Что-то подвисла где-то моя байка...
Вид для печати
Что-то подвисла где-то моя байка...
Я стараюсь, как могу. :) Теперь все на месте.Цитата:
Сообщение от шурави
Спасибо, вижу. :)Цитата:
Сообщение от RomanSR
А может есть смысл сделать исключение и позволить постить без проверок баечнику с Артофвара, Биглера и Прозы РУ? :)
Эта байка была известна ещё в пору моего курсантства. И один мой товарищ таки применил её на практике, с небольшими изменениями. По странному совпадению его тоже звали Влад, но фамилия другая. Сдавали мы не матан а огневую, теорию, стрельба была накануне. Причём это были госы. Влад ответил уже на первые два вопроса и собирался отвечать на третий, как вдруг в аудиторию вошёл председатель госкомиссии. Ну тут Влад и выдал: "Курсант ...ленко ответ на третий вопрос закончил!". Препод-подполковник конечно прибалдел, но ниченго не сказал, поставил оценку и отпустил. Никаких санкций не последовало. Влад потом рассказывал, что ответить на вопрос и так мог, он его знал, просто решил поприкалываться. Курс у нас был невообразимо отвязный, по многим причинам.Цитата:
Сообщение от MotorEAST
Общайтесь на форуме и проверок не будет. :)Цитата:
Сообщение от шурави
Это вынужденная мера против спамеров, которые чуть не засрали весь форум, создавая тысячи бесполезных тем в день.
Спасибо. Я не спамер точно.Цитата:
Сообщение от RomanSR
Вот графоман, есть такое дело. :)
Немного схожая история была со мной.Цитата:
Сообщение от Dzen
В силу личной антипатии невзлюбила меня в начале 10-го класса историчка. Была она сильно глуховата на праваое ухо. Однако вызывала к доске каждый урок по 7 человек и делила доску на 7 частей. Соответственно на каждой ученик должен был написать часть "своей" истории, вернее свой ответ с датами и т.д. Я же по непонятной прихоти её же оказывался всегда если стоять лицом к доске -как раз крайним слева. Для нее же всегда по правую руку и как раз под неслышащее ухо. В силу ряда причин на первых 3-х партах сидели 6 человек мужескага полу и ваш покорный слуга. Поэтому подсказка даже при незнании урока была гарантирована на все 100%)
1977, 10-й класс и откровенное при всем классе заявление исторички - историю на выпускном ты не сдашь и останешься на осеннюю пересдачу.
Кто-то из одноклассников - добрая душа сдал ее родительскому комитету. Мамки у нас были замечательные и придя к директрисе школы попросили просто отвлечь историчку в момент сдачи мной экзамена.
Честно скажу, про закулисную интригу и решение директрисы ничего не знал и с содроганием пошел на экзамен.
Так получилось что из вытянутого билета знал я всего лишь третий вопрос. Сижу , "готовлюсь" к фиаско... Пошел я не сразу, понадеявшись на то, что историчка сходит на обед, посидит, а в это время я и проскочу. Не угадал. Моя визави премило улыбается, глядя на мои .. .старания и подготовку, предвкушая близкую месть. Тут заходит директор школы Людмила Фроловна) и , оглядев весь класс, ненавязчиво берет под ручку историчку - дескать пошли перекусим да чайку попьем - ты уж 4 часа тут сидишь безвылазно)
В комиссии сидят географичка, химичка и физкультурник. Как только историчка вышла, они энергично начали что-то обсуждать. Как раз закончил ответ мой ондоклассник и я подумал, а плевать, авось пронесет. И смело ничего не говоря начинаю сразу с единственного мной знаемого вопроса- третьего) Отбарабанил и 5 секунд на паузе. Учителя замолчали, переглянулись и говорят. Хорошо) Давай второй вопрос) И не слушая меня , снова что-то обсуждают. Я недолго думая повторяю третий вопрос повторно. Заканчиваю.Прошло, врать не буду минут 15-20 и тут приходят историчка и директриса.
Учителя дружно -Он рассказал 2 вопроса, ща типа третий будет) И историчка и директриса садятся на заднюю парту и внимательно меня слушают.
Я же смело))) в 3-й раз повторяю третий вопрос)
Директриса выслушала и говорит негромко в правое ухо) Но слышат естественно все- Ну вот видишь, смотри как хорошо отвечал, а ты говоришь, он историю не знает)
Короче историчка уперлась и трояк мне , несмотря на мнение комиссии об отличном ответе воткнула в аттестат)
Ну я и этому был рад. Хотя проходной балл она мне таки испортила немного)
Какая же все-таки замечательная у нас была директриса. Сказка) Настоящий ДИРЕКТОР школы!
Не моё и много, поэтому ссылкой:
http://inoforum.ru/inostrannaya_pressa/sila_iskusstva/
Из своего конкретно могу рассказать, как мы, будущие историки, на первом курсе летнюю практику археологическую проходили, на Кижах) Привезли нас на точку, в зону раскопок. Кажись, эти территории относились к культуре "ладиевидных топоров", если мне память не изменяет)) Ну, не важно. В общем, глухой полуостровок в Заонежье, 2 домика, где мы питались, туалет типо сортир и все. Жили в палатках. До раскопа надо трюхать 3 километра по жуткому бурелому через лес, еще и петляя как на американских горках. Нас двое парней и пять девчонок)
Честно скажу, первый день я запомнил на всю жизнь. И поверьте, армейские байки про "от забора и до обеда" меня уже не впечатляют, потому что то, через что я прошел...) Девицы на корточках должны были совочками снимать культурный слой, а мы вдвоем совковыми лопатами это дело раскидывали. Короче, когда пошел второй час без перекура, у меня появились нехорошие подозрения. Археолог, скотина, подгонял, и работали мы в очень приличном темпе, не останавливаясь, но уже начали здорово уставать. Историки же, что тяжелее ручки год перед этим в руках держали? Да ничего! Перекурили, продолжили копать. Еще 2 часа без передышки - девки-то как бульдозеры роют, только отбрасывай) Солнце уже было в зените, жара 32, мы в энцефалитках, укутанные с головы до ног, с лопатами наперевес, твою мать. Еще через час мне уже стало плохо) А эта козлина препод нифига сам не копает, только черепки подбирает вырытые и разглядывает. Мой-то товарищ темп скинул еще раньше, так что я уже за двоих выгребал) Под конец мы откидывали уже как роботы, на чистой силе воле и из-за зачета. Чтобы вы поняли, в чем суть-то - раскоп с метр глубиной, а поверху еще и барханы глиняные. Надо лопатой глину из раскопа зачерпнуть, поднять эту дуру под углом градусов в 125-130 и выкинуть с силой подальше за пределы праскопа. И все это на протяжении 6 часов, с 2мя 10-минутными паузами, в +35, в противоэнцефалитных костюмах и с ватными руками, не жрамши!!)) Пот лился так, словно мы под душем стояли, все 6 часов. Под конец я его уже хотел тупо отхерачить этой лопатой. Ему повезло, часов в 5 вечера он победно заявил, что "на сегодня хватит".
Дальше - веселее. Нам было велено загрузить все инструменты в его моторку - там заливчик был метрах в 300-х, он на лодке туда приплыл сам, гад такой. Мы с другом, с совками, лопатами, носилками в зубах перенесли всю эту хрень на борт. И мужик свалил - к холодной водичке, обеду и мягкому дивану. А мы - вообще без сил, тупо ноги не идут. Ну, побрели кое-как. Девчонки вперед убежали. А другану на полпути стало реально плохо, прям осел на траву. Я понял - звиздец. Еще мне его сердца не хватало. А у меня ни мобилы, ни хрена. И даже где мы, не могу понять. Он у меня попить просит холодного - а у меня в термосе чай... Точнее, горячий чай. Вернее, охереть можно, какой горячий) Ну ладно, вроде пришел он в себя, я его рюкзак взял, и потащились в лагерь. Пришли, наверно, на час позже народа - а эта козлина отдыхает, и волнения никакого) Девчонки как раз обед сварили, одна зовет: "Мальчики, идите есть, суп стынет, пока горячий!" Тут-то нас и сблевануло, синхронно...)))
В общем, оставшиеся 3 дня я уже энтузиазмом не блистал, раскопали меньше, чем за первый триумфальный день.
Рассказал 2-й пилот Боинга-757 компании Транс Аэро. Дальше с его слов:
"Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта: Люфгаза (Германия), Фидекс
(грузовик), БритишАирвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на
4 часа ИЛ-86 Аэрофлота.
Очередь Люфганзы, но посылая на х.. диспетчера наш ИЛ чтобы сэкономить топливо начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая что русским всё пох.., пытается развести самолёты и пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли и подчиняясь диспетчеру пропускают ИЛ. А пилот Люфганзы уже видя полосу вступает в перепалку с русскими, мол кагого х.., он немец, на немецком самолёте, в родной германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать грёбаных русских? Получив ответ: "Потому что вы суки войну проиграли!", затихает.
И бросает фразу: "Хорошо ещё жидов в воздухе нет!" На что пилот Бритиша на идеальном английском предупреждает немца что это мол "не корректно", так о евреях...
Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание, т. к. пилота Люфганзы который ругался с русскими отх...или в туалете, выбили пару зубов, и спустили в унитаз удостоверение пилота. И кроме русских это сделать никто не мог. Отх...ли героя знатно... Морда в крови, передних зубов нет... Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого. А остальные "цивилизованные" не причём..
Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы. Как тут без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших лётчиков) вместо Люфганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает, орёт диспетчеру, что это не аэропорт, а п...ец, что сесть ему мешают русские а взлететь англичане... То что мы с первым пилотом услышали на частоте
Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок.
На русском языке, с явным одесским акцентом мы услышали:
- Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт е...ник. А то мы
с Фимой (второй пилот) ещё раз ему п..ды дадим от всего еврейского
народа!"
Слабо верится, но :lol:
Йося и законы Оксфорда
Один израильтянин, будем для простоты звать его Йоси, учился в Оксфордском университете. Университет этот весьма знаменит: тем, что существует уже более восьмисот лет, тем, что сэр Исаак Ньютон быт там деканом физического факультета и так далее.
Итак, сидит однажды Йоси на экзамене, который должен продолжаться шесть часов (есть там такие экзамены, не приведи, господи). По прошествии пары часов от начала экзамена Йоси поднимает руку и подзывает экзаменатора. Экзаменатор подходит к Йоси (он, разумеется, считал, что Йоси желает получить какие-либо разъяснения или просто выйти в туалет) и слышит буквально следующее:
— Господин экзаменатор, я желаю получить сейчас причитающиеся мне копчёную телятину и пиво.
— Верно ли я понял, — спрашивает экзаменатор, — Вы говорите о копчёной телятине и пиве?
— Да, — отвечает Йоси, — Я говорю о причитающихся мне копчёной телятине и пиве.
— Простите, — говорит экзаменатор, — но почему вы решили, что вам причитаются телятина и пиво?
Тогда Йоси вытаскивает из сумки некий увесистый том и показывает его экзаменатору.
— Вот, — говорит Йоси, — свод законов Оксфорда со дня его основания. Есть здесь закон от 1513 года, который гласит, что каждому экзаменующемуся более четырёх часов причитается кусок копчёной телятины и кружка пива. И этот закон никогда не был отменён.
Экзаменатор пытается спорить, ссылаясь на техническую невозможность выполнить просьбу Йоси. Потом экзаменатор вызывает своего начальника и они совещаются вдвоём. Англичане есть англичане, они зациклены на законах и там невозможно просто так сказать «нет». !
С другой стороны, недавно принят закон, запрещающий употребление алкоголя на территории университета.
Да и с копчёной телятиной уже не так просто, как бывало.
В результате длительных переговоров стороны соглашаются на гамбургер и кока-колу.
Йоси уплетает еду и совершенно счастлив тем, что утёр нос этим спесивым и глупым бритам за их же счёт.
По прошествии нескольких дней обнаруживает Йоси в своём почтовом ящике вызов на унивеситетский суд (там, где работают законы, бывает и суд). Йоси абсолютно уверен, что пара старичков скажет ему «ну-ну-ну», на что он, Йоси, пообещает впредь вести себя хорошо, и на том всё и закончиться. Он прибывает в суд. Огромный старинный зал с колоннами, высоченным сводчатым потолком, фресками на стенах и витражными окнами. За бесконечнам столом сидят 150 профессоров, 45 деканов, 20 ректоров, всевозможные пэры и лорды — почётные выпускники университета. В париках и мантиях. С лицами членов инквизиции. И они вершат суд над Йоси.
И они отчисляют его из университета за нарушение закона от 1415 года, который никогда не был отменён.
За явку на экзамен без меча.
http://otvet.mail.ru/answer/231714914/
КОЧЕВНИКИ
Сидели в гостях в большом загородном доме, пили дорогие безалкогольные напитки и конечно же рассуждали о судьбах Родины.
Антон – хозяин дома и виновник торжества, с нашего благородного соизволения отскочил искупать сынишку.
У ребенка: мама, бабушка и даже целых полторы няни, но купает его всегда только папа. Если конечно бывает дома.
Тем временем мы занялись самоидентификацией. Долго спорили, но все таки пришли к единому мнению (напитки-то были безалкогольные), что все мы: русские, украинцы белорусы - практически европейцы, со всеми вытекающими. Нам только дай забугорную систему и ужо мы то моментально заживем как в Германии, например. Чем мы хуже?
- Абсолютно ничем, подлейте еще гранатового если Вас не затруднит.
- Ах пожалуйста, давайте Ваш бокальчик…
Обычная маниловско-идеалистическая беседа.
Но прибежал Антон с мыльными руками и все испортил.
Он краем уха слышал наши споры и даже сына домывать не стал, передоверил бабушке со словами:
- Мама, главное головку над водой поддерживай, контролируй.
- Хорошо сынок, меня еще твоя бабушка учила тебя купать…
Прибежал и кричит:
- Нет, мы все не такие, мы совсем другие. Не хорошие, не плохие, но не европейцы. Мы кочевники.
- Причем тут кочевники? А те кто живет в огромных мегаполисах?
- Это не важно и сути дела не меняет. Представьте, что юкагира или коряка всунули в нашу городскую жизнь. Он конечно приживется, но до конца жизни останется горожанином с придурью. Он кочевник, собиратель ягод, оленевод, охотник, кто угодно, но не европеец.
- А мы?
- И мы все по сути собиратели ягод не привязанные ни к какому месту и живущие одним днем… Как монголы, они ведь тоже не врастают в конкретную точку земли. Съели здесь его бараны всю траву? Прекрасно. Спасибо этому дому, пойдем за тем пригорком поглядим…
- Антон, а ты сам разве не европеец? Вот дом какой отгрохал, три языка знаешь. Какой, же ты нафиг кочевник?
- Да я по сути такой же чукча, который в квартире ставит юрту, а рядом устраивает туалет. Много поколений должно смениться, чтобы мы перестали жить сегодняшним днем. И дело не в том, что европеец никуда не переезжает. Переезжает и побольше нашего, но устройство головы у него другое. Мы сидя всю жизнь на одном месте – плюем себе под ноги, как из окошка поезда, а они переехав в другую страну, чувствуют, что просто перешли в соседнюю комнату своего дома…
Лет пятнадцать назад, когда я был помоложе и победнее - три года прожил в Англии.
Только приехал и мне сразу повезло найти отличную работу - помощника садовника в одном старинном поместье.
Первый мой рабочий день.
Шеф - милый старичок ставит нам задачу на день:
- Вот видишь бордюрные камни? Мы до вечера должны уложить их вот тут, вдоль дорожки. Три положим до обеда, и шесть после. Если успеем.
Подкатили специальную тачку с разнообразным садовым инструментом. Но что это был за инструмент, разговор отдельный. Модерновая титановая лопата с карбоновой ручкой, соседствовала с маленькими грабельками, на которых выбит год производства «1901»
спрашиваю у шефа:
- А зачем здесь такая старинная вещица? Ей место в музее.
Садовник удивился, взял грабельки в руки, хорошенько рассмотрел их и сказал:
- А чем они тебе не понравились? Удобные и надежные, а их возраст только плюс. Они еще наших детей переживут.
Шеф порылся в инструментах и достал какую-то странную полуметровую то ли ложку, то ли ломик с резной деревянной ручкой:
- Как ты думаешь, Антон, что это такое?
Я не думал никак и пожал плечами.
А садовник говорит:
- Это скребок для очистки лопат от влажной земли. Что ж мне прикажешь, выкинуть его, раз он был сделан еще в 1870-м году?
До обеда мы хорошо поработали. Хорошо, но очень нудно и медленно. Каждый из камней складывали, мерили рулеткой и натянутой ниточкой, опять поднимали, скребли грунт и снова складывали.
Шеф ушел, сказав, что с обеда немного задержится.
И тут настал мой звездный час. Наскоро пообедав, я решил показать класс, продемонстрировать как быстро и нелениво умеют работать русские люди.
Хоть камни были тяжеленькие, но при помощи тачки и всяких специальных приблуд, мне удалось подкатить и самое главное – ровненько уложить все шесть камней за каких-то два часа.
Сижу, курю с победной мордой. Возвращается шеф.
Сделал бровки домиком, прошелся вдоль моей работы, присел, поползал на четвереньках и сказал:
- Молодец Антон, что привез камни и проявил инициативу, но к сожалению, мы должны с тобой все это разобрать и уложить заново. Ну, кроме пожалуй этого камня. Хотя и его мы приподнимем и посмотрим, что там под ним…
Я был в полном шоке. Так красиво, а главное быстро все уложил, а этот старый хрыч крутит носом. Обиделся я слегка и спрашиваю:
- А что не так? Посмотрите, все под ниточку, до миллиметра…
- А вот смотри - тут песочек и тут песочек а с этого угла у тебя земля. Пойдем дальше, вот корень от куста стремится поднырнуть, его тоже нужно отрубить и выкопать. Тут с муравьями поборемся. Видишь – побежал, побежал. А здесь у тебя край камня ни на чем не лежит, почти висит. Лет сто он конечно же простоит, но вот больше ста – уже вряд ли. Его перекосит в эту сторону и тогда кому-то придется переделывать нашу с тобой работу…
- Сто лет…? Вы шутите! Какие сто лет? Вы о чем говорите?
- А что тут такого? Видишь вон те ступеньки? Им четырех сот лет не будет, но триста пятьдесят точно есть и еще двести наверняка прослужат. Вот и нам нужно хорошенько постараться, чтобы не получилось, как с фонтанной чашей. Ей всего семьдесят, а уже начинает трескаться с одной стороны, придется ее заново переделывать. Руки бы оторвать бездельникам за такую работенку…
Антон нам всем налил сока и сказал:
- Ну, братья кочевники, за хорошую охоту и далекие зеленые пастбища…
(с) GRUBAS
Просим. :)Цитата:
Сообщение от шурави
И за доверчивых идиотов-кочевников. Корень отрубить, муравья прогнать... Послал бы этого британца на 3 буквы- и в настучал бы хозяину- все от фундамента зависит.Цитата:
Сообщение от Leshik
Хотя и от ума человека, который в нужном месте ограду проложит.
....и посадили бы или депортировали. Ага, и от ума зависит )))Цитата:
Сообщение от F74
Не будет 50 лет жить, если не на скальном основании. Ну нет их в европейской части России (почти)Цитата:
Сообщение от mens divinior
У вас, в районе Запорожья, ЕМНИП, такое есть.
Потырено с башорга
Да я согласен что Апач неебически крут в сравнении с Робинсоном. Но даже на гражданском вертолете левый боевой разворот очень впечатляет.
Там же все как было. Свадьба, на которую меня предательски заманили на роль свидетеля. Камеру в руки дали, снимай говорят. А еще мы на вертолете покатаемся, там ты тоже будешь на видео снимать. А пилот вроде как бывший афганец. Вежливый такой седовласый дядька. И вот сделали мы круг на городом, летим в сторону посадки. А он тут говорит. А у всех же наушники на голове, внутренняя связь. Ну короче ты под аккомпанемент из шума винтов и двигателя слышишь сквозь шершавое качество связи: "Заходим на цель." И №№№№ так вниз под 45 градусов. Сзади невеста визжит. У тебя в руках на какой–то ### камера, которая ### пойми чего снимает. А потом вверх опять под крутым углом. И опять в наушниках: "Левый боевой разворот". Спокойно так говорит, как будто книжку внуку читает. И как–будто зависли на секунду и левым бортом падать начали.
И ты как ребенок открыл рот и не дышишь. И сердце стучит.
А потом опять свадьба, тосты и конкурсы №№№.
Написал CostaNevado
http://shkolazhizni.ru/archive/0/n-24434/
Как мхатовцы играли в «гопкинса»?
Старые мастера знаменитого МХАТа были людьми талантливыми во всем: и на сцене, и за кулисами они не обходились без творчества. И творили не только образы, исполняемые в спектаклях, но порой и сущее озорство. Одной из таких шутливых придумок была игра «гопкинс!».
Заключалась она в том, что как только кто-нибудь из игроков произносил это слово, другие участники должны были подпрыгнуть или выплатить в качестве штрафа за отсутствие подобающей реакции существенную денежную сумму. «Старики» предпочитали тратить деньги на иные нужды и потребности, а потому прыгали всякий раз, как только звучала команда.
Вы только представьте себе: Алексей Грибов, играющий свою коронную роль Луки в пьесе М.Горького «На дне» произносит очередной монолог, а Борис Ливанов ему тихонько возвещает: «Гопкинс!», и тот внезапно и очень смешно подпрыгивает совершенно несообразно мизансцене.
Игра эта была неостановима никакими замечаниями руководства театра, «пропесочиванием» на собраниях труппы и т.п. Актеры подлавливали друг дружку в самые неподходящие к тому моменты, являя тем самым собственное коварство, и попадая затем на тот же самый крючок со стороны своих коллег-приятелей.
Наконец, в дело вмешалась сама Екатерина Алексеевна Фурцева, министр культуры СССР. Эта знаменитая дама сочетала в себе верность коммунистическим идеалам и твердость руководящей позиции с импульсивностью заявлений и решений, часть которых стала актерскими анекдотами.
Для того, чтобы продемонстрировать особенности характера министра, отвлечемся на пару сценок. Одна из них случилась во время заседании министерской коллегии, на котором она с председательского места громко посетовала: «Хор кубанских казаков, донских, яицких – что ж так много?! А нельзя ли их всех как-нибудь объединить?».
Присутствовавший при этом Н.П.Смирнов-Сокольский мгновенно отреагировал: «Видите ли, уважаемая Екатерина Алексеевна, один человек уже пытался это сделать, но у него ничего не получилось». «Кто этот человек?! – с неудовольствием и, как выяснилось, поспешно спросила Е.А.Фурцева. Дерзкий собеседник ответил одним словом: «Деникин».
В другой раз она знакомилась с опытным образцом гастрольного автобуса для артистов, и назвала его «хорошеньким» исключительно с точки зрения собственного эстетического восприятия. Этот транспорт затем язвительно прозвали «фурцвагеном» по имени гранд-дамы, поскольку в поездках он был очень неудобен, в первую очередь, из-за проблем с отоплением салона.
Но вернемся к нашей истории. Могущественная и убежденная в своей постоянной правоте Екатерина Алексеевна вызвала великих мхатовских стариков и учинила им разнос. Молча выслушивали ее корифеи: П.В.Массальский, М.М.Яншин, В.В.Белокуров, А.Н.Грибов. Пыл министра отказывался гаснуть, пламенные речи все лились… Наконец, лукавому остроумцу Б.Н.Ливанову это надоело, и он негромко произнес: «Гопкинс!». Все актеры тут же вскочили с мест, подпрыгивая. Монолог Е.А.Фурцевой был прерван, а ситуация обращена в шутку.
Кто был автором идеи азартной игры, теперь уже трудно сказать. Но вот «пароль» для нее был вовсе не случаен. Во-первых, во время и сразу после Второй мировой войны слово это было, что называется, на слуху: Гарри Ллойдом Гопкинсом звали особо доверенного представителя американского президента, который вел переговоры с советским руководством, немало сделал для укрепления союзнических отношений между СССР и США, принятия закона о ленд-лизе. Во-вторых, само звучание его фамилии напоминает о нашей пословице «Не говори «гоп», пока не перепрыгнешь».
Но для чего же нужно было так шалить театральным звездам? Говорят, они таким образом подтверждали свой статус «небожителей». А может, им нужен был глоток свободы? Ведь тот же Борис Николаевич Ливанов, обласканный властями даже в сталинскую пору, на прямой вопрос «вождя народов», почему не вступает в партию, ответил: «Я, понимаете ли, Иосиф Виссарионович, очень люблю свои недостатки».
Тимур 2012/04/20 15:33
в порядке оффтопа, про пугание животных. У моего знакомого был такой меланхоличный кот, но слабонервный. При резком звуке он в обморок падал. И знакомый частенько и с удовольствием демонстрировал своим гостям этот эффект, подкрадется к задумавшемуся коту и тапками у него над ухом щелкнет, кот - брык с лап долой и глаза закатит.
Надобно сказать, что котовладелец помимо живодерских наклонностей был еще страстным радиолюбителем-длинноволновиком, у него был весьма навороченный трансивер, дорогой, больше штуки баксей, что по тем временам составляло чуть менее половины стоимости новой шахи. Трансивер, чтобы не перегревался, находился вечно с открытой крышкой. Видно, кота все же запарило, что его доводят, он раз собрался и в открытй трансивер нагадил от всей своей кошачей души.
Отсюда выводы: - по-пирше, у кота тоже есть унутре (х неонка х) электричество, по-друге - кот имеет тягу к радиолюбительству
Оригинал взят у storyofgrubas в СТРАННЫЙ
Странности с Игорем начались с самого утра.
Нет, как оператор он как раз совсем не плох, но беспокойный какой-то.
Снимали мы на Фрунзенской набережной. Игорь вдруг что-то заметил и убежал во дворы. Через минуту счастливый вернулся за камерой:
- Мужики, подождите немного, прошу пардона, но я не могу этого не снять. Я быстро.
Мы с ведущим и звукооператором переглянулись и пожали плечами.
Вообще-то иногда случается, когда оператор на полуслове бросает съемку и резко разворачивает "дышло" на массовую драку, аварию или на худой конец, на тигренка которого вывели во двор на поводке…
На то он и оператор, чтобы не зевать в такие мгновенья.
Оставалось только ждать - каких же инопланетян он там наснимает.
Через бесконечных пять минут, вернулся потный и улыбающийся. Отмотал в камере пленку, и тычет в маленький видоискатель:
- Сейчас, сейчас, а – вот. Смотрите. Правда прикольно?
Мы уткнувшись лбами вглядывались в маленьких черно-белых таджиков - дорожных рабочих, одетых в одинаковые робы с надписью «МОС-ГОР-ЧЕГО-ТО ТАМ» Они спокойно сидели на краю траншеи, улыбались и даже махали ручкой на камеру.
Минута, ракурс поменялся, вторая, третья. Время шло, но с таджиками ровным счетом ничего не происходило… Никто не упал, газовый баллон не взорвался и даже камера им надоела. Махать перестали.
Спрашиваю:
- Ну, и? Что вообще это было? Долго еще смотреть?
Оператор смутился и пролепетал:
- Да вроде бы все… Но мне показалось забавным, что целая бригада рабочих – восемь человек, чего-то копает посреди Москвы и все до одного – таджики. Вы заметили, что среди них нет ни одного русского?
Я начал злится:
- И ты из-за этой феноменальной ситуации, бросил нашу съемку и кинулся запечатлевать сей факт для истории?
Мы-то думали, что ты там ожившего Ленина увидел. Все, давайте снимать, свет уходит.
Игорь Суетливо расставляя штатив бормотал себе под нос:
- Все же как-то странно – целая бригада таджиков. Если бы не надписи на спецовках, можно было подумать, что это не Москва, а какой-то Куляб. Разве нет?
К вечеру перебрались на Большую Дорогомиловскую. Сидим на улице за столиком и быстро напихиваемся гамбургерами, пока окончательно не стемнело (еще не все отсняли).
Игорь глядя на величественно нависающие небоскребы Москва-Сити, задумчиво произнес:
- А убого смотрится город с этими домиками. Они как три тополя на Плющихе. Ни то, ни се.
Я говорю:
- А мне нравится. Чем они тебе не угодили?
Игорь:
- Понимаешь - это как жила-была маленькая хорошенькая деревенька и вдруг в ней отгрохали девятиэтажку. Жители гордятся – Ура, теперь у нас своя, настоящая девятиэтажка, а в вашем селе такого никогда не будет. К нашей даже свадьбы перед ЗАГСом приезжают…
…Тут ведь тоже самое. Лучше уж обычная деревня, чем недоделанный город с тремя монстрами. Остается только ждать, когда ими застроят всю Москву и хотя бы будет похоже на любой город мира. Но как по мне, то лучше бы и не начинали, без них было душевнее…
Звукооператор:
- Игорек, по поводу обычного города. А ты, сам, кстати, откуда родом?
Оператор от чего-то аж привстал, напряженно вглядываясь на дорогу и не оборачиваясь ответил:
- Ни откуда. Я в Москве родился…
Вдруг он молниеносно выхватил телефон, как ковбой выхватывает "Смит энд Весон" и чуть не закричал на нас:
- Какой номер экстренной службы?
- 112…
Игорь набрал, дождался ответа и с жаром заговорил:
- Девушка, я нахожусь на Большой Дорогомиловской улице в районе Макдональдса. Только что среди проезжей части на светофоре остановилась черная Тойота с номером «488» (буквы заметить не успел) Так вот, из нее прямо на дорогу выставили стеклянную пивную бутылку и машина умчалась в сторону Кутузовского.
- …….
- Почему шучу? Какие тут шутки? Нас тут четверо и все могут это подтвердить.
- …….
- Кто балуется? Вы что такое говорите?
- …….
- В том-то и дело, что просто выставили на дорогу и уехали, а кто-то может наехать, пробить колесо и вообще…
- …….!!!
- Я конечно могу ее убрать, но……. Вот черт, трубку повесила.
Игорь перелез через заборчик, выскочил на дорогу и быстро схватил одиноко стоящую бутылку.
Мы сидели с открытыми от удивления ртами и только переглядывались…
Странный оператор вернулся и виновато улыбаясь спросил:
- Зря я это все затеял? Со стороны, наверное, выглядел полным идиотом?
Я:
- Ну вообще-то, если честно, то полным. А в МЧС ты нахрена звонил?
- Да теперь и я уже понял, что зря…
В остаток дня мы шустро досняли все что хотели и без приключений вернулись на базу. В Останкино я встретил знакомого оператора и мимоходом поинтересовался об Игоре:
- Что он за человек? Оператор вроде бы неплохой, но уж очень странный. Я его боюсь. Ты его давно знаешь? На людей, хоть не бросается?
Знакомый пожал плечами и ответил:
- Что, по русски не понимает? Вообще Игорек хороший мужик, мы учились вместе. А то, что странный, так – это со временем пройдет, не адаптировался еще. Он же только позавчера вернулся из Нью-Йоркского корпункта, где, между прочим, безвылазно проторчал целых 15 лет. Будешь тут странным…
http://www.sukhoi.ru/forum/showthrea...=1#post1830757Цитата:
Сообщение от Charger
Не из той же ли оперы? :)
Тогда скорее уж к радиогубительству. =)Цитата:
Сообщение от Charger
Сижу как-то на работе, админю потихоньку. Звонит мне друг, начальник сервисного отдела другой фирмы: «Слушай, ты же в железе хорошо разбираешься?» Отвечаю положительно и думаю, что же такое случилась, что он сам решить не смог? Оказалось, всем сервисным отделом ребята разгадывали сканворд и застряли на вопросе «Материнская плата». Восемь букв, в конце «Ы» — не догадался никто. По тревоге подняли отдел продаж, пересмотрели все прайсы,
перелопатили старые мамки на складе — ничего не подходит. После звонка друга работа встала и в нашей фирме. В инете перерыли, пожалуй, все модели материнок на все платформы, что смогли найти — глухо. Терзания прекратила блондинка-секретарша: — Ну вы и тормоза, мальчики! Материнская плата — это алименты.
(с)not me
Ой...не могу... Прохихикался до коликов!:lol:
валялся!
Не байка. Только что из сетевого магазина, что около общаг иностудентов. Вижу двух негров, жестко и очень громко спорящих у пивного холодильника. Спор естественно на своем языке. Последняя фраза была на чистейшем (без малейшего акцента) русском языке " Ну чо, бери *ля". ИЧСХ на кассе двух слов связать не могли. Жесть.... И кто научил? :)
"Житейская" версия кризиса 2008 года
Мария является владелицей бара. В один прекрасный день она понимает, что практически все её клиенты – безработные алкоголики, поэтому она больше не может содержать бар, иначе разорится.
Чтобы решить эту проблему, она придумывает новый маркетинговый план, в соответствии с которым её клиенты могут пить сейчас, а платить позже. Она записывает количество выпитого в специальные книги (тем самым предоставляя клиентам кредит).
О стратегии Марии «пей сейчас, плати потом» начинает ходить слава, и в результате, в баре Марии увеличивается поток клиентов. Вскоре её бар показывает самые большие объёмы продаж в её городе – перспективы выглядят радужными. Предоставляя своим клиентам свободу от немедленного требования оплаты, Мария не встречает никакого сопротивления, когда, через регулярные промежутки времени, она существенно увеличивает цены на самые популярные напитки – вино и пиво. Следовательно, увеличивается и объём продаж бара Марии.
Молодой президент местного банка понимает, что эти долги клиентов представляют собой ценный будущий актив, и увеличивает для Марии кредитование. Он не видит никаких причин для беспокойства, поскольку в качестве залога у него есть долги алкоголиков.
В штаб-квартире банка трейдеры-эксперты придумывают способ заработать огромные комиссионные, трансформировав эти долги клиентов в Бухалооблигации и Алкооблигации. Затем эти активы начинают торговаться на международных рынках ценных бумаг. Новые инвесторы не до конца понимают, что эти ценные бумаги, которые были проданы им в качестве ценных бумаг с наивысшим рейтингом «ААА» в действительности являются долгами безработных алкоголиков. Цены на бумаги продолжают расти, и активы скоро становятся самыми быстро раскупаемыми позициями у ведущих брокеров страны.
Как-то раз, даже при том, что цены на облигации продолжают расти, менеджер по рискам того местного банка решает, что пришло время требовать платежи по долгам, накопившимся у алкоголиков в баре Марии. Об этом он сообщает ей. Мария начинает требовать деньги у своих алкоголиков, но, будучи безработными, алкоголики не могут вернуть кредиты. Поскольку Мария не может выполнять свои кредитные обязательства, она вынуждена объявить дефолт. Теперь она банкрот. Бар закрывается, и 11 сотрудников теряют работу.
За одну ночь Бухало- и Алкооблигации теряют в цене 90 процентов стоимости. Объём обрушившейся стоимости этих активов уничтожает банковскую ликвидность, и препятствует выпуску новых займов, тем самым замораживая кредитование и всю экономическую активность.
Поставщики для бара Марии, предоставлявшие ей расширенные условия оплаты, инвестировали пенсионные фонды своих фирм в различные ценные бумаги. Они обнаруживают, что в данный момент столкнулись с необходимостью списания безнадёжных долгов, и что потеряли свыше 90 процентов от предполагаемой стоимости облигаций. Её поставщики вина так же объявляют банкротство, закрывая семейный бизнес, который кормил три поколения. Её поставщика пива выкупает конкурент, который немедленно закрывает местную фабрику и увольняет 150 рабочих.
К счастью, банк, брокерские фирмы и их руководство спасены многомиллиардным пакетом от своих дружков в правительстве.
Средства на этот спасательный пакет были найдены путём обложения налогами работающего среднего класса, который ни разу не заглядывал в бар к Марии.
Вы меня, конечно, извините, товарищи офицеры, но не могу не поделиться о наболевшем. Тут, ко мне на прием приходила поделиться своей личной трагедией молодая жена одного из наших старпомов. Со стороны, вроде бы, вполне приличный офицер, и службу организовал вполне прилично, а на самом деле, недоносок - не может никак семя до дома донести, не расплескав по дороге...
Сегодня, возвращаясь с фестиваля науки юга России...Обнаружил картину: 10-15 малолетних (д....) дураков подожгли земляное углубление с деревянными стенками.... Одни кидали туда камни, други подкидывали, чтоб разгорелось. Потом приехали пожарные, и что самое интересное...они не разбежались, а смотрели, как бравые ребята в огнеупорных костюмах тушат "огонек". Услышал выкрик:"Смотроите, какая дымовуха!"
http://cs315721.userapi.com/v3157212...vrbFRRUQaU.jpg
http://cs315721.userapi.com/v3157212...UNwbaGOS9Y.jpg
http://cs315721.userapi.com/v3157212...OSi95rbC40.jpg
http://cs315721.userapi.com/v3157212...ju22rs75Gc.jpg
http://cs315721.userapi.com/v3157212...NkXnz1Zcyo.jpg
http://cs315721.userapi.com/v3157212...s001t5hLi0.jpg
http://cs315721.userapi.com/v3157212...CNjsBodwrI.jpg
МАРИОНЕТКИ
storyofgrubas.livejournal.com
В армии, в учебке у меня был друг Дима Семенов из Орджоникидзе (вдруг
прочитает и найдет меня в инете). Был он радиолюбитель на все руки, а
солдаты, они ведь за любой шухер, даже за голодовку, лишь бы сломать для
разнообразия распорядок дня.
Особо по вечерам, доставала нас команда:
- РОТА РАССАЖИВАЙСЯ НА ПРОСМОТР ПРОГРАММЫ «ВРЕМЯ»!!!
Все бегом бежали с табуретками и строили прямоугольник. Приходилось
вместо курилки и подшивания сидеть час, с ровной спинкой и слушать про
закрома колосовых… итд.
Дима вынашивал план, рисовал схемы, я откручивал ему радиодетали, какие
попадались под руку (все же войска у нас ПВО), и наконец он собрал
грандиозный мега-аппарат, который уместился в спичечный коробок. Все
очень просто, всего два регулятора: один для настройки частоты, другой
силы сигнала. Это был генератор тв-помех.
В нашей роте два сержанта. Один «умный», а другой «сильный». Смотрим
программу «Время», вдруг помехи, больше, больше. Подходит «сильный»,
лупит кулаком по телику, результат нулевой, но только он поворачивается
к нему спиной, телик показывает, чуть шолохнулся, опять рябь и вой в
динамике. Пришлось ему стоять спиной к телику, любая попытка
шевельнуться расстраивала телик. Так под сдавленные смешки он и стоял.
Мы с Димой называли это - Выставить марионетку. Потом брались за «умного».
Телевизор начинал хандрить, у «сильного» уже была задача - стоять задом,
но это не помогало. За дело брался «умный». Он начинал делать вокруг
телика магические пассы и замирал когда изображение появлялось (обычно с
руками поднятыми вверх). Иногда мы с Димой заранее решали какой театр нам
покажут марионетки сегодня, и чувствовали себя властителями мира.
Когда сержантам это надоедало, они выключали ящик, но если вдруг
заходил дежурный по части он их дрючил за сбой распорядка дня, тем более
при нем телик работал как часы и отмазки не канали. Приходилось
марионеткам стоять в странных позах, причем как ни старались поставить
вместо себя солдата, телевизор не показывал, даже если салабона
переодевали в сержантское хб. Наконец они додумались сломать своего
мучителя. Когда нам принесли новый, цветной, все сказали: - ух тыыыыы!!!!
Только мы с Димой громко заржали (тем чуть не спалились). В новый телик
вселилась душа старого.
Вроде глупости, а вся рота целый день ждала вечернего представления.
Правильно говорит армейская мудрость: Куда солдата не целуй, повсюду
жопа...
...Вот, скажем, в ходе очередной кухонной беседы про пораужевалитьиличто московская творческая интеллигенция интересуется друг у друга, какие конкретно гонения со стороны кровавого режима могли бы давать творческим людям право на политическое убежище. Ну, скажем, обмахивание выставки казацким кадилом — это уже да или еще нет? Непринятие статьи в региональную режимную газету — это уже нет или еще да? Ну, и другие важные примеры. И главное, интересуется друг у друга московская творческая интеллигенция, как в наши времена просят политического убежища? Не вопят же «Остановите самолет и т.д.», пролетая над территорией ФРГ? А что делают? Идут в посольство? И тут художник М. говорит, что у него есть история про успешный запрос политубежища, очень воодушевляющая. Про одного кота.
Кот, как положено в среде собравшихся на этой кухне, шакалил у посольства одной европейской страны. Последовательно так шакалил, каждый день. Сначала вокруг забора отирался. Потом проник в калитку, стал по двору ходить. Потом, пару месяцев спустя, стал припадать к ступеням иностранного государства. С достоинством, но страдальчески мяучил про режим и прочее — не дали ему поставить в Большом балет «Как мыши стерха хоронили» или что. Ну, его сначала не очень замечали, а потом начали подкармливать, как он про балет-то заговорил («Грантоед», — понимающе говорят сидящие у холодильника). И в результате один посольский иностранный чиновник, ласковая душа, решил этого кота взять к себе. То есть дать ему политическое убежище окончательно и официально. И получилось очень хорошо: коту, во-первых, предоставили небольшое, но персональное жилье на территории иностранного государства, то есть коробку от принтера с детским одеяльцем. Вылечили ему за счет новой родины зубы. Сделали прививки. Приняли у него экзамен на знание местных законов — то есть убедились, что он ходит в лоток. И, наконец, выдали, реально, иностранный ветеринарный паспорт.
— И стал кот порядочным европейским гражданином, — заканчивает художник М. со значением.
Московская творческая интеллигенция под впечатлением и даже готова прямо сейчас начать приучаться к лотку. Но чувствуется, что художник М. хочет что-то добавить, однако смущается.
— Понимаете, — говорит он наконец, — есть нюанс.
— Ну? — спрашивает московская творческая интеллигенция.
Художник М. вздыхает и честно говорит:
— Кота кастрировали.
http://booknik.ru/colonnade/ljudi
ТРЕЩИНА
«У муравья перед смертью крылья вырастают…»
(адыгейская пословица)
Жил – был в городе Иркутске, абсолютно счастливый человек. Может быть даже – самый счастливый во всем городе.
Вокруг неустроенность и нищета начала девяностых, а у счастливого человека – Димы, все хорошо: жена оглушающей красоты женщина, малюсенькая дочка в дорогущей колясочке, в кармане бешеные по тем временам деньги, уважение друзей и коллег, но главное – была у него любимая работа.
Дима был пилотом первого класса и командиром экипажа большого белого самолета, курсирующего между Иркутском и Москвой.
В те дремучие времена, самолет был не просто самолетом, а чем-то гораздо большим. Он был чем-то средним между машиной времени и телепортом.
У многих тогдашних коммерсантов весь бизнес был завязан на Москве.
И вот они приходили прямо к трапу, вручали Диме огромный кирпич денег, а в Москве его забирали партнеры, благодарили и отстегивали один процентик за телепортацию.
Вот на этот процентик, Дима и баловал дочурку с женой, маму с папой и даже тещу. Купил квартиру, машину и построил дачу.
Друзей тоже не забывал, кому движок от «Тойоты» из Москвы привезет, а кому детские сандалики…
Но если в жизни человека все слишком хорошо, над его головой непременно уже зависла чугунная ложка дегтя.
В один тихий осенний вечерок, Дима гостил у своего старенького дедушки. Они вовсю испытывали новую, только что построенную баню.
После парилки, счастливый человек Дима выскочил к прудику и сиганул с мостика, чтобы охолонуться.
То ли со времен его босоногого детства в старом прудике что-то на дне поменялось, то ли он сам изменился, но этот прыжок оказался прыжком из счастливой жизни, прямо в пропасть…
Любой обычный человек, после такого прыжка походит недельку со скрюченной на бок шеей, выровняется, да и забудет.
Но летную комиссию не обманешь и не разжалобишь. Трещина – не годен.
Еще вчера он ходил по салону в белой рубашечке с черным галстучком и имел полное право пользоваться улыбкой Гагарина, а сегодня он простой иркутский безработный.
Дима пытался устроиться во что-то наземное, но ему мягко ответили: - «Мы тебя уважаем, но и без тебя не протолкнуться. Но ты давай, не отчаивайся, заходи как-нибудь, будем рады и даже нальем, только пожалуйста, заходи пореже…»
Полгода Дима искал себе применение, но вакансии были только бандитские.
Красавица жена, которая ни дня в своей жизни не работала, когда кончились все заначки на черный день, сделала грациозный шаг вперед и выступила с банальнейшим текстом:
- Дорогой, жаль, что все у нас так, но я полюбила другого, не волнуйся, дочке с ним будет хорошо. Дима, я надеюсь, ты оставишь нам с Ирочкой квартиру, или хочешь, чтобы твоя дочь мыкалась по съемным углам?
Дима этого не хотел, квартиру оставил и переехал существовать к родителям.
И вот наступил критический момент, когда утром просыпаться уже совсем не хотелось, а сидеть на шее у своих стариков, хотелось еще меньше.
Жизнь и не таких ломала.
Дима начал всерьез задумываться над вопросом: - «балкон, бритва, веревка или папино ружье?»
Но однажды к нему в гости заглянул ангел хранитель - старый товарищ, телеоператор с местного ТВ.
Выпили, поговорили и товарищ неожиданно предложил:
- Димон, а что если тебе попробовать стать оператором? Подумай, дело хорошее, у тебя может получится. Только не в Иркутске, у нас и своих некуда девать, а, например, где-нибудь еще…
- Какой из меня оператор? Ты вот ВГИК закончил, а я что? В детстве был у меня фотик «Смена-8» вот и весь мой операторский опыт.
Следующим вечером приятель опять заявился, но уже с большущей камерой в руках:
- Завтра с утра я еду на съемку, вот тебе «Бетакам», а вот инструкция к нему, она на английском, но ты не маленький, разберешься. В шесть утра, камера должна быть у меня дома. Давай пока, не теряй времени.
Всю ночь Дима изучал толстенную книгу величиной с инструкцию от самолета и к утру, кое-чему уже научился.
Вернул камеру, поблагодарил ангела хранителя и в тот же день сел в поезд на Москву.
С вокзала приехал в телецентр «Останкино», побродил там перед турникетами, не зная с чего начать, через час разговорился с барышнями из справочных окошек, узнал телефоны редакций и принялся методично им названивать:
- Добрый день, я телеоператор первого класса, ну, да, в смысле высшей категории. Опыт? Опыт большой – десять лет, даже одиннадцать. Возьмите, не пожалеете.
Удача любит отчаянных.
Диме повезло, в тот же вечер он уже снимал какие-то расчлененные трупы, а всего через полгода, на съемке в Америке, он уже здоровался за руку с Клинтоном, Кисинжером и Шварцнегером.
У телеоператора Димы, давно новая, счастливая семья, сын – третьеклассник и любимая работа.
Когда мне нужен оператор, первым делом я звоню Диме, во первых, потому, что мы друзья, а во вторых, он таки классный оператор.
Димон очень тонко чувствует композицию кадра и всегда знает куда и чем кинуть лучик, чтобы картинка заиграла, да и руки у него, как тиски – камера не дрожит, а ходит плавно, как на бронепоезде..
Дима, как и прежде стал опять веселым, счастливым и относительно богатым человеком, но иногда, у него случаются те редкие моменты, в которые его лучше не трогать и не разговаривать с ним. Проще переждать.
Это бывает в самолете во время взлета, когда мы отправляемся на съемку в дальние страны.
Дима проваливается в себя, утыкается в овальное окошечко и становится похожим на бородатого моджахеда, который боится летать и в то же время на маленького мальчика, которого потеряли родители.
Сидит и грустно шепчет «молитву» себе под нос.
И только совсем близко, если прислушаться, с трудом можно разобрать слова:
- Авиагоризонты…
форточки…
элероны…
стабилайзер…
руль держу…
режим взлетный…
160…
190…
скорость растет…
240…
рубеж…
подъем…
http://storyofgrubas.livejournal.com/133940.html
--- Добавлено ---
НОВЕНЬКИЙ
«Отыщи всему начало, и ты многое поймешь»
(Козьма Прутков)
Мой друг Дима – классный кинооператор, а в прошлой жизни - пилот гражданской авиации, рассказал вчера вот такую нехитрую, но довольно неожиданную и к тому же весьма поучительную историю своей далекой юности и не только юности:
Когда я учился на третьем курсе, к нам в группу перевели странного курсанта, то ли из Питерского, то ли из Ульяновского летного училища.
С нами, новенький, держался подчеркнуто отстраненно, да и мы к нему в друзья не лезли, по всему чувствовалось, что за этим курсантом имелась какая-то очень мохнатая лапа. Все преподы и даже начальник училища, при встрече здоровались с ним за руку, а некоторые даже перешли на «ты», хотя этот чувачок, был таким дубовым, что любого из нас давно бы вышибли за такие знания. одним словом - "мажор".
На занятиях его вообще не спрашивали, зато он иногда брякал такими глупыми вопросами, что даже смеяться над ними было неудобно.
Хотя, если он там у себя учился так же расслабленно, то – это совсем не удивительно.
Этот новенький, мог целую неделю прогуливать занятия, потом вдруг появлялся: - «Здрасьте, а вот и я», а преподы даже ни полслова: - «Заходите, садитесь пожалуйста, надевайте наушники…»
Всякую аэродинамику, математику, «начерталку» и даже «физо», новенький не посетил ни разу.
Ходил только на английский, на тренажеры и на практические занятия. Все.
Мы за глаза называли его «вольным слушателем» или «вечным студентом» Вечным студентом - за возраст. Возраст как раз и сбивал с толку больше всего.
Высоких покровителей, из-за которых новенького тянули за уши и не отчисляли, еще можно было себе представить, но то, что на вид вечному студенту было под тридцатник – это действительно было странно.
Что же он, после школы пролежал десять лет на диване, потом вдруг спохватился и закатил истерику своему недосягаемому мохнатому отцу: - «Па-а-а-а-па, я хочу быть ле-е-е-е-тчиком!!!» Так что ли?
Короче – мы его не трогали и при нем не болтали лишнего и он тоже, в свою очередь смотрел сквозь нас…
Так проучившись с горем пополам месяца четыре, в один прекрасный день, новенький неожиданно исчез так же, как и появился.
Наш препод подтвердил, что вечного студента, слава Богу, с глаз долой и из сердца вон, перевели наконец, обратно в его училище.
А мы особо и не горевали и тут же вычеркнули его из памяти, даже имя забыли…
С тех пор прошло много лет.
Я давно уже стал пилотом первого класса и командиром экипажа, летал из Сибири в Москву и обратно.
Вот однажды – иду по своему салону, смотрю – он. Постарел, поседел, пополнел, но точно – он - наш вечный студент.
Улыбаюсь, говорю:
- Не узнаешь однокашника?
- Он не сразу, но все-таки угадал меня и неожиданно обрадовался, как родному.
Я только тогда выяснил, что зовут его Гриша.
И мне до жути захотелось узнать – где он и что? Закончил ли училище, или правда все-таки восторжествовала и его «выперли» за хвосты и профнепригодность?
Спрашиваю:
- А что, Григорий, летаешь, или как?
- Да нет, уже отлетался, я в отставке. Списали по ранению.
И тут он как начал рассказывать - у меня челюсть отвисла.
Оказалось, что он еще тогда, в нашем училище, был целым майором спецподразделения…
Я затащил Гришу в кабину и мы выпили минералки за встречу.
Гриша не только не стал летчиком, но даже и не собирался им становиться.
Все, чему он научился в летном училище – это говорить правильные слова, дергать тумблерочками, да выруливать на взлетную полосу.
А вот садиться и взлетать Гриша не умеет, но зато он умеет в замкнутом пространстве переполненного самолета, в течение двух секунд, определять людей с оружием и молниеносно штамповать в их головах контрольные дырочки…
Изначально, Гришино руководство поставило перед ним простую задачу: немного подучиться в летном училище, чтобы в нужный момент, когда террористы потребуют новый экипаж, было кому правдоподобно изобразить из себя до смерти перепуганного летчика.
И однажды, он с этой ролью вполне неплохо справился, настолько неплохо, что даже остался в живых…
http://storyofgrubas.livejournal.com/133709.html
Делали мы когда то игру, "Блицкриг" называлась
Былинно вышло, когда гейм-дизайнеры решили самостоятельно сделать ракету Фау 2. Типа арт есть, а механики нет. Программисты заняты другим, делать не хотят. О! есть же самолет! Заводим новый самолет, с моделью ракеты и готово.
А в игре есть погода. И в нелетную погоду самолеты возвращаются на базу.
Короче, пошел дождь, ракеты прилетели обратно.
Ошибка: робот погибает при попадании в него гранаты (именно от попадания, а не от взрыва) Д - дизайнер, П - программист.
Д: программисты всё сломали! почему так получается?!
П: естественно так получается! потому, что у гранаты масса 100 кг! зачем вы это сделали?
Д: да?! а чтобы граната в воде тонула!
П: а почему она с нормальной массой не тонет?
Д: а потому что у воды плотность большая! (прим.: больше, чем у ртути)
П: а почему плотность такая большая?!
Д: а чтобы ящики деревянные плавали!
П: а почему они иначе не плавают?!
Д: а потому что у них масса 50 кг!
(c)
П: а почему у них масса 50 кг?!Цитата:
Сообщение от MotorEAST
Д: если меньше, то они некрасиво разваливаются!
:)Цитата:
Сообщение от burnt
Сами придумали или действительно продолжение?
продолжение и окончание заодно :)Цитата:
Сообщение от MotorEAST
В 1968 году неизвестный совершил крупнейшее ограбление в истории Японии - почти 300 миллионов иен.
Днем.
В одиночку.
Без оружия.
За одну минуту.
И не прибегая к насилию.
Одетый в полицейскую форму мужчина остановил автомобиль, везший зарплату на завод Тойота. Он сообщил вооруженным охранникам, что в полицию поступили сведения - машина заминирована. И начал детальный осмотр.
А потом закричал - аааа!!!
Или так - ААААА!!! Бегите скорее, все сейчас взорвется!!!
После чего сел в машину и уехал.
И его так и не поймали
http://storyofgrubas.livejournal.com/142171.html
ВЕЛИКИЙ ЗРИТЕЛЬ
Я – восьмилетний боец Красной Армии, в каске немецкого парашютиста, носился вокруг гаражей, сражаясь с превосходящими силами фашистов. Бегал как угорелый, старался изо всех сил, ведь в тот момент на меня смотрел великий зритель.
Многих моих товарищей уже убили, кого в упор из пулемета, кого ножом в сердце, кого… а вот и меня взорвали гранатой из-за угла.
Тут даже и спорить нечего, я был убит. Если бы хоть немец выскочил нос к носу и мы начали друг в друга палить: «туф-туф-туф-туф!!!» это еще ничего, можно поспорить – кто кого первым застрелил, но мне из-за гаража под ноги бросили гранату-железнодорожный костыль. Как ни хотелось жить, но война – есть война, пришлось признать себя убитым.
В те дни у нас гостил дедушка Петя, мы с ним дико соскучились друг по другу и теперь даже во дворе не расставались.
Дедушка сидел на краю песочницы и как-то уж очень серьезно наблюдал оттуда, за нашей игрушечной войной.
Он подозвал к себе убитого внука(меня), погладил по каске, улыбнулся и сказал:
- Что, убили? Не расстраивайся, в следующий раз не убьют.
Зато ты один не боишься прыгать с гаража – молодец, только в следующий раз спрыгивай без пулемета, а то руки-ноги переломаешь. Да, и самое главное – ты почему стоял как столб когда в тебя немец гранату бросил?
- А, что я мог сделать? Лечь? Все равно бы взорвался.
- Нет, внучок, нельзя было ложиться. Запомни, если в тебя из-за угла бросили гранату, а прятаться негде, нужно сразу бежать туда откуда она прилетела?
- Но ведь там же немец.
- В том то и дело, что в этот момент он самый беззащитный, он даже за угол боится выглянуть, просто стоит с закрытыми глазами и пережидает, когда ты взорвешься. А ведь у тебя в запасе всегда есть какие-то секунды. Жить захочешь – успеешь. Бросаешься за угол и сходу убиваешь мальчика… то есть немца…
- Дедушка, а разве так можно успеть?
Дед прищурено улыбнулся и ответил:
- Можно, внучок, можно, я ж успевал и теперь вот с тобой тут сижу, разговариваю…
…С тех пор прошло много лет, великий зритель – мой дед, давно уже покинул меня, но я все равно, иногда чувствую на себе его прищуренный взгляд и под ним, стараюсь не опускать руки и не сдаваться, когда жизнь из-за угла подкидывает мне под ноги гранаты…
Жаль только, что в свое время я мало приставал к деду и не записывал каждое слово его воспоминаний, а ведь записать было что. Разведка боем – это нечеловеческая работенка.
Выжить в ней почти невозможно, а остаться собой, еще труднее.
На днях, мама вспоминала своего могучего папу и рассказала вот такой маленький эпизод из далекого счастливого детства:
9-е мая, начало 50-х.
Вечер.
Во дворе поставили длинный деревянный стол и все соседи несли на него свою нехитрую закуску, кто что мог.
Пили за Победу самогон, пели военные песни и каждый по-своему вспоминал те четыре года.
Моя десятилетняя мама сидела со взрослыми, болтала ножками и очень гордилась, тем, что к ее нарядной кофте были приколоты две медали «За отвагу» и одна «За победу над Германией» (все что выпросила с тяжелого папиного пиджака)
Очередь высказаться, дошла до тети Дуси, она со своей старенькой молчаливой мамой вспоминала оккупацию в Белоруссии.
Тетя Дуся:
- Натерпелися мы страху за тую проклятущую оккупацию, не приведи Господи.
И если бы только от немцев… случалося, что и наши были хуже фашистов.
Один раз пошли мы с мамой в лес по грибы, кругом тишина, птицы поют. Вдруг, со всех сторон, откуда ни возьмись, налетели на нас из-за деревьев черные коршуны. Просто страх божий. Человек восемь или десять. Вооруженные до зубов, ни крестов на них, ни звездочек, аж только потом мы увидели с ними связанного немецкого офицера без носа. Начисто отрезан, все лицо в крови, даже глядеть на такое больно, и тогда мы поняли, что то были наши, а тут они и заговорили по-русски. Стали нас с мамой расспрашивать: Из какой мы деревни? Где управа? Сколько там немцев, какие у них машины, много ли полевых кухонь? Кто из нашей семьи на фронте?
Поспрошали, отошли в сторону, пошептались меж собой, а потом вдруг, ни с того – ни с сего, схватили нас, как тряпичных кукол, стянули с мамы валенки, с меня тоже калоши стащили, поставили спина к спине и проволокой намертво привязали друг к дружке за волосы.
Наказали чтобы мы сидели тихо под деревом, аж пока они за нами не вернуться. Грозились обеим глотки перерезать если их не дождемся и с места сойдем. Постращали, потом подхватили нашу обувку и аж бегом убежали.
Так мы всю ночь, до утра, со связанными косами и просидели, аж пока не решились кое-как пообрывать волосся, да так босыми домой и ушли. Все ноги в кровь искололи.
Это ж какими нелюдями нужно быть, чтобы со своих же советских людей последнюю обувку поснимать? Хотя она им и даром не нужна была, не по размеру, да у их и так у всех сапожки о-го-го, не чета нашим деревенским…
А, какие длинные косы почем зря испортили, нехристи, потом стыдно было на люди выйти. Просто сволочи. Ироды проклятые. Наши, а повели себя хуже фашистов…
Старенькая мать тети Дуси беззвучно заплакала, вспоминая пережитое, а мой дедушка, вдруг неожиданно шваркнул кулачищем по столу, что аж все подпрыгнули, и зарычал:
- Косы испортили!? Дуры вы бабы, дуры! Как у вас двух дур, языки повернулись сравнивать тех разведчиков с фашистами?! Да вы каждый Божий день должны в церковь ходить и ставить им свечки за здравие! Ведь они пожалели тогда вас, своими жизнями рискнули, отступили от приказа, хотя обязаны были после допроса заколоть вас, как свиней и ветками забросать…
Тетя Дуся тихо заплакала на пару с мамой и больше в тот вечер не проронила ни слова.
А народ после длинной и гнетущей паузы, выпил за фронтовую разведку и хором затянул «Темную ночь»…
P.S.
Всех с Днем Победы!
Вспомните сегодня своих могучих дедов и прадедов, даже если у них и не получилось дожить до вашего рождения…
Сегодня зашел в небольшой магазин- возле входа стоят терминал оплаты и типа электронная лотерея (т.е. игровой автомат). Плачу в терминале, краем глаза вижу объявление на автомате: "Автомат неисправен, выигрыш не выдает" %).
В году так 1985-89 (точнее не помню), работая в службе движения Читинского а/п подслушал интересный диалог между диспетчером РЦ и экипажем Ту-154, который шел транзитом на восток. Поскольку МДП начинал работать в 08.00, а дело было ранним утром, взлетевший с какой-то маленькой площадки Ан-2 попытался через эту Тушку доложить о взлете чтобы получить указания и диалог звучал приблизительно так:
"Чита-контроль, 232-ой",
"232-ой, отвечаю",
"Тут Ан-2 с непонятным позывным просит передать Вам, что он следует с какого-то хера на какой-то ...уй и просит МБВ по маршруту".
После затяжной паузы на лежание под столом, диспетчер ответил без нотки иронии в голосе: "Понял, 232-ой, передайте борту, что МБВ полета с Кыкера на Кокуй 1950м приведенного ". (c)
А главный жизненный урок людям могут дать тюлени. Тюлени, по словам литератора Ш., очень, гады, злые. Агрессивные. И все время рвутся как следует отдубасить посетителей. То есть как рвутся — намереваются. Имеют интенцию посетителей поубивать. Встают торчком, ревут адским ревом и изо всех сил норовят шмякнуть посетителя по морде ластой. А потом второй ластой добавить. Очень коротенькой ластой. Совсем коротенькой. Не достающей до противника ни при каких обстоятельствах. То есть получается, что яростно торчащий тюлень с жутким ревом обшмякивает ластами самого себя. А посетители уездного зоопарка думают, что это тюлень им радуется. И аплодируют. То есть с точки зрения тюленя, шмякают, гады, ластами! В его адрес! Агрессоры такие. И поэтому жизнь тюленя — вечный бой с посетителями. Непрекращающаяся война с никогда не сдающимся, чудовищно превосходящим его численностью противником. От которого его, тюленя, спасают только решетка, ров и охранники.
(c) - http://lenta.ru/columns/2013/09/04/casual/
Пилотам австралийской авиации на экзамене иногда давали следующий вопрос:
Вы пилот самолета. На заднем сидении английская королева. Внезапно она вываливается из самолета. Ваши действия ?
Ответы были различные:
Подпрыгнуть в воздухе и попробовать ее поймать.
Поскорее смыться с места происшествия.
Немедленно застрелиться. И т.д.
Правильный ответ :
Скрытый текст:
Солдат элитного подразделения США о русских
Американский опытный солдат во время банкета откровенно рассказал автору о русских и почему их так боятся в США.
Так получилось, что мне довелось участвовать в одном проекте с настоящими пиндосами. Хорошие ребята, профи. За полгода, пока шел проект, мы успели подружиться. Как положено успешное завершение проекта заканчивается пьянкой. И вот наш банкет в самом разгаре, я зацепился языком с пареньком, с которым вместе вели одну тему. Конечно, мы делили , кто круче, первый спутник, лунная программа, самолеты, оружие и т.п.
И задал я свой ожидаемый вопрос:
- Вот скажи, американец, почему вы нас так боитесь, ты же шесть месяцев живешь в России, все видел сам, нет тут медведей на улице и на танках никто не ездит?
- О! Это я объясню! Нам это объяснял сержант инструктор, когда я служил в Национальной гвардии США, этот инструктор прошел много горячих точек, он два раза попадал в госпиталь и два раза из-за русских. Он все время нам говорил, что Россия – это единственный и самый страшный враг.
Первый раз это было в 1991 году, в Афганистане это была первая командировка, молодой, еще не обстрелянный он помогал мирным жителям, когда русские решили уничтожить горное селение.
- Подожди! Перебил я . Нас УЖЕ не было в 87-ом в Афгане.
- Нас тоже ЕЩЕ не было в 91-ом в Афгане, но не верить ему не вижу смысла. Слушай!
И я слушал, передо мной уже сидел не мирный молодой инженер, а американский ветеран:
"Я обеспечивал охрану, русских уже не было в Афгане, местные начали воевать друг с другом, наша задача была организовать передислокацию в контролируемый нами район дружественного партизанского отряда, все шло по плану, но в небе появилось два русских вертолета, зачем и почему я не знаю. Совершив разворот, они перестроились и начали заходить на наши позиции. Залп стингеров, русские ушли за хребет. Я успел занять позицию за крупнокалиберным пулеметом, ждал, из-за хребта должны были появиться русские машины, хорошая очередь в борт пойдет им на пользу. И русский вертолет не заставил себя ждать, он появился, но не из-за хребта, а снизу из ущелья и завис в 30 метрах от меня. Я отчаянно жал гашетку и видел, как высекая искорки, отскакивали пули от стекла.
Я видел, как улыбался русский летчик.
Очнулся я уже на базе. Легкая контузия. Мне потом рассказывали, что летчик меня пожалел, у русских считалось признаком мастерства, разделаться с местными и оставить в живых европейца, зачем не знаю, да и не верю. Оставлять в тылу врага, способного на сюрприз глупо, а русские не глупые.
Потом было много разных командировок, следующий раз я столкнулся с русскими в Косово,
Это была толпа необученных недоносков, с автоматами времен вьетнамской войны, броники, наверное, еще со второй мировой остались, тяжелые, неудобные, никаких навигаторов, ПНВ, ничего больше, только автомат, каска и броник. Они ездили на своих БТР-ах, где хотели и куда хотели, целовались в засос с мирным населением, пекли им хлеб (они привезли с собой пекарню и пекли хлеб!). Кормили всех своей кашей с консервированным мясом, которую сами и варили в специальном котле. К нам относились с пренебрежением, постоянно оскорбляли. Это была не армия, а хер знает что. Как можно с ними взаимодействовать? Все наши рапорты руководству русских игнорировались. Как-то мы сцепились серьезно, не поделили маршрут, если бы не русский офицер, который успокоил этих обезьян, могло дойти и до стволов. Этих недоносков надо было наказать. Дать пизды и поставить на место! Без оружия, нам только русских трупов не хватало, но что бы поняли. Написали записку, по-русски, но с ошибками, вроде серб писал, что собираются ночью славные парни, дать пизды обнаглевшим русским недоноскам. Подготовились мы тщательно, легкие бронежилеты, полицейские дубинки, ПНВ, шокеры, никаких ножей и огнестрела. Подошли к ним, соблюдая все правила маскировки и диверсионного искусства. Эти придурки, даже посты не выставили, ну значит, будем пиздить спящих, заслужили! Когда мы почти подошли к палаткам, раздалось сраное, РЯ-ЯЯЯ-ААА! И из всех щелей полезли эти недоноски, почему-то одетые только в полосатые рубашки. Я принял первого.
Очнулся я уже на базе. Легкая контузия. Мне потом рассказывали, что парень меня пожалел, ударил плашмя, если бы бил по настоящему, снес бы голову. Меня, #####! Опытного бойца элитного подразделения морской пехоты США, вырубает за 10 секунд русский, тощий недоносок и чем??? И знаешь чем? Садово-шанцевым инструментом! Лопатой! Да мне в голову бы не пришло драться саперной лопатой, а их этому учат, но неофициально, у русских считалось признаком мастерства знать приемы боя саперной лопатой. Я потом понял, что они нас ждали, но почему они вышли в рубашках, только в одних рубашках, ведь для человека естественно защитить себя, одеть броник, каску. Почему только в рубашках? И их это сраное РЯ-ЯЯЯ-ААА!
Я как-то ждал рейс в аэропорту Детройта, там была русская семья, мама, папа, дочка, тоже ждали свой самолет. Отец где-то купил и принес девочке, лет трех отроду, здоровенное мороженое. Она запрыгала от восторга, захлопала в ладоши и знаешь, что она закричала? Их сраное РЯ-ЯЯЯ-ААА! Три года, говорит плохо, а уже кричит РЯ-ЯЯЯ-ААА!
А ведь те парни, с этим криком шли умирать за свою страну. Они знали, что будет просто рукопашная драка, без оружия, но они шли умирать. Но они не шли убивать!
Легко убить сидя в бронированном вертолете или держа в руках отточенную, как бритва лопатку. Они меня не жалели. Убить ради убийства это не для них. Но они готовы умереть, если надо.
И тогда я понял, Россия – это единственный и самый страшный враг.»
Вот так нам, про вас рассказывал солдат элитного подразделения США. Пошли еще по стакану? Русский! А я вас не боюсь!"
Спасибо. Брату расскажу. Улыбнётся он, и шапку с мохнатки лосиной поправит. Тёплая она. Сибирь...
Не знаю, насколько это байка. И насколько это смешно....
Рассказал на днях друг. Ему- его мама. К счастью еще живая. за 90 лет уже....
Она была всему свидетелем......
43 год, бои за г.Житомир, УкрССР, село где-то под ним, Васильевка, (?кажется?)
Село только-только освобождено, еще все дымится, и через него проходит колонна советских танков.
Жители села, кто есть, встречают Красную Армию (или уже Советскую?)
Cреди них и мама друга- еще девочка-подросток.
Что-то там произошло, кто кому не уступил или еще что-то другое- непонятно, но перед головным танком, догоняя его, останавливается "Виллис".
Вся колона танков (сколько их там было?) по тормозам и тоже останавливается.
В "Виллисе" два человека- шофер и офицер. То ли подполковник, то ли полковник.....?
В головном танке на башне открывается люк из него полувылезает танкист, наверное, командир танка, и начинает потягиваться.
Между ним и офицером из "Виллиса" происходит очень короткий диалог.
Вдруг офицер из "Виллиса" достает пистолет и сразу стреляет в танкиста.
Танкист обмяк и сполз вниз.
"Виллис " вывернул и поехал дальше.
Вся колонна танков так и стоит.
"Виллис" метров сто отъехал уже, вдруг в головном танке начинает двигаться башня и сразу -бббаабах.
Всё произошло так быстро, что никто и сообразить ничего не успел.
А "Виллиса", как и не было- только воронка.
Танки сразу дёрнулись и пошли дальше.
По словам мамы друга, взрослые часа два собирали останки двух человек с "Виллиса".
Потом похоронили.
Правда- не правда?, кто?, что?, остался ли жив танкист?, что ему было за это?, если остался, или может это распространенная байка- не знаю.
Но верю)
PS
)))проверил в Google Maps- есть такое: Васильевка, Житомирская область, Украина
И дорога идет прямо через село.)))
Читал эту байку за авторством Козарекса, можете у него уточнить kosarex.livejournal.com
По мне, так такое вполне возможно. Вооружённые люди - вежливые люди.
Вот еще воспоминание, но уже не такое далекое, лет 10 назад:
(ранее писал все это на российском форуме, потому просто скопирую)
впервые прыгнул в 87-м, 15 лет в небе, 5 лет инструктором, 1500 с копейками прыжков. Сейчас только водку пить приезжаю туда. Много можно рассказать и веселого и грустного... но расскажу поучительную историю для тех, кто собрался прыгать:
сейчас уже окончательно вышли из ДОСААФовской системы подготовки перворазников, взяли западные стандарты. Догадайтесь, зачем? Ответ - бабло.
Но интересным был переходный период, когда программы подготовки только адаптировались.
Итак, работаю в Киеве, живу в Донбассе, а нахожусь в командировке в Полтаве. Звонят мои парни из Киевского офиса, мол ты ж обещал нам прыжки!!!
-Ну не переться же мне на Чайку (аэродром Киевский), в Луганске сегодня - День Города и меня вечером ждет поляна с семьей и друзьями.
Прыгайте, говорю, в паровоз и, в 6 утра я вас в Полтаве на вокзале встречу, повезу на другой аэродром, до обеда отпрыгаете и я помчусь до дому-до хаты, а вы назад так-же паровозом.
К слову сказать, не со всеми клубами мы на соревнованиях пересекались, а о Кременчугском аэродроме "Потоки" я слышал мало.
Приехали два парня (один еще и жену прихватил для поглазеть).
Добрались. Предварительная подготовка, сдача денег. Я включаю мороз и просто хожу зевакой-сочувствующим приезжим.
Параллельно вслушиваюсь в разговоры "крутых" спортсменов ( ну интересно ведь...), у которых от-силы по сотне-две прыжков. Особо слушаю наземку и тихо хренею. Весь мой инструкторский опыт просто вопит от злости...
Пока собираются все на "старт" - забираю своих и даю им полный инструктаж по действиям в особых случаях.
Первый взлет: на 400 метрах сбрасывают пристрелочный парашют, который через минуту скрылся за горизонтом. О.еть ветер на высоте!!! А у земли 3-5м/сек - нормально. Мои парни во втором заходе (бросали 2 захода по 4 человека).
"Серебристый лайнер Ан-2, гремя всеми своими 4-мя моторами" набирает 800 и, о.еть..... первое тело отделяется прямо над стартом, сразу за ним остальные 3.
Ветер был северный, а к югу от поля огромный сосновый массив. На 100 метрах парни уже над ним. Пока я всматривался в перепуганные задницы улетевших - борт опять "на боевом курсе" и в той-же точке производит выброску следующих жертв. Сцуко... ищу командира парашютного звена, мол, чё за хрень творите!
8 куполов благополучно сели в сосны, высота которых от 10 метров.
Кстати, это один из самых страшных вариантов приземления, как посадка на крышу и приводнение. Везде надо знать нюансы поведения. При посадке на лес можно порвать себя об ветки так, что пока добегут - истечешь юшкой в подвешенном состоянии.
Сначала из лесу показались 5 человек, с куполами только трое из них. Потом еще двое, один -мой, с пробитой стопой ( воткнулся в лежащую ветку, когда приземлялся между деревьями).
Инструктора послали "молодых" снимать купола. Одного моего нет, его жена как цуцик бегает за мной: - "А где Олежка?"
На старте кипит привычная работа, одевается следующий взлет, но уже спортсменов. Подхожу опять к КЗ и говорю: -"Борт не взлетит до тех пор, пока не прийдет крайний человек". Меня послали, пришлось представиться самому и рассказать о том, кто есть папа улетевшего и сколько прокуроров скольких областей сейчас здесь будут. После этого дали отбой и самолет полетел искать Олежку, а все свободные люди пошли искать его в лес.
"А что за лесом?" - спрашиваю.
-"А, там отстойники городские..."
Олежка парень худенький, легенький и улетел не кисло.
Мы шаримся по лесу - пусто. Звоню по мобиле на "старт", узнать результаты прохода АН-2 на лесом. Ответ: "Купола нет, ничего не нашли"...
О.еть...
Первая выброска была в 10 утра. Вот уже 14.00... измена... причем у всех.
Прилетела вертушка Ми-2, которая нефтепровод обслуживает. Их подняли на поиски.
Звонок со "старта": - "Нашелся!!!!! Живой!!!!!"
Жена в слезы, выбираемся с ней из леса, приходим на "старт".
У Олежки богатая семья, но ума ему не купили. На предварительной я рассказывал парням, что возвращаться на аэродром будете так, чтобы солнце светило вам в правый глаз. Олежка приземлился возле отстойников, собрал купол, намотал его на руки и ... пошел... лицом на солнце. Прошел километр, вышел в поля неизвестные, повернул так, чтобы сонце все-таки светило ему в правый глаз... Прошел еще 4 км... понял что заблудился и повернул влево. Через 3 км после аэродрома на север, он все-таки вышел на трассу Кременчуг-Полтава и пошпилил по обочине, голосуя с парашютом в руках.
Дедушка на копейке, который как оказалось, ранее работал на этом аэродроме аккумуляторщиком - охренел и остановился. Объяснил парню где аэродром, потом сжалился и привез его назад.
Как же мне было стыдно за дятла...
В общем, заставил его заплатить за бензин для АН-2 и за керосин вертушки.
Все были несказанно рады удачному разрешению ситуации. Особенно спортсмены, которые за весь день так и не прыгнули. Но полетного времени еще оставалось пол-часа и - "Второй взлет - аааадеться" звучит команда.
Я уже прикидываю, что пока отвезу ребят на вокзал в Полтаву, пока 600 км домой промчусь - будет 12 ночи. Облом.
Тссс.... это еще не все....
Спортсменов всех кинули в один заход. Все на "Крыльях".
Ветер уже опустился в приземный слой и сифонит метров под 15 в сек. Какая там работа на точность приземления? Дай Бог чтоб сесть ближе к укладке! Кто пограмотней - тянут передние лямки (создают угол атаки для быстрого перемещения вперед-вниз). Барышня в желто-синих штанах решила сделать спираль на 50 метрах. Её раскачало, а ума восстановиться не хватило. В общем, метров с 10 она плашмя лицов вниз приземляется. От удара тело аж подпрыгнуло. Я прыгаю в машину и на ходу ко мне вскакивает её "мальчик". Примчались, дышит, вся в крови, щеку толи порвала, толи надрыв... Хрипит, стонет. Пощупал кости - переломов нет, грудная клетка целая. Везем ее на "старт", кричу: - "Врача!!!".
А врач, прыгая в этом же заходе, лежит за 100 метров от старта с переломом ноги. (с)
...
Байка — про старушку, собаку и телефон.
Телефония
Деревенская бабка вызвала телефонного мастера. Мастер приходит:
— Что случилось?
— Мне говорят что я очень долго не подхожу к телефону, не все дожидаются и бросают трубку думая что меня нет. Но я к телефону сразу подхожу! Ещё почему-то собака скулит всегда перед самым звонком. Она ясновидящая?
Мастер открыл распределительный шкаф, достал мобильник и позвонил бабке. Телефон зазвонил не сразу, а только после того, как собака заскулила.
Покопавшись в проводах мастер выяснил что:
* Собака привязана к заземлению телефонного провода железными цепью и ошейником;
* Заземлитель плохо присоединён к громоотводу, разрывая, тем самым, цепь;
* Собака получала 90 вольт при входящем звонке;
* После нескольких ударов тока собака начинала скулить и писалась;
* Увлажнённая земля замыкала цепь и телефон звонил.