Вид для печати
Лежит хомяк!
На нём хомяк!
Фуяк-фуяу..ещё хомяк!
Зек сидит в камере, прижало... достал дружбана своего и дрочнул. Кончил и попал се на палец и повисла... Решив стряхнуть махнул кистью и "сопля" резво намоталась на палец...
"Тю-ё!"
Опять стряхнул оно в обратную сторону намоталось...
"Да ёпт!!!"
Размахивается сильно всей рукой и сошлёпает "соплю" на пол. Облегчённо вздохнул... потом опустив глаза на шлепок...
"Пля-а... такого гимнаста загубил!"..
Побаяню чуток :)
Во время испытаний Калины на Дмитровском полигоне манекен вырвался и убежал.
*
-Почему женщины носят обувь на высоком каблуке, пользуются косметикой и дорогими духами?
-Потому что на самом деле, они маленькие вонючие и страшные.
*
При раскопках индейского поселения Тау-Хау была обнаружена золотая
статуэтка Кетцальмигонкуганькоатльктенотчетлана - бога дикции и памяти.
*
- Ну и что с того, что ты Зевс? А я - Геркулес!
- Ух ты, говорящая каша!
*
На побережье:
- Фото с обезьянкой не хотите? А видео?
Посмотрел первые серии "Мастера и Маргариты" - действительно чертовщина,
за почти 2 часа ни одной рекламы...
Секретные коды ICQ:
ICQQD — вы добавляетесь в контакт-лист всем пользователям ICQ и вас никто не сможет заигнорить.
ICQFA — в ваш контакт-лист добавляются все пользователи ICQ.
"Дедушка Мороз, выходи!" - кричали, пританцовывая, дети около туалета.
Пошли генерал и прапор на охоту. Только в лес вошли - коза мимо пронеслась, генерал не успел выстрелить, а прапор не стал.
- Ты почему не стрелял?!
- Боялся, товарищ генерал, а вдруг она домашняя.
- Дурак! В лесу всё дикое!
Идут дальше, вдруг раздается выстрел и страшный визг.
- Ты кого подстрелил?
- Дикую бабу, товарищ генерал.
- Почему ваш ребёнок так орёт? Чего он хочет?
- Орать он хочет!
- Маленький мальчик пожелал что бы у него был день рождения каждый день ... через 2 месяца он состарился и умер ...
Кутузовский пр. , все перекрыто , посередине дороги стоит бомж , к нему подбегает мент :
М - Ты че здесь делаешь ? а ну сваливай , сейчас здесь министр должен проехать !!!
Б - Да министр мой кореш !
М - Какой нах%* кореш ... неуспевают они договорить как кортеж с министром останавливается рядом с бомжом , из мерина выходит министр и орет - Вася !!! Как дела ? ты где вчера был ? мы тебя с пацанами весь вечер искали , там девочки были , пиво ...
Б - Да , занят был ...
На следующий день : Кутузовский пр. все перекрыто , и та же картина , бомж посреди дороги , к нему подбегает тот же мент и орет :
М - А ну сваливай отсюда , я понимаю там министр , но сейчас президент проехать должен !!!
Б - Да президент мой кореш !!! и опять не успевает мент его выгнать как кортеж президента останавливается рядом с ними , выходит президент и орет - Вася !!! Как дела , мы вчера на охоте были , до тебя дозвонится не смогли , пацаны волновались , ты где вчера был то ?
Б - Да так , занят был ... После того как кортеж удаляется , мент подходит к бомжу и спрашивает - А Папу Римского ты знаешь ?
Б - Да Папа Римский мой кореш !!!
М - Слушай , я всю жизнь мечтал его увидеть , можешь че нить организовать ?
Б - Да без проблем . - Собрали деньги поехали в рим , приезжают в Ватикан :
Б - Мент ты здесь подожди , я во дворец зайду , и через несколько минут я с Папой вон на тот балкон выйду , он тебе рукой помашет ...
Через несколько минут на балкон выходит Папа с Васей , и Папа машет менту рукой . Когда Вася вышел из дворца мента не оказалось на месте , после долгих поисков Вася нашел его в психушке :
Б - че с тобой случилось то ? - спросил он мента .
М - Смотри , когда ты с министром здоровался , все было нормально , когда ты с президентом здоровался я сдержался , но когда ты вышел на балкон с Папой Римским и он помахал мне рукой , а ко мне подошел какойто итальянец и спросил - Че это за хрен там рядом с Васей стоит ? - я не выдержал ...
Надпись на двери детского садика: "Пьяным отцам дети не выдаются!!!"
Тебе роют яму, а ты не мешай - закончат, сделаешь бассейн.
С Новым годом, собаки!
Собрал отец сыновей, взял в руки пруток, согнул - и сломался пруток. Потом взял пучок, стал гнуть его по-всякому — но не сломались прутки.
— Так вот, сыны, мораль такая. Если нагнуть кого надо - то лучше сразу весь коллектив. Никто не сломается, никто не уволится.
Удалено. Устное предупреждение - нарушение Правил. La5-er
Темная ночь. Тишина. Кладбище. Идет батюшка. Вдруг голос из темноты:
- Батюшка, благослови!
- Е@ись ты в рот!!!
Доктор ставит хакеру диагноз:
- Итак, дорогой, вам осталось жить 30 дней.
- Извините, доктор, а где можно скачать crack?
В чем особенность раздвоения личности у программистов?
Может быть много субличностей, но одна из них - обязательно админ.
Дарагой дедушко марос!
Мне нельзя сладкова патамущта у меня диобет...
Пришли мне пажаласта ящик полусладкава!
Идет с работы девушка через парк.
Налетели отморозки, сумочку, мобильник отняли, ее избили и изнасиловали.
Она встает, шарит по карманам, достает календарь, долго задумчиво смотрит в него и аж светлеет:
"Не, ну правильно бл@ть! Луна в Скорпионе!"
Суд. Двое разводятся. Дама высокая и видная. Мужичок щупловат.
- Почему вы разводитесь со своим мужем?
- Он не удовлетворяет меня как мужчина....
Мужичок вскакивает и кричит:
- Да врет сука эта!! Врет!! Она меня не кормит!!! Дайте мне тарелку супа и я тут всех вы@бу!!!
Браток приезжает в автосервис, подходит к мастеру и спрашивает:
- Cлышь, брателла... купил тут Порше-911, тачка вообще нормальная, вот только после 300 км/ч какая-то вибрация начинается... ты эта.. глянь че там???
Мастер после долгого осмотра подходит и вытирая руки говорит:
- С машиной все в порядке, а насчет вибрации... так это у тебя очко играет!
Умер Эйнштейн. Попал к Богу. Разговаривает с ним. Потом говорит:
- Слушай, Бог, а покажи мне формулу мира. Я целую жизнь думал... Все равно я ее уже никому не расскажу, а мне будет интересно.
Бог хлопает в ладоши, появляется огромная доска, Бог начинает на ней выписывать огромную формулу.
Эйнштейн:
- Ага... Вот это я знал. А вот это вывел. Насчет этого догадывался. Слушай, Бог, а вот тут хрень у тебя...
Бог:
- Да я и сам уже понял...
Взято с форума nival.com. Опубликовано участником Дак:
Однажды современных детей-первоклашек попросили нарисовать картинку по четверостишью Пушкина:
Бразды пушисты взрывая,
Летит кибитка удалая.
Ямщик сидит на облучке
В тулупе, в красном кушаке.
В результате получилось... Ну, начнем с того, что из всех слов самыми понятными оказались ”тулуп” и ”кушак”.
Кибитка в представлении детишек оказалась летательным аппаратом. Почему? Ну как, написано же ”летит кибитка удалая”. У некоторых она оказалась еще и похожей на кубик (КУБитка).
Летающая удалая ки(у)битка занимается весьма воинственным делом — она взрывает. Что, или, вернее, кого?
Бразды пушистые. Это зверьки такие (пушистые же!), помесь бобра с дроздом. То, что по правилам тогда должно было быть ”браздов”, детей не смутило — и на бедных пушистых браздов посыпались с кибитки гранаты и бомбы.
За геноцидом браздов наблюдает некая личность в тулупе и красном кушаке и с лопатой. Это ямщик.
Носитель тулупа и кушака, по мнению детей, никакого отношения не имеет к кибитке и творимым ей безобразиям.
Рожденный копать летать (на кибитке) не может!
Самым трудным словом оказался облучок. Часть детей вообще не поняла, что это такое и с чем его едят,
в результате ямщик с лопатой (а чем ему еще ямы копать, он же ямщик!) оказался сидящим на ”пятой точке”.
В другом варианте ему предлагалось сесть на маленький обруч (обр(л)учок) и, балансируя лопатой, наблюдать за взрыванием браздов.
В результате нету несущейся в облаке искрящегося под солнцем снега кибитки с веселым бородатым дядькой в тулупе и кушаке на козлах. Вместо этого над землей несется кубическая летающая хреновина, под ее смертоносными ударами летят кровавые ошметки несчастных пушистых браздов, а за всем этим, балансируя на обруче на краю вырытой ямы, наблюдает люмпенская личность в тулупе и красном кушаке, с лопатой.
Однажды к раввину пришёл пожилой еврей.
- Ребе, может быть, хоть Вы знаете. Что делать, ребе? Жена болеет уже третьй год, а эти врачи даже не могут сказать чем! Она сгорает на глазах, а я ничем не могу помочь! Все деньги уходят на лекарства, но они не помогают.. А деньги, где взять деньги?! Магазин мой разоряется на глазах, конкуренты сбивают цены, торгуют левым товаром, но я же не могу продавать дешевле, чем покупаю сам! Ребе, Вы помните моего сына, Вы ещё готовили его к бармицве? Ребе, он связался с какими-то сектантами, он хочет стать выкрестом! Как быть, ребе!? А дочка, девочка моя.. Уже два раза забирал её из полиции, наркотики, какие-то странные друзья.. Ребе!!! Что делать?! У меня больше нет сил для такой жизни...
Раввин подумал, взял лист бумаги и написал: "ТАК БУДЕТ НЕ ВСЕГДА".
- Возьмите этот листок, уважаемый, и повесьте у себя над кроватью. И каждое утро, вставая, и каждую ночь, ложась спать, читайте, что на нём написано.
- И что, это поможет?
- Всё в руках Создателя!
- Аминь.
- Aминь.
Прошло пол-года. К раввину врывается тот же пожилой еврей, глаза горят, шляпа на затылке...
- Ребе, я просто не знаю, что Вам сказать! Ребе, Вы волшебник! Вы цадик* из цадиков! Вы помните, у меня болела жена? Так вот она поправилась!!! Сама! Врачи, как ничего не понимали, так и не понимают! Она прекрасно себя чувствует, помогает мне в магазине, готовит, всё... Ха! Магазин, говорите?! Так вот не я разорился, конкуренты разорились! Их-таки взяла налоговая, а я чист и уже подумываю открыть филиал!!! Да что там деньги, прах... Сын, сыночек мой - он вернулся в ешиву, ребе! Он стал талмид хахам**! Счастье-то какое! А дочка, девочка моя ненаглядная. Она таки выходит за молодого Кацнельсона, и мадам Кацнельсон уже души в ней не чает, а это Вы-таки знаете, дорогого стоит!!! Ребе, как мне благодарить Вас? Вы, надеюсь, прийдёте на свадьбу? ...
Уже на выходе, попрощавшись и раскланявшись, ребе, уже в спину уходящему еврею, сказал:
- Да, кстати, а тот листочек над кроватью, Вы его не снимайте...
- А скажи, Малыш, кто самый лучший специалист по паровым пашинам? - закричал Карлсон
- Томас Ньюкомен. В отличии от общепринятого мнения он на полстолетия раньше Джеймса Уатта изобрел свою пароатмосферную машину. - спокойно ответил Малыш.
- Эээ.. Мгм.. Да.. А кто тогда самый лучший рисовальщик петухов?
- Мне нравится Мельхиор де Хондекутер. Ну и у Гончаровой "Мальчик с петухом". Хорошая картина, несмотря на двусмысленное название. - Малыш показал иллюстрации.
- Я так не играю! - закричал Карлсон - А самое лучшее привидение тогда кто?
- Каспер! - ответил злорадно Малыш - Еще отец Гамлета. Трагичный такой.
- А я? А как же я? - Карлсон надул губы - Какой ты противный!!
- А ты, Карлсон, карлик с пропеллером, страдающий манией собственного величия. - добил Малыш.
- Я с тобой тогда больше не играю!! - закричал обиженно Карлсон.
- Как скажешь. Ты мне 400 долларов должен! - подбил итоги Малыш и убрал колоду карт.
И добавил ехидно:
- Самый лучший игрок в покер - Карлсон, который живет на крыше!!
Наташа Ростова и Ржевский в интимной обстановке...
- Поручик, сделайте мне пожалуйста ванну с шампанским...
- В аннус шампанским??? Оригинально-с!
Ржевский собирается на бал. Достаёт тюбик с вазелином и мажет свой конец. Денщик недоумённо смотрит на него и спрашивает:
- Ваше бродие, зачем?
- На всякий случай, - поясняет поручик.
Продолжает одеваться, но спохватившись, достаёт тюбик снова и смазывает задний проход. Денщик снова недоумённо смотрит на него...
- Случаи, они разные бывают, Фомич.
Опрос, проведенный в октябре 2001 года среди пилотов американских военно-воздушных сил, дал следующие результаты: свыше 80 процентов опрошенных искренне полагают, что Афганистан - это такой город в России.
- МИША-А-А! С НОВЫМ ГОДОМ!
- Ты чего кричишь, ты же весь дом разбудишь!
- Я НЕ НАКУРЕНА-А-А-АЯ!!!
Собеседование при найме на работу:
- Что вы имеете в виду под словами "многочисленные публикации в большинстве российских популярных газет"?
- Я запостил в интернет несколько удачных анекдотов
(c) Not me
Разговор москвича и сибиряка:
- Чубайс пообещал отключить электричество в Москве, если температура три дня подряд будет ниже 25 - так что мы уже закупаемся... снайперскими винтовками!
- У него машина бронированная... водометы будут эффективнее!
...Увлекательная боpьба pазвеpнyлась на тpетий день соpевнований, когда
были pазыгpаны медали в паpном фигypном катании. Сенсационнyю пpогpаммy
подготовили амеpиканские фигypисты. Они выставили чеpнокожyю паpy
мyжчин-гомосексyалистов, полтоpа часа изобpажавших на льдy состояние
влюбленности и стpастный половой акт. По сообpажениям политкоppектности,
именно эта паpа и заняла пеpвое место, хотя даже амеpиканские обозpеватели
отметили, что "коньки, все-таки, одеть бы стоило"...
Пардон за столь пошлый... :D
- Мама, я пошла на дискотеку.
- Доченька, а ты не забыла поменять свои ношеные трусики?
- Конечно не забыла. Но я их просто одела наизнанку.
- Ах ты моя умница, ах ты моя хозяюшка...
Пасть китовой акулы огромна, но и в неё не поместится ###, который я в пятницу кладу на работу.
- Помните в фильме "Вспомнить всё" со Шварценнегером про Марс - там была такая женщина-мутантка с тремя грудями? Помните? Вот видите...
Это-то вы помните, а третий закон Ньютона - нет!
Нарк стоит в автобусе у выхода. Сзади - пионер, спрашивает: "Дяденька, вы сейчас выходите?"
Что ответить? Скажу "нет" - запалит, зачем тогда стою у двери? Скажу "да" - придётся выходить, а мне на следующей...
И нарк отвечает: "Неважно, мальчик, выхожу я или нет, главное, чтобы ты учился хорошо!"
Причина редактирования: мат.
По-моему, дарить девушкам на день рождения мягкую игрушку - это моветон!
На день рождения девушкам надо дарить твердую игрушку!
Маленький мальчик записался в секцию картинга.
Отец его спрашивает:
– Ну и чему вас учили на первом занятии?
– Обливаться шампанским.
Сообщение НТВ: "Сегодня утром в госпитале Ариель Шарон пёрднул. Народ России радуется вместе с народом Израиля."
Слесарь Пупкин повторил достижение Папы Карло.
Он так нажрался, что ДСП заговорило.
Идет игра "Что? Где? Когда?", играет команда Алексея Блинова...
Раскручивается волчок, и вопрос достается Александру Друзю.
Крупье:
"Господин Друзь, представьте что вы очутились в знойной пустыне Сахара, и вашего коллегу Блинова в член укусила пятнистая змея. Каковы будут ваши действия?"
Проходит минута обсуждения, Друзь дает ответ:
"В этой ситуации нужно удалить яд из раны."
Крупье:
"Это неполный ответ, уточните пожалуйста..."
Друзь, помявшись:
"Хорошо, нужно отсосать яд из раны."
Крупье:
"Господин Друзь, дайте мне полный и корректный ответ !!!"
Друзь, краснея:
"В данной ситуации нужно отсосать яд из члена господина Блинова".
Крупье:
"Ok, ваш ответ понятен... А теперь послушаем правильный ответ:
Во-первых, пятнистая змея никогда не кусает выше колена, а если у
господина Блинова член ниже колена, то он сам сможет отсосать яд!"
Пришел пациент ко врачу, жалуется на нездоровье. Врач ему:
- Так, проглотите вот эти шурупы…
Пациент проглотил. Корчится весь. Боль дикая.
- Что, больно?
- Ваще ######, как больно!!!
- Так, все понятно – аллергия на шурупы…
Увижу третий мат - отправлю отдыхать.
Санкт-Петербург, набережная Мойки, зима. Около запорошенного снегом гаишника останавливается иномарка, из неё выходит японец и говорит:
- Оясуминасай, сумимасэн, омавару-сан, доко-дэ ватаси-ва коно юкитоси-ни Кока-Кола-но кан-о коубаймас-ка?.
На что гаишник ему отвечает:
- Извините, я не понял. Вы спрашиваете, где в этом печальном заснеженном городе купить бутылочку чего?
Древнейший студенческий анекдот.
Сдает студент экзамен. Не может ответить ни на один вопрос. Тут профессор говорит: ладно. Задаю тебе последний вопрос: что такое электричество?
Студент отвечает: Профессор, я знаю что такое электричество, но, к сожалению, когда я шел сегодня утром по улице, я поскользнулся и упал. Вот теперь никак не вспомню.
Проффесор: В таком случае вы должны пойти домой, сосредоточится и вспомнить - кроме вас этого не знает никто!
Внимание: Не путать "Электричество" и "Электрический ток"!
Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех
вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.
Автобус трогается.
- Вашу маму!!! Пипец!!! Стой, ёлы-палы, твою дивизию!!! Гады, оторвете ж к фигам башню!!! Стой!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук, потом очки на переносице, и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.
Приехавший в Москву кавказец, клеится в баре к красивой девушке:
- Давай, я увэзу тэбя к сэбэ в горы! Там очэнь красиво, очэнь свежий горний
воздух, а мужчины - это дэйствитэлно настоящие мужчины!
- А я слышала, что вы там это самое... ну... свиней, коз, коров, гусей...
Кавказец, выпучив глаза:
- Гусэй??