К сожалению, ссылка на момент создания темы сдохла, так что тему-то удалить надо...
Вид для печати
К сожалению, ссылка на момент создания темы сдохла, так что тему-то удалить надо...
А может не стОит? Определим эту тему местом сбора армейских анекдотов и баек. Кто - "за", прошу поднять руку. ;)
Можно канешна...только стого-настрого наказать, чтоб сначала на Биглере поискали...;) (хотя бы!)
Я ЗА. Биглера не трогаем - тоже ЗА.
http://zhurnal.lib.ru/m/mazharcew_j_n/345.shtml
Хорошие байки, скорее даже воспоминания.
http://artofwar.ru/n/negorjuj_i_w/text_0300.shtml
смешной рассказ на совсем не смешном портале
Эту историю мне рассказал отец, а произошла она в конце 60-ых, когда он служил в ВДВ.
Десантнулся их батальон. Зимой дело было - учения. Ну, как на войне - парашюты побросали и бегом боевую задачу выполнять.
По окончании выполнения таковой и отрапортования начальству, команды из "нарядников" двинули собирать парашюты. Собрали, посчитали. Офигели. Пересчитали. Нехватает несколько десятков парашютов.
Что делать?!!
Сообразительный комбат с матом поднял по тревоге ещё роту, поделил повзводно шерстить окружающие сёла.
Нашлись парашюты.
Парашют ведь вещь хорошая, материя шёлковая. Вот кто-то из мужичков наткнулся на такую халяву - вроде ж ничейное. А народ у нас был, есть и будет находчивый и выносливый - быстро находит, быстро выносит.
Когда зашли к этому самому находчивому мужичку, он уже заканчивал пороть парашют на шторы...
(c) Not me
Не совсем про армию, но про военную кафедру...
Историю эту мне рассказали друзья, которые туда ходили в свое время. Итак, МГТУ Станкин, военная кафедра (танковой специальности). Однажды САМЫЙ ВЫСОКИЙ НАЧАЛЬНИК кафедры (полковник, вроде бы) как-то раз проверял соблюдение порядков и прочей лабуды. На глаза ему попался человек, должный стоять у тумбочки (дневальный, так что-ли эта ответственная должность зовется). Начальник спрашивает - кто такой, чем занят, какие обязанности обязан выполнять, что в тумбочке итд итп. На что получает вполне достойный по форме и содержанию ответ. После чего спрашивает - Огнетушителем пользоваться умеешь? - Да. - Покажи, как это делается... Ну студент и показал, со всем усердием, как пользоваться огнетушителем. От приложенного усердия огнетушитель зашипел и начал плеваться пеной. @#$%&$#@#$!!!!!!! - сказал полковник, схватил огнетушитель и пулей помчался на второй этаж в туалет, чтоб стравить заряд в унитаз... И на этом история бы закончилась если не майор проходивший мимо, которого недавно заслали нам откуда-то из то-ли действующей, то-ли полудействующей части...Майор постоял, посмотрел на полковника, полковник его заметил, крикнул - Что стоишь, идиот, помогай!!! Майор сказал - Ага!, сбегал в коридор, ...принес еще один огнетушитель, привел его в рабочее состояние и начал деловито "помогать" тушить унитаз...
Занавес...
Пардон за занудство, но эту историю рассказывают в каждом институте.Цитата:
Сообщение от HT
Лет уже 15 - точно. Подозреваю, что она вообще появилась на свет в момент появления огнетушителей. :p
Да, борода у нее лет на 20-ть ;)Цитата:
Сообщение от Vitus
Парашютами навеяно...
Проводили годах в 80-х лиевцы испытания то ли як-40, то ли як-42 на критических режимах. Надо сказать, что дело муторное - хз свалится это дерьмо в штопор на расчетном угле атаке или нет. Программы в ЛИИ часто были такие, что шансы выжить летчики имели, мягко говоря, не блестящие, особенно на вертолетах, но деваться некуда. Короче, партия сказала - надо, сели в самолет и полетели. Получилось как всегда - то ли ручку перетянули, то ли в программе испытаний режим был явно штопорной, но ребята свалились. Обгадились все, кроме первого и правака - те выводили. Падали с 10 тысяч, вывели метрах на 500 с помощью противоштопорного парашюта. Его, родимого, после вывода они сбросили и рванули из зоны успокаивать нервную систему. Как полагается, через 20 мин к месту штопорения прибыл аварийный Ми-8 за парашютом - как никак несколько сот квадратов первоклассного шелка. Скажем сразу, не найти парашют было нельзя - оранжевый купол такого размера на снегу увидит даже дальтоник. Однако, фигушки они нашли за час поисков.
З.Ы. Летом в полетах в этой зоне летчики видели работающих на полях деффок в юбках подозрительно знакомого цвета :D
Эххх... уж за что купил, за то и...
Надо будет допрос учинить среди одноинтститутников, кто ж это начал :)
Аттестация офицера
Военную службу любит, т. к. более ни к чему не стремится.
Систематически работает над устранением недостатков, которые допускает все чаще и чаще.
Военную форму любит и донашивает до полного износа.
Систематически работает над изучением новой техники, но старой не знает. Может ездить на всех марках автомашин... в качестве старшего, иногда - в кузове, только привязанным.
Уделяет много внимания изучению организации иностранных армий, однако штаты подразделения, которым командует, совершенно не знает.
Старые уставы не помнит, новые изучает, но запоминает с трудом.
Военную топографию не изучает, но карты любит и знает, ловленный мизер ловит без записи. Систематически изучает иностранную литературу, но русские газеты читает по слогам и неохотно.
Пьет с отвращением, но много и часто, не закусывая из-за язвы желудка.
Отмечавшиеся ранее факты половой распущенности полностью изжил ввиду неспособности к ее продолжению. Склонен к карьеризму - в должности командира роты 15 лет.
Физически развит хорошо. Может стоять на лыжах в безветренную погоду на ровном месте. Здоров, но мучает склероз - забывает иногда приехать на службу, особенно по понедельникам. Зрение плохое, но в денежной ведомости расписывается без очков.
Военную тайну хранить умеет, т. к. ничего не знает.
Идеологически выдержан, политически грамотен, на семинарских занятиях, как правило, молчит; за время службы так обленился, что перестал пререкаться с начальством.
Вывод: Занимаемой должности соответствует, но поскольку за долголетнюю службу совершенно отупел, целесообразно направить в Академию на учебу с последующим выдвижением на высшую должность.
Резолюция непосредственного начальника: Согласен. Добавляю, что владеет тремя языками - командным, матерным и русским (со словарем).
Заключение старшего начальника: Не тремя, а двумя, т. к. командный и матерный - суть одно и то же.
(c) Not me
"Не спеши выполнять приказание - последует команда "отставить""
История, имевшая место быть со мной на "партизанщине".
Было это в далекие-далекие времена существования такой страны СССР. И была у этой страны АРМИЯ. В данном случае, армия представляла собой бескрайние просторы под городом Лугой, а именно - платформа 131 км. Лето, жара, природа. Все это настраивает на благостно-игривый лад. Милые шутки над сотоварищами-партизанами как-то: взрывпакет под каску, каску на землю и притопнуть (летит она потом высокоооо), томатная паста в сапоги (осчусчения неописуемые, "подшучиваемый" - то думает сразу, что это го...но) и т.д. и т.п. Огребали, конечно за эти "шалости", но не сильно, ибо "партизанен", что с нас взять-то! Но это все лирическое отступление (или "предступление" или ... ?)
Вот собственно, сам случай. Весело, но неторопливо маршируем по территории и наблюдаем такую картину: стоит вертолет (вроде МИ-8, но сейчас уже точно не помню, вроде он), с виду вполне целый и рабочий, но над ним сооружена некая конструкция из железных балок - такая здоровенная буква "п". Причем сооружали ее явно уже прямо над вертолетом, поскольку размах лопастей был сильно больше ширины этой самой "п". Так вот - сопровождал нас майор, вполне такой реальный, образцовый майор (никогда не забуду, как под его началом мы "оборонялись" в траншее в дикий ливень и "собачий" холод по пояс в воде, впрочем "наступавшим" по полю было не лучше - воды только по колено, зато ветерррр!) А вертолет с буквой "п" вызвал у всего строя неподдельный интерес и один из "построенных" задал, в общем простой вопрос - "товарищ майор, а что это?". Естественно, имея ввиду эту самую "п". На что майор, после некоторого раздумья выдал - "это - ВЕРТОЛЕТ". Естественно, по строю проплзли сдавливаемые смешки, но вопросы еще были. "А зачем он тут?". Майор - "Для погрузки и разгрузки!!!". Строй озадаченно притих. И тут возник последний вопрос - "а он полетит?". На что последовал ожидаемый, но от этого не менее великолепный ответ - "ПРИКАЖУТ - ПОЛЕТИТ!!!". После этого строй чуть не полег "ногами к взрыву" на месте!
PS Да, а следовали мы на "демонстрацию" имитатора ядерного взрыва!!!
PPS Не знаю забавно ли это сейчас, но тогда "шутка дня" еще долго, при воспоминании, вызывала бурную "партизанскую" радость!
Военная кафедра. Лекция по основам радиолокации. Лектор майор - нудный до предела!!
Майор: Вот РЛС. Вот цель (чертит штрих на доске). В основе принципа действия импульсной РЛС лежит отражение сигнала РЛС от цели. РЛС испускает один сигнал (чертит штрих на доске), второй сигнал (чертит штрих на доске), третий сигнал (...), четвертый, ....
Голос из аудитории: Начало шестого сигнала соответствует 12 часам Московского времени.....
Занавес!!! :)))))
Приятель работает замом начальника военкомата в одном из районов области. Захожу я к нему как-то на работу, а он сидит печальный и какие-то топокарты изучает.
-Чего, говорю, печалишься ?
-Да вот, отвечает, повелело начальство мудрое посмотреть на карты, сверить их с местностью и отрапортовать, какие на местности есть изменения, которых нет на картах. На все про все – месяц.
-И что, такие большие проблемы ?
-А ты на карты глянь !
Я гляжу и начинаю фигеть… Верхняя из лежащих на столе карт – 1963 года выпуска !
Причем она - самая молодая. Старшая – 1942 года. %) Есс-но, отсутствие на ней Камского водохранилища сразу бросается в глаза, но чего только за 60 (!) лет не понастроено, распахано и покрыто асфальтом в немаленьком районе ! Тут не заму военкома надо напрягаться, а какой-нибудь топографической партии, и не один месяц !
-Да, говорю, прямо беда… Что делать то будешь ?
-Фигня, говорит, справлюсь !
-ЕСЛИ НА ВЕРХУ МУДАКИ СИДЯТ, ТО ПУСТЬ ОНИ ТАМ НЕ ДУМАЮТ, ЧТО ВНИЗУ УМНЫЕ ЛЮДИ ! Я НАПИШУ ЧТО НА МЕСТНОСТИ СУЩЕСТВЕННЫХ ИЗМЕНЕНИЙ НЕТ ! :cool:
Не преодолеть злому вражине Уральского рубежа обороны …
Прапорщик Ротов из политзанятий знал, что у него есть право на труд, но в силу природной скромности он очень редко им пользовался.
Как человек, лично присутствовавший на той военной кафедре ответственно заявляю - не в Станкине это было. Хотя там я эту историю слышал. Но начальник кафедры даже после двух поллитра клятвенно отрицал свою причастность к этой историиЦитата:
Сообщение от HT
Идёт мужик вдоль забора и слышит оттуда: "Зелёным вверх!" Мужик заглянул за забор, а там рота солдат сажает деревья...
p.s. анекдот весьма старый.
Моё отец очень любит рассказывать этот анекдот, мож оно так и было в их части.
"Приходит солдат в мед.сан.часть и говорит:
-Понимаете, у меня голова болит и жопа.
А врач берет одну таблетку, разламывает ее напополам, протягивает две половинки таблетки и отвечает:
-это от головы, а это от жопы. Тока смотри, не перепутай!"
.. а также во всех остальных частях СА.Цитата:
Сообщение от shade1387
У нас проще было:) В медсанчасти сказали, что из лекарств есть только зелёнка, если болит голова, то могут намазать глаза, а если, простите, задница, то тоже глаза:) Болеть никто не захотел:DЦитата:
Сообщение от shade1387
Никаких проблем, командир ;)Цитата:
Сообщение от la5-er
Извинямс если что не так. :p
Да всё так, просто этот рапорт постят чуть не каждый месяц... :) Он глаза уже намозолил. :D
Ребята, смотрите объявление.
Вроде к армии отностится, может и не к Советской, с острия...
Затеваем заварушку, поэтому...
Куплю:
1) Стратегический бронепоезд изготовленный по технологии Stеalth - 2 шт.
2) Пули-разведчики - 243900 шт.
3) Контактный миноискатель - 1 шт.
4) Миношвырь Кидыль-4М - 3 шт.
5) Самоходные проволочные заграждения - 103 км.
6) Самоходные противотанковые ежи - 5 шт.
7) Шальные пули 56452 шт.
8) Пулю “Дура” 45 шт.
9) Штыки “Молодец” 25456 шт.
Продам:
1) Ядерный грибок для детской площадки - 4 шт.
2) Костыль- самострел - неограниченное колличество.
3) Окопных вшей - 300 мил. шт.
4) Гранаты ОРБ-7р ( Оторвись рука бросающего - 7 раз ) - 54000 шт.
5) Дальнобойный водитель калибр 45.
6) Взрыв мощностью 6 киллотон - 6 шт.
7) Эмбрион электрического вируса АС/DС - 3 шт.
8) Вакцина к вирусу АС/DС - 1 батарейка.
9) Универсальные солдаты повышенной стойкости VаnDаm-2 (олово) - 300000 шт.
10) Подземное ружье Rооt-3 - 15 шт.
11) Полевой наркоз “Киянка” - 123 шт.
12) Прыгающий танк “Прыг-Скок” - 2 шт.
13) Парашут к танку “Прыг-Скок” - 1шт.
14) Прыгалки к танку “Прыг-Скок” - 34 шт.
15) Сухие штаны - 56898856848564455654 шт.
16) Накладные раны - 54464 шт.
Утро началoсь для меня, подводника-атомщика, вызовом к капитану. На лодке я отвечаю за всякое снабжение, наличие воды в трубах и ее нужной солености (опресненную воду подсаливают, чтобы не нарушался солевой баланс в организмах подводников). Но я спокоен, вроде у меня все в порядке. Капитан встречает меня подозрительно ласково, достает стакан, банку спирта и добрым голосом говорит: "Наливай".
Ничего себе денек начинается... Наливаю соточку, на что капитан еще более добрым голосом: "Нет, по полной". Ну что делать, наполняю стакан, после чего капитан командует: "Пей!" Стакан спирта все-таки немало, но приказ есть приказ. Пью, глаза на лоб (стакан как-никак), руки судорожно ищут, чем бы запить, а воды нигде нету. Подбегаю к крану, а оттуда воздух - пшшш... Воды нет!
А капитан ехидно:"Вот и у меня так же денек начался".
Я с перекошеной мордой лица пошел подчиненных строить: "Уроды! Капитану воду перекрыли!"
(c) Покровский. "Расстрелять!"
Быль об Истребителе Танков.
Случилось это в N-ской воинской части лет восемь тому. Часть сдавала проверку главка министерства обороны (кто знает-тот поймет, какой это дурдом).
День первый.
Строевой смотр части. Весь личный состав на плацу. Проверяет генерал-лейтенант со свитой и командиром части - полковником. По штату в какой-то роте было противотанковое отделение. Состояло оно из командира отделения - сержанта и одного солдата. Солдат служил уже полтора года и занимался свиньями в подсобном хозяйстве части, т.е. противотанковый гранатомет за всю службу не видел даже на картинке. В начале его службы кто-то дал ему кликуху - Истребитель Танков, к которой он совершенно привык...
Идет, значит, генерал по плацу и видит - стоят одиноко сержант и Истребитель Танков, все увешанные гранотометами, гранатами, и т.д. Генерал заинтересовано подходит к солдату и интересуется - а ты, сынок, кто будешь-то? Солдат браво докладывает "Истребитель Танков рядовой такой-то!"
Генерал удивленно переспрашивает "Чего-чего?"
Солдат думает, что генерал несколько глуховат, и орет уже на весь плац "Истребитель Танков рядовой такой-то!!!"
Генерал оборачивается к командиру части и говорит "Если завтра на стрельбах этот "Истребитель Танков" с трех выстрелов из гранатомета в мишень не попадет, то ты у меня лейтенантом поедешь командовать взводом на дальний восток."
Солдат в непонятках, чего он такого сделал, командир части в предынфарктном состоянии. Вечер того же дня. Генерал и свита ужинает и выпивает. Из ворот части в сторону стрельбища следует колонна из двух Уралов с гранатами и гранатометами и Уазика с Истребителем Танков, двумя сержантами и командиром того несчастного батальона, красу и гордость которого составляет этот противотанкист.
День второй.
Часть сдает огневую подготовку. Командир части очень надеялся, что генерал не вспомнит о Истребителе Танков. Тем не менее, генерал велит подать сюда этого бойца и говорит командиру части "Hу что? Давай посмотрим, какой это Сухов.". Боец берет три гранаты, гранатомет и уходит на рубеж...
Ему поднимают мишень нетров за двести от рубежа и он ее ВАЛИТ С ПЕРВОЙ ГРАHАТЫ! Молодец, задумчиво говорит генерал. А лучше сможет? Командир части машет флажком, и оператор стрельбища поднимает бойцу мишень метров где-то за шестьсот. Истребитель Танков и ее валит с первого выстрела. Инцидент исчерпывается, командир части где-то в уголку облегченно пьет из горла водку.
P.S. За ночь, предшествующую стрельбам, Истребитель Танков расстрелял под чутким руководством своего батяни-комбата примерно 300 гранат. Вот как за одну ночь свинаря можно превратить в настоящего Истребителя Танков.
(c) Not me
А как потом оправдались, что 300 гранат пропало нафиг? Или записали их, как израсходованные при учениях?
Це ж байка ;)
Служил я когда-то в доблесных ВВС. Кто служил, знает, что в армии из-за нехватки калориев свинину кушают даже самые ярые сторонники чистого ислама. Сижу, в общем, я с одним таким в наряде, достал присланый из дому кусок грудинки, ну и поделился по-братски. С трудом прожевывая, он вздыхает и говорит:
- Вах, приду домой, старший брат, если узнает, что я свинью ел, зарежет, точно.
Я спрашиваю:
- А старший брат служил в армии?
- Да.
- Ну, - говорю, - тады не печалься, значит, он тоже свинину кушал.
- Вах, теперь точно зарежет.
- За что?
- За то, что я про него такое узнал.
(c) Not me
В войсковой части одна умная голова придумала тренировать личный состав в стрельбе, используя воздушные шарики. Как на стендовой стрельбе по
тарелочкам - шарик запускается, ба-бах - попал - шарик лопнул, нет -
дальше летит, ждет своей пули. Идея немедленно получила развитие -
заменить шарики надутыми презервативами - дешевле и веселее. Проверили - всем понравилось, и молодой безусый лейтенант из двухгодичников был отправлен в ближайшую аптеку с целью оптовой закупки нового вида вооружения. Он долго отнекивался, но ему доходчиво объяснили, что там, где он теперь находится, приказы не обсуждаются, а выполняются, причем быстро и точно. Ну, пришел бедолага в аптеку, послонялся по залу, собрался с духом, и попросил у продавщицы ящик презервативов. Когда та удивленно спросила: "Зачем вам столько?", он честно ответил: "Для тренировки".
(c) Not me
Шел февраль 1944 года, кровопролитные бои в Будапеште. Лейтенант Парамонов страдал - у него был жестокий приступ дизентерии плюс легкая контузия. В помещении какого-то магазинчика они торчали уже вторые сутки - пулеметный огонь не давал высунуть носа. Было 6 часов утра, когда лейтенант Парамонов почувствовал, что ему пора срочно идти "до-ветру". Широкими скачками он "полетел на крыльях дизентерии" в полуразрушенное здание неподалеку. Прислонил винтовку к стене, положил вещмешок рядышком, спустил штаны и, прикрыв глаза, задумался о мирной жизни. Вторые сутки он уже ничего не слышал, поэтому, когда он открыл глаза, то увидел перед собой танк, который аккуратно разрушил часть стены и стоял метрах в 5 отдавая жаром. Разглядев в танке "Тигр" Парамонов сильно расстроился. В 6 часов утра, когда тебе 20 лет, а женщин ты почитай и не щупал, так не хочется умирать..., да еще и "засранцем" со спущенными штанами. Скорее из отчаяния, чем из осмысленного героизма, лейтенант достал бутылку с зажигательной смесью, трясущимися руками бросил пониже башни (как
учили). Дальнейшее можно объяснить только двумя вещами - либо экипаж тигра состоял из гитлерюгенда, то ли они не ожидали, что находятся в советском секторе. Пламя было для них неожиданностью, и экипаж повалил из танка, все 5 человек, очень удобно - ведь в винтовке лейтенанта Парамонова было именно 5 патронов. Нельзя сказать, чтоб раньше Парамонов стрелял из положения, сидя со спущенными штанами, да и после контузии правым глазом видел неважно, но факт остается фактом - заведенный танк с почти потухшей броней и пять скрюченных тел вокруг...
Прошли годы, привычку майора Парамонова читать журнал, сидя в туалете, знали все в части, поэтому, когда молодой боец, обращаясь в сторону бревенчатого домика, прокричал:
- Товарищ майор, к вам председатель колхоза "Победа" прибыл - велел доложить, - ответ никого не удивил.
- "Мне "Тигр" посрать не мешал - подождет председатель колхоза.
(c) Not me
Навеяло…
Вот тут находится большое количество специалистов разных профилей, людей с высшим и не очень образованием и просто любителей техники(по большей части летающей). При этом многие видят себя спецами по радио связи. Байка для всех, а для связистов в особенности.
Вторая половина восьмидесятых, ближе к девяностым. Многие знают, что есть радиорелейка. Так вот в одной из частей долго и упорно не могли добиться стабильного контакта по релейке даже на троечку, в итоге перед очередной проверкой командир части пообещал, что всем придет «писец зеленый», если не будет работать релейка. Но… это ничего не меняло, связь, как была отстой, так и оставалось. На радость произошел природный катаклизм, сильным ветром сдуло нафик мачту с антенной, упала она бедная на склон и о чудо связь наладилась и всегда не менее чем на «хорошо» и всегда стабильно. Сколько литров спирта командир влил в глотки проверяющих, убеждая, по поводу мачты, что так и должно быть не известно никому, но подчиненным сказал, чтоб «ни одна скотина не пыталась поднять антенну пока он на пенсию не уйдет».
Как говорится, эту историю написала жизнь.
Дело было в августе 1999 года. Известные события в Дагестане - вторжение
чеченских боевиков на его территорию. В Махачкале мы (я и мой сослуживец
- прикомандированные) должны были вылететь на вертушке в Ботлих (селение
"дагов"). Но нам не везло. Никак не могли улететь. На следующий день с
самого утра мы были в Министерстве: наш куратор пообещал отправить нас
первым же бортом. Ждем час, другой... Молчание. Решили быстренько
сходить перекусить в забегаловку рядом со зданием МВД. Закинули по
жареной курочке (причем моя была странного вида и запаха - ну уж очень
кусать хотелось) и быстро обратно: вдруг борт пропустим. Поднимаемся мы
по лестнице, как навстречу куратор бежит: "Где были, такие-растакие...
Ща вертушка срочно в Ботлих летит. Быстро в машину". Молнией спускаемся
вместе с диспетчером аэродрома вниз и залетаем в поджидавший нас джип.
Мчимся на всех парах к аэродрому. Вертушка уже на подогреве:
раскручивается. Словом, диспетчер нас даже в полетный лист не занес, не
успел. Взлетаем. Спешка была дикой: кассетниц с НУРСами на вертушке нет,
место пулеметчика - пусто. Одна перекладина для крепления пулемета.
Пассажиры - только мы вдвоем с приятелем (когда такое было, чтобы
"восьмерочки" порожняком ходили). Летим минут 20 - все хорошо. Любуемся
раскинутым внизу горным пейзажем. Как вдруг... Курица дает о себе знать.
Мне становится совсем не по себе. Живот скручивает неимоверной болью и,
что самое страшное, злополучный обед рвется... в штаны. Стыдно перед
летчиками - этот Ми-8, естественно, их любимое чадо. А лететь еще было
прилично. Терпеть боле не было мочи: и тогда принимаю решение. Товарищ
обхватывает меня за ноги, а я, ухватившись за пулеметную стойку,
высовываюсь практически всем телом наружу. Штаны спущены.
И "бомбардировка" горного массива началась. Только вот беда: не учел (да
и не до него было) поток воздуха от лопастей и встречного потока....
Можете представить, что творилось за бортом вертолета: весь удар принял
на себя.
Словом, себя обделай, а чужое имущество сохрани. Благо тряпья в "салоне"
хватало.
Наверное, и "духам" тогда что-то перепало: таких бомбардировок со времен
первой чеченской вряд ли они еще испытывали. Но самое страшное было в
другом: а вдруг в этот момент чеченская пуля?... Тоже ведь стыдно.
(c) Not me
Расшифровка ПВО - погоди выполнять отменят :pЦитата:
Сообщение от la5-er
Поел? Выспись, Отдохни...
Не совсем про армию, скорее про флот:) подводный флот:)
Собрание то-ли реальных историй, то-ли баек, автор - участник ВИФ2НЕ - Кэп-БИУС . Пример:
Ну и остальное -Цитата:
Байка №1
Случай этот имел место быть в реальности на борту нашего подводного крейсера. И произошел в морях, при сдаче задач БП. Когда «делегацию», сидевшую на борту лодки возглавлял небезызвестный тогда начальник штаба дивизии Николай Николаевич (у подводников – Кал Калыч). Тесемкин в те довольно далекие годы еще лейтенантствовал, познавая азы флотской службы, и, по его собственному признанию, никак не ожидал, что может стать участником подобных событий. Поскольку для нашего главного героя это был первый выход в море, за которым должна была последовать автономка, он ходил с кипой зачетных листов в руке и изучал устройство корабля в основном по рассказам бывалых подводников.
Кроме того, свои положенные 8 часов на вахте он просиживал на боевом посту, одновременно изучая материальную часть своего заведования. Таким образом, на сон и прочие личные надобности у него оставалось крайне мало времени, и к исходу первой недели, его уже начинало покачивать, а в голове была каша из всевозможных почерпнутых за это время знаний. Помимо сдачи зачетов на него навалили и целый ряд других обязанностей, что лишний раз подтверждало флотскую мудрость, что лейтенант это не звание, а должность. На него повесили выпуск боевых листков в первой боевой смене, назначили заведующим кают-компанией, выбрали (по рекомендации зама) секретарем комсомольской организации РТС (радио-технической службы), назначили народным контроллером и еще черти-чего. Всего и не упомнишь.
Этот неожиданно свалившийся на него воз обязанностей вовсе не предполагал, что ему будет дано хоть малейшее послабление в деле изучения корабля и родной матчасти. Такой подход больше всего напоминал своеобразный способ обучения плаванию, когда тебя бросали в бассейн, и ты самостоятельно выгребал до ближайшего бортика. Сумел – честь тебе и хвала. А нет – уж не обижайся. В общем, через неделю Тесемкин походил на алкоголика, который всю неделю опохмеляется. Только этим можно объяснить ту заторможенность его, довольно живого на практике, ума.
А началось все с трюмных третьего отсека, которые вдруг возомнили, что к ним в гальюн ходит весь экипаж со штабом дивизии. Поскольку баллон гальюна имел ограниченную вместимость, он ввиду частых посещений быстро наполнялся. Что вынуждало трюмных чаще, чем когда либо, его продувать. Похоже, что в конце концов это дело им настолько надоело, что они пустились на хитрость. В целях сокращения «клиентуры» они начали закрывать дверь в гальюн снаружи, пальцем поворачивая флажок задвижки. Не подозревавшие о таком коварстве «посетители», подергав за задрайки и покрутив ручку, уносились в другой отсек, спеша избавиться от накопившихся продуктов жизнедеятельности флотского организма.
Однако, в случае с Тесемкиным данный номер не прошел, поскольку его боевой пост находился на нижней палубе третьего отсека, неподалеку от вышеописанного «учреждения». Понятное дело, что сами трюмные пользовались своим заведованием без ограничений, что и было подмечено одним из подчиненных мичманов Тесемкина. Тот, отловив одного из трюмных, припер его к стенке и выжал все необходимые сведения, необходимые для посещения столь важного в повседневной жизни заведения. Подчиненный, естественно, поделился ценной информацией с остальными членами их небольшого коллектива, и с той поры они не испытывали особых затруднений в оправлении естественных надобностей. Следовало лишь соблюдать некоторые меры предосторожности.
Так, подойдя к двери в гальюн, рекомендовалось «пошурудить» задрайками. Если в гальюне кто-либо находился, то он «шурудил» в ответ, и оставалось лишь дождаться, пока посетитель, справив свои дела, покинет гальюн. Если же ответа изнутри не следовало, можно было, не сомневаясь, поворачивать большим пальцем правой руки флажок и смело открывать дверь. Таким способом посещения гальюна владело большинство моряков, несущих вахту в третьем отсеке, поэтому организация входа была отработана практически за сутки.
В тот самый день ничего не предвещало о грядущих событиях. Тесемкин, как водиться, толком не выспался и похлебав в кают-компании чаю, решил перед разводом на вахту заглянуть на нижнюю палубу третьего отсека. Подойдя к двери гальюна, он привычно подергал за задрайки. Ответа не последовало, хотя из-за нее вроде-бы раздавалось чье-то кряхтенье. Поскольку слева от интересующего Тесемкина помещения располагалась дверца в выгородку отсечной вентиляции, а справа – короткий коридорчик, заканчивавшийся дверью на пульт ГЭУ, он предположил, что звуки доносятся оттуда. Чтобы убедиться в правильности своей догадки, он еще раз «посмыкал» задрайками, и, не получив ответа, смело крутанул флажок и распахнул дверь.
Вместе с дверью к его ногам выпало чье-то тело. Поскольку оно сидело на толчке в позе аксакала и держалось за дверь, то сообщенный лейтенантом импульс сорвал его с «насеста» и вынудил приземлиться на палубу на все четыре «кости». Причем ноги неизвестного оставались за комингсом гальюна, а руки находились уже в отсеке. Первым, что увидел Тесемкин, была изрядная плешь на макушке пострадавшего. Затем взгляд переместился дальше, выхватив оголенный зад и приспущенные штаны.
Поскольку неожиданный «полет» застал врасплох не только Тесемкина, но и «летчика», тот лишь спустя какое-то время начал поднимать голову, не меняя позы. По мере появления характерных черт лица и прочих деталей, до остолбеневшего лейтенанта начал медленно доходить смысл содеянного – судя по «этикетке» на груди, перед ним находился лично начальник штаба. Попавший в не менее затруднительное положение начштаба наконец обрел дар речи, поскольку задал исключительно глупый вопрос – «Вас гальюном учили пользоваться?». Лейтенант, которому расхотелось решительно все, бодро козырнул и ответил «Так точно».
Спросить еще что либо Кал Калыч не решился либо не нашелся. Включив задний ход, он, быстро перебирая руками, «собрал» себя внутри гальюна и захлопнул дверь перед носом Тесемкина. Последний, поникнув и ссутулившись, медленно побрел назад на боевой пост, прикидывая в уме, что с ним за такое могут сделать. Исходя из уже сложившихся наблюдений за недолгое время нахождения среди подводников, он понимал, что сделанное далеко выходит за рамки обычного неуважения к начальству. И не удивился бы, если его прямо сейчас вдруг поразит молния, или какой другой катаклизм.
Но обошлось. Тесемкин особо не распространялся об этом, поэтому данный факт продолжительное время оставался неизвестен широкой аудитории. Лишь после того, как Кал Калыч перевелся и уехал к новому месту службы, наш герой позволил себе кратко рассказать приятелям о деталях данного происшествия. Причем, случившееся крепко запомнил и начштаба, с которым Тесемкин виделся не реже двух раз в неделю, заступая распорядительным дежурным (помощником дежурного по дивизии). Что характерно, отношение начальника к своему «обидчику» отличалось особой мягкостью. В случае каких-либо упущений, он довольно спокойно реагировал на недостатки, давал дельные советы, при этом неизменно приговаривая, чтоб никто не слышал: «Это тебе не начальника штаба с горшка срывать».
http://212.188.13.195/nvk/forum/0/co/988601.htm
http://212.188.13.195/nvk/forum/0/co/989088.htm
http://212.188.13.195/nvk/forum/0/co/989253.htm
http://212.188.13.195/nvk/forum/0/co/989511.htm
http://212.188.13.195/nvk/forum/0/co/989972.htm
http://212.188.13.195/nvk/forum/0/co/990228.htm
http://212.188.13.195/nvk/forum/0/co/990478.htm
http://212.188.13.195/nvk/forum/0/co/990479.htm
http://212.188.13.195/nvk/forum/0/co/990745.htm
Смешно :) Особенно там где «Мы стреляли и я попал» :)