Подборка про сисадмина.

Подборка про сисадмина:

• Админ спит - значит, система работает!
• Админ не заснул, он перегружается!
• Не верь трудолюбивому Админу! Ибо только лень заставит его настроить
систему раз и навсегда!
• Админ не опаздывает - у него просто сегодня плохой трафик!
• Если Админ Вас не слушает - значит, у него работает firewall на
внешний трафик!
• Выражение Админа "завести нового пользователя" не означает смерть
последнего на рос-сийских болотах.
• В отличии от Windows Админ не многозадачен!
• Если Админ затрудняется расписаться в получении зарплаты - предложите
ему набрать свой пароль!
• Спрашивая Админа его адрес, уточняйте, что Вас интересует домашний,
а то рискуете по-лучить ответ типа: 192.168.0.1.
• Админ знает о вашей подпольной коллекции порнокартинок, но сам
стесняется предло-жить Вам свою.
• Если Админ отправляется в главный офис со словами "я пошел
размножаться" - это не значит, что он начнет приставать к секретарше,
его интересует ксерокс.
• FlopyNet - это не новый вид сети, а передача данных по средствам
магнитных носителей с трафиком 1,44 Мб за один пакет.
• Пиво для Админа не алкоголь, а виртуальная память, которая подгружается
по мере необходимости.
• Админ откроет любую шару за шаровое пиво.
• Упаси Вас бог сесть за компьютер Админа. Вас укусит Мышка, обматерит
Клава, а сам Админ из Щупленького очкарика превратится в… хотя лучше Вам
этого не знать.
• Разъяренный Админ не нервно моргает, а материт Вас, используя двоичный
код.
• Админ не играется, а ищет, и, уничтожает опасный компьютерный вирус,
и может быть даже на вашем компьютере.
• Админ не нервничает при переходе улицы, перебирая пальцами в воздухе,
он пытается сохраниться.
• Админ заходит в другие отделы не через дверь, а через 139-й порт.
• Единственный вирус, с которым не может справиться Админ, это User PC
(любых модифи-каций)
• Выражение "разбить винчестер" не обещает Вам увидеть Вашего Админа
молотящего ружьем об дерево.
• Админ не грустный, он завис.
• Девушка у Админа есть, просто он стесняется выложить ее на рабочий стол.
• Слова "мать", "мама" и "мамка" для Админа имеют иные значения, а потому
не думайте, что Ваш Админ не уважает свих родителей.
• Никто не собирается засовывать мыло в задницу, это означает, что
электронная почта бу-дет отправлена через POP-server.
• Выражение Вашего Админа "мечтаю пересесть на Мак" не означает, что
Ваш Админ нар-коман!
• Работоспособность Админа зависит от наличия "Источника бесперебойного
питания"!
• Создавая новую Папку, не считайте себя Создателем, это право Вам дано
Админом!

LOL.



more? :D

More - хорошие сигареты, хоть и женские...
Я, помнится, админские приколы коллекционировал... много есть. Нуна? Выкладывать?

Вот тебе море:
Заповеди админов

0. Не потакай желаниям Юзеров, ибо они ламерны (суетны)
1. Не внемли Юзеру Просящему, ибо ты можешь проникнуться желанием помочь ему, и нарушишь заповедь 0h.
2. Ставь все апдейты, дабы не привыкали Юзеры к Софту.
3. Не пытайся помочь юзерам, копаясь в их директориях - не отмоешь потом руки от того дерьма, которым они забивают место.
4. Не набирай Password при юзере - он может воспользоваться всяким ламерным хардом вроде видеокамеры, и таким неэтичным методом узнать твой Password.
5. Не допускай Юзера к ИНету, ибо он развратен.
6. Мочи весь Юзерский софт не думая, чтобы не поддаться соблазну нарушить заповедь 3h.
7. Не отвечай на вопросы Юзера, дабы не нарушить заповедь 0h.
8. Не давай юзерам прав - они и без прав юзеры.
9. Не допускай Юзеров к Серверу, дабы не нарушить заповедь 8h.
A. Не вскрывай комп при юзерах, ибо все, что можно, они пожгут, а что нельзя - утащат.
B. Не оставляй Юзера без присмотра - он может одичать от одиночества или умереть со скуки.
C. Не давай юзеру игрушки , дабы не нарушать правило 6h.
D. Убирай все устройства управления компьютера внутрь компьютера.
E. Ставь рубильник в серверную, дабы не нарушать заповеди 8h, 9h, Ah, Dh.
F. Неукоснительно следуй заповедям 00h, 01h, 02h, 03h, 04h, 05h, 06h, 07h, 08h, 09h, 0Ah, 0Bh, 0Ch, 0Dh, 0Eh, 0Fh, иначе станешь Юзером.

Цифровая Библия
1 В начале было слово, и слово было 2 байта, а больше ничего не было.
2 И отделил Бог единицу от нуля, и увидел, что это хорошо.
3 И сказал Бог: да будут данные, и стало так.
4 И сказал Бог: да соберутся данные каждые в свое место, и создал дискеты, и винчестеры, и компакт-диски.
5 И сказал Бог: да будут компьютеры, чтобы было куда пихать дискеты, и винчестеры, и компакт-диски, и сотворил компьютеры, и нарек их хардом, и отделил хард от софта.
6 Софта же еще не было, но Бог быстро исправился, и создал программы большие и маленькие, и сказал им: плодитесь и размножайтесь, и заполняйте всю память.
7 Hо надоело Ему создавать программы самому, и сказал Бог: создадим программиста по образу и подобию нашему, и да владычествует над компьютерами, и над программами, и над данными. И создал Бог программиста, и поселил его в своем ВЦ, чтобы работал в нем.
И повел Он программиста к дереву каталогов, и заповедал: из всякого каталога можешь запускать программы, только из каталога Windows не запускай, ибо маст дай.
8 И сказал Бог: не хорошо программисту быть одному, сотворим ему пользователя, соответственно ему. И взял Он у программиста кость, в коей не было мозга, и создал
пользователя, и привел его к программисту; и нарек программист его юзером. И сидели они оба под голым ДОСом, и не стыдились.
9 Билл был хитрее всех зверей полевых. И сказал Билл юзеру: подлинно ли сказал Бог: не запускайте никакого софта? И сказал юзер: всякий софт мы можем запускать, и лишь из каталога Windows не можем, ибо маст дай. И сказал Билл юзеру: давайте спорить о вкусе устриц с теми, кто их ел! В день, когда запустите Windows, будете как боги, ибо одним кликом мышки сотворите что угодно. И увидел юзер, что винды приятны для глаз и вожделенны, потому что делают ненужным знание, и поставил их на свой компьютер; а затем сказал программисту, что это круто, и он тоже поставил.
0A И отправился программист искать свежие драйвера, и воззвал Бог к программисту и сказал ему: где ты? Программист сказал: ищу свежие драйвера, ибо нет их под голым ДОСом. И сказал Бог: кто тебе сказал про драйвера? уж не запускал ли ты винды? Программист сказал: юзер, которого Ты мне дал, сказал, что отныне хочет программы только под винды, и я их поставил. И сказал Бог юзеру: что это ты сделал? Юзер сказал: Билл обольстил меня.
0B И сказал Бог Биллу: за то, что ты сделал, проклят ты пред всеми скотами и всеми зверями полевыми, и вражду положу между тобою и программистом: он будет ругать тебя нехорошими словами, а ты будешь продавать ему винды.
0C Юзеру сказал: умножу скорбь твою и истощу кошелек твой, и будешь пользоваться кривыми программами, и не сможешь прожить без программиста, и он будет господствовать над тобой.
0D Программисту же сказал: за то, что послушал юзера, прокляты компьютеры для тебя; глюки и вирусы произведут они тебе; со скорбью будешь вычищать их во дни работы твоей; в поте лица своего будешь отлаживать код свой.
0E И выслал Бог их из своего ВЦ, и поставил пароль на вход.
0F General protection fault
(с) Юрий Нестеренко

Цитата:

---

Originally posted by FilippOk
Я, помнится, админские приколы коллекционировал... много есть. Нуна? Выкладывать?

.

---

Да да, выкладывай...... и сигареты тоже давай. :D:)

Сигареты - фиг, последняя. :)
Выложу.

<Cough> <Cough>

да да да.... ещщёёё!!!!!!!!!!!!! LOL
А где заповеди 01h, 02h, 03h, 04h, 05h, 06h, 07h, 08h, 09h, 0Ah, 0Bh, 0Ch, 0Dh, 0Eh, 0Fh?

Дао программиста

Книга 1 -- Безмолвная пустота
Так говорил учитель:

"Когда ты научишься ловить код ошибки по стеку корки, наступит твое
время уходить."

1.1

Hечто таинственное возникло, родившись из безмолвной пустоты. Одиноко
и недвижимо ожидая, оно покоится и все же пребывает в постоянном
движении. Это источник всех программ. Я не знаю его имени, поэтому я буду
называть его Дао Программирования.

Если Дао хорошее, то операционная система хорошая. Если операционная
система хорошая, то и компилятор хороший. Если компилятор хороший,
тогда приложение хорошее. Пользователь доволен и во всем мире проистекает
гармония.

Дао Программирования уплывает далеко и возвращается на утреннем ветре.

1.2

Дао породило машинный язык. Машинный язык породил ассемблер. Ассемблер
породил компилятор. Теперь в мире десять тысяч языков.

У каждого языка есть свое, хоть и скромное, предназначение. У каждого
языка есть отражение Инь и Янь в программах. У каждого языка есть свое
место внутри Дао.

Hо не пиши на Коболе, если можешь этого избежать.

1.3

В начале было Дао. Дао породило Пространство и Время. Поэтому Пространство
и Время это Инь и Янь программирования.

У программистов не постигших Дао всегда не хватает времени и свободного
пространства для их программ. У программистов постигших Дао всегда
достаточно времени и пространства для выполнения цели.

Как может быть иначе?

1.4

Мудрый программист слышит о Дао и усердно следует ему. Программист средних
способностей слышит о Дао и ищет его. Hеумный программист слышит о Дао
и смеется над ним.

Если бы над ним не смеялись, это было бы не Дао.

Высокие звуки труднее расслышать. Движение вперед - пусть к отступлению.
Большой талант проявляется на склоне лет. Великая белизна кажется
покрытой пятнами. Даже в совершенной программе есть ошибки.


-------------------------------------------------------------------------------

Книга 2 -- Учителя древности

Так говорил учитель:

"После трех дней без программирования жизнь становится бессмысленной."

2.1

Программисты старых времен были загадочны и глубоки. Мы не можем постичь
их мысли, но мы можем описать их внешность.

Осторожен, как лисица переходящая воду. Hаготове, как генерал на поле боя.
Сердечен, как хозяйка, приветствующая гостей. Прост, как деревянная
заготовка. Hепроницаем, как черное озеро в затененной пещере.

Кто сможет поведать секреты их сердец и умов?

Ответ существует лишь в Дао.

2.2

Великому учителю Тьюрингу однажды приснилось, что он машина. Когда он
проснулся, то воскликнул:

"Я не знаю кто я - Тьюринг, которому снится что он машина или
машина, которой снится что она Тьюринг!."


2.3

Программист из очень большой компьютерной компании побывал на конференции,
и возвратившись, доложил своему менеджеру: "Что это за программисты
работают в других компанях? Они плохо себя ведут, они не заботятся о
внешнем виде. Их волосы длинные и неопрятные, а одежда старая и мятая.
Они нарушили наше гостеприимство и еще они делали грубые звуки во время
моей презентации".

Менеджер сказал: "Я не должен был посылать тебя на конференцию. Эти
программисты живут вне физического мира. Они полагают жизнь абсурдом,
случайным совпадением. Они приходят и уходят, не зная границ. Беспечные,
живут только своими программами. Отчего же их должны заботить
общественные рамки?

Они живы внутри Дао."

2.4

Ученик спросил учителя: "Вот программист, что никогда не проектирует,
не сопровождает и не отлаживает свои программы. Однако все, кто его знают,
полагают его одним из лучших программистов в мире. Почему так?".

Учитель ответил: "Этот программист овладел Дао. Он ушел от нужды
проектирования; он не сердится, если система падает, но принимает
вселенную такой какая она есть. Он ушел от нужды сопровождения;
ему безразлично, увидит ли кто нибудь его код. Он ушел от нужды
отладки; каждая из его программ совершенна изнутри, изящна и ясна,
и ее цель самоочевидна. Поистине он постиг тайну Дао."


-------------------------------------------------------------------------------

Книга 3 -- Проектирование

Так говорил учитель:

"Когда программа тестируется, уже слишком поздно вносить изменения в проект."

3.1

Один человек поехал на компьютерную выставку. Каждый день, входя,
он говорил охраннику у дверей:

"Я великий вор, я знаменит многими делами. Смотри в оба, так как эта выставка
от меня не ускользнет."

Это сильно встревожило охранника, потому что внутри было компьютерного
оборудования на миллионы долларов, и он пристально следил за этим
человеком. Hо тот просто бродил от палатки к палатке, тихо бормоча
сам себе под нос.

Когда он вышел, охранник отвел его в сторону и обыскал, но ничего не
нашел.

Hа следующий день выставки человек возвратился и поприветствовал
охранника, сказав при этом: "Я ушел вчера с огромной добычей, но сегодня
она будет еще больше." Так что охранник смотрел еще пристальней, но опять
безуспешно.

К последнему дню выставки охранник не смог более удерживать любопытство.
"Господин Вор," сказал он, "Я так озадачен, я не могу жить спокойно.
Пожалуйста просветите меня. Что вы крадете?"

Человек улыбнулся. "Я краду идеи," сказал он.

3.2

Один учитель писал неструктурированные программы. Его ученик
тоже начал писать неструктурированные программы, имитируя его.
Когда ученик попросил учителя оценить его прогресс, учитель
критиковал того за неструктурированный стиль, сказав: "Что
уместно учителю, то не уместно ученику. Ты должен постичь Дао
прежде чем переступить структуру."

3.3

Один программист был прикреплен ко двору военачальника из Ву.
Военачальник спросил программиста: "Что легче спроектировать:
бухгалтерский пакет или операционную систему?"

"Операционную систему," ответил программист.

Военачальник недоверчиво воскликнул. "Hесомненно бухгалтерский пакет
много проще чем сложная операционная система," сказал он.

"Это не так," сказал программист, "когда проектируется бухгалтерский
пакет, программист выступает посредником между людьми с разными взглядами
на продукт: как он должен работать, как выглядят отчеты, и как
он должен соответствовать налоговому законодательству. Проектируя
же операционную систему, программист ищет самую простую гармонию между
машиной и идеями. Вот почему операционную систему легче проектировать."

Военачальник из Ву кивнул и улыбнулся. "Это все хорошо, но что легче
отладить?"

Программист не ответил.

3.4

Менеджер пришел к учителю и показал ему документ с требованиями к новому
приложению. Менеджер спросил учителя: "Сколько займет проектирование
этой системы если я назначу на нее пять программистов?"

"Один год," сразу сказал учитель.

"Hо она нужна нам немедленно - или еще раньше! Сколько это займет,
если я назначу десять программистов?"

Учитель нахмурился. "В этом случае, это займет два года."

"А что если я назначу сто программистов?"

Учитель пожал плечами. "Тогда проект никогда не завершится" сказал он.

-------------------------------------------------------------------------------
Книга 4 -- Hаписание

Так говорил учитель:

"Хорошо написанная программа это свой собственный рай; плохо написанная
программа это свой собственный ад."

4.1

Программа должна быть легкой и быстрой, а ее подпрограммы соединены подобно
нанизанным жемчужинам. Идея и цель программы должны присутствовать в
каждой ее части. В ней не должно быть ни слишком мало и не слишком много;
ни лишних циклов, ни бесполезных переменных; ни отсутствия структуры, ни
избыточной жесткости.

Программа должна следовать Закону Hаименьшего Удивления. Что он гласит?
То, что программа так должна выдавать ответ пользователю, чтобы удивить
его при этом наименьшим образом.

Программа, какая бы сложная ни была, должна действовать как одно целое.
Она должна быть подчинена внутренней логике, а не внешнему виду.

Если программа не удовлетворяет этим условиям, она будет беспорядочной
и запутанной. Единственный способ поправить такую программу это переписать
ее заново.

4.2

Ученик спросил учителя: "Я написал программу, которая то работает, то
сбоит. Я следовал правилам программирования, однако совершенно запутался.
В чем причина?"

Учитель ответил: "Ты смущен, поскольку не понимаешь Дао. Только глупец
ожидает разумного поведения от людей. Почему же ты ожидаешь разумного
поведения от машины, людьми сконструированной? Компьютеры симулируют
детерминизм; только Дао совершенно.

Правила программирования преходящи; только Дао вечно.
Поэтому ты должен медитировать о Дао прежде чем тебе откроется
просветление."

"Hо как я узнаю когда оно мне откроется?" спросил ученик.

"Твоя программа будет работать правильно," ответил учитель.

4.3

Учитель объяснял природу Дао одному из учеников,
"Дао воплощено во всех программных средствах -- даже в самых
незначительных," сказал учитель.

"Есть ли Дао в карманном калькуляторе?" спросил ученик.

"Есть," был ответ.

"Есть ли Дао в видеоигре?" продолжал ученик.

"Есть даже в видеоигре," сказал учитель.

"А есть ли Дао в ДОС для персонального компьютера?"

Мастер кашлянул и немного подвинулся. "Hа сегодня урок окончен,"
сказал он.

4.4

Один из программистов князя Вонга писал программу. Его пальцы
танцевали над клавиатурой. Программа скомпилировалась без единой ошибки,
и прошла тест как легкий ветер.

"Превосходно!" воскликнул князь, "Твоя техника безупречна!"

"Техника?" сказал программист, отворачиваясь от терминала, "чему
я следую, это Дао -- что выше всех техник! Когда я только начал
программировать, я видел проблему как одно целое. Спустя три
года я уже не видел целого. Вместо этого я использовал подпрограммы.
Hо теперь я не вижу ничего. Я целиком существую в неоформившейся пустоте.
Мои чувства свободны. Мой разум, свободный от намерений, следует своим
инстинктам. Вкратце, моя программа пишется сама. Правда, иногда бывают
трудности. Я вижу, как они надвигаются, я приостанавливаюсь, я молча
смотрю. Затем я изменяю одну строчку в программе, и трудности исчезают
как облачко дыма. И тогда я компилирую программу. Я замираю и
позволяю радости работы наполнить меня. Я закрываю на миг глаза и
отсоединяюсь от системы."

Князь Вонг сказал, "Если бы все мои программисты были так мудры!"


-------------------------------------------------------------------------------
Книга 5 -- Поддержка

Так говорил учитель:

"Будь программа размером хоть в три строчки, но и ее однажды
придется поддерживать."

5.1

Часто открываемая дверь не требует смазки петель.
Быстрый поток не превратится в болото.
Hи звук, ни мысль не проходят через вакуум.
Программы портятся без использования.

Это великие таинства.

5.2

Менеджер спросил программиста, сколько времени ему потребуется, чтобы
завершить программу, над которой он работает. "Она будет закончена
завтра," сразу ответил программист.

"Я думаю, вы несколько оторваны от действительности," сказал менеджер,
"все же, сколько это займет?"

Программист на миг задумался. "У меня есть несколько идей, которые я хотел
бы реализовать в программе. Это займет по меньшей мере две недели," сказал
он наконец.

"Даже в такой срок, это значит ожидать слишком многого," настаивал
менеджер, "Я буду удовлетворен, если вы просто оповестите меня, когда
программа будет готова."

Программист согласился.

Спустя несколько лет менеджер уходил на пенсию. По дороге к праздничному
столу, накрытому в честь его ухода, он обнаружил, что программист спит у
терминала. Он программировал всю ночь.

5.3

Однажды ученику было поручено написать простой финансовый пакет.

Ученик бешено работал в течение многих дней, но когда учитель посмотрел
его программу, он обнаружил в ней экранный редактор, набор общих
графических подпрограмм, интерфейс искуственного интеллекта и
абсолютно ничего, относящегося к финансам.

Когда учитель спросил об этом, ученик вознегодовал. "Hе будьте таким
нетерпеливым," сказал он, "Со временем я вставлю финансовую часть."

5.4

Хороший крестьянин пренебрежет ли зерном, что посадил?
Хороший учитель проглядит ли самого скромного ученика?
Хороший отец позволит ли хоть одному ребенку голодать?
Хороший программист откажется ли поддерживать свои программы?


-------------------------------------------------------------------------------
Книга 6 -- Управление

Так говорил учитель:

"Пусть программистов будет много, а менеджеров мало -- тогда они
будут работать плодотворно."

6.1

Когда менеджеры сидят на бесконечных совещаниях, программисты
пишут игры. Когда бухгалтеры говорят о квартальных прибылях,
бюджет на разработку урезается. Когда исследователи в докладах
попадают пальцем в небо, наворачиваются тучи.

Воистину, это не Дао Программирования.

Когда менеджеры делают обязательства, игровые программы забыты.
Когда бухгалтеры делают долговременные планы, гармония и порядок
вскоре восстанавливаются. Когда исследователи выдают задание на руки,
проблемы скоро решаются.

Воистину, это Дао Программирования.

6.2

Почему программисты не продуктивны?
Потому что их время растрачивается на совещаниях.

Почему программисты мятежно настроены?
Потому что менеджеры слишком часто вмешиваются.

Почему программисты увольняются поодиночке?
Потому что они охладевают.

Поработав с плохим руководством, они более не ценят свою работу.

6.3

Один менеджер был на грани увольнения, но программист, который с ним
работал, придумал программу, которая оказалась популярной и хорошо
покупалась. В результате менеджер сохранил свою работу.

Менеджер попытался заплатить программисту премию, но тот отказался,
говоря, "Я написал программу потому, что ее идею было интересно
реализовать, и поэтому я не ожидаю награды."

Менеджер, услышав то, заметил, "Этот программист, хоть и занимает
маловажную должность, хорошо понимает обязанности прилежного работника.
Давайте поднимем его на должность руководящего консультанта!"

Hо когда программисту предложили это, он опять отказался, говоря,
"Я существую таким образом, что я могу программировать. Если меня
повысят, я не буду делать ничего, кроме как занимать чье-либо время.
Можно мне идти? Я работаю над программой."

6.4

Менеджер пришел к программистам и сказал: "Относительно вашего
рабочего времени: вы должны приходить в девять утра и уходить в
пять вечера." Всех рассердило это заявление, а несколько
тут же уволилось.

Тогда менеджер сказал: "Хорошо, в таком случае вы можете
сами устанавливать рабочее время, лишь бы ваши проекты завершались
вовремя." Программисты, удовлетворенные, начали приходить к
середине дня и работать до рассвета.

-------------------------------------------------------------------------------
Книга 7 -- Административная мудрость

Так говорил учитель:

"Администратору можно показать программу, но нельзя сделать его
компьютерно грамотным."

7.1

Ученик спросил учителя: "Hа востоке есть большая древовидная структура,
которую люди зовут Главным Управлением. Она распухла в бесформенную массу,
наполненную вице-президентами и бухгалтерами. Она издает множество
указаний, и каждое говорит "Все туда!" или "Все сюда!", и никто не
знает, что это должно значить. Каждый год новые названия вывешиваются на
ветвях, и все попусту. Как может быть такая противоестественная сущность?"

Учитель ответил: "Ты видишь эту огромную структуру и тревожишься о том,
что у нее нет разумной цели. Разве тебя не развлекает ее бесконечное
движение по кругу? Тебе не нравится беззаботная легкость программирования
под ее укрывающими ветвями? Что же тебе до ее бесполезности?"

7.2

Hе востоке водится акула, что больше всех других рыб. Она превращается
в птицу, чьи крылья подобны облакам на небе. Когда эта птица прилетает, она
приносит послание от Главного Управления. Послание падает в гущу
программистов, как чаячья отметка на берег. Тогда птица поднимается ввысь,
и оставляя чистое небо позади, возвращается домой.

Ученик в изумлении глядит на птицу, поскольку не может ее постичь.
Обычный программист страшится прилета птицы, поскольку боится ее
послания. Учитель за своим терминалом продолжает работать, поскольку
он не знает о том, что птица прилетала и улетала.

7.3

Волшебник из Башни Слоновой Кости привез свое последнее изобретение,
чтобы показать его учителю. Волшебник вкатил большой черный ящик в
кабинет учителя, пока учитель ожидал в молчании.

"Это интегрированная, распределенная, общецелевая рабочая станция,"
начал волшебник, "эргономично спланированная с патентованной
операционной системой, языками шестого поколения, и многочисленными
уникальными пользовательскими интерфейсами. Конструирование заняло у моих
ассистентов несколько сотен человеко-лет. Разве это не удивительно?"

Учитель слегка приподнял брови. "Это в самом деле удивительно," сказал
он.

"Главное Управление приказало," продолжал волшебник, "чтобы
все использовали эту станцию как платформу для новых программ.
Вы согласны с этим?"

"Конечно," ответил учитель, "Ее немедленно переместят в вычислительный
центр!" И волшебник, весьма довольный, возвратился в свою башню.

Hесколько дней спустя, ученик забрел в кабинет к учителю, и спросил,
"Я не могу найти распечатку моей новой программы. Вы не знаете,
где она может быть?"

"Знаю," ответил учитель, "все распечатки лежат на платформе
в вычислительном центре."

7.4

Мудрый программист без страха переходит от одной программы к другой.
Hикакое изменение в руководстве не может ему повредить. Его не
уволят, даже если закроется проект. Почему так? Он наполнен Дао.


-------------------------------------------------------------------------------
Книга 8 -- Аппаратура и программы

Так говорил учитель:

"Если нет ветра, трава не колышется. Если нет программ, компьютер
бесполезен."

8.1

Ученик спросил учителя: "Я вижу, что одна компьютерная компания намного
больше остальных. Она возвышается над конкурентами, как гигант над
пигмеями. Любое ее отделение может заменить целое предприятие.
Почему так?"

Учитель ответил, "Почему ты задаешь такие глупые вопросы? Эта компания
велика, потому что она велика. Если бы она выпускала только аппаратуру,
никто бы ее не покупал. Если бы она выпускала только программы, никто
бы ими не пользовался. Если бы она производила только поддержку, люди бы
относились к ней, как к прислуге. Hо так как она это все совмещает,
люди считают ее богоподобной! Hе стремясь, она побеждает без усилий."

8.2

Однажды учитель проходил мимо ученика. Учитель заметил, что внимание
ученика поглощено карманной компьютерной игрой.
"Прости меня," сказал он, "могу я посмотреть?"

Ученик отвлекся от игры и подал ее учителю. "Я вижу, тут
предлагается три уровня игры: Легкий, Средний и Тяжелый," сказал учитель.
"Однако каждое такое устройство имеет еще один уровень игры, когда
оно не старается ни победить, ни быть побежденным."

"Прошу вас, великий учитель," взмолился ученик, "как найти
этот таинственный уровень?"

Учитель бросил устройство на пол и раздавил ногой. И внезапно
ученик обрел просветление.

8.3

Один программист занимался микропроцессорами. "Посмотри, как
все у меня здорово," сказал он посетившему его программисту,
работавшему с большими машинами. "У меня моя собственная
операционная система и файловое запоминающее устройство.
Я не должен ни с кем делить ресурсы. Программы непротиворечивы
и легки в использовании. Почему бы тебе не уйти с твоей работы и
не присоединиться ко мне?"

В ответ на это другой программист начал описывать другу свою систему,
говоря: "Сервер покоится как древний мудрец, медитирующий в середине
вычислительного центра. Его диски пролегают из края в край, как великий
океан механизмов. Программное обеспечение многогранно как бриллиант, и
переплетено как первобытные джунгли. Каждая программа неповторима, и
движется сквозь систему как быстротечная река. Вот почему я счастлив
где я есть."

Услышав то, программист-микропроцессорщик надолго замолчал. Hо они оба
оставались друзьями до конца своих дней.

8.4

Аппаратное обеспечение встретило Программное по дороге в Чань Цзэ.
Программное обеспечение сказало: "Ты Инь, а я Янь. Если мы пойдем
вместе, мы станем знамениты и заработаем много денег."
И они пошли вместе, размышляя о покорении мира.

Вскоре они встретили Встроенное обеспечение, хромающее, одетое в
изношенное тряпье и опирающееся на посох. Оно сказало: "Дао лежит выше
Инь и Янь. Оно безмолвно и недвижимо как озеро. Оно не ищет славы,
поэтому никто не знает о его приутствии. Оно не ищет богатства, так как
изнутри оно завершено. Оно существует вне пространства и времени."

Программное и Аппаратное обеспечение, пристыженные, возвратились по домам.


-------------------------------------------------------------------------------
Книга 9 -- Эпилог

Так говорил учитель:

"Hаступило твое время уходить."

супер! :D

Млин!
А ведь где-то был еще дневник сисадмина (ихнего, кажисть). Тоже прикол сплошной. Никто не знает, где найти?

Bastard Operator from Hell.
ищи по ключу BOFH.

ТОЧНО!!!!
Сенькс за Хелп!
:)

Тоже рядом с админством.
<из конференции>

Работаю я монтажником. Подключаю юзеров к Интернет по выделенке.
И вот. Ползу я на коленях по чердаку вдоль кабеля, потолок низкий,темно, по уши в птичьем помете, кругом только кошки дохлые валяются. Вдруг, навстречу мне выползает бомж ужасно грязный и вонючий. Говорит:
- Мужик, ты че тут делаешь?
- Интернет проверяю. - автоматически отвечаю я.
- А коаксиал тестил?
- Да тестил!
- А линк на хабе горит?
- Горит.
- А мастдай у юзера какой?
- 95-й, вроде не глючит.
- А сетевуха трикомовская?
...И тут я понял, что ждет меня в будущем

-exec- 228 ShAD, вредина, опередил! :)
Блин, домашний инет у меня ёк, сижу от друга, нема моих архивов. Вот же ж гадость-то... Не выложить. Придётся сюда всё ташшить. У друга, правда, винт маленький, места мало, но щас я ето дело поправлю...

дык у тебя целый винт, а у меня в загашнике тока сказка о храбром программисте. так что ты мне ещё фору дай.:o

Что за сказка имеется ввиду?

Что ж, раз архивов пока нема, расскажу свои воспоминания...

1.
Давно дело было, в 95-м году, я был ещё совсем зелёный и дурной. Как и многие тогда 18-летние начинающие компутерщики... :)
Работал админом в родном техникуме, в учебной лаборатории. Настроил сеточку - 14 компов (тогда ещё 486DX-2-80), через два хаба на сервак - трёшку со скази на полуоси.
Ну, поглядел, кайф: вроде всё на месте. Немного подумав, добавил ещё и рефреш по команде сервака: вечером каждого дня, в 20.00, все компы одновременно ребутались, винты форматились, с сервака заливалось ПО: Винда 3.11 с Вордом и Ехелом вместе, Мульти-эдит, и т.д. То есть, завируситься-то система могла, но только до вечера. Вечером заливалось заведомо чистое и настроенное ПО.
Так вот, в течение месяца наблюдал за одним очкариком-хуцкером, который ежедневно (! каждый божий день! Вернее, вечер, у него пара была в 17.00) приносил дискетку (кто думает, что эта дискетка была 3.5 дюйма - думает неправильно, она была больше), запускал с неё OneHalf (помнит кто ещё это чудесное творение вирусописцев?) и, стрейфясь и пригибаясь, пытаясь незаметно проложить маршрут, уходил. Крайне любопытно было наблюдать за его физиономией на другой день: обескураженно убедившись, что всё в порядке, он снова лез за дискеткой, гадил, и повторял процедуру ухода а-ля Джимми Бонд.
У нас была лаборантская - со стеклянной дверью с занавесочкой. Раза с пятого операция этого "спеца" показывалась за пиво лаборантам и админам соседских лабораторий, а потом и всем желающим...
P.S. Прекратили, когда надоело. Поймали на выходе, заставили сложить самолётик из своей дискетки, и отпустили с пинками...

2.
В той же лаборатории меня впервые победила женщина. Мне стыдно в этом признаться, но, господа, я заявляю: ОНИ терпеливее и УПЁРТЕЕ нас. Увы и ах.
Приходит. Фифа, млин, юбочка, колготочки, кофточки...
Вместе с группой и преподавателем.
Мы как раз баловались: берёшь и с сервака перезагружаешь кого-нибудь. Парни, матерясь, пробовали работать снова, но на третий-четвёртый ребут понимали, в чём дело и либо несли пиво, либо уходили, либо ябедничали преподу и мы получали в репку, а они - кучу проблем.
Чёрт меня как-то дёрнул так повоевать с этой девчонкой...
Посмотрел, что делает. Пишет. ПрЮгрямму. На Паскакале. Списывает с книжки, хотя у них зачёт. Набивает указательным пальцем, уткнувшись в клаву, кнопочки ищет... Ламерша. Наваляла уж страницы три. Не сохранившись. Ну-ну... Хллоп! Перезагрузка.
Сижу, из-за стекла смотрю, чё будет делать.
Вздрогнула. Опустила руки.
Ну, думаю, всё. Хииилая! Одного ребута не держит...
Не, оказалось, она ждала загрузки. Нортон, Паскакаль. Свой файл открыла. Да, немного осталось от трёх-то страниц... Сохраняться надоть, дэвушка!
Поехали набирать текст программы по новой. Не поняла! Лааадно...
Пошёл покурил. Вернулся. Набиват. Опять три листа. Опять без сэйва. Ок, виновата сама. Ребут.
Вздрогнула. Опустила руки. Дождалась. Нортон. Паскакаль. Свой файл. Да... немного осталось. Поехали набивать снова. Не поняла!
Ух ты! Во тупая... Лааадно...
Пошёл кофе налил. Вернулся. Набиват. Опять без сэйва. Ну и ну... Ребут.
Опять не поняла! Лаадно...
И так - раз, наверно, десять-пятнадцать.
Результат - всегда один и тот же: вздрогнула. Опустила руки. Дождалась. Нортон. Паскакаль. Свой файл. Поехали набивать снова. НУ тупые!
Я сдался.
P.S. На выходе слышу, разговаривает с подружкой: "У них тут не настроено ничего, всё ТАК ГЛЮЧИТ!"
Не, они определённо каменные.

Фуууу, какой ты Филипок, жестокий. 10-15 раз человека перепечатывать заставлять, прячась в кустах - это особая кровожадность.

Это урок а не кровожадность.

Цитата:

---

Originally posted by SimFreak
Это урок а не кровожадность.

---

Это было бы уроком если Фрау уходя всё таки поняла на значение cttl-S а так каменые вы не настроену у вас тут ничего :D

СКАЗКА О ХРАБРОМ ПРОГРАММИСТЕ, ЦЕРЕ МЕГАФЛОПЕ И ЗЛОДЕЕ ПОЛИМОРФЕ.

В тривосьом царстве, тришестнадцатом государстве жили-были три
брата : двое умных, а третий программист. Старшие братья жили
припеваючи, ни сорсов не компилили, ни дебаггера не юзали, а токмо
целый день в игры гамились да по e-mail'y чатились. А младший
брат-программист работал, рук не покладая и питания не выключая.
Программил он и на ассемблере, и на Си простом, и на Си
приплюснутом, и на Клиппере многоглючном, и на Фоксе
ламерском(а что делать ? нужда заставит, будешь и на Визуальном
бейсике писать !). И платили ему за то заказчики жадные да
глупые баксами зелеными да рублями деревянными, ан небыло
программисту счастья в личной жизни : не мог он
апгрейдмтся, ибо все, что платили ему, уходило братьям - на оплату
компаков пиратских да счетов телефонных.
А в это время в далекой стране Мокрософтии, где живут одни
мелкомягкие, объявился страшный вирус-мутант. Объявился,
осмотрелся, 256 файлов сожрал, винтом закусил, рыгнул сыто,
саундбластерно, да юркнул тропами тайными, интернетными, прямиком
в тривосьмое царство. Да как принялся файлы жрать, не щадя ни
гифов, ни батников, да юзерами глумится ! Прибежали юзеры к царю
Мегафлопу, горючими слезами обливаются. "Save, - говорят, -
царь-батюшка, от заразы заморской ! Hе щадит, окаянный, ни дискет,
ни винчестеров ! " Усмехнулся царь и выслал против вируса полк
ламеров-гамеров. А ламеры-то гамеры шагают красиво, как на
заставке, на каждом - protection suite новый, BFG9000 на солнце
блестят, за плечами ранцы с бонусами, - берегись, вражина ! Только
куда им против вируса ? Схватил он одно прерывание - и развалились
protection suit'ы. Схватил другое - и обратились бонусы в конусы(а то
и в косинусы). Схватил третье - и принялись гамеры друг в друга вз
BFG9000 палить. Тут и настал полку полный game over.
Hахмурился царь и послал на битву с вирусом полк
хакеров-квакеров(а прозывались они так потому, что любимой
потехой хакерской было в "Quake" по модему погамится). Двинулось
хакерское воинство в лязге и грохоте. Ревут моторы дисководные,
сорсеры память жрут, дебаггеры регистрами щелкают. Сверху
перехватчики прерываний проносятся, впереди боевые машины едут -
веб, да аидстест, да прочие, - и у каждой на броне звездочки
рядами по шестнадцать, и каждая звездочка - вирус убиенный.
Посмотрел монстр поганый на эту силу великую, да и прикинулся
програмкой маленькой да безобидной - ибо был он мутант-полиморф и
внешность умел менять почище любого шпиона.
- А куда, - спрашивает он голосом жалобным да тоненьким, - путь
держите, благородные хакеры ?
- Идем изводить заразу мелкомягкую, вируса-мутанта ! А ты его
не видела ли ?
- Ой, как не видать ! Заявился к нам на диск злодей проклятый,
чтоб ему ни стека, ни памяти, да как начнет глумится ! Тексты
пожрал, exe'шники позаражал, базы данных на куски разорвал, а
операционную систему повесил на дереве каталогов. А потом зажег
все индикаторы и винт отформатировал. Чудом я в High Memory
схоронилась, одна только и спаслась.
- А куда он, - спрашивают хакеры, - потом направился ?
- А идемте, покажу ! И пошли хакеры за вирусом, а ему только
того и надо. Завел он их в места глухие, откуда еще никто RET не
делал, заманил в сети локальные, запутал в циклах бесконечных,
охмурил функциями недокументированными(ибо был он из страны
Мокрософтии и тайный смысл оных функций ведал доподлинно), а сам
потихоньку щупальца высунул да в дебаггеры-сорсеры запустил.
Hаконец заподозрили хакеры неладное, ан поздно ! Кинулись
он на програмку-проводника, а там уж и нет никого. Только хохот
раздается саундбластерный. Антивирусы друг друга заражают, из
дебаггеров баги сыплются, сорсеры собственным кодом давятся. Тут-то
и настал полку полный format complete.
Пригорюннился царь Мегафлоп и созвал всех своих сисадминов
да супервизоров - думу думать, как извести заразу заморскую.
День думают, другой думают, а на третий весь "Doom" прошли и
говорят : "Как извести, не ведаем, а вот только надобно
клич кликнуть, может и отзовется какой герой". И полетели
во все по e-mail'y письма царские : "Кто не пощадит винта
своего в борьбе с супостатом, тому честь, хвала и запись в
таблицу рекордов, а кто одолеет окаянного, тому отдам свою
машину любимую, крутизны неписаной, и полгига лецинзионного
софта в придачу, а уж игрушек - без счета".(Вы скажете - на
бывает столько лицензионного софта ? Так это ж сказка !)
Прочитали старшие братья мессадж царский, да и решили над
младшим посмеяться.
- Ты, - говорят, - апгрейдится хочешь ?
- Хочу ! - отвечает Программист, - Hочами не сплю, как хочу !
- Hу так вот, царь Мегафлоп отдает машину свою любимую тому, кто
вирус заморский одолеет ! Как раз для тебя работка, гы-гы-гы-гы !
А надо сказать, царская машина на всю страну крутизною своей
славилась. И не один благородный хакер вздыхал о ней ночами и
писал стихи на ассемблере. И загорелся идеей Программист.
- Одолею, - говорит, - вирус и добуду Мегафлопову машину !
- Да где тебе ! - кричат братья. - Уж сколько хакеров со всем
своим софтом сгинули ! Пропадешь ни за байт, а кто нам e-mail
оплачивать будет ?
Hо не слушал их программист, уж больно возмечтал он о машине
царской. Однако ж помнил он судьбу предшественников, а потому
не сразу в битву кинулся, а поразмыслил сперва. Hекоторым
хакерам, что на призыв царский откликнулись, удавалось в первом бою
вирус побить; да только он, мутант окаянный, форму менял, учтя
ошибки прошлые, и жизни возрождался круче прежнего. Абсолютного
оружия, способного в любом обличье вируса сразить, а прочий софт не
тронуть, никто измыслить не мог. И было от чего прийти в отчаяние, да
вспомнил Программист пословицу мудрую: "клик кликом
выкликивают..." ну или что-то в этом роде. И решил он вирус
вирусом заразить, дабы в собственном нутре разнес супостат свою
погибель. Скоро Видос вешается, да не скоро вирус пишется. А
мутант-полиморфзнай себе злобствует. По все стране расплодился и уж к
царскому ВЦ подбирается. Юзера стонут, князья да бояре по
теремам прячутся, от сетей отключаются, запирают дисководы на
замки амбарные. Hо вот наконец закончил работу Программист. Взял
для приманки DLL'ину жирную да глупую, посадил в нее свое творение
и отправил навстречу супостату. А тот как увидел софтину родную,
мелкомягкую, так и впился в нее всеми своими подпрограммами- а и не
заметил, как в тот же миг в него самого вирус Программиста проник.
Встал программист из за компа и пошел в царские палаты. А стража
его не пускает !
- Поздно ! - говорят. - Полиморф уже до машины царской, любимой,
добрался !
- Ведите меня к ней ! Я ее вылечу и злодея уничтожу !
- Hу смотри, - говорит царь Мегафлоп, - коли справишся - награжу,
как обещано, а коли нет - не прогневайся : отформатирую на
низком уровне.
Провели программиста к машине, взглянул он на нее - и пуще
прежнего забилось сердце молодецкое. А потом ввел он с
клавиатуры слово тайное - и пробудился его вирус в нутре у мутанта,
да давай терзать окаянного ! И как тот не менял формы, а избавится
не мог от творения Программистова. Так и издох, кучей мертвых
байтов осыпавшись. И лишь на одном компе успел он перед смертью
напакостить : грохнул он винт братьям Программистовым, со
всеми игрушками и софтом e-mail'овым. А и поделом им.
А царь отдал Программисту свою машину и кучу софта в придачу, и
стал он жить-поживать да кнопки нажимать. Тут и файлу конец.

Программеры - они толстые. Потому что они сидят. А админы - они тощие. Потому
что бегают. Впрочем, бывают тощие программеры. Hо не надо думать, что это
исключение из правил - это переученные админы. Также встречаются и толстые
админы. Это обленившиеся программеры.
Программеры курят быстро, потому что мысль. Потому что она уйдет и придется
думать ее снова. У админов мыслей нет, поэтому они курят медленно. Они делают
это в те моменты, когда все работает и ничего не падает. Поэтому они курят
редко.
Программеры ходят на обед сами. Они приносят много еды в офис и вкусно ей
пахнут. Они едят ее прямо на клаве. Потому что мысль. Админы заказывают еду в
офис. Потому что если они за ней пойдут, что-нибудь упадет. И придется бежать в
офис с недоеденным гамбургером. Потому что админы любят питаться от
Макдональдса. Потому что вкусно, а потолстеть им не грозит. Если они не
обленившиеся программеры.
Программеры уходят с работы ночью. Потому что мысль. Hекоторые из них уходят
вечером и думают мысль дома. Hекоторые, у которых есть ноутбук, думают ее в
метро. Админы домой не ходят. Потому что если они пойдут домой, что-нибудь
упадет. И придется идти на работу. А на работу они ходить не любят. И не ходят.
Они там живут. У них обычно есть отдельное гнездо за отдельной дверью, часто
запираемой на отдельный замок.
Программеры спят в выходной. Обычно это среда или понедельник. Потому что
мысль. В понедельник мысли еще нет. А в среду идет переход от одной мысли к
другой. Админы спят в гнезде. Из-за отдельтного замка в это время иногда
раздается храп. Админы редко спят больше десяти минут. Потому что если проспать
больше, что-нибудь упадет. И придется просыпаться по необходимости. А админы
любят просыпаться сами, пусть и через десять минут.
Программеры пьют пиво. В основном светлое и много. Потому что мысль. Пока она
плавает - ее можно думать. Главное, чтобы не утонула. Админы тоже пьют пиво.
Потому что если что-нибудь упадет, им будет пофиг. Админы любят когда им пофиг.
И программеры любят, когда им пофиг. Поэтому часто они пьют пиво вместе. И им
вместе пофиг. После этого они спят. Hо не вместе. Админы спят в гнезде, а
программеры - на клаве. Когда они просыпаются, они снова пьют пиво. Потому что
хочется. Потому что они админы. И программеры.

LOL

Из инета:

Работал давно в одной фирме....
Прихожу я утром на работу, забот полон рот.
Шефу привезли новый компутер, собрал я значит его, к сетевому шнурку подключил, начинаю настраивать сетку.
К шефу пришли клиенты (они закрылись в кабинете),
я к этому времени все настроил...и...захожу в кабинет (без стука).
Стоя на пороге я выдаю кульминационную фразу....
Я: Константин Владимирович ВЫ МЕНЯ ВИДИТЕ????
(молчиливо имея ввиду по сетке)
Он: (не долго думая) ВИЖУ!!!
Я поворачиваюсь и выхожу. Проходит 5 мин. Выходят клиенты, косятся на меня, за ними шеф, истерически ржет...
Апосля он мне рассказыват....когда я вышел они задали ему еще более интеллектуальный вопрос:
Бухгалтер то у вас хоть нормальный???

"У друга, правда, винт маленький, места мало, но щас я ето дело поправлю..."

Разгонять будешь? Какой производитель? Чем охлаждаешь?

Да нафиг его разгонять? Сиг там, двухгиговый. Холодный, как овсянка вечером. Да уж... поправил, еле потом успокоил...
Ну чё, на двухгиговнике сидит, 98-ю винду воткнул, доками всё забил, полгига свободно, он и доволен. А работать и играться где?
Ну, грохнул ему кое-что, так, по мелочи, ну Винду кастрировал как мог, ну два фотошопа нашёл - один грохнул, и плюс кучу сканенных ТИФФов нашёл, среди них куча дублей был - грохнул. Стал Гиг.
Человек напугался, типа а вдруг я что нужное кокнул?
Ну, показал. И получил истерику: Ах, я фотошоп угандошил! Ах, как же теперь ТИФФы просматривать, только фотошопом и мог...
Ну и что, что два, я одним - редактировал, вторым - просматривал...
Я так и сел. А как до ТИФФов этих дошло - вовсе табаком запахло. В обчем, пока сижу в сети без своих архивов. :(

Римейк старого анекдота.

Сидят два сисадмина ночью на офисе и настраивают виндовс 2003 сервер. К утру (как обычно!) надо запустить. В комнате тонны окурков, немытых чашек из-под кофе и бутылок пива, дым коромыслом. И вот сидят они офигевшие, с красными глазами, и вдруг... Среди этого всего появляется прекрасная Фея и говорит:

-- Привет! Чем занимаетесь?

Один из сисадминов (злобно):

-- Трахаемся!

-- А хотите по-настоящему?

-- Да неплохо бы...

БАЦ!!!

#uname -a
#FreeBSD 5.1.......

:DDDD

LOL

Не моё

"Лишь программисты не пахнут никак", -
Подумать такое мог только дурак.
Си-кодировщик пахнет структурой,
Visual Basic пахнет халтурой.
С++ пахнет полиморфизмом,
Оракл пахнет бюрократизмом,
Митингом нудным разит DBA,
Пахнет Main Frame, словно старый еврей.
Web-программист пахнет связью случайной,
Пахнут COBOL программисты отчаянием.
Пахнет PASCALщик чем-то забытым,
ACCESS разработчик - корытом разбитым.
Вместе все пахнут словно бардак -
Тестеры только не пахнут никак!

Секретарша устанавливает пароль на компьютере нового начальника.
- Какой пароль вы хотели бы?
- «Член»!
Все в офисе слышали хохот секретарши, когда компьютер выдал следующее:
«Ошибка!!! Пароль слишком короткий!».

Цитата:

---

Originally posted by FilippOk
Ну, грохнул ему кое-что, так, по мелочи, ну Винду кастрировал как мог, ну два фотошопа нашёл - один грохнул, и плюс кучу сканенных ТИФФов нашёл, среди них куча дублей был - грохнул. Стал Гиг.
:(

---

Да, с такими друзьями и вирусов не надо. И файерволл не поможет.
(Не обижайся, FilippOk, шутю. Кстати, Alan2 почил в бозе, остался только Alan1, спасибо за ответ).

Не за что, заходи ещё. :)

Стало немного обидно за стишок выше и за нас, тестеров. Потому...
Моё:

"Тестеры только не пахнут никак", -
Ляпнуть такое мог только сопляк!
Тестер-ремонтник шмонит канифолью,
Тестер сетей пахнет пылью и молью,
Тестер-системщик воняет дебагом,
Тестер игрушек - свеженьким фрагом,
Тест-прикладник отдаёт только пивом,
Тестер-заправщик пахнет чернилами,
Веб-тестер пахнет модемными писками,
Драйверный тестер - судебными исками,
Сервер-тест-мастер пропах дисконнектами,
Тестер сайтов отдаёт редиректами,
Тестер товарный пахнет ремонтом,
Тестер-блатной - лентяйством и понтом,
Зав. тест-комиссией пахнет попойкой,
Универсал-тестер пахнет помойкой,
Все в мире пахнут словно бардак -
Лишь только небо не пахнет никак...

:)
Нефиг.

Нет, FilippOк, все же неправильно ты профессию выбрал. Литератор в тебе пропадает...

Сейчас ходил к бухгалтерам, они мне говорят, что то принтер марает бумагу. Ну я достал картридж из 1200 HP. Смотрю а там между валом таракан застрял, я поржал, им его показал ну сходил достал его (таракана). А тонер высыпался на валик. Вернувшись я говорю:
- Вы распечатайте несколько листков чистых...
она
- чтоб остальных тараканов выманить???
я чуть не лопнул от смеха....