Письмо провайдеру

Здравствуйте, уважаемый господин провайдер!
Пишет Вам Ваш пользователь.
Помогите мне, пожалуйста. У меня сегодня сломался Интернет.
Еще вчера он работал, а сегодня я попытался открыть Яндекс, а мне
монитор написал, что не может отобразить страницу. Мой приятель
компьютерщик сказал, что это может быть из-за того, что сломался
Интернет. Почините его, пожалуйста, или дайте мне пока другой Интернет,
потому что мне очень надо открыть Яндекс, там вчера была написана ссылка
на важную для меня информацию, а сегодня даже пинги на Яндекс не идут, а
про трасерту видно, что промежуточный сервак в дауне, но делайте что
хотите: меняйте таблицу маршрутизации, DNS-серваки, меня не волнует, как
вы будете это обходить, но то, что весь ваш трафик идет через мертвый
сервак меня не колышет, я вам не за то бабки плачу в натуре.
**************************************************



Здравствуйте, уважаемый наш пользователь!
Пишет Вам Ваш провайдер.
Мы приносим Вам извинения за временные нарушения работы Интернета и
хотим Вас заверить, что они произошли не по нашей вине, а по вине
вышестоящей организации. Однако мы заботимся о наших пользователях и,
если подобная ситуация повторится, просим Вас воспользоваться
программой, разработанной специалистами нашей компании, которую Вы
найдете в приложении к этому письму.
Вам необходимо лишь запустить эту программу, и она сама создаст Вам
новое подключение к Интернет и внесет все необходимые изменения для его
использования на Вашем компьютере, хотя Вы и сами могли бы догадаться
заюзать живой анонимный прокси, потому что я не собираюсь из-за каждого
дауна чужих серваков менять таблицу маршутизации, поучи меня еще серваки
админить, ламер недоделанный.

:D:D:D:D:D:D:D:D

:)

Цитата:

---

Originally posted by KiLLiR
:)

---

:D:D:D:D:D:D:D:D

:)

Гуд, хорошая переписочка...
Ну, раз заехали к провайдЁрам, то добавлю.

* * *

Пользователь хочет вставить поправку - "Абонент оплачивает Оператору получение только востребованной Абонентом информации".
Провайдер соглашается - "... о чём для получения каждой единицы информации составляется двухсторонний акт с указанием источника хранения информации и времени её желаемого получения, заверенный полномочными представителями сторон"

* * *
"- А Вы бы не могли там написать, что мы не должны платить, если ребенок какого-нибудь нашего сотрудника чего неположенное посмотрит?"
* * *
Разговор с Юзера с Провайдером:
Ю. "- А почему это мы должны платить, если наш сервер взломали и туда залили что-нибудь?"
П - "- Так вы наймите грамотного администратора, чтобы сервер не ломали..."
Ю. "- Так ему же деньги надо платить! Вы сами всё должны нам там настроить!"
П. "- А Вы не пробовали свалить ответственность за автоаварию на продавца автомобиля?"
Ю. "- Автомобиль, это необходимость, а интернет ваш, это баловство одно!"
П. "- Так зачем же вы его у нас покупаете тогда?"
Ю. "- Так у нас 5 филиалов по России и мы через интернет у них бухгалтерию смотрим!"
П. "- Экая у вас несерьёзная бухгалтерия..."
Ю. "- Что Вы себе позволяете...!?"
* * *
"- А скажите, почему у нас так много за интернет выходит в месяц?"
"- Ну, значит вы скачиваете много, очевидно..."
"- Да что Вы, у нас с этим очень строго, всего один компьютер включен и тот в приемной!"
"- Ну, у вас очень быстрое соединение, можно и с одного компьютера много накачать..."
"- Нет, нет, за ним очень редко когда сам начальник работает только..."
"- Ну так он и накачивает, значит - какие проблемы?"
"- Да нет же, я вам говорю, он мало и только почту, а всё остальное время там его сын играет..."
"- !!! А что, сын скачать не может?!"
"- Да ну, что Вы, это ж сложно - у нас кандидаты наук в интернете работать не умеют, а мальчику 10 лет всего!"
* * *
"- Скажите, а вот Вы к интернету подключаете?"
"- Да, причём с удовольствием... :)"
"- А это дорого стоит?"
"- Бла-бла-бла за подключение и бла-бла-бла за трафик..."
"- Ой я и не понимаю что вы такое говорите..."
"- А Вы к нам отправьте вашего технаря, он Вам потом переведет на общечеловеческий."
"- Да Вы знаете, у меня только вот водитель есть и два охранника, они не технари, наверное..."
"- Вы знаете, мы с частными лицами не работаем, только с предприятиями..."
"- Да мы вроде как предприятие (хи-хи), только неофициальное... (хи-хи)"
"- Ну, значит вам придётся взять специалиста хотя бы на совмещенку... Вам вообще зачем интернет нужен?"
"- Да Вы знаете, говорят там удобно фотографии девочек показывать - клиентов больше... Мы эскорт-услуги..."
* * *

Вот такие вот разговорчики... :)

СУПЕР!! :))

Про мальчика 10 лет - блеск!
И про несерьезную бухгалтерию!
:D:D:D

Хорошо сидим! Хорошо летим!

Если честно, я не понял, при чём тут "летим"... :)
Дальнейшее, видимо, можно назвать оффтопом, но... мне понравилось, вдруг кому-то настроение поднимет...
===
Вопросы наших посетителей:
* * *
- А неисправную видеокарту у Вас купить можно?
* * *
- Вы компьютеры продаете?
- Да.
- А Вы мне скидку сделаете? (конфигурация и цена не интересует)
* * *
Извечный вопрос по поводу мониторов на витрине:
- А где у вас ценники на эти телевизоры? И с пультом ли они идут?
* * *
- В Вашу комплектацию синдром (CD-ROM) входит?
* * *
- Есть ли у вас крокодилы для держания бумаг?
* * *
- А почему это у Вас иголок швейных на витрине нет?
* * *
- Скажите, чем пылесосить ковры для мишек?
* * *
- А картриджи есть на Хупаджус? (Hewlett Packard)
* * *
- А почему Вы мне на компьютер очень старое программное обеспечение поставили - Windows Millenium?
* * *
- А у Вас есть оперативная память фирмы "Бранд Майор"?
* * *
- А виртуальная память у Вас есть?
* * *
- А одинокие дискеты в продаже есть? (одна штука)
* * *
- Скажите, а картридж на 640 каллорий у Вас есть?
* * *
- У Вас материнские платы каких фирм?
- Asustek.
- Ой, фу, а получше ничего нет?
* * *
- А Вашего компьютера мне лет на пять хватит?
* * *
- Мы тут на Вашем компьютере в базис войти не можем. (в BIOS)
* * *
- Я тут у Вас брал OEMную оперативную память. Не подскажите, на каком сайте к ней можно драйвера скачать, чтоб побыстрее работала?
* * *
- А простой Виндовз в Пеньтиум-2 уже влазиит?
* * *
- Компьютеры чьи у Вас?
* * *
- А у Вас память большая? Для 1С-Бухгалтерии хватит?
* * *
- У Вас детский компьютер есть?
* * *
- Мне нужен картридж.
- Какой?
- А Вы мне все покажите, я сама выберу.
* * *
- Заберите назад свой компьютер - мне пишущая машинка с цветным экраном не нужна!
* * *
- Что Вас интересует и что Вам нужно?
- А что у Вас есть?
* * *
Покажите мне пожалуйста компьютер Pentium-III. -Вот. -Нет это не Pentium-III. Мне его уже показывали - он другой! Он серый! А у вас - белый!
* * *
- Я у Вас сейчас буду брать 3 коробки дискет. Вы мне их сейчас пожалуйста все проверьте.
* * *
- А руководство пользователя на русском языке для одной дискеты Вы разве не прилагаете?
* * *
- У Вас пустые CD диски есть?
* * *
Вопрос всех времен и народов :
- А у Вас есть черно-белая краска для принтеров?
* * *
- У меня в мониторе дыра!
- ?!?
- На TFT мониторе светящаяся точка. Мне сказали, что она будет разрастаться...
* * *
- Это у Вас жидко-кристальный монитор?
* * *
- Мне нужен ДНД. (HDD - винчестер)
* * *
- Мне нужен вычислительный кабель... Компьютеры соединить.
* * *
- Какие документы нужны для приобретения компьютера?
* * *
- Откуда берется краска для компьютера?
- Какая краска?
- Ну, в мониторе.
* * *
- Почему Вы мне не сказали, что у процессора микросхема сверху процессора?!
* * *
- Какие у Вас есть модемные PCI?
* * *
- Можно я заплачу половину стоимости за модуль памяти, и если он подойдет, я приду и оплачу остальное?
* * *
- У Вас саундшнурок есть?
* * *
- Компьютер Norton Commander выдает неисправность:"Диск С: уничтожен"
* * *
- А 15-дюймовые процессоры у вас есть?
* * *
- А чья у вас память?
* * *
- Я вообще-то не разбираюсь в компьютерах, но мониторы у вас с какой маской: инваровой или щелевой?
* * *
- С какой "скоростью" у Вас продаются компьютеры?
* * *
- Нужны ли драйвера на звуковые колонки?
* * *
- У вас драйвера на Mobile Rack есть?
* * *
- У вас есть звуковая карта, которой саббуфер не нужен?
* * *
- А какой срок годности вы предоставляете на компьютеры?
* * *
- У вас пишущее устройство есть? Какое не знаю, но оно пишет на бумаге.
***
- Включили компьютер, а света нет.
- Где нет света?
- Как где, в компьютере!
* * *
- У вас есть чернила для компьютера?
* * *
- У вас рамка для компьютера есть, чтобы глаза не уставали?
* * *
- А коврики "Vibratim" у вас есть?
* * *
- Вам сколько памяти нужно?
- Ну мне столько, чтобы меньше платить.
* * *
- Вы использованное "железо" принимаете?
* * *
- Очень дешевые, но очень хорошие CD-ROM у вас есть?
* * *
- Почему CD-ROM считывает не по русски?
- Мля, да потому что КИТАЙСКИЕ! Только по китайски понимают!
* * *

:D:D
На счет мам асустековских, есть у меня друг, он их на уровне гинетеки не переваривает:D ABIT обожает. Хотя с трудом представляю, чтобы он задаол такой вопрос:D
ЗЫ Теперь НР буду исключительно Хупаджусом называть:D

Дано:
Разговор с пользователем. Случился 5 минут назад. Так сказать эксклюзив...
П: Здравствуйте, у вас там наверное что то не работает, я не могу подключться... Пишет неправельное имя пользователя и пароль.
ТП: Да нет, все работает. Я только что проверил. Видимо вы все же что то не то пишите...
П: Да нет, что я идиот чтоли? В компах шарю! Тут все же ясно!
ТП: Ну, еще раз попробуйте...
П: Хорошо, если что я перезвоню...
Перезванивает через пару минут...
П: Ниче не работает... *раздраженно*
ТП: А вы на какой телефон то звоните? Модемом...
Минута молчания...
П: Какой телефон? А че еще нада телефон набирать? Я никакой не вводил, у меня было соединение... (с другим провайдером как оказалось).
Задача:
Как ответить на его вопрос (по поводу идиотизма), если на карте расписана процедура подключения...?

И такое изо дня в день...

Хит сезона...

Звонок...
П: Это техподдержка? *взволнованный женский голос*
ТП: Здравствуйте, да это техподдержка...
П: *чуть не плача* Ой, вы знаете, у меня в первый раз и ничего не получается.....
ТП: минута молчания....
ТП: *осторожно* А что у вас не получается в первый раз?
П: тишина... Потом: Гыыыыыыыы.... :)
Оказывается интернет не подключался...

"Любимые наши пользователи! Знали бы вы, как я вас ненавижу!" - надпись над столом у нашего сборщика. Шеф разрешил оставить только на том основании, что процесса работы сборщика всё равно никто не видит...

Ну, раз понравилось...
* * *
Мне нужен коврик, но я не знаю какой именно. Так что ваш мне не подходит!
* * *
Я тут драйверы на телевизор не могу поставить.
* * *
- Мне нужен жидкокристаллический монитор.
- Какой именно?
- Лучше четвёртый.
* * *
- У меня видеокарта - квадратная. Помогите исправить.
* * *
- Какие у вас есть пишущие CD-ROM?
- Teac,Plextor,Yamaha.
- А Sony есть?
- Нет, есть только Teac,Plextor,Yamaha.
- А Samsung есть?
- Я же Вам говорю, что есть только Teac,Plextor и Yamaha!
- Так, что у вас вообще пишущих CD-ROMов нету?
* * *
- А пишущие CD-ROM Teac есть?
- Есть
- А какой они фирмы?
* * *
- Мне нужна видеокарта с открытым входом и выходом.
* * *
Приходит клиент с жалобой:
-Вы мне продали материнку Сокет-А, а мне нужна была Сокет-370! Это и в документации написано!
Читаем документацию: "A Socket 370 motherboard..."
* * *
- Слотовая материнская память есть?
* * *
- Мне нужен самбуфер. (сабвуфер)
* * *
- В компьютере звуковая карта на сколько мегабайт?
* * *
- А просто кнопки на клавиатуру есть?
* * *
- У вас вентилятор для кулера есть?
* * *
- А какое должно быть зерно монитора для студентов пятого курса?
* * *
- Продаете PS/2 видеокарты?
* * *
- Алло, примите факс пожалуйста.
- Стартуйте, я записываю.
* * *
- Продайте мне теплоотводящий крем.
* * *
- Есть у вас аналоговые картриджи? (аналогичные)
* * *
- Нужен процессор для компакт-дисков.
* * *
- Хотелось бы Клаву пощупать. :) (прим: на этот счёт у меня есть классная история)
* * *
- Почем у вас ксерокс делают? (копирование)
* * *
- Почем переноска пятизамковая? (сетевой фильтр)
* * *
- Нам не нужен сокетный радиатор, на котором можно яйца жарить!
* * *
- Какие модемы у вас есть?
- В оранжевой коробочке ;-)
- Значит хорошие, покупаем.
* * *
- Мне нужен винчестер на 80 или на 40 гигабайт.
- У нас есть только на 60.
- Но ведь он будет плохо работать.
* * *
- У вас бумага для принтеров синяя есть?
- Какой фирмы интересует?
- Я не знаю фирмы, но помню, что пачка синяя.
* * *
- А сколько стоит в сборе монитор с компрессором? (с процессором)
* * *
- Нам нужен компьютер - самый дешевый и самый хороший. ;)
* * *
- А Вы можете мне что-нибудь сказать про писки? (про сигналы инициализации материнской платы)
* * *
- А вот, когда у меня компьютер виснет, я нажимаю 8 раз на цифру "8", и все проходит.
* * *
- Продайте мне монитор с жидкокристаллическим таблом.
* * *
- У меня висит видеокарта...
* * *
- Мне нужен кабель с тупым концом.
* * *
- Объясните, пожалуйста, как можно(и реально ли это вообще) убрать демпферные полосы на мониторе Sony.
* * *
- В пятницу я у вас покупал жестяной диск...
* * *
- Подберите мне колонки к моему сотовому телефону.
* * *
- У вас есть сажа для ксерокса?
* * *
- А есть у вас дискеты голубого цвета, чтоб были под цвет моих глаз?
* * *
- Когда я у вас покупал блок питания для корпуса компьютера, то мне сказали, что он на 340 Ватт. А он оказался на 220 Вольт. Как мне быть?
* * *
- У вас есть материнская плата для прямоугольного процессора?
* * *
- А есть у вас картриджи для принтера Сиксэль? (Hewlett Packard LJ 6L)
* * *
- А у Вас в стандартную комплектацию компьютера входит компьютерный стол?
* * *
- Купил плату, подключил к корпусу, и ни один фонарик не горит.
* * *
- Мне нужен картридж-тонер Окаи 4 на 4 вольта. (тонер OKIpage 4W)
* * *
- Помогите подобрать мне компьютер.
- А что Вы на нем собираетесь делать?
- Да ничего.
* * *
- У Вас для принтера фирмы Эллипсон есть картриджи? (Epson)
* * *
Мне нужна мышка с квадратным приводом.
* * *
В большинстве случаев тон вопроса - крайне деловой и серьёзный, брови слегка нахмурены, пальцами - тыгыдым по стеклу прилавка, а глаза смотрят на стеллажи с техникой. Вожделенно, оценивающе. Типа, "чем бы мне ещё вас озадачить?" :)

:D :D :D
Люблю такие вещи :)

:) :) :) Ещё, ещё!!!!!!!!

ту FilippOk:

Ты знаешь, раньше смеялся над такими вещами, а сейчас...
Просто я (псевдо)* программистом работаю. И я не представляю как бы я мог бы вообще делать что-либо ( ;) ), ежели бы не находил общий язык с абсолютнейшими ламерами (то бишь Пользователями Обыкновенными).

* - "(псевдо)" потому что "непсевдопрограммист" почти никогда не видит своих пользователей. Иначе он бы просто сошел с ума (без шуток). ... и задачи он решает покрупнее, да и понежнее он. ;)

P.S.
Кстати, некоторые вопросы абсолютно нормальны.

:)
А я что, говорил, что тут где-то есть ненормальные вопросы? Они все нормальные. С точки зрения тех, кто их задаёт. ;)
Потому многие ламеры так злятся, когда на вопрос "Я купил два Radeon9700. Одну поставил. Подскажите, куда мне засунуть вторую видеокарту?" - слышат добродушный смех.
Просто издеваться не надо, а посмеяться - можно.
Причём, надо сказать, в любой области есть ламеры. И это пугает... И вот тут - надо отличать ламера от нормального русского кретина, каких полно.
Есть бабки, которым терапевт не нужен - сами лечатся - от соплей - мочу пьют... Когда проводят вскрытие, врачи ржут.
Есть автолюбители, заливающие тосол в горловину бака. Когда мой отец-автослесарь проводит "вскрытие" - хохочет, хотя в его практике (25 лет как-никак) такое - регулярно.
Есть пользователи ПК, засовывающие карточки Visa в дисковод - денег переслать хотят... И мы, специалисты-универсалы (я не хвастаюсь. Я называю вещи своими именами. ;)), тоже добродушно хохочем, не разбираясь, кто наш клиент - просто дурак или просто ламер.
И не делим ламеров на "псевдо-" и "непсевдо-", т.к. нам по барабану - ламер для нас равен дураку, а потому - фиолетово.
Я работаю в этой сфере 8 лет. Для кого-то мало. Для кого-то ого-го.
И меня до сих пор от души улыбают некоторые перлы, хотя, конечно, уже не так как раньше, по одной-единственной причине. Нет, не надоело. Это моя работа и она мне нравится. По той причине, что иногда эти "перлы" произносит твой начальник... Ржать нельзя. Давиться смехом - неприлично. При этом нужно ответить: здраво, без помарок и затыков и ДОСТУПНО. И на телефонный вопрос шефа: "А как мне подключиться к Интернет? Я девочек поглядеть хочу!" Остаётся только вздохнуть и ответить: "подождите, я сейчас привезу модем и... свежий Playboy." ;)
2Olgerd: Абсолютнейший ламер и Пользователь Обыкновенный - разные вещи. :)

Сочувствую.
Мне всё ж повезло - услугами программиста обычно люди хоть чего то понимающие пользуются. ;)

9.00 утра. Лёг в 7.30, выбравшись с Авиафорума. Понедельник. Звонок от пожилой женщины из отдела учёта:
- Такой вопрос: вот я такую штучку запустила и у меня пунктирчик вниз уехал, а я его не трогала, и из-за этого у меня все сметы сместились влево-вверх, а я не понимаю, что мне теперь делать. Сохранять?

Ну, что сказать... Ступор...

2 FilippOk
В такой ситуации можно пожелать только ТЕРПЕНИЯ
А можно поинтересоваться: каков все-таки был ответ? Уж наверняка не в стихотворной форме....

Цитата:

---

Originally posted by Olgerd
Сочувствую.
Мне всё ж повезло - услугами программиста обычно люди хоть чего то понимающие пользуются. ;)

---

В русском языке гордое слово "программист" обычно редко обозначает человека, называемого на Западе "software developer". Спектр занятий программиста на отечественном предприятии очень широк: что-нибудь перетащить, что-нибудь прибить, найти причину почему не включается чайник в в бухгалтерии, разобраться почему не работает факс в приемной и не печает принтер дома у племянника шефа, съездить за дискетой в пенсионный фонд, обучить юзеров тыкать ссылки в MSIE и не запускать присылаемые по почте файлы, содержащие вирусы. Программисты всех стран, объединяйтесь! ;)

ГЫыы а еще они очень часно нужны чтобы компутре перетаскивать или ящикии какие-нибудь грузить...

Цитата:

---

Originally posted by Maza
В русском языке гордое слово "программист" обычно редко обозначает человека, называемого на Западе "software developer". Спектр занятий программиста на отечественном предприятии очень широк: что-нибудь перетащить, что-
[...skip...]
Программисты всех стран, объединяйтесь! ;)

---

На полном серьезе - эта профессия называется инженер-программист, кем я и работаю, собственно. Начиная от "починки" рабочих мест и заканчивая написанием драйверов и другого ПО + еще и со сгоревшей техникой вожусь.

P.S. А мечтал быть летчиком...

Цитата:

---

Originally posted by FilippOk
"Любимые наши пользователи! Знали бы вы, как я вас ненавижу!" - надпись над столом у нашего сборщика. Шеф разрешил оставить только на том основании, что процесса работы сборщика всё равно никто не видит...

---

Видели бы вы, какая стенгазета висит в ординаторской реанимации кардиоцентра, где больные не бывают...

А еще знали бы вы, какие вопросы задают больные врачам...
И мы ж их ламерами не обзываем, а ТЕРПЕЛИВО разъясняем...

секретарь: помоги, не могу факс принять, уже минут 10.
я (беру трубку): стартуйте.
факс стартует, но ничего не принемает. сброс.
я (снова): стартуйте ещё раз.
опять ничего.
на другом конце провода: ой тут у нас программист пришел он лучше разбирается
отдают трубку програмисту.
он: стартуем
я: ок
опять ничего.
я: слушай, у тебя хотя бы лист нормально проходит
он: какой лист?
молчание...
я: а кто вообще факс то отправляет?

обе секретарши, в течении 10 мин. ПРИНИМАЛИ друг у друга факс.

:^)

Бывает и так...
Вот пришел ответ из службы поддержки производителя мат. платы:

...As to the problem you mentioned about updating BIOS, if you do have any problem using the F4 BIOS, we recommand that you keep the F4 version.

...и нет проблемы... :-)

Цитата:

---

Originally posted by Maza
В русском языке гордое слово "программист" обычно редко обозначает человека, называемого на Западе "software developer".

---

Точно сказано...
Ну, я смотрю, тема горячая, а горячие темы надо ковать, не отходя от кассы и пересчитывая мелочь по ходу вопроса.
===
Анекдоты о компьютерах и программистах. Часть первая. Замогильная.
===
Серьезная организация возьмет на высокооплачиваемую должность опытного хакера. Резюме просим размещать на главной странице сайта www.microsoft.com
* * *
Читайте новую книгу: Как правильно заваривать воду для "чайников".
* * *
Куплю винчестер. Просьба жесткие диски не предлагать...
* * *
Изобретение для любителей тишины и покоя - бестелефонный шнур!
* * *
Идет третий этап завершения продолжения окончания установки Microsoft Office 2000.
* * *
Каспаров наконец-то выиграл у компьютера и с двумя жизнями перешел на следующий уровень.
* * *
Сидели два программиста, пили пиво, разговаривали на КОИ-8.
* * *
Что?! У тебя нет своей веб-странички?! А может ты еще и девственник?!
* * *
На недавнем матче Каспарова с компьютером великий шахматист использовал чит, дающий его королю бессмертие.
* * *
Несовершенство техники: человеку для того, чтобы придти в себя, достаточно всего два пальца, а компьютеру надо три!
* * *
1С конфигурация "Кадры, деньги, два ствола".
* * *
Получив двойку по информатике, Вовочка удалил страницу и переформатировал дневник.
* * *
Сообщение на пейджер: 1000111010110110101001110101001 Подпись: модем.
* * *
Программист обедал на кухне, грустно наблюдая за роем мух, и нагло бегающих по стенам тараканов. "Где у меня тут дебаггер?.." - подумал он.
* * *
В Интернете появился сайт психиатрической больницы.
Адрес: www, бе-бе-бе, ме-ме-ме, фр-фр-фр!
* * *
Новый Левша: на картинке размером 1x1 пиксель сумел поместить свое имя и фотографию...
* * *
Компьютерщик - это единственный человек, который может попросить у начальника двести баксов на память и их получить.
* * *
На Новый Год все одели разные маски: кто зайчика, кто лисички... И только сисадмин одел свою любимую: 255.255.255.0.
* * *
- Правда ли, что внешние модемы устойчивее внутренних?
- Правда. У внешних четыре ножки и низко расположенный центр тяжести.
* * *
- Доктор, я не выговариваю звук @!
* * *
Купите себе более мощный компьютер, чтобы быстрее перезагружаться!
* * *
- Алло, техотдел? Я пароль набираю - а меня не пускают.
- Значит, правильно набирать надо.
- Я правильно набираю! Пять звездочек!
* * *
- Можно ли загадать желание, если сидишь между двумя программистами?
- Можно! Только глючить будет.
* * *
Российский народ вот уже 80 лет качает права...
Скачать удалось пока только процентов 10...
* * *
- Чем отличается программист от политика?
- Программисту платят деньги за работающие программы.
* * *
Приз эксгибиционисту от нашей баннерообменной сети: 10000 показов!
* * *
Драйверы вашего сиди-ром привода находятся на прилагаемом компакт диске...
* * *
Идет программист по улице, тут ему на голову падает кирпич. "Тетрис", - подумал программист.
* * *
Благодаря американской компьютеризированной системе выборов президента, тысячи российских хакеров смогли принять участие в голосовании...
* * *
Приходят домой три медведя:
Папа: Кто спал на моей кровати и всю ее помял?
Мама: Кто ел из моей тарелки и всю ее испачкал?
Сын: Кто юзал моей логин и весь его выюзал?
* * *
Чем хакер отличается от юзера?
Хакер подбирает пароль с третьего раза, а юзер набирает с пятого.
* * *
Программисту жена приносит кофе, он, не отрывая очков от монитора, берет чашку, отхлебывает, с искореженным лицом говорит жене:
- Я же терпеть не могу без сахара!
- Знаю, дорогой, - отвечает жена - просто хотелось услышать твой голос...
* * *
Приложение запущено. Сильно запущено...
* * *
Просыпается программист с большого бодуна, поворачивается, а рядом какая-то девушка лежит.
- Oops, обнаружено новое устройство...
* * *
- А я свою собаку научил почту получать!
- Это-то что! Мой Бобик весь винт собачьей поpнушкой забил...
* * *
В гарантийном отделе одной из компьютерных фирм к окошку подходит молодой человек и говорит:
- Здравствуйте! Я вчера отдал вам память...
- А кому именно Вы ее отдавали?
- Не помню...
* * *
С точки зрения программиста пользователь - это периферийное устройство, вводящее набор символов в ответ на команду READ.
* * *
Самый короткий вирус написан программистами нашей фирмы. Он занимает 1 байт. Даже его создатели не знают, что он делает.
* * *
Никто не видел СТОЛЬКО порнухи, сколько ее видел бpоузеp Internet Explorer.
* * *
- Как три программиста могут организовать бизнес?
- Один пишет вирусы, а другой антивирусы.
- А третий?
- Операционные системы, под которыми это все работает.
* * *
Падает компьютер с 16-го этажа и думает: "Вот сейчас бы зависнуть..."
* * *
Перечитывал LOG-файл. Много думал. Но не понял.
* * *
Из рекламы суперкомпьютера Cray:
"... последняя модель суперкомпьютера Cray настолько совершенна, что может выполнить бесконечный цикл всего за шесть секунд..."
* * *
Разбор аварии в ГИБДД. Среди офицеров затесался программер. После долгих споров он вдруг изрекает:
- Мужики! ИМХО, дело в драйвере!
* * *
В Windows2000, рядом с пунктом "Выполнить...", появился пункт "Выполнить недопустимую операцию".
* * *
Одиночество - это когда есть E-mail, а письма присылает только сервер рассылки!
* * *
Если вы при чтении книги в метро ищете на странице полосу прокрутки, то можете смело считать себя компьютерным профессионалом.
* * *
У компании Microsoft появилась новая услуга - они предлагают рекламное место в сообщениях об ошибках программы.
* * *
Программист глубокой ночью сидит за компьютером, вдруг чувствует прикосновение сзади. Оборачивается - жена стоит голышом обворожительно-нежно на него смотрит.Программист:
- Извини, милая, но комп занят.
* * *
Новые сообщения в Windows 2000:
User Error: Replace user.
(Ошибка пользователя: Замените пользователя.)
* * *
Новые сообщения в Windows 2000:
Your hard drive has been scanned and all stolen software titles have been deleted. The police are on the way.
Ваш жесткий диск был просканирован и все ворованное программное обеспечение было удалено. Полиция в пути.
* * *
Новые сообщения в Windows 2000:
To "shut down" your system, type "WIN".
(Чтобы выключить ваш компьютер, наберите "WIN".)
* * *
Вот pаньше, года этак в 60-е, все было классно - sex, drugs & rock'n'roll.
А сейчас? Suxx, bugs & plug'n'play...
* * *
Новые сообщения в Windows 2000:
Press any key to continue or any other key to quit.
Нажмите любую клавишу для продолжения или любую другую клавишу для выхода.
====
Конец первой части.
К слову: показывал сей текст нашему экономисту. Не понял... :(

Один из наших программеров разок был вынужден отвечать на звонки вместо ТП , и вот что он выдал через пару часов :
Берёт трубку , пару минут слушает проблему , затем говорит ( громко и сердито ) - Это не наша проблема !
В ответ на очевидный вопрос - А чья ?! Отвечает не задумываясь - Билла Гейтса !
Бросает трубку :)

Вот, нашел на "СИЕСТЕ" (похоже, вельми популярной туточки ;)) парочку весчей по теме (в смысле - по теме этого топика):
- Проект Gеnеsis
- А где у меня зажигание?

http://limbakh.spb.ru/tmp/uzver.jpg
Eto vobschem to ja.....
Nu ne rublju ja vo vsem etom ). Nu greschno smejat'sja nad ubogimi (. Stydites'.
Sha ja blin Filipka nachnu gonjat' po detaljam maschin i kolebanijam mnogoslojnyh balok s uchetom dempfirovanija. Na osnove modeli Kelvin Voigta po teorii Bernuoulli. Hotja mogno i po teorii Timoshenko ) ona poslognee ).

НА ВОЙНЕ КАК НА ВОЙНЕ
Кстати, о войнах на дилинге…

Без пятнадцати минут шесть вечера. Я устал и хочу домой. Выхожу из своего кабинета в дилинг. Бросаю ленивый взгляд на "форекс-деск" и цепенею.

Вокруг мониторов явно нездоровое столпотворение. Остервенелые лица трейдеров. Грохот клавиш. Треск щелкающих "мышек".

- Черт, у меня тут все падает…

- Не успеваем, ребята, не успеваем!

- Шевели пальцами, Макс!

- Проиграемся же на хрен…

- Заткнись, лучше помоги!

- Да, братцы, вас загасят…

- А ты иди отсюда, не мешай работать.

- Нет, у вас здесь интереснее…

- Сколько у тебя еще в запасе?

- Да парочка, не больше…

- Мало!

- Сам знаю, что мало. Что я тебе, рожу их, что ли?

- Макс, если так и будешь запаздывать, лишу премии!

Я медленно приближаюсь к месту ожесточенной битвы. Я даже боюсь предполагать, что произошло. Европейский Центральный Банк взвинтил процентные ставки… Центральный Банк Японии девальвировал иену… Глава Федерального Резерва США Алан Гринспен объявил, что доллару хана… Иными словами, кризис на международном валютном рынке!

Наши доблестные трейдеры ловят ветер удачи в разразившемся финансовом шторме. С мужественной решимостью они бросают в бой резервы. Сделка за сделкой… Успеть продать, успеть купить… Минус два миллиона, плюс три миллиона… Открыть позицию, закрыть позицию… Момент истины для трейдерского мастерства!

С чувством невольной гордости и некоторого восхищения я присоединяюсь к зрителям щекочущего нервы действа под названием "валютный дилинг". Вглядываюсь в монитор… и ничего не понимаю!

Где окно терминала "Рейтер Дилинг 2000"? Где скачущие ряды цифр и условных обозначений мировых валют? Где всплывающие дилинговые коды банков и клиентов? Где сменяющие друг друга реквизиты банковских счетов?

Вместо этого - мрачные подземелья, шарахающиеся монстры, дымящийся ствол пулемета, лужи крови и трассирующие очереди из всех видов стрелкового оружия…

- Вано, обходи его с тыла!

- Сколько у тебя осталось?

- Да пустой я! Ни патрона!

- Гаси этого гада!

- Макс, шевели же клешнями! Не видишь, что меня окружают?!

Сетевая компьютерная битва в самом разгаре. Трейдеры превратились в главных героев то ли "Doom 2", то ли "Quake 2", то ли еще какой-то модной сейчас игры-"стрелялки"… Остервенелые лица трейдеров. Грохот клавиш. Треск щелкающих "мышек"…

- Играют с отделом технической поддержки, - поясняют мне в толпе зрителей. - На три бутылки коньяка.

Я облегченно вздыхаю. Нет никакого кризиса на мировом валютном рынке! Все в порядке. Успокоенный, я возвращаюсь в свой кабинет.

Первая мысль разогнать этот игровой клуб к чертовой матери и лишить всех премии отметается как деструктивная и вредная. Я знаю, что скажут в свое оправдание трейдеры. Это тренинг, скажут они. На быстроту реакции. На моторику пальцев. На психологическую устойчивость. На волю к победе и стремление к успеху. Ибо война с монстрами из отдела технической поддержки - это как маневры перед войной с конкурентами на открытом рынке. Кто быстрее, кто ловчее, кто хладнокровнее, кто целеустремленнее - тот и одержит победу.

Ну что тут возразить? На войне как на войне.

2bug: Скажите, bug, а если бы я пришёл к вам на работу и спросил бы у вас:
- Вы не могли бы мне собрать и упаковать многослойную балку с хорошим (на Ваш взгляд) колебаниями и чтобы там было демпфирование получше? Лучше, конечно, даже два демпфирования, чтоб уж точно...
А то у меня на дачном домике одна из балок уже совсем ни к чёрту, надо что-нибудь взять подороже и попрочней, чтоб уж на века...
Бывают у вас такие кадры? Если да, то вы должны бы, по идее, меня понимать. Если нет - что ж, вам повезло, но тогда уж позвольте мне поразвлекаться, раз я такой везучий, да ещё в этом всём хоть что-то понимаю. :)
DeSad: Проект Генезис - было. Два разА. :)

Если это кому нравится - вот ещё.

ЧАСТЬ 3.
* * *
Приходит мужик и спрашивает, умеем ли мы работать с Photoshop 5.5. Ну, умеем, отвечаем мы с Вовой. Да, говорит, а почему он у меня TIFF в BMP не конвертит? Мы начинаем выяснять, чего да как он делал. Вроде все рульно, но не работает фигня получается! Тут он раскололся: файл то, оказывается, 1.8 Gb весит!
* * *
Подходит молодой человек, говорит :
- Игра ваша фуфло, не пошла она у меня!!! .
Спрашиваю:
- Какой комп у вас?
- Да самый навороченный, типа, всё может, всё играет
- А конкретнее? - спрашиваю я.
-У меня Пентиум 98 и Виндоус 166.
Я, тихо сползая под прилавок, выдавливаю:
- Вот када такие выпустят, тада и приходите...
* * *
Я бы до такого не додумался никогда... В общем, один узверь спросил у меня чего это у него файлы копируються с глюками.
А копировал он так: загружал в вёрде(MS Word) файл(любой... exe-шник, картинку, архив, не важно что), а потом делал Save As... =)))
* * *
Об оптических мышах...
Один из сотрудников лаборатории (мой ровестник, однако) грустно смотрит на свою полудохлую мышу фирмы "Говениус". Спрашивает у меня:
--Коля, а не купить ли нам новую мышку?
--Отчего же, только хорошо бы шефа на оптическую раскрутить.
--А это как?
Коротко объясняю, говорю об отсутствии вечно пачкающегося шарика... Сотрудник недоверчиво слушает, потом изрекает:
--Да, это хорошо, только рука наверняка сильно уставать будет...
--Ээээ... ??? Ыыыы... Почему?
--Так тяжело же мышку все время на весу держать?
Я рыдалЪ.
* * *
Про не тот интернет...
У меня на всех компах в IE стартовой страничкой стоит Rambler ( с точки зрения прокси удобно - открывается моментально).
Сегодня (1 апреля, кстати)... Утром прихожу на работу, и мне начинают сообщать, что инет не пашет... ну ладно, всякое бывает... пингую контору, через которую мы включены - нормально - дальше не мои проблемы... запускаю IE - действительно не пашет.. потом раз в несколько минут переключаюсь, жму F5 и делаю дела дальше... не работает... и тут краем глаза вижу - аська зеленая... смутные подозрения... google.com - работает, во прикол - рамблер в отрубе.
... но это все проза... одна тетушка случайно слышит мои слова, о том что инет на самом деле пашет, и просит меня сделать что-нить... ну ладно, иду к ней, набираю yandex.ru и ухожу... через пару минут звонок - опять от нее - не работает инет! ковыляю туда... яндекс как яндекс - говорю а это что? ЭТО НЕ ТОТ ИНТЕРНЕТ! У НАС ДРУГОЙ БЫЛ!!!!
Привычка, чё скажешь...
* * *
Реклама
Вчера вечером подруга притащила магнито-голографический (О как) ускоритель интернета, представляющий собой липкий кусок фольги с тисненым абстрактным рисунком на верхней стороне. Сей суперсовременный девайс ей впарили за 5 баков какие-то ОЧЕНЬ КРУТЫЕ ХАКЕРЫ. После инсталляции прибора, заключавшейся в наклеивании его на верхнюю поверхность модема !!! мы весь вечер наслаждались небывало быстрым интернетом (линия у меня откровенное де@$мо).

Наверное придется рассказать ей, что вчера утром мне подключили выделенку, но как-нибудь потом - пусть пока порадуется удачному приобретению. ;)
* * *
"Дисковод не работает!"
Вызвали меня как-то в бухгалтерию. Бухгалтерша говорит, что у них на машине не работает дисковод. Прошу продемонстрировать. Бухгалтерша, ДЕРЖА ДИСКЕТУ В РУКАХ, запускает НортонКоммандер, тискает ALT+F1 и выбирает диск А. Нортон, естественно, громко верещит и выкидывает матерные сообщения о том, что диск недоступен. Я, увидев это, говорю: "Так ведь дискета не вставлена", на что следует потрясающая фраза: "А что, ее туда вставлять надо?"
Да, это уж совсем клиника...
* * *
Подходит финансовый директор...
- У меня Word вешается и не дает сохранить ничего". Все мигает и "ваще!".
Подхожу: открыт документ, на заднем плане висит окошко "сохранить как". Директор усиленно выбирает в меню "сохранить как" при уже открытом окне...
* * *
Подходит новый сотрудник...
У меня принтер не печатает....
Подхожу: принтер не включен..
* * *
Подходит операционист...
..."у меня не работает почта"...
Смотрю, завела себе акаунт в outlook express и усиленно пытается получить почту, хотя, хм, почта ей не полагается.. Учетной записи на Linuxe ессс-но у нее нет..
Одно слово: продвинутый пользователь
* * *
Подходит бухгалтер ...(не главный)
..."мне нужен доступ в Интернет!"...
- Зачем?
- смотреть курс ЦБ!!
* * *
Подходит бухгалтер...(главный)
...у меня не входит компьютер!...(!)
-- "Как так?!"
Подхожу: на экране висит начальная заставка win2000 - "нажмите Ctrl-Alt-Del" - чтоб залогиниться..
* * *
Подходит начальник отдела...
...у меня не работает дефрагментация диска! - Уже второй день ничего не получается сделать!...
Подхожу: при запущенной дефрагментации диска открыто восемь (!) различных окон - 1C, Excel, Acrobat, outlook express, IE и т.п.
* * *
Подходит менеджер отдела...
... у меня, похоже, не работает ни проверка диска ни дефрагментация ни доктор веб!...
- Как запускаешь?
- через планировщик!
Смотрю время заданий: 20:00
..Рабочий день заканчивается в 19:00, после чего пользовали выключают свои компьютеры...
* * *
Подходит операционист...
...Факс сломался!
Подхожу: бумага есть, только ничего не печатает.
Открываю: засунула рулон не той стороной...
* * *
Подходит менеджер...
...Мышка плохо работает!
Подхожу, мыша работает нормально.
- Все у вас нормально, говорю!
- "Ничего не крутится"...
- ??????
- Ну у вас же есть на складе мышки с колесиком ?!
* * *
Подходит Экономист...
..."У меня все мигает - ничего не могу сделать!"
Разбирается ПРОГРАММИСТ (!):
Отрегулировала монитор так, что он непрерывно давит славищу Escape!
(еще неделю назад одна сотрудница калькулятор на клаву положила).

Подходит Менеджер.....
..."Не могу войти в сеть!"
Подхожу - пытается войти под чужим логином (кто-то юзал ее комп пока ее не было)....
Говорю: - "Ты пытаешься войти под чужим логином" и ухожу..
Через 10 минут приходит и спрашивает: "А какой у меня логин??"
* * *
Финальный аккорд...
...У меня нет папки "исходящие"!!! (MS outlook)
Подхожу: выбираю меню "папки" - вижу там "исходящие".
Говорю: блин, тебе лень настроить все под себя что-ли?
- Я не знаю как!
- открой справку!
- Я в ней ни фига не разбираюсь... и вообще мне надо деньги зарабатывать, а не с компьютером воевать!
* * *
Боже, как это знакомо... Зарабатывать деньги с помощью компьютера и даже не пытаться (!) понять, как оно работает. Высшая степень демографического дезактивизма.
Сидят. Люди. Взрослые. С вышим. Не. С двумя! С двумя высшими образованиями! И не могут. Послать. Письмо.
При этом говорят, что это не их дело - компьютер. Типа, ты у нас техспец - вот и разбирайся, почему у меня отключенный от розетки комп - не включается.
Спрашиваю: если комп встанет, вы сможете зарабатывать ваши деньги? Отвечает: нет.
ТАК КАКОГО ХРЕНА?!
Резюме: да, есть люди, которым оно не дано. Ну есть такие, для которых системное программирование или прикладное проектирование - недостижимая высь. Но любого, повторяю, любого страуса можно выучить работать с Word, Excel, Express, и научить переносу выделенных фрагментов через буфер. И сохранять/считывать. А главное - если не ЗНАТЬ, так хоть ПОНИМАТЬ компьютер и представлять, что и как должно быть.
Увы, не хотят занятые люди понимать. Боятся перегрузить мозг простейшей задачей. Вот было бы прикольно:
Пользователь: Эй, нарисуй кружок.
Комп: Ой, да ну, я рисовать не умею, я Вычислительная Машина, а не принтер.
Пользователь: Ну чё, сложно? Это же просто - центр с координатами и равноудалённые от него точки...
Комп: Хочешь, ноликами нарисую?
Пользователь: Не, точечками...
Комп: Ну, это сложно. Это ещё надо процедуру Plot, point знать, ну нафиг, я считать должен, чё ты ко мне со своими точечками...
Пользователь: Дык! Просто же!
Комп: Вот и нарисуй на бумаге!
Пользователь: А на экране слабО?
Комп: Ну давай, но я не ручаюсь. Тэ-э-э-к... Центр... Точ...
Программа выполнила некорректную операцию и будет закрыта.
Внимание! Недостаточный объём системной памяти! Выгрузите нсколько приложений и повторите попытку.
Raised exception at adress hF00000 to hFFFFFF. Abnormal program termination. Reboot and smile...

Устроился я работать компьютерным администратором в одну обычную контору. Всего
в ведении фирмы находится пара десятков компьютеров,
объединенных в сеть. Вот за этим хозяйством я и должен буду следить.

Маленькая комора, добитый стол, и куча разношерстного компьютерного хлама
(большей частью неликвидного) - это мой кабинет. Должность, как
понимаете, материально ответственная. Ну, и в мой первый рабочий день
бухгалтерша, я и предыдущий админ (работавший до меня на этой
должности) проводим инвентаризацию и передачу материальной собственности.
Сначала прошли по всем кабинетам и залам, просмотрели на
присутствие компьютеров, принтеров, сканеров. Далее пошла мелочовка.

Это уже в моей коморе. По зачитывамому бухгалтершой инвентаризационному списку
мой предшественник ловко из шуфляток и тумбочек извлекает
всякие (как правило страшные, пыльные и возможно неликвидные) флопы,

видеокарты, инструменты, древние материнки и прочую лабудень. Я, глядючи на это
жонглирование компьютерными запчатями, молча киваю на каждый
зачитанный и продемонстрированный пункт инвентаря. И тут

бухгалтерша-"ровесница революции" произносит: "Мозги компьютерные, 32 метра". Я,
сдерживая взрыв хохота, бросаю взгляд на "предшественника".

Он, в свою очередь, взглядом показывает мне "не ржать" и совершенно спокойно
достает из-за шкафа моток какой-то толстой грязнющей проволоки
(наподобие той, которой чистят канализацию). Бухгалтерша кивает, ставит галочку
и переходит у следующему инвентаризационному пункту.

Инвентаризация и передача ценностей заканчивается. Сидим, пьем пиво с
коллегой-предшественником. Я его и спрашиваю, чо, мол, за прикол с
"мозгами", подколка новичка, может. Он мне рассказывает, что когда его принимали
на работу, ему передали точно такие же "32 метра мозгов", а
на его улыбку и резонный вопрос "не ошибка ли?" бухгалтерша ему заявила, что она
уже "сто раз" проводила здесь инвентаризацию, и ей уж лучше
знать "что здесь что". В общем, бедного компьютерщика заподозрили в
некомпетентности и всю оставшуюся инвентаризацию буравили критически
оценивающими глазами. После его истории я был горд за себя, таки сумевшего
достойно распознать "32 метра мозгов". И сразу твердо решил, ни за
что их не списывать. А со временем, по традиции, передать тому, кто будет
работать после меня.

Спер кто-то 32 мега памяти и всего делов :D

Как-то раз приходит ко мне тетка лет 40 и говорит, что ей надо распечатать содержимое дискеты (не, на самом деле она сказала следующее: "Можно мне это (показывает дискетку, трижды завернутую в полиэтиленовый пакет 50х60) скопировать на бумагу" - можно подумать, она эту дискетку отксерокопировать хочет :)). Ну я с деловым видом разогреваю ее в руках (привычка - около 70% проходящих через меня дискет с мороза не читаются) и пихаю во флоповод.
Дальше мое состояние описывается так: ступор обыкновенный... На дискете - иконка от документа...
* * *
Тетка ведет Программирование в учехе. Ну естественно, контингент учащихся самый разный и каждый норовит свою дискетку вставить , а потому вирусов видимо не видимо.
Так вот эта тека выдала замечательный перл цитирую:
"Надо компьютеры почаще от пыли протирать тогда и вирусов не будет" Когда мой товарищ мне это рассказал я лежал минут 10. Чему интересно она еще их учит ;)))
* * *
Фильм Белый олеандр.
Черно-белая консоль и героиня вводит
delete c:/All files
система проглатывает
при этом за кадром текст: необходимо удалить все файлы
* * *
Good user-dead user!
Зашел как то раз я в отдел который обслуживаю. Попросили меня веб-камеру установить. В общем, все сделал, но вот проблема - на одном компьютере монитор с динамиками, а на другом, на котором я веб-камеру установил, монитор без динамиков и просто динамиков нету. Тогда мне мужик, для которого я все это делал, и говорит:
- А если мы мониторы поменяем у этих компьютеров, то файлы не уничтожатся?
* * *
Работаю в компании плотно связанной с производством компьтеров контингент сотрудников подразумевает знание товара но бывает и такое...
Настроил сотруднице комп, быстро в форсированном режиме
произвожу запуск и опробирование основных программ и вдруг сзади восхищенно:
- а что, что бы выключить АСЬКУ, не обязательно выключать компьютер?!
* * *
Старушка и сисадмин.
Сисадмин (С) - в гос.конторе по продаже родины.
Юзер (Ю) - глав.бух - старушка 60 лет.
Прислали как-то раз Ю. какие-то бухгалтерские таблички на 3.5" дискете. Конечно требует сисадмина. Происходит такое действо.
Ю: "Что мне с этим делать?" - показывает на дискетку.
С: "Вставьте."
Вставляет в нужный дисковод, но не получается.
Ю: "???"
С: "Переверните, вы вставляете задом наперед."
Переворачивает. Вставляет. Не получается.
Ю: "???"
С: "Переверните ещё, но в другую сторону, вы её боком вставляете."
Переворачивает дискетку, снова сует, снова не получается.
Ю: "#%$#?!"
С: "Не так. Теперь вы её кверх ногами суёте... дайте я."
* * *
х.ф. "Чек" - операционка ONIX
Мальчик, лет 11, попадает в телевизионную студию, где начинает активно входить в курс дел (дословно):
- А это операционная системя ONIX?
- Да. (в это время на экране летает какой-то 3d шарик)
- А какая графическая карта?
- 400Gb
- А можно поработать?
- А что такое "графическая модель" знаешь?
- Конечно!
- Тогда садись.
Потом показывают, как у мальчика на мониторе крутится mpeg-1 с разрешением 640*480 и _жутко_ тормозит, мужики, которые там работабт говорят: "Смотрите, пацан за два часа игру сделал!!"
P.S. фильм-то отечественный, 2000 года "выпуска" - за державу обидно :(
* * *
Зачёт
В общем, перешёл я в другой универ. Мне декан говорит "Зачёт по Основам Компьютера будешь cдавать начальнику ВЦ. Как водится, договорился с преподом, пришёл на зачёт, препод говорит "Ну-ка напиши мне машинные адреса LPT, COM" я говорю " Не помню", на что в течении получаса на меня льётся следующее:
1. "Как ты не помнишь? Это обязан знать каждый, кто сидит за компьютером!"
2. Препод:"Что есть кэш?"
Я:"Буфер обмена между медленным устройством хранения данных и более быстрым"
Препод(в гневе):"Да что ты мне чушь какую то порешь постоянно! Сейчас я тебе раскажу что такое кэш!"
Далее следует перл:
а) Кэш бывает 1,2,3 и реже 4,5,6,7,8 уровней.
б) Далее он мне рисует схему(очень рекомендую)

CPU
|
L1 Cache
|
L2 Cache
|
RAM
|
HDD

Коментарий препода: "Проц ищет данные в L1 Cache если не находит(?), ищет в L2 Cache если и там не находит, ищет в RAM, а потом и в HDD. Соответственно для HDD кэшем является RAM, для RAM L2 Cache, и для L2 Cache кэшем будет L1 Cache."
P.S. После этого я ушёл с зачёта и сказал, что сдавать хочу другому преподу...
* * *
Наверное трудно удивить чем либо по телефону, но некоторые перлы - просто шедевры.

Например: " Не могли бы вы приехать и помочь мне вставить карточку от интернета?"
Или такой звонок администратору по телефону:
- У меня от вашего Интернета Виндовс глючить начал, Как вы собираетесь решать мою проблему?
- Хорошо, Какие сообщения появляютяся?
- Никакие.
- На экране что нибудь написано?
- Нет.
- Экран какого цвета?
- Черного.
- Хорошо ... Нажмите ctrl-alt-del ...
- А, что это такое?
- Понятно ... Нажмите кнопку reset.
- А, где это?
- На системном блоке :(((
- А, на блоке питания! ... Да здесь темно, я не вижу что там написано.
- Включите свет!
- Да у нас тут света уже два часа как нету.
- .........................вою мать!
* * *
MSWord - чудоинструментарий
Недавно посмотрел отечественный фильм "24 часа". Очень впечатлили киберпреступники. Дело в том, что по сюжету каждый герой мог быть отслежен с помощью мобильного телефона. Машина каждого гада была заминирована, и если гад был не угоден большим дядькам, ему просто звонили и взрывали. Так вот. В качестве программы, с помощью которой "злые хакеры" устраняли неугодных, режиссером был выбран продукт MSWord. В Ворде печаталось имя неугодного (совершенно диким размером и жирными буквами), причем печаталось очень медленно (видимо для того, чтобы зритель испытывал напряжение....хм...), после чего нажимался enter, ворд каким-то образом дозванивался до трубки гада, после чего взрывал его машину ;) Чудеса. На десктопе в тот момент светилась тема рабочего стола TRAIN, что из msplus for w95. И еще, при общем плане хакеры юзали какие-то чудомашины черного цвета для видеомонтажа, при крупном плане же клавиатура становилась белой... Эх, техника...
* * *
Самолеты
Был у нас на работе случай такой. Купили мы тарелку ради инета по радиоканалу. Ну так вот, как конец рабочего дня, у меня трафик до небес и сеть тормозить начала. Иду в серверную, спрашиваю, что за безобразие, почему сеть подвисает, а они мне - помехи на тарелке, мол самолеты летают вот и подвисает :) Я лезу в логи а там 1,5 гига порнухи за 4 часа рабочего времени :))
P.S. Почти как тост:
Так выпьем же за то, чтобы самолеты у нас летали, но в другом месте и в нерабочее время! :))))
* * *
Из контрольных работ по информатике студентов экономических специальностей.
- Как правильно хранить информацию? Во-первых, её надо куда-то записать, но это не самое сложное. Гораздо труднее её потом прочитать.
- 1 МегаБайт равен _приблизительно_ тысяче КилоБайт.
- Мышь прикрепляется к компьютеру электрическим шнуром.
- Винчестер состоит из нескольких жёстких дисков, помещённых в геометрический корпус.
- Прежде чем начать работу с компьютером, диск винчестера надо разбить на логические диски. Такое разбиение является условным и служит для того, чтобы сделать рабочий процессор более эффективным.
- Когда под головкой оказывается нужный сектор, головка опускается на поверхность диска.
- CD-ROM имеет ёмкость до 1,5 Гбайт.
- Для подключения к локальной сети необходимо иметь сетевую карту. Для этого в сети необходимо организовать файловый сервер.
* * *
Сейчас только по РТР забавный эпизод показывали: два чела увлеченно шарились по плэйлисту винампа с криками "Ты его ловишь!!" , " Я его вижу!!!" Это они, оказалось, так хакера ловили :) И поймали ведь... новое слово в IT Security.
* * *
Даешь 16-разрядные клавиатуры!
Был я как-то в одном из ПУ (Профессиональное училище) Москвы. Заглянул на урок информатики. Препод втирает детям:
- Дети, у клавиатуры ПК есть такое свойство как разрядность (угумс, у пылесоса наверное тоже разрядность есть). Стандартная клавиатура ПК является 8-ми разрядной, это значит что мы можем на ней ввести 256 разных символов. Сейчас компания Microsoft разрабатывает 16-ти разрядную клавиатуру, с которой можно будет ввести 65536 символов (Она что, многоярусная будет?). Тут одна девочка спрашивает:
- а зачем так много?
Препод:
- Microsoft хочет полность отказаться от мыши и иных указывающих устройств, и их функции полностью возложить на 16-ти разрядную клавиатуру. А также назначить клавишам разные системные действия!
Хотелось закричать, лечь и тихо умереть.
* * *
:)

Цитата:

---

Сейчас только по РТР забавный эпизод показывали: два чела увлеченно шарились по плэйлисту винампа с криками "Ты его ловишь!!" , " Я его вижу!!!" Это они, оказалось, так хакера ловили И поймали ведь... новое слово в IT Security.

---

Супер!!!

Цитата:

---

Originally posted by Maza
В русском языке гордое слово "программист" обычно редко обозначает человека, называемого на Западе "software developer". Спектр занятий программиста на отечественном предприятии очень широк: что-нибудь перетащить, что-нибудь прибить, найти причину почему не включается чайник в в бухгалтерии, разобраться почему не работает факс в приемной и не печает принтер дома у племянника шефа, съездить за дискетой в пенсионный фонд, обучить юзеров тыкать ссылки в MSIE и не запускать присылаемые по почте файлы, содержащие вирусы. Программисты всех стран, объединяйтесь! ;)

---

Хотя я и занимаюсь исключительно "софтвер девелопингом" ( ;) ), всё равно 50% времени занимает формулирование задачи (что архиважно) и обучение пользователей (без этого никуда). На "Одинэску" многие плюются (традиционно, как и на всё отечественное), но система хорошая и задачи интересные (особенно в последнее время).

to FilippOk: было это, причем недавно.
тут такого много

Работа отдела опять сорванна:D:D:D
http://www.inopressa.ru/details.html?id=4485

не сдержался
Всю информацию, причем самую важную, он непременно дублировал, не полагаясь на память.[...]Такой сервер находился в соседнем доме у глуховатой старушки-пенсионерки, которой Ваня за аренду телефонного номера платил 20 баксов в месяц. Арендовал он телефонный номер на 8 часов в день, а сервер был спрятан на антресолях, за банками с прошлогодними вареньями

1. Ты дама?
а) Yes.
б) No.
в) Cancel (Abort/Retry/Ignore)

2. Куда можно ввести пароль?
а) В окошко.
б) Куда, куда...
в) Если эта железяка снова потребует пароль, я ей введу лом в телевизор!

3. Стала плохо ездить мышка. Что делать?
а) Скачать из сети новый драйвер для коврика.
б) Накормить мышку сыром.
в) Отогнать от кмпьютера кошку.

4. Ты вернулся домой под утро весь синий и принялся путано объяснять жене, что всю ночь провел в офисе за компом.
а) Она не поверила и ушла от тебя.
б) Она поверила и ушла от тебя.
в) Она не дослушала и вернулась к своему ноутбуку.

5. Что такое "кэш"?
а) Буфер для хранения данных.
б) Кэш - это кэш! Налик.
в) Английский вариант простого русского "кыш!"

6. Куролесим мы давеча в кабинете шефа с его секретаршей. Тут заваливает шеф. Но я...
а) успел сохраниться и выйти;
б) прикинулся, что играю в тетрис;
в) успел скачать с его компа список VIP-клиентуры.

7. 21 дюйм - это много или мало?
а) Для бюста маловато.
б) для монитора нормально.
в) Для нормального пацана - шикарно!

8. Кто такой доктор Вебер?
а) Композитор.
б) Вирусолог.
в) Венеролог.

9. Решил этой ночью опять зайти к одной знакомой, но она..
а) вышла замуж;
б) была в оффлайне;
в) прислала грустное письмо, где призналась, что в "реале" она - шестидесятилетний мужик, зовут Серега. Он предложил вместе выпить водки.

10. Где находится кнопка "any key"?
а) Под мышкой.
б) На корпусе компьютера (другое название - "Reset").
в) Аникей - это вообще не кнопка, а православный святой, покровитель кибернетики.

11. Играть в Дум - "подумать"; играть в Квэйк - "поквакать"; играть в Цивилизацию
а) "поцикать";
б) "повилять";
в) "полизать".

12. Кулер - это ...
а) увеличитель крутизны;
б) эмулятор кульмана;
в) программа для упаковки файлов в кули.

13. Вчера решил заняться виртуальным сексом, а в результате...
а) подхватил вирус;
б) "писюк" упал;
в) "мать" умерла.

14. Чем отличается сканер от малярного валика?
а) Если сканер ручной - то ничем.
б) Если сканер планшетный - то валик дешевле.
в) Если сканер струйный - то валик ровнее красит.

15. Винчестер должен быть...
а) твердым;
б) толстым;
в) метким.

16. Тошнит ли тебя от слов "хакер", "юзер" и "ламер"?
а) Тошнит от самого вопроса.
б) Тошнит от вида компьютера.
в) Тошнит всякий раз, когда меня дразнят "ламером".

Теперь достань калькулятор (он вшит в любые винды) и подсчитай.
а б в
1. 0 1 2
2. 2 1 0
3. 2 1 2
4. 0 2 2

а б в
5. 2 0 1
6. 2 1 0
7. 1 2 1
8. 0 2 1

а б в
9. 0 2 1
10. 1 0 2
11. 0 2 0
12. 0 0 2

а б в
13. 1 2 2
14. 2 1 0
15. 2 1 0
16. 1 2 0

Если у тебя:
2 - 15 очков. Ты - ламер.
М-да... С основными партнерами ты общаешься лично, не доверяя даже телефону (что уж говорить о компьютере!). С партнерами попроще общаешься при помощи факса. А уж со всякой мелочью (сделка не выше косарей грина), так и быть, связываются по компьютерной почте твои секретарши.

16 - 27 очков. Ты - нормальный юзер.
Еще не все потеряно. Весь день ты нормально юзаешь Кварк на своем Пауэр-Маке, делишь цвета в Адобфотошопе, лабаешь картинки в Иллюстраторе, а ночью висишь на порносайтах, регулярно болтая по "аське". Но в турбопаскале не сечешь - и это тебя слегка тревожит!

28 - 32 очка. Ты - настоящий хакер.
Ура. Можно даже сказать, программер. Целыми днями, мусоля прыщи на немытом лице, ты качаешь из Сети длиннющие "крякалки", взламываешь новейшие игрушки, ожесточенно торгуешься на чатах по "железу". Иногда тебе несказанно везет: подваливает заказ от очередной прекрасной дамы - собрать ей "четверку" баксов за сто. Ты бежишь к прекрасной даме в университетскую общагу, и там вы всю ночь воркуете о достоинствах языка "Джава"...