не пришли, потому что машина завелась и уехала.
Но это еще не все. Вечером мы кутили в ресторане с приятелем. Посидели довольно капитально, а потом он повез меня домой на своей Тойоте. А она у него, кстати, с правым рулем. Едем по единственной аллее, которая ведет к проезду на другую сторону железной дороги, как вдруг видим, что прямо у арки под мостом дежурит машина с моими сегодняшними знакомыми.
Друг сильно заволновался, потому что другой дороги нет, а он выпил довольно прилично. Подъезжаем к гаишникам, лейтенант видит меня на водительском месте (еще раз напоминаю, что машина - с правым рулем), расплывается в широченной улыбке, тормозит Тойоту и приглашает меня в гаишную машину. Я спокойно выхожу, говорю приятелю, чтобы он немедленно уезжал, как только я сяду к гаишникам, и иду с лейтенантом.
Сажусь в машину. Лейтенант ласково улыбается и заявляет:
- Ну что? В трубочку будем дуть, или сразу штраф заплатим?
- Давайте в трубочку подуем, - говорю я. - Давненько я в трубочку не дул.
Кстати, трубочки у них оказались бракованные. Первые две вообще не сработали, и только третья показала какие-то запредельные значения.
- Ну вот, - обрадовался лейтенант. - Вот сейчас и отольются мышке кошкины слезки.
- Вот именно, - говорю я, - что мышке и отольются.
- Это в каком смысле? - встревожился лейтенант.
- А в таком, - отвечают. - Какие ко мне претензии?
- Управление автомобилем в пьяном виде! - заявляет гаишник.
- А где вы видели, чтобы я управлял машиной?
- Здрассте! - возмущается лейтенант. - Я же только что вашу машину остановил. Вот эту, - он делает рукой жест в сторону Тойоты, которой на месте, разумеется, уже нет. - А куда машина делась? - удивляется он.
- Домой уехала, - спокойно говорю я. - Это японка с правым рулем. Я попросил меня до моста подвезти. А поскольку к водителю у вас претензий не было, а были только вопросы ко мне, вот он и уехал.
Лейтенант так долго и внимательно смотрел мне в глаза, что я уже думал, что меня пристрелят при попытке к бегству.
- У вас в Москве что - все такие? - тихо спросил гаишник.
- Нет, - отвечаю. - Только я и Рабинович. Остальные еще хуже.
В общем, меня отпустили с миром. Ребята оказались с чувством юмора и меня не пристрелили. Я с ними даже потом подружился. Не сразу, конечно. На следующий день выпил пару бутылок безалкогольного пива (здесь это большая редкость), специально проехал мимо них, был остановлен и отправлен на экспертизу. После неудачного для них теста на алкоголь, все объяснил, и мы заключили совместный пакт о ненападении. Мне теперь официально дозволена одна кружка пива за рулем, но только одна. Я же говорю, ребята оказались вполне с чувством юмора.
Тост:
- Выпьем не за женщин-математиков, которые после рюмки уходят в бесконечность. И не за женщин-химиков, которые послу рюмки выпадают в осадок. А за женщин-физиков, которые после рюмки теряют сопротивление.
Про ГАИ это с экслера
Не спорю, но я прочитал там. Вообще инет система сообщающихся сосудов. Помнится несколько страниц назад тут английские истории переводились, дык они через неделю на острие (не я чес слово) и пару дней на анекдоте.Цитата:
Originally posted by =Bear=
Про ГАИ это с экслера
Затяжной прыжок. Парашютист дергает кольцо, парашют не открывается.
Дергает запасной - то же самое. Летит к земле грустный. К нему подлетает второй и говорит:
- Тебе кто парашют укладывал, жена?
- Да!
- Тогда понятно, мне тоже.
Летят дальше вдвоем, о жизни разговаривают. Тут мимо с удвоенной скоростью пролетает третий парашютист с диким криком "Женаааа!
Свооолоочь! Убьююю!". Один говорит:
- Это как же надо жену достать, чтобы вместо парашюта в ранец кирпичей напихать......
Вот ещё анекдот:
Пидор на войне рассказывает -
сижу в окопе пудрюсь ,тут фашик на бруствере появляется и говорит мол -ханды хох -(намекает в общем) ,а я ромашку сорвал и по лицу ему по лицу не время говорю сейчас родина в опасности.
А вот недавно, прочитал на заборе объявление:
"Продается коляска для ребенка синего цвета".
Снимаю, порчу.
Черномырдинки:
·Всё можно было бы сделать, да кое-что мешает.
· Нам нет необходимости наступать на те же грабли, которые уже были.
· Многое может сбыться. Сбудется, если не будем ничего предпринимать.
· Может рубль снова соскользнуть? Может, если делать всякие заявления.
· Они (МВФ) будут давать, а мы будем падать.
· Если у кого руки чешутся – чешите в другом месте.
· Что, похоже, что можно взять Черномырдина и загнать или нагнуть?
· Всё это так прямолинейно и перпендикулярно, что мне неприятно.
· Сегодня завершается 15-летний период преждевременных родов.
· Хорошая семья... Знаю хорошую маму... папу...но этот... {16.10.2000г. о Дж.БУШЕ-мл.}
· ... А то взяли моду, кому не лень, и каждый ещё и больше норовит... А раньше где были? Когда думать было надо, а не резать сплеча семь раз... А сейчас спохватились, забегали. И все сзади оказались. В самом глубоком смысле. А Черномырдин предупреждал. И не просто, а не просто... Потому что знал и видел, как в воду. И что? Да ничего. А у нас ведь как? Сегодня ничего, завтра ничего, а потом спохватились – и вчера, оказывается, ничего.
И не надо: Черномырдин то, Черномырдин сё. Черномырдин никогда и нигде, а всегда и везде... И всем. И когда надо было, пять лет бессменно, между прочим, а не то что... А эти, которые больше всех, где они? Сказал бы, этими вот, как говорится, руками. И до сих пор, и всегда буду, есть и был... Хотя иной раз бываю.(посол России в Украине. 31.05.2001)
· Я не сторонник сегодня влезать с распростёртыми объятиями.
· Тут у многих между прочим лежит. Ну и пусть лежит. Вот у тебя лежит? Ну, значит, он тебе не нужен – если нет нужды его использовать.
· К сожалению, мёртвыми душами выглядят наши коллективные члены.
· Что, похоже, что можно взять Черномырдина и загнать или нагнуть?
· Поэтому никакой здесь сейчас речи нет о том, чтобы там. А то, что там сегодня в Думе – кто кого куда...
· Я не могу это ещё раз – я не знаю и не хочу этого. Это не значит, что нельзя никого. Ну, наверное, кого-то, может быть, и нужно. Кого-то вводить, кого-то выводить...
· Пятьдесят лет – это только... то есть у тебя... ты ещё во!
· Клинтона целый год долбали за его Монику. У нас таких через одного. Мы ещё им поаплодируем..Но другое дело – Конституция. Написано – нельзя к Монике ходить – не ходи! А пошёл – отвечай. Если не умеешь. И мы доживём. Я имею в виду Конституцию!
· Ещё поцелуи не просохли – а мы уже начинаем здесь меры принимать. {о Белоруссии}
· Не надо искать никаких целей между нами!
· Надо всем лечь на это и получить то, что мы должны иметь.
· Без Черномырдина здесь ничего не делается и не будет делаться. И пусть никто не волнуется.
· Если говорить о сегодняшнем заседании, то я дал бы, конечно, удовлетворительную оценку. Я других оценок вообще не даю.
· Вы там говорили, а мне здесь икалось, но я и к этому отношусь нормально.
· Меня всю жизнь пытаются задвинуть. Задвигал только нет!
· Когда моя-наша страна в таком состоянии, я буду всё делать. Я буду всё говорить. Если я знаю что это поможет, я не буду держать за спиной!
· Кого-то Чубайс, кого-то Черномырдин.Всё это далеко не так! Даже очень далеко не так.
· Я не знаю тут, кого имел Лившиц – какие у него монстры. У нас у всех сейчас они тоже есть. Не думаю, что сегодня какой-то один монстр может влиять на экономику России.
· А дело здесь не в том – дорос – не дорос. По росту он подходит. {О Немцове}
· Его реакция – она всегда. Увидим, будет этот или не будет. Если не будет – значит такая реакция. Если будет – то никакая реакция. {О Примакове}
· Все его высказывания, взбрыкиввания там... ещё даже пенсионером где-то, говорят, обозвал. Я не слышал. Но если я пенсионер, то он-то кто?! Дед тогда обычный! {О Лужкове}
· Два еврея схватились. Вся страна будет наблюдать этот балаган.
· Зюганов, выступая где-то в воскресенье на каком-то собрании или совещании... Он же допустил недопустимое!
· "Правое дело"? Нет такого дела!
· Вопрос не в том, чтобы объединиться. Вопрос в том, кто главный.
· Сколько у нас ни занимайся партстроительством, всё равно получается что-то похожее на КПСС.
· Мы ещё так будем жить, что нам внуки и правнуки завидовать будут.
· Это не война, это Россия.
· Сейчас историки пытаются преподнести, что в тысяча пятьсот каком-то якобы что-то там было. Да не было ничего! Всё это происки!
· Вопрос: когда мы похороним импортные продукты в России? Ответ: Почему-то немцы не хоронят! Пьют французское вино – и никто из них из-за этого не стал французом.
· И в Швейцарии у нас есть организованная преступность, и нам надо вместе работать.
· Говорил, говорю и буду говорить: не станет Черномырдин, не произойдёт этого, как бы некоторые ни надеялись. Потому что, когда такие задачи стоят, когда мы так глубоко оказались, не время сейчас. Меня многие, я знаю, из-за того, что Черномырдин очень многим оказался, как в горле, как говорится. Но я всем хочу сказать, не говоря уже о Борисе Николаевиче, что пусть они не думают, что так легко. Ведь люди видят, кто болеет за судьбу, а кто просто занимается под маркой. Я знаю, кто тут думает, что пробил его наконец. Черномырдин всегда знает, когда кто думает, потому что он прошёл это всё от слесаря до сих пор. И я это делаю добровольно, раз иначе нельзя, раз такие спекуляции идут, что хотят меня сделать яблоком преткновения. Это надо внимательно ещё посмотреть, кому это надо, чтобы вокруг Черномырдина создавать атмосферу. Все должны знать: сделанного за годы реформ уже не воротишь вспять. (ТВ-обращение, которое ни одно СМИ
Самый смешной анекдоты для меня были когда его отправляли на дипмиссии, сначала Беня потом Веня.:D:D
Во время правления императора Александра III некий солдат Орешкин напился в царевом кабаке. Начал буянить. Его пытались образумить, указывая на портрет государя императора. На это солдат ответил: a плевал я на вашего государя императора! Его арестовали и завели дело об оскорблении императора.
Познакомившись c делом, Александр понял, что история гроша ломаного не стоит, и начертал на папке: дело прекратить, Орешкина освободить, впредь моих портретов в кабаках не вешать, передать Орешкину, что я на него тоже плевал.
Количество параллельных несовпадающих линий, которые можно провести через одну точку, прямо пропорционально размеру точки и обратно пропорционально ширине линии. (с) Д.А. Попов
В кабину пилота вбегает грузин с обрезом и вопит:
- Летим в Тбилиси!
- Но мы и так летим в Тбилиси!
- Я уже четвертый раз вылетаю в Тбилиси, а приземляюсь в Пакистане.
Вот что пишут в СПИД-инфо:
- Ненавижу Новый год. Все друзья напиваются до поросячьего визга, а я потом свое нижнее белье на елке нахожу.
- Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака, и вдруг заявил, что анальный секс помогает от запора...
- Он сказал, что свечи можно вставлять не только в подсвечники. Я почувствовала, что краснею, а он растопил воск и приклеил свечку к тарелке.
- Перед тем, как открыть глаза, я пытался представить себе ту, которая сопела рядом. Действительность перекрыла всякий кошмар!
- По утрам я столько занимаюсь с курами, утками и козами, что до жены просто очередь не доходит.
- Подруга говорит, что ваша газета помогает в интимной жизни. Ничего подобного: третий год читаю, а оргазма как не было, так и нет...
- Пока Рома был в армии, я не знала, как себя вести с парнями. А когда он вернулся, то парни теперь не знают как себя вести. Все-таки Рома большой.
- Попробовав запретный плод, я вот уже третий день чувствую во рту его отвратительный вкус...
- После свадьбы мне досталась не девственница (как утверждала теща), а какое-то наглядное пособие из вендиспансера! А теще весело.
- Пушинка попала ей в нос. Она весело рассмеялась, смешно сморщилась и чихнула. Пушинка вылезла из носа вместе с соплями...
- Развелись мы потому, что он совсем не помогал мне. Если я просила вынести ведро, Сергей тыкал мне своим мужским достоинством...
- С женой я познакомился, подглядывая в щелку в бане. Она мылась и пела. Я обомлел: голосистая какая...
- Свекор гонялся за мной по всему селу с топором. А повод просто никакой: увидела его голым и не удержалась от смеха...
- Сделав Павлику минет, я поняла, что наконец полюбила...
- Сергей долго ласкал меня на отмели, но трахаться испугался... Сказал, крабов тут полно...
- Сергей занимался любовью нежно и ласково, хотя я отбивалась руками и ногами...
- Сестре всего 13 лет, а мастурбирует так, что аж койка ходуном ходит; мне уже 20, а я на это никак не решусь...
- Сначала я не боялась, но когда он снял трусы и я увидела его огромный анус, мне стало не по себе...
- Тогда, у подруги на свадьбе, я "перебрала" и теперь вот гадаю, кто этим воспользовался.
- Три года я не изменял ни жене, ни любовнице, ни какой либо другой своей женщине...
- У меня есть друг - "лицо кавказской национальности", хотя по половому органу и не скажешь.
- У моей жены 7 любовников, а я с ней все еще живу! Не изменяйте моего имени - пусть все читатели узнают, какой я идиот!
- У трех моих подруг уже есть груди и менструация, они говорят об этом, а сижу возле них, как дура - без грудей и без менструации...
- Хоть я и девушка, но в анальном сексе играю активную роль...
- Часто слышу с экрана про безопасный секс... У нас в селе презервативами никто не пользуется. Предложишь парню надеть - засмеет.
- У нас безопасный секс - это когда тебе при этом по морде не бьют...
- Я ложусь с Мишей в постель уже пятую ночь, но перед его женой чиста: у Миши не встал еще ни разу...
- Я люблю Пашу, а Паша - Светку. У Светки с Витькой как раз из-за Паши ничего не было. А у Олега с Иркой - из-за меня. Нас с Олегом Светкин Витька увидел. А Олег Светкин с Вовкой даже дрались из-за меня, а Ирка думала, что из-за Светки, и Паше все рассказала, а Паша - мне... Теперь вы понимаете, как сложно мне было разобраться в своих чувствах?
- Я уж ему и так, и этак давала понять, что у него шансов нет - все без толку. Пришлось перед свиданием наесться гороху...
- Я, конечно же, понимаю, что все дело не в размерах половых органов, а в их количестве.
- Я, конечно, маленького роста, но снаружи у меня большой человеческий организм
- В том же общежитии мальчишки, смеясь, затащили меня в свою комнату. Но мы, сибирячки, так просто не отдаемся. Сначала им пришлось сбегать за вином, а потом всю ночь петь песни...
- В компании Жека постоянно ставит меня в неудобное положение, однажды я даже пиво разлила.
- В прошлом году один хирург изменил мне форму носа. Он застал меня со своей женой.
- Валерик - большой начальник, и стоит у него как-то важно.
- Вася с детства любил макароны, поэтому, когда дело дошло до постели, я нисколечко не удивилась, что он у него такой длинный и тонкий...
- Во мне что-то вспыхнуло и так захотелось обнять Лешины большие, сильные губы.
- Все на Олега пальцем тычут - мафиози. А разденется - мужик как мужик вроде.
- Говорит, мол, сделай мне ребеночка, и тебя в армию не заберут! Тут-то я и вспомнил, что служба в армии - это мой священный долг...
- Девчонки, хватит мазаться клеросилом, мне тут открыли рецепт, оказывается, лучшая косметика - это сперма! Жалко только, что у моего парня тюбик маловат...
- Дружок сказал: чтоб не стесняться с бабами, выпей, мол, водочки. Пью я ее уже третий год. Стесняться перестал, но и баб хочется все меньше...
- Жена где-то вычитала, что выяснять семейные отношения лучше после обеда и во время секса - так постепенно я и стал старым толстым импотентом.
- Жена привела в дом своего шефа и, опьянев, начала целоваться с ним взасос. Я сначала заплакал, а потом ударил шефа ногой...
- За день до свадьбы устроили мальчишник, и так оттянулись, что свадьбу пришлось отложить на месяц, пока нас всех не выпустили.
- За один вечер он назвал меня Любой, Наташей и Колей.
- И тут я случайно узнала, что муж встречается с проституткой, моей коллегой по работе.
- К презервативам я отношусь положительно, особенно после шестого аборта.
- Когда мы не смогли придумать имя нашему родившемуся сыну, то решили назвать в честь первого, кто зайдет к нам в гости. Сначала пришла тетя жены Изольда Абрамовна, затем сосед - татарин Надир, в общем назвали Александром.
- Когда он подшучивал над моей мамой, я не обижалась, но, когда он надел ей на голову мусорное ведро, призадумалась...
- Когда целый день кастрируешь котов, вечером и к мужу начинаешь присматриваться...
- Когда я разделась, Паша начал хохотать и не прекращал, пока не получил по спине табуреткой...
- Меня предупреждали, что Машка чуть-чуть полненькая, но я и представить себе не мог, что все так серьезно запущено.
- Мне было как-то неудобно сказать ему, что я от него беременна, ведь мы были едва знакомы.
- Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать как мог. А смог он всего два раза.
- Мне всегда говорили, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок. А путь к его члену как найти?
- Можно найти массу приятных причин, почему оказываешься в постели с чужим мужчиной. Например, когда он заснет, можно написать что-нибудь фломастером на его интимном месте. То-то жена обрадуется.
- Мой друг говорит, что у меня попа бледная как у эскимоса.
- Муж говорит, что я шлюха, а я ведь ему сказала, что у меня всего-то один мужик до него был: офицер, командир роты. Что сказал бы муж, если бы узнал про роту?
- Мы потом к Ольге частенько заходили: занять деньжат да и трахнуть заодно...
- Мы счастливо пережили минет, первый в жизни Ирочки. То-то было радостных слез и веселья.
- На вкус это оказалось не так уж и омерзительно - примерно как пиво. Но после я все-таки проглотила дольку лимона, остерегаясь внематочной беременности.
- Наш старший сын умный, наверное, потому, что мы его зачали в актовом зале Академии наук. С младшим же все ясно - он был зачат в подсобке винного магазина...
Читал сейчас обзор MSFS 2004: A Century of Flight и наткнулся на название вертолета Robinson R22 Beta 2...
Типа - бета-версия вертолета. Бедные бета-тестеры :D
"Женщина должна истомиться..."
/ Поваренная книга людоеда /.
Из зоопарка убежал слоненок и залез в огород к одной старушке.
Зрение у бабки было не очень, да и слонов она в жизни никогда не видала. И вот она звонит на дезостанцию:
- Ой! Вы не поверите - у меня в огороде - огромная мышь!
- Какая мышь? Опишите ее пожалуйста.
- Вы не поверите - у нее большой хвост и она этим хвостом рвет траву.
- Зачем?
- Ой, вы не поверите...
Пропала собака, особые приметы: Shift+2
Молитва программера:
Да поможет вам Ф1, Да сохранит вас Ф2, во имя Control'a, Alt'a и святого Del'a, да будет так. Enter!
:D
- Всем руки вверх! Это угон самолета!
- Hо на борту много женщин и детей, товарищ террорист!
- Что я - зверь какой-нибудь? Как взлетим - всех выпущу.
„P„Ђ„|„~„Ќ„z „r„p„‚„y„p„~„„:Цитата:
Originally posted by Axl
„M„Ђ„|„y„„„r„p „Ѓ„‚„Ђ„s„‚„p„}„}„u„‚„p:
„D„p „Ѓ„Ђ„}„Ђ„w„u„„ „r„p„} „U1, „D„p „ѓ„Ђ„‡„‚„p„~„y„„ „r„p„ѓ „U2, „r„Ђ „y„}„‘ Control'a, Alt'a „y „ѓ„r„‘„„„Ђ„s„Ђ Del'a, „t„p „q„…„t„u„„ „„„p„{. Enter!
:D
„A„y„q„|„y„‘:
- „B„~„p„‰„p„|„u „q„Ќ„|„Ђ „ѓ„|„Ђ„r„Ђ, „y „ѓ„|„Ђ„r„Ђ „q„Ќ„|„Ђ „t„r„p „q„p„z„„„p, „p „q„Ђ„|„Ћ„Љ„u „~„y„‰„u„s„Ђ „~„u „q„Ќ„|„Ђ.
- „I „Ђ„„„t„u„|„y„| „A„Ђ„s „u„t„y„~„y„€„… „Ђ„„ „~„…„|„‘, „y „…„r„y„t„u„|, „‰„„„Ђ „Џ„„„Ђ „‡„Ђ„‚„Ђ„Љ„Ђ.
- „I „ѓ„{„p„x„p„| „A„Ђ„s: „t„p „q„…„t„…„„ „t„p„~„~„Ќ„u, „y „ѓ„„„p„|„Ђ „„„p„{.
- „I „ѓ„{„p„x„p„| „A„Ђ„s: „t„p „ѓ„Ђ„q„u„‚„…„„„ѓ„‘ „t„p„~„~„Ќ„u „{„p„w„t„Ќ„u „r „ѓ„r„Ђe: „}„u„ѓ„„„Ђ, „y „ѓ„Ђ„x„t„p„|
„t„y„ѓ„{„u„„„Ќ, „y „r„y„~„‰„u„ѓ„„„u„‚„Ќ, „y „{„Ђ„}„Ѓ„p„{„„-„t„y„ѓ„{„y.
- „I „ѓ„{„p„x„p„| „A„Ђ„s: „t„p „q„…„t„…„„ „{„Ђ„}„Ѓ„Ћ„ђ„„„u„‚„Ќ, „‰„„„Ђ„q „q„Ќ„|„Ђ „{„…„t„p „Ѓ„y„‡„p„„„Ћ
„t„y„ѓ„{„u„„„Ќ, „y „r„y„~„‰„u„ѓ„„„u„‚„Ќ, „y „{„Ђ„}„Ѓ„p„{„„„Ќ, „y „ѓ„Ђ„„„r„Ђ„‚„y„| „{„Ђ„}„Ѓ„Ћ„ђ„„„u„‚„Ќ, „y „~„p„‚e„{
„y„‡ „‡„p„‚„t„Ђ„}, „y „Ђ„„„t„u„|„y„| „‡„p„‚„t „Ђ„„ „ѓ„Ђ„†„„„p.
- „_„x„u„‚„… „w„u „ѓ„{„p„x„p„|: „…„}„~„Ђ„w„… „ѓ„{„Ђ„‚„q„Ћ „„„r„Ђ„ђ „y „y„ѓ„„„Ђ„‹„… „{„Ђ„Љ„u„|e„{ „„„r„Ђ„z, „y „q„…„t„u„Љ„Ћ
„Ѓ„Ђ„|„Ћ„x„Ђ„r„p„„„Ћ„ѓ„‘ „{„‚„y„r„Ќ„}„y „Ѓ„‚„Ђ„s„‚„p„}„}„p„}„y, „y „~„u „ѓ„}„Ђ„w„u„Љ„Ћ „Ѓ„‚„Ђ„w„y„„„Ћ „q„u„x
„Ѓ„‚„Ђ„s„‚„p„}„}„y„ѓ„„„p, „y „Ђ„~ „q„…„t„u„„ „s„Ђ„ѓ„Ѓ„Ђ„t„ѓ„„„r„Ђ„r„p„„„Ћ „~„p„t „„„Ђ„q„Ђ„z.
- „P„‚„Ђ„s„‚„p„}„}„y„ѓ„„„… „w„u „ѓ„{„p„x„p„|: „x„p „„„Ђ, „‰„„„Ђ „Ѓ„Ђ„ѓ„|„…„Љ„p„| „ђ„x„u„‚„p, „Ѓ„‚„Ђ„{„|„‘„„„Ќ
„{„Ђ„}„Ѓ„Ћ„ђ„„„u„‚„Ќ „t„|„‘ „„„u„q„‘; „s„|„ђ„{„y „y „r„y„‚„…„ѓ„Ќ „Ѓ„‚„Ђ„y„x„r„u„t„…„„ „Ђ„~„y „„„u„q„u; „ѓ„Ђ „ѓ„{„Ђ„‚„q„Ћ„ђ
„q„…„t„u„Љ„Ћ „r„Ќ„‰„y„‹„p„„„Ћ „y„‡ „r„Ђ „t„~„y „‚„p„q„Ђ„„„Ќ „„„r„Ђ„u„z; „r „Ѓ„Ђ„„„u „|„y„€„p „q„…„t„u„Љ„Ћ „Ђ„„„|„p„w„y„r„p„„„Ћ
„{„Ђ„t „ѓ„r„Ђ„z.
- „I „r„Ќ„ѓ„|„p„| „A„Ђ„s „y„‡ „y„x „ѓ„r„Ђ„u„s„Ђ „B„W, „y „Ѓ„Ђ„ѓ„„„p„r„y„| „Ѓ„p„‚„Ђ„|„Ћ „~„p „r„‡„Ђ„t.
- „I „ѓ„{„p„x„p„| „A„Ђ„s „r„ѓ„u„}: „}„Ђ„|„y„„„u„ѓ„Ћ „w„u „„„p„{:
„O„„„‰„u „~„p„Љ, „y„w„u „u„ѓ„y „r „}„Ђ„u„} PC! „D„p „ѓ„r„‘„„„y„„„ѓ„‘ „y„}„‘ „y „‚„p„ѓ„Љ„y„‚„u„~„y„u „S„r„Ђ„u.
„D„p „Ѓ„‚„y„z„t„u„„ „P„‚„u„‚„Ќ„r„p„~„y„u „S„r„Ђ„u; „t„p „q„…„t„u„„ „r„Ђ„|„‘ „S„r„Ђ„‘ „y „~„p „r„y„~„„„u,
„{„p„{ „r RAMЃLe.
„I „Ѓ„‚„Ђ„ѓ„„„y „~„p„} „t„y„x„p„ѓ„ѓ„u„}„q„|„u„‚„Ќ „y „p„~„„„y„r„y„‚„…„ѓ„Ќ „~„p„Љ„y,
„{„p„{ „K„Ђ„Ѓ„y„‚„p„z„„„Ќ „Ѓ„‚„Ђ„‹„p„u„} „}„Ќ.
„I „~„u „r„r„u„t„y „~„p„ѓ „r Exception Error, „~„Ђ „y„x„q„p„r„Ћ „~„p„ѓ „Ђ„„ „x„p„r„y„ѓ„p„~„y„‘;
„y„q„Ђ „S„r„Ђ„u „u„ѓ„„„Ћ „p„t„‚„u„ѓ„~„Ђ„u „Ѓ„‚„Ђ„ѓ„„„‚„p„~„ѓ„„„r„Ђ, „Ѓ„Ђ„‚„„„Ќ „y „‚„u„s„y„ѓ„„„‚„Ќ.
„B„Ђ „y„}„‘ CTRLЃLa, ALTЃLa „R„r„‘„„„Ђ„s„Ђ DELЃLa „y „r„ѓ„u„}„Ђ„s„…„‹„u„s„Ђ RESETЃLa,
„r„Ђ „r„u„{„y „r„u„{„Ђ„r, ENTER!
Молитва типа на прогеском языке? :D:D
Или у меня глюки, или глюки с кодировкой :D
Не знаю, просто нажал Reply w/Quote...
Правила поведения на воде...
1. Hе находитесь в воде слишком долго. Помните, что в декабре она
замерзнет.
2. Если в воде у вас внезапно начались судороги - не теряйте
самообладания. Возможно, это оргазм.
3. Hе купайтесь в нетрезвом состоянии. Если в процессе купания у вас внезапно
наступило нетрезвое состояние - зовите на помощь. Если в нетрезвом состоянии
внезапно наступило купание - значит, вы упали с моста. Если же вы упали с
моста, а купание не наступило - значит, вы еще летите.
4. Hе заплывайте за буек. Если вам так уж любопытно, вытащите его на берег и
внимательно рассмотрите.
5. Тщательно подбирайте маску и трубку для ныряния. Маска не должна быть очень
страшной, а трубку не забудьте раскурить заранее.
6. Hе ныряйте в незнакомых местах во избежание внезапного наступления дна на
голову.
7. Перед тем как нырять с вышки, проверьте, сможете ли вы в случае
опасности запрыгнуть из воды обратно.
8. Hыряя с большой высоты, следите, чтобы при трении о воздух на вас не
воспламенились плавки.
9. Тщательно прислушивайтесь к звукам, доносящимся из воды. Если слышна музыка
- это Садко. Если лай - это Муму. Если кто-то вытеснил всю воду - это Архимед.
10. При купании в тропиках всегда необходимо иметь с собой свисток и полосатую
палку. Если после трех свистков акула не остановилась, махните палкой. Если она
и тогда не остановится, можете снять с нее номера и оштрафовать.
11. Если, начав тонуть, вы увидели золотую рыбку - значит, вам повезло. Если
много золотых рыбок - вы тонете в аквариуме.
12. Hыряя на большую глубину, помните: запас воздуха ограничен
Реклама пива по ТВ.
"Золотое от Пита".
Прочитайте,хоть и длинная,но смешная!
Совсем недавно судьба в очередной раз свела меня с одним старым
знакомым, Стасом, которого я не видел лет семь. В этой связи я и решил
описать несколько эпизодов из жизни этого знакового в моей жизни
персонажа.
СВИТЕР
Когда мы с Мишей учились в шестом классе, к нам привели Стаса. Человеком
он был неадекватным, но вроде как не по своей вине. Страдал он от
какого-то там отклонения типа нарколепсии (когда люди засыпают
неожиданно), только он не засыпал, а залипал. Наглухо причем. То есть
сначала он во что-то втыкал, а потом ни с того, ни с сего стопарился и
пускал слюну.
Приходил в себя только после того, как весь класс с криками "зырьте,
ребза, у него опять батарейки сели!" начинал отвешивать ему
подзатыльники под затылок и пендали под задницу. За глаза его называли
дурачком, но говорить такое в лицо было как-то оскорбительно, поэтому
обозвали Стасика нейтрально - Писюном.
Скоро в школе появилась и Писюнова мама, которая почему-то слету
записала нас с Мишей в Писюновские друзья и много чего нам про него
поведала. Оказалось, был целый список вещей - типа "циклично движущихся
объектов" и "изображений с яркой цветовой гаммой", - которые Писюну
нежелательно было наблюдать вообще, а то была опасность впасть в
конкретно долговременный ступор или кто его знает чего еще. Остаток того
учебного дня Миша провел в тщетных потугах ввести Писюна в кому - он
ходил вокруг него кругами, изображая циклично двигающийся объект, а
через равные промежутки времени вертел у того перед лицом цветными
карандашами, изображая яркую цветовую гамму. Периодически пристально
смотрел в глаза. Фиг там. Писюн не поддавался.
После уроков мы втроем уже стояли в раздевалке. Раздосадованный такими
несрастухами Миша сурово, как Берия, натягивал на себя свой любимый
чудо-свитер, апогей пост-модернизма, привезенный из какого-то
Чуркистана. Это сейчас, с высоты, так сказать, своего опыта, я понимаю,
что на этом предмете одежды силами таджикских ткачей, по
совместительству наркоманов и дальтоников, художественными средствами
был изображен героиновый приход, но в ту пору мы были свято уверены, что
это пять зеленых всадников ловят черную рыбу в красном поле под палящим
фиолетовым солнцем. Всякий раз, когда Миша надевал эту паранойю,
превращаясь в сплошное красно-фиолетовое пятно, у меня возникало
навязчивое желание, обхватив голову руками, бежать прочь с криками типа
"Нет! Нет! Только не мой мозг, пришельцы!". Стоило Мише выйти в этом
свитере на улицу, как прохожие начинали шарахаться в стороны, забывая о
чем только что думали, маленькие дети принимались плакать, а молодые
барышни - обильно менструировать. У меня лично, как и у некоторых наших
знакомых, свитер вызывал приступы тошноты и головокружения, поэтому я
старался смотреть по возможности в пол. То есть, как вы понимаете, на
блекло-сером раздевалочном фоне Мишин свитер выделялся. Да что там,
скажу больше - не существует в природе вообще такого фона, на котором
этот аксессуар не выделялся бы. Хотя если вы нароете где-нибудь летающую
тарелку с огромной надписью «ЗЕМЛЯНЕ! МЫ ПРИШЛИ С МИРОМ! » - то можете
смело, одев Мишин свитер, встать рядом - такие вещи идеально дополняют
друг друга.
Красное пятно блякнуло что-то вроде "счастливо, пацаны" и уплыло в
сторону выхода. Оторвав глаза от пола, я увидел Писюна. У Писюна было
такое лицо, как будто он всю ночь ловил черную рыбу с зелеными
всадниками и теперь стоял передо мной типа замученный - с
подкашивающимися ногами, откляченой губой и тупым взглядом. В тот раз он
залип основательно, я его минут 15 откачивал. Мише сказал сжечь свитер.
ДУСЯ
Была у Писюна кошка, звали Дусей. Дуся была нещадно долбанутое животное
- билась с разбегу в стены, промахивалась мимо миски с молоком харей в
пол, корчила непонятные рожи. Дусей, кстати, она была чиста формально,
поскольку отзывалась и на Дусю, и на Васю с Петей, и на "пошла на #$%".
В общем, Дуся была не жилец по любому - каску у нее снесло при рождении,
и по законам природы она должна была скопытиться еще в раннем детстве,
когда вместо титьки тыкалась мордой маме в задницу - но тут в планы
естественного отбора вмешался известный гринписовец Писюн. Дефективную
Дусю он нарыл на какой-то помойке и припер, естественно, в дом - это
походу был вообще последний раз, когда Писюн полноценно держал лохматую
бестию в руках, потому как, когда Дуся подросла и превратилась в
трехцветную лопоухо-косоглазую зверюгу, она начала двигаться и фиг ты ее
поймаешь. Двигалась Дуся очень резво - создавалось впечатление что даже
срала на ходу, а если задерживалась в одном месте больше десяти секунд,
значит либо спала, либо отъехала вообще. Ну или задумалась -
периодически с ней случались кратковременные приступы спокойствия: она
ни с того, ни с сего замирала, таращила косые глаза в неизвестном
направлении и напряженно ожидала в какое полушарие ударит моча на этот
раз - ну и, в зависимости от результата, через полторы секунды начинала
отчаянно щемиться либо влево, либо вправо, затем обычно билась жбаном в
стену, отскочив сломя голову бежала в противоположную сторону, билась в
дверь и, офигев от такого обилия препятствий, начинала щемиться вверх по
шторам. Там, где-нибудь под потолком вдруг опять замирала с такой мордой
типа "во, где это я?..", снова задумывалась, неожиданно пукала, с
перепугу билась тыквой в багету, падала задницей на подоконник и по
новой начинала носиться по жилплощади - шерсть дыбом, глаза на выкате.
Мне думается, что именно так выглядел бы кошачий вариант гибрида Алины
Кабаевой и Жанны Агузаровой. Наблюдая такую фигню, Миша неоднократно
говорил Писюну, типа "Писюн, она у тебя походу слепая вообще:" "Да не,
не: - успокаивал себя Писюн - проста долбанутая."
Поначалу Дусина движуха вызывала у меня дезориентацию и приступы морской
болезни, а Миша ее вообще боялся и не любил совсем. Потому что один раз,
не разглядев Дусю на фоне Писюновского ковра (связанного, наверно, тем
же дальтоником, который Мише свитер красный вязал), Миша наступил на
ейную морду, а поскольку Дуся почему-то мяукать не умела, издавая вместо
этого какие-то кряхтяще-пердящие гортанные звуки на манер тувинских
духовых инструментов, она со всей своей кошачей долбанутости начала
страшным тувинским голосом орать - я, честно признаюсь, малеха припустил
жидким в трусы, а вот 12-ти летний Миша впервые в своей жизни схватился
за сердце, а когда отошел, начал Дусю ненавидеть лютой ненавистью.
И вот однажды, когда Писюн в очередной раз ушел в туалет и залип в
толчке на полчаса, разглядывая в унитазе чудные узоры, мы с Мишей
остались тупить в Писюновской комнате в два рыла. Тут я обратил
внимание, что Дуся заговорщицки выглядывает из-за кресла и, щуря один
глаз, палит в Мишину сторону. Я Мише это дело показал и только хотел уже
чего-то по этому поводу сказать, как вдруг Миша, внук ворошиловского
стрелка, не растерявшись, мощным вдохом собрал все плескавшиеся в голове
сопли (грамм думаю 200, не меньше - зима была) и смачно с присвистом
форчманул Дусе прям в лицо. Я даже растерялся как-то. Дуся пролетела
всего-то метра полтора, зато с такими вывертами, что Алине Кабаевой и не
снилось.
Через пару дней Дуся начала помаленьку облазить. Писюн говорил, что это
на нервной почве, но мы-то с Мишей знали, что после такого заряда
гайморита в голову вообще не живут - так что ей еще повезло, можно
сказать.
А Писюновская мама походу стреманулась, что кошке настает
постепенный конец и купила Писюну на замену большого такого африканского
попугая по кличке Розелло. Продавец ее пролечил, что Розелло офигеть
какой умный и говорящий, схватывает типа все на лету, фиг заткнешь.
Но Розелло почему-то оказался на редкость тупым попугаем. В течение
недели мы с Мишей учили его говорить одно единственное слово "писюн".
День изо дня мы капали ему на мозг часа, наверное, по два, чтобы не
соврать, ": писюн, писюн, писюн, : говори - писюн, писюн: вот ведь урод:
писюн, писюн" - ну и в таком духе; под конец даже несчастная облезлая
Дуся, не выдержав такого напора, корча морду и заикаясь, начала гудеть
что-то подозрительно напоминающее слово "писюн", лишь бы мы заткнулись.
А Розелле хоть бы хны - сидел в углу клетки, таращил полные непонимания
глаза и обильно серил.
Миша уже хотел Писюна разочаровать, типа "Писюн, он у тебя походу глухой
вообще.", но, как выяснилось, Розелло был не глухой, а даже совсем
наоборот. Все это время хитрый пернатый слушал: набирался, так сказать,
сеансу. Через пару недель этот урод выдал все - и "писюн", и "сука", и
"пидорас" с "мудаком", и еще целый ряд окологинекологических терминов,
смысл которых я узнал только несколько лет спустя. Писюн с мамой были в
шоке конечно. И ведь, что характерно, не обманул продавец -
действительно фиг заткнешь. В качестве бесплатного дополнения к
выученным словам Розелло научился кряхтеть, пердеть, лихо подражать
звуку проезжающего трамвая и звонко посвистывать. Причем делал он это,
походу, круглосуточно, потому как Писюн приходил в школу с таким помятым
видом, как будто всю ночь катался на трамвае в шумной компании
милицейских свистков. К тому же, по его словам, Дуся сильно нервничала.
А Дуся на самом деле сходила с ума. То есть, она и так была долбанута
нефигово, но с появлением Розеллы ее стали покидать последние остатки
разума. Если раньше Дуся слушала только то, что говорят голоса в ее
голове, то теперь к этой толпе добавился и Левитан с крыльями, который
походу наглухо забивал Дусе все сигналы с Марса. Ну и в один прекрасный
день мы с Мишей стали свидетелями того, как Дуся, чувствуя видимо
близкую кончину от помутнения рассудка, решила напоследок во что бы то
ни стало вточить говорящего окорока. Сам Розелло к тому моменту времени
уже научился открывать клетку изнутри и по-хозяйски вылезать на крышу
подышать воздухом, причем проделывал все это не прекращая говорить ни на
секунду вообще. С крыши своей клетки Розелло как козырной страус
выглядывал в окно, обсуждал сам с собой последние новости и попутно
подслушивал всякие гадости чтобы вечером опять ошарашить Писюновскую
маму очередным матюком. Улучив один из таких моментов, потерявшая всякую
надежду, окончательно офигевшая Дуся, изо всех сил стараясь не палиться,
полезла за добычей на клетку.
Выкатив фары от волнения и еле сдерживая метеоризм, Дуся приблизилась к
Розеллу вплотную и застыла. Все, - подумали мы с Мишей, - конец рулю: Но
в этот момент Розелло медленно повернулся, и, увидев перед мордой такую
фигню (Дуся бешено вращала глазами и мелко тряслась), оценил обстановку,
неспешно так прицелился и как заправский скотобой долбанул Дусе клювом
прям промеж ушей. Тюк: Досмотрев как Дуся ссыпалась на половичок,
Розелло звонко присвистнул и продолжил разговаривать.
Все остались живы в общем. Не знаю, что за нервные центры в кошачьей
голове поразил удар африканского Розеллы, но облазить после этого
инцидента Дуся перестала. Зато начала жрать свое говно, наводя ужас на
домочадцев.
Прелюдия: Турки в районе Антальи устроили рафтинг на горной речке.
Температура воздуха- 40, воды - 15.
Для того, чтобы не откачивать разомлевших туристов, турки придумали
забаву - русские и немецкие плотики с криками "Сталинград", и
"Хенде-хох" становятся бортами друг к другу и "экипажи брызгают
противной стороне в рожу веслами. "Капитан" победившего плотика
подбоченясь сидит на корме, а спасенные от теплового удара туристы бодро
подгребают дальше.
Турок рассказывал, капитан рафтингового плотика:
- Один раз немцы подкрались к моему плотику, на котором были русские и
сильно обдали ввввсех, в том числе одну расфуфыренную фифу.
Она тут же ко мне: давай, давай, догоним!!!
Он, типа, заговорщецки подмигнул и подвел плот к спустившимся ниже
немцам, в ожидании новой дуэли "на водяных пистолетах".
Каково же было его удивление, когда фифа с криком:
- Я покажу, сволочь, как в меня брызгать! - у*бала пожилого фрица веслом
по башке.
Спрашивается, зачем вертолету Красного Креста три спаренных пулемета?
Загляните и улыбнитесь http://www.uralmedia.ru/vedfun/
как будто он всю ночь ловил черную рыбу с зелеными встадниками :)))Цитата:
Originally posted by la5-er
Прочитайте,хоть и длинная,но смешная!
...............
Я как прочитал, так оставшийся рабочий день делал тоже самое. Давно так не смеялся :)))
Прочитайте,хоть и длинная,но смешная!
народ в офисе, видимо, подумал что админу остатки крыши оторвало :D :D :D
Кхм. Грешно смеяться над убогим.Цитата:
Originally posted by la5-er
Прочитайте,хоть и длинная,но смешная!
Не мое (по мылу прислали)
Один парень Алик, который учился со мной в группе, обладал довольно редким качеством - ему было абсолютно до фени, что о нем думают окружающие. Это свое качество он эксплуатировал в хвост и гриву. Спорил со всеми подряд, что отмочит какой-нибудь номер (например, что спустится в общаге до первого этажа абсолютно голый). Но, поскольку ему уже многие проиграли немало денег на таких пари, найти клиентов ему становилось все труднее. Наконец, как-то он отыскал какого-то лопуха-младшекурсника, с которым он поспорил на огромную, по тем временам, сумму (25 рублей, тогда почти стипендия), что доедет от факультета до общаги (остановок 7-8 на метро) в ластах вместо ботинок. Непременным условием было оговорено, что вся эта экспедиция должна проходить обязательно в присутствии лопуха. Накануне испытания лопух был полон оптимизма и говорил, что козел Алик не понимает одной элементарной вещи, почему у того ничего не выйдет. Короче на следующий день, при выходе Алик снимает свои югославские коричневые ботинки, связывает шнурками, отдает лопуху, а сам залезает в ласты с большим трудом, потому что лапти у него гигантски непропорциональные, как у утки. Потом, задирая ноги и поднимая фонтаны брызг (лужи, поздняя осень), довольно ловко скачет проходными дворами к метро "Парк Культуры". У метро публика охреневает. Алик как обычно, на это дело спокойно кладет и заскакивает в метро. А там контролерша и милиционер его внутрь не пускают. Тот, несколько обескураженный, вышлепывает наружу, к нему подходит сияющий лопух, говорит, типа, ну ты теперь понял свои ошибки, и предлагает рассчитаться. Но упорный Алик говорит, ни хрена, еще не вечер, про вид транспорта уговора не было, я поеду на автобусах. На автобусной остановке час пик, каждый автобус берут штурмом, и, когда все проталкиваются, чтобы влезть, всегда Алику кто-то на ласты наступает так, что он с места сдвинуться не может, сколько ни матерится. Наконец, очередной автобус открывает заднюю дверь прямо рядом с Аликом, тот прыгает на ступеньки, и тут выясняется, что ласты на ступеньки поставить можно, а ноги - нет, он, скользя, как Дональд Дак в диснеевском мультфильме, несколько раз молотит по ступенькам и с грохотом плюхается прямо под ноги набегающей толпе. Безжалостные пассажиры, отталкивая Алика ногами, производят посадку, но тот, собрав последние силы, поднимается с асфальта и ухитряется запрыгнуть задом на нижнюю ступеньку. Лопух втискивается с передней площадки. Теперь ласты торчат наружу, и дверь не закрывается. Водитель в зеркало видит какие-то торчащие хвосты и объявляет, что пока пассажиры не втянут свою рыбу в салон, автобус никуда не пойдет. Тем временем народ, пришедший в себя после абордажа, замечает, что это какой-то идиот в ластах, из-за которого все неприятности, поднимается гвалт. Наконец, какая-то тетка берет на себя инициативу и кричит водителю, мол, проедь немного до поста ГАИ, этого гада и хулигана там сдадим милиции. Алик видит, что получается как-то совсем хреново, тут ему в голову приходит гениальная идея, и он орет на весь автобус: - Ну что вы за люди! Зверье!! Я - спортсмен, подводным плаванием занимаюсь тут вот рядом, в бассейне "Чайка", и у меня только что в раздевалке сперли ботинки. Что же мне теперь, по-вашему, босиком по городу ехать? Тут сразу все меняется, все начинают его жалеть, помогают взобраться. Кипит общая ярость благородная против ворюг, которых развелось несметно. Та же тетка теперь кричит водителю, не надо, мол, в милицию, поехали нормально. Все начинают Алика расспрашивать о деталях, хорошие ли были ботинки, и тот, полностью войдя в роль, с надрывом рассказывает, как у него увели единственные коричневые югославские ботинки, к тому же редкого, большого размера. И в этот момент народного гнева поддатый мужик, стоящий рядом с Аликом, вдруг видит, что на передней площадке стоит парень, держится за стойку, а не руке у него висит пара коричневых здоровенных ботинок. Он кричит, мол, впереди там, гляньте быстро, ботинки югославские?... ему отвечают, что да, и он с криками "вон они, твои шкары" и "я, на хрен, счас задавлю это ворье" начинает ломиться вперед, у него не получается, тогда он орет "держите эту суку с ботинками, там, впереди". Опять поднимается гвалт, и снова водителю кричат, чтобы он ехал прямо в милицию. Озверевший водитель объявляет в микрофон, что я поеду, но не в милицию, а в психушку, всех вас сдавать. В этот момент подъезжают к остановке, двери открываются, лопух с ботинками пулей выскакивает из автобуса, за ним гонятся несколько правдолюбцев, а сзади, в полном отчаяни, выпрыгивает Алик. Вот в этот момент у стоявших на остановке чуть не произошло массового помешательства, когда они увидели, как из автобуса в огромном прыжке вылетает мужик в ластах, по уши обдает всех грязью из лужи и с воплями "стойте, все! я сам его догоню! ну все, бл@, готовь четвертной!" гигантскими скачками несется по улице. Месяц потом длилось разбирательство, кто кому должен платить.
реклама
не в обиду будь сказано...
Может многие уже и прочитали, а может и нет...но смешно :)
1.
Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х
местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребиб*я и Гребуб*я...
2.
Серёга, там скоро начнётся движение в пользу МИРа, пойдём?
А нахрена?
Как нахрена? Пошли бутылками покидаемся, морду кому-нить начистим....
Не моё:
Друган у меня - штурман.. на Су-24 учился.. Ну и как-то рассказывает мне
про катапульту.. говорит что если летчик дергает свою катапульту -
отстреливается и летчик и штурман, а если штурман свою - отстреливается
только он. Я ему - "а зачем так сложно то придумали"? Друг - почесав
репу ответил - "А вдруг летчик Гастелло.. штурман то здесь причем? "
:))
Реальное фото.
А Здесь - вольные вариации на тему...
класс! :D
Французская народная мудрость: отлить под опорой ЛЭП=зарядить аппарат
Узнал серый волк, где живёт её бабушка, пришёл он туда и съел её! Надел её платье и залез в пастель. Но незнал серый волк, что у бабушки есть такой темпераментный и близорукий дедушка.
Летит самолет. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля.
Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит
на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час,
температура за бортом...БЛ*...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. НУ, ПИ*ДЕЦ...
В салоне гробовая тишина.
Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша
стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы
теперь мои белые брюки спереди...
Мужик в первом ряду:
- Твои брюки, это все хе*ня! Видел бы ты мои брюки сзади...
- Hy что - может ляжете, наконец?
- Я бы не хотела...
- А я бы лег.
- Я б на вашем месте стоял, я вообще стоя люблю...
- А я лежа.
- И вообще это лежа делают.
- Ложитесь, а? Уже поздно.
- Уже pано.
- Договаpивайтесь, девyшка ждет, нехоpошо.
- Ладно, легли.
- Ложимся.
- Оп-па!
- Ух ты...
- А это ты поближе к себе положи, запyтаемся.
- Так.
- Да.
- Вот так.
- Да!
- И вот так!
- Да-да-да!
- Ох...
- Отдайся...
- Э, не тоpопитесь...
- (девyшке) А ты это положи на его это... (кладет)
- Ой!
- А если вот так...
- Да! Да! Да!
- Ваy!
- Ффy...
- Ух ты...
- Hy вы даете...
- (закypивая сигаpетy и довольно моpщась) Hичего так полyчилось.
- Мне понpавилось.
- Да. Четыpе в гоpy запиши.
- И на меня шесть вистов.
- А пpоpезать надо было бyбной все-таки!
- Тебе сдавать.
- Как все запyщено...
Про памятник человеку-якорю.
История, услышанная или прочитанная где-то, в общем, не моя. Как-то приехал в гости американец к своему любимому родственнику. По-русски, разумеется, не говорит, но Москву посмотреть шибко хочет. И вот где-то в середине застолья по случаю его приезда он, буркнув по-буржуйски, что пойдет посмотреть окрестности, свалил. Ну про этого бойскаута забыли - не маленький, не заблудится, а если что - по солнцу сориентируется...
А он как-то не совсем бойскаут, или учился он там плохо - в общем, заплутал в столице. Звонит он своему родственнику (тот ему на всякий случай перед выходом телефон сунул) и сообщает, что заблудился. Но родственник-то уже хорошо наотмечался, он если из дома выйдет, его самого искать надо будет. И приходит в не совсем свежую голову свежая идея объяснить по телефону как добраться до дому. Начинаются выяснения, куда этот горе-Сусанин забрел. Русский он не понимает, а английских надписей вокруг не видно. И тут звучит фраза: "Здесь БЕТМЕН стоит!"
Сначала родственник долго осмысливал услышанное, потом долго разгибался от услышанного. В конце концов вся веселая компания вывалилась на улицу и нашла его около Гагарина.
не моё.
Работал я в одной турфирме. Мы отправляли богатеньких буратин учиться в Англию и
Штаты. Причем до этого я был твердо уверен, что в Оксфорде могут учиться только
особо одаренные люди...
...В наш офис приезжает безумно крутой кавказец с двумя телохранителями и сыном.
Сыну 15 лет. Папа хочет, чтобы он учился "в Оксфорде на адвоката". Ну, нахожу в
компьютере все материалы по оксфордским учебным заведениям, называю
приблизительную цену. Папу все устраивает. Отправляю факс, получаю ответ с
точной суммой. Причем оплачивать можно частями, за каждый семестр. Папа говорит,
что лучше он оплатит сразу весь курс обучения, потому что завтра его могут
убить, а сыну надо учиться.
Сумма огромная, поэтому я пытаюсь устроить сыну мини-тест, чтобы определить
глубину его познаний. Сын молчит. Папа орет, что мальчик учился на одни пятерки
(не сомневаюсь, тем более, что папа наверняка купил ему школу). Окей. Папа
оплачивает весь курс. Мальчик летит в Англию. Самое удивительное, что посольство
пропустило его без звука, хотя до этого мы не могли отправить человек восемь
действительно одаренных ребят из-за пустячных придирок.
Дня через три получаю факс из Оксфорда:
"Досточтимый сэр! Мы испытываем огромное удовлетворение от работы с вашей фирмой
и будем счастливы, если наше сотрудничество продлится и впредь. Специальная
благодарность за ученика, которого Вы направили к нам на днях. Он очень хороший
молодой человек. Приносим свое извинниение за возможное недоумение по поводу
следующих вопросов, которые мы хотели бы выяснить, и будем чрезвычайно Вам
признательны за ответы на них, если это Вас не затруднит, так как для нас это
необычайно важно.
1. Ваш клиент Манучар успешно прошел тестирование по английскому языку. К
сожалению, наши специалисты установили, что английского языка Манучар не
знает..."
Все, думаю, приплыли... Насколько мне было известно, любое заведение уровня
Оксфорда имеет полное право отказаться от ученика, если тот не соответствует их
требованиям. Мало того - при этом они имеют право не возвращать оплаченную сумму
за обучение, считая ее компенсацией "за моральные издержки".
"...2. Ваш клиент Манучар успешно прошел тестирование по физике и математике. К
сожалению выяснилось..."
И т.д. Вообще-то, на этот факс нужно было что-то ответить, но в голове почему-то
крутилась одна-единственная мысль, что я понятия не имею, как писать
завещание... Да и есть ли смысл завещать кому-то мой ржавый "жигуль"? Совершенно
автоматически читаю дальше. Последним пунктом значится, что и русского языка
Манучар не знает, а того языка, на котором он говорит, не знают в Оксфорде.
Через час обещал заехать отец Манучара - справиться об успехах сына и
отпраздновать их с нами в хорошем ресторане. Вы когда-нибудь задумывались, как
красиво прожить последний час своей жизни? Нетвердой походкой иду к секретарше.
Вид у меня такой, что она отстраха забирается на стол и кричит: "Что
случилось?". Протягиваю ей факс. Она читает.
- Ну, - говорит, - а где второй лист?
- Какой еще второй лист?
- Ну, тут же написано, что сообщение - на двух листах...
- Где? Гм... Действительно... Наверное, второй не прошел.
- Я перезвоню, пусть еще раз отправят...
Второй лист? Должно быть, их специалисты установили, что наш клиент Манучар
успешно убил учительницу, угнал ее машину, врезался в стену Вестминстерского
аббатства, где и торгует наркотиками по настоящее время.
Пищит факс. Вот он. этот второй лист:
"На основании вышеизложенного, с глубоким сожалением вынуждены сообщить, что
дальнейшая учеба Манучара в нашем учебном заведении невозможна" (Все. Я труп.)
"Поэтому мы берем на себя смелость предложить Вам связаться с родителями
Манучара..." (Нет! Нееет!!!)
"...и известить их о небольших дополнительных материальных издержках, которые
им, к сожалению, придется понести в связи с отсутствием у нас предварительной
информации об образовательном уровне Манучара" (Это они о чем?)
"1. Мы нашли и наняли специального преподавателя, который прочтет Манучару
специальный ускоренный трехнедельный курс английского языка.
2. Мы нашли и наняли... который... математики для младших классов.
3. ...математики для старших классов.
4. Мы нашли и наняли...
5. ...нашли...
6. ...наняли...
19. Мы нашли и наняли специального человека, который будет повсюду сопровождать
Манучара и помогать ему объясняться в магазинах, в транспорте, с домохозяйкой и
проч.
На основании вышеизложенного не будете ли Вы столь любезны сообщить родителям
Манучара о необходимости перевести на наш счет дополнительно 1275 фнтов и
извиниться от нашего имени за причиненное беспокойство?"
У вас есть деньги, но вы не знаете, как их потратить? Возьмите своего кота и
отправьте его в Оксфорд! Через несколько лет он обязательно получит ученую
степень!
На берегу синего моря жила-была маленькая Русалочка. В лунную ночь она заплывала подальше от берега, резвилась в море, купалась и орала" Э-ГЕ-ГЕЙ, #б твою мать"
К теме о КОШКАХ... (не мое, честно признаюсь)
Как и все классические триллеры, этот начинается с телефонного звонка. Ничего не подозревающая жертва стрижет газон перед домом, наслаждается свежим ветерком и умиротворенно щурится на солнце. Потом раздается телефонный звонок. В трубку загадочно сопят...
В этом случае никто не сопел. Ничто не предвещало катастрофы. В этом, голосом моей первой жены, сказали: - Мои друзья уезжают в отпуск, а у них кошка... пусть она у тебя поживет. Ты ведь не против?
У нее самой дома живет не то две кошки и собака, не то морская свинка и две галапагосские ящерицы, я точно не помню. Еще один организм несомненно создал бы там ненужную напряженность. Тем более, как метко она заметила, я был не против. В конце концов, почему бы и нет? Дома я бываю редко, аллергии на кошачью шерсть у меня нет... пусть поживет, хрен с ней (с кошкой).
Через несколько дней мне ее привезли. Несмотря на волочащееся по полу брюхо, впечатление она производила приятное. Короткая серая шерстка, белая манишка, огромные зеленые глаза и аристократически вытянутая мордочка. А талия... что греха таить, я и сам уже не тот что в двадцать. Время нас не щадит...
К кошке прилагался мешок еды размером с мой восьмидесятилитровый рюкзак, с ассортиментом достойным ресторана. Нет, конечно там было меньше наименований кормов, чем наименований пива в моем холодильнике, но явно больше чем наименований продуктов там-же. Также прилагался туалет, "жидкая женщина" в тюбике (хотя в данном случае - мужчина, "пять капель на хвост - сама вылижет") и подробная инструкция, собственно по использованию (две страницы мелкого аккуратного почерка - озаглавленно именем, которое я тут же забыл). "Она у нас шустрая" - с любовью сказала хозяйка. Значения этому я не придал.
После короткой, но трогательной сцены прощания, друзья отбыли в отпуск, а я на работу. Кстати, это была суббота - последний день счастливой жизни.
Вернулся, как обычно, довольно поздно - ближе к одиннадцати. Серое существо вилось вокруг ног и удовлетворенно крякало в предвкушении ужина. Разрушений в квартире не наблюдалось, свой туалет существо обнаружило и использовало по назначению...
Сообщив усталому организму бутылочку светлого пива и поглядев какой-то дурацкий фильм, я потушил свет и лег в постель. Где-то журчала вода, за окном шелестела листва, подмигивал красным огоньком выключенный телевизор, перед глазами заструились смутные тени... в этот момент на кухне что-то упало. Вслед за этим по комнате мелькнул силуэт, взметнулась штора, и опрокинулась лампа которая стояла под окном. Я открыл глаза и вежливо попросил кису не барагозить. Киса потерялась. На четверть часа. Этого времени мне хватило чтобы почти заснуть. После чего взметнулась вторая штора, раздался скрежет и на батарею с подоконника упал утюг. Я открыл глаза и по возможности ласково пообещал кое-кому оторвать хвост если кое-кто немедленно не успокоится. Используя естественные складки местности, как то: кресло и пылесос, киса из моего поля зрения исчезла. На то время, достаточное чтобы задремать, но недостаточное чтобы выспаться. После чего меня разбудил грохот рухнувшей трубы от пылесоса. Я встал, включил свет и попытался поймать животное, чтобы вынуть из него батарейки. Однако оно оказалось действительно шустрым. Хоязйка не обманула... .. В ту ночь я спал в общей сложности часа два. Каждые пятнадцать минут вокруг что-то падало. Бог мой, я считал свою квартиру практически пустой! Это обычное холостяцкое жилище с минимумом предметов обихода. Даже когда я возвращаюсь домой и бросаю на кресло телефон, их, предметов, в комнате все равно остается меньше чем пальцев на руках! Оказалось что их вполне достаточно, для того, чтобы тварь весом в шесть килограммов производила шум не совместимый с отдыхом. К четырем утра комната напоминала камеру для буйнопомешанных - в ней не было ничего кроме мебели. Все, включая пылесос было засунуто в шкаф. Ронять было больше НЕЧЕГО. Я уснул. На двадцать минут. Потом меня разбудили. Серое у$&ище запрыгнуло на коробку из-под микроволновки, которая стояла в коридоре, на коробке из-под телевизора, и рухнуло оттуда, с шумом который могла произвести килотонная авиабомба. Я поймал эту мерзость и запер в ванной. Это стоило мне одеколона - единственной парфюмерии, которая была залита не в пластиковую упаковку. Оставив всю кучу в ванной я решил что теперь там нечего ронять и, следовательно, я выиграл. Наивный чукотский мальчик... В ванной ведь деревянная дверь. Знаете как кошка может драть деревянную дверь? Работающая бензопила "Дружба" в сравнении с этим звуком - колыбельная от "Энигмы". Я встал и засунул кошку в стиральную машину. Выигрыш еще в двадцать минут. Потом оно оттуда выбралось. Дальше вы знаете. Деревянная дверь. Тут я проявил слабость. Я не знал что делать. Я держал эту тварь за шкирку и со слезами на глазах умолял не шуметь хотя бы полчаса. Тварь висела в руках как дохлый воротник от шубы и не показывала виду, что меня понимает. В пять утра я ушел на работу.
(продолжение)
Очевидно я умнее собаки Павлова. Не знаю, сколько ей времени понадобилось чтобы уловить взаимосвязь "включается свет - приносят еду", а у меня уже днем слово "дом" вызывало нервный тик. Я тянул время как мог. Мозг лихорадочно искал решение. Я пришел домой в полночь. Хвостатое проклятие крякало как ни в чем не бывало и хотело жрать. Ночь удивительнейшим образом напоминала вчерашнюю. В четыре утра, остервенев до крайней степени, я засунул эту гнусь в ящик под духовкой. Ей понадобилось ровно пятнадцать минут чтобы оттуда выбраться. Я не представляю, каким образом это можно сделать. Я лежал и наблюдал, как в неровном луннном свете из ящика появляются сначала лапы, потом морда, а потом кошка целиком. Это напоминало кадры из "Чужого". А может из фильма про вампиров. Потом она исчезла из виду. Затем она захихикала. Если бы я не слышал этого собственными ушами, я бы не поверил что кошка может издавать подобные звуки. Это было типичное, злорадное женское хихиканье. Эта сука сидела на кухне и смеялась надо мной. В шесть я был на работе. Днем позвонил жене и сказал что если она не придумает способ, как заставить эту тварь спать ночью - вряд ли она доживет хотя бы до среды, а не то что до возвращения хозяев. Параллельно я проконсультировался со специалистами по домашним любимцам. Специалисты предложили подстричь ей когти, обмотать морду скотчем и засунуть в картонный ящик. Мне картонный ящик не показался достаточно надежным. Я, признаюсь, склонялся больше к бачку унитаза... Вечером жена привезла мне пузырек с каким-то травяным бальзамом и сказала что это исключительно полезное, успокаивающее средство, рекомендованное лучшими собаководами. Гнусно усмехаясь, я поймал кошку и влил в нее положенную столовую ложку. Кошка сделала четыре круга по комнате на скорости близкой к световой и запрыгнула на телевизор. Глаза у нее были бешенные, на белой манишке сверкали капли бальзама. В полночь она легла спать на моем месте. Я уснул рядом и спал как ребенок ровно до трех ночи. В три по мне пробежало стадо бизонов, и умчалось на кухню, где уронило бутылку с томатным соком... Остаток бальзама я выпил сам... .. Во вторник мы с друзьями пошли в сауну. Выпив литров пять пива, в двенадцать я вернулся домой и завалился на диван, как был, в джинсах и рубашке. Спал как мертвый, до пяти. Что в это время делала кошка - не знаю. Вернувшись вечером в среду я обнаружил что животное залезло на холодильник где распотрошило коробку таблеток, от которых у нее не должна была лезть шерсть. Суточная доза - две штучки. В коробке было около полустони таблеток, пакетик из-под них я нашел под столом. Размышляя над тем, сдохнет она сразу или просто шерсть у нее начнет расти вовнутрь, я забрел в ванную и обнаружил доверху набитый дерьмом горшок заботливо прикрытый моим полотенцем. Зримо представив, как это скудоумное создание, раскорячившись над решеткой, проклинало свою жадность, я был несколько удовлетворен. Даже не было жалко полотенца, все равно оно было старое и маленькое. На вечер у меня была назначена ванна. Ну знаете, соль, пена, пламя свечей... Depeche Mode, холодный "grolsch" c долькой лимона. Слегка покемарив я был разбужен неким несоответствием в окружающем мире. Несоответствие заключалось в том, что кошка, бесшумно (в кои-то веки!) запрыгнула на бортик ванной и установило свою жопу прямо над свечой, причем выбрав самую большую из семи. Несколько секунд я наблюдал за этим парадом тщеславия, ощущая все усиливающийся запах паленой шерсти. Потом доброта возобладала и я дал кошке пинка, от которого она скользнув по крышке унитаза, унеслась в коридор. Некоторое время там было тихо. Потом существо обнаружило недостаток шерсти в жизненно важном месте и принялось завывать дурным голосом. Покольку я ничего не знаю о жаростойкости кошек, то живо представил как эта падла, словно капитан Гастелло носится по квартире, поджигая пылающим корпусом шторы. Чертыхаясь и роняя на пол пену я пошел ее искать. Кошка сидела в дальнем углу под диваном и сверкала оттуда глазами. Справедливо рассудив, что если в темноте под диваном пламени не видно, то скорее всего она даже не тлеет, я вернулся в ванну. Однако эта ошибка природы решила что внимания уделенного ее персоне явно недостаточно. Из-под дивана она перебазировалась в коридор, где опять таки принялась завывать расхаживая мимо ванной комнаты. Изрыгая проклятия, я выскочил на воздух, ухватил мерзкую тварь за шкварник и несколько раз окунул в ванну. Водные процедуры не произвели на нее не малейшего впечатления. Тут надо сделать лирическое отступление... .. У меня уже был кот. Вернее, кот был у моей девушки. Потом девушка ушла, а кота оставила мне на добрую память. Это было тихое, предельно интеллигентное животное. Целый день кот спал под телевизором. Отвлечь от сна его мог только обогреватель. Обнаружив это устройство в зоне видимости кот вставал, потягивался и ложился спать под обогревателем. Ночью он тоже спал. Кушал все что давали, гадил исключительно в горшок. Ну иногда, правда, мимо - если ему не хотелось мочить лапки. И за это я его жестоко пи$%ил. Вася! Если можешь - прости... если бы уже тогда я знал, какие еще в этом мире бывают кошки, я сделал бы тебе туалет размером с поле для гольфа. Так о чем это я? Однажды мы его искупали. Кот был недоволен. Правда обошлось без членовредительства, но в течении двух часов он не реагировал на внешние раздражители самозабвенно вылизываясь... Эта кошка абсолютно равнодушно отнеслась к посещению ванной. Чем еще раз укрепила мою догадку о не вполне здравом ее рассудке. Правда, выть она тоже перестала. Просто шлепая мокрыми ногами убралась на кухню жрать. А может что-нибудь уронить. Я счел что противопожарных мер достаточно, но лезть в ванну где побывало это убожество, уже не хотелось. Соблюдая все меры конспирации я ушел спать, делая вид что ушел смотреть телевизор. Времени мне дали до ровно до часу ночи. Продрав глаза я попытался понять, что упало на сей раз. Силуэт кошки прочитывался на подоконнике. Ронять там было решительно нечего. Я затаился, твердо решив узнать, какой именно прием использован сейчас, чтобы не дать мне выспаться. Кошка сидела и наблюдала за происходящим во дворе. В этом дворе, в это время, не происходит абсолютно ничего. Спят все, включая крыс и комаров. Скучно? Безусловно. Поэтому это серое у%:ище подпрыгнуло на метр вверх и всей тушей врезалось в окно. Эффект ошеломляющий - с грохотом срезонировало полотно, лязгнули форточки и особой прелести в гамму звуков добавил скрежет когтей по стеклу... Но человек, как метко замечено, привыкает ко всему. Даже к петле. Подергается, подергается и привыкает... Я привык спать с полуночи до пяти, а с пяти до шести смотреть телевизор и пить кофе. Привык, приходя вечером домой, первым делом складывать в шкаф кучу вываленных вещей - кошка научилась открывать дверцу и выгребать наружу все, до чего могла дотянуться. Привык обходится душем без ванны, поскольку любая моя попытка полежать спокойно в горячей воде вызывала у кошки шумную истерику и попытки совершить совершить суицид через самосожжение. В общем - привык ко многому... дату возвращения хозяев этого воплощения антихриста на Земле я пометил в календаре красным маркером и решил в будущем отмечать наравне с днем рождения и днем независимости. Осталась неделя геноцида. Я постараюсь продержаться... На тот случай - если не сумею, прошу считать меня коммунистом. Тьфу-ты... не повторяйте моих ошибок. Если вас когда-нибудь кто-нибудь попросит приютить дома кошку - задумайтесь. Возможно, кто-то желает вашей смерти.