Просто анекдоты

to Михаил74 :
poslednij raz seja istorija publikovalasia
15-07-2004, 06:56 (str. 60)

Xot' by prociol topik s nacala. :rtfm:

Bum zdat sveziatiny, a ne drugix bajanov :p

"Российский военный самолет, нарушивший воздушное пространство Литвы, прощупывал системы ПВО страны" - заявили 19 сентября представители этой страны. В ответ российские военные заметили, что о наличии полутора рогаток у литовских зенитчиков им и так давно было известно.


Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками:
- Пропустите инвалида, бл@дь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!!
Интиллигент (протирая очочки):
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать товарища в п#@ду ещё на два месяца.


И. В. Сталин - генералиссимус
Л. И. Брежнев - маршал
Ю. В. Андропов - генерал армии
В. В. Путин - полковник
приемник ВВП - лейтенант?
приемник приемника ВВП - прапор! - бедная Россия!


В ответ на "Бурю в пустыне" - две бури в заливе.


Сёма Визенталь попадает в рай:
- Боже, почему же они все тут, я же потратил всю жизнь на то, чтобы поймать их и осудить!
Архангел:
- Золото партии, мой друг, золото партии!


На стене планетария была выцарапана надпись:
«Есть ли вообще на этой планете разумные существа?!»
Через неделю появилась подпись:
«Есть! Но мы здесь только для дозаправки!»


На уроке истории учительница рассказывает детям о концлагере Освенцим.
- Мой дедушка погиб в Освенциме, - кричит маленький Стась, гордый тем, что может выделиться среди других учеников.
- Что, его замучили гитлеровцы?
- Нет, был пьяный и упал со сторожевой вышки.


- Василий Иваныч!
- Чо, Петька?
- Василий Иваныч!.. А ты не еврей?
- Ну видите ли, Пётр...


Разговаривают два мужика:
- Слушай, ты когда женишься, свою жену бить будешь?
- Конечно буду!!!
- Хм...за что?
- ...а чё она!!!...

Приходит дама в химчистку:
- Вы знаете, уже много лет не могу познакомиться с мужчиной.
Вероятно, я никого не привлекаю своим серым платьем. Перекрасьте его в красный цвет.
Дама отдает платье приемщику и уходит.

Через час вбегает радостная:
- В красный - не надо! Перекрашивайте в белый!
Еще через час входит, рыдая:
- Перекрашивайте в черный...
Приемщик бормочет себе под нос:
- Вот что может случиться за два часа, если выйти на улицу без платья.

Было..

Donald Rumsfeld is giving Bush his daily briefing. He concludes by saying: "Yesterday, three Brazilian soldiers were killed."

"OH NO!" Bush exclaims. "That"s terrible!"

His staff is stunned at this unusual display of emotion. They watch
nervously as Bush sits, head in hands.

Finally, Bush looks up and asks, "How many thousands is a brazillion?"

Почему Санта Клаусу помогают собирать подарки эльфы, а Деду Морозу - нет?
- Потому что Дед Мороз за орков!

Врач-пациенту:
-Курите?
-ДА!
-Пьете?
-ДА!
-Ну так чего же вы хотите после этого?
-Бабу!

Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мужику:
-Милок, купи букетик, неделю стоять будет.
-Правда?! Давай четыре!!!

Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла, с похмелья. от него не ожидал никто..

Ученые из Новой Зеландии изобрели новую таблетку, от которой у человека начисто пропадает чувство голода. Таблетка изготовляется из специальных трав с добавлением мясо-мучных ингридиентов. Весит такая таблетка полтора килограмма.

Учительница заходит в класс.
- Дети, в учительской сломался ксерокс, поэтому все пишем диктант. С красной строки: Счёт-фак-тууураа..

Двое охотников пошли на кабана. На следующий день один из них возвращается, еле передвигаясь с тушей кабана на горбу. Видя, что его приятеля рядом нет, жители деревни его спрашивают:
- Коль, а где Петрович?
- Да ему плохо стало, он упал, в двух километрах отсюда валяется.
- Как? Ты бросил Петровича и попер кобана??
- Ну Петровича-то, наверное, никто не сопрет!


Что нужно сделать что бы полюбить Шансон
Проснуться с первыми петухами.


Обижался, но потом быстро отходил... От трупа.


- Дорогой, кажется, ты скоро станешь папой!
- А чё, Бенедикт 16-ый приболел?

Не анекдот, но просто расскажу, чё со мной было.
Камрады, понадобилась мне справка из наркодиспачера, что я не состою у них на учёте. Пора, типа, менять права. Пошли с отцом. У него тоже в октябре кончаются, будем получать вместе.
Как искали нарколожку - отдельная история: она внутри двора, неприметная табличка...
Приходим.
С нас берут по 160 рублей (!) за то, чтобы дать нам бумажку о том, что мы не имеем к ним отношения. Отец сходил к врачихе за пять минут, впускает меня.
Подхожу, сажусь.
Она пишет бумажки.
Отрывается, внимательно на меня смотрит, первый вопрос:
- Чё глаза красные?
Я чёт растерялся... говорю:
- В сети до шести утра сидел...
Она:
- Где? Ну-ну. Глаза покажи.
Я ваще растерялся. Ну, думаю, пиппец, сервис. Выпучился на неё, как смог.
Она сидит, смотрит на меня.
Чувствую, что-то не так.
- м-м-м?
Она просыпается:
- В е к и о т т я н и!
А-а-а... ясно. Оттягиваю, как могу. И тут, представляю, что если посмореть со стороны, я ей такую, получается, рожу корчу...
И начинаю тихо ржать.
Она серьёзнеет на глазах.
- Руки покажи.
Послушно протягиваю ей ладошки.
Она краснеет, бледнеет, но справляется с собой, шипит:
- Л о к т и!
Пытаюсь развернуть ей локти, потом соображаю, что ей нужны вены. Мля-я-я, щас будет мне справочка...
Закатываю рубашку, показываю, продолжая сдержанно хихикать. Блин, надо же, туплю как...
Тётка смотрит ОЧЕНЬ внимательно, но дырок нет, вены целые.
Этот факт её сильно не нравится. Можно подумать, что нормальный не-наркоман для неё такая редкость, что данный экземпляр требует вдумчивого изучения.
Тут я соображаю, что щас меня разденут и будут искать, куда ж я таки вкололся-то, такой весёлый. От этого меня начинает уже капитально торкать на хи-хи.
Тётка совсем захмурела:
- Покажи уши и язык.
Я отчётливо представил свою рожу с оттянутыми ухами, и вот тут меня взорвало. Расхохотавшись, я оттопыриваю руками уши, высовываю язык, и с трудом удерживаюсь, чтобы не скосить глаза. При этом, хохот так и рвётся наружу: блин, ситуация в натуре дебильная. Пришёл всего-то получить справку, а тут такие закидоны.
К этому моменту врачиха совсем становится холодной скалой, и тупо смотрит на меня, как на уже конченного нарка.
Минуту, не меньше, внимательно вглядывается.
Я ржу в неудобной позе, корча ей рожу.
Наконец, она раздельно цедит сквозь зубы:
- Просто голову поверни ко мне. И язык убери.
Повинуюсь.
Наконец, со вздохом, она пишет мне необходимую справку, кивает на дверь:
- Свободен, на первом этаже поставишь печать.
Выхожу. Батя смотрит на мою лыбу до ушей:
- Чё случилось?
Сзади сквозь дверь слышу голос врачихи:
- Алё, Люба, там щас к тебе парень спустится с папашей, обоим штамп шлёпни на справки для получения прав, а на парня не косись, он не наркоман, но Скворцова-Степанова (дурка наша) его всё равно на права не пропустит...
Аут. Ржал до самой дурки.
В итоге все остальные справки нормально получили...

Проводится эксперимент века!
Эстонцы считают китайцев!

В седьмой том Юлиана Семёнова "17 мгновений весны" вкралась опечатка. На странице 534, 9 строка сверху, вместо
6372 2128 4985 6742 следует читать

6372 2128 4985 6743.
Редакция приносит свои извинения.

Правильно натасканная совесть никогда не грызет своего хозяина.

Штаб авиаполка. Заходит майор, бодро:
- Товарищ генерал, еще один "СУ" выработал свой ресурс. Пора на списание.
Генерал, задумчиво:
- На какую страну списывать будем?

Идут стрельбы.
Дали автоматы, патроны, показали куда стрелять.
Админ отстрелялся, подводят итоги.
Мишень админа чистая.
Командир:
— Э-э-э?..
Админ:
— С моей стороны пули вылетели. Проблемы у вас...

Список РЕАЛЬНЫХ профессий из Классификатора профессий ДК 003-95 Украины. В
скобках - комментарии.
Агроном аэродрома (НАХРЕНА??)
Аппаратчик мокрой классификации (мокрушник, значит:)
Аппаратчик по насасыванию диафрагм (насосется, бывало, диафрагм, и
набоковую)
Аппаратчик шаровых мельниц (курили, точно курили!)
Артист ритуальных услуг (Бедный Йорик)
Бегунщик смесительных бегунов (ЛСД. Однозначно!)
Бригадир двора изложниц (изложницы: звучит!)
Варщик шубного лоскута (сырые шубы не едим!)
Верховой доменной печи (в бурке и с саблей наголо)
Вздымщик (полезная профессия)
Гибщик труб (без него никак)
Главный коньячный мастер (очень, очень достойная профессия)
Главный обогатитель (ну! Этих даже по фамилиям знаем )
Главный специалист по технике консервации телевизионных программ (сильно)
Давильщик (кореш вздымщика не иначе)
Дежурный по объединению (а вы все ВТО, НАТО, ЕС)
Делильщик кружев (правильно! А то кто-нибудь один все захапает)
Демонстратор пластических поз (звучит красиво)
Долбежник (к давильщику и вздымщику!)
Дояр (это не я)
Завивальщик спиралей (кто-то же должен)
Заготовщик черни (вот это размах! А что с ней дальше делать?)
Загрузчик мелющих тел (чо ты мелешь!)
Заливщик голосовых планок (знаю я таких J по субботам особенно)
Зубополировщик деталей часов (нифига не понял, но звучит сильно)
Изготовитель зубочисток (очень редкая профессия,думаю)
Изготовитель макетов матриц (проснись, Нео!)
Инженер-лесопатолог (слесарь-гинеколог нервно курит в коридоре)
Инспектор по контролю за исполнением поручений (за базар ответишь!)
Испытатель бумажных мешков (причем в самолете)
Испытатель источников тока (Ай б?я! Током бьется!)
Испытатель колец (И одно всесильное властелину Мордора)
Калькулятор (не поверите, считает!)
Капельмейстер (зато часто-часто)
Коксоочиститель и Коксоразгрузчик (скажем наркотикам <Иногда>)
Комиссар аварийный (так, на всякий случай:)
Круговоротчик (к вздымщику!)
Лакировщик глобусов (уникальная профессия! Сколько в ней вселенского
спокойствия!)
Люковой (домовой был давно, теперь вот этот вот)
Мастер леса (просто и со вкусом)
Машинист насосной станции для закачки рабочего агента в пласт (Жалко
агента-то)
Машинист холодильника (дпльнего следования)
Мойщик мокрых отходов (негоже грязные мокрые отходы выбрасывать!)
Монтажник позитива и Монтажник негатива (похоже, не только курили)
Моторист механической лопаты (?)
Навивальщик основ (это что-то мифологическое)
Намазчик спичечных коробок (чем, интересно?)
Наполнитель приборов жидкостями (толково!)
Начальник тренажера (зато какого!)
Обкатчик клюквы (клюква. Проверено. Обкатано.)
Обрезчик анатомического материала (казалось бы, при чем тут иудаизм?)
Оператор главного пульта управления (вот так вот. Мания величия, однко)
Оператор стенда по обыгрыванию клавишных инструментов (в карты на
раздевание)
Опрокидчик (бывает по пьяни)
Организатор ритуала (хотите вызвать черта или демона - это к нему!)
Парусник (а я думал это корабль)
Порционист лао-ча (загадочно)
Посланник (the medium is the message)
Приготовитель молочных коктейлей (умиротворенная профессия)
Производитель работ (он один работает )
Путевой рабочий на озере (и рыбак на железной дороге)
Разводчик (распусчик) холяв (нужная профессия)
Раздирщик пакетов (это со зла, со зла)
Разрисовщик обоев (веселая, должно быть, профессия)
Расправщик (обычно выступает после опрокидчика и давильщика)
Регулировщик хвостового хозяйства (без него никуда!)
Сестра медицинская диетическая (полезная для здоровья!)
Слесарь-испытатель (интересно, какой процент смертонсти?)
Сливщик-разливщик (Инь-Янь)
Составитель смеси плавленного сыра (очень ответственная должность)
Стрелок (это я)
Сушильщик дощечек (мечта)
Съемщик резиновых изделий (а вы ИХ еще сами снимаете? Зря!)
Техник по племенному делу (особенно касательно южно-африканских племен)
Травильщик стекла плавиковой кислотой (какая конкретика. Но вот зачем?)
Упрочнитель деталей (чтоб не разваливались!)
Ученый секретарь (умеет давать лапу)
Чистильщик лица голья (работает в паре с заготовщиком черни)
Чтец (сильно)
Штамповщик ножек (а ручек?? И остальных частей тела?)
Электрослесарь подземный (страшный зверь!)

Вот это трава! Давай ещё! (утирая истерические слёзы под столом) %)

Здравствуйте в эфире программа «Очумелые ручки» и сегодня мы с вами будем собирать газотурбинный двигатель. Для этого нам потребуется две бутылки водки емкостью 1л. и разобранный газотурбинный двигатель.

Да-а-а... Посмотрел я, как в этой стране машины водят! Теперь понятно, почему тут на переездах локомотивы так завывают со страха!

Не знаю, было, нет, но прикольно.

Для тех кто говорит по английски.
http://www.geocities.com/murphylawsi...uter_laws.html

А теперь русский перевод:

Законы Мерфи для компьютеров:

Любая программа которая работает, устарела.

Любая программа стоит дороже и занимает больше времени каждый раз когда она работает.

Если программа нужна, её надо поменять.

Если программа не нужна, её надо задокументировать.

Любая программа расширит параметры и займёт все свободное место.

Ценность программы в обратной пропорции с ценностью её результата.

Сложность программы растёт до тех пор пока она не выйдет за рамки умений программиста который её разрабатывает.

В каждой не-тривиальной программе по крайней мере один глюк.
Вывод первый: Если в программе нет глюков, то это достаточное доказательство того что она тривиальна.
Вывод второй: По крайней мере один глюк будет найден когда автор программы уйдёт из организации.

Глюки появятся в одной части работающей программы когда другая часть будет модифицированна.

Самые мелкие глюки причиняют наибольший вред.
Вывод: мелкий глюк модифицирует память, позируя как другая ошибка.

Заложено в Закон Обеспеченности: Программа "без ошибок" которая зависла, сотрёт базовые файлы на винтах когда поддержка будет нужнее всего.

От ошибки в "железе" зависнет системный софт, а разработчик "железа" свалит все на программиста.

От ошибки в системном софте, "железо" начнёт себя странно вести, а программист свалит все на разработчика "железа."

Невидимые ошибки безконечны в разнообразии, а видимые ошибки по понятию ограничены.

Присоединение кадров к запоздавшему проекту делает его еще более запоздавшим.

Если вы дадите программистам писать программы на Английском, то вы увидите что они не могут писать по английски.

В документированных интерфейсах между стандартными модулями софта есть недокументированные странности (глюки).

Вероятность починки железа обратно пропорциональна дистанции между компьютером и разработчиком "железа."

Работающая программа это та в которой только невидимые глюки.

Несмотря на то сколько у вас резурсов, их все равно не хватит.

Любая "крутая" программа занимает больше памяти чем у вас есть.

Когда вы наконец купите память, у вас не хватит места на винте.

Жёсткие диски всегда заполнены. Бессмысленно доставать больше места. Информация расщирится и займет любой пробел.

Если программе все-таки хватает памяти и места, то гарантированно что она зависнет.

Если программа ещё не зависла, то она ждёт критического момента что-бы зависнуть.

Несмотря на то за сколько дешево вы купили "железо," цены сразу упадут после вашей покупки.

Всё железо стареет.

Скорость с которой части стареют прямо пропорциональна цене части.

Глюки в софте найти не может никто кроме конечного юзера.

Инженер-профилактик (чинит компы) никогда не видел такой модели как у вас.

Аксиома: для любых запасных частей которые вам нужны всегда окажется что их больше не производят, и их нет в наличии.

Каждый монитор, от самого дешевого до самого дорогого, сгорит что-бы защитить 20-центовый предохранитель.

Каждый производитель у которого гарантии опираются на то что часть должна быть заземлена, пришлёт електро провод только с двумя проводами.

Если в цепи должно быть n частей, то в наличии частей всегда будет n-1.

Отказ прибора никогда не случится до того как прибор пройдет финальную инспекцию.

Генератор програм генерирует программы в которых больше глюков чем в самом генераторе.

Часть упавшая с полки закатится до степени не-достатия пропорциональной важности етой части.

В транзисторной цепи, защищенной предохранителем, транзистор всегда сгорит что-бы защитить предохранитель.

Несмотря на то как хорошо вы работаете, босс всегда придет как только вы выйдете на Интернет.

Винт на вашем компе полетит только когда на нем находится важная информация, которая не была засейвана.

Компьютеры не делают ошибок - то что они делают, они делают нарочно.

Заранее извиняюсь за ошибки.