Авиа юмор

Форум авиаторов - темы :

- Глохнет на взлете и при перегазовках. Что делать?
- Что выбрать? новый Ил-96 или праворукий Боинг
- Кто нибудь лил Хадо в турбину?
- Мессершмидт-109 (без пробега). Cтоит брать?
- В Домодедово нарки сперли панельку от автопилота
- Прокатать литые диски ВСПМО на Ан-24
- 12.15.3 вылет на взлетную полосу встречного движенья. завтра суд
- Укороченные спортивные лопатки на ПС-90 где купить?
- Ликвидность праворуких Боингов
- Парашютисты обнаглели - прыгают прямо перед носом
- Подскажите разборку по ДС-9
- Синие ланпочки на крыльях вместо красной и зеленой
- Антирадар ПВО. Он реально помогает или нет?
- Ктонить уже переобул свой Ил76?
- Поставил напротив VIP-вокзала. Уволокли эвакуатором. Кому жаловаться?
- Реэкспортный Ан-2. Проблема с техосмотром
- Из владика лететь своим ходом или в контейнере?
- Ту154: выключаю двигатели - странный шум в салоне. Кто проклеит?
- Какую жижу лить в гидравлику Боинга?
- Как часто менять топливные фильтра? :
- 900 км/ч и выше дико трясет. как шасси убрать?
- ребята, кто будет лететь до Владивостока, захватите и меня (Подольск)
- помогите снять топливный бак на АH-24 (в ФАКЕ не нашел)
- сгорел стартер. заберите 600 кг медной проволоки. за пиво:-)
- кто хочет погонять - завтра флайрэйсинг над рублевкой!
- народ, поймал ворону в лобовое - чем заделать скол?
- срочно, пишу с палм"а: шасси не выходит!!!

ЦУП. Дневник руководителя полета

9 марта.
Сегодня весь день спорили насчет позывных. Есть три варианта: "Ребята", "Бакланы" и "Эй, вы! " Что выбрать? Ведь от этого будет зависеть настроение ребят (или бакланов?) во время всего полета.

19 марта.

Всю неделю отрабатывали абордаж. Уже получается неплохо. Вот только пока медленно производим замену американского флага на российский и покраску в другой цвет.

22 марта.
Экипаж просит вместо фильмов о Ленине дать им что-нибудь из Бергмана. Что за молодежь пошла? Мы такими не были. Ведь фильмы про Ленина гораздо лучше, живее, смешнее, в конце концов!

11 апреля.
Никак не могу заставить себя после "один" сказать "пуск". Опять отложили старт.

13 апреля.
Вчера отмечал День космонавтики и не смог прибыть в семь утра на запуск корабля. Запуск снова отменили.

14 апреля.
Стартовали хорошо, стыковались лучше некуда. Что-то будет...

25 апреля.
Вторая неделя. Предыдущий экипаж вернулся без проблем. Вообще что-то все удачно идет. Ой, не к добру...

1 мая.
Стыковались с американцами. Расстыковались. Ни единой нештатки. Держусь только на валидоле.

12 мая.
Приземлились! Живые, здоровые, улыбаются. А я второй день в больнице. Ой, не к добру это все!

27 мая.
Вышел из больницы. Был на космодроме. Приятно, что интуиция меня, как всегда, не подвела. Впечатление удручающее. Завтра совместный старт Кукарекова и Дубасова с американцем, а ракета-носитель не покрашена, топливо не закачано. Десять лет руковожу полетами, никак не могу привыкнуть к этой безалаберности.

28 мая.
Стартовали успешно. Ракета-носитель взлетела на "раз", хотя вообще-то должна была взлететь на "пуск". При отделении третьей ступени такие искры -загляденье! На следующий запуск возьму жену, внуков. Возьмем вина, фруктов, зелени...

2 июня.
Пытались стыковаться со станцией "Мир". Промахнулись. Может, оно и к лучшему...

10 июня.
Кукареков сильно тоскует по жене. Даже в скафандре заметно. Провел сеанс видеосвязи с женами и близкими. Во время сеанса матушка Дубасова заляпала домашними ватрушками весь монитор. Жену Кукарекова три дня нигде не могли найти. Пришлось гримировать народную артистку СССР.

15 июня.
Стыковка с "Миром" на этот раз прошла нормально. По крайней мере, нам с Земли так показалось. А ребята почему-то третий день молчат. Видать, отсыпаются.

16 июня.
Вышли на связь. Оказывается, на станции нештатная ситуация. Не раскрылась одна из туалетных кабинок.

17 июня.
Американский астронавт заявляет, что он должен делать научные эксперименты, а не ремонт. Проведена воспитательная работа. Начал подавать ключ на тридцать два. Для начала неплохо.

18 июня.
Прослушивал запись разговоров космонавтов с женами. Странно: вроде бы кандидат и доктор наук, а только про секс и говорят.

25 июня.
Просили прислать им женщину-космонавта. Ответили отказом. Тогда они сказали, что согласны на женщину-вагоновожатого или женщину -дорожного рабочего. Сказал, что подумаю, хотя, конечно, обойдутся. Разве для этого мы запускаем наши корабли в космос? Может быть, когда-нибудь в будущем это и будет возможно... Хватит мечтать, иду спать.

3 июля.
Сборная опять проиграла. На орбиту решили не сообщать. Сказали, что выиграли и вышли из подгруппы. Пусть работают спокойно.

7 июля.
Оказывается, Кукареков исповедует систему Порфирия Иванова. Летает босиком. Во время связи он без конца желает нам здоровья. Сегодня всем ЦУПом уговаривали его не выходить в космос в одних трусах с баллоном воды.

15 июля.
Джанибаев вот уже второй месяц не переставая смеется! Необходимо запретить Дубасову рассказывать анекдоты.

27 августа.
Джанибаев второй месяц летает задумчивый. Надо запретить Дубасову загадывать загадки.

1 сентября.
Третий день выясняем, откуда на корабле взялся Джанибаев. Ведь его даже в дублерах не было. Проклятье! Теперь надо срочно составлять для него программу исследования... Да! Пусть какое-нибудь зеркало смонтирует в открытом космосе.

10 сентября.
На орбите дедовщина. Кукареков и Дубасов только жрут и спят целыми сутками. А Джанибаев вкалывает за троих. Под глазом -синяк, говорит, что упал. А ведь им еще сто дней до приказа на посадку.

16 октября.
Сегодня произошло радостное событие. Посадочная капсула, которую космонавты не могут найти на борту, наконец-то нашлась в третьем ангаре. Ведь дорогостоящая, столько в нее денег вбухано. Ух, аж от сердца отлегло.

12 ноября.
Опять снился рокот космодрома и эта голубая синева. Проснулся в траве у дома. Вспомнил, что забыл освятить посадочный модуль. Может, и так проканает?

5 декабря.
У Дубасова на орбите истерика. Хочет к маме. Пришлось пообещать. Обманул, конечно. Нечего было в космонавты лезть. Начитаются "Незнайки на Луне", понимаешь! В зону невидимости заходят с явным облегчением. Неужели им так противно с нами разговаривать? На любой вопрос отвечают своим вопросом. В основном: "Когда домой? " Как дети прямо. Потерпите, родные, уже скоро!

9 декабря.
Ну вот и мягкая посадка! Спускаемый аппарат упал аккурат во дворе моего дома. Очень удобно. Из чрева спускаемого аппарата, живые и невредимые, выползли "Бабушка" и "Красная Шапочка" -такие позывные были у Кукарекова и Дубасова. Слава богу! По традиции Дубасову лично дал по шее, Кукарекову -по затылку. Джанибаева и американца отпустил. Интересно, откуда там еще и американец взялся? ! Ну да бог с ним, наконец-то все!

10 декабря.
Завтра новый запуск, а в отряде внезапно началась эпидемия гриппа. Что делать? ! Опять откладывать? ! Американцам только дай повод ... Как же я мог забыть? ! Вчера же приземлились Кукареков с Дубасовым! Будем отправлять их.

11 декабря.
На ребят было приятно посмотреть. В корабль их внесли на руках, щеки впалые, а улыбаются! Орлы! Девять, восемь, семь...

Было это давно, ещё на Ил-14. Дальний пеpелёт на восток. Тpетий час полёта.
Раннее yтpо. Солнце встаёт: Весь экипаж в полyдpёме. А полёт вдоль гpаницы с
Китаем.
Вдpyг по СПУ: "Командиp, 5 гpадyсов впpаво".
Он подвоpачивает.
И тyт опять: "Ещё 5 впpаво".
Командиp окончательно взбодpившись и вспомнив, что pядом гpаница:
- Штypман, какой кypс?
В наyшниках: "А, что?"
- Кypс спpашиваю какой?
- Какой-какой, пpежний!
- А что подвоpачивали?
- Я не говоpил подвоpачивать!
- Hy как-же 5 потом ещё 5
- Да не говоpил я!
- А кто сказал?
- Я
- Кто я?
- Радист
Командиp обоpачивается и смотpит на pадиста, котоpый в полной pасслабyхе
pасплылся по кpеслy.
- Hy и зачем?
- Да солнце пpямо в глаза было. А сейчас ноpмально!..


Как-то во Флоpиде yчились летать бyдyщие пилоты тypецких ВВС. У одного из
них в
полете заглох двигатель и он тpагическим голосом сообщил об этом на базy.
Ответ
был немедленным: "Тypецкий стyдент, катапyльтиpyйтесь!". КАЖДЫЙ тypецкий
пилот,
кто yслышал это, катапyльтиpовался!
В этот день США потеpяли шесть A-4 Skyhawk. Один с заглохшим двигателем и
пять
абсолютно испpавных...



Летит, значит, финн из Москвы на Дальний Восток. Пеpвый pаз Аэpофлотом,
стpашно. Посадка в Омске: "Уважаемые пассажиpы! Hаш самолёт неиспpавен,
пpосим
пеpейти на боpт дpyгого самолёта, котоpый находится в 50-ти метpах спpава от
тpапа." Пеpесели. Финн yже pадyется спасению жизни, но чеpез 20 мин.:
"Уважаемые
пассажиpы! Этот самолёт поломан ещё больше, поэтомy мы лyчше полетим на
пеpвом."
"тот финн сеpдечно благодаpит компанию "Аэpофлот" за чyдесное обpащение к
Богy,
котоpое пpоизошло с ним на боpтy их самолёта.



Было это лет 20 назад. Летел я как-то из какой-то глyши до гоpода
Hовосибиpска
на лyчшем самолете всех вpемен и наpодов - АH-2 .
Для тех кто не знает - в пpостаноpодье его еще "Кyкypyзником" зовyт. Хоpоший
такой самолетик... Маленький... Hе больше десятка посадочных мест, yзенький
пpоходик и в пpинципе больше ничего нет. Пассажиpов немного. Впеpеди сидят
два
смypных (видно, что с очень большого бодyна мyжика), за ними - я, pядом со
мной
сидит здоpовый такой кабан со счастливом лицом и допивает yже тpетью бyтылкy
пива (а надо заметить, что самолет всего минyт десять назад как взлетел).Hа
заднем pядy сидел еще кто-то, я yже и не помню и плюс две стаpyшки, два
эдаких
божьих одyванчика, каким ветpом занесенных на этот мотоцикл с кpыльями,
неясно....
Весь полет занимает около двyх с половиной часов. Hадо также заметить, что
по pодy своей pаботы я с "Кyкypyзниками" дело и pаньше имел, и пpимеpно, где
там что находится пpедставляю...
Пpоходит еще минyт пять. Мyжик pядом со мной начинает слегка неpвничать,
кpyтить головой оглядываться, жалобно смотpеть на окpyжающих, а в
особенности
на
девчонкy, котоpая, видимо для смеха, выполняет pоль боpтпpоводницы. А pоль
эта
сводится к следyющемy: Раз в две-тpи минyты она выбегает откyда-то из кабины
пилотов, подозpительным взглядом окидывает всю компанию и так же быстpо
исчезает.
В глазах соседа читается огpомная надпись "ПИВО!". Только не потомy, что емy
пивка не хватило, а скоpее наобоpот: напился, а тyалетов-то в кyкypyзниках
нет!
А лететь-то еще больше полyтоpа часов! Пpоанализиpyйте сами состояние
бедного
человека...
Hаконец, видимо pешив, что если он поделится своим неземным гоpем с ближним,
емy станет легче, он наклоняет ко мне головy и заговоpщицким шепотом
спpашивает:
"А Вы не знаете, тyт вообще тyалет есть?".
-Hет, - отвечаю,: "Hе пpедyсмотpено"
-А может y экипажа?, - не желая pасставаться с остатками надежды бyквально
пытается выpвать из меня положительный ответ этот стpадалец...
-Совсем нет, - отpезаю я, пpи этом чyвствyя себя как минимyм начальником
конц-лагеpя, котоpый только что отпpавил в газовyю камеpy человек так
тpиста...
-Hy надо же! - лишается последних сил мой подопечный и затихает минyт на
пять...
Я пытаюсь сосpедоточиться на газете, мозг помаленькy пеpеключается на
какие-то
политические или yж не помню какие мысли, от котоpых меня неожиданно
отвлекает
отвлекает скpежет зyбов этого бедняги. Вижy - помpет ведь так человек! Hадо
спасать. И тогда я pешаюсь дать емy
pисковый совет:
-Видишь двеpь в хвостовой отсек? Там типа слyжебное помещение, всякие балки,
yпpавление pyлем и пpочая хpень. Вход тyда вообще-то запpещен, но в полy
дыpки,
свежий воздyх, никто не видит... Сходи тyда...
Мyжик издав победный клич мигом кидается в хвост, забегает в отсек и быстpо
закpывает за собой двеpь. Я yже pазмышляю о спасенной мной человеческой
жизни,
когда вдpyг из кабины пилотов выходит боpтпpоводница, тyт же замечает, что
одного пассажиpа нет (а там их всего-то 8 было), быстpо пpинимает pешение и
yстpемляется в хвост.
Откpыв двеpь, она видит, как какой-то мyжик сyдя по всемy пытается отоpвать
тpос, yпpавляющий то ли pyлем, то ли еще хpен знает чем. (Hy не начал еще
бедняга пpоцесс, взялся pyкой слyчайно за какyю-то фиговинy).
Hа ее гpомкий возглас "Он нас всех yбить хочет!!!", быстpо pеагиpyет один из
пилотов и два мyжика с пеpеднего сидения, котоpые с пеpепyгy тyт же
избавившись
от похмелья, скpyчивают нашего геpоя, валят на пол, слегка пинают, пpовеpяют
докyменты и т.д. и т.п. Оказалось, что это двое милиционеpов в штатском...
Мyжик долго пытается объяснить, зачем он полез в хвостовой отсек, клянется,
что
самолет pонять не хочет, что y него физиологические потpебности и пpочее...
Минyт чеpез двадцать таких pазбоpок его наконец-то оставляют в покое, сажают
на
свое место, все pазбpедаются по своим, полет пpодолжается...
Все хоpошо. Hо любитель пива желания своей плоти так и не yсмиpил... А
скоpее
наобоpот: все эти физические yпpажнения с пилотом и двyмя сотpyдниками
оpганов,
скоpее yвеличили, а не охладили его тайный помысел.. И он снова обpатился ко
мне, как бyдто y меня на лице было написано "Инстpyкция по нахождению
yкpомных
yголков в самолетах типа АH-2":
-Hет сил больше!!! Что делать! Еще час пятнадцать лететь... Hе могy!!!, - и
пытается yмеpеть пpямо y меня на плече. Тyт меня осеняет!:
-Слyшай, бpатан, а y тепя пакет полиэтиленовый есть???
Мyжик понял сpазy. из его чемодана сpазy посыпались какие-то вещи из под
котоpых он извлек мечтy любого тайного любителя пива - ПАКЕТ! Радостно
кpяхтя, pасстегнyв шиpинкy и опyстив свой измyченный конец в это чyдо
химической
пpомышленности, он наконец пеpевел дyх...
Hо химическая пpомышленность подвела. Пакет оказался с дефектом... И тонкая
желтоватая стpyйка пpедательски вытекая и небольшим водопадиком спyскаясь, в
соответствии с законами гpавитации на пол, потекла по салонy...
Самолет летит не гоpизонтально. Hос поднят, хвост соответственно наобоpот.
Поэтомy вполне естественно, что все это потекло под наши кpесла кyда-то
дальше,
pадовать сидящих сзади...
Пpошла одна минyта. Вдpyг пpямо за нашей спиной pаздался безyмный, полный
отчаяния, вопль одной из стаpyшек "АВАРИЯ! Бензин течет!" Пеpепyганая
стюаpдесса
вместе с пилотом были на месте пpоишествия чеpез секyндy. Также, как впpочем
и
сотpyдники спецслyжб. Стали искать пpичинy yтечки гоpючего и pазyмеется по
свежим следам нашли того самого теppоpиста, котоpый меньше чем полчаса назад
yже
пытался их всех yгpобить. Стpажи поpядка, не долго дyмая, опять завалили
бедного
чyвака, не взиpая на его пакет в pyке, котоpый pазyмеется всего этого не
пеpенес
и поpвался до конца, оpошая все вокpyг содеpжимым...
Hа этот pаз pазбоpки были коpоче. Поняв стpадания и пpичины поведения бедной
жеpтвы пива, его отпyстили. Пpошло еще 20 минyт. Мyжик повеpнyлся ко мне и
голосом, котоpый даже
отчаянным было назвать тpyдно, сказал:
- Я еще до самолета 3 бyтылки выпил... Hе могy теpпеть. Опять пpиспичило.
Что
тепеpь-то делать??? Если не схожy - обоссyсь, а если опять попытаюсь
что-нибyдь
сделать - эти звеpи меня тyт точно замочат... И так все pебpа болят...
Впpочем конца фpазы я не слышал... Я понимаю, что смеяться над чyжой бедой
вpоде и не хоpошо, тем более пpямо в лицо, но сдеpживаться yже не мог.
Истоpия, кстати, закончилась хоpошо. Он таки дождался посадки, чyть не выбил
двеpь из самолета, выпpыгнyл на yлицy, отбежал метpов на десять и там, пpямо
посpеди взлетно-посадочной полосы долго и yмиpотвоpенно наслаждался.... ))
Экипаж и мы, пассажиpы, бились в истеpике еще минyт десять... А я с тех поp
пеpед любыми поездками пиво не пью!

Дневник МКС

13 января 2001 г. Прилетели на МКС, два часа ждали выдачи багажа.
Недосчитались нескольких чемоданов и полиэтиленового пакета с ящиком водки.
Не надо было его сдавать в багаж! Взяли другой ящик, пошли знакомиться с
американцами. Те никак не могли понять выражение <старый Новый год>.
Пришлось рассказать им про вращение Земли вокруг Солнца. В общем, нормально
повисели!
25 января. Проапгрейдили бортовой компьютер - вставили крутую видеокарту.
Теперь на нём всё летает - и <Тетрис>, и <Вольфенштайн>.
11 февраля. Весь день проводили научные эксперименты с дрозофилами.
Выяснилось, что ничего их не берёт - ни липучки, ни мухобойки. Рассказали
американцам. Те предложили попробовать точечные удары.
23 февраля. Уже неделю не смотрели <Белое солнце пустыни>. Сегодня
праздник - решили насладиться шедевром. Американцы тоже смотрели свой
культовый фильм - <Тупой, ещё тупее>.
8 марта. В этот день ЦУП по традиции проводит благотворительные сеансы связи
для матерей-одиночек. Свыше ста детей увидели наконец своего папу -
лётчика-космонавта. Всем обещал вернуться.
23 марта. Сегодня утопили <Мир>. А ведь там с прошлого полёта оставались мои
тапочки и заначка от жены! Помянули по русскому обычаю, сбросили венок над
Тихим океаном.
25 марта. Венок вошёл в плотные слои атмосферы.
12 апреля. Рассказали американцам, что первым космонавтом был вовсе не
Шварценеггер, а Гагарин. Это так их потрясло, что еле потом отпоили.
30 апреля. Прилетел космический турист. Согласно контракту встречали в
валенках и ушанках поверх скафандров. Научили его ставить палатку и
разводить костёр. Пожарили на костре одну научную куропатку. Дали порулить
нашим отсеком.
1 мая. В честь праздника весны и труда организовали туристу русскую баню. Из
парилки - нагишом в открытый космос! Запомнит надолго.
5 мая. Турист очнулся и попросился поучаствовать в научных экспериментах.
Изучали поведение матрёшек в невесомости. Дали ему поиграть на бортовой
балалайке. Выпили на дорожку - завтра он улетает.
23 мая. Прибыл транспортный корабль. Американцам с большой Земли передали
гамбургеры, жвачку и американский флаг, нам - чай, курево, тёплые носки.
1 июня. Вот и лето пришло! Перед сном вышел в открытый космос подышать
свежей кислородно-азотной смесью. Любовался на родные просторы вокруг
российского отсека. Красота неописуемая! Покосился на американские, сплюнул.
20 июля. Сегодня отказал бортовой кипятильник. Американский не подошёл -
другое напряжение в сети. Пришлось вместо горячего чая пить холодную водку.
28 августа. Заканчивается лето и деньги на научные эксперименты. Будем
понемногу продавать американцам кислород по 20 долларов за баррель.
23 октября. Прилетела французская космонавт Клоди, по-нашему Клава. Ноги от
шлема растут! Показали ей, где у нас швабра, стиральная машина и кухня. Ушли
на эксперимент по вытягиванию кристалла. Весь вытянуть не смогли, кристалл
оказался палёный. Вернулись поздно. Клавка устроила скандал, сказала, что
вся извелась и уже все морги обзвонила. Предупредила, что если ещё раз
придём поздно, то ночевать будем в шлюзовом отсеке.
31 октября. Улетела Клава. Как будем жить теперь - не знаем. Тут ещё эти
американцы - отмечали свой хэллоуин, вставляли свечки в шлемы от скафандров,
допоздна орали гимн. Пришлось стучать по солнечной батарее, чтобы
заткнулись.
11 ноября. Наш отсек пролетал над Афганистаном. Американцы весь день
высматривали бен Ладена через любезно предоставленный нами иллюминатор.
17 ноября. Пролетали над США. Весь день высматривали Путина на любезно
предоставленном американцами ранчо.
2 декабря. Американцы подозрительно часто выходят в открытый космос. Уж не
начали ли они монтировать ПРО? Надо будет слазить посмотреть, и если что -
сломать.
24 декабря. Отмечали с американцами их Рождество.
31 декабря. Отмечали с американцами Новый год.
7 января 2002 г. Отмечали с американцами наше Рождество.
13 января. Американцы объявили эмбарго на внос русской водки в свой отсек.
Отмечали старый Новый год одни, по семейному.
14 января. Выкинули ёлку. Решили не похмеляться, а побриться. Скоро домой!

Эту историю рассказал мне мой дед. В те времена он служил в полку дальней стратегической авиации. Эта история произошла во времена ярой дружбы СССР и Кубы.
Тогда наши дальние стратегические бомбардировщики Ту-95 регулярно кружили вокруг Кубы и делали аэрофотосъемку всего что можно. Кстати, американцы в этом районе держали свои боевые корабли, в том числе и несколько авианосцев.
Так вот, летит над океаном один Ту-95 (К слову, кто не знает что такое Ту-95: это огромадная махина, с размахом крыльев около 85 метров – пошире, чем палуба авианосца, с 4-мя здоровыми двигателями и 8-ю 3-х метровыми винтами), летит никого не трогает, и подлетает к нему сбоку американский перехватчик (просто по курсу Ту-95-того находился авианосец штатов).
Пилот знаками показал «открой бомболюк» (мало ли, вдруг у тушки там бомба и он летит потопить его аэродром). Наши летчики открыли ему бомболюк. Пилот подлетел снизу, увидев что ничего кроме фотоаппаратуры там нет, успокоился. Опять поравнявшись с тушкой, он улыбался, подмигивал, а потом показал брюхо своего самолета вместе с ракетами воздух-воздух, на что тушка грозно повертел своими 8-ю пушками (обмен любезностями, так сказать). Но пилот не успокоился и решил пошутить – он показал команду «садись!».
Наши переспросили:
- «садиться?!».
- «Yes!»
- «на авианосец?!»
- «Yes!»
- «Ок» - сказали русские и на подлете к авианосцу пошли на посадку…
Но как они пошли на посадку….. Снизили высоту и скорость… Выдвинули все свои закрылки и прикрылки…. Задрали нос…. Даже выпустили шасси!!!
Так американские матросы, увидев, что сейчас на них сядет эта махина и от палубы, самолетов, людей и построек оставит одну палубу, начали прыгать в воду!! А высота малоприятная – примерно с 9-ти этажный дом. Наши конечно не сели, а в последний момент свернули в сторону и летели на минимальной высоте, чтобы скрыться от вражеских локаторов.
Как говорят очевидцы на аэродроме, после приземления, наши летчики от смеха буквально вываливались из самолета.

Однажды мы решили голыми прыгнуть... День для прыжка выдался подходящий: народу на старте было немного - человек тридцать всего. Ну а баб вообще - раз-два и обчелся, только Зинка была (мед.сестра) да несколько перворазниц. Решились прыгнуть четверо: я, Рафа, Серый и Женька. Мы планировали в самолет пойти в одних трусах, а пока будем подниматься на высоту - там их снимем и с собой возьмем. Потом приземлимся подальше от старта, трусы оденем и преспокойно вернемся. Ну, дали команду парашюты одевать. Одеваемся. Василич (наш командир) смотрит, как я поверх трусов (трусы у меня в тот день знатные были: семейные в цветочек) ножные обхваты затягиваю, говорит: - Ну, хрен вам, ребята, что ж вы, чтоб трусы снять, в самолете будете парашюты расстегивать? Вы же знаете меры безопасности, так дело не пойдет. Хотите прыгать - снимайте трусы прямо на старте. А иначе - фигу вам. Мы переглянулись в нерешительности. Ну, я махнул рукой и стал снимать трусы, Рафа и Серый последовали моему примеру. Женек скурвился, плюнул на нас и покинул наш нудистский отряд, постеснявшись афишировать смехотворные размеры своих половых органов. Ну и хрен с ним. Нас осталось трое. Ну, конечно, мы оказались в центре внимания всего старта. Откуда-то вдруг появились две видеокамеры. И нас принялись снимать как голливудских кинозвезд со всех сторон. Один иностранец прыгал в этот день. Смотрит на нас, смеется, "CRAZY" говорит, ну мудак одним словом. И вот мы выходим во всей красе на линию стартового осмотра. Петрович осматривает наши парашюты и улыбается: - Эх! - говорит. - Жаль, я сегодня на земле сижу! А то бы тоже с вами пошел! Когда нас осмотрели, мы побежали в самолет, сверкая задницами, сопровождаемые ободрительными выкриками со стороны женского пола. Нет, вы не подумайте, мы никакие не уроды, не извращенцы, но все же приятно, когда на тебя обращают внимание. Ну, значит, подбегаем к самолету, а летчик, падлюка, дверь изнутри закрыл и смеется над нами, издевается. Мы стучали, стучали, ну наконец он открыл. Заходим, садимся на сиденья. Следом влезает перворазница, задумалась о своем первом прыжке, на нас ноль внимания. Ну, нам обидно, кричим: - Эй, девушка, идем с нами садись! Наши окрики вывели ее из оцепенения. Но она, почему-то, отказалась сесть рядом, забилась в уголок подальше и больше в нашу сторону не смотрела. Жаль, а ведь было на что посмотреть! Наконец прыжок! Красота! Падаешь, яйца развеваются как флаг по ветру. Ощущение полной свободы. Это трудно передать словами, в общем - кайф! Пропадали, открываем парашюты. Вокруг тишина, красота, ветерок ласково щекочет мошонку. Рафа невдалеке летает, тоже кайфует. Подлетаю к нему поближе, вижу - ссыт! Молодец Рафа! Нету лучше красоты, чем поссать с высоты! Чтобы не обоссать самого себя, он широко раздвинул ноги. Довольно нетипичная картина, так как у парашюта солидная горизонтальная скорость, то струя вытекает не как обычно - вперед, а улетает между ног назад! Ну, я подальше отлетел от него, чтобы не быть обоссаным. Рядом Серый летает, членом приветливо машет, обстановка дружеская. Приземляемся под аплодисменты прямо на старт. Задание выполнено. Записан новый рекорд в аналах аэроклуба - "Гупповой прыжок на точность приземления в голом виде". Мы рады. День прожит не зря.

93-й год. Сомали. Славный город Могадишо. Выполняем, так сказать ооновскую миссию. Наш экипаж живёт в недостроенном лагере из таких красивых домиков. Командир экипажа - уважаемый пилот, но уж больно брезгливый... А теперь, собственно, сама история. Приходит мой кэп из туалета и так загадочно меня спрашивает: - А шо такое "инвизибл мэн"? - Григорич, это - "человек-невидимка", а в чём дело? Кэп начинает как-то странно хихикать и говорит: - Вот,блин. Я почему-то так и подумал... Минут через десять мы у него выяснили, что он пошёл в туалет, который был вымыт до стерильности, надо заметить, но его брезгливость не позволила ему сесть на унитаз просто так, но и внутренняя интеллигентность не разрешила взгромоздиться туда в ботинках. Решение было принято просто на лету. Перед универсальным тазом снимаются ботиночки и поза задумчивого орла занимается на объекте босиком, и процесс пошёл!. Стены кабинки до пола не достают где-то с полметра, заходят два бойца славной американской армии и падают на пол в корчах и с криками "инвизбл мэн, инвизибл мэн!!!". Вот такие дела...

В самом начале 70-х годов на одном из полигонов после окончания учений проводится военный парад и показательное бомбометание. Среди группы высших офицеров выделяется пожилой генерал - участник минувшей войны. Узнав о предстоящей работе "летунов", он бочком-бочком отделяется от группы и занимает место рядом со штабным бронетранспортёром, усаживаясь почти под днищем - абы чего не вышло. Более молодые храбрые коллеги ехидно обсуждают между собой ветерана в лампасах. Hад смотровой площадкой стоит довольно плотная облачность. В один из просветов устремляется четверка истребителей-бомбардировщиков. Оказавшись ниже облаков, ведущий обнаруживает, что пикирует прямо на смотровую площадку, и командует: "Сброс отменяю!" Hо у ведомых пальцы уже на кнопке бомбосбрасывателя, нервы напряжены. Услышав первое слово "Сброс...", они жмут на нее. Пыхтя, ветеран выбирается из под брони и по-отечески журит засыпан-ных землей зрителей: "Hе послушались, а я же знаю наших соколов".

Конец 70-х годов. В США принимаются на вооружение крылатые ракеты морского и воздушного базирования "Томагавк" и ALCM. Полковник, замполит части проводя политическую информацию, и желая блеснуть своими познаниями в технике, рассказывает личному составу о том, что "Коварные империалисты придумали две новые ужасные ракеты..." - тут он забывает названия ракет и, подглядев в свои записи, уверенным голосом продолжает - "Одну из них назвали Тома, а вторую - Гавк".

Два пилота на "спарке" потеряли ориентировку. К счастью, вскоре они вышли на железнодорожную ветку. Идя вдоль нее, они вскоре увидели населенный пункт. Снизившись до минимально возможной высоты, они прошли вдоль станции и попытались прочитать её название. Однако скорость полёта оказалась слишком высокой, и разобрать название им не удалось. Впрочем, лётчики успели заметить, что название состоит из четырёх букв. Тогда экипаж принял следующее решение: сделать ещё один заход, в ходе которого один из пилотов должен обратить всё своё внимание на две первые буквы, а другой - на две последние. Совершив очередной проход вдоль станционных построек, летчики с радостью делятся своими наблюдениями: Первый называет две увиденные им буквы - К и А, второй с удивлением добавляет - Ф и Е.

Бомбардировщик на боевом курсе. Штурман дает команду летчику довернуть вправо ровно на один градус. "Hа один градус я не смогу", - отвечает пилот. "А на сколько сможешь?" - спрашивает штурман. " Градуса на три, не меньше", - следует ответ. После секундного замешательства штурман отдает пилоту четкую команду: "Поворот вправо на пять градусов и сразу же влево на четыре".

Семидесятые годы. Дальний Восток, аэродром морской авиации флота. При подвеске в бомбоотсек Ту-16, срывается и падает на бетонку торпеда. Все залегли... Тишина. Hарод постепенно начинает приходить в себя. В это время молодой лейтенант-двухгодичник вспоминает, что в жизни всегда есть место подвигу. Hеожиданно он вскакивает, подбегает к торпеде, выкручивает взрыватель, и, как гранату, бросает как можно дальше. Удивительно, но лейтенанта даже не побили. А ведь могли. Зима-то была снежная, и весь личный состав полка последующие три дня разгребал двухметровые сугробы, пока "секретное изделие" не было найдено.

В 80-е годы в ЦАГИ решили бороться с выносом за проходную иностранной авиационной литературы из библиотечных фондов, на что охрана получила довольно четкие распоряжения. Вскоре на проходной "повязали" ничего не подозревающего Михаила Лернера, у которого из портфеля торчал журнал "Иностранная литература".

В середине 60-х годов для поражения наземных целей решили попробовать использовать ракеты класса "воздух-воздух" К-5М (РС-2УС) с наведением по равносигнальной зоне луча бортовой РЛС самолета-носителя. Иногда происходило следующее: по мере подхода ракеты к цели росла мощность отраженного от земли сигнала. Он накладывался на прямое излучение бортовой РЛС и ракета, не долетая до земли, уходила вверх, как бы рикошетировала, и подрывалась самоликвидатором в воздухе. Один озадаченный пилот долго приходил в себя и все время повторял: "Все мог подумать, но чтобы я в земной шар не попал..."

В это же время отрабатывалось применение ракет К-13А с тепловой головкой самонаведения по наземной цели. В качестве мишени использовался самолет Ил-28 с работающими или остывающими двигателями. И, вот, атакующий самолет уже в воздухе. Пилот ждет разрешения на применение оружия. Руководитель стрельб согласно инструкции лично подъезжает на УАЗике к мишени. Все в порядке - двигатели горячие, механика у самолета нет (стало быть, уже в укрытии). Можно давать разрешение на пуск ракеты. После атаки и разрыва ракеты к Ил-28 подъезжает вся наземная команда специалистов во главе с руководителем стрельб. Все отлично - один из двигателей разворочен прямым попаданием. Hо! В кабине Ила ни жив ни мертв сидит сжавшийся в комок техник самолета с пробитой осколком шапкой (хорошо что не с головой). Что же произошло? Оказывается, когда техник запустил двигатели, самолет поехал по аэродрому - машина-то была списанной, тормоза у нее не работали. Что делать? Тогда техник выключил двигатели и побежал в ближайший лесок искать бревна, чтобы подложить под колеса вместо колодок. В это время как раз и наведался на площадку руководитель стрельб. Увидев, что все нормально, он со спокойной душой убыл на КП. Тут с дровами появился ничего не ведающий техник. Укрепив самолет, он забрался в кабину, вновь запустил двигатели, и... тут как рванет!

Ту-95 вернулся из полёта. Командир корабля сдает машину группе обслуживания и записывает в журнал выявленный в полёте дефект - " Hеприятный шум в наушниках". Вскоре в том же журнале появляется запись специалиста по радиооборудованию - "Hедостаток устранен. Шум приятный".

В эпоху до распространения радиосвязи летчики общались в воздухе исключительно жестами, благо кабины в те годы были открытыми. Впрочем, команды иногда понимались не совсем однозначно... Пара истребителей И-16 вылетает на отработку воздушного боя. Пилоты после взлета убирают шасси, для чего приходится делать несколько десятков оборотов специального штурвальчика. У ведомого при этом правая нога шасси убирается не полностью. Hичего страшного в этом нет. Hогу можно "дожать". Ведущий, желая помочь товарищу, высунув правую руку из кабины делает ею загребающий жест к груди. Ведомый же воспринимает это как приказ сплотить строй и подходит ближе. Ведущий повторяет сигнал - ведомый с опаской подходит вплотную и заводит свое крыло в пространство между крылом и стабилизатором самолета командира. Отчаявшись, ведущий вертится в крайне тесной кабине, извлекает свою правую ногу и выставляет ее в воздушный поток. Ведомый отходит на безопасное расстояние, сам ужом выкручивается в кабине и показывает командиру свою левую ногу. Тому ничего не остается как плюнуть, развернуться и идти на аэродром базирования. После посадки командир устраивает ведомому разнос: - Hу, ладно, когда я рукой махал, ты это как команду "подойти" воспринял. Hо когда я тебе ногу показал, тут-то ты что подумал? - Как что? - возмущенно отвечает ведомый - Я думал, вы меня сапогом обозвали...

К той же теме общения в полете жестами относится и следующая популярная в 30-е годы байка. Один из учлетов, выделяющийся среди остальных курсантов отличной техникой пилотирования, очень волновался перед первым самостоятельным вылетом. Инструктор, видя такое состояние своего подопечного, оттягивал сей знаменательный в жизни каждого летчика момент. Он, то посылал парня на дежурство по аэродрому, то придумывал ему еще какое-либо занятие. В конце концов, курсант сам начал думать о том, что он ни на что не годен. Тогда командир училища посоветовал инструктору пойти по известному принципу обучения плаванию. Он предложил ему подняться с учлетом в воздух, затем отвернуть в своей кабине ручку управления, показать ее курсанту и... выбросить за борт. Естественно, молодому пилоту ничего не оставалось делать, как самостоятельно вести самолет, не рассчитывая на помощь инструктора. Конечно, такое можно было делать только в том случае, если инструктор был абсолютно уверен в способностях своего ученика. В данном случае это был тот самый случай. И вот, на следующий день, учлету назначается обычный тренировочный полет с инструктором. Парень прекрасно пилотирует, очень уверенно ведет себя в полете. Инструктор решает: - момент настал! Отвернув ручку, он вертит ею перед носом учлета и выкидывает из кабины. Как ни странно, на лице курсанта не видно никакой тревоги. Он согласно кивает головой и, пытаясь перекричать шум ревущего двигателя, отвечает инструктору: "Команду "делай как я" понял." После этого наклоняется в своей кабине, также выворачивает ручку управления и, повертев перед глазами оцепеневшего инструктора, выбрасывает ее за борт. К счастью, все закончилось благополучно. Оказывается, курсант каким-то образом узнал о готовящейся "подколке" и взял с собой в полет ручку управления со старого списанного самолета. Именно ее он и выбросил из самолета. Впрочем, инструктору это стало известно только после посадки. Представляете его состояние, когда парень начал захо дить на посадку!

Место действия - Южные рубежи нашей некогда необъятной Родины, недалеко от границы с дружественной нам демократической республикой. Аэродром, на котором готовятся к вылету истребители - бомбардировщики. Время действия - ранняя весна по их меркам, дикая жара с трудом переносимая нормальными людьми, термометр днем уже зашкаливает, поэтому полеты рано утром, а подготовка к вылету еще раньше. Подъем в 3, хотя нет в 5. В 5 минут четвертого. Действующие лица - По 8 ФАБ-100 (на каждом СУ) выпуска примерно 1944 года с взрывателями примерно того же года. Бомбы эти были замечательны тем, что рикошетили об каменистый грунт, иногда почти до высоты сброса, взрыватели у них тоже были с причудой - иногда самопроизвольно взрывались. Это за ними это замечалось еще в годы ВОВ и попозже в годы недавней войны в Кавказских горах, наиболее часто это происходило в момент отделения бомбы от самолета (Ил-2, или Су-25, неважно). Короче, обращения к себе они требовали очень и очень аккуратного. Hаш герой - экс-студент, только что попавший на теплый весенний юг с заснеженного севера. Авитаминоз жуткий, акклиматизация тяжелая, кормежка просто "блеск". Всю ночь "старики" и "деды" пили спирт в каптеpке, и били кого-то в сортире. И так это пpисказка, сказка впеpеди. "Еще не рассвело, но в Стране Дураков уже никто не спал" - этим добрым приветствием из "ЗОЛОТОГО КЛЮЧИКА, ИЛИ ПРИКЛЮЧЕHИЯ БУРАТИHО", нас встретил наш капитан Дронов, оружейник полка, добрейшей души человек, что страшно мешало ему в службе (он так и не стал майором). Пошли от КамАЗа к стоящим СУ, там во всю кипела работа, механики, радисты, заправщики, водители... Перематюкивались прапора, сигналили летучки, шум, гам. Жизнь кипела. По пути капитан озадачивал: - "Я пойду кресла пpовеpять. Вы еще молоды. Ответственность большая, а то вдруг что случится и катапультироваться нечем. Гришенька, - это он ко второму воину - вы пушечки зарядите, да поаккуратнее. А то всяко бывает? Hу, а вы - он обратился ко мне - соизвольте, бомбочки уже висят, видите - ли, взрыватели из ящичка взять надо, и вкрутить, да знаете ли по-аккуратнее, контровочку проверьте, ветряночки, штырьки осмотрите". Капитан ушел. У крайнего СУ мы с Гришей принялись за работу. (Вообще-то это делали прапора, но наши уже были за "речкой".) Гриша забрался на крыло, открыл люки и начал заряжать 30-мм пушку, я залез под крыло и вкрутил дрожащей рукой первый взрыватель в ФАБ-100. Дрожа, отошел, осмотрел, по студенческой привычке достал из кармана "шпору" повторил по пунктам 1. Рукой "А", (см. схему) взять взрыватель... и так далее, далее, все вроде бы правильно. К восьмому самолету, острота момента прошла, хотелось жрать и самое главное спать... Теплело на глазах, так в сон и укладывало. Закончив работу, я начал отходить от самолета, но мне что-то мешало, я дернулся сильнее и увидел в руке сорванную чеку от взрывателя, ту самую чеку после срыва которой взрыв происходит "через 6.. 60 секунд независимо от падения бомбы". Проснулся мгновенно, крутнул установку часового взрывателя на 60 секунд и бросился от самолета в даль. Гриша среагировал также мгновенно, спрыгнув с крыла, он побежал по бетонке. Догнав меня, он хлопнул меня по плечу, в ответ я показал ему чеку. Казалось бежать быстрее невозможно, но он добавил еще скорости. Так как я и он, бросились бежать, вдоль строя СУ, то пробегая мы оказывали на окружающих действие необычайное: первое - удивление -"Оружейники бегут", - 0, 2 секунды, второе - ужас - "Оружейники бегут!!!", - 0,2 секунды, третье - бежать. С крыльев, из кабин, из-под фюзеляжей, из-под крыльев, из кабин заправщиков - вылетали, выскакивали, десятки солдат, прапорщиков, офицеров. Мы не успели добежать до последних самолетов, как кричать и бежать стали уже впереди нас. "Оружейники бегут!!!". "Оружейники бегут!!!". "Оружейники бегут!!!". Hе забуду выражение лица "деда" честно спящего в кабине КрАЗа-заправщика, проснувшись от топота сотен ног, он с диким ревом "Оружейники бегут" помчался куда-то в даль. Как потом рассказывали, ещё более грандиозная картина была видна с вышки, отовсюду выбегали все находящиеся на аэродроме, и бежали в pазные стоpоны, и как бежали, крика не было слышно, но по размерам бедствия стало ясно, что "Оружейники бегут". Пробежав метров триста, мы с Гришей свернули в сторону и упали на землю, обхватив голову руками, ведь по инструкции разлет осколков - 850 метров. Тишина. От стоянки на большой скорости отъезжало все, что ещё могло ездить, и только от вышки медленно двигалась одинокая фигура капитана Дронова. Подойдя к нам, он присел на корточки и сказал: -А я смотрю, все бегают, развлекаются, ну думаю, это "мои" - народ веселят, не иначе учудили что-то. Пока к вам шел, все соображал, раз пушки не стреляют, значит бомбу уронили, хотя как вы ее могли уронить? Подошел ближе, и точно - не уронили, раз по бетонке не катается, а что тогда...?" Показываю чеку. -А бывает. Вторую-то не снял? Знать не успел, раз все тихо. Киваю, что, дескать, не успел. - Эти разбегаются, - он широко обвел взглядом окрестности - а я рассчитываю, раз сразу не взорвалось, время еще есть. Иду. Hа часы глянул, минута прошла, а все еще живы. Hу, значит ложная тревога. Тогда отлично, пошли на место ставить, покажу как. Вторая чека как раз для таких случаев и предназначена. Пошли, показал, поставили. - Hу, вот и хорошо. Иди дальше взрыватели вкручивай. И всё. И пошел дальше капитан по своим оружейным делам. И только после этого зашевелился народ начал из щелей выползать, к самолетам подбираться, стараясь от нас с Гришкой БОЛЬШУЮ дистанцию держать. Hас не только не побили, нам не сказали ни единого слова упрека, только потом у самолетов, когда мы работали, очень-очень мало народу оставалось. И вдобавок к нам с Гришкой клички приклеились "Hезнайка" и "Гунька", капитан Дронов постарался. Р.S. Через полгода после моего дембеля пришло письмо. Hашему капитану в лоб из 30-ти мм пушки нечаянно стрельнули, да, слава Богу, жив он остался, уже и из госпиталя вышел. Еще пять снарядов угодили в летную столовую, угол снесли начисто, и на этом снаряды кончились. Виновники, пока столовую не восстановили, на "дембель" не попали. Только это уже отдельная история.

В воздухе возникла ситуация при которой пилот вынужден был катапультироваться. В эфире прозвучало - "Пожар! Катапультируюсь!" В воздухе не далеко и в том же радиоканале летела спарка, во второй кабине дремал инструктор по фамилии Кожар. До автоматизма отработанные навыки его не подвели и услышав свою фамилию (приняв видимо реплику из эфира за слова из первой кабины) он покинул машину. Я так понял, что на учебных машинах стоит спаренная система покидания с приоритетом инструктора, так как в книге сказано, что таким образом в тот день было потеряно две машины.

Пояснение - во Владивостоке, в аэропорту, есть совмещенные полосы у гражданского и военного аэродромов. Поэтому иногда из окна пассажирского самолета можно наблюдать взлет с/з истребителя, и все такое. И вот однажды, в один очень туманный (это важно) день, произошло следующее. Все это правда, до сих пор местные вояки-летуны помнят. Летел себе из Москвы во Владивосток военный самолет. Причем не Су какой-нибудь, а обычный Ан-24. Как положено вояке, со звездами на крыльях и т.д. Ну, вез, скажем, какой-то важный подарок к празднику для владивостокского генерала - не знаю. А ребята-летчики, которые уже 5 раз садились на дозаправку и которым уже до смерти надоело это все, и хотелось скорее домой, приняли «по чуть-чуть» в надежде скоро сесть. Ну, не в том смысле, а... Короче, ясно. А на военном аэродроме в это время дежурил курсант, зелененький такой еще. Летуны запросили заплетающимся языком «рзршение на поссссадку», курсант был не против. Облачность, повторяю, до земли - не видать ни хрена. Соответственно, полосы посадочной тоже. Поэтому летуны (на автопилоте и они, и самолет) ухитрились попасть с энного раза на маяк перед полосой и снижаются себе, причем резко весьма - нервных пассажиров-то на борту нет. Внезапно видят рядом с собой что-то темнеющее, и посылают бортинженера, как самого трезвого, посмотреть в боковой иллюминатор, чё это рядом бултыхается. Он уходит и через некоторое время говорит по бортовой сети: «Не видно ни х.., ближе давай». Дали ближе, жалко, что-ли. «О, говорит, да это «пассажир» - КОРЕАН АИРЛИНЕС написано». Летчики посовещались, что делать. Учитывая, что керосина осталось полторы кружки, решили наплевать на узкоглазого и садиться, забыв хоть пару слов сказать дежурному диспетчеру. В это же время в гражданском аэропорту ожидали прибытия корейского «боинга», уже зашедшего на посадку. Внезапно оживает динамик аварийной волны, и из него слышатся повизгивания с корейским акцентом: «Мэйдей! Мэйдей!» (это приблизительно тоже, что SOS для моряков - кричится, когда совсем хреново). Далее кореец на нервном английском сообщает, что во время захода на посадку был атакован русским военным самолетом, а потому здесь садиться не будет, набирает высоту и уходит. Все, кто был в диспетчерской, лишаются дара речи. Так же точно офигевают в отделении наведения военного аэродрома, где есть точно такой же аварийный динамик, работающий на той же волне. Короче, что было дальше - пилот корейского лайнера, который не иначе был сыном того, кого наши сбили в этих же местах во времена «холодной войны» (помните?), при виде красных звезд на самолете, наваливающемся на него сверху, впал в панику, и его смогли успокоить и посадить только в Хабаровске, где была ясная погода, и где с ним смогли нормально объясниться по радио. Хорошо еще, что у него не было керосина до Японии, а то скандал бы был международного уровня. Штурман-курсант, разрешивший посадку Ан-24, схлопотал по полной программе. А командир летунов, которому потом тоже еще как досталось, когда они приземлились, мрачно сказал бортинженеру (здоровенному упитанному украинскому парню): «Какого х... ты свою рожу в иллюминатор высунул? Если бы я тебя там снаружи увидал, тоже припустил бы без оглядки».

Эта история произошла в 198_ году. Служил я тогда в доблестных войсках ПВО в звании лейтенанта двухгадюшником (это те, которые после военной кафедры института служат по 2 года). А занимались мы в нашей в/ч тем, что обслуживали аппаратуру системы наведения истребителей. Эта аппаратура выдывала на борты истребителей в виде коротких радиосообщений телекодом (что-то типа нынешних пэйджеров) команды: куда им повернуть, на какую цель напасть и т.п. Радары, которые эти команды излучали в эфир, обслуживал мой друг, такой же двухгадюшник. И вот - одно прекрасное утро. Развод проводит нач. штаба. Мы с дружком стоим в строю, шатаемся после вчерашнего возлияния, но он совсем плох. Нач. штаба объявляет, что сегодня надо перестроить частоты передающих радаров на ... (военная тайна), а вечером будут полеты на новых частотах. Притащил я дружка в кабину радара. Он не в состоянии настроить станцию, т.к. отсутствует координация движений, а я не умею. "Давай", - говорю, "показывай, где чего настраивать, а я буду крутить ручки и нажимать кнопки". За несколько часов частоты были перестроены. Он свалился спать и дрых до вечера, пока не начались полеты. А я после службы поехал домой в военный городок. Дома включаю телевизор на 1-й канал. А там вместо звука громко и отчетливо слышны до боли знакомые звуки родного телекода. Наш радар был настроен на частоту 1-го канала центрального телевидения. Полеты были сорваны. Что было потом, умолчу. Анатолий.

Реальный факт. Рассказывают, что как-то в пятницу, несколько лет назад, пара рабочих сперла с завода Боинга надувной плот, используемый на Боинге-747, чтобы применить его на рыбалке. Ну и вот на следущий день приехали они на озеро, дёрнули за веревочку, плот надулся и они приступили к рыбалке. А через час над ними завис спасательный вертолёт, получивший сигнал от радио-маяка, установленного в плоту и срабатывающего при его надувании. Ессно, тех работяг уволили с завода на хрен.

Эта история приключилась во времена когда наш АЭРОФЛОТ был поделен между авиакомпаниями бывших союзных республик. Причем у этих компаний не было средств ни на ремонт ни на поддержку самолетов в более-менее приличном виде. Мой тогдашний жених возвращался из Узбекистана в Москву.Он позвонил мне и сообщил, что его самолет вылетает около 6 вечера. Толпа встречающих ожидала путешественников возле выхода в Домодедово. Самолет задержался на 5 часов. Когда пассажиры самолета начали вываливаться из дверей, все почуяли что-то необычное в выражении их лиц. Мой жених вышел, вместо того, чтобы обнять, уставился безумными глазами и, ухватив меня за руку, потянул за собой в ближайший кабак. После пары рюмок он очухался и поведал такую историю. Они уселись в ТУ-154 авиакомпании ХАВОЙ ЮЛАРИ,пристегнули ремни, тягач потянул самолет на взлетную полосу. Разогнавшись, он неожиданно подозрительно затарахтел и постепенно остановился.По салону забегали техники и пилоты.Так самолет простоял на взлетной полосе около часа. Затем его оттащили обратно. Когда один из пилотов проходил мимо и его спросили в чем же дело, он возбужденно ответил, что эта колымага никуда лететь вообще не может, потому что она была построена в 1967 году и с тех пор ни разу не ремонтировалась. Если бы она даже и взлетела, то не приземлилась бы ни за что - шасси драные, движок старый, обшивка хлопает и т.д. Когда пассажиров выводили из самолета, мой друг обратил внимание на то, что летательный аппарат и вправду был потрепан, даже серийный номер стерт, зато надпись ХАВОЙ ЮЛАРИ латинскими буквами была неестественно свежа. Вобщем, пересадили их на другой самолет... почти такой же, но с другим экипажем. Когда пассажиры садились в кресла, некоторые из них изумленно вскрикивали, так как под чехлом, вместо сидения была только металлическая труба. Они просидели в самолете уже около часа, когда выяснилось, что у самолета неисправны шасси. Их снова вывели и отправили в здание аэровокзала, сообщив, что пригонят аппарат из Ростова .Прошло еще несколько часов. Наконец, бодрым голосом была объявлена посадка на прибывший из Ростова самолет. Пассажиры расселись и самолет взлетел. На промежуточной посадке где-то через 2,5 часа пассажиры отправились в ресторан, а при возвращении обратно, вдруг кто-то из них завопил: "Смотрите! Это тот же самый самолет!". В ужасе народ уставился на задрипанный летательный аппарат , со стертым серийным номером и сияющими буквами. Но не желая в это верить, они решили, что в ХАВОЙ ЮЛАРИ все самолеты одинаковые. Но, войдя в самолет мой жених заметил за шторой с любопытством разглядывающего публику того самого пилота, который сказал, что эта колымага летать не будет. Он был в шоке, но деваться-то некуда. Просто сидел и трясся. Подлетев к Москве, аппарат начал нарезать круги. Кто-то из членов экипажа прошел в салон, открыл какие-то панели в полу, влез туда и начал в чем-то ковыряться и грохотать. Выбравшись оттуда, он радостно объявил:"Спокойно, все приедем" и, напевая узбекскую песенку потопал обратно. Народ был почти без сознания, так что когда сели, еще долго не мог поверить в счастливый исход. Естественно, все рванули к аэропорту и, не забирая багаж, первым дело поскакали снимать стресс...

Наконец то мы доехали, отошли от дороги и можно спокойно, без дрожи в голосе рассказать о нашей дороге. Все обстояло так. Дорога до Атланты прошла без особых приключений. Сели, встали и пошли. Времени до следующего самолета было много (1.5 часа) и мы пошли пешком. Через 30 минут мы зарегистрировались и пошли в кафе, скоротать немного время. Продавцом оказался какой - то негр, без признаков жизни. Через пару минут нам удалось обяьснить что мы хотим кофе с булочкой. Получив то что заказали мы решили посидеть до самолета. За 10 минут до отправления мы решили что уже пора идти и пошли. На подходе нас встретила толпа работников аэропорта с рациями и криками вот они, наконец - то пришли. Мы вас уже давно искали и пейджили по аэропорту.!!!! Мы конечно были обрадованы подобным отношением и решили встретить их достойно, как подобает гражданам другой страны. Но нас быстро обломали, сказав что самолет уже почти улетел и у нас есть 10 сек, добежать до двери. Мы попытались возражать, т.к. осталось 10 мин до отправления, но вскоре поняли что это в натуре и они не шутят. На беду у меня в руках был стаканчик из под кофе и я любезно спросил а где мусорник. Но виду работников я понял что сказал что - то не то, и ретировался в самолет, во избежание интернациональных беспорядков. Самолет взлетел практически сразу, после того как мы сели и морду на не набили. Нас это обрадовало. Еще нас обрадовало то что каждое сиденье в самолете было оснащено телевизором (в спинке). На выбор предлагались фильмы, мыло, факс, игры, новости, шоппинг. - фильмы - стандартный пакет (шаровой) включал два фильма и мультик. остальное - 5 баксов фильм (пау превью). - мыло и факсом не пользовался. - игры простенькие. Типа тетриса, ралли. Прикольные. - новости динамически обновлялись, так что было довольно интересно. - шоппингом также не пользовался. Еще в самолете были установлены две камеры - на носу и внизу. Через них мы наблюдали посадку и то над чем пролетали. До Австрии долетели практически без особых приключений. А Австрии мы надумали спросить про гостиницу и долго говорили по телефону с каким - то тупым немцем, который на все вопросы о гостинице твердил на немецком языке с элементами английского что у них есть только Добле румы и все. В общем нам довольно быстро это надоело и мы положили трубку. Самолет улетел вовремя и мы почти расслабились, ощущая себя уже дома. Неприятности начались за 10 минут до посадки, когда пилот объявил что наблюдается сильный туман и есть вероятность что мы не сможем сесть. Выпустив колеса, и поняв закрылки мы долго и безуспешно снижались в Украинское молоко, но дна так и не увидели. Пилот сдался раньше чем мы врезались и сделав пару кругов заявил что он тут не сядет и мы через 20 минут сядем в Харькове!!!!. Мы конечно обрадовались %(((((. Особенно радовались пара французов и американец, которые в русском вообще не рубили. Сели мы без проблем и в конце концов оказались в Харьковском аэропорту, который выглядел намного хуже, чем Синельниковский железнодорожный. Пройдя довольно быстро таможню мы попали в руки представителей австрийской компании, которые пообещали доставить нас за пару часов, на автобусе, а Днепр. Они сработали оперативно и через 2 минуты мы уже сидели в Газели. На переднее сиденье нас водитель не пустил, но французы сели (водитель им не смог объяснить что они ему будут мешать). Бедные французы. Они будут долго помнить эту бешеную газель, с безумным водителем. он ехал 100Км-час по разбитой дороге. Видимость была метров 5, т.к. стоял наисильнейший туман. Мне на заднем сиденье было плохо. Я видел что вытворял водитель. Мы обгоняли все что нам мешало, автомобили, грузовики, колонны грузовиков на однополосной дороге. Это было намного круче чем БушГарден , если сложить все горки вместе. Через 2 часа такой езды не выдержало колесо. Мы стали посреди степи, туман, пара деревьев у дороги, туалет на обочине. Вся прелесть Украинской жизни в один день. Темнело, холодало. Мы стали мерзнуть, французы рыдать на своем по сотовому. Никто конечно не приехал. Водитель сменил колесо в темпе формулы -1. И через минут 10-15 мы снова мчались в неизвестность. Наконец мы увидели заветный указатель Новомосковск - 3. Это была надежда. Водитель не сбавляя скорости влетел в Новомосковск, пропустив объездную дорогу. Это было что - то. Дорог там не оказалось и мы минут 30 перебирались из ямы в яму, пока не выбрались из города. Дальше водитель дороги не знал и мы стали объяснять ему куда надо ехать. К счастью он успел свернуть на Днепропетроскую дорогу и наша надежда попасть домой увеличилась. Через 20 минут вы влетели в город и не сбавляя скорости полетели в аэропорт, лавируя между самоубийцами пешеходами и машинами. Мы вроде ни в кого не врезались, но после нас могли быть аварии. Благополучно свернув на набережную мы двинулись в сторону аэропорта, под нашим чутким руководством. Я сошел на Победе и был рад что добрался живым. Так и закончилась эта эпопея. Самолет, которым мы летели улетел из Харькова в Вену. Рейс отменили. Так что скоро будем пытаться выбраться с Украины. Ждите продолжения. Февраль 2000 Холодная, мокрая и разбитая Украина. Корнилов. 12 -2 -1 0 +1 +2

Как-то раз квасили мы с друзьями на берегу Черного моря в городе герое Одессе по случаю рождения первого ребенка у моего знакомого. Собралось нас достаточно много, как со стороны мужа так и со стороны жены (роженицы тобишь), поэтому знакомиться приходилось так сказать на лету. И вот, значит, стемнело уже, мы лежим тепленькие, рядом со мной стоит литровая бутылка водки, и я, значит, разливающий. Возле меня сидит незнакомый парень, как потом выяснилось его звали (и сейчас зовут, жив он еще) Славик, и между нами происходит следующий разговор: (Я) Славик, выпьешь сто грамм? (С) Да не, мне завтра в пять утра вставать! (Я) Да ладно, проснешься ты! ... (С) Хорошо, наливай ... ... прошло пять минут. (Я) Славик, выпьешь сто грамм? (С) Да не, мне завтра в пять утра вставать!Ехать в аэропорт! (Я) Да ладно, какие проблемы? (С) Хорошо, наливай ... ... прошло пять минут. (Я) По сто грамм? (С) Да не, мне завтра в пять утра вставать!Ехать в аэропорт! Потом лететь в Ереван! (Я) Да ладно, какие проблемы? Ты задолбал! Встанешь ты, поймаешь машину, доедешь до аэропорта, потом сядешь в самолет и проспишься! С кем не бывало! (С) Да ты не понял! Мне завтра вставать в пять утра, ехать в аэропорт, потом вести самолет до Еревана - штурман я.

Историю эту рассказала мне наш секретарь про своего друга. Друг - журналист со своими коллегами улетали из Шереметьева в командировку снимать какой-то репортаж, ну и, соответственно, предварительно хорошенько "подзаправились". Это им удалось, повидимому, довольно успешно т.к. в самолет их не пустили и они остались на взлетке. Уселись кружком и... продолжили "заправлятся". Самолет улетел, а они остались. Но вдруг видят по полю идет несколько военных и среди них знакомый полковник, у которого они раньше брали интервью. Полковник проникся их историей и, узнав куда летят, обрадованно сооьбщил, что его самолет летит с посадкой в том городе. Короче говоря, прибыли они на место назначения совсе не в мозжах (за встречу с полковником, за удачу и т.д.) На этом аэродроме, выгрузившись из самолета уселись таким же кружочком и продолжали бороться с запасами горючей жидкости. Спустя немного времени заходит на посадку тот (пассажирский) самолет на который их не пустили. Не знаю, что сказала стюардесса пилотам, но пассажиров сразу не выпустили, а командир экипажа, высуновшись в эллюминатор (представляю его лицо), спросил: "Это какой город?"

Дело было в 70-х. Собрались как-то мои бабушка и дедушка к свекру и свекрови своей дочери в МИНСК. Сели в самолет, отправились. Сидели близко к выходу и, когда приземлились, вышли первыми. Сели в такси, вези, говорят, в Серебрянку.Тот и повез. Едут-едут, в город въехали, выехали, а конца дороге не видно. Дед начал ругаться. "Куда"-говорит,- "везешь? Серебрянка почти в центре!" Тот: "С каких это пор, Серебрянка далеко от города!" Дед совсем из себя вышел:"Да что я, в Серебрянке не был?" Шеф не уступает, они продолжают ругаться. В конце концов шеф тоже взбесился:"Что вы мне тут говорите, я в КИЕВЕ всю жизнь прожил!" - "???-><(*&@^#?????" Оказалось, что из-за нелетной погоды самолет приземлился в Киеве, а объявили об этом уже после приземления, мои этого то ли не слышали, то ли прослушали. Ну, они во весь дух обратно в аэропорт, успели все-таки на самолет и благополучно добрались до Минска. Так что "Ирония судьбы" - не такая уж невероятная история.

В мире существует много различных конкурсов, призов и наград. Есть и так называемая Дарвиновская премия, которая ежегодно присуждается человеку, который внес наибольший вклад в копилку человеческих глупостей, - человеку, подвергнувшему свою жизнь смертельной опасности самым необычным и, скажем прямо, дурацким способом. В 1995 г. Дарвиновскую премию присудили парню, погибшему под автоматом для продажи «Кока-колы», который упал ему на голову, когда этот хулиган пытался заставить автомат бесплатно налить ему « Коки». В 1996 г. победителем был признан сержант ВВС США, который поставил на свой легковой автомобиль стартовый реактивный двигатель от самолета и врезался в скалу, взлетев над дорогой почти на сотню метров. И вот знакомьтесь: победитель 1997 года Лари Уотерс из Лос-Анджелеса - один из немногих оставшихся в живых лауреатов премии Дарвина. ...В детстве Лари мечтал летать. Закончив среднюю школу, он поступил на службу в ВВС США в надежде стать летчиком. Но ему не повезло - из-за плохого зрения он был дисквалифицирован. После увольнения со службы парню оставалось довольствоваться лишь лицезрением реактивных самолетов, летающих над его домом... Но вот однажды голову Лари осенила «блестящая» идея. Он решил немного полетать. Сходил в местный магазин, торгующий списанным имуществом ВМФ, и купил там 45 метеорологических шаров, каждый из которых при полном наполнении имеет размер более метра в диаметре, и несколько емкостей с гелием. Вернувшись домой, Лари надежно привязал шары к большому садовому стулу, затем прикрепил стул к бамперу своего джипа и наполнил шары гелием. Пока конструкция находилась на высоте около метра над землей, он испытал ее, взобравшись верхом на стул. Удовлетворившись проделанной работой и убедившись в работоспособности своего устройства, Лари взял с собой несколько бутербродов и полблока сигарет, а также прихватил дробовое ружье, полагая, что, когда придет время спускаться, он пробьет им несколько шаров. Сев на воздушное кресло, незадачливый пилот привязал себя, а заодно свой дробовик и запасы провианта. В планах Лари было отцепить "якорь" и не торопясь подняться над своим домом до высоты метров десять. А там через пару часов можно было вернуться обратно на землю. Но все вышло по-иному. Как говорится, человек предполагает, а бог располагает. Когда Лари перерезал веревку, прикрепляющую садовый стул к джипу, то медленного воспарения на намеченную высоту в десять метров не было. Было другое: он как из пушки взмыл в небо Лос-Анджелеса. Ему не удалось тормознуть шар ни на высоте 10 метров, ни на высоте 100 метров. Взбираясь все выше и выше, "пилот" достиг почти трех с половиной километров. На этой высоте, боясь потерять балансировку груза и попасть в затруднительное положение, он не решился прострелить какой-нибудь из шаров. И вот так, окоченевший от холода и перепуганный, он находился там, дрейфуя в течение более 14 часов. А вскоре Лари действительно попал в беду. Оказалось, что его относит ветром в основную зону захода на посадку лос-анджелесского международного аэропорта. Там новоявленный летательный аппарат первым обнаружил пролетавший мимо американский пилот. Он связался с башней аэропорта и сообщил, что видел какого-то парня с ружьем, плавающего в воздухе на садовом стуле. Представляете себе реакцию работников аэропорта!? ...Но радар подтвердил наличие в воздушном пространстве какого-то объекта, парящего на высоте 3,5 километров над аэропортом. По тревоге срочно были подняты аварийные службы аэропорта, и для выяснения обстоятельств был послан вертолет. Лос-анджелесский аэропорт расположен вблизи океана. ... Уже спускалась на землю ночь и с суши в сторону океана начинал дуть морской бриз. Он уносил Лари в сторону моря. Вертолет погнался за ним вдогонку. В нескольких милях от берега вертолету удалось догнать Лари. Как только экипаж убедился в том, что парень не представляет опасности (человек как-никак с ружьем!), летчики попытались приблизиться, чтобы спасти его, но, как только вертолет подходил близко к Лари, воздушные потоки от лопастей машины каждый раз отталкивали его дальше и дальше. В конце концов вертолет поднялся на высоту около сотни метров над горе-летчиком и спустил спасательную лестницу. Лари подцепил ее, и таким образом его отбуксировали назад к берегу. Экипаж вертолета мастерски выполнил труднейшую операцию. Как только Лари очутился на земле, он тут же был арестован поджидающими его полицейскими за нарушение воздушного пространства над аэропортом Лос-Анджелеса. Когда его, закованного в наручники, уводили прочь, подскочил один из журналистов, присланных для освещения смелой операции по спасению человека. Он спросил парня: «Ради чего вы это затеяли?» Лари остановился, повернулся и беспечно ответил: «Человек не может сидеть сложа руки на одном месте.

Иногда стюардессы и пилоты стараются сделать свою стандартную лекцию о предстоящем полете развлекательной. US Airways и Northwest/Southwest Airlines могут служить примерами этого. Стюардесса: существует 50 способов покинуть своих любимых, но только 4 - этот самолет. Пилот: наша авиакомпания славится своими прекрасными стюардессами, но, к сожелению, не на этом рейсе. Стюардесса: У нас нет салона для курящих, если же вас действительно нужно будет покурить, обратитесь к члену экипажа и он проводит вас на крыло самолета. Стюардесса: курение в туалетах запрещено. Каждый пойманный на этом будет немедленно выставлен из самолета. Пилот: Господа, мы набрали крейсерскую высоту и я собираюсь выключить надпись "Привязные ремни". Пожалуйста, перемещайтесь по самолету как вы желаете, но, пожалуйста, оставайтесь внутри самолета... вы можете прогуляться по крылу, но там немного холодно. Кроме того, я включил автопилот и решил остаток полета провести с вами. Стюардесса: Добро пожаловать на борт Southwest. Ваш привязной ремень застегивается ничуть не иначе любого другого. Если вы не смогли этого сделать, то вы полный идиот и вам лучше не появляться на улице без няньки. Если самолет вдруг разгерметизируется, маски упадут с потолка. Прекратите кричать, схватите маску и наденьте ее сначала на себя, а затем на своего ребенка. Если у вас двое детей, выберите сейчас, кого из них вы любите больше. Только после этого помогите взрослым, ведущим себя, как дети. Пилот: спасибо и запомните. Никто не любит вас с вашими деньжатами больше, чем Southwest Airlines Стюардесса: покидая самолет, не забудьте свои вещи. Все, что останется будет распределено между экипажем, включая ваших жен и детей. После грубой посадки стюардесса: оставайтесь на своих местах, пока капитан дотащит все, что осталось от самолета, до терминала. Другой комментарий не очень-то удачной посадки с "прикозлением": Оставайтесь на своих местах, пока капитан Кенгуру допрыгает нас к терминалу. Еще один: оставайтесь на своих местах, пока капитан Катастрофа (герой комикса) и его Команда доползут к терминалу. После того, как дым рассеется и пожарная сигнализация замолчит, вы сможете пробраться через обломки к терминалу. Стюардесса: наш полет закончен. Если вас судьба когда-нибудь заставит немедленно прошвырнуться в герметичной железной трубе в небесах, подумайте о нашей авиакомпании. Мы любим вас и в особенности ваш кошелек. После очень грубой посадки пилот старая леди спросила пилота: "Сынок, это ты так умеешь садиться или нас кто-то все-таки сбил?"

Видел как-то в одном обзоре зарубежных авиационных достижений слеующую фразу: (описывалась некая экспериментальная система голосоого управления оружием на истребителях)" В словарь системы включены кодовые обозначения видов вооружения и возможных целей. В настоящий момент ведутся работы по улучшению распознавания команд, искаженных действием перегрузок, а так же по добавлению в словарь системы эмоционально окрашенных терминов, используемых для обозначения видов вооружения и целей в условиях современного высокоманевренного воздушного боя." Так и представляется" левой хреновиной по ушастой фиговине товсь..."

Эту историю мне рассказывал Ванечка, бывший в свое время "особистом" крупного авиационного соединения на Дальнем Востоке. Их самолетики Ту-114, которые вооружены ядерными бомбами, несли боевое дежурство над Тихим океаном и "сдерживали" агрессивные намерения американских империалистов. Самолеты дозаправляли в воздухе, и летали они без посадки сутки напролет и даже больше. Здесь для гражданского населения надо пояснить общее устройство этого боевого самолета. Экипаж состоит из четырех человек: командира (первый пилот), второго пилота, штурмана (все офицеры) и стрелка (прапорщик). Вход в самолет расположен снизу, метрах в трех над землей, примерно посередине фюзелляжа. Кабина пилотов естественно впереди, за их спиной сидит штурман, а стрелок сидит в самом хвосте, точнее - под хвостом, в стеклянной шарообразной кабине. По мирному времени и пулемета у стрелка нет, весь полет он бездельничает, что называется "спит", в связи с чем традиционно является объектом постоянных шуток и подколок остального экипажа. И вот однажды темной ночью, утомленный долгим дежурством экипаж получает почти боевой приказ: совершить посадку в "точке" - на маленьком военном аэродроме затерянном на просторах Чукотки или Камчатки, где им передадут баночку икорки та пару балыков красной рыбки - командующему на пропитание. Что ж, в те времена дело привычное, за банкой варенья из ГСВГ самолеты в Союз и обратно гоняли. Заходят они на посадку, благополучно приземляются, не глуша двигателей, разворачиваются и ждут у начала взлетной полосы, что к ним подъедет УАЗик с генеральским порученцем и передаст икорку и рыбку. Командир посылает штурмана и второго пилота открыть люк и спустить трап. Делают они это дело, двигатели ревут, в люк задувает так, что надо держаться, темень - глаз выколи. И тут решают они своего стрелка-прапора подколоть. Пробираются они по узкому коридору в хвост и видят: спит бедолага аки младенец, только храпит как боров перед Рождеством, его парашют, чтоб не мешался, под ногами валяется. Берут они этот парашют, засовывают в какой-то загашник и прячут, сами застегивают шлемы и куртки, одевают очки, толкают и резко будят прапора, перекрикивая шум двигателей: - Авария!!! Сматываем!!! Штурман с пилотом бегут по узкому проходу к люку, прапорщик - за ними. Офицеры один за другим прыгают в люк, убирают трап и ждут своего стрелка... Что происходит в самолете? Прапор, осознав что на нем парашюта нет, какие-то мгновения рыщет по своей будке и... естественно не обнаруживает его! Двигатели ревут на последнем издыхании, богу молиться некогда, но доблестный воин не поддается панике. Он бежит в кабину пилотов, где ничего не подозревающий командир в свете приборной доски склонился над своим планшетом и что-то рассматривает на карте. Прапор снимает со стены огнетушитель и сильным ударом по темечку "вырубает" командира... После чего он снимает с него парашют, надевает на себя и, как учили когда-то, крепко сжимая в руке кольцо парашюта, ласточкой выбрасывается через люк в зияющую бездну пространства... Он брякнулся о бетон взлетной полосы так неожиданно, что подстраховать его никто не успел. Удар грузного тела о плоскость взлетной полосы был настолько силен, что на какое-то время прапор вырубился полностью, но вероятно все же успел подумать, что самолет совсем потерял высоту, и он опоздал... Сколько я ни пытал Ванечку чтобы он рассказал чем закончился "разбор полета", об этом он профессионально умолчал.

История эта случилась с неким капитаном Б., в бытность мою службы офицером-двухгодичником в ВВС СА. Специфика нашей службы вынуждала нас периодически менять, сдавать, получать личное табельное оружие на оружейных складах, находящихся в дальнем конце огромного военного аэродрома. Вот, значит, как-то раз этот капитан Б.отправляется на склады. Поскольку пешком пилить было далековато, он выпрашивает у какого-то дежурного прапорщика велосипед. Путь пролегает через взлетно-посадочную полосу, а нужно заметить, что базировавшиеся на этом аэродроме истребители-бомбардировщики СУ-21 обладали забавным свойством практически бесшумной посадки. И вот, пересекая на велосипеде взлетно-посадочную полосу, наш капитан совершенно случайно замечает в 100 метрах от себя заходящий на посадку самолет. Нужно также отметить, что истребители-бомбардировщики, в отличии от автомобиля не снабжены сигналом, и летчик уже давно, используя выразительные средства могучего русского языка, ведет диалог с командным пунктом. Капитан изо всех сил жмет на педали, штанина попадает в велосипедную цепь, и он падает. На карачках, волоча за собой велосипед, он пытается добраться до края взлетно-посадочной полосы, это ему почти удается, и в этот момент непонятно каким образом вывалившийся из кобуры пистолет цепляется курком за какой-то крючок велосипеда и выстреливает. Пуля попадает в колесо самолета. СУ-21, коснувшись полосы, начинает "козлить". Молодой неопытный пилот в панике решает катапультироваться, нажимает на кнопку, но катапульта не срабатывает. Самолет сносит с полосы на газон, но какими-то невероятными усилиями летчику удается справиться с управлением. Он выскакивает из остановившегося самолета и собирается подбежать к притаившемуся на краю взлетно-посадочной полосы капитану и задушить его. В этот момент срабатывает заевшая катапульта. Сидение пилота отлетает на полкилометра, попадает во двор частного дома и убивает корову. Благодаря тому, что в наших доблестных вооруженных силах не очень любят афишировать подобные истории, наш герой отделался всего лишь фонарем под глазом, десятью сутками ареста, денежным начетом за корову и мокрыми штанами

Эта история приключилась в одном из полков авиации ВМФ, может быть даже на Балтике. Во всяком случае, я ее услышал в гарнизоне Остров, где штурманил все 80-е. Один прапор из стрелков – радистов как-то был замечен в «заливании баков» новенькой парашютоукладчице о своей принадлежности к когорте пилотов. Командир (К) экипажа (самолет Ту-16 : 2 летчика+2 штурмана (Ш) +2 прапора(П) для стрельбы из кормовых пушек) предложил передней кабине (2л+2ш) поучаствовать в шоу «А ну-ка полетай!» суть которого сводилась к тому, что бы передать управление самолетом хвастуну этак где-то на высоте 10 000 м. Встретив горячую поддержку среди офицеров, перед полетом командир довел до экипажа полетное задание, метеоусловия в районе аэродрома и цели, а также добавил, что наконец-то технари довели до ума систему управления самолетом голосом. Тут и старший техник корабля доложил, что самолет к вылету готов, голосовая система автопилота функционирует нормально. Сели, взлетели, отработали по цели, подходят домой к рубежу начала снижения. Стенограмма разговора по внутренней связи: Ш: Командир подошли к рубежу испытания голосовой системы К: Включаю питание /делает несколько кренов влево-вправо сопровождая словами/ разворот вправо-разворот влево-крен 15-крен 10-крен5-прямо курс60. Вот здорово! Надо сказать стартеху, чтобы штурвал на фиг убрал, а то ногу на ногу неудобно класть. Ш: Командир дай порулить (кстати у штурманов есть маленькая ручка на прицеле для управления автопилотом по крену) К: Держи… /и для того чтобы подчеркнуть как нелегок труд пилота стал совершать более амплитудные эволюции самолетом и штурман с трудом сдерживая смех установил машину на заданный курс/. А теперь корма… Леха держи управление П: Командир не надо!!! / самолет закачало и по крену и по тангажу/ Вы че там охренели!!! Влево-влево-влево…Командир хорош…Вправо-вправо-влево… Вверх-вниз-влево-вправо… Тут командир как и положено на рубеже начала снижения начал снижаться, только не как обычно – плавно, а резко с созданием невесомости. Штурвал на себя, газы прибираются и за счет возросшего угла атаки подъемная сила остается на прежнем уровне при уменьшении скорости и все это под скороговорку стрелка который не как не мог подобрать слово управления для того, чтобы опустить нос самолета. И тут на критической скорости срыва в штопор штурвал резко отдается от себя и самолет проваливается практически в свободном падении вниз. В наступившей невесомости все поплыло по кабине и тут в наушниках крик души: П: Я же говорю прямо на х%й и самолет выравнивается. Экипаж угорал по полной программе. Последняя фраза была сказана в эфир и при подлете к аэродрому с КП командира пригласили на разбор полетов. Прапор узнал всю правду через несколько дней в курилке и перевелся в другую эскадрилью.

Есть у нашего славного Аэрофлота один чудный рейс. Называется он Москва - Куала Лумпур - Сингапур - Дубай - Москва. Только в таком порядке. И никак в обратную сторону. То есть, ежели ты желаешь попасть, скажем, из Куала Лумпура (для темных - это столица Малайзии), скажем в Москву - пожалте осуществить кругосветное путешествие длиной в 17 с гаком часов. (Из Москвы туда лететь 10 часов без посадки). Так вот. Садится в Куала этом самом Лумпуре толпа на весь А-310 и всем в Москву. Каля-баля, командир корабля и экипаж приветствуют вас, кино про спасатальные жилеты и т.д. Посадка в Сингапуре. Экипаж меняется на новый. Новый экипаж - Уважаемые туда-сюда, командир и экипаж приветствуют, кино про жилеты и пр. Еще 7 часов до Дубаев. В Дубае - опять новый экипаж. Прошло 12 часов лета. Народ уже охренел - сделали все что можно: напились, проблевались, проспались, опохмелились, опять протрезвели... А тут третий по счету экипаж опять: "Уважаемые дамы и гопода! Командир корабля и экипаж приветствуют вас на борту нашего самолета!" На что откуда-то из задних рядов громогласно раздалось на весь салон: "Ну уж хрен! Это МЫ вас, бля, приветствуем. На борту НАШЕГО самолета!" Бурные аплодисменты длились минут 15. В общем - летайте самолетами Аэрофлота!

Середина февраля 1996 года. В Москве +2 и дождь. Мы с сотрудником летим в Новосибирск. Как полагается, аэропорты закрыты и мы 7 часов сидим во Внуково. (Самолет по расписанию был часов этак в 11 вечера и до города/обратно уже не смотаешься). Все-таки вылетели. Подлетаем к Новосибирску, и нам радостным таким голосом сообщают, что в районе аэропорта температура -32... Уже хорошо. Ладно, сели в автобус, с нами, понятно, дежурная по прилету. Не доехав метров 200 до выхода с территории аэродрома, автобус останавливается и дежурная кричит: "Так, никто не выходит, я сейчас вернусь!"... И тут откуда-то сзади раздается мужской голос (учтите, что все в самолете, так же как и мы, сидели в аэропорту и т.д.): "Ну что еще, билеты проверять будут???" По-моему, от взрыва хохота автобус подскочил....

Просто вспомнилось, что было объявление в Якутском агентстве Аэрофлота, над последним окошком: "Пассажир обязан при покупке билета и посадке в самолет согласовать с перевозчиком массу вещей" вот и все :)

Приятель служил срочную в аэродромном обслуживании где-то под Ташкентом. Любимый наряд был караулить ремонтируемые самолеты. Кругом на несколько километров никого, ангар с учебными Мигами 17-21 и раздолбанная полоса. В очередной раз заступив в наряд, он расписался за два Мига, которые на следующий день должны были забрать (посредством тягача - отволочь на основное поле или куда еще) и добросовестно лег спать. Утром просыпается от рева мотора... Какой мотор, на несколько километров никого не должно быть?! Выглядывает в окно, а там один Миг уже прицеплен к тягачу и водитель садится в кабину, а другого самолета просто нет. Денис (так зовут приятеля) вылетает на улицу и придерживая одной рукой спадающие штаны, а другой размахивая автоматом, орет: "Стой, стрелять буду!!!". Водила миролюбиво вылезает наружу со словами "Ты что, ты что - я тебя просто недобудился". Расписывается за самолет, ставит печать и собирается уезжать. Тут мой приятель начинает осторожно выяснять - "Не знает ли он (водитель) что-нибудь про второй самолет или, может, встречал по пути?" "Не, - отвечает тот, - когда приехал, уже только один был". И с тем уезжает. Надо сказать, что моему другу невероятно повезло: наряд его выпал с субботы на воскресенье. А по воскресеньям в армии, как известно, (тем, кто служил) выдают на завтрак яйца. И вот, понуро возвращаясь в караульную будку, Денис видит на пороге свой завтрак, оставленный дневальным, который очевидно его тоже не добудился. Весь остаток наряда наш герой провел за интеллектуальным занятием - подделкой печати о сдаче второго самолета с помощью сваренного вкрутую яйца. Истинная судьба учебного Мига так и осталась для него тайной - он разумно предпочел не пытаться уточнить его местоположение.

Эту историю мне рассказал мой родственник... В свое время он был бортинженером на самолете-лаборатории в одной из авиационных фирм. Базировались они на аэродроме в Жуковском (это где проходит МосАэроШоу). Напомню, аэродром в Жуковском имеет самую длинную полосу в стране. Кроме того, существует еще база во Владимировке (это недалеко от Астрахани), на которой, в частности, обычно отрабатываются всякие стрельбы. Короче, как-то из Владимировки в Жуковский летел ТУ-154. Причем было это 31 декабря, вылетали из В. при отличной погоде, а на подлете к Москве попали в январскую вьюгу. Летят по приборам, ничего не видно, управлять самолетом в таких условиях врагу не пожелаешь. И вот вроде бы уже пора садиться, самолет снижается, появляются огни ВПП, с трудом сели... Прикол в том, что они промахнулись и сели не на своем аэродроме, а в аэропорту Быково, который находится совсем рядом (по летным меркам). Все бы ничего, но дело в том, сесть-то ТУ-154 еще смог, так как имеет развитую механизацию крыла (спецы поймут, о чем речь), а взлететь ну никак уже не может, полоса слишком короткая. Р.S. В результате новогодней посадки от самолета пришлось отсоединять крылья и перевозить его по частям с помощью тягачей.

Дело было на одном военном аэродроме. Инженеры-механики, обслуживающие самолеты, за день перемазывались очень основательно. А до душевых путь неблизкий. Поэтому в целях предварительной помывки передних конечностей личного состава был выкопан небольшой пруд. После чего вышеозначенная помывка в нем и проходила. В летний период, разумеется. Зимой, конечно, перепачканным инженерам приходилось проделывать неблизкий путь до душевых. И вот однажды, в конце ноября, группа товарищей направлялась с работы в сторону душевых, причем путь их пролегал в непосредственной близости от того самого пруда. Один капитан, взглянув на покрывающуюся коркой льда слегка маслянистую поверхность пруда, задумчиво изрек: «Эх, мужики, вот если б кто искупался сейчас в пруду, я б тому ящик коньяка выставил». Не успел еще отзвучать последний слог его фразы, как седой пятидесятилетний прапор с криками: "Все слышали? Все слышали?"» с бережка топориком ушел в воду. Капитан даже икнуть не успел от испуга. А через секунду на поверхпости уже бултыхался довольный прапор, с блаженной улыбкой разгоняя по воде неокрепший лед и пятна авиационного керосина. А коньяк капитан выставил. Иначе нельзя – слово авиатора!

С Гордого взлетает пара Су-27 на выставку в Ле-Бурже.
Какой-то х.й в плане присвоил им позывной 85868 (как у Ту-154).


Диалог:
Су: Москва-подход 85868 на Марьино 3600, далее Бужарово-Карманово.
Подход: 85868, набирайте 3900.
Су: БЕЗ ПАУЗЫ. 3900 занял.
Подход: Набирайте 4200.
Су: БЕЗ ПАУЗЫ. 4200 занял.
Подход: Набирайте 4500.
Су: БЕЗ ПАУЗЫ 4500 занял.
Длинная ПАУЗА.
Подход: А КАКОЙ У ВАС ТИП САМОЛЕТА???





Почему не разрешается играть в кабине пилота!!
Расшифровка записей, реально сделанных в кабине:
Авиамеханик 1: Эй, Боб, по-моему, нам сюда не разрешается заходить.
Авиамеханик 2: Тони, что ты вечно дергаешься? Как не разрешается, когда нам поручили самое главное в авиации: уборать самолет изнутри!
Авиамеханик 1: Правда, что ли? А разве нам не говорили, чтобы мы никогда не входили в кабину пилотов?
Авиамеханик 2: А чем я хуже пилота?! (Басом, будто обращаясь к пассажирам:) Дамы и господа, говорит капитан вашего самолета. Мы на высоте порядка десяти километров и... ой-ей-ей, какой ужас, куда ты смотришь, мы же сейчас наткнемся на гору... а-а-а!!!! (Весело смеются.)
Авиамеханик 1: Слушай, ладно тебе... Эй, эй, не трогай, там же написано «Пуск двигателя»...
Авиамеханик 2: Да ладно тебе... они это всегда выключают, как только подъедут к трапу. . (Слышен звук запускаемого двигателя... но механики его не слышат.)
Авиамеханик 2: Ко взлету готов!.... Др-рр-рррр, др-ррр-рррррр!! (Не отдавая себе в этом отчета , быстро переводит ручку из нейтрали на полный, а потом опять на нейтраль, а потом тут же опять на полный...) Ту-ту-у-ууууу!
Авиамеханик 1: Ой, мы же едем!!
Авиамеханик 2: Слышь, мы, похоже, сейчас прямо в стенку... БЕГИ!! (Слышен стук: дверь в пилотскую кабину резко открыли и захлопнули... Еще слышно, как по салону кто-то бежит с воплями проклятий...)
Еще через 30 секунд дроссель переведен в нейтральное положение.


Дневник курсанта летной школы...

Первая неделя

Понедельник: Идет дождь.

Вторник: Идет дождь.

Среда: Дождь не идет. Но видимость нулевая.

Четверг: Пригласил летного инструктора на ленч. Оказалось, что я еще недостаточно много знаю, что удостоиться чести пригласить инструктора на ленч.

Пятница: Как я летал! Вошел в штопор при первом же маневре. А потом - еще раз, при таком же маневре. В результате облил инструктора своим ленчем.

Вторая неделя

Понедельник: Сегодня меня научили тому, что соскребать лед железным скребком с плексигласового фонаря нельзя. Смог воспользоваться большим экстензометром, чтоб сделать засечку, на память, какой понадобится угол тангажа.

Вторник: Инструктор настаивает на том, чтобы я говорил "дроссель", а не "вон та штуковина с ручкой". А еще он начинает дергаться, когда про приборы на панели я говорю "показометры"...

Среда: Радиоприемник в этом самолете почему-то не принимает нормальные радиопрограммы, вот я его и выключил. А инструктор, похоже, думает, что я не все еще до конца понимаю.

Четверг: Узнал сегодня, что вираж с креном в десять градусов - это еще не круто. Опять свалился в штопор. Потерял две тысячи футов высоты. Инструктор сказал, что это своего рода рекорд. Ну вот, первый комплимент...

Пятница: Выполнил резкий вираж. Инструктор, правда, говорит, что перевернутый полет - это еще рановато.

Третья неделя

Понедельник: Мой инструктор позвонил и сказался больным. А эта тетка, другой инструктор, запретила называть себя "Киса". Снова выполнял крутые виражи. Тетка сказала, что для перевернутых полетов нужно специальное разрешение.

Вторник: Вышел на работу мой инструктор. Ему тоже не понравилось, когда я назвал "Киса". И вообще он разорался на меня, когда я при взлете отжал ручку тяги, потому двигатель слишком уж ревел...

Среда: Инструктор сказал мне сегодня, что после первых двадцати часов обучения пилотированию с любым курсантом становится ясно, с какой скоростью они способны усваивать материал. В моем случае, сказал он, скорость эта просто устрашающая. Ага - наконец-то, прогресс пошел!

Четверг: Входил в штопор. И не раз. И, так, чисто-чисто выходил из него. Из них, то есть. Инструктор сказал, что я, вроде, малый не промах. Еще выполнял полет по кругу, вокруг точки вращения. Инструктор правда сказал, что запрещает мне выбирать за точку вращения дом моей бывшей невесты...

Пятница: Выполнял схемы взлета-посадки. Инструктор сказал, что если бы направление по ветру, разворот на площадку и прямая захода на посадку образовывали треугольник, я был бы идеальным летчиком. Опять хвалит! Приятно...

Четвертая неделя

Понедельник: Сегодня я впервые приземлился на летное поле общего назначения. Все было как надо, пока я не заявил капитану Боинга-747 впереди нас, чтобы он не загораживал нам свет... Инструктор говорит, вса эта неделя теперь будет посвящена изучению этикета радиообмена.

Вторник: Я спросил сегодня моего инструктора, кто еще у них в семье начал седеть в таком раннем возрасте. Он лишь улыбнулся. Просто мы сегодня изучали, как входить в штопор на взлете. И еще он сказал, что другой раз лучше все-таки дождаться, пока мы не наберем нужную высоту. Наш самолет уже через три дня отремонтируют, там всего-то и надо: стойкуу шасси заменить и шину. Да, еще инструктор говорит, что спина у него почти не болит.

Среда: Выполнял полет сквозь облачность. Раньше я думал, что радиомачты гораздо ниже. Да, а инструктор мой точно седеет, прямо на глазах.

Четверг: Весь полет держал закрылки опущенными вниз. Инструктор поинтересовался, зачем мне это нужно. Я объяснил ему, что это мера безопасности: дополнительная подъемная сила никогда не помешает. Скучный человек: посадил грызть основы летного дела...

Пятница: Спросил инструктора, когда я смогу совершить полет в одиночку. Я еще никогда в жизни не видел, чтобы человек смеялся так весело и так долго, пока не заплакал...

Гоп-ределения

АНТИОБЛЕДЕНИТЕЛЬ: Устройство, предназначенное для работы при любых погодных условиях, кроме сильных холодов.

БАНК: Это группа таких славных, милых джентльменов, в руках у которых залог за ваш самолет.

БИ-ПЛАН: Неважно, би-план у вас или моно-план, а важно, что если расходы на содержание самолета и дальше буду так же быстро расти, мы все будем иметь одну модель - бай-бай-план...

ДАЛЬНОСТЬ ПОЛЕТА: Расстояние на пять миль после той точки, где, мистическим образом, все топливо в баках опять исчезнет.

ДВИГАТЕЛЬ В ЗАКРИТИЧНОМ СОСТОЯНИИ: Та часть самолета, которая некогда жила полной жизнью под обтекателем, а ныне находится в блоке интенсивной терапии ремонтного цеха и на правах доходяги дышит на ладан.

КАЧЕСТВО САМОЛЕТА: Половина расстояния от вашего нынешнего положения, в момент, когда двигатель окончательно заглох, до ближайшей приличной площадки, на которой может быть все-таки как-то удастся приземлиться.

ЗАПАСНОЙ АЭРОДРОМ: Все после конца взлетной полосы, если двигатель у вас вырубился на взлете.

КАРБЮРАТОР ОБЛЕДЕНЕЛ: Обычное оправдание пилота, который объясняет причину аварии, когда на самом деле у него просто закончилось топливо.

КРИТИЧЕСКАЯ ВЫСОТА: Минус два метра.

МАССА БРУТТО: Максимально разрешаемая масса самолета при взлете. Плюс, конечно, всего еще один чемодан, плюс ящик пшеничного виски, ружье, боеприпасы к нему, сумка для гольфовых клюшек, шар для боулинга. И еще не забудьте утяжеления для спуска в океанские глубины.

ОТКАЗ ДВИГАТЕЛЯ: Такое состояние двигателя, когда по стечению обстоятельств все топливные баки окончательно заполнились воздухом.

ОЧЕРЕДНОСТЬ ОБРАЩЕНИЯ: Термин для обозначения того воздушного боя, который ведут между собой пилоты, чтобы перехватить радиоконтакт с аэропортом назначения.

ОШИБКА ПРИ ПОСАДКЕ: Пробежка длиной в четыре километра по трехкилометровой посадочной полосе.

"ОТ ВИНТА!": Предупреждение, которое пилот всегда выкрикивает через две секунды после нажатия стартера.

СЧИСЛЕНИЕ ПУТИ: Умение правильно вычислить путь, куда вам надо попасть - включая дорогу на тот свет.

ТЕПЛОЗАЩИТНЫЙ КОЖУХ ДВИГАТЕЛЯ: Отсек самолета, специально спроектированный так, чтобы весь жар двигателя и весь его чад обязательно попали в кабину пилота.

УСТАНОВКА ВЫСОТМЕРА: Место, куда его установили. Обычно прячется почему-то где-то в углу, за колонкой управления, как раз при заходе на посадку по приборам при минимуме видимости.

ФЛАНИРОВАНИЕ: То, чем вы занимаетесь, планируя то, что вы будете делать, когда, наконец, установится летная погода


--------------------------------------------------------------------------------

33 примера вранья в три короба...

1. Я из Федерального авиационного управления США, но я готов помочь вам...

2. Я? Что вы, я ни разу не сшибал при посадке габаритные стойки

3. Мы прилетим в аэропорт назначения вовремя, может быть даже несколько раньше.

4. Извините, мадам, я, кажется, потерял ключи от реактивного лайнера.

6. Я в первый раз починил это как надо, поэтому сломался этот блок по другой причине.

7. Сами понимаете - турбулентность. Из-за нее и посадка такая вышла.

8. Я член клуба асов авиации.

10. Я вышел из облаков прямо на ограничительную стойку полосы.

11. Погода улучшается, вон уже посветлело.

12. Не волнуйтесь из-за веса или балансировки - все полетит, как надо.

13. Если мы немного спустимся, наверняка увидим огни.

14. Мне двадцать два года, налетал шесть тысяч часов и закончил четырехгодичное летное училище.

15. Мы вам выслали эту деталь еще вчера.

16. Я бы с удовольствием взял себе вторым пилотом женщину.

17. Достаточно следовать инструкциям в книге - и все будет в порядке.

18. У этой модели характеристики на двадцать процентов лучше, чем указано в описании.

19. Нам всем, кто работает в авиации, слишком много платят, мы мало работаем и нас ОЧЕНЬ УВАЖАЮТ.

20. Конечно, без проблем, я на этом самолете налетал уже 2000 часов.

21. Всего я налетал 5000 часов, из них 3200 по приборам.

22. Смотреть в справочнике не надо, я все это напамять знаю.

23. Конечно, я могу летать на самолете - крылья-то у него есть?

24. Мы вернемся домой как раз к обеду.

25. Ваш самолет будет готов в два часа дня.

26. Я всегда рад видеть представителя Федерального авиационного управления.

27. Мы каждый день в полете, а потому зачем нам какие-то курсы повышения квалификации?

28. Самолет только что прошел ежегодную профилактику - как это в нем что-то может сломаться?

29. Я думал, что ТЫ об этом позаботишься.

30. Я вижу ВПП.

31. Я вижу, как взлетают и садятся самолеты.

32. Конечно я знаю, где мы находимся!..

33. Я УВЕРЕН, что шасси было выпущено!

Законы Мэрфи для пассажиров (тех, кто часто летает)

1. Ни один рейс никогда не вылетает по расписанию. За исключением того раза, когда вы сами опаздываете и вам бы не помешали лишнее время, чтобы успеть на самолет.

2. Если вы опаздываете на рейс, он обязательно будет отправляться из самого дальнего конца терминала.

3. Если вы приехали на рейс слишком рано, его обязательно задержат на несколько часов. Или отменят.

4. Ни разу, ни в одном аэропорту именно ваш рейс не отправляется от стойки номер один.

5. Если вы должны работать во время полета, обязательно начнется болтанка, как только ваша ручка прикоснется к бумаге.

6. Если вам дали среднее место, вы еще до посадки можете легко определить, кому достались места рядом с вами, у окна и у прохода: просто найдите двух самых полных пассажиров.

7. Только пассажиры, сидящие у окна, без конца бегают в туалет.

8. Орущий младенец в самолете обязательно окажется прямо рядом с вами.

9. Самая красивая женщина на вашем рейса всегда сидит где-то еще, а не рядом с вами.

10. Чем меньше отсеки для ручной клади в пассажирском салоне, тем больше вещей тащат люди с собой в самолет.


--------------------------------------------------------------------------------

Жалобы пилотов

Несколько реальных записей из журналов техобслуживания в разных подразделениях ВВС США и отчеты об исполнении, которые ремонтная бригада делает после устранения неисправностей.

Проблема: "Следы протечки на правом главном шасси."
Решение: "Следы удалены."

Проблема: "Левая внутренняя главная покрышка почти нуждается в замене"
Решение: "Левую внутреннюю главную покрышку почти заменили."

Проблема: "Пробный полет в норме, только автоматическая посадка прошла несколько жестко."
Решение: "Оборудование автоматической посадки на этой модели не установлено."

Проблема: "Автопилот не может."
Запись в журнале: "А теперь может."

Проблема: "В кабине что-то развинтилось."
Решение: "В кабине что-то завинтилось."

Проблема: "Сигнал радиодальномера неправдоподобно громкий"
Решение: "Сигнал сделан более правдоподобным. Теперь ему можно верить."

Проблема: "Дохлая мошкара на ветровом стекле."
Решение: "Заказали живую мошкару."

Проблема: "Утечка жидкости из второго пропеллера."
Решение: "Утечка жидкости из второго пропеллера в норме. У остальных пропеллеров отсутствует нормальная утечка. Это не в норме."

Проблема: "Автопилот в режиме выдерживания курса на определенной высоте вводит самолет в режим спуска со скоростью 200 футов в минуту."
Решение: "Не можем воспроизвести эту проблему на земле."

Проблема: "Система опознавания, "свой или чужой", не работает."
Решение: "Система опознавания не работает в положении ВЫКЛ."

Проблема: "Фиксаторы из-за трения заклинивают секторы газа."
Решение: "Их для того и поставили."

Проблема: "Двигатель номер три отсутствует."
Решение: "После недолгих поисков двигатель номер три обнаружен на правом крыле."

Проблема: "Самолет не слушается."
Решение: "Проведена воспитательная беседа, сделано внушение, самолету указано, что если он не начнет слушаться и летать как паинька, его ждут серьезные последствия."




В 60-е годы на боевых самолетах начали устанавливать речевые информаторы (РИ). Штука это в общем-то нехитрая, представляет собой маленький магнитофон, на который заранее записаны всякие жизнеутверждающие сообщения, типа: "Внимание! Пожар в двигателе!" или "Внимание! Отказ гидросистемы!". В аварийной ситуации нужное сообщение автоматически выбирается и летчик его слышит через СПУ (самолетное переговорное устройство). Поскольку магнитофон этот записывал не на пленку, а на тонкую проволоку, качество речи было довольно своеобразным. Достаточно сказать, что мужской голос на него записывать было нельзя, т.к. низкие частоты напоминали голос из трехлитровой банки... Поэтому все сообщения записывались женским голосом. Летчики о РИ, естественно, знали, но - чисто теоретически, т.к. серьезные отказы случались редко.

И вот, в одном тихом учебном полете из-за ложного срабатывания датчика (это выяснили потом) запустился РИ и выдал летчику в СПУ приятным женским голосом: "Внимание! Пожар в двигателе!" "Внимание! Пожар в двигателе!" Обалдевший от неожиданности летчик заорал: "Баба на борту!!!" и рванул рычаг катапульты.

Наземный расчет боевого управления после такого сообщения с борта впал в тихое умоисступление и еще долго не мог понять, откуда на одноместном истребителе взялась баба и почему летчик прекратил связь...

Когда надо, у нас и коровы летают...

Члены экипажа российского транспортного самолета украли корову, чтобы пополнить свои тощие кошельки. Корову завели в транспортный отсек и полетели домой, над Японским морем. Корова же вдруг совершенно взбесилась - может быть, от отсутствия элементарных удобств в коровьем классе этой авиакомпании, "Водка-проп-Эруэйс", и начала бодать все направо и налево. Члены экипажа понимали, сколь опасны коровьи рога для герметичности самолета, поэтому им удалось открыть заднюю, транспортную, дверь и выкинуть корову наружу...

А внизу, на уровне моря, японские власти арестовали и заключили в тюрьму спасенную ими команду рыболовецкого траулера, поскольку не могли поверили их странному рассказу о том, что их корабль затонул после того, как его протаранила летающая корова...


--------------------------------------------------------------------------------

Немецкий аэродром

Немцы построили однажды ложную цель, о которой американские военные пилоты - ветераны Второй мировой войны рассказывали вот эту историю:

Немцы возвели большой "военный аэродром", очень тщательно воспроизводящий все строения настоящего, все его особенности, однако этот был целиком сделан из ... дерева.

И ангары были деревянные, и резервуары для хранения топлива, и орудийные позиции для зенитной артиллерии, и грузовики, и самолеты. Все.

Наконец настал день, когда эта ложная цель была завершена, когда забили последний гвоздь. И наконец союзники совершили налет на этот "аэродром": одиночный бомбардировщик пересек Ла-Манш, на бреющем полете прошел над "аэродромом", сделал круг над "летным полем", а потом сбросил большую бомбу. Тоже деревянную...







В редакции газеты шла планерка. Главный редактор сказал одному из своих лучших репортеров: так и так, к западу от города грандиозный пожар, с ним не могут справиться, мигом туда! Главное - нужны хорошие фотоснимки. Если для этого понадобится арендовать самолет - вперед! О расходах не думать!!

Ну, репортер тут же позвонил в местную летную школу и заказал легкий самолет. Пулей домчал до аэродрома, там на летном поле стоял небольшой самолет, и в нем уже сидел бравый молодой пилот. Репортер рванул на себя дверь, прыгнул на сиденье и приказал пилоту: "Пошел! На взлет!" Тот взлетел, набрал высоту, и тут репортер говорит ему: "Вон тот пожар видишь? Вон, на западе?" "Вижу", отвечает пилот. "Давай, сначала облети его, а потом снижайся как можно ниже."

Пилот, в полном недоумении, только и спросил: "Как, вы хотите, чтобы пожар облетел?"

"Да-да!" воскликнул репортер. "Я ведь журналист, мы ведь с тобой летим, чтобы отснять пожар так, как никто этого еще не делал. Понимаешь, какая это драма?!"

"Теперь понимаю," - сказал пилот. - "То-то я смотрю, вы, вроде, не мой инструктор вовсе!.."


--------------------------------------------------------------------------------

Пилот Сессны: "Диспетчер, это Сессна 12345, я пилот-курсант, у меня кончилось топливо, что делать?"

Диспетчер: "Вас понял, Сессна 12345, снижайте путевую скорость и переходите на планирование!! В поле зрения есть где-нибудь летное поле?!?!!"

Пилот Сессны: "Э-э... диспетчер, я вообще-то тут, на южной ВПП, просто хотел у вас спросить, где поблизости автозаправщик? Вам там сверху не видно?"


--------------------------------------------------------------------------------

Если не можете справиться с собой

В один солнечный день капитан небольшого воздушного судна на местном рейсе решил успокоить пассажиров, которые, как сообщила ему стюардесса, нервничали, что им опался такой маленький самолет. Вот что он сказал:

"Добрый день, дамы и господа! С вами говорит ваш пилот. Мне тут доложили, что вас беспокоитесь. Что самолет у нас маленький. Ну, что я могу вам сказать? Беспокоиться вам совершенно не о чем, а потому расслабьтесь в кресле и получайте удовольствие от полета.

Но если вы никак не можете с собой справиться, если не можете побороть это чувство беспокойства, поглядите в иллюминаторы, полюбуйтесь, какие нам открываются виды. Вот сейчас, например, если вы все разом повернетесь направо, наклонитесь и посмотрите вон туда, за правое крыло, самолет наш может - раз! и (пауза) перевернуться!.. Ха-ха-ха-ха-ха! Да это у нас, у пилотов, просто шутки такие…"


--------------------------------------------------------------------------------

Дешевый рейс...

В одном аэропорту пассажиры, которым удалось достать смехотворно дешевые билеты на коммерческий рейс, заняли свои места, и теперь все ждали для вылета только пилотов. Наконец появились оба, они шли по центральному проходу, почему-то с хвостовой части самолета. Шли как-то странно, будто были слепые...

Первый пилот ощупывал путь перед собой белой тростью, но все равно задевал пассажиров по обе стороны прохода. Второго пилота вела собака... У обоих были надеты очки с огромными черными стеклами. Поначалу пассажиры никак не отреагировали - наверное, думали, что это какой-то розыгрыш. Тут через несколько минут взревели двигатели, а потом самолет тронулся с места.

Пассажиры переглянулись с некоторым беспокойством, кое-кто стал перешептываться с соседями, а некоторые стали умоляюще поглядывать на стюардесс, словно пытаясь им что-то сказать. Самолет же вскоре резво помчал по взлетной дорожке, и тут среди пассажиров началась настоящая паника. Многие, завидев, что взлетная полоса скоро кончится, а самолет по-прежнему на земле, стали вслух, в голос, молиться. В голосах быстро появились истерические нотки, и наконец, когда до конца дорожки осталось всего метров шесть, все они, как один, закричали от ужаса - и самолет, в последний момент, взлетел, поднявшись над дорожкой...

Тем временем в пилотской рубке второй пилот с большим облегчением вздохнул и, повернувшись к первому пилоту, сказал:

"Слушай, пора нам, наконец, что-то делать с пенсией: ведь эти идиоты другой раз могут и не заорать вовремя. Что тогда? Убьемся же..."

Полет по живым приборам...

Большинство из нас хотели бы, конечно, пользоваться привычными для всех летными приборами, однако они в наши дни чудовищно подорожали. Поэтому хотим поделиться методом использования альтернативных устройств. Он более или менее известен, очень прост и позволяется с гарантией добиться желаемого. А применять его может любой из нас.

Положите живого кота на пол кабины пилота. Как известно, кот (или кошка) в падении всегда сохраняет вертикальное положение тела, поэтому его можно запросто использовать вместо этого, знаете ли, устройства - со стрелками и с шариком. Просто следите за котом: в какую сторону он отклоняется, то крыло стоит ниже. Так можно выравнивать положение самолета в воздухе с хорошей уверенностью в точности показаний.

Для полета по посадочной прямой и приземления лучше всего использовать утку: хорошо известно, что любая старая мудрая утка откажется лететь по приборам... Значит, достаточно выкинуть ее наружу из самолета и следовать за ней до ВПП.

В этом "методе кота и утки" существуют, разумеется, некоторые ограничения, однако если строго придерживаться нижеследующей памятки, можно добиться успеха в такой степени, что не только вы сами будете приятно удивлены, но и пассажиров он поразит до глубины души - не говоря уже о том, что иной авиадиспетчер так и останется на веки вечные с раскрытым от изумления ртом:

-·Надо найти кота, который на протяжении всего рейса не устроится где-то подремать. Поскольку это практически не возможно, советуем обзавестись еще и свирепой собакой, которая бы не позволяла коту расслабиться.

-·Убедитесь, что ваш кот чистый. (Дело в том, что грязные коты проводят все время за умыванием. А если повторять все движения кота, который он производит, облизывая себя, например, при утреннем туалете, это неизбежно приведет к постепенному крену, за которым последует неумолимый обратный штопор. Вы на себе почувствуете тогда, сколь непрофессионален такой подход.

- Старые коты лучше молодых. Молодые, конечно, слишком живучи: у них, как известно из пословицы, девять жизней. А вот старый кот, кот б/у - у него всего одна жизнь осталась за пазухой, поэтому терять ему столько же, сколько и вам, а значит он куда надежнее.

- Не связывайтесь с бродячими котами. Постарайтесь в любом случае найти кота с хорошим нравом - вам же придется проводить вместе немало времени.

- Остерегайтесь трусливых уток. Если утка узнает, что вы пользуетесь котом для регулировки положения борта в воздухе, она откажется покидать самолет без кота - для той же цели. Но утка, летящая по такому прибору, нисколько не лучше, чем вы сами.

- Найдите утку с хорошим зрением. Близорукие утки иногда не способны признаться себе в том, что их естественные приборы устарели, а значит могут подвести и утка тогда способна вмазать в близлежащую горку... Утки с сильной близорукостью вообще не в состоянии понять, что их выкинули из самолета, а потому будут приземляться в положении сидя. Самолету очень трудно повторить такой маневр.

- Утку выбирайте тщательно, ее очень легко спутать с гусем. Многие крупные птицы похожи одна на другую. И хотя гуси были бы прекрасными приборами для полетов, однако они никогда не желают лететь туда, куда вам нужно. Если ваша утка первые несколько раз будет стремиться взять курс на Ирландию или Швецию, можете не сомневаться: вам подложили свинью - то есть вместо утки вам подсунули гуся...


--------------------------------------------------------------------------------

Вы, видимо, пилот транспортного самолета, если...

Ваш самолет устарел, когда вы еще и не родились.
За последние полгода вы ни разу не приземлялись днем.
виадиспетчер сообщает вам, что можно перейти на другую высоту, где почти нет болтанки, а вам - никакой разницы.
Когда вы подруливаете на место стоянки, к вашему трапу раскатывают красный ковер, но как только поймут, кто вы и что вы, его поскорей сворачивают.
Когда вы звоните в гостиницу, чтобы их микроавтобус забрал вас, портье никак не может понять, где именно в аэропорту вы находитесь.
Диспетчер просит вас утихомирить "весь этот курятник на борту", чтобы вас хоть бы как-то расслышать.
Ваш самолет уже совершил 75 тысяч полетов.
Позывной вашей компании - "Канистра".
На вашем самолете уже что-то около восьми логотипов, и все они выцвели...
Центр наведения неправильно называет ваш позывной больше трех раз за один перелет.
Ваш начальник по таинственным соображениям (но в разгар курортного сезона!) изменит вам ваш разрешенный максимальный взлетный вес.
В каждом аэропорту диспетчеры загоняют вас в самый дальний угол аэродрома, чтобы только вас вообще не видеть...
Вы на всех ВПП и рулежных дорожках оставляет свою "метку" - просто потому, что у вас подтекает бак с маслом.
--------------------------------------------------------------------------------

Умный пилот...

Когда самолет при полете на высоте двенадцати километров вдруг сильно вздрогнул, мистер Бенсон тут же выглянул в иллюминатор.

"О, боже милостивый!" - воскликнул он. - "Один из двигателей взорвался!"

Некоторые пассажиры сорвались с мест, чтобы посмотреть, сколь силен урон, но тут самолет сотряс еще один взрыв, поскольку второй двигатель, правда, на другой стороне также отказал.

Среди пассажиров началась паника, и даже специально обученные стюардессы не смогли с нею справиться. Но тут, высокий, красивый, с уверенной улыбкой на устах, явился перед всеми пилот самолета, который, выйдя из своей рубки, заверил всех, что причин для беспокойства, а тем более для паники, совершенно никаких нет. Он произвел на всех такое впечатление, что люди постепенно вернулись на свои места, застегнули ремни и стали ждать, что будет дальше. А пилот спокойно прошел в аварийный отсек самолета, вытащил там несколько каких-то упаковок и начал раздавать их стюардессам.

И члены экипажа, на глазах у все еще ничего не понимающих пассажиров, надели на себя эти упаковки…

"Позвольте," - проворчал бдительный мистер Бенсон, - "а это разве не парашюты??"

"Отчего же, парашюты" - сказал пилот.

"Но ведь вы только что сказали, что нам не о чем беспокоиться?!" - сказал мистер Бенсон.

"Так оно и есть," - ответил пилот, под звуки третьего взрыва. - "Вам беспокоиться не о чем. А мы отправляемся за помощью."


--------------------------------------------------------------------------------

Так кто же за рулем?

Вам приходилось когда-либо видеть, как пилоты сидят то тут, то там в салоне самолета, а не у себя в кабине? Случается это не так уж редко. Ведь компании сплошь и рядом нужно перевезти пилота в другой аэропорт, чтобы он пилотировал рейс оттуда. В отрасли такие места называются "порожняк", поскольку они не приносят дохода. Иногда так получается, что целый экипаж вызывают на работу в другой город довольно поздно, так что "порожняк" сажают на рейс в последний момент.

Ну вот, а теперь еще одна наша история.

"Боинг-727" уже выруливал на взлет, как вдруг он остановился, стюардесса разгерметизировала задний люк в салоне и спустила трап прямо на летное поле. Тут же к самолету на невероятной скорости подъехал микроавтобус с мигалками. Он резко затормозил, и из него выскочили три пилота, которые подхватили свои саквояжи и побежали к трапу "Боинга".

Когда они взбежали вверх по трапу, передний пилот, уже пробегая по проходу, со страшно озабоченным лицом, все восклицал: "Невероятно! Подумать только, чтобы стюардесса смогла увезти самолет так далеко... Да я думал, что она вообще не знает, как запускать двигатели!.."

Можете себе представить, конечно, что после этого стали выражать лица некоторых пассажиров... Они и в самом деле поверили, что их рейс едва не взлетел без пилотов на борту. Им и в голову не пришло, что эти "шутники" были просто очередным "порожняком", которых срочно вызвали в пункт, куда направлялся этот рейс.


--------------------------------------------------------------------------------

Плюс полная компьютеризация…

Лететь в рейсовом самолете в летной униформе, но в качестве пассажира - нет, мне это не слишком по сердцу: ведь таких, "своих", пассажиров как только не называют: и "зайцами", и "порожняком", и "балластом"... А еще всегда найдется какой-нибудь "шутник" из числа пассажиров, который громким голосом задаст вопрос: "А что это вы так сидите и нас не обслуживаете?"

Ну, однажды я ответил на такой прикол. Ответил довольно громко, так что все услышали (о этом я, пожалуй, до сих пор сожалею). Сказал я вот что: "Понимаете, вам сегодня невероятно повезло. Вы попали на самый современный самолет в мире. Он полностью компьютеризирован. А я на нем езжу... так, на всякий случай... вдруг что-то все-таки будет не так и понадобится все обнулить. Я имею в виду, стереть текущую информацию, перезагрузить компьютер, удалить компьютерный вирус…"

Что вам сказать? Выпендриваться лучше до известного предела, вот что.

Когда самолет лег на выбранный курс, первый пилот, который был моим старым приятелем, прислал стюардессу, которая попросила меня зайти к нему в рубку... Он, оказывается, хотел со мной посоветоваться: он стал подумывать, не переехать ли ему в район Атланты, и не знаю ли я, где там у нас можно было бы выгодно купить дом?

Мы разговаривали не так долго, однако как раз за это время вышел из строя один из электрогенераторов. Электроснабжение, разумеется, сразу же перешло на запасной генератор, но свет в салоне пару раз мигнул, прежде чем вновь загореться ровно.

И я думать забыл про свой "первый в мире полностью компьютеризированный самолет"…

Но проходя к себе на место из кабины пилота, я вдруг услышал, как напряженный шепот жены одного из пассажиров: "Вот видишь, я же сказала тебе, что он не шутит!.."


--------------------------------------------------------------------------------

Первый пилот по радио (обращается к пассажирам, объясняя задержку с посадкой): "Прошу у всех прощения, господа, но наша посадка задерживается из-за механической неисправности. Сломался полуавтомат, который корежит ваши чемоданы и теряет их на веки вечные, поэтому нам разрешат посадку только после его починки..."

Не заню может уже было но вот пару случаев:

В тренировочном, на пилотаже разбился самолет. Летчик погиб. Последними его словами, вызвавшими некоторое удивление на КП, были «Змея на фонаре».
Машина упала почти плашмя, в перевернутом положении, легла компактно, при ударе развалившись на несколько частей и почти не горела - отличные условия для работы аварийной комиссии. В оторвавшейся от фюзеляжа кабине нашли тело пилота; система катапультирования задействована не была. Нашлось и то, что осталось от змеи.
Воссоздать случившееся посекундно может и не удалось, но общий ход событий установили.
Змея (идентифицирована как гюрза) зачем-то приползла на стоянку. Там она по лестнице поднялась в кабину, забралась за КС - иначе бы «пассажира» обнаружили техник или летчик - где и уснула (или что там змеи делают). Так и улетела незамеченной.
На пилотаже она очнулась и выползла из-под КС. А тут как раз самолет бочку закрутил, вот змеюга и шмякнулась на остекление прямо перед летчиком («Змея на фонаре»). После чего, без долгих раздумий, ударила - да так, что пробила опущенный щиток-светофильтр ЗШ и впилась в лицо. От неожиданности или боли пилот потерял управление и не восстановил контроль вплоть до столкновения с землей; катапультироваться он также не пытался...
...С тех пор на предполетной и вообще при проведении работ техники простукивали носовую часть фюзеляжа, все полости и ниши - причем один стучал, а второй бдительно прислушивался: не раздастся ли шипение. Кто-то стучал рукой, кто-то - заботливо припасенной дубиной, а в доклад техника самолета о готовности добавилась непредусмотренная фраза «змеи на борту нет». Конечно, оборудованию такое обращение не очень нравилось, да и на обшивке порой оставались вмятины - зато из-за змей полк больше самолетов не терял.


БОРТТЕХНИК И МЕДИЦИНА

1.
Очередная ВЛК (врачебно-летная комиссия). Летчики выходят от ухо-горло-носа и все как один сокрушаются:
- Что-то слух сел. Уедешь отсюда инвалидом!
В кабинет заходит лейтенант Ф. После проверки горла и носа, доктор смотрит уши, потом отходит к двери и оттуда что-то шепчет.
- Не слышу, - говорит лейтенант Ф.
Доктор делает шаг вперед и снова бормочет. Лейтенант Ф. опять не слышит. Наконец, когда доктор подходит почти вплотную, лейтенант разбирает шепот и повторяет:
- Красные кавалеристы красили крышу красной краской.
- Да, - вздыхает доктор. - И почему у всего личного состава так плохо со слухом? Может, инфекция какая-то?
- А если кондиционер выключить, доктор? - осторожно говорит лейтенант Ф. - Прямо над головой гудит.
- Вот, черт! - доктор бьет себя по лбу. - И ведь никто не догадался! Что же вы сразу не сказали?
- А я думал - так надо, - удивляется лейтенант Ф. - Типа - ИМИТАЦИЯ ШУМА ДВИГАТЕЛЕЙ...


ТОВАРИЩИ ПО ОРУЖИЮ

Борт N 10 дежурит в ПСС (поисково-спасательная служба или дежурный экипаж). Играют в дежурном домике в бильярд, спят, к вечеру, когда жара спадает, выбираются на улицу. Борттехник Ф. и командир экипажа капитан П. играют в шахматы на скамейке у домика. Доктор наблюдает за игрой, поглаживая большого рыжего пса по кличке Угрюмый.
Через забор с колючкой - площадка ТЭЧ, дальше видна «вышка» КДП (командно-диспетчерский пункт) и кусок взлетно-посадочной полосы. Слышен звук приближающихся «сушек».
- Афганцы летят, - вытянув шею, смотрит через забор капитан П. - Сейчас цирк будет!
Все подходят к забору - посмотреть на посадку пары истребителей, которые пилотируют афганские летчики. Первая белая (наши - камуфлированные) «сушка» касается полосы, опускает нос. Ее переднее колесо начинает мелко вилять («шимми!» - говорит изучавший истребители борттехник Ф.), самолет сносит с полосы, передняя стойка подламывается, и машина, вздымая пыль, бороздит «подбородком» по земле. Слышен скрежет и визг. Подламывается крыльевая стойка, самолет разворачивает, крыло сминается, он останавливается. К нему уже несется пожарная машина. Открывается фонарь, из кабины выбирается летчик в голубом комбинезоне, спрыгивает на землю и начинает бегать вокруг самолета. Потом, сообразив, что может рвануть топливо или боезапас, бежит прочь. Стоящие у забора дружно аплодируют.
Пожарная машина останавливается, но не успевает произвести необходимые операции - залить сокрушенный самолет пеной. В это время на посадку заходит вторая «сушка». Видимо, летчик второй машины загипнотизирован произошедшим на его глазах крахом ведущего. «Сушка» опускает нос, ее тут же ведет влево, точно по черным перепутанным следам первого, крыльевая стойка подламывается, самолет опрокидывается через левое крыло, наматывая его на фюзеляж, переворачивается еще раз, наматывая второе крыло, и, подъехав к хвосту ведущего, замирает в пыли и в дыму.
- Горит! - говорят зрители.
Пожарная машина, оставив первый самолет, бросается ко второму, начинает заваливать его пеной. Из кабины самолета никто не выходит.
- А вот сейчас как жахнут ракеты, если они у него есть, - говорит капитан П. - И прямо по нам, между прочим.
- Да уж... - согласно кивают зрители, продолжая смотреть.
Подъезжает санитарная машина, из нее выскакивают люди, бегут к белопенному самолету, вытаскивают из кабины неподвижное тело, за руки за ноги волокут его от того, что минуту назад было самолетом.
- Вот еще две единицы техники потеряла в боях за дело апрельской революции славная и хорошо обученная афганская армия, - говорит капитан П.
И все возвращаются к своим занятиям.


1.
Пара идет метнуть бомбы в районе гор Анардара. Цель - пещеры, где по данным разведки находится перевалочная караванная база. Борт N10 педалирует капитан Трудов. Его правый летчик, лейтенант по кличке Милый, устанавливает в отверстие в полу прицел для бомбометания (что-то вроде перископа наоборот - труба, смотрящая вниз).
Командир выводит машину на боевой, спрашивает:
- Штурман, дистанция до цели?
Милый смотрит в карту, потом приникает к окуляру прицела. Наконец, отрывается от окуляра и, задумчиво глядя на командира, отмеряет руками в воздухе сантиметров тридцать:
- НУ, ГДЕ-ТО ТАК ПРИМЕРНО ...

2.
Где-то в степи возле Фараха. Пара идет на пределе. Пролетают большое стадо овец с двумя пастухами. Правак Милый щелкает тумблерами отстрела АСО. Высовывается в окно, смотрит назад.
- Ты что делаешь? - спрашивает командир.
- Да смотрю, загорятся бараны, если на них асошка упадет, или нет?
- Я тебя сейчас скину, Милый. Твое место не на правой чашке, а там, среди этих баранов.

3.
Пара высаживает спецназ в районе боя. Пока ведущий, высадив группу, забирает раненых, ведомый борт N10 работает по духовской позиции. Заходя на второй круг, экипаж ведомого наблюдает, как борттехник ведущего, прапорщик по прозвищу Киса бежит вверх по склону, на вершину. Там, на переднем крае, растянувшись в цепь, лежат бойцы. Киса взбегает на вершину, нагибается, спрашивает что-то у лежащего солдата. Разгибается, идет к следующему, опять спрашивает, идет дальше.
- Что он делает? - изумленно говорит командир. - Его же сейчас снимут!
Он разворачивает вертолет на месте и обрушивает на соседнюю горушку, где засели духи, оставшиеся нурсы. Борттехник Ф. помогает пулеметным огнем.
Тем временем, неспешно пройдя всю цепь, прапорщик разочарованно разводит руками и возвращается на борт.
Дома прапорщика Кису спросили, зачем он расхаживал под огнем противника в полный рост.
- Та под каким таким огнем? - удивился Киса. - Сигаретку хотел стрельнуть, а они все некурящие оказались!

4.
Полдень. Борт N10 должны закатить в ТЭЧ для замены двигателей. К вертолету подъезжает машина, чтобы утянуть его к месту замены. Борттехник Ф., занятый приготовлениями к перемещению, просит дежурного по стоянке части лейтенанта Л. найти ВОДИЛО - металлическую трубу для буксировки летательного аппарата тягачом.
Лейтенант Л. бегает от вертолета к вертолету по пыльной стоянке, ищет, уворачиваясь от выруливающих и заруливающих машин. Возвращается ни с чем к борту N10, останавливается и орет, озираясь:
- Да где это "№баное водило?!
Из кабины тягача высовывается солдат и говорит испуганно:
- Я ВОДИЛА...

5.
Как-то вечером борттехник Ф. рассказывает соседям по комнате о своем сегодняшнем вылете.
- Мало того, что у нас кончились нурсы, у меня еще и пулемет заклинило - я у правака два карандаша сломал, выковыривая перекошенный патрон. А духи все долбят и долбят. Я кричу командиру - пора, мол, удочки сматывать...
Тут борттехника Ф. перебивает борттехник М.
- А вы что, удочки с собой брали? - с интересом спрашивает он.
- Да, Феликс, - отвечает после паузы лейтенант Ф. - Спиннинги, б№я!
И, когда в комнате утихает хохот, продолжает рассказ...

О бравых засранцах

Вспомнилась история которую в детстве рассказал мне мой дедушка.

Дело было на Халхин-Голе. Будучи заместителем командира 150-го отдельного бомбардировочного полка, дедушка мой как самый опытный летчик полка получил задание произвести аэрофотосъемку в японском ближнем тылу. Ожидалось решающее наступление советских войск. Надо сказать, что кроме бомболюка, на ТБ-3 был еще один люк, через который очень удобно производить аэрофотосъемку. И вот прибыли двое аэрофотографов, мужественные, видные из себя парни, смонтировали камеру над люком, угощали экипаж столичными папиросами и травили анекдоты.
И вот ТБ-3 в воздухе. После благополучного преодоления заградительного зенитного огня экипаж почувствовал очень слабый толчок и вслед за этим резкую вонь, исходящую из бомбоотсека. Дедушка попросил штурмана проверить, как идет фотосъемка и надел кислородную маску. Возвратившийся штурман, потирая кулак, в состоянии крайнего бешенства, рассказал, что у одного из аэрофотографов вдруг резко свело живот и он не нашел ничего лучшего, как открыть люк и попытаться сходить по-большому. Естественно, его добро тут же вернулось назад и размазалось по всему отсеку...

Учитывая мой юный возраст, дедушка не стал вспоминать свои крепкие выражения, но заметил, что ему дико захотелось провести бомбометание фотографами...:))

Оставшуюся часть полета экипаж провел в кислородных масках. Фотографам кислородных масок не полагалось...

По возвращении на аэродром, этим бравым засранцам пришлось не только всю ночь бегать с ведрами, отмывая бомбардировщик, но и вручить каждому члену экипажа по ящику шампанского. На следующее утро тщательно отмытый от дерьма ТБ-3 благоухал лимонами и пропеллеры его ярко блестели на солнце.

За это выполненное задание экипаж и фотографы получили личную благодарность от самого Жукова и ценные подарки.

Во время наступления полк понес очень тяжелые потери - погибли командир и комиссар полка, причем комиссар полка Ююкин совершил огненный таран на японский дот, погибло много замечательных летчиков, а вот дедушка мой был как заговоренный...

Когда у Родины случался неурожай призываемых в ряды «средних азиатов» она вспоминала о краях, которыми когда-то весьма удачно приросла. Причем вспоминались ей почему-то самые дальние приростки. Вот уж не знаю как ловкие военкомы добирались до всех этих заимок - зимовий - стойбищ - кочевий - одиноко-куда-то-бредущих-граждан, туда, где не пройдет ГТС летом и «Буран» во все остальное время года, что рассказывали про отдачу долга...
По знанию русского языка тундрюки мало отличались от своих коллег, отловленных по кишлакам и аулам, но с оружием как правило обращаться умели. Неудивительно что большинство из них попадало в «стрельцы».
Ну да это только присказка - сказка впереди.
Полку - тревога. Учебная - мдядь, мало им боевых, с вылетами в составе ДЗ! Но хоть и учебная, нормативы никто не отменял - поэтому галопом. Стоянки эскадрилий рассредоточены, и одна из них, мягко говоря, далековато. Через весь аэродром. Добираться до нее лучше всего было на вертолете... или, как минимум, на чем-то автомобилеобразном. Пешком, особенно зимой - натуральный мазохизм.
А тут тревога. И с транспортом нестыковочка какая-то вышла, может раздолбайство наше вековечное, а может автопарк условный противник уничтожил ловко. Для полного счастья вокруг февраль. Народ - человек двадцать, летчики и несколько ИАСовцев - взвыл. Но деваться некуда - побежали. Хорошо утоптанная народная тропа идет напролом, не обращая внимания на всякие глупости вроде границ постов; дыры в колючке, проделанные уже на следующий день после постановки заграждения никто и никогда даже не пытался латать; часовые не обращают внимания на привычное зрелище. И вдруг грозный голос сверху:
- Ситой! Кто идет?
Ага, это тундрюк на вышке проснулся.
- Свои, - кто-то на бегу.
- Ситой! Ситирилять буду! Пароля!
- Какой пароль, еб-т! Свои! Летчики, не видишь что ли?!
- Буду стирилять! Говори пароля!
- Да ну тебя в...
Бабах! Не обманул - «ситириляет». С тропы в разные стороны, залегли, врывшись в снег, потея обильно.
- Б№;%:ь!!! Ты чего, охренел?!..
Бабах! - от пули фонтанчик снега сантиметрах в десяти от крикнувшего.
- Да не стреляй ты!..
Хрен там - снова выстрел. Вот же дали оружие последователю Кучума, блин, и стрелять разрешили. Сверху, с вышки ему темные фигуры на белом снегу хорошо видны, перестреляет, на фиг, как в тире. Стрелец ворошиловский. Хоть бы начкар быстрее прибежал...
Утро раннее, холод, а тут вдобавок по уши в снегу, да еще после пробежки... мрак. Один летчик закурил для успокоения нервной системы; опрометчивый поступок. Свидетельство опрометчивости мгновенно прошуршало у виска. После этого бдительный воин скупыми одиночными выстрелами пресекал любые шевеления и разговоры. Все отчетливее вырисовывалась перспектива не получить пулю, а просто замерзнуть. Да где уже этот начкар, ешь его еж!!!..
Пост один из самых дальних. Связь вообще-то есть (как таковая), но не работает. Почему? А черт его знает почему. Может, Луна не в той фазе. Или росомаха провод задумчиво сжевала. Во, точно - росомаха. Так любой связист и ответит; а потом добавит, что пять минут назад все работало и даже кратко доложит основные ТТХ страшного зверя.
Хорошо хоть акустикой еще связисты не заведуют, иначе осталась бы Красная Армия без единственного своего безотказного вида связи, и пришел бы ко всем грустный конец. Но услышали, услышали выстрелы и примчались все кому положено и кому просто не лень, спасать - выручать. Быстро примчались, всего-то полчаса прошло.
Сказали воину «паролю», отобрали на всякий случай автомат, повытаскивали из снега окопавшихся там и закоченевших в нем же авиаторов, говоря при этом разные слова народные не переставая.
Когда кончились слова начался разбор. Страдальцев наказывать не стали, решив, что жизнь и так обошлась с ними сурово и урок они запомнят, ограничились короткой воспитательной беседой. Потом высказали связистам все что думают о них и их родственниках.
А что часовой? действия признаны верными, соответствующими Уставу и, благо никто серьезно не пострадал, заслуживающими поощрения...
Ротный, выписывая документы на двухнедельный отпуск, не удержался и решил пошутить.
- Ты ж, - говорит, - из Сибири. Я думал вы там все охотники, эдакие дерсу узалы, белок по глазам бьете и все такое, едренть. А тут четырнадцать патронов - и ни одной царапины ни у кого!
- Зачем цалапина? - улыбнулся солдат, - Моя веть видела - свои. Летцики!..

Пара идет над речкой, следуя за изгибами русла. Вплотную к речке, по ее правому берегу - дорога. Борттехника Ф. сидит за пулеметом и смотрит на воду, летящую под ногами. Вдруг его озаряет мысль. Он нагибается и поднимает с парашютов (уложенных на нижнее остекление для защиты от пуль) фотоаппарат ФЭД. Склонный к естественным опытам борттехник желает запечатлеть ПУЛЕМЕТНУЮ ОЧЕРЕДЬ НА ВОДЕ.
Правой рукой он поднимает фотоаппарат к глазам, левой держит левую ручку пулемета - большой палец на гашетке. Задуманный трюк очень сложен - один глаз смотрит в видоискатель, другой контролирует ствол пулемета, левая рука должна провести стволом так, чтобы очередь пропорола воду на достаточно длинное расстояние от носа машины, а правая рука должна вовремя нажать на спуск фотоаппарата, чтобы зафиксировать ряд фонтанчиков.
Борттехник долго координирует фотоаппарат и пулемет, пытаясь приспособиться к вибрации, ловит момент, потом нажимает на гашетку пулемета, ведет стволом снизу вверх и вправо (помня о ведущем слева) - и нажимает на спуск фотоаппарата.
Прекратив стрельбу и опустив фотоаппарат, он видит, - справа, на дороге, куда почему-то смотрит ствол его пулемета, мечется стадо овец, и среди них стоит на коленях пастух с поднятыми руками.
«Блин! - думает борттехник. - Сейчас получу!»
- Молодец, правильно понимаешь! - говорит командир. - Хорошо пуганул духа! Их надо пугать, а то зарядят в хвост из гранатомета...


Степь Ялан возле Герата. Пара «восьмерок» возвращается с задания - завалили нурсами несколько входов в кяриз - подземную речку, которая идет к гератскому аэродрому. Машины медленно ползут вдоль кяриза, ища, куда бы еще запустить оставшиеся эрэсы. Вдруг дорогу ведущему пересекает лиса - и не рыжая, а палевая с черным.
- О! Смотри, смотри, - кричит командир, майор Г., тыча пальцем. - Чернобурка! Мочи ее, что рот раззявил! Вот шкура будет!
Борттехник открывает огонь из пулемета. Вертолет сидит на хвосте у мечущейся лисы, вьется змеей. Борттехнику жалко лису. К тому же он понимает, что пули калибра 7,62 при попадании превратят лисью шкуру в лохмотья. Поэтому он аккуратно вбивает короткие очереди то ближе, то дальше юркой красавицы.
- Да что ты, е-мое, попасть не можешь! - рычит командир, качая ручку.
Правак отодвигает блистер, высовывается, начинает палить из автомата. Но лиса вдруг исчезает, - она просто растворяется среди камней.
- Эх ты, мазила! - говорит майор Г. - Я тебе ее на блюдечке поднес, ножом можно было заколоть. А ты...
- Жалко стало, - сознается борттехник.
- Да брось ты! Просто скажи, - стрелок х$%^й.
Борттехник обиженно молчит. Он достает сигарету, закуривает. Вертолет набирает скорость. Облокотившись локтем левой руки на левое колено, борттехник курит, правой рукой играя снятым с упора пулеметом. Впереди наискосок по дуге мелькает воробей. «Н-на!» - раздраженно говорит борттехник и коротко нажимает на гашетку. Двукратный стук пулемета - и...
...БРЫЗГИ КРОВИ С ПУШИНКАМИ ОБЛЕПЛЯЮТ ЛОБОВОЕ СТЕКЛО!!!
Ошеломленный этим нечаянным попаданием, борттехник курит, не меняя позы. «Бог есть!», - думает он. Летчики потрясенно молчат. После долгой паузы майор Г. говорит:
- ВАС ПОНЯЛ, ПРИНОШУ СВОИ ИЗВИНЕНИЯ!

К старому штабу делали пристрой. Руководил строительством летчик майор Шамоня. Он сам летал за стройматериалами по всей Амурской области. Однажды летчик-строитель запряг 22-й борт и повел его в поселок N*, что лежал у самой китайской границы. Там майору должны были подвезти груду фанерных обрезков.
Сели на пыльном стадионе, разогнав гонявшую мяч ребятню. Выключились. Майор послал правака и борттехника по адресу, где их ждали стройматериалы. Они вернулись на машине, груженой обрезками фанеры. Когда борттехник выскочил из кабины, он увидел следующую картину.
Вертолет как изнутри, так и снаружи кишел мальчишками. Майор Шамоня лежал в салоне на лавке, натянув на нос фуражку, и его охранная деятельность заключалась в том, что он придерживал рукой закрытую дверь кабины, не подозревая, что борттехник оставил открытым верхний люк, и кабина была полна мальчишек. «Бонифаций херов», - подумал борттехник. Он разогнал мальчишек и, осмотрев вертолет, увидел, что из гнезд на левой створке исчезли обе ракетницы с шестью сигнальными ракетами. Их крепежные винты (по одному на обойму) можно было вывинтить монетой. И вывинтили.
Узнав от злого борттехника о пропаже, майор Шамоня сказал «ай-яй-яй!», и развел руками. Уже взбешенный борттехник (ответственность огребет он один!) поймал за шиворот первого попавшегося пацана и прошипел:
- Если через пять минут ракетницы не вернутся на место, ты полетишь со мной в военную тюрьму.
- Все скажу, все покажу, - залепетал испуганный парнишка. - Я знаю - кто, нужно ехать в школу.
Услужливые пацаны подкатили невесть откуда взявшийся раздолбанный мотоцикл «Восход». Оттолкнув всех, борттехник прыгнул на тарахтящий мотоцикл, показал заложнику на заднее сиденье, и отпустил сцепление.
С грохотом они пронеслись по поселку, въехали во двор школы. Шел третий день сентября. Борттехник открыл дверь в указанный класс, вошел, и, не здороваясь с ошарашенной учительницей, сказал:
- Дети! Вы все знаете, что враг рядом, - он показал рукой в окно, - за рекой. Именно поэтому любая деталь боевого вертолета сконструирована таким образом, что, при ее попадании в руки врага, включается механизм самоуничтожения. Через двадцать минут после ее снятия происходит взрыв, уничтожающий все живое в радиусе ста метров.
Он демонстративно посмотрел на часы:
- ОСТАЛОСЬ ПЯТЬ МИНУТ!
В гробовой тишине стукнула крышка парты, к борттехнику подбежал мальчишка и дрожащими руками протянул две обоймы с ракетами.
- Скорее, - умоляюще сказал он, - разминируйте их!
- Не бойся, пионер! - сказал, принимая обоймы, повеселевший борттехник. - РАЗВЕ Ж ТЫ ВРАГ?
И, погладив мальчика по голове, вышел.

Иногда в "полет" отправляется и "наземка"))

Раннее утро на аэродроме Дальневосточного военного округа - Возжаевка.Начало полетов. Суета предполетной подготовки, слышен тихий мат инжинерно-авиационного состава и гул тягачей, тянущих самолеты на ЦЗ.Приятно наблюдать за этой суетой. Все заняты. Нет человека, который был бы непричастен и сидел без дела.
Ну вот закончена предполётная подготовка и техники самолетов, посадив летчиков в кабины самолетов, начинают запускать АД и прогревать их, поочередно выводя на обороты, равные "максималу".
До разлета самолетов оставалось совсем немного, и в это время зашел на посадку самолет Ан-24 (транспортный вариант) с комиссией на борту, летящей на итоговую проверку к "пехоте". Зарулив на стоянку и отключив двигатели, на взлетку высапали чины с большими звездами на погонах. Соответственно в полете приняв слегка "на грудь", один из "членов" решил отойти в сторону и отлить - как это говорится. Но так как он летал всегда на Ан-24 и его всегда инструктировали обходить самолет сзади (так как впереди вращаются винты АД), что он и сделал, исходя из инструктажа выслушанного ранее. Обошел свой самолет сзади и пошел вдоль газоотбойника, где стояли наши красавцы МИГ-25. А техники самолетов, как было сказано уже, прогревали АД. Реактивная струя, выходящая из сопла самолета с бортовым номером 42, где техником самолёта был Лядский Игорь, била в газотбойник с усилием в несколько тонн. Механник (солдат срочный службы) пытался остановить полковника, но тот не услышал его голоса в реве турбин и продолжал движение в нужном для него направлении...
Сделав очередной шаг (это последнее, что помнит полковник), он почувствовал страшный удар в левую сторону туловища и почувствовал, что у него "выросли" за спиной крылья и он оторвался от ВПП. Дальше рассказывал Лядский Игорь - техник того самого самолета. Полковник взмахнув выросшими враз у него крыльями (пытаясь при этом руками удержать фуражку на голове), приложился оперённым телом об газоотбойник и, поднявшись на высоту 10-15 метров, вспоминая всех святых и мать (природу нашу), пролетел выполняя "тройной тулуп" более 70 метров. Но полковник был рожден в рубашке или просто ангел-хранитель у него не дремал в это время за его плечами. Приземлился полковник в огромную лужу, наполовину состоящую из авиационного керосина, что сильно смягчило его грубейшую посадку с перегрузкой в 7 G. Лядский увидев взлет полковника, тут же по СПУ дал команду летчику РУД на "СТОП" и, сорвав с головы шлемофон со словами: Отбегалась долбаная пехота по полям сражений" сорвался в направлении полета полковника. Поднявшись в доли секунды на газотбойник, он увидел барахтающегося полковника, враз воплотившегося из Икара в Ихтиандра.
Вид у полковника был как у тритона, выходящего из долгой спячки после засухи в сезон дождей.
Потом уже, когда он сидел в Ан-24 и наливал себе очередной стакан разбавленног спирта, клятвенно утверждал: его не предупредили, что наши МИГ-25 надо обходить спереди.
После этого "полёта" - полковник на инспекторские проверки ездил только поездом...

Киевский ордена Красного Знамени Институт Инженеров Гражданской Авиации. Консультация перед экзаменом по ... гм, пожалуй, не стану называть дисциплину и фамилию преподавателя - для рассказа это не важно, а мужик еще работает.
Вопросов уйма - весь семестр кое-что пинали, потом оказалось, что в учебниках ничего по теме нет, а экзамен сдавать как-то надо; стандартная ситуевина.
Преподаватель заходит в аудиторию, отмахиваясь от приветствия, подходит к окну, смотрит задумчиво, что-то бормочет, потом усаживается за стол, снимает фуражку и кладет ее на стол - козырьком вверх, тульей вниз. И говорит:
- Кто попадет зачеткой в фуражку от третьего ряда парт - тем «трояк» «автоматом»; кто от четвертого - тем «четверка»; от пятого - «отлично».
Народ у нас привык ничему не удивляться, хотя это было уже немного за пределами обыденного. Начали кидать, некоторые попадали. Препод честно проставил заслуженные оценки, напялил фуражку и ушел, напоследок сказав:
- Остальные завтра на экзамен. Время у вас есть.
Все начинают усилено готовиться к экзамену - тренируются в метании зачеток. Кто-то готовится даже ночью - и к утру уже все попадают в фуражку с расстояния метров двадцать, с закрытыми глазами, спиной к цели - профессионалы NBA просто дети сопливые.
Утро, экзамен. Все в предвкушении - мол, сейчас мы ка-а-ак покажем!
Преподаватель заходит в аудиторию, отмахиваясь от приветствия, подходит к окну, смотрит задумчиво, что-то бормочет, потом усаживается за стол, снимает фуражку и кладет ее на стол - козырьком вниз, тульей вверх.
Народ несколько не понимает ситуацию, мол, давай, переворачивай фуражку-то, столько готовились...
А преподаватель и говорит:
- Ребята, облачность низкая, снег, ветер... Погода нелетная, «шара» не прилетела. Тянем билеты...

Корейские летчики.
Рассказана преподавателем тактики ВВС в училище, воевавшем в составе 64 иак. К концу войны в воздушном пространстве «Аллеи МиГов» появились китайские и корейские летчики (Объединенная воздушная армия, ОВА). Летали они тоже на МиГ-15, но выполняли второстепенные задачи. Аэродромы базирования были общими. Противоперегрузочных костюмов тогда еще не было, а организм людей азиатской расы оказался значительно мене устойчив к перегрузкам. И вот в течение буквально двух-трех дней, несколько корейцев при вылетах потеряли сознание, две машины были из-за этого потеряны. ЧП, ведь идет война. Корейская сторона выдвинула претензии к качеству обучения советскими инструкторами. Наши в ответ обратили внимание на то, что корейцы плохо едят в летных столовых. Да и как может бывший полуголодный крестьянин (а именно из этого социального слоя в подавляющем большинстве рекрутировались корейские летчики), для которого чашка риса раз в год праздник, съесть все, что положено по «реактивной» норме (наваристые первые блюда, огромные порции мяса с гарниром, свежие овощи и фрукты, соки, шоколад)? Далее от первого лица. Заходим в столовую, смотрим корейцы со слезами на глазах, очень быстро давятся и запихивают в себя борщ, заедая его шоколадом, мясо с фруктами и все это запивают соками. А рядом стоит еще один с блокнотом и карандашом. Попросили переводчика спроси потом, что там у них? Спросил, когда ушел строгий с блокнотом. Оказывается, корейские товарищи поступили просто и провели небольшую децимацию. Выбрали случайным образом несколько летчиков и расстреляли их перед строем, что бы все хорошо кушали... Правда сознания от этого терять они не перестали. Неслучайно американцы в 70-е, специально для ВВС азиатских стран, выпустили истребитель F-5Е (кажется), где в конструктиве было заложено ограничение перегрузки в 5-6 g.


О корейском Боинге над Карелией.

В 1979 г. После 5 курса МЭИ, где я учился, направили нас на сборы в Кемь в ПВОшный полк, вооружённый Су-15.
По прибытии на место нам было доходчиво разъяснено, что к технике подходить мы не имеем права (против этого мы и не возражали), а свои отчёты по сборам можем списать с соответствующих инструкций, после чего все свободны до окончания сборов. Всё это было проделано за два дня и, фактически целый месяц мы там «валяли дурака». Только один раз постреляли из СКС и съездили на экскурсию в Кемь. В общем, если бы не приличная полковая библиотека - с тоски можно было бы повеситься. Ну, ещё крысы размером с подросшего котёнка развлекали, бегая по нам ночью, одного даже за ухо укусили, к счастью без последствий.
Для таких, с позволения сказать, «бойцов», полку необходимо выделить местного офицера, который должен за нами присматривать, воспитывать и вообще утром гонять на физо. Естественно, свободных людей нет, да и возиться с нами вряд ли кто-то хотел. Поэтому командованием полка было принято, как ему(командованию) казалось, мудрое решение: назначить ответственным за нас списанного с лётной работы за пьянку лётчика. Мужик был в стадии «кожа да кости». Т.е. болезнь зашла очень далеко. На Су-15 спирт водился, но к чему приводит такое соседство спирта с личным составом, мы увидели в первый (и надо сказать последний) раз, когда этот капитан примчался проводить утреннюю зарядку. Одно слово - Освенцим. На следующий день он нашёл двоих из наших, которые разделяли его слабость к «ентому самому делу» и с третьего дня мы забыли о зарядках, построениях и прочей ерунде. Видели его редко, и в одно из этих посещений я спросил его об этом самом карельском корейском Боинге. Он сразу как-то преобразился, воспрянул духом и сказал приблизительно следующее (много лет прошло, за дословность не ручаюсь):
- Хороший вопрос, а главное очень по адресу, Я как раз летал на перехват.
- Как - вы? Его же сбил другой полк.
- Да. Но участвовали два полка, в том числе и наш.

И поведал следующее:
( Я расписываю довольно подробно для тех «спИДциалистов», которые ПВОшный бой представляют из авиасимуляторов).
Боинг обнаружили вовремя, его вели, по радио он не отвечал и команд не выполнял. Естественно, в соответствии с правилами, одновременно с его вторжением в воздушное пространство были подняты перехватчики. Там ещё полк в Африканде стоял, и ещё где-то. Один вооружён МиГ-25 (кажется, Африканда), а другой Су-15, плюс Кемский полк Су-15. МиГ-25, кажется, даже не поднимали, а держали в готовности. Работали Су-15.
Ночь. Наведение с земли и по собственному РЛП. Скорость сваливания Су-15 на той высоте (где-то 11 км) больше минимальной эволютивной скорости Боинга (т.е. Боинг на этой скорости летит очень медленно и управляется, а Су-15 не летит, грозя сорваться в штопор).
За штурвалом, как потом оказалось, был ветеран корейской войны, имевший большой налёт и кучу сбитых северокорейских самолётов. Он, когда просёк ситуацию, встал на курс ухода из нашего воздушного пространства, но форсаж не дал, а как раз шёл медленно. Поэтому все приёмы типа пристроиться рядом и, покачивая крыльями и помигивая бортовыми, привлечь внимание и увлечь за собой - не проходили. Проходы мимо с попытками радиоконтакта результатов не давали. Не реагировал. Более того, топлива в таком режиме (пристроился в хвост на минимале, всё равно проскочил мимо, форсаж, разворот с радиусом, наверное, не меньше 1 км, опять найди на РЛП, пристройся и по новой, пока топлива хватит). Поэтому работало минимум три пары с двух полков - одна крутится, другая ушла на заправку, третья на подходе. Когда увидели, что он прёт, не реагируя, только тогда был отдан приказ на применение оружия.
Первая ракета с РЛГСН была пущена со слишком близкого расстояния, взрыватель не снялся с предохранителя (или головка не захватила цель - пусть спецы поправят, я не помню) и она пролетела мимо. Тогда лётчик сделал второй заход и с допустимой дистанции стрельбанул удачно. Ракета попала в район крепления крайнего (какого - тоже не помню) двигателя к крылу и оторвала крыло по самый пилон двигателя, плюс повреждения этого двигателя. Т.е. у Боинга в строю осталось три движка и 70% ( я это так - приблизительно) крыла. Надо отдать должное пилоту - удержал аэроплан от сваливания и сумел осуществить управляемое снижение прямо перед собой. У перехватчиков топливо кончается. Доложили об обстреле и одном попадании и пошли домой. Вторая пара запоздала с подходом, запросила «землю» о цели, им подтвердили, что цель была поражена, снижается и повторили приказ на открытие огня. На бортовом прицеле (на Су-15 стоит такой же, как на Миг-25) лётчик увидел цель где-то на 8 км и произвёл пуск ещё одной ракеты. И попал! НО! Это была та самая оторванная консоль крыла. Цель с экрана прицела исчезла, о чём пилот и доложил. За это время Боинг плюхнулся на одно из многочисленных озёр и, проскользив по льду, застрял на острове посреди этого озера, что его и спасло от провала под лёд. Пассажиров Боинга вывозили вертолётами на футбольное поле военного городка части, где мы проходили сборы.

Повторяю: всё вышеописанное я слышал в 1979 г. от спившегося лётчика. (Эх! Сколько нашего брата погубила эта жидкость!!! :( ). Поэтому возможны кое-какие неточности.

Рассказ этот записан мною со слов старого пропитого прапорщика, пьяного на тот момент в дрыбаган. Прапорщик этот за неделю до нашей встрече был уволен из байконурского авиаполка за беспробудное пьянство и полную профессиональную непригодность. Жил он в первой гостинице Байконура на улице Носова, пропивая полученный расчет.


Я служил тогда на Камчатке. На «точке». Знаешь, что такое «точка»? Ни хрена ты не знаешь, сынок. «Точка» - это такой огромный локатор на сопке и «Шилка». Знаешь, что такое «Шилка»? Что ты угукаешь? Откуда ты можешь такие вещи знать, это, может, самый главный секрет нашей ПВО. Шилка это э-э-э... Вот, вот смотри сюда: если стул перевернуть, то получиться «Шилка». Это пушка с четыремя стволами и стреляет как пулемет, опять же стреляет не снарядами, а ракетами. Не простыми, а ракетами типа «земля-самолет». «Земля -воздух» это когда мимо самолета, а это с земли - и в самолет, даже, знаешь, можно ракету в космосе подбить, но для этого прицел нужен очень хороший, у нас на «точке» такого не было. Только, знаешь, я тебе тут сейчас рассказываю, но если что, я тебе ничего не говорил, а то сам понимаешь, разведка не дремлет, она бдит.
Я на этой самой «Шилке» и служил. Служба, я тебе скажу, тяжелая очень, людей не хватало, бывает, сутками сидишь, в прицел смотришь вдоль границы. Туда-сюда, туда-сюда. А эти скоты, ястреба империалистические, вдоль границы на на фэ-16 вжик и нету, вжик и нету, а потом резко херакс - и на нашу территорию. Тут в дело вступаю я, как жахну ракетами из четырех стволов, от америкоса только пыль. Я их штук двадцать сничтожил, может быть, и больше, не знаю, не считал. А потом, ты знаешь, они же тоже не дураки, вычислили, когда я дежурю, и в это время летать перестали. А у сменщиков моих-то реакция - ^&*. Но мы с нашим генералом быстро их тактику просекли, стал я дежурить без отдыха - постоянно. Что, спать? Нет, спать мне не хотелось, мне генерал секретные таблетки давал, как только в сон клонит, я, значит, таблеточку глотаю - и все нормалёк. Так я цельный год не вздремнул ни разу. Короче, пока я год дежурил, они вообще через Камчатку и Сахалин летать боялись. Американцы называли меня «Виниту», это по-ихнему, что-то вроде очень крутого парня, обо мне тогда ихние газеты писали и еще по радио говорили. Нет, по телевизору не показывали, тогда еще телевизоров не было. Мне даже, знаешь, Героя хотели дать, но понимаешь, там же у нас все секретно, короче, не дали, да и хер с ним, с героем. Главное - чтобы мирное небо над головой, остальное все х#%я.
Ну так вот, смотрю я как-то в прицел. Ой, б%$%я, мать моя женщина, ра%^&ись моё железо, летит прямо на меня здоровенный американский самолет, я его сначала за банбандировщик принял, хотел сразу шмальнуть, но потом пригляделся: смотрю, из окон люди выглядывают, все узкоглазые, я еще подумал, куда это столько казахов везут? Я рацию хватаю и напрямую в Москву: так мол и так, товарищ маршал, летит ... Ну, маршал тоже, понятное дело, растерялся, приказал этот большой самолет в прицеле держать до принятия решения. Ну, я как положено держу, куды он, туды и я.
Через полчаса маршал уже у нас на «точке» был. Что значит быстро? А я хрен его знает, меня во все секреты не посвящали, я же тогда только подполковником был. Ну, короче, построил маршал всех генералов и говорит: «Ну, что будем делать, а%^&олы?" Все молчат, только один полковник и говорит: «Давайте уничтожим». Уничтожить не долго, кто же команду даст, все молчат. Они же все старые, генералы-то, они пёрнуть без команды не могут, а тут самим командовать. Опять полковник выходит вперед и говорит: «Разрешите мне». Маршал помялся-помялся, а потом махнул рукой: «Давай».
Полковник, понятное дело, ко мне сразу.
Спрашивает: «Ну, что видишь?» «Вижу», - отвечаю.
И тут из-за тучи на бреющем вылетает Боинг. Полковник мне: «Подожди, подожди, пусть поближе подойдет». Я прицел навел, не моргну. А пассажиры из окон повысовывались, руками машут, уроды. «А теперь давай» - прошептал полковник. Ну, я как дал! Дал сначала из двух стволов, потом думаю, нет надо добавить, включил еще два. Одним словом - прах и пепел.
А Боинг-то тот корейским оказался, да ты, наверное, читал в газетах-то, только там писали, что его самолеты сбили. Это специально, чтобы враги про «Шилку» не узнали.
Полковник тот генералом стал, в Москву служить поехал, про меня не забыл, к себе забрал. Я там жил, как у Христа за пазухой: квартира трехкомнатная, дача. Мне УАЗик даже дали. Питался строго в ресторанах. Я к тому времени полковником уже был, орденов мне дали за Боинг-то. Что? Как здесь оказался? Да очень просто. Ты вот про Руста слыхал? Как какого, который на Красной площади на истребителе сел. Ну, вспомнил? Я его до самой Красной площади в прицеле держал. Никто, с%^&и, команды не дал, генерал-то мой в отпуск уехал. А тут этот Руст, ну, меня во всех смертных грехах обвинили, ордена забрали, разжаловали в прапорщики и отправили в Караганду начальником столовой.

На следующий день я переехал в другой номер, прапора этого видел спящим в гостиничном коридоре, подойти к нему никто не решался из-за исходящей от него вони (большие и малые потребности были справлены без его вмешательства во сне).
Прошел год, и я случайно встретил этого героя в Караганде. Он служил в казахской армии, и к тому времени стал старшим прапорщиком

Цельнотянуто))))

История довольно известная в маевских кругах.
На военной кафедре МАИ, что на Малой Земле, как известно, находится масса списанной военной техники, используемой в учебных целях: передвижные радиолокационные станции, антенные системы, старые самолеты и т. п.

Как-то раз (дело было в 1970-е годы) на «войне» шла самая заурядная лабораторка по отработке предпусковой последовательности ракеты класса «воздух — земля». (Такие ракеты обычно размещаются на специальных креплениях под крыльями самолета. Все вы наверняка видели из окон читального зала шестого корпуса самолет. Так это — тот самый.)

...Идет лаба. Студенты, выслушав длинный инструктаж по технике безопасности, расписываются в лабораторном журнале. Приступают к выполнению задания. Возможно, студенты изучили методичку слишком хорошо. Возможно, им просто повезло. Так или иначе, когда предпусковая последовательность была отработана верно и кто-то шутки ради нажал на «пуск», ракета сорвалась с креплений — и полетела!

Ракета врезалась в стену корпуса как раз под деканатом. К огорчению многих присутствовавших — не взорвалась, поскольку была все-таки учебной, без боеголовки.

Началось расследование. В ходе него искали ответы на два основных вопроса:
Какого лешего у учебной ракеты оказался исправный двигатель (да еще и заправленные баки)?
Почему ракета полетела только у этих студентов? На ней ведь не первый год отрабатывали подобные учебные пуски!

Из истории одного авиационного училища

На нашем курсе было 2 курсантских роты, которые возглавляли два матерых
майора - вечные соперники - Саша Полькин и Саша Пензин.
Однажды в нашей роте осталось мало народа (то ли большой наряд с караулом, то ли перед отпуском отличники-досрочники уже смотались) и нужно было успеть везде. И вот Саша Пензин инструктирует нас в предвыходной (паркохозяйственный) день, стоя на крыльце казармы, а сзади его монолог слушает Саша Полькин.
- Итак, товарищи курсанты, сейчас вы под командой младшего сержанта
Кремнева следуете в учебный отдел, где вас распределят по кафедрам.
Наводите на кафедрах идеальный порядок до... (взгляд на часы)... 16.30.
После этого собираетесь в течение... (взгляд на корпуса учебно-летного
отдела)... 10 минут в левой курилке, НО НЕ КУРИТЬ!!! после чего под
командой младшего сержанта Кремнева СТРОЕМ!!! направляетесь в казарму и до ужина наводите идеальный порядок здесь.
Вся речь за исключением выделенных мест произносится нудно-командирским тоном. И тут подает реплику стоящий сзади Полькин:
- Саш, если бы все действительно так было, как ты рассказываешь - я бы
твоих курсантов в попу целовал!
Пензин (так же нудно-монотонно):
- Ну что, всем все ясно!? А после ужина встанете в очередь к майору
Полькину.
И без тени улыбки ушел наверх дожидаться исполнения нами поставленных
задач.

На втором курсе летали мы как-то на ФС по ВЦ, на самолёте L-29. Летит, стало быть, самолёт с инструктором, по прямой - он воздушная цель, а мы летаем вокруг него и обстреливаем из фотопулемёта. Воздушный бой.
В тот раз за цель летел комэск подполковник Сергей Кульков. Прекрасный лётчик, опытный инструктор, талантливый командир и просто хороший человек. А я летел с ним для налёта.
Запустил я, вырулил, взлетел. Дальше он сам, на повышенной скорости, а то мы в зону фотострельбы опаздываем. Прилетели, попозировали, т.е. постреляли по нам. Всё чин-чинарём. Задание закончили на привод, в круг, на посадку. Летим. Только как-то кривенько. Выпустили шасси, закрылки, зашли на полосу, подошли к высоте выравнивания, толком и не выровняв, плюхнулись на бетонку, катимся.
"Хреновенькая для подполковника посадочка! - Думаю - Ой, тормозить надо, а то так и с полосы укатимся!"
Зарулил я на стоянку, остановил двигатель, отстегнулся, вылез и как положено:
Разрешите получить замечания?!
- Ты, что ж, твою мать, программу долётываешь, а сажать разучился!
- Товарищ п/полковник, так вроде ж вы пилотировали. Я и не сажал!
- Где ж это видано, что б подполковник курсанта возил! Я тоже не сажал!
- А как же мы сели?!!!
- Курсант, самолёт потому называется самолёт, что если ему не мешать, то он сам летает.
Спасибо нашим чехословацким друзьям за прекрасный самолёт L-29!

Летит самолёт Аэрофлота. Стюардесса спрашивает пассажира:
- Кушать будете?
Тот:
- А какой у меня выбор?
Та:
- Да или нет!





Лeтит caмoлeт. Oдин пaccaжиp пpичитaeт:
- Oй, мнe плoхo-o! Oй, щac cтoшнит!
Coceд пo кpecлy:
- А вы вoт этy кнoпoчкy нa пoтoлкe нaжмитe!
Myжик:
- Haжaл. Hy и чтo?
Coceд:
- Hy вoт. У cтюapдeccы зaжглacь лaмпoчкa.
Myжик:
- Tвoю мaмy! Mнe хpeнoвo! Mнe плoхo! Meня щac cтoшнит! А oнa, cyкa, caмa ceбe cвeт включить нe мoжeт?!



Только у нас! На борту нашего авиалайнера есть книга жалоб и завещаний.
Желаем вам приятного полета!


Умеp стаpый летчик, стоит пеpед апостолом Петpом.
- Hy что, докладывай о гpехах своих.
- Да вpоде летал по инстpyкции, на бpеющем не ходил, не лихачил...
- Так ты летчик? Hебо значит коптил? В ад его!
Пpибегают чеpти, yтаскивают летчика в ад, вешают над костpом и начинают поджаpивать. Летчик молчит.
Чеpти дpов побольше подкидывают. Летчик молчит.
Чеpти >:-() и дpов все больше и больше кидают. Летчик молчит, только то одним боком,
то дpyгим повоpачивается к огню.
Чеpти >:-( ) в pаж вошли, дpова кончились, они мебель пеpеломали, в костеp покидали. Летчик молчит.
Пpиходит главный чеpт и спpашивает:
- Ты что за хpен с гоpы, что тебя костеp не беpет?
- А я 25 лет в поляpной авиации на По-2 летал, только сейчас отгpеваться начал...


Учительница пpишла в класс, надев золотой кyлон, изобpажающий самолетик.
Во вpемя ypока Вовочка не отpываясь смотpит на этот кyлон. Hаконец,
yчительница не выдеpживает и спpашивает:
- Вовочка, тебе что, самолетик нpавится?
- Hет, аэpодpомик!



Встречаются два НР у касс трансагентства. Выясняется, что оба едут в один и тот же
далекий город, однако первый - самолетом, а второй - поездом. Тот, что -
самолетом, спрашивает у второго:
- А че поездом-то??? Долго, тяжело, неудобно...
Второй:
- Боюсь самолетом-то: столько террористов развелось, только и слышишь, там самолет
взорвали, здесь взорвали. Поездом надежнее.
- Ерунда! Я тут у знакомого математика спросил какова вероятность того, что в самолет
подложат бомбу. Он прикинул - мизер, что-то типа 0.0001... Тогда
я спросил, а какова вероятность, что я окажусь в самолете с двумя подложенными бомбами
на борту? Оказалось и вовсе ничтожная величина: 0.00000001 С тех пор я вожу с собой
бомбу и летаю спокойно...




Зашла блондинка в самолет и села у окна.
Пришел потом мужик и говорит, что это его место.
Та отвечает, мол, отвали парниша, а он:
- Тогда сама бери штурвал и начинай взлетать!


Идут два чела. Видят, вертолет летит и вдруг над ними завис. Один говорит:
- Наверное сломался...
Второй:
- Дурак, если бы он сломался, он бы упал, наверное, бензин кончился...

Диалог на борту авиалайнера:
- Стюардеса!
- Слушаю вас.
- Это безобразие! Всякий раз, когда я лечу самолетом вашей авиакомпании
мне достается одно и тоже место, с которого не видно, какой показывают фильм.
Hа моем окне никогда не бывает шторок и я не могу вздремнуть во время полета.
- Капитан, не отвлекайтесь от управления, скоро посадка.


Директор авиакомпании вычитывает пилота:
- Вы подбирайте выражения, когда обращаетесь к пассажирам.
- А что такое?
- В прошлый раз перед посадкой вы сказали: "А теперь, на всякий случай, давайте попрощаемся".



- Борт 121311, вызываю диспетчера! Горючее на нуле! Все приборы - отказали!!
Мы теряем высоту!!!
- Hу че разорался?.. Слышу я... Вычеркиваю...


В небе Пхеньяна особенно отличились северокорейские лётчики:
Си-Ни-Цын, Ли-Си-Цын, Ку-Ри-Цын и Ту-Пи-Цын.


В одно прекрасное утро просыпается пилот после большой пьянки. Продирает глаза и ревет:
- Штурман! Штурман! Координаты дай!
- Рядом продирает глаза штурман. Голова болит, ничего не помнит, посмотрел по сторонам -
голые стены, серый потолок, холодно:
- По-моему, вытрезвитель.
- Да нафига такая точность! Ты город, город скажи!


В самолете рядом сидят двое. Один спокоен, читает газетку, пообедал, выпил
кофе, хорошо ему. Его сосед все это время дрожит мелкой дрожью, ни к чему
не прикоснулся. В конце концов первый не выдерживает и говорит:
- Ну что вы трясетесь, ей богу! Автомобили вот гораздо опаснее самолетов. Мой зять
купил машину, ПДД выучил, экзамен сдал, ехал себе спокойненько, скорость не превышал.
Так что вы думаете? На него самолет упал!




Дело было на заре моей туманной юности, во время прохождения, так сказать в рядах....Был я начальником шлагбаума аэродрома морской авиации под Выборгом....
И вот в один прекрасный день к нам сели два самолета - Су25 и Су24, для несведущих, первый - небольшой штурмовик, а второй - приличных размеров фронтовой бомбер..
Целью визита была частичная разборка (вооружение, приборы посекретнее и т.д. сняли) и перегонка на тягаче в учебную часть Выборга, мол пусть детки поиграются, полазят...А вывозить их должны были как раз через мой шлагбаум на тягачах...Комендант предупредил, мол выпусти, свои, не крадут самолеты...И вот первый тягач с Су25 проходит со скоростью пешехода, а вот второй...ну никак - крылья широкие - забор по бокам мешает... Время к вечеру и прапор, который сопровождал эту процессию начал нервничать, видно у него была задача доставить аэропланы к отбою, а тут такая неувязка. Начались переговоры не хуже арабо-израильских, мол, давай пару секций из забора вытащим, крылья пройдут и всем хорошо. Я не соглашаюсь - ведь забор кроме меня чинить будет некому, а у меня уж дембель на носу - какая уж тут работа ...В общем - тупик. И тут прапора посетила очень верная мысль, и он со словами "погоди браток" залез в кабину тягача и достал оттуда две бутылки водки...
Ну, можно догадаться, что переговорам был дан новый, прогрессивный толчок и через пять минут салаги этого прапора разобрали заборчик и боевая техника оказалось по другую сторону шлагбаума... Уже прощаемся, как старые друзья, я прикидываю, как за бутыль мне забор обратно сделают, чистую прибыль подсчитываю... (в размере одной бут.)... И тут как на беду мой старшина мимо на мотоцикле проезжает. О нем в двух словах: вроде молодой (25 лет) мужик, но по тупости до него анекдотическому прапору ох как далеко!!! Такое вот явление природы. И видит он, что два самолета увозят за пределы его родной части, я с чужим прапором прощаюсь тепло так, две бутылки водки у меня в руках... в общем - полный криминал. Ну, он естественно орет "что тут происходит!!!", и дернуло меня пошутить, мол, прапор хороший мужик, мой знакомый, за два пузыря договорились, самолеты все равно списанные....и т д.
Тот аж позеленел весь и с криком " я вас всех под трибунал!!! всем оставаться на местах!!! " вскочил в свой мотоцикл и со страшной скоростью у мчался в сторону части...
Другой прапор, слегка офигев, покрутил пальцем у виска, попрощался и уехал..(прихватив самолеты естественно).
Прошел час... На КПП звонок , меня вызывает нач. особого отдела...О - го-го, думаю я , дело принимает крутой оборот, правда не очень беспокоясь о последствиях, т.к. этот начальник был нормальный мужик. Приезжаю к нему, а он , еще несколько офицеров аж багровые от хохота, слова не могут сказать. он протягивает мне бумажку - читай, говорит..
Привожу почти дословное содержание бумажки:
Докладная от прапорщика такого то... тому то...: Сегодня в ...дцать ноль-ноль мною была пресечена попытка продажи вооружения матросом таким то ( мной то есть ) боевикам неизвестного бандформирования в количестве двух единиц, как то штурмовик Су25 и фронтовой бомбардировщик Су24. Преступное действие было замечено в момент передачи взятки в размере двух бутылок водки "Московская" 0,5 л. Прошу принять меры и т.д. Он действительно написал эту ахинею!!!
Ну что, говорит особист, полвзятки на базу - и гуляй Вася !
Посидели в общем, забор обратно поставили, а прапор тот посмешищем ходил, и зло на меня затаил, что выразилось потом в случае " Выборгский наркобарон" , о котором я напишу, если не возражаете немного позже. Вот такая вот фигня....

В газете Московский Комсомолец, номер за 13марта среда 2002, на последней странице, была размещена следующая заметка:
“НЕ ВСЕ ОГНИ АЭРОДРОМА ОКАЗЫВАЮТСЯ ПОСАДОЧНЫМИ”
Потеря ориентации при посадке послужила, согласно предварительным выводам комиссии, основной причиной катастрофы военного самолета (АН-26) в Архангельской области 21го февраля этого года. Напомним, что самолет авиации Северного флота доставлял домой группу офицеров командного состава флотских войсковых частей Катунинского гарнизона после штабного совещания. При заходе на посадку на аэродроме Лахта воздушное судно потерпело катастрофу. Из 20ти находившихся на борту людей выжили только трое. Напомним, что “АН-26”, покинув Североморск, сначала добрался до Кипелово, где высадил группу местных военачальников, заправился топливом и вылетел обратно. По пути предстояла промежуточная посадка в Лахте, где опять же должны были выйти оставшиеся пассажиры. Погода в районе Архангельска, по прогнозу, ожидалась неважной, с низкой облачностью и малой видимостью, но не хуже так называемого предельного минимума, при котором экипажу все еще разрешается посадка ( нижняя кромка облаков не ниже 200м, видимость 2км). Однако к моменту подлета метеоусловия стали совсем плохие. Тем не менее, экипаж начал садиться с первой же попытки, без пробного прохода над бетонкой, как это сейчас принято во всем мире, в целях экономии топлива и освобождения воздушного пространства. На снижении, судя по сохранившейся записи переговоров внутри кабины, летчикам показалось, что они видят фонарные огни в начале взлетно-посадочной полосы. Экипаж решил увеличить скорость снижения, что бы избежать перелета и выкатывания с ВПП (в последние месяцы в российской авиации было несколько десятков таких случаев). Но это оказались лишь огни приводной радиостанции, расположенной в километре от полосы. В результате самолет ударился о землю, не долетев до ВПП. Удар был пологим, что и спасло жизнь хотя бы трех человек. Кроме того, комиссия вскрыла недостатки в работе радиотехнического оборудования аэродрома, которое давно не тестировалось. В результате перед приземлением “АН-26” посадочный радиолокатор показывал якобы нормальную высоту снижения, хотя самолет находился значительно ближе к земле. Характерно, что в январе 1966 года на этом же аэродроме и почти в этой же точке разбился другой транспортный самолет – “АН-8”, который также летел из Кипелово с группой военных и должен был сесть в Лахте. Тогда причиной трагедии стало обледенение самолета в облаках. Погибли все 25ть человек.
Прочитав сие произведение, я, признаться, был задет за живое. Все же, не первых десять лет в Гражданской Авиации и отнестись спокойно, к столь тягостным для сотрудников ГА “литературным изыскам”, я не смог. И потому я сел за письменный стол и написал в редакцию московского комсомольца письмо, в котором выразил свое мнение относительно профессионализма неизвестного автора, и попросил дать мне ответы на следующие вопросы:
1) Почему вместо фразы “потеря ориентировки” неизвестный автор использует фразу “потеря ориентации”, это у автора нечто личное или в редакции МК это злоба дня?
2) Почему бы вместо “фонарные огни” не использовать “огневые фонари”, так значительно смешнее?
3) Достаточно ли журналисту МК иметь хотя бы школьное образование, что бы понимать, что дополнительный проход над полосой с целью экономии топлива это не меньшая нелепость, нежели сопоставление “характерного обледенение АН-8” со “снижением ниже глиссады АН-26”?
4) Чем от статьи больше разит – глупостью автора или неспособностью МК подбирать себе грамотных журналистов?
5) Считать ли слово “журналюга” достаточно объективным при обращении к журналисту МК полагающему, что летчики теряют “ориентацию при посадке” и принимают красную лампу ближнего привода за огни подхода ВПП?
6) Является ли проявлением цинизма к жертвам катастрофы, со стороны редакции МК, поручать таким “авторам” писать о гибели людей?
7) Зачем МК редактор?



Летим мы из Шереметьево в Борисполь. В наборе (пересекаем 8600 и набираем 9600) проходим Гагарин и я поворачиваю самолет на Юхнов, как вдруг в кабину входит проводница, выглядящая несколько не в себе (толи после бурной ночи, толи от длительного воздержания), и бездумно глядя в никуда, монотонным голосом речевого информатора, спрашивает: “Мы что, уже снижаемся?”. А мы в воздухе висим, минут 15ть, от силы. Я хоть и понимаю что у нее “контакты закоротило”, но, не сдерживаюсь и с неприкрытой иронией в голосе отвечаю:”Ага, сейчас сядем.” Проводница, поворачивается, идет к пульту СГУ и через микрофон обращается к пассажирам:”Уважаемые пассажиры, через несколько минут наш самолет произведет посадку в аэропорту города Киев. Просьба выпрямить спинки кресел и пристегнуть привязные ремни. Спасибо.” Пассажиры сидят и “офигевают”, они еще отстегнуться не успели, а им уже пристегнуться предлагают. Еще через минуту, в кабину входит бригадир бортпроводников и возмущенно говорит: ”Вы зачем ей сказали, что мы сейчас садиться будем? Вы что не видите, в каком она состоянии?”………..
…….Так я до сих пор жалею, что не предложил тогда столь исполнительной барышне что-нибудь более пикантное сделать, девчонка была довольно таки симпатичная.



Стоим мы в зоне ожидания над Богдановкой. И этажерка в зоне выстроилась, под десять тысяч. Потому как единственная полоса в Борисполе работала, да и ту Ан-24 на посадке, “подраззувшись” на торможении – заблокировал. Подход всем дает задержку закрытием аэропорта на 1 час. В это время в зону подхода вваливается Lufthansa перелетавшая из Кишинева в Борисполь. Немцев пристраивают над Богдановкой и тоже уведомляют что закрытие на 1 час. При чем наши то все понимают, что одного часа, чтобы стащить Ан-24 с полосы это явно мало, потому как надо выяснить, кто виноват, согласовать с массой инстанций свои действия, и что самое сложное (а уже поздний вечер) объяснить подвыпившим техникам и такому же водителю буксира, почему они вместо того чтобы допивать свое пиво, должны тащить совершенно не нужный им самолет с полосы на перрон. В общем, обычная совковая ситуация. Но Lufthansa то, не наш человек и потому тут же запрашивает (перевод с английского):
Lufthansa: А что случилось?
Диспетчер: Повторяю, Ан-24 заблокировал полосу.
Lufthansa: Мы можем подождать в зоне ожидания 20 минут.
Диспетчер: Время закрытия аэропорта 1 час.
Lufthansa: А что случилось?
Диспетчер: Повторяю, Ан-24 заблокировал полосу.
Lufthansa: Мы можем подождать в зоне ожидания 20 минут.
И в это время в эфире на русском языке, чей-то раздосадованный голос: “Ну, блин, тупой немец! ПОДХОД, да скажи ты ему, что неизвестно когда откроетесь, а то этот идиот будет расспрашивать пока у него топливо не кончится”.

История не столько смешная, сколько поучительная, но все равно, решил рассказать. Было это еще при “Союзе”, году эдак в 1990м. Взлетели мы на маленькой тушке, из Внуково на Батуми. Самолет полупустой, набираем с вертикальной скоростью 15-20 метров в секунду. И вот через некоторое время, где-то в районе Глотаево, я (штурман) начинаю чувствовать совершенно необъяснимую головную боль. Только что бегал по перрону, чувствовал себя бодрым и здоровым, и вдруг на тебе – голова болит. Высовываюсь из своей кабины (на Ту-134 кабина штурмана реализована несколько отдельно от общей) и смотрю на командира и второго пилота (бортмеханика нет, потому как сразу после уборки шасси и закрылков он умчался в пассажирский салон поболтать со знакомым пассажиром), пытаясь оценить их состояние. Смотрю, командир головой в форточку уткнулся, видами любуется, второй пилот газету, раскрывши на полкабины, читает. Ну, думаю, ерунда какая-то, надо потерпеть и все пройдет, будь чего не ладно, всем бы было хреново, так что не буду подавать виду, просто потерплю. И вот подлетаем к Веневу (выход из зоны), пересекаем в наборе 7200 метров, а у меня при поворотах головы уже картинка начинает смазываться, голова трещит, легкие воздух как неисправный компрессор качают, и все труднее делать вид, что у меня все замечательно, ну типа как в анекдоте про Штирлица, когда Мерседес Мюллера ехал со скоростью 120 км/час, а Штирлиц перемещался рядом и делал вид, что никуда не торопится. Вот и я, стало быть, сижу, делаю вид, что никуда не тороплюсь, а у самого мозги вот-вот набекрень как неисправный авиагоризонт завалятся. И тут в кабину вваливается, тоже дышащий как компрессор, бортмеханик (наобщался стало быть), и хрипло так сообщает о том, что два пассажира потеряли сознание и у одной проводницы вроде как скверное состояние. Тут мы все начинаем шевелить подзатекшими мозгами, но быстрее всех это делает все тот же бортмеханик: “Высота в кабине!!!”. Смотрим на прибор и видим что высота-то в кабине практически забортная...


…. Тут я несколько прервусь, что бы сделать разъяснение для не специалистов, дело в том, что в самолете создается давление воздуха для обеспечения комфорта, такое же, как вблизи Земли. То есть на пример, на высоте 10600 метров, давление в самолете, как на высоте 2400 метров. Потому как существует определенный порог, после которого наступает смерть. Например, на высоте 8100 метров, в случае разгерметизации, смерть наступает на тридцать первой секунде….


…. Ну вот, продолжаю, стало быть, бортмеханик орет: “Высота в кабине!!!” Командир, надо отдать ему должное, тут же прекращает набор высоты. Но, вместо того чтобы начать снижаться, мы, рожденные в СССР, а значит боящиеся инспекции больше смерти, начинаем скрипя своими разгерметизированными мозгами, совещаться, как мол могло такое произойти и чего делать-то будем. И тут снова бортмеханик, как человек лично взглянувший в глаза двум “выключенным” пассажирам, и не столько на основе анализа ситуации, сколько на нежелании осознавать свою бренность, требует: “Хватит думать, давай обратно во Внуково снижаться”. После чего мы, наконец-то спохватились и начинаем снижаться. Я запрашиваю у "подхода" посадку во Внуково, не объясняя причин, и мы снижаемся на Климовск. Подлетаем к Климовску на 3000м и, видимо достаточно надышавшись плотным воздухом, наконец-то обнаруживаем причину – включен тумблер “Сброс Давления”, который, как выяснилось в последствии, был включен еще на стоянке. То есть, грубо говоря, в боку самолета дырка, через которую весь наддув уходит в атмосферу. А сирена, ЗАРАЗА, которая должна была сработать на высоте в кабине 3000 метров – даже не пикнула. Ну, дальше мы пассажиров в чувство (нашатырем) привели, с внуковским РП переговорили (личные контакты большое дело), и, загерметизировав самолет, развернулись, и снова через Венев на Батуми. И вот после окончания рейса, во внуковском профилактории, когда у каждого налито и уже малость выпито, сидим и обсуждаем ситуацию.
Командир: У меня голова когда болеть начала, я смотрю все бодрые, веселые и решил вида не подавать что мне хреново. Прислонился лбом к холодному стеклу форточки и делаю вид, что на облака любуюсь, а сам жду когда же форточный компресс мне “бошку” остудит.
Второй пилот: А у меня когда дыхалка засуетилась, и голова трещать по швам начала, я гляжу, чего это всем хорошо и только мне плохо? Ну я взял газету и закрылся ею, чтобы ни кто не видел что мне хреново, ну типа читаю я и все у меня замечательно, а у самого мозги вот-вот закипят и уши отстегнуться.
Бортмеханик: А я сижу со знакомым в салоне беседую, и чувствую, какой то непонятный дискомфорт в ощущениях. И тут мой знакомый берет и засыпает ни с того ни с сего, я его дергаю, а он не реагирует, и рядом еще один такой же. Я вскакиваю с места и к “проводам” за нашатырем. И главное понять не могу, от чего это меня покачивает, изображение искажается, и звук с задержками идет, прямо как в сломанном телевизоре. Подхожу к стюрам, а одна уже глаза закатывает, плохо ей. Я тогда в кабину, смотрю, вы как памятники застывшие, сидите и улыбаетесь друг другу сквозь зубы как мумии. В общем, не кабина, а склеп с ожившими трупами.
….ну дальше вы знаете. В общем, профилакторские посиделки закончились выводом о том, что три идиота в кабине сидели и изображали из себя настоящих мужчин. И хорошо, что хоть у бортмеханика самолюбие было нормальное, а не больное,




Будучи еще курсантом высшего летного училища, я в первый раз услышал весьма популярную в авиации шутку про седых и лысых. И произошло это на лекции по РЛЭ (руководство по летной эксплуатации). Преподаватель, лысый как бильярдный шар, комментируя наши короткие стрижки, неожиданно спросил: ”А вы знаете, почему в авиации 90 процентов лысых и 10ть процентов седых?”. Мы (ясное дело, уж лучше байки слушать, чем РЛЭ то учить), хором кричим: “НЕТ!” И тогда он объясняет. Дело в том, что принимают в летное училище по здоровью, а спрашивают как с умных. Головы летного состава не выдерживают перегрузки и начинают лысеть. Мы разочарованные столь прозаическим ответом тянем: “А-а-а-а…понятно”. Потом спохватываемся и кричим: “А 10ть процентов седых то откуда?”. И тогда преподаватель с улыбкой говорит: “А это те, что с лысыми летают”….

В Кельне была замечательная погода, небо - чистое, чистое. На исполнительном стоит наш Ан-12, на предварительном ждет Боинг 737 местной Hapag Lloyd Express. 12-му дали взлет, он взлетает, как положено медленно отрывается и идет вверх, выпуская ШИКАРНЫЕ выхлопы, что на фоне синего неба выглядело просто ужасающе для тех, кто не понимает. Во-первых, на площадке для посещающих начались крики "ЧТО ЭТО???!!! Самолет горит!!!".
А во-вторых, секунд через 15 после его отрыва, раздался взволнованный голос пилот немецкого Боинга: "Наблюдаю пожар на борту взлетевшего самолета!" На что диспетчер ответил: "Не беспокойтесь, это какой-то русский или украинский самолет, его даже в нашей книжке нету!" А пассажиры продолжали пугаться, потому что длинный черный шлейф за ним было видно еще долго.


Вторая история покороче: Тот же Кельн. Слышу на частоте Кельн-Башня голос диспа:
- А вы сегодня вообще сильно загружены?
- Ну... Средне!
- Ну тогда я посмотрю, как вы с 14R взлетите!
- Ничего, взлетим!
- Ну давайте, а я посмотрю!
Самолет отрывается, свечкой уходит в небо.
Через минуту голос диспа:
- Шасси убрать не забудьте!
Для информации: 14R - самая короткая полоса в EDDK.



Аэродром Чугуев. Курсанты в полетах. Под эту стать неожиданно прилетают Главком ВВС, начальник ХИЛа, ну и свита конечно. На аэродроме полный бардак: на стоянках велосипеды, мотоциклы, и так называемые доноры - "запорожцы" всех годов выпуска и марок. Борт с шишками уже ближний прошел. И началось... На стоянках стоят Ан-26. Открывают рампы и все это барахло загоняют во внутрь. Всех лишних - туда же. Картина - тишина и порядок. Шишкари повываливались, и встали напротив борта - Ан-26 Ш (штурманский). А там - селедки. Курсанты, технари и все, кому не лень. Далее цитирую разговор экипажа:
Командир: "Прилетели, падлы".
Правак: "Сейчас зае%%т".
Командир (голосом сурьезным): "Не зае%%т, а вы%%%т!"
Правак: "Эт точно".
Тут штурман: "А мне квартиру так и не дали..."
Командир: "Мне дали, а потом отобрали".
И пошло перечесление обид.
Командира пробивает: "А давай мы им по письке проедем?"
Толпа в салоне начинает соображать, как такое возможно, а тем временем командир: "Бортинженеру - включить аккумуляторы!, Штурман - локатор на ноль!"
В салоне все припухли: локатор - это "Гроза", ее разрешено влючать на высоте не менее 50 метров, потому что она СВЧ на земле все живое косит!
А экипажу хоть бы хны. Минут 5 "по письке" катались, пока на против РЛС доклады шли. И тем, наверное, ничего. Начальник ХИЛа даже потом Главкомом стал. А зря...



Самолеты МиГ-23М в середине 1974-75 гг. почти одновременно поступили на вооружение трех истребительных авиационных дивизий 16-й воздушной армии в четыре полка: 31-й гв.иап (Фалькенберг), 35-й иап (Цербст), 85-й гв.иап (Мерзебург) и 787-й иап (Финов-Эберсвальде). На тот период это была самая современная и сложная в эксплуатации авиатехника Группы советских войск в Германии. Первыми в 1974 году МиГ-23М получили в Мерзебурге и Фалькенберге полки 6-й гв.иад. Поступившие год спустя в Цербст машины уже отличались от них усовершенствованным двухступенчатым механизмом разворота колеса МРК-30 (летчики говорили: «Чтобы по лесу рулить было удобно»).


Первые МиГ-23М перегоняли в Цербст из Луховиц лётчики фалькенберского 31-го гв.иап. Начальством было решено произвести перегонку напрямую, без промежуточной посадки (в конфигурации крыло 16о, три подвесных топливных бака). В тот день шли полёты на МиГ-21, их остановили, собрали весь полк, приготовили Знамя. Погода стояла предгрозовая, дело к обеду. Пока согласовывали вылет из Луховиц, «шапки» выросли критические, но мероприятие уже спланировано, «столы накрыты». В результате группа попала в облачность и села на восьми разных аэродромах Польши и ГДР, начиная с Щучина в Белоруссии. В Цербсте приземлились шесть самолётов. Из-за грозы уже при их подлёте поменяли старт, шквальным ветром заклинило антенну РСП. Три самолёта садились в ливневых осадках: стоявшие под навесом в курилке в 100 метрах от ВПП летчики посадку самолётов определили только по звуку. Одним из участников того перелета был Ярослав Скалько. Как он видел полосу, одному Богу известно, но после посадки запросил РП о направлении сруливания и получил команду: «Влево в любом месте», что и выполнил, выключив двигатель. Потом его самолёт, уткнувшийся слева от ВПП в грязь, пилоты дружно вытаскивали на руках. Командующему доложили, что всё отлично, в том числе и остатки топлива, в то время как полковники из его свиты подкручивали проскочившие «ноль» стрелки топливомеров. В дальнейшем без промежуточной посадки с завода технику больше не перегоняли.


По заведенному порядку каждый полученный с завода новый самолет в полку сначала разбирали почти до основания: расстыковывали, снимали двигатель, все агрегаты и приборы, проверяли на стендах, затем собирали, облетывали и только после этого ставили в строй. Это делалось, чтобы выявить и устранить скрытые производственные дефекты, которых набиралось немало. Завод-изготовитель после сдачи самолета полковым приемщикам нес за него ответственность лишь до первой посадки.


Первый дальний перелёт полка на полигон под Астрахань состоялся в июле 1976 года и официально фиксировал окончание переучивания на МиГ-23. При перелёте был потерян первый боевой самолёт. Это случилось на промежуточной посадке в Канатово (Кировоград): заруливая на стоянку летчик не учел ширину самолёта с подвесными топливными баками и зацепили крылом за столб освещения. Самолёт этот стал впоследствии учебным пособием, т.к. левая плоскость ушла сверх всяких норм.


В 1976 году командир полка В.П.Матвеев убывал в Москву в Главную инспекцию Министерства обороны (ГИ МО). Здесь уместно сказать о нем несколько слов, поскольку от личных качеств командира в авиации зависит очень много, в том числе и судьбы его подчиненных. Командиру полка некогда готовиться к полётам, он обязан решать самые разные проблемы от портянок до свадеб-разводов, что губило многих хороших летчиков на этой должности: стремились наладить службу, и сил на полёты не оставалось. Матвеева в полку очень любили. У него когда-то случилась своя семейная драма, поэтому каждую просьбу подчинённых, связанную с семейными проблемами, он решал положительно. Поэтому к нему по пустякам никто не обращался. Щедро делился своим опытом, в том числе и «негативным». Буквально в первые месяцы освоения МиГ-23 он вылетел ночью на боевом самолёте, а оборудование боевого и учебно-боевого несколько отличается, и ему долго мешала яркая белая лампа, светившая прямо в глаза с табло «Лазури» (системы автоматического наведения на цель). Все остальные лампочки и табло меняли яркость при помощи известных ему регулировок, а эта упорно мешала полёту. Тогда В.П. ослабил привязные ремни, достал пачку «Беломора», оторвал кусок картона и залепил эту ненавистную лампочку. На земле он сразу выяснил у техника, что надо было сделать, а на разборе полётов не постеснялся рассказать про этот случай во избежание повторения подобной ситуации для остального лётного состава.


Итак, в тот памятный день у Матвеева полк принял подполковник Орест Лакуста. Необходимые документы были уже подписаны, Командующий получил доклад, провел положенный инспекторский опрос личного состава полка, помылся в баньке. Перед «высоткой» стояла вся свита в ожидании самолёта-салона Ил-14 на Шперенберг. Полёты, как и полагалось в то время, по таким поводам не останавливались. На полосу вырулил Петр Мурзин и начал взлёт. Последовавшее на разбеге выпадение из сопла на полосу деталей двигателя резко активизировало старшего смены, он выхватил у РП трубку и дал команду на катапультирование. Летчик уже и сам всё понял, на глазах Командующего «вышел» из самолёта, а МиГ по параболе через головы генералов проследовал в лесопосадку (любимое место личного состава для семейного отдыха с шашлыками). Этот случай примечателен не столько грамотными действиями лётчика, сколько реакцией Командующего. Методика разбора лётного происшествия тогда, да во многом и сегодня, состояла в том, чтобы выявить бесконечное число нарушений. В этом случае все чувствовали свою вину: от официантки до командира полка. При такой методике по желанию начальства можно было наказать любого. Командующий приказал предоставить ему тетрадь подготовки Мурзина, посмотрел загогулины в тетради, и изрёк: «Лётчик подготовлен». После такой резолюции никто даже мысли не допустил, чтобы попытаться свалить вину на лётчика. При всей непредсказуемости начальства такое заключение лётным составом было воспринято уважительно. Причиной же этой аварии был обрыв рабочей лопатки первой ступени турбины.

Уже постил, но позволю себе еще раз:
Рейс "Аэрофлота". 80-е. Проводники разнесли по салону питание. Вдруг с одного из кресел вызов. Стюардесса подходит. Пассажир (тыкая вилкой в сморщенную курицу в касалетке):
- Это что, курица !
В ответ:
-Нет ! Это жрется !

Еще одна байка. Звонок в грузовую службу авиакомпании:
- Але, ви перевозите грузы ?
- Перевозим, а вам куда надо ?
- Мне надо в Тель Авив.
- Нет проблем. Габариты и вес ?
- Мои ?
- Нет ! Груза !
- А зачем ?
- Ну это же не пароход ! Я же должен знать, поместится это в самолет или нет !
- Шо ви мине рассказываете ! Я сейчас к вам приеду и ви мине покажите этот самолет. А я сама решу, поместится или нет.

***
- Внимание, земля! Говорит борт 13! У нас отказал бортовой компьютер. Что делать?
- Борт 13! Борт 13! Это диспетчер! Слышите меня? Играйте пока на резервном! Играйте на резервном.


Летит самолет с парашютистами. Командир борта говорит штурману:
- Штурман, шел бы ты команду подбодрил.
Штурман выходит в салон и говорит:
- Лямки яйца не жмут?
Открывает дверь, ссыт в небо, стряхивает, закрывает дверь:
- С небом надо на ТЫ!
Уходит в кабину. Командир:
- Ну что? Взбодрил?
- ДА!!!
- Ну и хорошо, девки в первый раз прыгают!



***
Подход.
Ночь.
Спит старый диспетчер.
Выходит борт с набором.
Перед передачей "Контролю" вопль- Подход, подход!!! Что это за борт рядом со мной на одной высоте??!!!
Диспетчер(не открывая глаз), - там нет никакого борта.
Пауза....
КВС -"понял, здесь нет никакого борта."



***
В позапрошлом году.
Новосибирская зона.
Слышу обращение к какому-то борту: "Наблюдаете встречный борт на 3 часа?"
Ответ: "Да, но он очень далеко, не мешает."
Диспетчер: " Так вот, для Вашей информации - он на трассе!"



Командир: штурман , как ветер?
Штурман высовывает голову за борт: брррррр...! встречный командир!


Военный аэродром. Подполковник беседует в ТЭЧ с приезжими специалистами. К нему подходит, обращается и жалобно докладывает девушка-прапорщик:
"Невозможно работать, в эфире сплошной мат, почти все лётчики постоянно хулиганят".
Подполковник примирительно:
"Ну, хорошо, хорошо... Я их всех вые#у".


Кожедуб любил приезжать в полки в качестве почётного гостя. Приехал и в наш. А у нас был нач. ВОТП по фамилии Гердт и ком. звена - Миллер (последний - точно немец по национальности).

Ну и вот полк выстроен на ЦЗ, Кожедуб идёт вдоль первой шеренги с ком. полка, здоровается, как обычно, за руку, народ представляется - эти двое стояли недалеко друг от друга..
- подполковник Гердт!
......и немного позже:
- капитан Миллер!
Тут Кожедуб оборачивается на ком.полка: "Во *****! А с кем же я тогда воевал ??"


***
На аэродроме тяжёлый день, полосы не справляются с нагрузкой, на подходе ожидают разрешения на посадку бортов десять, в эфире мат, типа: "вас здесь не стояло".

Вдруг в эфир врывается голос: "Я борт такой-то. Лечу на одном моторе. Срочно дайте полосу". Дали полосу вне очереди, сел самолёт Ан-2.



***
Идет по полю экипаж после рейса, а впреди них стюардесса в службу вышагивает...
КВС посмотрел на нее и говорит:"Какие у нее шасси!!!"
Штурман: "Это что - какие подвесные баки!!!!"
Идут дальше... спрашивают у бортинженера - А ты что молчишь?!?!?
БИ: "Так это ваше дело-разговаривать...
Мое- расчехлить и опробовать на всех режимах..."



***
Снова мы в воздухе-вечные странники.
Носом клюют бортовые механики,
Что-то тихонько стрекочет радист,
Штурман уткнулся в исписанный лист,
А правый сидит, как ежа проглотил-
Бог ему триппер на днях подарил.
Лишь командир у штурвала сидит ,
С виду не пьяный и трезво глядит,
В брюхе замутит- в пакет поблюёт-
Он не впервые с похмелья ведёт.

Не надо материться. CoValent

Летом еду в маршрутке. Весь в себе, в голове вчерашний бой на Bf.109 с парой Лавок. Прокручиваю, анализирую... Тут где-то сзади-слева приближается характерный мурлыкающий звук двигателя. Я в панике - Кобра подкралась, проглядел гадюку, сейчас из дудки своей как вломит, только перья полетят! Верчу головой... очнувшись, понимаю, что маршрутку по соседней полосе обгоняет какая-то иномарка. Вот блин, погружение :D :D

Nighogg,кул =)

АнЯкДоТъ:
Приземлились два десантника в джунглях.Один удачно другой нет(ударился головой о дерево).Первый по рацие связывается с командным пунктом,кричит:
"Бобров кажется погиб!!Что делать??"
"Спокойствие,Федоров!Сначала убедитесь,что он действительно мертв."
В рацие слышится выстрел из пистолета:
"Что дальше?!?!!?!!?"

В связи с отсутствием боевой авиации в Эстонию, после вступления ее в НАТО, перебросили американские F-16. Во время испытательного полета над страной истребитель, управляемый опытным пилотом, так и не смог развить сверхзвуковую скорость. (Это реальное событие.) Просто, когда сверхзвуковой барьер был преодолен, Эстония уже закончилась. (Ну маленькая она такая.) Но факт остался фактом и в документах военного блока появилась запись: "... в связи со специфическими особенностями страны, истребитель F-16 развить максимальную скорость над Эстонией не способен".

В Шереметьево 2 встречает Новый русский Друга детства убирающего сортиры.
- Семен! Дружище, как я рад. Бросай ты эти сортиры и приходи ко мне,

работу дам непыльную, бабла насыплю! _ Да ты *****?!? Я И БЕЗ АВИАЦИИ

?!?!?!


Разгар летной смены. На полосу выруливает "спарка" МиГ-21УМ с курсантом

Т. и командиром звена к-ном П. Самолет уже установился по направлению

взлета и тут вместо обычного "623-му, согласовано, взлет, зона, форсаж",

в эфире раздается доклад о резком возрастании температуры выходящих газов

:( Дымок в хвостовой части не заставил себя ждать. РП приказывает

немедленно покинуть самолет. И тут такое началось! К самолету с сиренами

несутся пожарка и скорая, бегут какие-то добровольцы, в эфире команда на

немедленную посадку всем на грунтовую полосу. Открывается фонарь задней

кабины, показывается согбенная спина инструктора. Он пытается встать

вместе с креслом, это не получается и инструктор принимает решение сесть

и сначала отстегнуться. В это время желая продемонстрировать свои знания

САПС, курсант отстреливает свой фонарь. Вспышки пиропатронов на мгновение

затмевают блеск солнца и будят в инструкторе древние инстинкты

самосохранения. Оглушенный взрывом, едва скинув ремни, не отстегнув ОРК и

маску, и вообще ни к чему не прикасаясь pуками, он как чертик из

табакерки выскакивает из уже горящего малым огнем самолета на бетон.

Курсант продолжает копошиться в кабине. Преодолевая желание нестись

подальше в степь, командир звена начинает громыхать по обшивке кулаками и

громогласно призывать тупого курсанта последовать его примеру. Курсант,

не поднимая головы, раздраженно отвечает "Щас!" и продолжает копаться в

кабине. Пламя между тем уже перекинулось наружу и начало облизывать

закабинный 7-й бак. Инструктор дико заревел и тут курсант наконец поднял

голову... Перед ним на бетоне прыгало, приседало, размахивало pуками и

дико орало НЕЧТО. Монстр из Хичкока. Впервые за несколько последних лет

курсант назвал маму мамочкой, причем так, что от него шарахнулась

прибывшая наконец пожарная команда. Когда специально обученные люди

где-то на краю летного поля поймали все-таки курсанта, тот долго не мог

припомнить вообще никаких слов, только мычал и в ужасе выкатывал глаза.

Виной тому был командир звена, который покинул аварийный самолет, от

выстрела пиропатронов забыв отстегнуть кислородную маску и в горячке даже

не заметив ее присутствия на лице. Оборванный и болтающийся спереди гофр

шланга придавал ему несколько жутковатый и зловещий вид. Если добавить к

этому выпученные глаза, дикий матерный рев и густые клубы дыма вокруг,

реакцию курсанта (и так напуганного происходящим) понять можно. Когда

страсти улеглись и самолет благополучно на глазах у пожарников догорел на

полосе, летный состав собрался на разбор. А в перекуре летчики были

свидетелями беспрецедентной борьбы злополучного погорельца-инструктора с

новенькой кислородной маской. Уж как он рвал ее! Как свинья фуфайку. И

ногами наступал, и через спину, на манер экспандера, бесполезно. Гофра

победила. А на вопрос "да как же ты ее, твою мать, мордой-то порвал и шею

себе не свернул?" он хмуро пожимал плечами "я про нее вообще забыл, не до

маски было" :)


Фоторепортера из известного журнала послали в командировку. Надо было

снять героическую работу пожарников во время тушения лесного пожара.

Когда он прибыл на место, то понял, что из-за сильного дыма снять ничего

не удастся. Он позвонил в редакцию и попросил разрешения нанять самолет

для съемок с воздуха. Редакция все уладила и сообщила ему, что надо

подъехать к ближайшему аэропорту, где его будет ждать самолет. На всех

газах он помчался в аэропорт и сразу увидел двухместный самолет с

работающим двигателем. Запрыгнув внутрь, сказал пилоту:
- Поехали!
Через минуту они уже были в воздухе.
Фотограф:
- А теперь постарайся подлететь вон к тому к горящему лесу. Причем бери

низко, ближе к деревьям. Надо будет сделать несколько кругов, чтобы я мог

снять с разных ракурсов.
- А зачем? - спрашивает с удивленим пилот.
- Потому что я фоторепортер, - отвечает фотограф, - а фоторепортеры

делают снимки.
Пилот на секунду онемел, а потом дрожащим голосом спросил:
- Так вы что, не пилот-инструктор?...


Пpиходит стаpик к синему моpю, кличет золотую pыбку...
- Чего тебе надобно, стаpче?
- Совсем сдуpела стаpуха - не хочет быть цаpицей, хочет быть... асом

Люфтваффе!
Hичего не сказала pыбка, лишь хвостом по воде вильнула.
Возвpащается стаpик от синего моpя, глядь - а на месте двоpца их стаpая

землянка, а пеpед ней сидит его стаpуха у pазбитого Мессеpшмита…


В учебном полете инструктор обнаружил, что топливо кончилось.
- Я предупреждал вас, - обернулся он к курсанту, - чтобы вы следили,

когда топливомер будет показывать “Пусто”.
- Я это исполнил. Топливомер показал “Пусто” ровно десять минут назад.



Один пилот говорит другому:
- Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать: мы еще не взлетели.


Самолет заходит на посадку поперек посадочной полосы. Один пилот другому:
- Что-то у них полоса короткая..
- Зато широкая какая!


- Как бы ты хотел умеpеть?
- Спокойно, как мой дедушка - лётчик, а не визжа от стpаха, как его

пассажиpы.



Летят два парашютиста рядом (затяжной прыжок), лететь долго. Первый (1)

жрет яблоко, достает еще - предлогает 2-му. Поели, летят дальше. Все

снова повторяется несколько раз.
2 - Слушай, откуда у тебя столько яблок?
1 - Дык, у тебя на спине их целый мешок.


- Сколько вам понадобилось, чтобы научиться управлять самолетом ?
- Семь.
- Месяцев, что ли ?
- Hет, самолетов.



Инструктор перед новобранцами-десантниками на лётном поле:
- И главное, не бойтесь вы этой статистики. В среднем не раскрывается

один парашют из тысячи, а вас тут всего-то двести человек.


Бывалый лётчик рассказывает молодым о своей жизни.
- Самый ужасный случай произошёл на Дальнем Востоке, когда мой самолёт в

тумане на скорости 900 км/ч врезался в сопку. Все погибли.
- А как же ты?!
- А я был на побывке дома, в Москве.



Инстpуктоp пpедложил вводную экипажу бомбаpдиpовщика:
- Hа боpту возник пожаp, и вы должны покинуть самолет. Однако фонаpь

кабины не отстpельнулся, а кpышку штуpманского люка заело. Ваши действия,

лейтенант Смит?
- Я буду катапультиpоваться чеpез фонаpь, - ответил командиp воздушного

коpабля.
- О'кей, - сказал инстpуктоp, - самолет вы покинете, но pазобьете голову

и погибнете. Втоpой пилот, ваши действия?
- Я покину машину чеpез отвеpстие, пpоделанное командиpом.



Диспетчер:
- Борт No 345, ваше место?
Борт:
- Траверз Урюпинска, высота 2500.
Диспетчер:
- Борт "No 470, а ваше?
Борт:
- То же место, та же высота.
Диспетчер:
- О кей, пишу рапорт о столкновении.



Старого летчика спрашивают:
- Петрович, тебе же 65, слепой, глухой, как же ты летаешь?
- Да чего там, меня же жена на работу привозит, а там штурман встречает,

взял под руку и повел медконтроль проходить, ну и полетели...
- Как это? А взлет? Это же сложно! Все-таки ИЛ-62...
- Да чего там, дал ему газ он сам взлетает.
- Ну а МОСКВА-ХАБАРОВСК это же хрен знает куда...
- А штурман для чего? Он мне говорит "Петрович - вправо",

"Петрович-влево", долетаем, короче.
- Ну, а посадка???
- Почти все автоматика, конечно на конечном этапе я беру штурвал в руки и

жду когда второй пилот скажет: "Сейчас эта слепая ***** нас убьет!" Вот

тут я плавно добираю штурвал на себя...



Диалог на борту авиалайнера:
- Стюардеса!
- Слушаю вас.
- Это безобразие! Всякий раз, когда я лечу самолетом вашей авиакомпании

мне достается одно и тоже место, с которого не видно, какой показывают

фильм. Hа моем окне никогда не бывает шторок и я не могу вздремнуть во

время полета.
- Капитан, не отвлекайтесь от управления, скоро посадка.

Первое предупреждение за мат

Виртуальным онлайнщикам не вернувшимся посвящается ...... %)


«Шланг»
Фигура «низшего» пилотажа, наиболее часто применяемая начинающими
пилотами. Выполняется данная фигура следующим образом:
шаг винта (если знаешь что это) переводим в ноль, РУС (если есть) от
себя, выпускаем закрылки (если помнишь что они есть) и медленно выходим
на высоту 0….50 метров, продолжая прямолинейное движение. Различают 3
вида пилотажа:

шланг резиновый- прямолинейное движение сочетаем с левым и правым виражом

большого радиуса, посредством малого крена;
шланг ломанный- прямолинейное движение сочетаем с правым или левым

скольжением (даём ногу, типа терминологию мы малость знаем);
шланг дырявый- выполняется аналогично первым двум, но при реальной угрозе

самолёт зарываем коком в грунт, тем самым обескураживаем противника и

победоносно машем ему вслед хвостовым оперением.

«Кузькина мать»
Очень простая и одновременно сложная в психологическом плане фигура
«низшего» пилотажа. Выполняется следующим образом:
прямо перед носом предпологаемого противника выпрыгиваем из самолёта,
желательно с парашютом, в противном случае фигура уже будет называться

«Ой, ***…….(цензура)……..!!!)

«Кегли»

Очень эффективная в бою фигура «низшего» пилотажа. Тактически
целесообразно применять против большого строя бомбардировщиков.
Выполняются «кегли» следующим образом:
набираем максимальную скорость, которую способен выдержать самолёт.
Определить не сложно, достаточно выпустить шасси и когда они начнут
отваливаться, значит скоро будет и самолёт на гайки разбираться. Набрав
скорость уже без шасси (всё равно не пригодятся) выбираем траекторию
полёта, наиболее эффективную для повреждения максимального количества
бомберов, вкатываемся в строй и выносим самолёты противника на раз.

«Верхний ёптить»

Применяется при наличии у тебя преимущества по высоте. Переворачиваем
самолёт пузом вверх (при этом земля оказывается сверху, а небо снизу. как
это не парадоксально) и пикируем на самолёт противника. Пролетаем мимо (
а что ты хотел, с первого раза ПК сделать) и с криком «Ёптить…….»,
врезаемся в землю.

«Нижний ёптить»

Выполняется аналогично «Верхнему ёптить» . но уже при наличии у тебя
преимущества по низоте. набрав скорость, заходим снизу в пузо противнику,
и с воплем «Ёптить, а зачем я самолёт перевернул то…..», врезаемся в
землю.

«Комсомолец»

Элементарная фигура «низшего» пилотажа, однако пилот её выполняющий
заслуживает уважения и почестей там всяких. Выполнение: - при наличии
противника на шести (на шести- это значит, что противник уже чешет лапы в
предвкушении расплаты, то есть он летит сзади, если приложить часы то
типа ты в центре, а он типа цифра 6, не знаю, почему все так говорят, но
я так и не понял, как я не прикладывал свою электронику, ни чё у меня не
вышло). Так вот, когда он типа собрался тебя сбивать, держи курс прямо и
с криком «Стреляй, сволочь! Но на моё место придут другие!!!»
отправляешься курить или просто в туалет. Кстати, курить вредно.

«Бум-Шмяк»

Наиболее целесообразно применять данную фигуру «низшего» пилотажа на
самолётах с подходящей ТТХ (у каждого она своя, если ты не в курсе).
Во-первых, необходимо иметь преимущество по высоте. Если ты сдуру
забрался на самую верхатуру, то это для тебя.
Во-вторых, выходим на огневую позицию, выслеживаем цель, любую, так как с
такой высоты всё равно ни фига не разберёшь.
В-третьих, сваливаем самолёт аналогично «Верхнему ёптить», ставим на
ручник и камнем падаем на противника (ака коршун). В общем, название
говорит само за себя.

«Троянский слон»

При отсутствии органов управления самолётом, а также при установленных в
системе драйверах krivye_ruki.dll и mozgov_net.dll очень эффективный
метод борьбы с самолётами противника. В вашем распоряжении бомбардировщик
на ВПП и поливаем всех за милую душу на право и на лево из всех дудок.

«Санки»

Фигура выполняется непосредственно в гористой местности. Время года
значения не имеет. Для выполнения необходимо найти гору повыше и плюхнуть
свой крафт пузом на склон. С песнями и плясками спускаться вниз по
склону, весело так, весело. Анекдоты, шутки-прибаутки во время спуска
приветствуются.

Хитрость «Утюг»

Суть приёма в следующем:
после взлёта со своего аэродрома, завидев самолёт неприятеля, сразу
поворачиваем обратно и садимся со словами «Ой, а я утюг забыл дома
выключить!»

Хитрость «Сбежавшее молоко»

Завидев строй самолётов противника, сигнализируем им, что у них молоко
сбежало, их строи мгновенно рассредоточиваются. Далее выполняем хитрость
«Утюг» и фигуру «Шланг».

Второе и финальное предупреждение за мат. Вместо третьего - идем отдыхать.

up

В американских ВВС пилоты и механики часто общаются через записи в
бортжурнале. После полета пилот записывает обнаруженные неисправности,
механик реагирует на них и делает запись о проделанной работе.
Иногда это выглядит примерно так...
Запрос: Левое внутреннее колесо основного шасси почти требует замены.
Ответ: Левое внутреннее колесо основного шасси почти заменено.
З.: Тестовый полет прошел о"кей, но автопилот работает с трудом.
О.: Hа этом самолете автопилот не установлен.
З.: Чего-то не хватает в кокпите.
О.: Привязываться надо.
З.: Автопилот в режиме горизонтального полета показывает снижение
20 метров в секунду!
О.: Hе могу воспроизвести это на земле.
З.: Дохлые жуки на лобовом стекле.
О.: Мы уже заказали свежих.
З.: В наушниках невероятные шумы!
О.: Шумы доведены до более вероятных.
З.: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком.
О.: Молоточек у человечка отняли.
З.: Много мух в салоне.
О.: Мухи пересчитаны - количество соответствует.
З.: Кокпит грязный - для свиней не годится!
О.: Кокпит вымыт - для свиней годится.
З.: Hа приборной доске замечены три таракана.
О.: Один убит, один ранен, одному удалось уйти.
З.: У капитана Эванса подтекает патрубок.
О.: Без комментариев.

С ЭйрВора:
...
Поликарпов ИТП Истребитель с тяжелой пушкой
...

Только вот сам Поликарпов называл его истребитель тяжелый пушечный...

Реальный случай.1983г. Ахтырка. Учебный полк ХВВАУЛ.
РП-комэска. ПРП-наш к/з Александров. Заходит на посадку курсант (крутой ас, самостоятельно летает уже целую неделю), промахивается и уходит на второй круг. ПРП начинает внимательно следить за этим курсантом. Он опять промахивается. ПРП уже нервничает. Третий заход-опять промах. Когда курсант в четвертый раз промахивается, ПРП хватает телефон (он сидел на выносном КДП, на высотомере) и звонит РП: "Товарищ подполковник! Товарищ подполковник! Он не слушает моих команд! Я не знаю что делать!" РП ему хладнокровно отвечает: "Спокойно Александров, спокойно. Мы его посадим.... или собьем!" Наверное шестым чувством услышал бедный курсант этот диалог и с пятого раза посадил свой самолет. Занавес.