Может быть это уже кто-нибудь постил, но всё же...
Сказка о юзере-перфекционалисте
Один мальчик-юзер страсть как любил новые версии программ всяких. Скачает
себе какую-нибудь программку и начинает по всему инету шастать в поисках
обновленной, улучшенной или заплатанной версии. Найдет улучшение и начинает
сразу в регистре копаться, патчить прогу всячески, а тут еще одно обновление
вышло. И все опять по новой. Особенно много времени у него Винда занимала -
было у него на машине пять хардов и на каждом своя Винда стояла - от
Групповухи 3.1 до Вынь Довс Ыкс Пы. А так как в каждой Винде дыр что в твоем
швейцарском сыре, то сидел наш мальчик-юзер дни и ночи напролет, исхудал
весь, с лица спал. А тут какая-то незадача случилась, то ли Рождество, то ли
Новый год - хоть убейся, хоть упингуйся, но нету никаких обновлений. Решил
мальчик-юзер за пивом сходить, расслабиться, значить. Пришел в магазин, а
пиво третьедневочным оказалось. Решил мальчик-юзер свежего релиза пива
подождать, а заодно проверить - вся ли колбаса в мясном отделе свежих версий
или все-таки устаревшие есть.
А его комп ждал его дома, ждал. А так как комп привычный был ко всяким
обновлениям, то стало ему коротко без мальчика юзера. И комп взял и обновил
себе юзера.
Приходит домой наш мальчик-юзер с новым релизом пива, а за компом другой
юзер сидит. Ну, мальчик-юзер его отмодерил, в шею выгнал, уселся за комп, а
тот ему выдает: "Устаревшая версия юзера. Доступ запрещен. Аксесс, мол,
денаед". Заплакал мальчик-юзер, пошел на кухню за обновлениями, в смысле -
пивка треснуть. А комп взял да еще одного юзера выдал.
И было с той поры мальчику-юзеру нещастье, потому что комп его обновлял
своих юзеров каждые пять минут, и не каждого нового юзера отмодерить
получалось. Некоторые еще и мальчика модерили, выпили все его пиво и пожрали
все в холодильнике, как ВыньЧих ака Чернобыль на харде. А комп наш
мальчик-юзер выключить не догадался и было ему совсем нещастье.
Сказка про кодировки
Один мальчик-юзер всегда pisal translitom. Ну не знал он, как себе фонты
настроить, чтобы можно было кирилликом писать. И как-то напали на него злые
интернетчики в чате. Говорят: "Ламер ты, мальчик-юзер, развесистый такой.
Ламо голопупое. Так и будешь дятлом-транслитчиком всю жизнь". Заплакал
мальчик-юзер - уж очень обидно говорили про него злые интернетчики. Нашел
какую-то факу по русификации, долго ли, коротко ли, но научился свой комп
русифицировать. И даже почтовый клиент себе на машину поставил. "Буду, -
думает мальчик-юзер, - совсем крутым. И даже письма смогу по-русски
отправлять получать". И отправляет своей виртуальной герле, девочке-юзеру,
письмо, так мол и так, теперь можем транслитом не ломаться, а будем как
большие писать. И приходит ему ответ от девочки юзера. Ну куча смайликов в
субже - это он еще понял даже без наклонения головы набок. А вот в самом
письме он натолкнулся на первую строчку: "оПХБЕР!" И ничего понять не может
мальчик-юзер: буквы вроде русские, а непонятно. Написал он опять
девочке-юзеру - получает ответ: ЛЮГЮ ТЮЙЮ! Тут уж мальчик-юзер догадался -
это же "Маза Фака", тока на каком-то зашифрованном языке. Посидел он денек и
научился писать на этом языке. И так ему понравилось, что стал он всегда на
KOI-8 (это была именно эта кодировка) писать. И навсегда забыл про все
остальные кодировки. Зашел как-то он в чат к злым интернетчикам, чтобы
похвастаться и гворит им: "оПХБЕР!" Злые интернетчики притихли, а
мальчик-юзер не унимается: "бНОПНЯ, - говорит, - ФБЛПЗП ЧЩ ОБЧЕТОПЕ ЕЭЕ ОЕ
ЧЙДЕМЙ?" И тут злые интернетчики все поняли и предложили мальчику юзеру
создать словарь русского языка в KOI-8. "Заработаешь, - говорят, - много
долларов и будет тебе щастье." Мальчик-юзер обрадовался и с тех пор сидит и
пишет словарь русского языка в KOI-8. И было ему с той поры нещастье, потому
что он даже разговаривать стал на KOI-8 и все его понимать перестали и
перестали давать ему много долларов.
Сказка про потерянное файло
В одной конторе работали мальчики и девочки-юзеры. Так как компов было
много, то работали они по сетке и было им щастье. А однажды вечером, одна
девочка-юзер решила сохранить файло на другой компьютер. Открыла Network
Neighborhood (на албанских компьютерах это называется "Сетевое окружение"),
и по запарке ни один комп не выделила, а файло попыталась сохранить. И
попало файло не на другой комп, а осталось жить в локальной сетке. И с компа
девочки-юзера тоже пропало это файло. И с той поры в конторе этой творятся
ужасные вещи: то вдруг принтер начинает своп-файлы со всех компьютеров
распечатывать, то вдруг все пароли от порносайтов по майлу рассылаются, то в
сетке компьютеры пропадают, а когда мальчики-юзеры хотят по сетке в Кваку
порубиться, то из колонок вместо выстрелов и гыканья прыгающих бойцов
раздаются звуки албанской порнухи: причмокивания, оханья, Дас Ист Фантастиш
всякие. И пошли дела в этой конторе очень плохо, потому что другие мальчики
и девочки-юзеры перестали этой конторе давать много долларов.
Сказка про мальчика-гогу
Один мальчик-юзер был не юзер, а гога. Комп ему, вобщем-то, не особо нужен
был, но раз он работал в конторе где было много мальчиков-юзеров, то и он
думал, что он тоже юзер. А работал он водителем на BMW - следил за машинкой,
техосмотры там всякие, ни пылинки у него в салоне никогда не было. И как-то
дорвался он до компьютера. Протер монитор тряпочкой - рядом на всякий случай
баллон со стеклоочистителем поставил, мышку разобрал - все болтики и гаечки
в ней подкрутил и под стол поставил - на мышке же 3 кнопки - прям как педали
в автомобиле. В клавиатуру проигрыватель с тюнером вставил. И тут ему злые
интернетчики посоветовали: "Ты, - говорят, - Контрол-А нажми и на Энтер
щелкни, - вот тогда и заведется машинка и мощности прибавится". Ну
мальчик-гога так и сделал. И видит: дрыгает винтом компьютер, какие-то
дорожные знаки показывает, но не работает. Делать нечего - раз машина не
едет - значит чинить ее надо. И давай диски на дефрагментацию ставить - а
вдруг поможет? Ну комп винтами гремит, а мальчик-гога радуецца - скоро
заработает машинка, можно будет по интернету поездить. Но что-то долго шла
дефрагментация, надоело это мальчику-гоге и выключил он комп. А Винда не выд
ержала и грохнулась. И тут опять злые интернетчики мальчику-гоге советуют:
"Это все от того, - говорят, - что у тебя винт неотформатированный. Набери
на клаве format C и двоеточие - и сразу будет тебе щастье." Мальчик-гога так
и сделал и убил нахрен компьютер. А оказалось, что на этом компьютере у шефа
этой конторы с пол-гигабайта порнухи хранилось в запароленной директории. И
уволили мальчика-гогу и было ему с той поры нещастье.
Сказка о тамагочи
Одна девочка-юзер завела себе в компьютере тамагочи. Ну маленькую такую
сволочь: электронную зверушку. Кормить там ее надо, гуано за ней убирать и
все такое. Работает себе в Ворде, а тамагочи иногда нарисовывается: то
погладь его по электронной шерстке, то колыбельную ему спой. И растет
зверюга не по дням, а по часам. Через неделю уже пол экрана девочке-юзеру
загораживает. А монитор у девочки-юзера маленький - 14 дюймов всего -
девочка-юзер уже и Ворд свернула всего на пол экрана, плачет, но тексты
набирает. А тамагочи день ото дня все требовательнее становится и аппетит у
него как Джава-апплета в дождливый день: один раз сожрал он Пэйнтбраш. Весь.
Без остатка. Другой раз половину файлов Лайнса сжевал. Хотя девочке-юзеру и
так некогда уже было в Лайнс играться - все время на тамагочи уходило.
И вот однажды, девочке-юзеру понадобилось из офиса выйти. Вышла и вернулась
только через несколько часов. Задержалась, значит. Входит в офис, а в офисе
никого и беспорядок какой-то странный. Удивилась девочка-юзер и заходит в
свой кабинет. А там валяется ее разломанный компьютер, а посередине кабинета
тамагочи стоит. В позе конной статуи "Телепузик, разрывающий пасть
Покемону". Проголодался тамагочи, как выяснилось, и слопал весь офис, даже
тех. Кто зарабатывал много долларов. Не успела девочка-юзер пискнуть, как
тамагочи и ее слопал за милую электронную душу. И было с той поры всем в том
офисе нещастье. Даже тем фирмам, которые потом этот офис снимали. Потому что
каждый вечер, если сотрудники задерживались позднее 20 ноль-ноль по
албанскому времени, из Интернета вылезал страшный тамагочи и пожирал всех.
Без остатка. И всем было нещастье.
Сказка о щётчиках
Один мальчик-юзер сделал себе домашнюю страничку. Ну все там как полагается:
"обо мне" - "я люблю теток, водку и сало", "мои фотки" - туда выложил фотки
со всех пьянок, "мои линки" - тут, естессно, сылки на порносайты и
бесплатное мыло, "контакт" - при клике на эту кнопку открывался почтовый
клиент. Ну и само собой, в страничку миди-файл вставил. И даже гостевуху
прикрутил, пишите, мол, что хотите. И было ему щастье. Сидит, радуется,
каждые пять минут на страничку забегает, щётчик накручивает. Только быстро
ему это надоело - самому щётчик накручивать. Да и щётчик у него был какой-то
неказистый. И чтоб ему было совсем щастье, решил мальчик-юзер еще один
щётчик поставить. Прикрутил, сидит, радуется. А потом еще один щётчик, и еще
один, и еще. И на каждую страницу. И стало у него на каждой странице по сто
щётчиков и все разные, а ему все мало, он еще и еще ищет щётчики в Инете и
прикручивает их на страницу. И стало ему окончательное щастье. Правда
страница почти совсем грузиться перестала из за всех этих щётчиков, но зато
их было много. Как забредет кто на урл мальчика-юзера, так щётчики ажно
гудят, хит регистрируя. И один раз мальчик-юзер родил замечательную идею...
Через неделю забеспокоились другие мальчики-юзеры - что-то нашего
мальчика-юзера давно не видно и не слышно. Пришли к нему домой, а мальчик
юзер совсем мертвый лежит. Ну прям как антивирус Касперского,задушенный
Нортон-антивирусом. Или как аккаунт Экслера в ЖЖ. Оказалось, что
мальчику-юзеру злые интернетчики насоветовали к страничке электрический
щётчик прикрутить, из тех, что на лестничной площадке хиты регистрируют.
Мальчику-юзеру этого показалось мало и он электрические щётчики со всего
подьезда на свой комп замкнул. И умер от удара током. И было ему нещастье.
Сказка о взломе
Один мальчик-юзер скачал патч для аськи и покилял в своей аське все баннеры.
И было ему щастье. Решил он, что будет крутым хаксором. Полазил по всяким
конфам, XaKepCko7o Tpa
Ответить с цитированием
