Вид для печати
Вспомнилась мне одна наша история стародавняя...
Сидим на турбазе, культурно под шашлычок потребляем водочку... В один из моментов рождается экста-мега-супер-дико-авторский у кого-то тост:
- За присутствующих здесь прекрасных дам!
И дёрнуло же меня что-то за язык добавить, когда все уже увлечённо чокались своими стопочками:
- Все там будем!!!
(c) Not me
http://vif2ne.ru/nvk/forum/favoritesЦитата:
Сообщение от GORYNYCH
Тута собрание сочинений Кошкина почитай (от себя особо рекомендую "Древнерусский экшн", ну и раз предыдущий сабж понравился - то "Что было бы, если бы Мел Гибсон ставил "Александра Невского"" ;) ).
Из отсутствующего по ссылке:
"НЕМЕЦКИЙ МИТТЕЛЬШПИЛЬ"
"Вот немцы-кретины
Такие скотины
Напали на нашу страну
И снова мужчины
С отвагою львиной
Бесстрашно идут на войну
Летают бакланы
Сгустились туманы
И пИнгвин залез под утес
Шотландские кланы
Напали на данов
А я наглотался колес"
Б. Моисеев "Патриотический саундтрек"
Советский командир Модест Фрондебефов попадает в плен в приграничном сражении с фашистами. Вовремя спрятав погоны, он избегает расстрела и в концентрационном лагере встречается с Манечкой Нахимовой, которая там что-то делает, переодетая в мужскую одежду (благодаря отсутствию бедер, зада и груди, ей это удается без проблем). Вместе они решают бежать из плена, поэтому ночью уходят из концлагеря и автостопом добираются из Польши под Ельню. Под Ельней на их след нападают гестаповцы в черных мундирах со сваситиками, черепами и костями и преследуют со страшной силой, но тут из-за леса появляется группа танков Т-72 с красными звездами. Их ведет старший командарм третьего ранга Чпуков, который выехал на разведку. Гестаповцев уничтожают и подвергают позорам. Однако в тылу у немцев Фрондебефов услышал, что в советском штабе скрывается немецкий шпион Герр-Крюгер, которого легко отличить по кислотно-оранжевым очкам. К словам Модеста не прислушиваются, а его самого бросают в КаГэБэ, где подвергают недоверию. Манечка, напротив, получает разрешение остаться при штабе в качестве. Наконец Модеста вынимают из КаГеБэ, дав напоследок пендаля и пришив обратно погоны с двумя большими золотыми звездами. Проходя по лагерю он видит, как из шатра Чпукова выходит невысокий пожилой человек с густыми усами и трубкой в покалеченной руке. Он обиженно бормочет: "Сам ты чурка черножопая."
Колонна Т-72 с пехотой выдвигается по лесу на позиции, лица солдат под козырьками камуфляжных кепок спокойны и полны мужества, их руки крепко сжимают АКМы. Внезапно на танки начинают падать КАБы (креативный взгляд с одной из них: полет, группа солдат на танки, взрыв, руки в одну сторону, бошки в другую). Это Герр-Крюгер подстроил ловушку, сообщив немцам, что русские пойдут по лесу размером 80 на 40 км. Чпуков, наконец, прислушиваетсяк Манечке и Модесту и дает приказ разоблачить шпиона. Однако разоблачение затрудняется тем, что в штабе половина офицеров носит кислотно-оранжевые очки...
Смотрите на экранах! Скоро! К 60-летию Великой Победы! От продюсеров группы "Стрелки" и режиссеров клипа "Девочки-мальчики танцуют"! Невероятный! Российский! Блокбастер! Про Великую! Отечественную!!! ВОйну!!!!!!
"НЕМЕЦКИЙ МИТТЕНШПИЛЬ"!!!
(с) И. Кошкин
Продолжая тему Кошкина:
Поединок меж сэром Зампотехом и сэром Знайкой (Зампотех: В.Чобиток, Знайка: А.Исаев - NL)
Герольд на площади ВИФ-2:
- Сим объявляется, что благородный рыцарь сэр Зампотех Бронесйтский объявляет благородного рыцаря Знайку Всеобъемлющего мудаком и ламером и вызывает его на поединок на боевых говнометах сегодня, в полдень, на Дристалище нашего Форума сразу по окончании melee между ородоксами и рыцарями Сионского Храма. За сэра Зампотеха вызов нарисовал его оруженосец, благородный юноша Дизайнер
Голос из толпы:
- Брехня! Сэр Зампотех отроду не знался с рыцарями Сиона!
Глухие удары, судя по звуку по почкам, наставительный голос:
- Ото ж не бреши, сучий москаль, благородный Дизайнер уже давно сопровождает сэра Зампотеха как оруженосец и даже расписал его родовой замок.
Обеспокоенный голос:
- Честно говоря, я не верю в благополучный исход поединка. В прошлый раз сэр Зампотех был изгнан магистратом за пределы города, когда применил против сэра Фа-Фана Французского говномет недозволенного калибра... Я полагаю, сейчас он пышет яростью...
Пох...ский голос:
- Да фигня, сэр Знайка владеет приемом "все пидорасы, а я дАртаньян", посему исход поединка не вызывает сомнений.
С башни раздается голос Магистрата:
- Еще раз вякнешь что-нибудь таким голосом - вылетишь в изгнание как сэр Зампотех, за употребление нерыцарской лексики.
СЦЕНА ВТОРАЯ:
Дристалище Форума: огромная яма окруженная амфитетром скамеек, в яме рыцари в ермолках с изображением шестиконечной звезды на мантиях и рыцари в ушанках, с крестами, растаскивают за ноги убитых и раненых. Рыцарь в малиновой ермолке со змеем на щите кричит потрясая мечом:
- Сэр Ортодокс, Вы - невоспитанный ненавистник Ордена сионских рыцарей, отныне я ставлю Вас в игнор.
Рыцарь в шубе с девизом по щиту: "Да убоятся синие сибирской выхлопной трубы", опираясь на кардан кричит:
- Сэр Змей Сиона, Вы только что попытались напугать ежа голой жопой - это жалкое зрелище недостойно рыцаря.
Появляется Магистрат в костюме эсминца. Он постоянно цепляет винтом камни и поэтому страшно зол:
- Благородные сэры, я бы просил вас не продолжать эту недостойную перепалку. Очистите место: сэр Зампотех вызвал на бой сэра Знайку.
Сэр Змей:
- Сэр Зампотех сэра Знайку? они же опять займут Дристалище на неделю! Не можем же мы все это время дратьсяв таверне!
Магистрат:
- А зачем вам драться, уважаемый сэр, к тому же сегодня утром я добавил в список гильдий гильдию: "Долой синих", так что сэр Зауралец...
Сэр Зауралец пришпоривает коня и скрывается в облаке пыли, издалека доносится его боевой клич: "Ну все, сэры с нетрадиционно используемым афедроном, Вы докукарекались"
На северном краю Дристалища появляется сэр Зампотех, на нем доспех в виде Т-72, на щите герб: кирзовый сапог, попирающий отвратительное лысое существо в виде ледокола. За ним оруженосец Дизайнер несет знамя с девизом: "сэр Знайка, сэр Инженер и сэр Фо-Фан, вы - козлы!" Эсминец требует убрать знамя, как оскорбляющее достойных рыцарей Форума. сэр Зампотех согласен убрать сэра Фо-Фана и сэра Инженера, поскольку с ними он помирился, но отказывается убрать сэра Знайку. Магистрат, задевший форштевнем за трибуну звереет и угрожает Зампотеху изгнанием. Сэр Зампотех согласен изменить лозунг. Дизайне брызжт на знамя яблочным соком и девиз меняется: "Сэр Знайка, Вы - мемекаете!"
На противоположном конце Дристалища появляется сэр Знайка, на нем двойные малиновые доспехи и щит с девизом: "Сэр Зампотех, учебники - говно!" Сэр Зампотех кричит сэру Знайке, чтобы тот готовил свой говномет. Сэр Знайка отвечает, что никогда не пользовался этим дурнопахнущим прибором, его оружием будет его интеллект. Сэр Зампотех кричит, чтов таком случае он отказывается от боя, ибо сроду не дрался с безоружными.
Решением Магистрата обоим благородным рыцарям предписано использовать только испытанное оружие фактологию. Зампотех делает несколько пробных выпадов, представляя их в виде статьи. Сэр Знайка отражает их и, в свою очередь, выхватывает свою статью. Сэр Зампотех сатанински хохочет и обещает разобрать сэра Знайку и его статью на кардан и подбашенную коробку. При этих проклятиях небо заволакивается тучами, а зрители прячутся под скамьи.
Сэр Зампотех трижды нападает на статью сэра Знайки, но тот каждый раз волшебным образом ее заменяет. Наконец сэр Зампотех прижимает сэра Знайку к ограде, требуя ответить на вопрос, какой формы колесо. Сэр Знайка отвечает, что это зависит от типа боеукладки, но сэр Зампотех не отступает, и наконец, сэр Знайка вынужден признать, что при прочих равных колесо имеет форму круга.
Сэр Зампотех заявляет, что его победа безоговорочна и не обращая внимания на протестуюшие вопли сэра Знайки покидает Дристалище. Зрители, несколько озадаченные, пытаются вспомнить, что послужило причиной поединка.
И еще тут (по озеровскому "Сталинграду"): http://vif2ne.ru/nvk/forum/0/archive...C8%C2%C0%C5%D2
В Великобритании создана своя версия Windows. Основное отличие - она отключается не прощаясь.
Чиновники очень любят смотреть на морской прибой с берега: откат за откатом!
Если вспомню, расскажу анекдот про склероз.
(c) Not me
Откуда берутся дети???
Австралийцам детей приносит в сумке кенгуру.
Американцы находят детей с помощью инспекторов ООН.
Англичане считают, что детей приносит Почтальон Почтовой Службы Ее Королевского Величества. По поверью, почтальон приносит ребенка с утренними газетами. На лбу ребенка наклеено положенное количество почтовых марок (по весу ребенка), а также написано - от кого ребенок и кому. Почтальон подсовывает ребенка под дверь, а если ребенок не пролазит, то Почтальон звонит в дверной звонок и быстро, но с достоинством удаляется.
Арабы находят детей во взрывчатке. Спустя некоторое время после находки какая-либо из арабских организаций берет на себя ответственность за появление ребенка.
В Китае считается, что детей приносит ветром (сквозняком), поэтому китайцы всеми силами борются против сквозняков - закрывают окна и двери, когда занимаются любовью.
Голландцы уверены, что детей приносят обкуренные мужчины.
Грузинских детей приносит орёл.
Далее ...
Педантичные немцы находят детей в специально отведенном месте - Пункте Поиска Детей.
Российские туристы находят детей в магазинах 'Дети-фри'.
Северным корейцам детей приносят Партия и Правительство.
Уральцы детей находят в доменных печах. Во время своего появления на свет такой голышок-окатыш уже закален и не боится суровых условий мелаллургического комбината. Счастливый отец приносит ребенка домой вместе с бутылкой водки, которая появляется почти одновремено с деторождением.
Французы делают детей сами.
Цыганки обычно находят детей в своих многочисленных юбках. Считается, что чем больше юбок надето на цыганке, тем больше детей можно в них найти. Многочисленные мониста, длинные серьги и прочие побрякушки надеваются цыганками для того, чтобы не слышать, как кричат голодные дети.
Чукчи детей, естественно, находят в ягеле. Обычно это малорослые, почти карликовые существа с раскосыми глазами, в малице и варежках. Но иногда чукчи находят и других детей - высоких, голубоглазых и с бородой, Считается. что таких детей приносит Геолог.
Швейцарцы находят детей в сейфах.
Юарцы детей добывают в глубоких шахтах. Большинство добытых на глубине детей - черные и грубые, и чтобы из такого ребенка получился блестящий черный дипломат или лоснящийся черный миллионер требуется многолетний труд белых огранщиков.
Японцы считают, что детей делают на заводе. Иногда они бывают правы, но чаще - ошибаются.
В самом начале осени 1914 года на станции Ролвенден, что в графстве Кент остановился воинский эшелон. Несколько солдат вышли на перрон размять ноги и покурить. По перрону прогуливался, наслаждаясь последними лучами теплого солнца джентльмен, служивший портье в местной гостинице. Теплая погода, сопение паровоза, вооружённые люди в новенькой форме, - достаточно необычное развлечение небольшой сонной станции настроило джентльмена на дружелюбное настроение. Остановившись около одного из солдат в ответ на просьбу прикурить, портье щёлкнул зажигалкой и задал извечный в такой ситуации вопрос - ´Откуда, служивый?´. Шон Браун, призванный двумя неделями назад, выпустил клуб дыма и не выпуская сигарету из зубов прошепелявил (на ´отвальной´ в пабе ´Лысый попугай´ те же две недели назад придурок Иан выбил ему правый верхний резец. - ´Вернусь, всю челюсть разворочу мерзавцу!) - ´Россшеа´ - Ross-Shire, родное графство рядового Брауна. Портье озадаченно оглядел солдата - ´Рашша? Русский!!?? Откуда здесь?? В форме, и их полный эшелон - дивизия, не меньше! Надо поспешить, рассказать новость метрдотелю - то-то он удивится!´. Молча, совершенно ошарашенный он развернулся, и быстро зашагал к отелю.
Уже на следующий день по городу пополз слух, что русские войска, переброшенные морем в Англию, перевозятся по железной дороге на юг для дальнейшей высадки во Франции. Слух этот распространился по всей стране в считанные дни.
Премьер - министр Г.Ансвит внимательно выслушал начальника разведки. - Но послушайте, адмирал, в парламент поступил запрос от депутатов, я же не могу врать! Ладно, что нибудь придумаем…
Днем позже, переждав громкий ропот народных избранников, Аснвит медленно и многозначительно заметил, что давать информацию по данному вопросу не в интересах нации…
Грохотала мясорубка на Марне, стекла немецкого штаба дребезжали на разные тона, а генерал фон Клук, командующий германскими войсками на западном фронте перечитывал третий раз телеграмму - приказ срочно перебросить две дивизии на север, к морскому побережью.
´Идиоты! Какая еще русская дивизия у меня в тылу! ´Им из Берлина виднее´, видите ли! Идиоты! У них, понимаете ли, агенты в Лондоне и Архангельске! Точнейшая развединформация! Идиоты!´
- Телеграфиста ко мне!
Все было напрасно. Через трое суток просьб, мольб и ругани фон Клука две дивизии, благодаря небеса, оставили вшивые, залитые водой по колена окопы Западного - черт бы его побрал - Фронта и отправились укреплять побережье, населенное прекрасными, добрыми молочницами.
Позднее английский военный историк Б. Лиддел Гарт написал ´Англия должна поставить памятник неизвестному слуге, который пустил слух о русских.
Лётчик-истребитель увольняется на пенсию...
Жена канючит:
- Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!!
Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и говорит:
- Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати её...
Комэск отвечает - мол, боевая подруга, детей нарожала, котлеты там,
все дела - вот, мол, тебе, керосина на два часа и коридор... Катай!
Грузятся в самолёт - и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж;
заходя на посадку, просит подогнать к полосе "скорую"...
Выгружают жену из кабины - та вся заблёванная - ну, в общем, как куль
с дерьмом... Лётчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:
- Ну что - потрахаемся или в театр сходим?!
Давеча ходили на премьеру фильма Дум...мегамомент...жутко страшный рык...чуваки в темноте крадуца...такое напряжение..и тут крик из зала-СОХРАНЯЙСЯ!!
(c) Not me
-Чем отличаются штурман от механик?
-Штурман моет руки после посещения туалета, а механик - до.
Кстати, как Дум по 10-балльной шкале оценишь?
Если вам дорогу перебежала черная кошка, затем черная Жучка, затем черная внучка, и потом черная мышка, значит дед выкопал не репку, а высоковольтный кабель.
В России вводится новое высшее воинское звание - "дегенеpал".
Цитата:
Сообщение от mongol
Иностранная делегация на отечественном заводе. Делегаты, привлеченные жарким спором мастера и рабочего, спрашивают у переводчика, о чем идет речь. Тот переводит: "Мастер просит рабочего обработать деталь, мотивируя это тем, что состоит в интимных отношениях с матерью рабочего. Рабочий отказывается, мотивируя тем, что состоит в интимных отношениях с матерью мастера, мастером и самой деталью.
:cool: :cool: :cool:Цитата:
Сообщение от chp
На самом деле, этот анекдот еще длиннее и прикольнее. Прийду домой - выложу целиком. Если его, только здесь еще нет.
Снято с анекдотов.net:
Провинциальный город. Битком забит автобус. Остановка. На ней много народа. Открываются двери. Вперед лезет бабуля с огромным рюкзачищем, пытается залезть, двери закрываются, защемляет рюкзак, водитель видит, что что-то застряло, открывает двери, бабуля вываливается на тех, кто на остановке, сшибает с ног 3-х человек, голос из автобуса:
"Что, бабуль? Парашют не раскрылся?"
Как и обещал, выкладываю (правда с опозданием) полную версию анекдота:
На совесткий завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица - своя (американская), попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит:
- Мастер говорит рабочему: "Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина, не можешь. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством зданепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод?"
В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже встпуил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!
интеллигентно ругаясь матом... :)
Ребята на работе рассказали. Маленькой девочке какое-то время назад подарили котенка. Какое-то время вперед эта девочка подходит к маме с папой и говорит: - Мама! Папа! Я у моего котенка нашла мяукательные шарики. Когда на них нажимаешь - он мяукает. Котенка спасли...
Сегодня на теннисном корте чемпион Берлина Макс Отто фон Штирлиц проиграл всухую. Китайский теннисист Всу Х@й последнее время никому не проигрывает.
Меня однажды пробовал загипнотизировать один гипнотизер, но ничего у него не вышло. Я теперь каждый раз злорадно напоминаю ему об этом, когда прихожу по средам мыть его машину.
Один терапевт - это 1024 гигапевта, или 1048576 мегапевтов!
Было воскресенье. На Украине шли выборы. Владимир Владимирович сидел в кресле и лениво щелкал пультом. По первой шел "Убить Билла", по СТС - классический китайский боевик, по НТВ - "Однажды на Диком Западе".
Все было интересно, но хотелось чаю.
- Эй! - позвал Владимир Владимирович лейтенанта с черным чемоданчиком, - Подойди-ка!
Лейтенант отвернулся, и Владимир Владимирович привычно быстро набрал два десятизначных кода. Чемоданчик открылся. Перед Президентом алела кнопка.
- И все-таки хочется чаю, - подумал Президент и уверенно надавил.
Одновременно на всех каналах началась реклама...
Утро. Озеро. Посреди озера стоит лодка, в ней сидит рыбак, вытирает окровавленное весло и бормочет себе под нос: "Иисус не Иисус, а когда я рыбу ловлю - никто по воде ходить не будет!"
В кабинет прокурора приводят симпатичного маленького мальчика. Прокурор умиляется:
– Ой, кто это к нам пришел!
Ребенок (мрачно):
– Кто бабушку убил, тот и пришел...
Молодой человек! У вас не может быть мигрени, так как это аристократическая болезнь. Другое дело, если у вас жбан раскалывается...
Я знаю, город рухнет, усохнет дивный сад, пока такие люди в парламенте сидят!
Скандал! На родине Камасутры местные жители послали туристов трижды на нефритовый стрежень и два раза в нежный цветок лотоса.
Старый еврей-фотограф с обезьянкой на одесском пляже. Подходит бритоголовый крепыш :
- Слышь, дед, это… С обезьянкой сколько стоит?
Фотограф внимательно смотрит и после паузы переспрашивает:
- Сфотографироваться?
Смотрите с 1-го января во всех кинотетрах...
Другой позор...
Приходит девушка в церковь на исповедь.
Священник говорит:
- Рассказывай, грешна ли?
- Святой отец, я бл@дь...
- О, это ужасный грех, дочь моя!
- Святой отец, вы не дослушали! Я, бл@дь, курю...
Поручик Ржевский:
- Господа! Вчера попробовал изумительное пирожное! Называется петухосран.
- Может быть круассан?
- А, точно! Куроссан!
Поп с бодуна бежит к холодильнику, открывает дверцу и с наслаждением отпивает пива из бутылки. Затем вытирает пену с усов и довольно говорит:
- Вот эти долбанные атеисты: «Бога нет, Бога нет!». А ведь пиво - это явное доказательство, что Он есть и Он нас любит!