Дополнения к правилам внутреннего распорядка

[Edmund BlackAdder]

Дополнения к правилам внутреннего распорядка для сотрудников, вступающие в силу с завтрашнего дня.



  Здоровье сотрудников  

  1.  Бюллетени по болезни оплачиваться не будут. Если у вас хватило сил дойти до доктора, вы вполне могли бы дойти и до работы.

  2.  Все хирургические вмешательства запрещены. Мы принимали вас на работу в определенном состоянии целостности, поэтому любое удаление частей будет расцениваться как неполная отдача себя компании и,  следовательно, как нарушение контракта.

  Отсутствие на работе  
   
  1.  Каждый служащий имеет право на 104 персональных дня в году для использования по своему усмотрению. Эти дни - субботы и воскресенья. Отсутствие на рабочем месте в персональные дни
  допускается, но не приветствуется.

  Пользование туалетами  
   
  1.  Сотрудники проводят в туалетах чересчур много времени. В связи с этим в силу вступает правило
  пользования ими в алфавитном порядке. Так, служащие, фамилии которых начинаются на букву А, могут посещать туалет с 10:00 до 10:20. Буква Б, с 10:20 до 10:40 и далее в рабочем порядке.

   2.  Вводится также трехминутный лимит пребывания в отдельной закрывающейся кабинке. По истечении установленного времени будет раздаваться предупредительный вой сирены, рулон туалетной бумаги втянется  в специальное устройство и дверь кабинки откроется автоматически.

  Обеденные перерывы

   1.  Худые сотрудники обедают 30 минут: они должны приобрести форму, чтобы не дискредитировать компанию своим болезненным видом.

   2.  Сотрудники нормального телосложения обедают 15 минут, а обладающие лишним весом - 5 минут  (вполне достаточно, чтобы проглотить таблетку для похудения и запить ее водой).

  Перекуры
   
Курить строго запрещено. С теми, кто не может избавиться от вредной привычки, руководство поступит следующим образом: из числа каждых 10 курящих сотрудников назначается один представитель, который курит весь день за всех
курцов своей десятки. При этом стоимость рабочего дня этого сотрудника вычитается из зарплаты всей
  десятки.  
 

Все вопросы и комментарии могут быть запечатаны в конверт и опущены в специальные емкости около
  ваших рабочих мест. Работники по очистке офисов позаботятся о том, чтобы ваше письмо достигло адресата.


Если вопреки инструкциям, спущенным работникам по очистке офисов, руководство  тем не менее получит Ваше
письмо, с автором, если он у нас еще работает, немедленно свяжутся.

[dragon]

Класс  
Я уже вывесил у нас рядом с местом секретаря  
(правда шеф сказал, что это умные мысли, как бы не нарваться)

С уважением dragon!

[xomer]

Как будущий HRM заявляю - это бесчеловечно! Гыы!  

[Gunslinger]

Вчера оформил как офиц. бумажку и разослал всем сотрудникам от имени шефа. шеф сказал что акромя должности сисадмина берет меня на полставки на должность HRM

[Edmund BlackAdder]

А HRM это кто, кадровик что ли ?

[xomer]

Ага. Human Resource Mgmt. - Можно сказать что кадровик. Вроде как бренд менеджер - директор рынка...

[FilippOk]

Официально распечатали с печатью и вывесили на доске объявлений возле отдела кадров.
Весь обед подглядывали за читающими из курилки напротив. Много смеялись. Мужики-то только посмеиваются, а вот женщины... Лица характерно вытягиваются, затем хмурятся, потом непонимающе брови - вверх и за ручку отдела кадров - хвать! Пошлааа ракета!  
Три... два... один... минус дваадцать... опа! Завотдела кадрами! Ух ка она злилась! Ей пообедать не дали.  

[SimFreak]

LOL  

[vmalukh]

Вам смешно.. А я вчера разослал байку по конторе (я начальник) так половина народу всерьез приняли сообщение, все утро в панике

[Edmund BlackAdder]

Ага. Human Resource Mgmt. - Можно сказать что кадровик. Вроде как бренд менеджер - директор рынка...

Специалист по борьбе с персоналом.

[McSeem]

Вам смешно.. А я вчера разослал байку по конторе (я начальник) так половина народу всерьез приняли сообщение, все утро в панике

Я тут нечаянно тестовый док-т под названием "О налогах на собак и кошек" отправил на рассмотрение президенту компании (он самый первый в списке, а я Enter зацепил) .... Пригнулся ... Ничего не последовало ... До вечера ... А утром приходит ко мне начальник смены СБ, требует оригинал док-та и спрашивает - где я его взял  .  Потом звонят из бухгалтерии и тоже изъявляют желание ознакомиться с новым налогом  . И так весь день. Раз пять пришлось объяснять  

[xomer]

Новая туалетная политика
Вниманию всех сотрудников компании:
Ранее сотрудникам разрешалось пользоваться туалетными комнатами безо всяких ограничений.
Начиная с 1 июля 2002 года в компании вводятся новые правила пользования туалетами: устанавливается "Новая Туалетная Политика" (НТП). В соответствии с НТП каждому сотруднику выделяются авансом двадцать (20) туалетных пунктов в месяц.
Неиспользованные пункты считаются переходящими на следующий календарный месяц и накапливаются. В конце календарного года накопленные свыше 20, пункты возмещаются сотрудникам в виде отгулов или дополнительного отпуска из расчета по три (3) минуты за каждый пункт.
В течении следующих двух недель двери во все туалеты будут оборудованы системами распознавания голоса. В срок до 1-го ноября 2002 года каждый сотрудник обязан сдать своему непосредственному руководителю два образца своего голоса (один в нормальном, другой - в стрессовом состоянии). В течении ноября сего года системы распознавания голоса будут действовать частично, то есть будут вести учет использования пунктов, но не будут ограничивать доступ к туалетам.
В полном объеме НТП вступает в силу с 1-го декабря 2002 года. Если остаток пунктов сотрудника к 1-ому декабря упадет до нуля, то дверь в туалет ему/ей не будет открываться в дальнейшем в течении всего декабря месяца сего года.
Доступ в туалет такому сотруднику будет активирован только с началом следующего месяца, то есть с 1-го января 2003 года. Кроме того, все кабинки в туалетах будут оборудованы новыми держателями рулонов туалетной бумаги с таймером.
Если сотрудник занимает кабинку в течении периода времени превышающего установленную норму в три (3) минуты, то по истечении этого времени включается звуковой сигнал предупреждения. Если через тридцать (30) секунд после звукового сигнала сотрудник не освободил кабинку, то держатель с рулоном туалетной бумаги автоматически вдвигается в специальную нишу в стене и закрывается заслонкой, вода в унитазе автоматически спускается, а двери кабинки также автоматически распахиваются настеж.
Если сотрудник не освобождает кабинку и не покидает туалет в течении и последующих тридцати (30) секунд, то скрытая фотокамера автоматически делает его/ее снимок и эта фотография вывешивается на "Доске Объявлений Сотрудников".
Если в течении календарного года фотография сотрудника появилась три (3) раза на доске объявлений, то это считается поводом для административного расследования и организационных выводов.
С уважением,
Отдел управления персоналом.

[FilippOk]

Хм... Печатаем двадцать долларов. Цветные. Одну сторону. В натуральном масштабе, благо, фотошоп позволяет. Натираем парафином. Пожирнее. Берём суперклей или даже просто "Момент" (лучше "Момент": ещё и кайф получите). Промакиваем ненужной тряпкой унитаз, чтобы не было воды, если унитаз "ступенькой". Приклеиваем двадцатку под ободок унитаза так, чтобы вода омывала её наполовину. Важный момент: особенно тщательно промазываем клеем краешки "купюры". Выходим и, закуривая, наблюдаем. #
Вышеописанный НТП идёт нафиг сразу и навсегда.
P.S. Идеальный вариант - автоматический гальюн, там, где вода сама льётся через равные интервалы времени. К тому же они обычно без "ступеньки".
P.P.S. Клюют даже шефы с хооорооошими окладами. Проверено. Увы.
Эх... студенческие годы...