Наверно, ни у одной команды мира не было такой многомиллиардной поддержки, как у Чехии в матче с США...
(с) Not me
Наверно, ни у одной команды мира не было такой многомиллиардной поддержки, как у Чехии в матче с США...
(с) Not me
И еще о футболе:
Театр им. Моссовета был на гастролях в Тбилиси. Однокурсница Гали Дашевской, грузинка, пригласила ее в дом, где собиралась грузинская интеллигенция. Ну, конечно, тосты, здравицы – из уважения к Гале, в основном, по-русски. А ближе к концу вечера заспорили: кто из присутствующих больше прочих сделал для родной Грузии. Какой-то меценат тут же учредил приз победителю: ящик лучшего коньяка! Страсти разгорелись нешуточные: кто-то гордился своей картиной, кто-то памятником, кто-то литературным переводом… Дашевская слушала-слушала, потом набралась смелости и встала. "Простите меня, – сказала она, – но, как мне кажется, больше всех вас для Грузии сделала моя семья!" От такого нахальства красивой русской девочки все притихли. "Да! – продолжала Галя. – Во время переигровки на первенство СССР по футболу в матче "ЦСКА" – "Динамо" (Тбилиси) мой муж, полузащитник ЦСКА Коля Маношин, забил единственный гол… в свои ворота, и "Динамо" (Тбилиси) впервые стало чемпионом СССР!" Под оглушительные крики на обоих языках во славу Маношина призовой ящик был немедленно вручен Гале Дашевской.
(с) Not me
Германия, Чемпионат Мира по футболу - 2006
По крайней мере на этот раз мы можем быть стопроцентно уверены, что российская сборная НЕ вернется домой с позором.
(с) Not me
///
Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство,но и там они не работали...
Звоню приятелю:
- Какой сувенир тебе привезти?
- Привези три футболки с эмблемами чемпионата. Две мне, одну
Русланчику.
(Я аж умилился. Русланчик это наш общий друг. Замечательный парень!)
- А какие сборные вам нужны?
- Мне две Бразилии. Русланчику - Гондурас!!!!
(с) Not me
Я конечно понимаю, что шоубизнес, самой яркой и массовой частью которого является футбол, высокой моралью никогда не отличался, но такого беспредела, в этом плане, как нам продемонстрировал судья из Швейцарии, лично я никогда не видел. "Судейство" сегодняшнего матча с Испанией, это новое слово в этом плане.:expl:
Могу лишь догпадываться, как судили бы Россию, пройди она на чемпионат.
С ув.
Алекс.
...Я полагаю, Карфаген должен быть разрушен...
Марк Катон
да все нормально. играть нужно лучше
Смотри выше пост от la5-er (пост #3)Сообщение от ALEXKETTLER
"This electronic message is environmental friendly
and posted by recycled electrons " (c)?
А хорошо было бы, если б сборную России по футболу в раздевалке ждал заградотряд...
(с) Not me
После 14 июля 2006 года в Украине запрещено пользоваться словами футбол, чемпионат, Испания, четыре...
(с) Not me
По вчерашнему матчу Англия - Тринидад и Тобаго.
Немного из комментов В.Уткина:
Игрок получает мячом в пах, корчится от боли, затем засовывает руку в трусы и начинает делать себе тайский массаж.
"Да. ИНОГДА это бывает больно. И ведь жалость: заморозить нельзя"
"Что делает Бэкхем? Аа..обдумывает рисунок для очередной татуировки. Кстати, татуировка у него с грамматической ошибкой!"
Пока есть горючее в баках - не судьба меня, а я её выбираю!(C) Х/ф "Жаворонок"
И еще в копилку:
"Уведомление об этом пасе можно было послать по почте. Настолько очевидным он был".
"Какой острый пас Бекхэма! И вот уже англичане с мячем в центральном круге."
Уткин вчера был неостановим. )
А вот англичане - подкачали.
Не выдавай нежелаемое за недействительное (с)
Сборная Украины достойно заменила отсутствующую сборную России по футболу на чемпионате в Германии!
(с) Not me
Муж врывается в комнату - глаза горят, руки трясутся.
- Жена!!! Хорошие выиграли у плохих 2:1!!!
- То есть?? Кто с кем играл? - из вежливости спрашиваю я.
- Да какая разница, ты ж все равно в футболе ничего не понимаешь! Так я тебе по простому, чтоб оценила!!!
И, окрыленный, убегает обратно к телевизору.
(с) Not me
По итогам встречи Англия-Тринидад и Тобаго комментатор Василий Уткин получил приглашение из "Аншлага", подписанное лично Региной Дубовицкой.
(с) Not me
Забавные высказывания комментаторов Уткина и Стогниенко:
"Сюда, в Германию, прилетают не только самолеты с болельщиками из Мексики, но и приходят поезда..."
"Прямо к вам в кадр вбежал Матея Кежман"
"Да... Страшная команда! Страшная! Жить надо без башни - радостно и страшно!.."
"Мяч сегодня тоже играет за Аргентину..."
"Рвут они их как... даже не знаю, как выразиться..."
"Ну а Петковичу что делать? По нему проехал танцующий каток!"
(с) Not me
Приходит Блохин после матча Украина-Испания, берет мобильник, а там четыре "пропущенных"...
(с) Not me
Если бы секретарши мира приносили кофе так, как играют сборные их стран на ЧМ
ГЕРМАНИЯ – входит в кабинет строевым шагом, не пролив ни капли, ставит на стол.
Выходит строевым шагом. Так повторяет четыре раза подряд. Четыре чашки кофе на столе образуют безупречную геометрическую фигуру.
КОСТА-РИКА – готовит неплохой кофе. В первой половине дня носит исправно. После обеда устает, сидит за компьютером, играет в игрушки.
ПОЛЬША – белокурая дурочка. Несет кофе, бьется об косяк – все проливает. Несет второй раз, бьется о второй косяк – снова все проливает. В третий раз бьется головой, все проливает на себя, садится и плачет.
ЭКВАДОР – разбирается в кофе почти лучше всех, но готовит несколько небрежно. Все равно получается вкусно.
АНГЛИЯ – готовит кофе два часа. Сервирует стол еще два часа. Все делает правильно, но кофе успевает остыть и становится невкусным. Сама некрасива и в очках.
ПАРАГВАЙ – хороша!
ТРИНИДАД И ТОБАГО – приносит полчашки, но кажется, что приносит полную.
ШВЕЦИЯ – приносит полчашки, но кажется, что ничего не приносит.
АРГЕНТИНА – красива, элегантна, расторопна. Приносит вкусный кофе вовремя и столько сколько нужно.
КОТ д’ИВУАР, АНГОЛА, ГАНА, ТОГО – чернокожие красавицы. Все работают в европейских столицах. Обучены и пластичны. Кофе не приносят.
СЕРБИЯ и ЧЕРНОГОРИЯ – известна только тем, что не имеет постоянного места жительства. Зачем ей кофе?
ГОЛЛАНДИЯ – запоминается оранжевой мини-юбкой. Поэтому никто не помнит, приносила ли она кофе.
МЕКСИКА – трудолюбива и симпатична. Кофе готовит крепкий.
ИРАН – никто не знает, как она выглядит и не знает, как ее попросить принести кофе. Из-под паранджи не доносится ни звука. Говорят, дома для мужа готовит превосходный кофе.
ФРАНЦИЯ, ШВЕЙЦАРИЯ – проспал, да и правильно сделал.
ПОРТУГАЛИЯ – опытна, незаметна, невзрачна. В России не приживается. Кофе готовить умеет, но только одного сорта.
ИТАЛИЯ – красива, современна, удачлива, компетентна. Кофе готовит ароматный.
США – забегает в кабинет директора с помпонами и выкрикивает речевки. Думает, что кофе – это новый сорт кока-колы, которую и приносит. Сама выпивает, громко рыгает и ржет как лошадь.
ЧЕХИЯ – делает все как надо.
АВСТРАЛИЯ – раньше работала телохранителем, поэтому может завалить трех-четырех мужиков. Тем не менее, кофе приносит, хотя и в самый последний момент, когда ее никто уже не ждет.
ЯПОНИЯ – готовит кофе по традициям самураев. Приносит чашку на кончике меча, но в последний момент АВСТРАЛИЯ наступает ей на кимоно, и она, падая, разбивает весь сервиз и делает харакири.
КОРЕЯ – кофе приносит, но с такой кислой миной, что пить его не хочется.
БРАЗИЛИЯ – блестящая, ослепительная, с огромными сись… Влетает в кабинет в ритме румбы, присаживается на край стола, оголяя прекрасную ножку. Рассказывает свежий анекдот и зажигательно смеется. После ее ухода все сидят с открытым ртом еще час. Про кофе никто не вспоминает.
ХОРВАТИЯ – всем хороша (только вот это странное платьице в клетку). Прекрасно готовит кофе, но когда несет, всегда забывает открыть дверь в кабинет, а если и доносит (дверь открыли), то ставит чашку в кадку с фикусом.
ИСПАНИЯ – феерична, блистательна. Капучино, эспрессо, латте – десятки сортов и способов приготовления. Делает все с настроением и шиком. На следующий день может не выйти на работу.
УКРАИНА – бестолкова, некомпетентна, не знает где брать кофе, как варить, куда нести. Знает два английских слова. После увольнения обнаруживается пропажа серебряных ложек.
РОССИЯ – до работы не дошла, видели в парке с бутылкой водки. И откуда деньги берет?
САУДОВСКАЯ АРАВИЯ и ТУНИС — подавали друг другу кофе на курсах повашения квалификации. По итогам найдено две чашки с обычным черным кофе и две с нефтью.
(с) Not me
В. Уткин. Пара перлов с очередного комментария.
"Тринидад И Тобагго против Англии... Хм... Двое против одного...
посмотрим".
"Очки на носу тренера символизируют ничью... ноль-ноль"
Крайний раз редактировалось la5-er; 23.06.2006 в 17:58.
Детям до 16 не смотреть! - http://sex-worldcup2006.com/home.php
В российском футболе, помимо судьи, должна быть введена новая должность - палач.
Еще несколько фраз комментаторов с чемпионата мира...
"Ну куда?!.. Ну не слушает он меня, ну чем я могу помочь... А этот слушает: Все-таки в "Динамо" поиграл!"
"Терпи, казак! Марадоной будешь!"
"До ворот где-то... 16+10... 25 метров!"
(с) Not me
http://www.ascii-wm.net/ - футбол через телнет
Матч Украина-Испания. По полю ходит Шевченко и у всех спрашивает: "Вы тоже играете в футбол?"
Искренне поздравляю сборную Украины с выходом в четвертьфинал!
Вот еще несколько забавных фраз наших футбольных комментаторов за несколько дней:
"А Клозе мог бы работать официантом! Какой сервис!"
"Выбивает... Глаза бы его этот мяч не видели"
Едва под траву не засадил Зинью своим падением..."
"Когда Питер Крауч стоит за воротами, кажется, что это резервная установка для крана с камерой..."
"Хроническая травма паха..."
"Тимощук!!! Нет, даже ТимоЩУКА! Вцепился в соперника, проплывающего с мячом мимо!"
(c) Not me
Крайний раз редактировалось la5-er; 27.06.2006 в 12:44.
Ваши права
Ответить с цитированием