Байки от доктора

Прочитав великолепные байки от Голода и морские рассказы от Covalent’a, я подумал, что коль скоро литературные произведения из жизни пожарников и моряков смогли прижиться на Авиафоруме, то и мои медицинские байки не окажутся оффтопом. А если неправ:ups:, то темку и вытереть недолго…

ПРОЛОГ
Давным-давно, в июле семьдесят шестого, после окончания третьего курса мединститута нашу группу отправили на сестринскую практику в одну из крупных столичных клиник. Каждому из нас полагалось в роли медсестры отработать по две 36-часовые рабочие недели в отделениях хирургического и терапевтического профиля. Итого, 24 рабочих дня, 144 часа. Естественно, под присмотром более опытных сестер и врачей. Но наше распределение, традиционно проходившее в кабинете главной сестры больницы, сразу пошло не по сценарию.
- Тамара Ивановна, - обратилась главная к нашей руководительнице практики – я понимаю, программа есть программа, но поймите и Вы нас: сейчас лето, отпускной период, реанимация задыхается без персонала, больные крайне тяжелые, добровольцы позарез нужны! И практика там для студентов то, что надо: интенсивная ТЕРАПИЯ тяжелых больных ХИРУРГИЧЕСКОГО профиля! И терапия, и хирургия в одном флаконе.
- Лично я не против, но заставлять не могу – там ведь труднее всего. Не каждому под силу. Так что, только на добровольных началах. Есть желающие? – окинула она взглядом нашу группу.
- Есть! - сделал я охотничью стойку.
-Есть! – Есть! – почти хором отозвались еще двое моих одногруппников.
Так двадцать четыре нудных рабочих дня превратились для нас в шесть экстремальных, полных приключений суточных дежурств в реанимации, равномерно разбавленных восемнадцатью законными днями отдыха. Мне выпало дежурить первому: в тот же день. Отзвонившись родителям, чтобы не ждали ни к обеду, ни к ужину, ни к завтраку, я с головой окунулся в трудовые будни отделения, которому, как оказалось потом, было суждено стать моим вторым домом на долгие годы…
…Романтика улетучилась быстро: работать в реанимации ОЧЕНЬ тяжело. И морально, и физически. Смысл изречения «Светя другим, сгораю сам» познается собственной шкурой. Здесь по-настоящему понимаешь, что такое мысленно умирать с каждым пациентом, которого не удалось спасти. От психушки спасает лишь формирование в характере особого реанимационного цинизма и приверженности к черному юмору. Еще один защитный механизм - воспоминания о курьезных случаях и комичных ситуациях, которые в нашей работе возникают бок о бок с человеческими трагедиями. Эти воспоминания принято беречь, лелеять, передавать из уст в уста, из поколения в поколение, насыщая новыми деталями, что-то добавляя, в чем-то приукрашивая во имя единственной цели – мимолетной улыбки наших медленно сгорающих на работе коллег. Некоторыми СОБСТВЕННЫМИ воспоминаниями из этого жанра я и решил поделиться с читателями.

ГОНЕЦ ЗА ПРЕЗЕРВАТИВАМИ.
Быль.
…Итак, после третьего курса нас направили на сестринскую практику, я оказался в отделении реанимации и с головой погрузился в практическое освоение основ будущей специальности. Освоение проходило в бешеном ритме и затянулось до глубокой ночи. Я уже ничего не соображал от усталости, когда к нам привезли больного с кровотечением из варикозно расширенных вен пищевода. Закономерный страшный финал многих сильно пьющих людей. Не дай Бог, никому! Человек захлебывается кровью, а остановить ее нечем. В умных книжках, конечно, пишут про хитроумные желудочные зонды со специальной раздувной манжеткой на уровне пищевода, которая может придавить кровоточащие сосуды. Только где их взять во второй половине семидесятых в обычной советской больнице в три часа ночи?
Но голь на выдумки хитра, и нет такой проблемы, с которой не справилась бы славянская смекалка! Наш многоопытный дежурный доктор предложил старый, проверенный способ. Берется самый обычный желудочный зонд, конец которого опускается в самый обычный презерватив. Парадный вход нашего резинового друга плотно привязывается к зонду шелковой нитью, концы которой для надежности пришивают к зонду. Остается на глазок установить конструкцию в пищеводе, на уровне кровоточащих сосудов. Заставить пациента ВЗЯТЬ ВСЕ ЭТО В РОТ :eek: и проглотить – вопрос техники (гестапо нервно курит в стороне), а дальше совсем просто: порция холодной воды, введенная в зонд, раздувает нашу эрзац-манжетку и – ву-а-ля! Кровотечение остановлено, смерть отступила! Жестоко, но эффективно.
Но беда, как водится, никогда не приходит одна: экстренный шмон по карманам, сумочкам и косметичкам персонала принес неутешительные результаты. Как назло, именно в этот день презервативов ни у кого с собой не оказалось.
- Ну как же так, девочки! – пожурил сотрудниц доктор – На реанимационных дежурствах надо быть готовым ко всему!
- А настоящий мужчина должен заботиться об этом сам! – парировала одна из самых бойких сестер.
Сложившаяся ситуация продиктовала единственно верное решение - отправить гонца за презервативами в дежурную аптеку напротив больницы. А поскольку выполнение заданий типа «подай-принеси» всегда было уделом наиболее молодых и зеленых, мой звездный час пробил. А был я в то время еще дремучим девственником, краснеющим при самОм упоминании знаменитых изделий. Но какие могут быть колебания, когда ЖИЗНЬ ЧЕЛОВЕКА В ОПАСНОСТИ? Посему, преисполненный осознанием решающей роли своей личности в истории, я переоделся в штатское и стремглав помчался в указанном направлении. На мой грохот в закрытую дверь аптеки отозвался нежный девичий голосок.
- Открывайте! Срочно! Беда! – завопил я. Дверь осталась неприступной, а в открывшееся окошко высунулось очаровательное юное создание лет восемнадцати. Густая краска предательски залила мое лицо, но мне было уже не до условностей.
- Девушка! – с трудом переводя дух после спринтерского забега запыхтел я – Мне срочно! Презерватив! Нет! Лучше два! А то, не дай Бог, порвется!
Юная принцесса посмотрела на меня, как на идиота:
- Молодой человек, Вы что, с ума сошли? Три часа ночи!
- Девушка, СКОРЕ-Е-Е-Е!!! Там ЧЕЛОВЕК ПОГИБАЕТ!!!
Получив вожделенные пакетики, я рванул обратно, подальше с ее округлившихся от страха и удивления глаз…
- Ну вот! Единственный МУЖЧИНА в отделении – подмигнула мне сестра, принимая из моих рук долгожданный ценный груз. – А почему ты такой красный? – внезапно повеселела она.
- Дык, бежал ведь изо всех сил – выкрутился я.
- Принес? Бегом переодевайся – и в палату! – выручил меня доктор. Задумка нашего шефа сработала на «ура», и одного презерватива оказалось достаточно, тем более, что наутро хирурги помогли нам добыть нужный зонд. И уже после смены, помогая сестрам относить в больничную аптеку пустые флаконы из-под глюкозы, я краем уха услышал разговор двух молодых сотрудниц аптеки:
- По дороге на работу зашла к Оксане, бывшей однокурснице, так она рассказывала, что к ней в три часа ночи прибегал какой-то маньяк за презервативами. Глаза безумные, волосы всклокоченные… Ужас!
- Да, их теперь развелось – с дежурства идти страшно!
- Похоже, у тебя большое будущее, – подмигнула мне коллега по реанимации – первое дежурство, а в историю уже попал!..
…Вторая серия этой истории началась уже через несколько часов, когда я на автопилоте добрался домой, швырнул пропитанную больничными запахами одежду в корзину с грязным бельем, вымылся под душем, переоделся в чистое и завалился спать… А теперь представьте себе выражение лица моей мамы, которая, по привычке, проверяя карманы подготовленных к стирке вещей, обнаружила в медицинском халате своего не по возрасту скромного и застенчивого сына… ДА-ДА!!! Именно то, о чем Вы подумали! Один неиспользованный презерватив и упаковку от второго, успешно употребленного «с благородными намерениями» (с). Во время допроса с пристрастием я густо покраснел, чем еще больше усугубил павшие на меня подозрения.
- Это теперь называется «дежурство в реанимации»? – донимала меня родительница – Производственная практика? Интересно, а чему еще вас там учат?
- Ну что ты пристала к человеку? – заступился за меня отец – Неужели трудно понять: наш сын УЖЕ ВЗРОСЛЫЙ! Молодец, сынок! Так держать! – украдкой подмигнул он мне…

ПРИКЛЮЧЕНИЯ САНИТАРКИ СВЕТЫ (быль в двух сериях)
Серия 1. Костяная нога.
На самой заре моей докторской карьеры работала у нас в операционном блоке семнадцатилетняя санитарка по имени Света. Девочка с первого раза не поступила в мединститут и решила продолжить борьбу за профессию в нашей больнице, зарабатывая трудовой санитарский стаж, который в те времена приравнивался к рабочему и давал определенные преимущества при поступлении. На суточные дежурства ее, как несовершеннолетнюю, не ставили, поэтому Света трудилась в первую половину дня, помогая при плановых операциях и наводя порядок после их окончания. Работала она прилежно, хотя на первых порах не всегда успевала вовремя. Именно из-за этого в первый же рабочий день со Светой случился конфуз. Бедняжка с непривычки так закрутилась, что не успела вовремя вынести в морг отрезанную у пациента с диабетической гангреной ногу. Ткнулась было в двери, а морг уже закрыт, сотрудники по домам разошлись. Взять запасной ключ у ответственного дежурного по больнице девочка не догадалась, и была вынуждена разгадывать психологический ребус: куда девать ногу? Ну не везти же ее к себе домой, в конце концов! Результатом ожесточенного мозгового штурма стало решение завернуть ногу в вощеную бумагу, погрузить в целлофановый кулек и до утра пристроить в холодильнике по соседству с бутербродами дежурной смены, в состав которой в качестве врача-анестезиолога входил и я...
…Когда дежурные сестры, хирурги и Ваш покорный слуга сели поужинать, на крупный пакет поначалу не обратили внимания. Трапеза уже подходила к завершению, когда один из хирургов задался вопросом: а чье это мясо без толку пропадает в холодильнике? Хозяина не нашлось, хорошее мясо в то время было в дефиците, и хозяйственные медсестры чисто из любопытства решили «просто посмотреть»…
…Окорок был более, чем аппетитным: благоухающая запахом гнили черная стопа с загнутыми нестрижеными ногтями, отечная посиневшая голень, красные лоскутья мышц на месте разреза в средней трети бедра. Венчал этот ансамбль торчащий спил бедренной кости. Немая сцена длилась секунд десять… - М-да, мозговая косточка – задумчиво протянул старший хирургической бригады, и девушки хором ломанулись к умывальнику…
…Через полчаса усиленной эксплуатации умывальник был тщательно отмыт, злополучная нога отправлена в морг, а потерявшие и аппетит, и уже съеденный ужин сотрудницы, чья «ярость благородная кипела, как волна»(с), стали разрабатывать план мести…
…Месть была изощренной, благо, что базары тогда открывались в семь утра. Помогло и то, что срочных операций в это утро не было, что позволило нам отправить гонца со спецзаданием. На собранные со всей дежурной смены деньги в мясном ряду был куплен подходящий по размеру говяжий окорок. Разделать его для сотрудников хирургической клиники было вопросом техники, а сварить аппетитный бульон и приготовить жаркое – вопросом чести всего женского персонала…
…Когда Света появилась на работе, уже сдавшая смену дежурная бригада с показным аппетитом уплетала бульон и жаркое. Я чуть не поперхнулся, наблюдая, как бедняжка открывает холодильник, чтобы забрать ногу. Никакая, даже самая гениальная актриса не в силах изобразить ту гамму чувств, которая отражалась на лице Светы при взгляде на пустую полку холодильника. Лицо девушки было серым от ужаса, кончики пальцев и нижняя челюсть мелко дрожали; она молча переводила взгляд с пустой полки на смачно чавкающих коллег, и безуспешно пыталась что-то сказать. Но вместо внятной речи получались какие-то нечленораздельные звуки.
- Света, не держи долго холодильник открытым: разморозится – посоветовал я.
- Мы тут вчера мясо нашли, приготовили; садись, покушай, обсасывая мозговую косточку, пригласила операционная сестра Зоя.
- Ну, иди же сюда, МОЯ СЛАДЕНЬКАЯ! – хищно оскалилась пожилая санитарка тетя Маша…%)
…Лицо Светы после этого НАДО БЫЛО ВИДЕТЬ…:eek:

Серия 2. Тропа онанистов
Жестокий урок первого рабочего дня пошел девушке на пользу. Она постепенно набралась опыта, стала хладнокровной, трезвомыслящей и предельно собранной. Теперь ноги, аппендиксы и прочее, что отрезалось от человека на Светиной смене, выносилось в морг в первую очередь. И частенько, поглядывая из окна отделения реанимации на волю, я видел, как Света с очередным свертком в охапке шествует к моргу длинной тропинкой между вспомогательными постройками и густыми кустами. Дорога эта, надо сказать, порой была опасной. В те времена в лесопосадках, кустах, аллеях вокруг больницы частенько резвились онанисты-эксгибиционисты. Их любимым развлечением было подкараулить кого-то из молоденьких девчат, внезапно выскочить из засады и, расчехлив свое мужское хозяйство, заняться показательным рукоблудием. Обычно девушки, побросав свой инвентарь, с визгом разбегались, чтобы потом взахлеб рассказывать подругам о неповторимом зрелище. Так было, пока в засаду на «тропе онанистов» не попала Света.
…В это время я как раз смотрел в окно. Атака началась на моих глазах. Голый до пояса молодой человек в спортивных штанах прыжком Тарзана выскочил перед Светой из кустов, приспустил штаны и начал действовать по классическому сценарию. Чтобы спуститься из отделения к выходу и добежать до места событий нам с коллегами потребовалось бы секунд двадцать. Но делать этого не пришлось: Света хладнокровно развернула сверток, достала оттуда очередную пораженную гангреной ногу и этой самой ногой огрела обидчика по голове. Неудачливый «аполлон» издал вопль ужаса, обрыгал собственное хозяйство и рванулся наутек. Сразу скрыться ему не удалось из-за спущенных штанов. Подтянуть их на бегу одной левой рукой было проблематично, а правая была занята отражением серии повторных ударов. Несчастный онанист, стреноженный собственными штанами, с дикими воплями отчаянно скакал от Светы прочь, продолжая рыгать перед собой и на себя, а храбрая девушка гнала его до самого забора, беспощадно нанося удар за ударом. Вскоре погоня переместилась за кусты, и мы видели только ногу, взлетающую из зарослей в воздух, чтобы неотвратимо обрушиться на голову охальника. Изгнав агрессора, Света вернулась из зарослей, деловито упаковала оружие возмездия и под аплодисменты висевшего во всех окнах персонала клиники спокойно, с достоинством проследовала к моргу…
…В этом же году она поступила в мединститут, и больше наши пути-дорожки не пересекались. Но я уверен, что из нее получился хороший доктор. Иначе и быть не может: НАШ ЧЕЛОВЕК!

ХОЛОДНОЕ ДЕЖУРСТВО
(автобиографический рассказ)
В течение долгих лет работы в реанимации за мной прочно закрепилась слава «самого невезучего» доктора. Нет, большинству пациентов, попавших в реанимацию на мое дежурство, обычно везло: Учителя приучили меня все делать качественно. Не везло именно мне - я был своего рода «магнитом» для самых тухлых ситуаций. Массовые отравления, катастрофы, тяжелые ножевые ранения, астматические статусы и прочие подобные «прелести» превращали почти каждое мое дежурство в сущий ад. Что там вздремнуть – даже присесть в течение двадцати четырех часов редко удавалось. Истории болезни – и те приходилось писать стоя. При попытке делать это сидя сознание отключалось, и рука начинала выводить в официальном документе «каляки-маляки».
Однажды коллеги, дежурства которых проходили намного спокойнее, попытались преодолеть висевшее надо мной проклятие и уговорили заведующего поставить меня на «холодное» дежурство. В этот день больница не дежурила по скорой помощи, в отделении лежало шесть вполне благополучных послеоперационных больных, медсестер хватало, и перспектива выспаться была более, чем вероятной. Но мои добрые товарищи не учли, что даже «холодные» дежурства имеют свои «подводные камни». К примеру, если у сотрудников «скорой помощи» мало шансов довезти пациента живым до дежурной больницы, его везут в ближайшую клинику, независимо от того, дежурит она или нет. И пока я дописывал последние вечерние дневники, предвкушая сладкий ночной сон, в жилом доме на противоположной от больницы стороне улицы развивалась ситуация из серии «нарочно не придумаешь».
Итак, представьте себе: муж возвращается из командировки на пару дней раньше намеченного срока, открывает английский замок своим ключом и застает жену с любовником в самом разгаре супружеской измены. Будучи человеком темпераментным и физически сильным, он настежь распахивает окно комнаты, снимает с жены любовника в одном презервативе и отправляет его в полет с четвертого этажа. В течение следующих секунд обманутый муж выбрасывает туда же свою благоверную. Еще через минуту, осмыслив ситуацию и осознав, что наделал, пылкий Отелло решает свести счеты с жизнью, прыгает сам и падает на старушку, подбежавшую посмотреть на первых двоих.
А поскольку в районе приземления располагалась цветочная клумба с мягкой землей и розовыми кустами, все четверо остались живы и с многочисленными тяжелыми травмами одновременно, на ночь глядя, поступили в нашу больницу: любовник в презервативе и с вырванной из клумбы розой в руке (видимо, падая, хватался за все, что можно), жена в перепачканном землей и грязью костюме Евы, муж и любопытная бабулька. Уже не помню деталей – у кого-то переломы, у кого-то разрыв селезенки, но тяжелее всех ситуация у бабушки: перелом позвоночника в поясничном отделе с параличом нижних конечностей и тазовых органов. У всех травматический шок, всех надо спасать, вывернувшись наизнанку. Возле каждого несколько часов подряд хлопочет медперсонал, срочно вызванные из дома хирурги и травматологи, зашивают все, что полагается зашить, сопоставляют все, что можно сопоставить, а Ваш покорный слуга мечется между четырьмя столами в двух операционных, обеспечивая наркоз и противошоковые мероприятия каждому из героев любовной драмы.
Наконец, получив всю необходимую на данном этапе помощь, пострадавшие упокоились в отделении реанимации. Выжатые, как лимон, сестры принялись наводить порядок в операционной, а я – описывать все эти приключения в историях болезни. Вопрос сна к этому моменту окончательно отпал, утешала лишь ночная тишь, позволяющая мало-мальски сосредоточиться. Однако вскоре по окончании действия наркоза пострадавшие начали приходить в себя. А поскольку выбор койко-мест у нас был ограничен, то новенькие оказались размещены в двух соседних палатах: в женской – жена со старушкой, в мужской – муж с любовником.
Первыми отошедшие от медикаментозного сна мужчины узнали друг друга и, будучи закованы в гипс, начали незабываемый диалог на повышенных тонах (из этических соображений приводится с сокращениями и цензурными правками).
- Эй, рогоносец! Ты там еще не сдох? Но ничего: скоро сдохнешь!
- Ты сам скоро сдохнешь! Я вот поднимусь – тебе кислород перекрою!
- Куда ты поднимешься? Ты заживо сгниешь в пролежнях! У тебя санитарки последние купоны из тумбочки украдут!
- Эх, жаль, когда я тебя выкидывал, за ноги не попридержал. Ты бы тогда на голову приземлился, и вони здесь было бы меньше!
- Ты, рогоносец! Чего тебе на второй рог гипс не наложили? Ты думаешь, я у твоей жены один? Да с ней половина микрорайона гуляет!
- Коля, не верь ему, это неправда! – доносится из соседней палаты голос жены.
- Заткнись, сука! Встану на ноги – матку наизнанку выверну! – отвечает муж, нарываясь на контратаку со стороны любовника:
- Как встанешь, так и сядешь! Ты думаешь, после выписки домой пойдешь? Не-е-е-а: твое место - на нарах, возле параши! Ты там будешь каждый день с чужих членов собственное дерьмо слизывать!
- Коля, прости меня! Я только тебя люблю! Я тебе каждый день передачи носить буду!
- А я каждый вечер, пока ты сидишь, буду ее [ЗАМЕНЕНО ЦЕНЗУРОЙ НА «ЗАНИМАТЬСЯ ЛЮБОВЬЮ»] !
- Выйду – порешу обоих! Ломтями настругаю!
- Ты сначала из больницы выйди! [ЗАМЕНЕНО ЦЕНЗУРОЙ НА «КАПЕЦ»] уже подкрался и дышит тебе в затылок!
Вся эта перепалка, в конце концов, будит бабушку, которая, осознав весь трагизм происшедшего, начинает на все отделение истошно вопить:
- Боже, дай мэни смэрть! Боже, дай мэни смэрть!! СМЭ-Э-Э-Э-РТЬ!!!
………………………………………………………………………………………………………….
Это продолжалось, пока наши коренные послеоперационные пациенты не взмолились:
- Доктор, ну сделайте что-нибудь, чтобы эти козлы заткнулись! Смеяться больно! И руки устали швы на животах держать! Ведь пораспадается на фиг все, что зашивали!
Понимая справедливость предъявленных требований, я приказал вывезти одного из соперников в коридор. То ли выяснение отношений отняло у их слишком много сил, то ли сработал принцип «с глаз долой – из сердца вон!», но обоих сморило, и в отделении воцарилась долгожданная тишина, прерванная через десять минут телефонным звонком. Виноватый женский голос в трубке просил дежурного реаниматора срочно спуститься в приемное отделение, поскольку поступило «пятое падение с высоты»…
…На каталке лежал пьяный в дым дедушка с переломом бедра в средней трети. Бедняга вовсю гулял на свадьбе, когда его угораздило перепутать выход на лестничную клетку с балконом второго этажа. Лошадиная доза алкоголя уберегла его от травматического шока, и розовому, тепленькому пациенту с идеальным давлением и пульсом не требовалась никакая реанимационная помощь. Но, учитывая преклонный возраст пострадавшего, меня попросили поприсутствовать при наложении скелетного вытяжения, так сказать, «для поддержки штанов». Термин «скелетное вытяжение» может быть непонятен непосвященным, поэтому поясню. Не каждый перелом лечится гипсом. Иногда необходимо в дальнем отломке кости просверлить сквозной канал, оставив в нем специальную спицу-сверло, к которой потом подвесят гирьки, удерживающие костные отломки в самом благоприятном положении – чтобы хорошо сопоставились и быстро срослись. Эту манипуляцию и предстояло пережить нашему престарелому «космонавту». Ситуация, правда, осложнялась тем, что вызванные из дома к предыдущей четверке травматологи после трудов праведных успели расслабиться со спиртом, и к моменту поступления дедушки были ненамного трезвее его. В результате первая попытка кончилась тем, что спица-сверло прошла мимо кости, продырявив дедушкину ногу насквозь. - Ох, хорошо! – крякнул на мгновение вышедший из пьяного забытья дедушка, дернул ногой и снова отключился. Со второй попытки все получилось, и дедушка был препровожден в реанимацию – от греха подальше, для надежности. Место ему нашлось уже только на коридоре, и отделение стало чем-то напоминать лагерь палестинских беженцев.
Жалкие полтора часа до рассвета ушли на то, чтобы закончить всю положенную писанину и собраться на ежедневный утренний доклад к главному врачу. Я уже шел по коридору в направлении выхода и здоровался с первыми подтянувшимися коллегами, когда почти вернувшийся из Нирваны дедушка повел мутными глазами и огласил отделение громогласным воплем:
- Ка-а-а-а-тя! Рассолу!!!
Этот крик разбудил любовника, который не менее громогласно присоединился к утренней перекличке:
- Эй, рогоносец! Ты там еще не сдох?
Ответный ход обманутого мужа был сокрушителен:
- [ЗАМЕНЕНО ЦЕНЗУРОЙ НА «ПОЛОВОЙ ЧЛЕН»] тебе в рот! Ты сдохнешь раньше!
Тут же мужские крики были разбавлены женским – из соседней палаты:
- Коля, прости меня!!! Я только тебя люблю!!!
- Заткнись, сука!!! – последовал прогнозируемый ответ.
Как и следовало ожидать, эти вопли разбудили бабушку, которая немедленно включила свою дежурную арию:
- БОЖЕ, ДАЙ МЭНИ СМЭРТЬ!!!
- Да сделайте же кто-нибудь, чтобы эти козлы заткнулись! –
раздался возмущенный крик кого-то из разбуженных послеоперационных пациентов
- Сам козел! – хором ответили муж с любовником, и шквал взаимных оскорблений обуял все отделение, включая шестерых доселе нейтральных пациентов и дедушку, продолжавшего истошно вопить: - Ку-у-у-у-рвы! Дайте кто-нибудь рассолу!!!
………………………………………………………………………………………………………….
Пришедшие на утреннюю смену коллеги были в шоке.
- Володя, что ты наделал?! Мы оставили тебе НОРМАЛЬНОЕ отделение на ХОЛОДНОМ дежурстве!
- Судьбу не обманешь! – устало вздохнул я.
- Работа дураков любит! – вставил начинающий трезветь дедушка…

Надеюсь продолжение будет!

Цитата:

---

Сообщение от la5-er

Надеюсь продолжение будет!

---

Возможно. Я ведь здесь не единственный доктор. Может быть, и другие коллеги своими байками поделятся... :)

СкайФан, спасибо огромное!

Утро началось для соседей с моего хохота...

Спасибо, Володя! :cool:

СкайФан, спасибо!!!

Я думаю больше половины всех анекдотов основаны вот на таких реальных историях из жизни людей. Прочитал, посмеялся, Скайфан спасибо !:D

:D У нас весь отдел строительства хохочет.

Обожаю врачей!!!!!)))))))))

Это супер!!! :umora::lol: :bravo:

Такой же юмор, как у Ломачинского.
Спасибо за настроение. :)

:lol::lol::lol:
Супер! :bravo:
Спасибо!

Отлично! Жду продолжения!

Я не доктор конечно, но медицину год изучал, по роду профессии.
Сдавали мы итоговый комплексный анализ, тьфу, экзамен консилиуму докторов, каждый из которых принимал свой предмет. И как верно указал SkyFan, часть представителей сей профессии были с суточного и видать не самого лёгкого дежурства - спали практически на ходу, вернее за кафедрой, изредка просыпаясь, ставили свой балл и звали следующего. Доходит очередь до моего однокурсника, Семёна, сдавать общие и инфекционные болезни, и попадает он как раз к такому засыпающему доктору, главе инфекционного отделения 1-й городской, крепкому такому мужику. Про себя уже радуется, аж по внешнему виду заметно - "наплету засоне что-нибудь". Достаётся Семёну вопрос про геморой, в принципе одной из наших профзаболеваний, знать уж должен - на общем курсе проходили и по профзаболеваниям, но что-то видать путается в голове студента и начинает он рассказ про гайморит, видимо уж очень похоже название оказалось. Доктор в дремоте поддакивает, кивает головой, а коллеги его и соседние студенты заходятся в бесшумном смехе. По-тихоньку сдача экзамена прекращается - все слушают одного и наблюдают за другим, но потеха резко прекращается громким возгласом врача-инфекциониста - "геморой - в носу?!! Да тогда у вас вместо мозгов г..." Оглядывается вокруг, и начинает понимать что происходит.. Такого смеха я давно не слышал - мужик с юмором оказался:)

Отличные байки.
Вторая напомнила про "Пропустите, у меня там человек лежит!..." :)

:)

С удовольствием почитал, SkyFan спасибо!

.

:lol: Я чуть не сдох от смеха!

Цитата:

---

Сообщение от TOR-D

:lol: Я чуть не сдох от смеха!

---

"Чуть" не считается. :) Вот еще :rtfm::
РЕПОРТАЖ С ТОГО СВЕТА
(быль)
…Осенью восемьдесят шестого года после успешной защиты диссертации я перешел из больницы в мединститут – учить уму-разуму подрастающую смену. Но поскольку профильная кафедра и мое родное отделение находились на одной и той же клинической базе, все осталось практически по-прежнему. Те же стены, те же люди, тот же лечебный процесс, который теперь приходилось по ходу комментировать подопечным студентам и интернам. По сути, поменялось только место хранения трудовой книжки и зарплата.
Мой первый рабочий день в новом качестве начался с совместной планерки кафедры и отделения. Одним из важных пунктов повестки дня традиционно являлось распределение на наркозы. Оно начиналось с доклада сдающего смену врача, который накануне обошел всех планируемых на сегодняшние операции больных, познакомился, разведал, расспросил, разузнал все-все-все, что может как-то повлиять на ход наркоза и операции. Полученными разведданными следовало без утайки поделиться с коллективом, чтобы обсудить тактику обезболивания, определить все надлежащие меры безопасности и назначить конкретного исполнителя.
Один из запланированных на сегодняшнюю операцию пациентов оказался заковыристым. Со слов осмотревшего его доктора, бедняга долго страдал тяжелейшими аритмиями, из-за которых перенес ТРИДЦАТЬ ЧЕТЫРЕ клинические смерти :eek: и сейчас жил исключительно благодаря безупречной работе подсаженного под кожу искусственного водителя ритма. Теперь же, несмотря на свой столь впечатляющий послужной список, этот сталкер загробной жизни решил избавиться от старой пупочной грыжи. Естественно, хирурги попросили для него общий наркоз. Никто из ветеранов отделения не проявил рвения:mdaa:: экстрима в повседневной работе хватало и так. Заведующий, разделявший позицию своих подчиненных, умело перевел стрелки в сторону собратьев по цеху: - ТАКОГО в нашей практике еще не было! Это, безусловно, кафедральный случай – выразительно посмотрел он в сторону профессорско-преподавательского состава. Никто из сотрудников кафедры тоже не жаждал приключений, но вызов был уже брошен, и уклониться от него значило запятнать честь кафедрального мундира.
- Хорошо! – ответил мой сегодняшний шеф моему вчерашнему шефу. – Вот вам ассистент кафедры, который с честью справится с возложенной задачей – указал он на меня.
Назначение было встречено всеобщим энтузиазмом и радостным гоготом:D. Обреченно собрав все необходимые причиндалы, я помчался к больному, чтобы до начала операции и наркоза разузнать о нем как можно больше.
Наша беседа оказалась ОЧЕНЬ содержательной: болтливый старичок поведал мне массу ценной информации и интересных деталей из своего прошлого. Оказалось, что многочисленные экскурсии в мир иной сделали его организм привычным и устойчивым к дефициту кислорода. Как следствие, он стал намного раньше обычных людей приходить в сознание после клинической смерти. Более того, он стал СЛЫШАТЬ происходящее вокруг ДАЖЕ ВО ВРЕМЯ РЕАНИМАЦИОННЫХ МЕРОПРИЯТИЙ. Факт сам по себе объяснимый: орган слуха у человеческого зародыша начинает развиваться первым и вырастает самым стойким. Следовательно, человеческий слух В ПОСЛЕДНЮЮ ОЧЕРЕДЬ отключается при потере сознания, и В ПЕРВУЮ ОЧЕРЕДЬ возвращается при выходе из комы. А для нашего закаленного кислородным дефицитом пациента квалифицированного массажа сердца и искусственного дыхания было достаточно для поддержания минимального мозгового кровотока. В результате даже находясь в состоянии клинической смерти и не подавая никаких внешних признаков жизни, человек СЛЫШАЛ, как его откачивают.
- Интересное ощущение, доктор, - поделился он. Слышишь все, но как будто со стороны, вроде все это тебя не касается. Никакого страха – одно спокойствие и безразличие. Вот потом, да, становится жутковато. А в тот момент – по фиг. И вообще, - продолжил мой подопечный – я остался жив благодаря нашей советской бюрократии.
Как это? – удивился я.
- Расскажу! – с готовностью согласился дед. – Как-то под Новый год, попал я очередной раз в одну из городских больниц. И в аккурат без двадцати двенадцать чувствую, как сердце заколотилось, затрепетало, понимаю, что сейчас опять будет капец, а сказать уже ничего не могу. А дальше не помню – темнота, тишина… И вдруг в этой темноте начинаю слышать голоса:
- Таня! Бегом в палату! Та-а-а-аня!
- Ну что опять такое? Вы дадите мне дожевать или нет?
- Я тебе дожую! Бросай все: у этого козла опять остановка!
- Вот падло: так Новый год обосрать!
- Не отвлекайся: качай! Лена! Ларингоскоп, трубку, аппарат! Кислород сто процентов!
Все! Трубка там, держу, вяжи! Таня! Ты сердце качай, а не сиськами тряси! Пульс на сонных артериях должен появиться у больного, а не у меня! Сережа! Быстро шприц с внутрисердечной иглой, в шприц кубик адреналина, кубик атропина, десять физраствора!... Что ты набираешь, дятел: я сказал «адреналина», а не «аминазина»! Что ты мне за иглу даешь: она же на пол падала! А, хрен с ним, давай, какая есть – секунды уходят! Внутрисердечно когда-то делал? Нет? Хочешь потренироваться? Смотри: показываю! В следующий раз – сам! Лена, пулей капельницу с содой в вену, пузырь со льдом на дыню!
Нет, Таня, это выше моих сил: давай я сам покачаю, лучше подключай монитор! Сережа, помоги ей: не видишь, девушка в прострации! Ну, ты, парень, даешь! Неужто слабО на пятом курсе запомнить, что красный электрод кладется НА ПРАВУЮ РУКУ, а желтый – НА ЛЕВУЮ! Слава Богу! А с остальными двумя чего застыл? Руки кончились? А ноги на что? Зеленый – на левую, черный на правую! Что грушу? Грушу на член себе присоси: она для грудных отведений – на фиг они нам сейчас! Монитор развернули ко мне экраном!
Блин, фибрилляция! Сережа, выставляй четыре с половиной! Электроды смочил? Хорошо!
Все на фиг от кровати! Сережа, разряд!
Непостижимо, но больной без медицинского образования настолько подробно, точно и атмосферно описывал ход реанимационных мероприятий, что сомнений в правдивости его рассказа у меня не осталось.
- Да Вам у нас на кафедре можно смело преподавать! – поразился я. – Так точно все описываете!
- Дык, сынок, я столько раз всего этого наслушался: грех было наизусть не выучить – поскромничал мой пациент и продолжил свой репортаж с того света, из которого следовало, что к месту реанимационных мероприятий постепенно подтянулись другие коллеги, поскольку из мрака стали пробиваться новые голоса.
- Послушайте, люди, прекращайте это надругательство над трупом: он же все равно не жилец: двадцать третья клиническая смерть! Ну на хрена понапрасну мучить покойника? Тем более уже без двух двенадцать, а мы еще ни в одном глазу! Лучше сядем, нальем, встретим Новый год, а заодно и помянем усопшего раба божьего!
- Ну, нетушки - у нас в этом году и так смертность высокая: шефа даже на горздраве раком ставили! Лучше еще покачаем: пусть этот красавец уже в наступившем году окочурится! А тогда и пригубить будет не грех. Десяток минут туда, десяток минут сюда – условности! Сережа, выставляй пять! Разряд! Еще адреналин с атропином внутрисердечно! Что, сам хочешь? Помнишь, как я показывал? Давай! Да, сюда, правильно, поршень на себя… Надо же: попал! Ну, вводи теперь! Качаем дальше! Дефибриллятор не убирай: сейчас еще стрельнем! Выставляй пять с половиной! Все от кровати! Разряд! Тихо! Что у нас на мониторе?
Оба-на! Синусовый ритм! Надо же: живучий гад попался! Может быть, и до утра дотянем… - продолжил дед свой рассказ. - Ну, как видишь, до утра они меня дотянули, и даже выписали. После выписки я зашел в ординаторскую попрощаться, занес все, что полагается, поблагодарил всех, особенно смену, дежурившую в новогоднюю ночь, и выразил надежду, что и в наступившем году не ухудшу их показателей. До сих пор приятно вспомнить их рожи:eek: – ехидно ухмыльнулся мой собеседник…
…Во время операции и наркоза водитель ритма работал штатно, проблем не возникло, дед благополучно выписался:ok:, обогатив мой профессиональный багаж золотым правилом, согласно которому доктор должен неукоснительно соблюдать правила врачебной этики в отношении ВСЕХ пациентов, включая коматозных и даже находящихся в состоянии клинической смерти…

Цитата:

---

Сообщение от SkyFan

РЕПОРТАЖ С ТОГО СВЕТА
(быль)

---

Сильно.
"ЕЩЕ, ЕЩЕ, ЕЩЕ..." скандировала толпа:D

Класс! :)
SkyFan, а это всё ты от себя сам набирал?
Можно ставить копирайты?
Или чьё-то? Или компиляция?
Замечательные мини-рассказики получаются.

Кстати, у нас есть вот такая тема: Наша медицина.
Там собирались подобные вещи.
В надежде на продолжение, прибил тему.

Цитата:

---

Сообщение от SkyFan

...он стал СЛЫШАТЬ происходящее вокруг ДАЖЕ ВО ВРЕМЯ РЕАНИМАЦИОННЫХ МЕРОПРИЯТИЙ. Факт сам по себе объяснимый: орган слуха у человеческого зародыша начинает развиваться первым и вырастает самым стойким. Следовательно, человеческий слух В ПОСЛЕДНЮЮ ОЧЕРЕДЬ отключается при потере сознания, и В ПЕРВУЮ ОЧЕРЕДЬ возвращается при выходе из комы...
...доктор должен неукоснительно соблюдать правила врачебной этики в отношении ВСЕХ пациентов, включая коматозных и даже находящихся в состоянии клинической смерти…

---

Володя, на всякий случай: слух вообще не отключается. Доказано, что челоек слышит и помнит всё, что происходит вокруг него даже в состоянии комы и беспамятства - только "складируется" это не в сознании, а в бессознательном. При вводе в ИСС, например в транс, человек способен с точностью магнитофона повторить происходившее вокруг, воспроизводя даже интонации. Есть и неприятный момент: некоторые фразы, отпускаемые медперсоналом, способны изменить отношение пациента к конкретным авторам - хотя до ввода в ИСС человек не осознает причин.

В любом случае - очень интересные рассказы! :)

Цитата:

---

Сообщение от FilippOk

Класс! :)

---

Спасибо на добром слове :thx:

Цитата:

---

Сообщение от FilippOk

SkyFan, а это всё ты от себя сам набирал?

---

Да.

Цитата:

---

Сообщение от FilippOk

Можно ставить копирайты?

---

Можно :)

Цитата:

---

Сообщение от FilippOk

Кстати, у нас есть вот такая тема: Наша медицина. Там собирались подобные вещи.

---

Жаль, не знал об этом. Зайду почитаю :)

Цитата:

---

Сообщение от FilippOk

В надежде на продолжение, прибил тему.

---

Боюсь, что смешнее "Холодного дежурства" вряд ли что-то получится, но попробую.

Цитата:

---

Сообщение от CoValent

Володя, на всякий случай: слух вообще не отключается. Доказано, что челоек слышит и помнит всё, что происходит вокруг него даже в состоянии комы и беспамятства - только "складируется" это не в сознании, а в бессознательном. При вводе в ИСС, например в транс, человек способен с точностью магнитофона повторить происходившее вокруг, воспроизводя даже интонации. Есть и неприятный момент: некоторые фразы, отпускаемые медперсоналом, способны изменить отношение пациента к конкретным авторам - хотя до ввода в ИСС человек не осознает причин.

---

Да, существует такая точка зрения. Об этом много пишется в книжках по дианетике. Описывался даже случай, где якобы что слова, сказаннные отцом В МОМЕНТ ЗАЧАТИЯ, как-то отразились на эмоционально-психическом состоянии его уже взрослой дочери, и только специалист-психотерапевт, досконально разбиравшийся в дианетике, помог ей раскопать это в глубинах своего подсознания и избавиться от комплексов:yez::D. Вот только с доказательной базой у них слабовато :ups:, потому и спорят много. В любом случае, если рядом человек без сознания, лучше лишнего не болтать.

"сталкер загробной жизни" это 5+!!! :lol:

Просто супер, огромное спасибо! Лишнее подтверждение моих наблюдений, что врачи, в большинстве своем, обладают особым чувством юмора. Видимо способность влиять на жизнь пациентов, отпечаток накладывает.