Авиа юмор

[Eastwood]

Форум авиаторов - темы :

- Глохнет на взлете и при перегазовках. Что делать?
- Что выбрать? новый Ил-96 или праворукий Боинг
- Кто нибудь лил Хадо в турбину?
- Мессершмидт-109 (без пробега). Cтоит брать?
- В Домодедово нарки сперли панельку от автопилота
- Прокатать литые диски ВСПМО на Ан-24
- 12.15.3 вылет на взлетную полосу встречного движенья. завтра суд
- Укороченные спортивные лопатки на ПС-90 где купить?
- Ликвидность праворуких Боингов
- Парашютисты обнаглели - прыгают прямо перед носом
- Подскажите разборку по ДС-9
- Синие ланпочки на крыльях вместо красной и зеленой
- Антирадар ПВО. Он реально помогает или нет?
- Ктонить уже переобул свой Ил76?
- Поставил напротив VIP-вокзала. Уволокли эвакуатором. Кому жаловаться?
- Реэкспортный Ан-2. Проблема с техосмотром
- Из владика лететь своим ходом или в контейнере?
- Ту154: выключаю двигатели - странный шум в салоне. Кто проклеит?
- Какую жижу лить в гидравлику Боинга?
- Как часто менять топливные фильтра? :
- 900 км/ч и выше дико трясет. как шасси убрать?
- ребята, кто будет лететь до Владивостока, захватите и меня (Подольск)
- помогите снять топливный бак на АH-24 (в ФАКЕ не нашел)
- сгорел стартер. заберите 600 кг медной проволоки. за пиво:-)
- кто хочет погонять - завтра флайрэйсинг над рублевкой!
- народ, поймал ворону в лобовое - чем заделать скол?
- срочно, пишу с палм"а: шасси не выходит!!!

[Eastwood]

ЦУП. Дневник руководителя полета

9 марта.
Сегодня весь день спорили насчет позывных. Есть три варианта: "Ребята", "Бакланы" и "Эй, вы! " Что выбрать? Ведь от этого будет зависеть настроение ребят (или бакланов?) во время всего полета.

19 марта.

Всю неделю отрабатывали абордаж. Уже получается неплохо. Вот только пока медленно производим замену американского флага на российский и покраску в другой цвет.

22 марта.
Экипаж просит вместо фильмов о Ленине дать им что-нибудь из Бергмана. Что за молодежь пошла? Мы такими не были. Ведь фильмы про Ленина гораздо лучше, живее, смешнее, в конце концов!

11 апреля.
Никак не могу заставить себя после "один" сказать "пуск". Опять отложили старт.

13 апреля.
Вчера отмечал День космонавтики и не смог прибыть в семь утра на запуск корабля. Запуск снова отменили.

14 апреля.
Стартовали хорошо, стыковались лучше некуда. Что-то будет...

25 апреля.
Вторая неделя. Предыдущий экипаж вернулся без проблем. Вообще что-то все удачно идет. Ой, не к добру...

1 мая.
Стыковались с американцами. Расстыковались. Ни единой нештатки. Держусь только на валидоле.

12 мая.
Приземлились! Живые, здоровые, улыбаются. А я второй день в больнице. Ой, не к добру это все!

27 мая.
Вышел из больницы. Был на космодроме. Приятно, что интуиция меня, как всегда, не подвела. Впечатление удручающее. Завтра совместный старт Кукарекова и Дубасова с американцем, а ракета-носитель не покрашена, топливо не закачано. Десять лет руковожу полетами, никак не могу привыкнуть к этой безалаберности.

28 мая.
Стартовали успешно. Ракета-носитель взлетела на "раз", хотя вообще-то должна была взлететь на "пуск". При отделении третьей ступени такие искры -загляденье! На следующий запуск возьму жену, внуков. Возьмем вина, фруктов, зелени...

2 июня.
Пытались стыковаться со станцией "Мир". Промахнулись. Может, оно и к лучшему...

10 июня.
Кукареков сильно тоскует по жене. Даже в скафандре заметно. Провел сеанс видеосвязи с женами и близкими. Во время сеанса матушка Дубасова заляпала домашними ватрушками весь монитор. Жену Кукарекова три дня нигде не могли найти. Пришлось гримировать народную артистку СССР.

15 июня.
Стыковка с "Миром" на этот раз прошла нормально. По крайней мере, нам с Земли так показалось. А ребята почему-то третий день молчат. Видать, отсыпаются.

16 июня.
Вышли на связь. Оказывается, на станции нештатная ситуация. Не раскрылась одна из туалетных кабинок.

17 июня.
Американский астронавт заявляет, что он должен делать научные эксперименты, а не ремонт. Проведена воспитательная работа. Начал подавать ключ на тридцать два. Для начала неплохо.

18 июня.
Прослушивал запись разговоров космонавтов с женами. Странно: вроде бы кандидат и доктор наук, а только про секс и говорят.

25 июня.
Просили прислать им женщину-космонавта. Ответили отказом. Тогда они сказали, что согласны на женщину-вагоновожатого или женщину -дорожного рабочего. Сказал, что подумаю, хотя, конечно, обойдутся. Разве для этого мы запускаем наши корабли в космос? Может быть, когда-нибудь в будущем это и будет возможно... Хватит мечтать, иду спать.

3 июля.
Сборная опять проиграла. На орбиту решили не сообщать. Сказали, что выиграли и вышли из подгруппы. Пусть работают спокойно.

7 июля.
Оказывается, Кукареков исповедует систему Порфирия Иванова. Летает босиком. Во время связи он без конца желает нам здоровья. Сегодня всем ЦУПом уговаривали его не выходить в космос в одних трусах с баллоном воды.

15 июля.
Джанибаев вот уже второй месяц не переставая смеется! Необходимо запретить Дубасову рассказывать анекдоты.

27 августа.
Джанибаев второй месяц летает задумчивый. Надо запретить Дубасову загадывать загадки.

1 сентября.
Третий день выясняем, откуда на корабле взялся Джанибаев. Ведь его даже в дублерах не было. Проклятье! Теперь надо срочно составлять для него программу исследования... Да! Пусть какое-нибудь зеркало смонтирует в открытом космосе.

10 сентября.
На орбите дедовщина. Кукареков и Дубасов только жрут и спят целыми сутками. А Джанибаев вкалывает за троих. Под глазом -синяк, говорит, что упал. А ведь им еще сто дней до приказа на посадку.

16 октября.
Сегодня произошло радостное событие. Посадочная капсула, которую космонавты не могут найти на борту, наконец-то нашлась в третьем ангаре. Ведь дорогостоящая, столько в нее денег вбухано. Ух, аж от сердца отлегло.

12 ноября.
Опять снился рокот космодрома и эта голубая синева. Проснулся в траве у дома. Вспомнил, что забыл освятить посадочный модуль. Может, и так проканает?

5 декабря.
У Дубасова на орбите истерика. Хочет к маме. Пришлось пообещать. Обманул, конечно. Нечего было в космонавты лезть. Начитаются "Незнайки на Луне", понимаешь! В зону невидимости заходят с явным облегчением. Неужели им так противно с нами разговаривать? На любой вопрос отвечают своим вопросом. В основном: "Когда домой? " Как дети прямо. Потерпите, родные, уже скоро!

9 декабря.
Ну вот и мягкая посадка! Спускаемый аппарат упал аккурат во дворе моего дома. Очень удобно. Из чрева спускаемого аппарата, живые и невредимые, выползли "Бабушка" и "Красная Шапочка" -такие позывные были у Кукарекова и Дубасова. Слава богу! По традиции Дубасову лично дал по шее, Кукарекову -по затылку. Джанибаева и американца отпустил. Интересно, откуда там еще и американец взялся? ! Ну да бог с ним, наконец-то все!

10 декабря.
Завтра новый запуск, а в отряде внезапно началась эпидемия гриппа. Что делать? ! Опять откладывать? ! Американцам только дай повод ... Как же я мог забыть? ! Вчера же приземлились Кукареков с Дубасовым! Будем отправлять их.

11 декабря.
На ребят было приятно посмотреть. В корабль их внесли на руках, щеки впалые, а улыбаются! Орлы! Девять, восемь, семь...

[Eastwood]

Было это давно, ещё на Ил-14. Дальний пеpелёт на восток. Тpетий час полёта.
Раннее yтpо. Солнце встаёт: Весь экипаж в полyдpёме. А полёт вдоль гpаницы с
Китаем.
Вдpyг по СПУ: "Командиp, 5 гpадyсов впpаво".
Он подвоpачивает.
И тyт опять: "Ещё 5 впpаво".
Командиp окончательно взбодpившись и вспомнив, что pядом гpаница:
- Штypман, какой кypс?
В наyшниках: "А, что?"
- Кypс спpашиваю какой?
- Какой-какой, пpежний!
- А что подвоpачивали?
- Я не говоpил подвоpачивать!
- Hy как-же 5 потом ещё 5
- Да не говоpил я!
- А кто сказал?
- Я
- Кто я?
- Радист
Командиp обоpачивается и смотpит на pадиста, котоpый в полной pасслабyхе
pасплылся по кpеслy.
- Hy и зачем?
- Да солнце пpямо в глаза было. А сейчас ноpмально!..


Как-то во Флоpиде yчились летать бyдyщие пилоты тypецких ВВС. У одного из
них в
полете заглох двигатель и он тpагическим голосом сообщил об этом на базy.
Ответ
был немедленным: "Тypецкий стyдент, катапyльтиpyйтесь!". КАЖДЫЙ тypецкий
пилот,
кто yслышал это, катапyльтиpовался!
В этот день США потеpяли шесть A-4 Skyhawk. Один с заглохшим двигателем и
пять
абсолютно испpавных...



Летит, значит, финн из Москвы на Дальний Восток. Пеpвый pаз Аэpофлотом,
стpашно. Посадка в Омске: "Уважаемые пассажиpы! Hаш самолёт неиспpавен,
пpосим
пеpейти на боpт дpyгого самолёта, котоpый находится в 50-ти метpах спpава от
тpапа." Пеpесели. Финн yже pадyется спасению жизни, но чеpез 20 мин.:
"Уважаемые
пассажиpы! Этот самолёт поломан ещё больше, поэтомy мы лyчше полетим на
пеpвом."
"тот финн сеpдечно благодаpит компанию "Аэpофлот" за чyдесное обpащение к
Богy,
котоpое пpоизошло с ним на боpтy их самолёта.



Было это лет 20 назад. Летел я как-то из какой-то глyши до гоpода
Hовосибиpска
на лyчшем самолете всех вpемен и наpодов - АH-2 .
Для тех кто не знает - в пpостаноpодье его еще "Кyкypyзником" зовyт. Хоpоший
такой самолетик... Маленький... Hе больше десятка посадочных мест, yзенький
пpоходик и в пpинципе больше ничего нет. Пассажиpов немного. Впеpеди сидят
два
смypных (видно, что с очень большого бодyна мyжика), за ними - я, pядом со
мной
сидит здоpовый такой кабан со счастливом лицом и допивает yже тpетью бyтылкy
пива (а надо заметить, что самолет всего минyт десять назад как взлетел).Hа
заднем pядy сидел еще кто-то, я yже и не помню и плюс две стаpyшки, два
эдаких
божьих одyванчика, каким ветpом занесенных на этот мотоцикл с кpыльями,
неясно....
Весь полет занимает около двyх с половиной часов. Hадо также заметить, что
по pодy своей pаботы я с "Кyкypyзниками" дело и pаньше имел, и пpимеpно, где
там что находится пpедставляю...
Пpоходит еще минyт пять. Мyжик pядом со мной начинает слегка неpвничать,
кpyтить головой оглядываться, жалобно смотpеть на окpyжающих, а в
особенности
на
девчонкy, котоpая, видимо для смеха, выполняет pоль боpтпpоводницы. А pоль
эта
сводится к следyющемy: Раз в две-тpи минyты она выбегает откyда-то из кабины
пилотов, подозpительным взглядом окидывает всю компанию и так же быстpо
исчезает.
В глазах соседа читается огpомная надпись "ПИВО!". Только не потомy, что емy
пивка не хватило, а скоpее наобоpот: напился, а тyалетов-то в кyкypyзниках
нет!
А лететь-то еще больше полyтоpа часов! Пpоанализиpyйте сами состояние
бедного
человека...
Hаконец, видимо pешив, что если он поделится своим неземным гоpем с ближним,
емy станет легче, он наклоняет ко мне головy и заговоpщицким шепотом
спpашивает:
"А Вы не знаете, тyт вообще тyалет есть?".
-Hет, - отвечаю,: "Hе пpедyсмотpено"
-А может y экипажа?, - не желая pасставаться с остатками надежды бyквально
пытается выpвать из меня положительный ответ этот стpадалец...
-Совсем нет, - отpезаю я, пpи этом чyвствyя себя как минимyм начальником
конц-лагеpя, котоpый только что отпpавил в газовyю камеpy человек так
тpиста...
-Hy надо же! - лишается последних сил мой подопечный и затихает минyт на
пять...
Я пытаюсь сосpедоточиться на газете, мозг помаленькy пеpеключается на
какие-то
политические или yж не помню какие мысли, от котоpых меня неожиданно
отвлекает
отвлекает скpежет зyбов этого бедняги. Вижy - помpет ведь так человек! Hадо
спасать. И тогда я pешаюсь дать емy
pисковый совет:
-Видишь двеpь в хвостовой отсек? Там типа слyжебное помещение, всякие балки,
yпpавление pyлем и пpочая хpень. Вход тyда вообще-то запpещен, но в полy
дыpки,
свежий воздyх, никто не видит... Сходи тyда...
Мyжик издав победный клич мигом кидается в хвост, забегает в отсек и быстpо
закpывает за собой двеpь. Я yже pазмышляю о спасенной мной человеческой
жизни,
когда вдpyг из кабины пилотов выходит боpтпpоводница, тyт же замечает, что
одного пассажиpа нет (а там их всего-то 8 было), быстpо пpинимает pешение и
yстpемляется в хвост.
Откpыв двеpь, она видит, как какой-то мyжик сyдя по всемy пытается отоpвать
тpос, yпpавляющий то ли pyлем, то ли еще хpен знает чем. (Hy не начал еще
бедняга пpоцесс, взялся pyкой слyчайно за какyю-то фиговинy).
Hа ее гpомкий возглас "Он нас всех yбить хочет!!!", быстpо pеагиpyет один из
пилотов и два мyжика с пеpеднего сидения, котоpые с пеpепyгy тyт же
избавившись
от похмелья, скpyчивают нашего геpоя, валят на пол, слегка пинают, пpовеpяют
докyменты и т.д. и т.п. Оказалось, что это двое милиционеpов в штатском...
Мyжик долго пытается объяснить, зачем он полез в хвостовой отсек, клянется,
что
самолет pонять не хочет, что y него физиологические потpебности и пpочее...
Минyт чеpез двадцать таких pазбоpок его наконец-то оставляют в покое, сажают
на
свое место, все pазбpедаются по своим, полет пpодолжается...
Все хоpошо. Hо любитель пива желания своей плоти так и не yсмиpил... А
скоpее
наобоpот: все эти физические yпpажнения с пилотом и двyмя сотpyдниками
оpганов,
скоpее yвеличили, а не охладили его тайный помысел.. И он снова обpатился ко
мне, как бyдто y меня на лице было написано "Инстpyкция по нахождению
yкpомных
yголков в самолетах типа АH-2":
-Hет сил больше!!! Что делать! Еще час пятнадцать лететь... Hе могy!!!, - и
пытается yмеpеть пpямо y меня на плече. Тyт меня осеняет!:
-Слyшай, бpатан, а y тепя пакет полиэтиленовый есть???
Мyжик понял сpазy. из его чемодана сpазy посыпались какие-то вещи из под
котоpых он извлек мечтy любого тайного любителя пива - ПАКЕТ! Радостно
кpяхтя, pасстегнyв шиpинкy и опyстив свой измyченный конец в это чyдо
химической
пpомышленности, он наконец пеpевел дyх...
Hо химическая пpомышленность подвела. Пакет оказался с дефектом... И тонкая
желтоватая стpyйка пpедательски вытекая и небольшим водопадиком спyскаясь, в
соответствии с законами гpавитации на пол, потекла по салонy...
Самолет летит не гоpизонтально. Hос поднят, хвост соответственно наобоpот.
Поэтомy вполне естественно, что все это потекло под наши кpесла кyда-то
дальше,
pадовать сидящих сзади...
Пpошла одна минyта. Вдpyг пpямо за нашей спиной pаздался безyмный, полный
отчаяния, вопль одной из стаpyшек "АВАРИЯ! Бензин течет!" Пеpепyганая
стюаpдесса
вместе с пилотом были на месте пpоишествия чеpез секyндy. Также, как впpочем
и
сотpyдники спецслyжб. Стали искать пpичинy yтечки гоpючего и pазyмеется по
свежим следам нашли того самого теppоpиста, котоpый меньше чем полчаса назад
yже
пытался их всех yгpобить. Стpажи поpядка, не долго дyмая, опять завалили
бедного
чyвака, не взиpая на его пакет в pyке, котоpый pазyмеется всего этого не
пеpенес
и поpвался до конца, оpошая все вокpyг содеpжимым...
Hа этот pаз pазбоpки были коpоче. Поняв стpадания и пpичины поведения бедной
жеpтвы пива, его отпyстили. Пpошло еще 20 минyт. Мyжик повеpнyлся ко мне и
голосом, котоpый даже
отчаянным было назвать тpyдно, сказал:
- Я еще до самолета 3 бyтылки выпил... Hе могy теpпеть. Опять пpиспичило.
Что
тепеpь-то делать??? Если не схожy - обоссyсь, а если опять попытаюсь
что-нибyдь
сделать - эти звеpи меня тyт точно замочат... И так все pебpа болят...
Впpочем конца фpазы я не слышал... Я понимаю, что смеяться над чyжой бедой
вpоде и не хоpошо, тем более пpямо в лицо, но сдеpживаться yже не мог.
Истоpия, кстати, закончилась хоpошо. Он таки дождался посадки, чyть не выбил
двеpь из самолета, выпpыгнyл на yлицy, отбежал метpов на десять и там, пpямо
посpеди взлетно-посадочной полосы долго и yмиpотвоpенно наслаждался.... ))
Экипаж и мы, пассажиpы, бились в истеpике еще минyт десять... А я с тех поp
пеpед любыми поездками пиво не пью!

[Eastwood]

Дневник МКС

13 января 2001 г. Прилетели на МКС, два часа ждали выдачи багажа.
Недосчитались нескольких чемоданов и полиэтиленового пакета с ящиком водки.
Не надо было его сдавать в багаж! Взяли другой ящик, пошли знакомиться с
американцами. Те никак не могли понять выражение <старый Новый год>.
Пришлось рассказать им про вращение Земли вокруг Солнца. В общем, нормально
повисели!
25 января. Проапгрейдили бортовой компьютер - вставили крутую видеокарту.
Теперь на нём всё летает - и <Тетрис>, и <Вольфенштайн>.
11 февраля. Весь день проводили научные эксперименты с дрозофилами.
Выяснилось, что ничего их не берёт - ни липучки, ни мухобойки. Рассказали
американцам. Те предложили попробовать точечные удары.
23 февраля. Уже неделю не смотрели <Белое солнце пустыни>. Сегодня
праздник - решили насладиться шедевром. Американцы тоже смотрели свой
культовый фильм - <Тупой, ещё тупее>.
8 марта. В этот день ЦУП по традиции проводит благотворительные сеансы связи
для матерей-одиночек. Свыше ста детей увидели наконец своего папу -
лётчика-космонавта. Всем обещал вернуться.
23 марта. Сегодня утопили <Мир>. А ведь там с прошлого полёта оставались мои
тапочки и заначка от жены! Помянули по русскому обычаю, сбросили венок над
Тихим океаном.
25 марта. Венок вошёл в плотные слои атмосферы.
12 апреля. Рассказали американцам, что первым космонавтом был вовсе не
Шварценеггер, а Гагарин. Это так их потрясло, что еле потом отпоили.
30 апреля. Прилетел космический турист. Согласно контракту встречали в
валенках и ушанках поверх скафандров. Научили его ставить палатку и
разводить костёр. Пожарили на костре одну научную куропатку. Дали порулить
нашим отсеком.
1 мая. В честь праздника весны и труда организовали туристу русскую баню. Из
парилки - нагишом в открытый космос! Запомнит надолго.
5 мая. Турист очнулся и попросился поучаствовать в научных экспериментах.
Изучали поведение матрёшек в невесомости. Дали ему поиграть на бортовой
балалайке. Выпили на дорожку - завтра он улетает.
23 мая. Прибыл транспортный корабль. Американцам с большой Земли передали
гамбургеры, жвачку и американский флаг, нам - чай, курево, тёплые носки.
1 июня. Вот и лето пришло! Перед сном вышел в открытый космос подышать
свежей кислородно-азотной смесью. Любовался на родные просторы вокруг
российского отсека. Красота неописуемая! Покосился на американские, сплюнул.
20 июля. Сегодня отказал бортовой кипятильник. Американский не подошёл -
другое напряжение в сети. Пришлось вместо горячего чая пить холодную водку.
28 августа. Заканчивается лето и деньги на научные эксперименты. Будем
понемногу продавать американцам кислород по 20 долларов за баррель.
23 октября. Прилетела французская космонавт Клоди, по-нашему Клава. Ноги от
шлема растут! Показали ей, где у нас швабра, стиральная машина и кухня. Ушли
на эксперимент по вытягиванию кристалла. Весь вытянуть не смогли, кристалл
оказался палёный. Вернулись поздно. Клавка устроила скандал, сказала, что
вся извелась и уже все морги обзвонила. Предупредила, что если ещё раз
придём поздно, то ночевать будем в шлюзовом отсеке.
31 октября. Улетела Клава. Как будем жить теперь - не знаем. Тут ещё эти
американцы - отмечали свой хэллоуин, вставляли свечки в шлемы от скафандров,
допоздна орали гимн. Пришлось стучать по солнечной батарее, чтобы
заткнулись.
11 ноября. Наш отсек пролетал над Афганистаном. Американцы весь день
высматривали бен Ладена через любезно предоставленный нами иллюминатор.
17 ноября. Пролетали над США. Весь день высматривали Путина на любезно
предоставленном американцами ранчо.
2 декабря. Американцы подозрительно часто выходят в открытый космос. Уж не
начали ли они монтировать ПРО? Надо будет слазить посмотреть, и если что -
сломать.
24 декабря. Отмечали с американцами их Рождество.
31 декабря. Отмечали с американцами Новый год.
7 января 2002 г. Отмечали с американцами наше Рождество.
13 января. Американцы объявили эмбарго на внос русской водки в свой отсек.
Отмечали старый Новый год одни, по семейному.
14 января. Выкинули ёлку. Решили не похмеляться, а побриться. Скоро домой!

[=Bear=]

Эту историю рассказал мне мой дед. В те времена он служил в полку дальней стратегической авиации. Эта история произошла во времена ярой дружбы СССР и Кубы.
Тогда наши дальние стратегические бомбардировщики Ту-95 регулярно кружили вокруг Кубы и делали аэрофотосъемку всего что можно. Кстати, американцы в этом районе держали свои боевые корабли, в том числе и несколько авианосцев.
Так вот, летит над океаном один Ту-95 (К слову, кто не знает что такое Ту-95: это огромадная махина, с размахом крыльев около 85 метров – пошире, чем палуба авианосца, с 4-мя здоровыми двигателями и 8-ю 3-х метровыми винтами), летит никого не трогает, и подлетает к нему сбоку американский перехватчик (просто по курсу Ту-95-того находился авианосец штатов).
Пилот знаками показал «открой бомболюк» (мало ли, вдруг у тушки там бомба и он летит потопить его аэродром). Наши летчики открыли ему бомболюк. Пилот подлетел снизу, увидев что ничего кроме фотоаппаратуры там нет, успокоился. Опять поравнявшись с тушкой, он улыбался, подмигивал, а потом показал брюхо своего самолета вместе с ракетами воздух-воздух, на что тушка грозно повертел своими 8-ю пушками (обмен любезностями, так сказать). Но пилот не успокоился и решил пошутить – он показал команду «садись!».
Наши переспросили:
- «садиться?!».
- «Yes!»
- «на авианосец?!»
- «Yes!»
- «Ок» - сказали русские и на подлете к авианосцу пошли на посадку…
Но как они пошли на посадку….. Снизили высоту и скорость… Выдвинули все свои закрылки и прикрылки…. Задрали нос…. Даже выпустили шасси!!!
Так американские матросы, увидев, что сейчас на них сядет эта махина и от палубы, самолетов, людей и построек оставит одну палубу, начали прыгать в воду!! А высота малоприятная – примерно с 9-ти этажный дом. Наши конечно не сели, а в последний момент свернули в сторону и летели на минимальной высоте, чтобы скрыться от вражеских локаторов.
Как говорят очевидцы на аэродроме, после приземления, наши летчики от смеха буквально вываливались из самолета.

[Eastwood]

Однажды мы решили голыми прыгнуть... День для прыжка выдался подходящий: народу на старте было немного - человек тридцать всего. Ну а баб вообще - раз-два и обчелся, только Зинка была (мед.сестра) да несколько перворазниц. Решились прыгнуть четверо: я, Рафа, Серый и Женька. Мы планировали в самолет пойти в одних трусах, а пока будем подниматься на высоту - там их снимем и с собой возьмем. Потом приземлимся подальше от старта, трусы оденем и преспокойно вернемся. Ну, дали команду парашюты одевать. Одеваемся. Василич (наш командир) смотрит, как я поверх трусов (трусы у меня в тот день знатные были: семейные в цветочек) ножные обхваты затягиваю, говорит: - Ну, хрен вам, ребята, что ж вы, чтоб трусы снять, в самолете будете парашюты расстегивать? Вы же знаете меры безопасности, так дело не пойдет. Хотите прыгать - снимайте трусы прямо на старте. А иначе - фигу вам. Мы переглянулись в нерешительности. Ну, я махнул рукой и стал снимать трусы, Рафа и Серый последовали моему примеру. Женек скурвился, плюнул на нас и покинул наш нудистский отряд, постеснявшись афишировать смехотворные размеры своих половых органов. Ну и хрен с ним. Нас осталось трое. Ну, конечно, мы оказались в центре внимания всего старта. Откуда-то вдруг появились две видеокамеры. И нас принялись снимать как голливудских кинозвезд со всех сторон. Один иностранец прыгал в этот день. Смотрит на нас, смеется, "CRAZY" говорит, ну мудак одним словом. И вот мы выходим во всей красе на линию стартового осмотра. Петрович осматривает наши парашюты и улыбается: - Эх! - говорит. - Жаль, я сегодня на земле сижу! А то бы тоже с вами пошел! Когда нас осмотрели, мы побежали в самолет, сверкая задницами, сопровождаемые ободрительными выкриками со стороны женского пола. Нет, вы не подумайте, мы никакие не уроды, не извращенцы, но все же приятно, когда на тебя обращают внимание. Ну, значит, подбегаем к самолету, а летчик, падлюка, дверь изнутри закрыл и смеется над нами, издевается. Мы стучали, стучали, ну наконец он открыл. Заходим, садимся на сиденья. Следом влезает перворазница, задумалась о своем первом прыжке, на нас ноль внимания. Ну, нам обидно, кричим: - Эй, девушка, идем с нами садись! Наши окрики вывели ее из оцепенения. Но она, почему-то, отказалась сесть рядом, забилась в уголок подальше и больше в нашу сторону не смотрела. Жаль, а ведь было на что посмотреть! Наконец прыжок! Красота! Падаешь, яйца развеваются как флаг по ветру. Ощущение полной свободы. Это трудно передать словами, в общем - кайф! Пропадали, открываем парашюты. Вокруг тишина, красота, ветерок ласково щекочет мошонку. Рафа невдалеке летает, тоже кайфует. Подлетаю к нему поближе, вижу - ссыт! Молодец Рафа! Нету лучше красоты, чем поссать с высоты! Чтобы не обоссать самого себя, он широко раздвинул ноги. Довольно нетипичная картина, так как у парашюта солидная горизонтальная скорость, то струя вытекает не как обычно - вперед, а улетает между ног назад! Ну, я подальше отлетел от него, чтобы не быть обоссаным. Рядом Серый летает, членом приветливо машет, обстановка дружеская. Приземляемся под аплодисменты прямо на старт. Задание выполнено. Записан новый рекорд в аналах аэроклуба - "Гупповой прыжок на точность приземления в голом виде". Мы рады. День прожит не зря.

93-й год. Сомали. Славный город Могадишо. Выполняем, так сказать ооновскую миссию. Наш экипаж живёт в недостроенном лагере из таких красивых домиков. Командир экипажа - уважаемый пилот, но уж больно брезгливый... А теперь, собственно, сама история. Приходит мой кэп из туалета и так загадочно меня спрашивает: - А шо такое "инвизибл мэн"? - Григорич, это - "человек-невидимка", а в чём дело? Кэп начинает как-то странно хихикать и говорит: - Вот,блин. Я почему-то так и подумал... Минут через десять мы у него выяснили, что он пошёл в туалет, который был вымыт до стерильности, надо заметить, но его брезгливость не позволила ему сесть на унитаз просто так, но и внутренняя интеллигентность не разрешила взгромоздиться туда в ботинках. Решение было принято просто на лету. Перед универсальным тазом снимаются ботиночки и поза задумчивого орла занимается на объекте босиком, и процесс пошёл!. Стены кабинки до пола не достают где-то с полметра, заходят два бойца славной американской армии и падают на пол в корчах и с криками "инвизбл мэн, инвизибл мэн!!!". Вот такие дела...

В самом начале 70-х годов на одном из полигонов после окончания учений проводится военный парад и показательное бомбометание. Среди группы высших офицеров выделяется пожилой генерал - участник минувшей войны. Узнав о предстоящей работе "летунов", он бочком-бочком отделяется от группы и занимает место рядом со штабным бронетранспортёром, усаживаясь почти под днищем - абы чего не вышло. Более молодые храбрые коллеги ехидно обсуждают между собой ветерана в лампасах. Hад смотровой площадкой стоит довольно плотная облачность. В один из просветов устремляется четверка истребителей-бомбардировщиков. Оказавшись ниже облаков, ведущий обнаруживает, что пикирует прямо на смотровую площадку, и командует: "Сброс отменяю!" Hо у ведомых пальцы уже на кнопке бомбосбрасывателя, нервы напряжены. Услышав первое слово "Сброс...", они жмут на нее. Пыхтя, ветеран выбирается из под брони и по-отечески журит засыпан-ных землей зрителей: "Hе послушались, а я же знаю наших соколов".

Конец 70-х годов. В США принимаются на вооружение крылатые ракеты морского и воздушного базирования "Томагавк" и ALCM. Полковник, замполит части проводя политическую информацию, и желая блеснуть своими познаниями в технике, рассказывает личному составу о том, что "Коварные империалисты придумали две новые ужасные ракеты..." - тут он забывает названия ракет и, подглядев в свои записи, уверенным голосом продолжает - "Одну из них назвали Тома, а вторую - Гавк".

Два пилота на "спарке" потеряли ориентировку. К счастью, вскоре они вышли на железнодорожную ветку. Идя вдоль нее, они вскоре увидели населенный пункт. Снизившись до минимально возможной высоты, они прошли вдоль станции и попытались прочитать её название. Однако скорость полёта оказалась слишком высокой, и разобрать название им не удалось. Впрочем, лётчики успели заметить, что название состоит из четырёх букв. Тогда экипаж принял следующее решение: сделать ещё один заход, в ходе которого один из пилотов должен обратить всё своё внимание на две первые буквы, а другой - на две последние. Совершив очередной проход вдоль станционных построек, летчики с радостью делятся своими наблюдениями: Первый называет две увиденные им буквы - К и А, второй с удивлением добавляет - Ф и Е.

Бомбардировщик на боевом курсе. Штурман дает команду летчику довернуть вправо ровно на один градус. "Hа один градус я не смогу", - отвечает пилот. "А на сколько сможешь?" - спрашивает штурман. " Градуса на три, не меньше", - следует ответ. После секундного замешательства штурман отдает пилоту четкую команду: "Поворот вправо на пять градусов и сразу же влево на четыре".

Семидесятые годы. Дальний Восток, аэродром морской авиации флота. При подвеске в бомбоотсек Ту-16, срывается и падает на бетонку торпеда. Все залегли... Тишина. Hарод постепенно начинает приходить в себя. В это время молодой лейтенант-двухгодичник вспоминает, что в жизни всегда есть место подвигу. Hеожиданно он вскакивает, подбегает к торпеде, выкручивает взрыватель, и, как гранату, бросает как можно дальше. Удивительно, но лейтенанта даже не побили. А ведь могли. Зима-то была снежная, и весь личный состав полка последующие три дня разгребал двухметровые сугробы, пока "секретное изделие" не было найдено.

В 80-е годы в ЦАГИ решили бороться с выносом за проходную иностранной авиационной литературы из библиотечных фондов, на что охрана получила довольно четкие распоряжения. Вскоре на проходной "повязали" ничего не подозревающего Михаила Лернера, у которого из портфеля торчал журнал "Иностранная литература".

В середине 60-х годов для поражения наземных целей решили попробовать использовать ракеты класса "воздух-воздух" К-5М (РС-2УС) с наведением по равносигнальной зоне луча бортовой РЛС самолета-носителя. Иногда происходило следующее: по мере подхода ракеты к цели росла мощность отраженного от земли сигнала. Он накладывался на прямое излучение бортовой РЛС и ракета, не долетая до земли, уходила вверх, как бы рикошетировала, и подрывалась самоликвидатором в воздухе. Один озадаченный пилот долго приходил в себя и все время повторял: "Все мог подумать, но чтобы я в земной шар не попал..."

В это же время отрабатывалось применение ракет К-13А с тепловой головкой самонаведения по наземной цели. В качестве мишени использовался самолет Ил-28 с работающими или остывающими двигателями. И, вот, атакующий самолет уже в воздухе. Пилот ждет разрешения на применение оружия. Руководитель стрельб согласно инструкции лично подъезжает на УАЗике к мишени. Все в порядке - двигатели горячие, механика у самолета нет (стало быть, уже в укрытии). Можно давать разрешение на пуск ракеты. После атаки и разрыва ракеты к Ил-28 подъезжает вся наземная команда специалистов во главе с руководителем стрельб. Все отлично - один из двигателей разворочен прямым попаданием. Hо! В кабине Ила ни жив ни мертв сидит сжавшийся в комок техник самолета с пробитой осколком шапкой (хорошо что не с головой). Что же произошло? Оказывается, когда техник запустил двигатели, самолет поехал по аэродрому - машина-то была списанной, тормоза у нее не работали. Что делать? Тогда техник выключил двигатели и побежал в ближайший лесок искать бревна, чтобы подложить под колеса вместо колодок. В это время как раз и наведался на площадку руководитель стрельб. Увидев, что все нормально, он со спокойной душой убыл на КП. Тут с дровами появился ничего не ведающий техник. Укрепив самолет, он забрался в кабину, вновь запустил двигатели, и... тут как рванет!

[Eastwood]

Ту-95 вернулся из полёта. Командир корабля сдает машину группе обслуживания и записывает в журнал выявленный в полёте дефект - " Hеприятный шум в наушниках". Вскоре в том же журнале появляется запись специалиста по радиооборудованию - "Hедостаток устранен. Шум приятный".

В эпоху до распространения радиосвязи летчики общались в воздухе исключительно жестами, благо кабины в те годы были открытыми. Впрочем, команды иногда понимались не совсем однозначно... Пара истребителей И-16 вылетает на отработку воздушного боя. Пилоты после взлета убирают шасси, для чего приходится делать несколько десятков оборотов специального штурвальчика. У ведомого при этом правая нога шасси убирается не полностью. Hичего страшного в этом нет. Hогу можно "дожать". Ведущий, желая помочь товарищу, высунув правую руку из кабины делает ею загребающий жест к груди. Ведомый же воспринимает это как приказ сплотить строй и подходит ближе. Ведущий повторяет сигнал - ведомый с опаской подходит вплотную и заводит свое крыло в пространство между крылом и стабилизатором самолета командира. Отчаявшись, ведущий вертится в крайне тесной кабине, извлекает свою правую ногу и выставляет ее в воздушный поток. Ведомый отходит на безопасное расстояние, сам ужом выкручивается в кабине и показывает командиру свою левую ногу. Тому ничего не остается как плюнуть, развернуться и идти на аэродром базирования. После посадки командир устраивает ведомому разнос: - Hу, ладно, когда я рукой махал, ты это как команду "подойти" воспринял. Hо когда я тебе ногу показал, тут-то ты что подумал? - Как что? - возмущенно отвечает ведомый - Я думал, вы меня сапогом обозвали...

К той же теме общения в полете жестами относится и следующая популярная в 30-е годы байка. Один из учлетов, выделяющийся среди остальных курсантов отличной техникой пилотирования, очень волновался перед первым самостоятельным вылетом. Инструктор, видя такое состояние своего подопечного, оттягивал сей знаменательный в жизни каждого летчика момент. Он, то посылал парня на дежурство по аэродрому, то придумывал ему еще какое-либо занятие. В конце концов, курсант сам начал думать о том, что он ни на что не годен. Тогда командир училища посоветовал инструктору пойти по известному принципу обучения плаванию. Он предложил ему подняться с учлетом в воздух, затем отвернуть в своей кабине ручку управления, показать ее курсанту и... выбросить за борт. Естественно, молодому пилоту ничего не оставалось делать, как самостоятельно вести самолет, не рассчитывая на помощь инструктора. Конечно, такое можно было делать только в том случае, если инструктор был абсолютно уверен в способностях своего ученика. В данном случае это был тот самый случай. И вот, на следующий день, учлету назначается обычный тренировочный полет с инструктором. Парень прекрасно пилотирует, очень уверенно ведет себя в полете. Инструктор решает: - момент настал! Отвернув ручку, он вертит ею перед носом учлета и выкидывает из кабины. Как ни странно, на лице курсанта не видно никакой тревоги. Он согласно кивает головой и, пытаясь перекричать шум ревущего двигателя, отвечает инструктору: "Команду "делай как я" понял." После этого наклоняется в своей кабине, также выворачивает ручку управления и, повертев перед глазами оцепеневшего инструктора, выбрасывает ее за борт. К счастью, все закончилось благополучно. Оказывается, курсант каким-то образом узнал о готовящейся "подколке" и взял с собой в полет ручку управления со старого списанного самолета. Именно ее он и выбросил из самолета. Впрочем, инструктору это стало известно только после посадки. Представляете его состояние, когда парень начал захо дить на посадку!

Место действия - Южные рубежи нашей некогда необъятной Родины, недалеко от границы с дружественной нам демократической республикой. Аэродром, на котором готовятся к вылету истребители - бомбардировщики. Время действия - ранняя весна по их меркам, дикая жара с трудом переносимая нормальными людьми, термометр днем уже зашкаливает, поэтому полеты рано утром, а подготовка к вылету еще раньше. Подъем в 3, хотя нет в 5. В 5 минут четвертого. Действующие лица - По 8 ФАБ-100 (на каждом СУ) выпуска примерно 1944 года с взрывателями примерно того же года. Бомбы эти были замечательны тем, что рикошетили об каменистый грунт, иногда почти до высоты сброса, взрыватели у них тоже были с причудой - иногда самопроизвольно взрывались. Это за ними это замечалось еще в годы ВОВ и попозже в годы недавней войны в Кавказских горах, наиболее часто это происходило в момент отделения бомбы от самолета (Ил-2, или Су-25, неважно). Короче, обращения к себе они требовали очень и очень аккуратного. Hаш герой - экс-студент, только что попавший на теплый весенний юг с заснеженного севера. Авитаминоз жуткий, акклиматизация тяжелая, кормежка просто "блеск". Всю ночь "старики" и "деды" пили спирт в каптеpке, и били кого-то в сортире. И так это пpисказка, сказка впеpеди. "Еще не рассвело, но в Стране Дураков уже никто не спал" - этим добрым приветствием из "ЗОЛОТОГО КЛЮЧИКА, ИЛИ ПРИКЛЮЧЕHИЯ БУРАТИHО", нас встретил наш капитан Дронов, оружейник полка, добрейшей души человек, что страшно мешало ему в службе (он так и не стал майором). Пошли от КамАЗа к стоящим СУ, там во всю кипела работа, механики, радисты, заправщики, водители... Перематюкивались прапора, сигналили летучки, шум, гам. Жизнь кипела. По пути капитан озадачивал: - "Я пойду кресла пpовеpять. Вы еще молоды. Ответственность большая, а то вдруг что случится и катапультироваться нечем. Гришенька, - это он ко второму воину - вы пушечки зарядите, да поаккуратнее. А то всяко бывает? Hу, а вы - он обратился ко мне - соизвольте, бомбочки уже висят, видите - ли, взрыватели из ящичка взять надо, и вкрутить, да знаете ли по-аккуратнее, контровочку проверьте, ветряночки, штырьки осмотрите". Капитан ушел. У крайнего СУ мы с Гришей принялись за работу. (Вообще-то это делали прапора, но наши уже были за "речкой".) Гриша забрался на крыло, открыл люки и начал заряжать 30-мм пушку, я залез под крыло и вкрутил дрожащей рукой первый взрыватель в ФАБ-100. Дрожа, отошел, осмотрел, по студенческой привычке достал из кармана "шпору" повторил по пунктам 1. Рукой "А", (см. схему) взять взрыватель... и так далее, далее, все вроде бы правильно. К восьмому самолету, острота момента прошла, хотелось жрать и самое главное спать... Теплело на глазах, так в сон и укладывало. Закончив работу, я начал отходить от самолета, но мне что-то мешало, я дернулся сильнее и увидел в руке сорванную чеку от взрывателя, ту самую чеку после срыва которой взрыв происходит "через 6.. 60 секунд независимо от падения бомбы". Проснулся мгновенно, крутнул установку часового взрывателя на 60 секунд и бросился от самолета в даль. Гриша среагировал также мгновенно, спрыгнув с крыла, он побежал по бетонке. Догнав меня, он хлопнул меня по плечу, в ответ я показал ему чеку. Казалось бежать быстрее невозможно, но он добавил еще скорости. Так как я и он, бросились бежать, вдоль строя СУ, то пробегая мы оказывали на окружающих действие необычайное: первое - удивление -"Оружейники бегут", - 0, 2 секунды, второе - ужас - "Оружейники бегут!!!", - 0,2 секунды, третье - бежать. С крыльев, из кабин, из-под фюзеляжей, из-под крыльев, из кабин заправщиков - вылетали, выскакивали, десятки солдат, прапорщиков, офицеров. Мы не успели добежать до последних самолетов, как кричать и бежать стали уже впереди нас. "Оружейники бегут!!!". "Оружейники бегут!!!". "Оружейники бегут!!!". Hе забуду выражение лица "деда" честно спящего в кабине КрАЗа-заправщика, проснувшись от топота сотен ног, он с диким ревом "Оружейники бегут" помчался куда-то в даль. Как потом рассказывали, ещё более грандиозная картина была видна с вышки, отовсюду выбегали все находящиеся на аэродроме, и бежали в pазные стоpоны, и как бежали, крика не было слышно, но по размерам бедствия стало ясно, что "Оружейники бегут". Пробежав метров триста, мы с Гришей свернули в сторону и упали на землю, обхватив голову руками, ведь по инструкции разлет осколков - 850 метров. Тишина. От стоянки на большой скорости отъезжало все, что ещё могло ездить, и только от вышки медленно двигалась одинокая фигура капитана Дронова. Подойдя к нам, он присел на корточки и сказал: -А я смотрю, все бегают, развлекаются, ну думаю, это "мои" - народ веселят, не иначе учудили что-то. Пока к вам шел, все соображал, раз пушки не стреляют, значит бомбу уронили, хотя как вы ее могли уронить? Подошел ближе, и точно - не уронили, раз по бетонке не катается, а что тогда...?" Показываю чеку. -А бывает. Вторую-то не снял? Знать не успел, раз все тихо. Киваю, что, дескать, не успел. - Эти разбегаются, - он широко обвел взглядом окрестности - а я рассчитываю, раз сразу не взорвалось, время еще есть. Иду. Hа часы глянул, минута прошла, а все еще живы. Hу, значит ложная тревога. Тогда отлично, пошли на место ставить, покажу как. Вторая чека как раз для таких случаев и предназначена. Пошли, показал, поставили. - Hу, вот и хорошо. Иди дальше взрыватели вкручивай. И всё. И пошел дальше капитан по своим оружейным делам. И только после этого зашевелился народ начал из щелей выползать, к самолетам подбираться, стараясь от нас с Гришкой БОЛЬШУЮ дистанцию держать. Hас не только не побили, нам не сказали ни единого слова упрека, только потом у самолетов, когда мы работали, очень-очень мало народу оставалось. И вдобавок к нам с Гришкой клички приклеились "Hезнайка" и "Гунька", капитан Дронов постарался. Р.S. Через полгода после моего дембеля пришло письмо. Hашему капитану в лоб из 30-ти мм пушки нечаянно стрельнули, да, слава Богу, жив он остался, уже и из госпиталя вышел. Еще пять снарядов угодили в летную столовую, угол снесли начисто, и на этом снаряды кончились. Виновники, пока столовую не восстановили, на "дембель" не попали. Только это уже отдельная история.

[Eastwood]

В воздухе возникла ситуация при которой пилот вынужден был катапультироваться. В эфире прозвучало - "Пожар! Катапультируюсь!" В воздухе не далеко и в том же радиоканале летела спарка, во второй кабине дремал инструктор по фамилии Кожар. До автоматизма отработанные навыки его не подвели и услышав свою фамилию (приняв видимо реплику из эфира за слова из первой кабины) он покинул машину. Я так понял, что на учебных машинах стоит спаренная система покидания с приоритетом инструктора, так как в книге сказано, что таким образом в тот день было потеряно две машины.

Пояснение - во Владивостоке, в аэропорту, есть совмещенные полосы у гражданского и военного аэродромов. Поэтому иногда из окна пассажирского самолета можно наблюдать взлет с/з истребителя, и все такое. И вот однажды, в один очень туманный (это важно) день, произошло следующее. Все это правда, до сих пор местные вояки-летуны помнят. Летел себе из Москвы во Владивосток военный самолет. Причем не Су какой-нибудь, а обычный Ан-24. Как положено вояке, со звездами на крыльях и т.д. Ну, вез, скажем, какой-то важный подарок к празднику для владивостокского генерала - не знаю. А ребята-летчики, которые уже 5 раз садились на дозаправку и которым уже до смерти надоело это все, и хотелось скорее домой, приняли «по чуть-чуть» в надежде скоро сесть. Ну, не в том смысле, а... Короче, ясно. А на военном аэродроме в это время дежурил курсант, зелененький такой еще. Летуны запросили заплетающимся языком «рзршение на поссссадку», курсант был не против. Облачность, повторяю, до земли - не видать ни хрена. Соответственно, полосы посадочной тоже. Поэтому летуны (на автопилоте и они, и самолет) ухитрились попасть с энного раза на маяк перед полосой и снижаются себе, причем резко весьма - нервных пассажиров-то на борту нет. Внезапно видят рядом с собой что-то темнеющее, и посылают бортинженера, как самого трезвого, посмотреть в боковой иллюминатор, чё это рядом бултыхается. Он уходит и через некоторое время говорит по бортовой сети: «Не видно ни х.., ближе давай». Дали ближе, жалко, что-ли. «О, говорит, да это «пассажир» - КОРЕАН АИРЛИНЕС написано». Летчики посовещались, что делать. Учитывая, что керосина осталось полторы кружки, решили наплевать на узкоглазого и садиться, забыв хоть пару слов сказать дежурному диспетчеру. В это же время в гражданском аэропорту ожидали прибытия корейского «боинга», уже зашедшего на посадку. Внезапно оживает динамик аварийной волны, и из него слышатся повизгивания с корейским акцентом: «Мэйдей! Мэйдей!» (это приблизительно тоже, что SOS для моряков - кричится, когда совсем хреново). Далее кореец на нервном английском сообщает, что во время захода на посадку был атакован русским военным самолетом, а потому здесь садиться не будет, набирает высоту и уходит. Все, кто был в диспетчерской, лишаются дара речи. Так же точно офигевают в отделении наведения военного аэродрома, где есть точно такой же аварийный динамик, работающий на той же волне. Короче, что было дальше - пилот корейского лайнера, который не иначе был сыном того, кого наши сбили в этих же местах во времена «холодной войны» (помните?), при виде красных звезд на самолете, наваливающемся на него сверху, впал в панику, и его смогли успокоить и посадить только в Хабаровске, где была ясная погода, и где с ним смогли нормально объясниться по радио. Хорошо еще, что у него не было керосина до Японии, а то скандал бы был международного уровня. Штурман-курсант, разрешивший посадку Ан-24, схлопотал по полной программе. А командир летунов, которому потом тоже еще как досталось, когда они приземлились, мрачно сказал бортинженеру (здоровенному упитанному украинскому парню): «Какого х... ты свою рожу в иллюминатор высунул? Если бы я тебя там снаружи увидал, тоже припустил бы без оглядки».

Эта история произошла в 198_ году. Служил я тогда в доблестных войсках ПВО в звании лейтенанта двухгадюшником (это те, которые после военной кафедры института служат по 2 года). А занимались мы в нашей в/ч тем, что обслуживали аппаратуру системы наведения истребителей. Эта аппаратура выдывала на борты истребителей в виде коротких радиосообщений телекодом (что-то типа нынешних пэйджеров) команды: куда им повернуть, на какую цель напасть и т.п. Радары, которые эти команды излучали в эфир, обслуживал мой друг, такой же двухгадюшник. И вот - одно прекрасное утро. Развод проводит нач. штаба. Мы с дружком стоим в строю, шатаемся после вчерашнего возлияния, но он совсем плох. Нач. штаба объявляет, что сегодня надо перестроить частоты передающих радаров на ... (военная тайна), а вечером будут полеты на новых частотах. Притащил я дружка в кабину радара. Он не в состоянии настроить станцию, т.к. отсутствует координация движений, а я не умею. "Давай", - говорю, "показывай, где чего настраивать, а я буду крутить ручки и нажимать кнопки". За несколько часов частоты были перестроены. Он свалился спать и дрых до вечера, пока не начались полеты. А я после службы поехал домой в военный городок. Дома включаю телевизор на 1-й канал. А там вместо звука громко и отчетливо слышны до боли знакомые звуки родного телекода. Наш радар был настроен на частоту 1-го канала центрального телевидения. Полеты были сорваны. Что было потом, умолчу. Анатолий.

Реальный факт. Рассказывают, что как-то в пятницу, несколько лет назад, пара рабочих сперла с завода Боинга надувной плот, используемый на Боинге-747, чтобы применить его на рыбалке. Ну и вот на следущий день приехали они на озеро, дёрнули за веревочку, плот надулся и они приступили к рыбалке. А через час над ними завис спасательный вертолёт, получивший сигнал от радио-маяка, установленного в плоту и срабатывающего при его надувании. Ессно, тех работяг уволили с завода на хрен.

[Eastwood]

Эта история приключилась во времена когда наш АЭРОФЛОТ был поделен между авиакомпаниями бывших союзных республик. Причем у этих компаний не было средств ни на ремонт ни на поддержку самолетов в более-менее приличном виде. Мой тогдашний жених возвращался из Узбекистана в Москву.Он позвонил мне и сообщил, что его самолет вылетает около 6 вечера. Толпа встречающих ожидала путешественников возле выхода в Домодедово. Самолет задержался на 5 часов. Когда пассажиры самолета начали вываливаться из дверей, все почуяли что-то необычное в выражении их лиц. Мой жених вышел, вместо того, чтобы обнять, уставился безумными глазами и, ухватив меня за руку, потянул за собой в ближайший кабак. После пары рюмок он очухался и поведал такую историю. Они уселись в ТУ-154 авиакомпании ХАВОЙ ЮЛАРИ,пристегнули ремни, тягач потянул самолет на взлетную полосу. Разогнавшись, он неожиданно подозрительно затарахтел и постепенно остановился.По салону забегали техники и пилоты.Так самолет простоял на взлетной полосе около часа. Затем его оттащили обратно. Когда один из пилотов проходил мимо и его спросили в чем же дело, он возбужденно ответил, что эта колымага никуда лететь вообще не может, потому что она была построена в 1967 году и с тех пор ни разу не ремонтировалась. Если бы она даже и взлетела, то не приземлилась бы ни за что - шасси драные, движок старый, обшивка хлопает и т.д. Когда пассажиров выводили из самолета, мой друг обратил внимание на то, что летательный аппарат и вправду был потрепан, даже серийный номер стерт, зато надпись ХАВОЙ ЮЛАРИ латинскими буквами была неестественно свежа. Вобщем, пересадили их на другой самолет... почти такой же, но с другим экипажем. Когда пассажиры садились в кресла, некоторые из них изумленно вскрикивали, так как под чехлом, вместо сидения была только металлическая труба. Они просидели в самолете уже около часа, когда выяснилось, что у самолета неисправны шасси. Их снова вывели и отправили в здание аэровокзала, сообщив, что пригонят аппарат из Ростова .Прошло еще несколько часов. Наконец, бодрым голосом была объявлена посадка на прибывший из Ростова самолет. Пассажиры расселись и самолет взлетел. На промежуточной посадке где-то через 2,5 часа пассажиры отправились в ресторан, а при возвращении обратно, вдруг кто-то из них завопил: "Смотрите! Это тот же самый самолет!". В ужасе народ уставился на задрипанный летательный аппарат , со стертым серийным номером и сияющими буквами. Но не желая в это верить, они решили, что в ХАВОЙ ЮЛАРИ все самолеты одинаковые. Но, войдя в самолет мой жених заметил за шторой с любопытством разглядывающего публику того самого пилота, который сказал, что эта колымага летать не будет. Он был в шоке, но деваться-то некуда. Просто сидел и трясся. Подлетев к Москве, аппарат начал нарезать круги. Кто-то из членов экипажа прошел в салон, открыл какие-то панели в полу, влез туда и начал в чем-то ковыряться и грохотать. Выбравшись оттуда, он радостно объявил:"Спокойно, все приедем" и, напевая узбекскую песенку потопал обратно. Народ был почти без сознания, так что когда сели, еще долго не мог поверить в счастливый исход. Естественно, все рванули к аэропорту и, не забирая багаж, первым дело поскакали снимать стресс...

Наконец то мы доехали, отошли от дороги и можно спокойно, без дрожи в голосе рассказать о нашей дороге. Все обстояло так. Дорога до Атланты прошла без особых приключений. Сели, встали и пошли. Времени до следующего самолета было много (1.5 часа) и мы пошли пешком. Через 30 минут мы зарегистрировались и пошли в кафе, скоротать немного время. Продавцом оказался какой - то негр, без признаков жизни. Через пару минут нам удалось обяьснить что мы хотим кофе с булочкой. Получив то что заказали мы решили посидеть до самолета. За 10 минут до отправления мы решили что уже пора идти и пошли. На подходе нас встретила толпа работников аэропорта с рациями и криками вот они, наконец - то пришли. Мы вас уже давно искали и пейджили по аэропорту.!!!! Мы конечно были обрадованы подобным отношением и решили встретить их достойно, как подобает гражданам другой страны. Но нас быстро обломали, сказав что самолет уже почти улетел и у нас есть 10 сек, добежать до двери. Мы попытались возражать, т.к. осталось 10 мин до отправления, но вскоре поняли что это в натуре и они не шутят. На беду у меня в руках был стаканчик из под кофе и я любезно спросил а где мусорник. Но виду работников я понял что сказал что - то не то, и ретировался в самолет, во избежание интернациональных беспорядков. Самолет взлетел практически сразу, после того как мы сели и морду на не набили. Нас это обрадовало. Еще нас обрадовало то что каждое сиденье в самолете было оснащено телевизором (в спинке). На выбор предлагались фильмы, мыло, факс, игры, новости, шоппинг. - фильмы - стандартный пакет (шаровой) включал два фильма и мультик. остальное - 5 баксов фильм (пау превью). - мыло и факсом не пользовался. - игры простенькие. Типа тетриса, ралли. Прикольные. - новости динамически обновлялись, так что было довольно интересно. - шоппингом также не пользовался. Еще в самолете были установлены две камеры - на носу и внизу. Через них мы наблюдали посадку и то над чем пролетали. До Австрии долетели практически без особых приключений. А Австрии мы надумали спросить про гостиницу и долго говорили по телефону с каким - то тупым немцем, который на все вопросы о гостинице твердил на немецком языке с элементами английского что у них есть только Добле румы и все. В общем нам довольно быстро это надоело и мы положили трубку. Самолет улетел вовремя и мы почти расслабились, ощущая себя уже дома. Неприятности начались за 10 минут до посадки, когда пилот объявил что наблюдается сильный туман и есть вероятность что мы не сможем сесть. Выпустив колеса, и поняв закрылки мы долго и безуспешно снижались в Украинское молоко, но дна так и не увидели. Пилот сдался раньше чем мы врезались и сделав пару кругов заявил что он тут не сядет и мы через 20 минут сядем в Харькове!!!!. Мы конечно обрадовались %(((((. Особенно радовались пара французов и американец, которые в русском вообще не рубили. Сели мы без проблем и в конце концов оказались в Харьковском аэропорту, который выглядел намного хуже, чем Синельниковский железнодорожный. Пройдя довольно быстро таможню мы попали в руки представителей австрийской компании, которые пообещали доставить нас за пару часов, на автобусе, а Днепр. Они сработали оперативно и через 2 минуты мы уже сидели в Газели. На переднее сиденье нас водитель не пустил, но французы сели (водитель им не смог объяснить что они ему будут мешать). Бедные французы. Они будут долго помнить эту бешеную газель, с безумным водителем. он ехал 100Км-час по разбитой дороге. Видимость была метров 5, т.к. стоял наисильнейший туман. Мне на заднем сиденье было плохо. Я видел что вытворял водитель. Мы обгоняли все что нам мешало, автомобили, грузовики, колонны грузовиков на однополосной дороге. Это было намного круче чем БушГарден , если сложить все горки вместе. Через 2 часа такой езды не выдержало колесо. Мы стали посреди степи, туман, пара деревьев у дороги, туалет на обочине. Вся прелесть Украинской жизни в один день. Темнело, холодало. Мы стали мерзнуть, французы рыдать на своем по сотовому. Никто конечно не приехал. Водитель сменил колесо в темпе формулы -1. И через минут 10-15 мы снова мчались в неизвестность. Наконец мы увидели заветный указатель Новомосковск - 3. Это была надежда. Водитель не сбавляя скорости влетел в Новомосковск, пропустив объездную дорогу. Это было что - то. Дорог там не оказалось и мы минут 30 перебирались из ямы в яму, пока не выбрались из города. Дальше водитель дороги не знал и мы стали объяснять ему куда надо ехать. К счастью он успел свернуть на Днепропетроскую дорогу и наша надежда попасть домой увеличилась. Через 20 минут вы влетели в город и не сбавляя скорости полетели в аэропорт, лавируя между самоубийцами пешеходами и машинами. Мы вроде ни в кого не врезались, но после нас могли быть аварии. Благополучно свернув на набережную мы двинулись в сторону аэропорта, под нашим чутким руководством. Я сошел на Победе и был рад что добрался живым. Так и закончилась эта эпопея. Самолет, которым мы летели улетел из Харькова в Вену. Рейс отменили. Так что скоро будем пытаться выбраться с Украины. Ждите продолжения. Февраль 2000 Холодная, мокрая и разбитая Украина. Корнилов. 12 -2 -1 0 +1 +2

[Eastwood]

Как-то раз квасили мы с друзьями на берегу Черного моря в городе герое Одессе по случаю рождения первого ребенка у моего знакомого. Собралось нас достаточно много, как со стороны мужа так и со стороны жены (роженицы тобишь), поэтому знакомиться приходилось так сказать на лету. И вот, значит, стемнело уже, мы лежим тепленькие, рядом со мной стоит литровая бутылка водки, и я, значит, разливающий. Возле меня сидит незнакомый парень, как потом выяснилось его звали (и сейчас зовут, жив он еще) Славик, и между нами происходит следующий разговор: (Я) Славик, выпьешь сто грамм? (С) Да не, мне завтра в пять утра вставать! (Я) Да ладно, проснешься ты! ... (С) Хорошо, наливай ... ... прошло пять минут. (Я) Славик, выпьешь сто грамм? (С) Да не, мне завтра в пять утра вставать!Ехать в аэропорт! (Я) Да ладно, какие проблемы? (С) Хорошо, наливай ... ... прошло пять минут. (Я) По сто грамм? (С) Да не, мне завтра в пять утра вставать!Ехать в аэропорт! Потом лететь в Ереван! (Я) Да ладно, какие проблемы? Ты задолбал! Встанешь ты, поймаешь машину, доедешь до аэропорта, потом сядешь в самолет и проспишься! С кем не бывало! (С) Да ты не понял! Мне завтра вставать в пять утра, ехать в аэропорт, потом вести самолет до Еревана - штурман я.

Историю эту рассказала мне наш секретарь про своего друга. Друг - журналист со своими коллегами улетали из Шереметьева в командировку снимать какой-то репортаж, ну и, соответственно, предварительно хорошенько "подзаправились". Это им удалось, повидимому, довольно успешно т.к. в самолет их не пустили и они остались на взлетке. Уселись кружком и... продолжили "заправлятся". Самолет улетел, а они остались. Но вдруг видят по полю идет несколько военных и среди них знакомый полковник, у которого они раньше брали интервью. Полковник проникся их историей и, узнав куда летят, обрадованно сооьбщил, что его самолет летит с посадкой в том городе. Короче говоря, прибыли они на место назначения совсе не в мозжах (за встречу с полковником, за удачу и т.д.) На этом аэродроме, выгрузившись из самолета уселись таким же кружочком и продолжали бороться с запасами горючей жидкости. Спустя немного времени заходит на посадку тот (пассажирский) самолет на который их не пустили. Не знаю, что сказала стюардесса пилотам, но пассажиров сразу не выпустили, а командир экипажа, высуновшись в эллюминатор (представляю его лицо), спросил: "Это какой город?"

Дело было в 70-х. Собрались как-то мои бабушка и дедушка к свекру и свекрови своей дочери в МИНСК. Сели в самолет, отправились. Сидели близко к выходу и, когда приземлились, вышли первыми. Сели в такси, вези, говорят, в Серебрянку.Тот и повез. Едут-едут, в город въехали, выехали, а конца дороге не видно. Дед начал ругаться. "Куда"-говорит,- "везешь? Серебрянка почти в центре!" Тот: "С каких это пор, Серебрянка далеко от города!" Дед совсем из себя вышел:"Да что я, в Серебрянке не был?" Шеф не уступает, они продолжают ругаться. В конце концов шеф тоже взбесился:"Что вы мне тут говорите, я в КИЕВЕ всю жизнь прожил!" - "???-><(*&@^#?????" Оказалось, что из-за нелетной погоды самолет приземлился в Киеве, а объявили об этом уже после приземления, мои этого то ли не слышали, то ли прослушали. Ну, они во весь дух обратно в аэропорт, успели все-таки на самолет и благополучно добрались до Минска. Так что "Ирония судьбы" - не такая уж невероятная история.

В мире существует много различных конкурсов, призов и наград. Есть и так называемая Дарвиновская премия, которая ежегодно присуждается человеку, который внес наибольший вклад в копилку человеческих глупостей, - человеку, подвергнувшему свою жизнь смертельной опасности самым необычным и, скажем прямо, дурацким способом. В 1995 г. Дарвиновскую премию присудили парню, погибшему под автоматом для продажи «Кока-колы», который упал ему на голову, когда этот хулиган пытался заставить автомат бесплатно налить ему « Коки». В 1996 г. победителем был признан сержант ВВС США, который поставил на свой легковой автомобиль стартовый реактивный двигатель от самолета и врезался в скалу, взлетев над дорогой почти на сотню метров. И вот знакомьтесь: победитель 1997 года Лари Уотерс из Лос-Анджелеса - один из немногих оставшихся в живых лауреатов премии Дарвина. ...В детстве Лари мечтал летать. Закончив среднюю школу, он поступил на службу в ВВС США в надежде стать летчиком. Но ему не повезло - из-за плохого зрения он был дисквалифицирован. После увольнения со службы парню оставалось довольствоваться лишь лицезрением реактивных самолетов, летающих над его домом... Но вот однажды голову Лари осенила «блестящая» идея. Он решил немного полетать. Сходил в местный магазин, торгующий списанным имуществом ВМФ, и купил там 45 метеорологических шаров, каждый из которых при полном наполнении имеет размер более метра в диаметре, и несколько емкостей с гелием. Вернувшись домой, Лари надежно привязал шары к большому садовому стулу, затем прикрепил стул к бамперу своего джипа и наполнил шары гелием. Пока конструкция находилась на высоте около метра над землей, он испытал ее, взобравшись верхом на стул. Удовлетворившись проделанной работой и убедившись в работоспособности своего устройства, Лари взял с собой несколько бутербродов и полблока сигарет, а также прихватил дробовое ружье, полагая, что, когда придет время спускаться, он пробьет им несколько шаров. Сев на воздушное кресло, незадачливый пилот привязал себя, а заодно свой дробовик и запасы провианта. В планах Лари было отцепить "якорь" и не торопясь подняться над своим домом до высоты метров десять. А там через пару часов можно было вернуться обратно на землю. Но все вышло по-иному. Как говорится, человек предполагает, а бог располагает. Когда Лари перерезал веревку, прикрепляющую садовый стул к джипу, то медленного воспарения на намеченную высоту в десять метров не было. Было другое: он как из пушки взмыл в небо Лос-Анджелеса. Ему не удалось тормознуть шар ни на высоте 10 метров, ни на высоте 100 метров. Взбираясь все выше и выше, "пилот" достиг почти трех с половиной километров. На этой высоте, боясь потерять балансировку груза и попасть в затруднительное положение, он не решился прострелить какой-нибудь из шаров. И вот так, окоченевший от холода и перепуганный, он находился там, дрейфуя в течение более 14 часов. А вскоре Лари действительно попал в беду. Оказалось, что его относит ветром в основную зону захода на посадку лос-анджелесского международного аэропорта. Там новоявленный летательный аппарат первым обнаружил пролетавший мимо американский пилот. Он связался с башней аэропорта и сообщил, что видел какого-то парня с ружьем, плавающего в воздухе на садовом стуле. Представляете себе реакцию работников аэропорта!? ...Но радар подтвердил наличие в воздушном пространстве какого-то объекта, парящего на высоте 3,5 километров над аэропортом. По тревоге срочно были подняты аварийные службы аэропорта, и для выяснения обстоятельств был послан вертолет. Лос-анджелесский аэропорт расположен вблизи океана. ... Уже спускалась на землю ночь и с суши в сторону океана начинал дуть морской бриз. Он уносил Лари в сторону моря. Вертолет погнался за ним вдогонку. В нескольких милях от берега вертолету удалось догнать Лари. Как только экипаж убедился в том, что парень не представляет опасности (человек как-никак с ружьем!), летчики попытались приблизиться, чтобы спасти его, но, как только вертолет подходил близко к Лари, воздушные потоки от лопастей машины каждый раз отталкивали его дальше и дальше. В конце концов вертолет поднялся на высоту около сотни метров над горе-летчиком и спустил спасательную лестницу. Лари подцепил ее, и таким образом его отбуксировали назад к берегу. Экипаж вертолета мастерски выполнил труднейшую операцию. Как только Лари очутился на земле, он тут же был арестован поджидающими его полицейскими за нарушение воздушного пространства над аэропортом Лос-Анджелеса. Когда его, закованного в наручники, уводили прочь, подскочил один из журналистов, присланных для освещения смелой операции по спасению человека. Он спросил парня: «Ради чего вы это затеяли?» Лари остановился, повернулся и беспечно ответил: «Человек не может сидеть сложа руки на одном месте.

[Eastwood]

Иногда стюардессы и пилоты стараются сделать свою стандартную лекцию о предстоящем полете развлекательной. US Airways и Northwest/Southwest Airlines могут служить примерами этого. Стюардесса: существует 50 способов покинуть своих любимых, но только 4 - этот самолет. Пилот: наша авиакомпания славится своими прекрасными стюардессами, но, к сожелению, не на этом рейсе. Стюардесса: У нас нет салона для курящих, если же вас действительно нужно будет покурить, обратитесь к члену экипажа и он проводит вас на крыло самолета. Стюардесса: курение в туалетах запрещено. Каждый пойманный на этом будет немедленно выставлен из самолета. Пилот: Господа, мы набрали крейсерскую высоту и я собираюсь выключить надпись "Привязные ремни". Пожалуйста, перемещайтесь по самолету как вы желаете, но, пожалуйста, оставайтесь внутри самолета... вы можете прогуляться по крылу, но там немного холодно. Кроме того, я включил автопилот и решил остаток полета провести с вами. Стюардесса: Добро пожаловать на борт Southwest. Ваш привязной ремень застегивается ничуть не иначе любого другого. Если вы не смогли этого сделать, то вы полный идиот и вам лучше не появляться на улице без няньки. Если самолет вдруг разгерметизируется, маски упадут с потолка. Прекратите кричать, схватите маску и наденьте ее сначала на себя, а затем на своего ребенка. Если у вас двое детей, выберите сейчас, кого из них вы любите больше. Только после этого помогите взрослым, ведущим себя, как дети. Пилот: спасибо и запомните. Никто не любит вас с вашими деньжатами больше, чем Southwest Airlines Стюардесса: покидая самолет, не забудьте свои вещи. Все, что останется будет распределено между экипажем, включая ваших жен и детей. После грубой посадки стюардесса: оставайтесь на своих местах, пока капитан дотащит все, что осталось от самолета, до терминала. Другой комментарий не очень-то удачной посадки с "прикозлением": Оставайтесь на своих местах, пока капитан Кенгуру допрыгает нас к терминалу. Еще один: оставайтесь на своих местах, пока капитан Катастрофа (герой комикса) и его Команда доползут к терминалу. После того, как дым рассеется и пожарная сигнализация замолчит, вы сможете пробраться через обломки к терминалу. Стюардесса: наш полет закончен. Если вас судьба когда-нибудь заставит немедленно прошвырнуться в герметичной железной трубе в небесах, подумайте о нашей авиакомпании. Мы любим вас и в особенности ваш кошелек. После очень грубой посадки пилот старая леди спросила пилота: "Сынок, это ты так умеешь садиться или нас кто-то все-таки сбил?"

Видел как-то в одном обзоре зарубежных авиационных достижений слеующую фразу: (описывалась некая экспериментальная система голосоого управления оружием на истребителях)" В словарь системы включены кодовые обозначения видов вооружения и возможных целей. В настоящий момент ведутся работы по улучшению распознавания команд, искаженных действием перегрузок, а так же по добавлению в словарь системы эмоционально окрашенных терминов, используемых для обозначения видов вооружения и целей в условиях современного высокоманевренного воздушного боя." Так и представляется" левой хреновиной по ушастой фиговине товсь..."

Эту историю мне рассказывал Ванечка, бывший в свое время "особистом" крупного авиационного соединения на Дальнем Востоке. Их самолетики Ту-114, которые вооружены ядерными бомбами, несли боевое дежурство над Тихим океаном и "сдерживали" агрессивные намерения американских империалистов. Самолеты дозаправляли в воздухе, и летали они без посадки сутки напролет и даже больше. Здесь для гражданского населения надо пояснить общее устройство этого боевого самолета. Экипаж состоит из четырех человек: командира (первый пилот), второго пилота, штурмана (все офицеры) и стрелка (прапорщик). Вход в самолет расположен снизу, метрах в трех над землей, примерно посередине фюзелляжа. Кабина пилотов естественно впереди, за их спиной сидит штурман, а стрелок сидит в самом хвосте, точнее - под хвостом, в стеклянной шарообразной кабине. По мирному времени и пулемета у стрелка нет, весь полет он бездельничает, что называется "спит", в связи с чем традиционно является объектом постоянных шуток и подколок остального экипажа. И вот однажды темной ночью, утомленный долгим дежурством экипаж получает почти боевой приказ: совершить посадку в "точке" - на маленьком военном аэродроме затерянном на просторах Чукотки или Камчатки, где им передадут баночку икорки та пару балыков красной рыбки - командующему на пропитание. Что ж, в те времена дело привычное, за банкой варенья из ГСВГ самолеты в Союз и обратно гоняли. Заходят они на посадку, благополучно приземляются, не глуша двигателей, разворачиваются и ждут у начала взлетной полосы, что к ним подъедет УАЗик с генеральским порученцем и передаст икорку и рыбку. Командир посылает штурмана и второго пилота открыть люк и спустить трап. Делают они это дело, двигатели ревут, в люк задувает так, что надо держаться, темень - глаз выколи. И тут решают они своего стрелка-прапора подколоть. Пробираются они по узкому коридору в хвост и видят: спит бедолага аки младенец, только храпит как боров перед Рождеством, его парашют, чтоб не мешался, под ногами валяется. Берут они этот парашют, засовывают в какой-то загашник и прячут, сами застегивают шлемы и куртки, одевают очки, толкают и резко будят прапора, перекрикивая шум двигателей: - Авария!!! Сматываем!!! Штурман с пилотом бегут по узкому проходу к люку, прапорщик - за ними. Офицеры один за другим прыгают в люк, убирают трап и ждут своего стрелка... Что происходит в самолете? Прапор, осознав что на нем парашюта нет, какие-то мгновения рыщет по своей будке и... естественно не обнаруживает его! Двигатели ревут на последнем издыхании, богу молиться некогда, но доблестный воин не поддается панике. Он бежит в кабину пилотов, где ничего не подозревающий командир в свете приборной доски склонился над своим планшетом и что-то рассматривает на карте. Прапор снимает со стены огнетушитель и сильным ударом по темечку "вырубает" командира... После чего он снимает с него парашют, надевает на себя и, как учили когда-то, крепко сжимая в руке кольцо парашюта, ласточкой выбрасывается через люк в зияющую бездну пространства... Он брякнулся о бетон взлетной полосы так неожиданно, что подстраховать его никто не успел. Удар грузного тела о плоскость взлетной полосы был настолько силен, что на какое-то время прапор вырубился полностью, но вероятно все же успел подумать, что самолет совсем потерял высоту, и он опоздал... Сколько я ни пытал Ванечку чтобы он рассказал чем закончился "разбор полета", об этом он профессионально умолчал.

История эта случилась с неким капитаном Б., в бытность мою службы офицером-двухгодичником в ВВС СА. Специфика нашей службы вынуждала нас периодически менять, сдавать, получать личное табельное оружие на оружейных складах, находящихся в дальнем конце огромного военного аэродрома. Вот, значит, как-то раз этот капитан Б.отправляется на склады. Поскольку пешком пилить было далековато, он выпрашивает у какого-то дежурного прапорщика велосипед. Путь пролегает через взлетно-посадочную полосу, а нужно заметить, что базировавшиеся на этом аэродроме истребители-бомбардировщики СУ-21 обладали забавным свойством практически бесшумной посадки. И вот, пересекая на велосипеде взлетно-посадочную полосу, наш капитан совершенно случайно замечает в 100 метрах от себя заходящий на посадку самолет. Нужно также отметить, что истребители-бомбардировщики, в отличии от автомобиля не снабжены сигналом, и летчик уже давно, используя выразительные средства могучего русского языка, ведет диалог с командным пунктом. Капитан изо всех сил жмет на педали, штанина попадает в велосипедную цепь, и он падает. На карачках, волоча за собой велосипед, он пытается добраться до края взлетно-посадочной полосы, это ему почти удается, и в этот момент непонятно каким образом вывалившийся из кобуры пистолет цепляется курком за какой-то крючок велосипеда и выстреливает. Пуля попадает в колесо самолета. СУ-21, коснувшись полосы, начинает "козлить". Молодой неопытный пилот в панике решает катапультироваться, нажимает на кнопку, но катапульта не срабатывает. Самолет сносит с полосы на газон, но какими-то невероятными усилиями летчику удается справиться с управлением. Он выскакивает из остановившегося самолета и собирается подбежать к притаившемуся на краю взлетно-посадочной полосы капитану и задушить его. В этот момент срабатывает заевшая катапульта. Сидение пилота отлетает на полкилометра, попадает во двор частного дома и убивает корову. Благодаря тому, что в наших доблестных вооруженных силах не очень любят афишировать подобные истории, наш герой отделался всего лишь фонарем под глазом, десятью сутками ареста, денежным начетом за корову и мокрыми штанами

[=BY=MAGISTER]

На втором курсе летали мы как-то на ФС по ВЦ, на самолёте L-29. Летит, стало быть, самолёт с инструктором, по прямой - он воздушная цель, а мы летаем вокруг него и обстреливаем из фотопулемёта. Воздушный бой.
В тот раз за цель летел комэск подполковник Сергей Кульков. Прекрасный лётчик, опытный инструктор, талантливый командир и просто хороший человек. А я летел с ним для налёта.
Запустил я, вырулил, взлетел. Дальше он сам, на повышенной скорости, а то мы в зону фотострельбы опаздываем. Прилетели, попозировали, т.е. постреляли по нам. Всё чин-чинарём. Задание закончили на привод, в круг, на посадку. Летим. Только как-то кривенько. Выпустили шасси, закрылки, зашли на полосу, подошли к высоте выравнивания, толком и не выровняв, плюхнулись на бетонку, катимся.
"Хреновенькая для подполковника посадочка! - Думаю - Ой, тормозить надо, а то так и с полосы укатимся!"
Зарулил я на стоянку, остановил двигатель, отстегнулся, вылез и как положено:
Разрешите получить замечания?!
- Ты, что ж, твою мать, программу долётываешь, а сажать разучился!
- Товарищ п/полковник, так вроде ж вы пилотировали. Я и не сажал!
- Где ж это видано, что б подполковник курсанта возил! Я тоже не сажал!
- А как же мы сели?!!!
- Курсант, самолёт потому называется самолёт, что если ему не мешать, то он сам летает.
Спасибо нашим чехословацким друзьям за прекрасный самолёт L-29!

[Eastwood]

Летит самолёт Аэрофлота. Стюардесса спрашивает пассажира:
- Кушать будете?
Тот:
- А какой у меня выбор?
Та:
- Да или нет!





Лeтит caмoлeт. Oдин пaccaжиp пpичитaeт:
- Oй, мнe плoхo-o! Oй, щac cтoшнит!
Coceд пo кpecлy:
- А вы вoт этy кнoпoчкy нa пoтoлкe нaжмитe!
Myжик:
- Haжaл. Hy и чтo?
Coceд:
- Hy вoт. У cтюapдeccы зaжглacь лaмпoчкa.
Myжик:
- Tвoю мaмy! Mнe хpeнoвo! Mнe плoхo! Meня щac cтoшнит! А oнa, cyкa, caмa ceбe cвeт включить нe мoжeт?!



Только у нас! На борту нашего авиалайнера есть книга жалоб и завещаний.
Желаем вам приятного полета!


Умеp стаpый летчик, стоит пеpед апостолом Петpом.
- Hy что, докладывай о гpехах своих.
- Да вpоде летал по инстpyкции, на бpеющем не ходил, не лихачил...
- Так ты летчик? Hебо значит коптил? В ад его!
Пpибегают чеpти, yтаскивают летчика в ад, вешают над костpом и начинают поджаpивать. Летчик молчит.
Чеpти дpов побольше подкидывают. Летчик молчит.
Чеpти >:-() и дpов все больше и больше кидают. Летчик молчит, только то одним боком,
то дpyгим повоpачивается к огню.
Чеpти >:-( ) в pаж вошли, дpова кончились, они мебель пеpеломали, в костеp покидали. Летчик молчит.
Пpиходит главный чеpт и спpашивает:
- Ты что за хpен с гоpы, что тебя костеp не беpет?
- А я 25 лет в поляpной авиации на По-2 летал, только сейчас отгpеваться начал...


Учительница пpишла в класс, надев золотой кyлон, изобpажающий самолетик.
Во вpемя ypока Вовочка не отpываясь смотpит на этот кyлон. Hаконец,
yчительница не выдеpживает и спpашивает:
- Вовочка, тебе что, самолетик нpавится?
- Hет, аэpодpомик!



Встречаются два НР у касс трансагентства. Выясняется, что оба едут в один и тот же
далекий город, однако первый - самолетом, а второй - поездом. Тот, что -
самолетом, спрашивает у второго:
- А че поездом-то??? Долго, тяжело, неудобно...
Второй:
- Боюсь самолетом-то: столько террористов развелось, только и слышишь, там самолет
взорвали, здесь взорвали. Поездом надежнее.
- Ерунда! Я тут у знакомого математика спросил какова вероятность того, что в самолет
подложат бомбу. Он прикинул - мизер, что-то типа 0.0001... Тогда
я спросил, а какова вероятность, что я окажусь в самолете с двумя подложенными бомбами
на борту? Оказалось и вовсе ничтожная величина: 0.00000001 С тех пор я вожу с собой
бомбу и летаю спокойно...




Зашла блондинка в самолет и села у окна.
Пришел потом мужик и говорит, что это его место.
Та отвечает, мол, отвали парниша, а он:
- Тогда сама бери штурвал и начинай взлетать!


Идут два чела. Видят, вертолет летит и вдруг над ними завис. Один говорит:
- Наверное сломался...
Второй:
- Дурак, если бы он сломался, он бы упал, наверное, бензин кончился...

[Eastwood]

Диалог на борту авиалайнера:
- Стюардеса!
- Слушаю вас.
- Это безобразие! Всякий раз, когда я лечу самолетом вашей авиакомпании
мне достается одно и тоже место, с которого не видно, какой показывают фильм.
Hа моем окне никогда не бывает шторок и я не могу вздремнуть во время полета.
- Капитан, не отвлекайтесь от управления, скоро посадка.


Директор авиакомпании вычитывает пилота:
- Вы подбирайте выражения, когда обращаетесь к пассажирам.
- А что такое?
- В прошлый раз перед посадкой вы сказали: "А теперь, на всякий случай, давайте попрощаемся".



- Борт 121311, вызываю диспетчера! Горючее на нуле! Все приборы - отказали!!
Мы теряем высоту!!!
- Hу че разорался?.. Слышу я... Вычеркиваю...


В небе Пхеньяна особенно отличились северокорейские лётчики:
Си-Ни-Цын, Ли-Си-Цын, Ку-Ри-Цын и Ту-Пи-Цын.


В одно прекрасное утро просыпается пилот после большой пьянки. Продирает глаза и ревет:
- Штурман! Штурман! Координаты дай!
- Рядом продирает глаза штурман. Голова болит, ничего не помнит, посмотрел по сторонам -
голые стены, серый потолок, холодно:
- По-моему, вытрезвитель.
- Да нафига такая точность! Ты город, город скажи!


В самолете рядом сидят двое. Один спокоен, читает газетку, пообедал, выпил
кофе, хорошо ему. Его сосед все это время дрожит мелкой дрожью, ни к чему
не прикоснулся. В конце концов первый не выдерживает и говорит:
- Ну что вы трясетесь, ей богу! Автомобили вот гораздо опаснее самолетов. Мой зять
купил машину, ПДД выучил, экзамен сдал, ехал себе спокойненько, скорость не превышал.
Так что вы думаете? На него самолет упал!




Дело было на заре моей туманной юности, во время прохождения, так сказать в рядах....Был я начальником шлагбаума аэродрома морской авиации под Выборгом....
И вот в один прекрасный день к нам сели два самолета - Су25 и Су24, для несведущих, первый - небольшой штурмовик, а второй - приличных размеров фронтовой бомбер..
Целью визита была частичная разборка (вооружение, приборы посекретнее и т.д. сняли) и перегонка на тягаче в учебную часть Выборга, мол пусть детки поиграются, полазят...А вывозить их должны были как раз через мой шлагбаум на тягачах...Комендант предупредил, мол выпусти, свои, не крадут самолеты...И вот первый тягач с Су25 проходит со скоростью пешехода, а вот второй...ну никак - крылья широкие - забор по бокам мешает... Время к вечеру и прапор, который сопровождал эту процессию начал нервничать, видно у него была задача доставить аэропланы к отбою, а тут такая неувязка. Начались переговоры не хуже арабо-израильских, мол, давай пару секций из забора вытащим, крылья пройдут и всем хорошо. Я не соглашаюсь - ведь забор кроме меня чинить будет некому, а у меня уж дембель на носу - какая уж тут работа ...В общем - тупик. И тут прапора посетила очень верная мысль, и он со словами "погоди браток" залез в кабину тягача и достал оттуда две бутылки водки...
Ну, можно догадаться, что переговорам был дан новый, прогрессивный толчок и через пять минут салаги этого прапора разобрали заборчик и боевая техника оказалось по другую сторону шлагбаума... Уже прощаемся, как старые друзья, я прикидываю, как за бутыль мне забор обратно сделают, чистую прибыль подсчитываю... (в размере одной бут.)... И тут как на беду мой старшина мимо на мотоцикле проезжает. О нем в двух словах: вроде молодой (25 лет) мужик, но по тупости до него анекдотическому прапору ох как далеко!!! Такое вот явление природы. И видит он, что два самолета увозят за пределы его родной части, я с чужим прапором прощаюсь тепло так, две бутылки водки у меня в руках... в общем - полный криминал. Ну, он естественно орет "что тут происходит!!!", и дернуло меня пошутить, мол, прапор хороший мужик, мой знакомый, за два пузыря договорились, самолеты все равно списанные....и т д.
Тот аж позеленел весь и с криком " я вас всех под трибунал!!! всем оставаться на местах!!! " вскочил в свой мотоцикл и со страшной скоростью у мчался в сторону части...
Другой прапор, слегка офигев, покрутил пальцем у виска, попрощался и уехал..(прихватив самолеты естественно).
Прошел час... На КПП звонок , меня вызывает нач. особого отдела...О - го-го, думаю я , дело принимает крутой оборот, правда не очень беспокоясь о последствиях, т.к. этот начальник был нормальный мужик. Приезжаю к нему, а он , еще несколько офицеров аж багровые от хохота, слова не могут сказать. он протягивает мне бумажку - читай, говорит..
Привожу почти дословное содержание бумажки:
Докладная от прапорщика такого то... тому то...: Сегодня в ...дцать ноль-ноль мною была пресечена попытка продажи вооружения матросом таким то ( мной то есть ) боевикам неизвестного бандформирования в количестве двух единиц, как то штурмовик Су25 и фронтовой бомбардировщик Су24. Преступное действие было замечено в момент передачи взятки в размере двух бутылок водки "Московская" 0,5 л. Прошу принять меры и т.д. Он действительно написал эту ахинею!!!
Ну что, говорит особист, полвзятки на базу - и гуляй Вася !
Посидели в общем, забор обратно поставили, а прапор тот посмешищем ходил, и зло на меня затаил, что выразилось потом в случае " Выборгский наркобарон" , о котором я напишу, если не возражаете немного позже. Вот такая вот фигня....

[Eastwood]

В газете Московский Комсомолец, номер за 13марта среда 2002, на последней странице, была размещена следующая заметка:
“НЕ ВСЕ ОГНИ АЭРОДРОМА ОКАЗЫВАЮТСЯ ПОСАДОЧНЫМИ”
Потеря ориентации при посадке послужила, согласно предварительным выводам комиссии, основной причиной катастрофы военного самолета (АН-26) в Архангельской области 21го февраля этого года. Напомним, что самолет авиации Северного флота доставлял домой группу офицеров командного состава флотских войсковых частей Катунинского гарнизона после штабного совещания. При заходе на посадку на аэродроме Лахта воздушное судно потерпело катастрофу. Из 20ти находившихся на борту людей выжили только трое. Напомним, что “АН-26”, покинув Североморск, сначала добрался до Кипелово, где высадил группу местных военачальников, заправился топливом и вылетел обратно. По пути предстояла промежуточная посадка в Лахте, где опять же должны были выйти оставшиеся пассажиры. Погода в районе Архангельска, по прогнозу, ожидалась неважной, с низкой облачностью и малой видимостью, но не хуже так называемого предельного минимума, при котором экипажу все еще разрешается посадка ( нижняя кромка облаков не ниже 200м, видимость 2км). Однако к моменту подлета метеоусловия стали совсем плохие. Тем не менее, экипаж начал садиться с первой же попытки, без пробного прохода над бетонкой, как это сейчас принято во всем мире, в целях экономии топлива и освобождения воздушного пространства. На снижении, судя по сохранившейся записи переговоров внутри кабины, летчикам показалось, что они видят фонарные огни в начале взлетно-посадочной полосы. Экипаж решил увеличить скорость снижения, что бы избежать перелета и выкатывания с ВПП (в последние месяцы в российской авиации было несколько десятков таких случаев). Но это оказались лишь огни приводной радиостанции, расположенной в километре от полосы. В результате самолет ударился о землю, не долетев до ВПП. Удар был пологим, что и спасло жизнь хотя бы трех человек. Кроме того, комиссия вскрыла недостатки в работе радиотехнического оборудования аэродрома, которое давно не тестировалось. В результате перед приземлением “АН-26” посадочный радиолокатор показывал якобы нормальную высоту снижения, хотя самолет находился значительно ближе к земле. Характерно, что в январе 1966 года на этом же аэродроме и почти в этой же точке разбился другой транспортный самолет – “АН-8”, который также летел из Кипелово с группой военных и должен был сесть в Лахте. Тогда причиной трагедии стало обледенение самолета в облаках. Погибли все 25ть человек.
Прочитав сие произведение, я, признаться, был задет за живое. Все же, не первых десять лет в Гражданской Авиации и отнестись спокойно, к столь тягостным для сотрудников ГА “литературным изыскам”, я не смог. И потому я сел за письменный стол и написал в редакцию московского комсомольца письмо, в котором выразил свое мнение относительно профессионализма неизвестного автора, и попросил дать мне ответы на следующие вопросы:
1) Почему вместо фразы “потеря ориентировки” неизвестный автор использует фразу “потеря ориентации”, это у автора нечто личное или в редакции МК это злоба дня?
2) Почему бы вместо “фонарные огни” не использовать “огневые фонари”, так значительно смешнее?
3) Достаточно ли журналисту МК иметь хотя бы школьное образование, что бы понимать, что дополнительный проход над полосой с целью экономии топлива это не меньшая нелепость, нежели сопоставление “характерного обледенение АН-8” со “снижением ниже глиссады АН-26”?
4) Чем от статьи больше разит – глупостью автора или неспособностью МК подбирать себе грамотных журналистов?
5) Считать ли слово “журналюга” достаточно объективным при обращении к журналисту МК полагающему, что летчики теряют “ориентацию при посадке” и принимают красную лампу ближнего привода за огни подхода ВПП?
6) Является ли проявлением цинизма к жертвам катастрофы, со стороны редакции МК, поручать таким “авторам” писать о гибели людей?
7) Зачем МК редактор?



Летим мы из Шереметьево в Борисполь. В наборе (пересекаем 8600 и набираем 9600) проходим Гагарин и я поворачиваю самолет на Юхнов, как вдруг в кабину входит проводница, выглядящая несколько не в себе (толи после бурной ночи, толи от длительного воздержания), и бездумно глядя в никуда, монотонным голосом речевого информатора, спрашивает: “Мы что, уже снижаемся?”. А мы в воздухе висим, минут 15ть, от силы. Я хоть и понимаю что у нее “контакты закоротило”, но, не сдерживаюсь и с неприкрытой иронией в голосе отвечаю:”Ага, сейчас сядем.” Проводница, поворачивается, идет к пульту СГУ и через микрофон обращается к пассажирам:”Уважаемые пассажиры, через несколько минут наш самолет произведет посадку в аэропорту города Киев. Просьба выпрямить спинки кресел и пристегнуть привязные ремни. Спасибо.” Пассажиры сидят и “офигевают”, они еще отстегнуться не успели, а им уже пристегнуться предлагают. Еще через минуту, в кабину входит бригадир бортпроводников и возмущенно говорит: ”Вы зачем ей сказали, что мы сейчас садиться будем? Вы что не видите, в каком она состоянии?”………..
…….Так я до сих пор жалею, что не предложил тогда столь исполнительной барышне что-нибудь более пикантное сделать, девчонка была довольно таки симпатичная.



Стоим мы в зоне ожидания над Богдановкой. И этажерка в зоне выстроилась, под десять тысяч. Потому как единственная полоса в Борисполе работала, да и ту Ан-24 на посадке, “подраззувшись” на торможении – заблокировал. Подход всем дает задержку закрытием аэропорта на 1 час. В это время в зону подхода вваливается Lufthansa перелетавшая из Кишинева в Борисполь. Немцев пристраивают над Богдановкой и тоже уведомляют что закрытие на 1 час. При чем наши то все понимают, что одного часа, чтобы стащить Ан-24 с полосы это явно мало, потому как надо выяснить, кто виноват, согласовать с массой инстанций свои действия, и что самое сложное (а уже поздний вечер) объяснить подвыпившим техникам и такому же водителю буксира, почему они вместо того чтобы допивать свое пиво, должны тащить совершенно не нужный им самолет с полосы на перрон. В общем, обычная совковая ситуация. Но Lufthansa то, не наш человек и потому тут же запрашивает (перевод с английского):
Lufthansa: А что случилось?
Диспетчер: Повторяю, Ан-24 заблокировал полосу.
Lufthansa: Мы можем подождать в зоне ожидания 20 минут.
Диспетчер: Время закрытия аэропорта 1 час.
Lufthansa: А что случилось?
Диспетчер: Повторяю, Ан-24 заблокировал полосу.
Lufthansa: Мы можем подождать в зоне ожидания 20 минут.
И в это время в эфире на русском языке, чей-то раздосадованный голос: “Ну, блин, тупой немец! ПОДХОД, да скажи ты ему, что неизвестно когда откроетесь, а то этот идиот будет расспрашивать пока у него топливо не кончится”.

[Eastwood]

История не столько смешная, сколько поучительная, но все равно, решил рассказать. Было это еще при “Союзе”, году эдак в 1990м. Взлетели мы на маленькой тушке, из Внуково на Батуми. Самолет полупустой, набираем с вертикальной скоростью 15-20 метров в секунду. И вот через некоторое время, где-то в районе Глотаево, я (штурман) начинаю чувствовать совершенно необъяснимую головную боль. Только что бегал по перрону, чувствовал себя бодрым и здоровым, и вдруг на тебе – голова болит. Высовываюсь из своей кабины (на Ту-134 кабина штурмана реализована несколько отдельно от общей) и смотрю на командира и второго пилота (бортмеханика нет, потому как сразу после уборки шасси и закрылков он умчался в пассажирский салон поболтать со знакомым пассажиром), пытаясь оценить их состояние. Смотрю, командир головой в форточку уткнулся, видами любуется, второй пилот газету, раскрывши на полкабины, читает. Ну, думаю, ерунда какая-то, надо потерпеть и все пройдет, будь чего не ладно, всем бы было хреново, так что не буду подавать виду, просто потерплю. И вот подлетаем к Веневу (выход из зоны), пересекаем в наборе 7200 метров, а у меня при поворотах головы уже картинка начинает смазываться, голова трещит, легкие воздух как неисправный компрессор качают, и все труднее делать вид, что у меня все замечательно, ну типа как в анекдоте про Штирлица, когда Мерседес Мюллера ехал со скоростью 120 км/час, а Штирлиц перемещался рядом и делал вид, что никуда не торопится. Вот и я, стало быть, сижу, делаю вид, что никуда не тороплюсь, а у самого мозги вот-вот набекрень как неисправный авиагоризонт завалятся. И тут в кабину вваливается, тоже дышащий как компрессор, бортмеханик (наобщался стало быть), и хрипло так сообщает о том, что два пассажира потеряли сознание и у одной проводницы вроде как скверное состояние. Тут мы все начинаем шевелить подзатекшими мозгами, но быстрее всех это делает все тот же бортмеханик: “Высота в кабине!!!”. Смотрим на прибор и видим что высота-то в кабине практически забортная...


…. Тут я несколько прервусь, что бы сделать разъяснение для не специалистов, дело в том, что в самолете создается давление воздуха для обеспечения комфорта, такое же, как вблизи Земли. То есть на пример, на высоте 10600 метров, давление в самолете, как на высоте 2400 метров. Потому как существует определенный порог, после которого наступает смерть. Например, на высоте 8100 метров, в случае разгерметизации, смерть наступает на тридцать первой секунде….


…. Ну вот, продолжаю, стало быть, бортмеханик орет: “Высота в кабине!!!” Командир, надо отдать ему должное, тут же прекращает набор высоты. Но, вместо того чтобы начать снижаться, мы, рожденные в СССР, а значит боящиеся инспекции больше смерти, начинаем скрипя своими разгерметизированными мозгами, совещаться, как мол могло такое произойти и чего делать-то будем. И тут снова бортмеханик, как человек лично взглянувший в глаза двум “выключенным” пассажирам, и не столько на основе анализа ситуации, сколько на нежелании осознавать свою бренность, требует: “Хватит думать, давай обратно во Внуково снижаться”. После чего мы, наконец-то спохватились и начинаем снижаться. Я запрашиваю у "подхода" посадку во Внуково, не объясняя причин, и мы снижаемся на Климовск. Подлетаем к Климовску на 3000м и, видимо достаточно надышавшись плотным воздухом, наконец-то обнаруживаем причину – включен тумблер “Сброс Давления”, который, как выяснилось в последствии, был включен еще на стоянке. То есть, грубо говоря, в боку самолета дырка, через которую весь наддув уходит в атмосферу. А сирена, ЗАРАЗА, которая должна была сработать на высоте в кабине 3000 метров – даже не пикнула. Ну, дальше мы пассажиров в чувство (нашатырем) привели, с внуковским РП переговорили (личные контакты большое дело), и, загерметизировав самолет, развернулись, и снова через Венев на Батуми. И вот после окончания рейса, во внуковском профилактории, когда у каждого налито и уже малость выпито, сидим и обсуждаем ситуацию.
Командир: У меня голова когда болеть начала, я смотрю все бодрые, веселые и решил вида не подавать что мне хреново. Прислонился лбом к холодному стеклу форточки и делаю вид, что на облака любуюсь, а сам жду когда же форточный компресс мне “бошку” остудит.
Второй пилот: А у меня когда дыхалка засуетилась, и голова трещать по швам начала, я гляжу, чего это всем хорошо и только мне плохо? Ну я взял газету и закрылся ею, чтобы ни кто не видел что мне хреново, ну типа читаю я и все у меня замечательно, а у самого мозги вот-вот закипят и уши отстегнуться.
Бортмеханик: А я сижу со знакомым в салоне беседую, и чувствую, какой то непонятный дискомфорт в ощущениях. И тут мой знакомый берет и засыпает ни с того ни с сего, я его дергаю, а он не реагирует, и рядом еще один такой же. Я вскакиваю с места и к “проводам” за нашатырем. И главное понять не могу, от чего это меня покачивает, изображение искажается, и звук с задержками идет, прямо как в сломанном телевизоре. Подхожу к стюрам, а одна уже глаза закатывает, плохо ей. Я тогда в кабину, смотрю, вы как памятники застывшие, сидите и улыбаетесь друг другу сквозь зубы как мумии. В общем, не кабина, а склеп с ожившими трупами.
….ну дальше вы знаете. В общем, профилакторские посиделки закончились выводом о том, что три идиота в кабине сидели и изображали из себя настоящих мужчин. И хорошо, что хоть у бортмеханика самолюбие было нормальное, а не больное,




Будучи еще курсантом высшего летного училища, я в первый раз услышал весьма популярную в авиации шутку про седых и лысых. И произошло это на лекции по РЛЭ (руководство по летной эксплуатации). Преподаватель, лысый как бильярдный шар, комментируя наши короткие стрижки, неожиданно спросил: ”А вы знаете, почему в авиации 90 процентов лысых и 10ть процентов седых?”. Мы (ясное дело, уж лучше байки слушать, чем РЛЭ то учить), хором кричим: “НЕТ!” И тогда он объясняет. Дело в том, что принимают в летное училище по здоровью, а спрашивают как с умных. Головы летного состава не выдерживают перегрузки и начинают лысеть. Мы разочарованные столь прозаическим ответом тянем: “А-а-а-а…понятно”. Потом спохватываемся и кричим: “А 10ть процентов седых то откуда?”. И тогда преподаватель с улыбкой говорит: “А это те, что с лысыми летают”….

[Eastwood]

В Кельне была замечательная погода, небо - чистое, чистое. На исполнительном стоит наш Ан-12, на предварительном ждет Боинг 737 местной Hapag Lloyd Express. 12-му дали взлет, он взлетает, как положено медленно отрывается и идет вверх, выпуская ШИКАРНЫЕ выхлопы, что на фоне синего неба выглядело просто ужасающе для тех, кто не понимает. Во-первых, на площадке для посещающих начались крики "ЧТО ЭТО???!!! Самолет горит!!!".
А во-вторых, секунд через 15 после его отрыва, раздался взволнованный голос пилот немецкого Боинга: "Наблюдаю пожар на борту взлетевшего самолета!" На что диспетчер ответил: "Не беспокойтесь, это какой-то русский или украинский самолет, его даже в нашей книжке нету!" А пассажиры продолжали пугаться, потому что длинный черный шлейф за ним было видно еще долго.


Вторая история покороче: Тот же Кельн. Слышу на частоте Кельн-Башня голос диспа:
- А вы сегодня вообще сильно загружены?
- Ну... Средне!
- Ну тогда я посмотрю, как вы с 14R взлетите!
- Ничего, взлетим!
- Ну давайте, а я посмотрю!
Самолет отрывается, свечкой уходит в небо.
Через минуту голос диспа:
- Шасси убрать не забудьте!
Для информации: 14R - самая короткая полоса в EDDK.



Аэродром Чугуев. Курсанты в полетах. Под эту стать неожиданно прилетают Главком ВВС, начальник ХИЛа, ну и свита конечно. На аэродроме полный бардак: на стоянках велосипеды, мотоциклы, и так называемые доноры - "запорожцы" всех годов выпуска и марок. Борт с шишками уже ближний прошел. И началось... На стоянках стоят Ан-26. Открывают рампы и все это барахло загоняют во внутрь. Всех лишних - туда же. Картина - тишина и порядок. Шишкари повываливались, и встали напротив борта - Ан-26 Ш (штурманский). А там - селедки. Курсанты, технари и все, кому не лень. Далее цитирую разговор экипажа:
Командир: "Прилетели, падлы".
Правак: "Сейчас зае%%т".
Командир (голосом сурьезным): "Не зае%%т, а вы%%%т!"
Правак: "Эт точно".
Тут штурман: "А мне квартиру так и не дали..."
Командир: "Мне дали, а потом отобрали".
И пошло перечесление обид.
Командира пробивает: "А давай мы им по письке проедем?"
Толпа в салоне начинает соображать, как такое возможно, а тем временем командир: "Бортинженеру - включить аккумуляторы!, Штурман - локатор на ноль!"
В салоне все припухли: локатор - это "Гроза", ее разрешено влючать на высоте не менее 50 метров, потому что она СВЧ на земле все живое косит!
А экипажу хоть бы хны. Минут 5 "по письке" катались, пока на против РЛС доклады шли. И тем, наверное, ничего. Начальник ХИЛа даже потом Главкомом стал. А зря...



Самолеты МиГ-23М в середине 1974-75 гг. почти одновременно поступили на вооружение трех истребительных авиационных дивизий 16-й воздушной армии в четыре полка: 31-й гв.иап (Фалькенберг), 35-й иап (Цербст), 85-й гв.иап (Мерзебург) и 787-й иап (Финов-Эберсвальде). На тот период это была самая современная и сложная в эксплуатации авиатехника Группы советских войск в Германии. Первыми в 1974 году МиГ-23М получили в Мерзебурге и Фалькенберге полки 6-й гв.иад. Поступившие год спустя в Цербст машины уже отличались от них усовершенствованным двухступенчатым механизмом разворота колеса МРК-30 (летчики говорили: «Чтобы по лесу рулить было удобно»).


Первые МиГ-23М перегоняли в Цербст из Луховиц лётчики фалькенберского 31-го гв.иап. Начальством было решено произвести перегонку напрямую, без промежуточной посадки (в конфигурации крыло 16о, три подвесных топливных бака). В тот день шли полёты на МиГ-21, их остановили, собрали весь полк, приготовили Знамя. Погода стояла предгрозовая, дело к обеду. Пока согласовывали вылет из Луховиц, «шапки» выросли критические, но мероприятие уже спланировано, «столы накрыты». В результате группа попала в облачность и села на восьми разных аэродромах Польши и ГДР, начиная с Щучина в Белоруссии. В Цербсте приземлились шесть самолётов. Из-за грозы уже при их подлёте поменяли старт, шквальным ветром заклинило антенну РСП. Три самолёта садились в ливневых осадках: стоявшие под навесом в курилке в 100 метрах от ВПП летчики посадку самолётов определили только по звуку. Одним из участников того перелета был Ярослав Скалько. Как он видел полосу, одному Богу известно, но после посадки запросил РП о направлении сруливания и получил команду: «Влево в любом месте», что и выполнил, выключив двигатель. Потом его самолёт, уткнувшийся слева от ВПП в грязь, пилоты дружно вытаскивали на руках. Командующему доложили, что всё отлично, в том числе и остатки топлива, в то время как полковники из его свиты подкручивали проскочившие «ноль» стрелки топливомеров. В дальнейшем без промежуточной посадки с завода технику больше не перегоняли.


По заведенному порядку каждый полученный с завода новый самолет в полку сначала разбирали почти до основания: расстыковывали, снимали двигатель, все агрегаты и приборы, проверяли на стендах, затем собирали, облетывали и только после этого ставили в строй. Это делалось, чтобы выявить и устранить скрытые производственные дефекты, которых набиралось немало. Завод-изготовитель после сдачи самолета полковым приемщикам нес за него ответственность лишь до первой посадки.


Первый дальний перелёт полка на полигон под Астрахань состоялся в июле 1976 года и официально фиксировал окончание переучивания на МиГ-23. При перелёте был потерян первый боевой самолёт. Это случилось на промежуточной посадке в Канатово (Кировоград): заруливая на стоянку летчик не учел ширину самолёта с подвесными топливными баками и зацепили крылом за столб освещения. Самолёт этот стал впоследствии учебным пособием, т.к. левая плоскость ушла сверх всяких норм.


В 1976 году командир полка В.П.Матвеев убывал в Москву в Главную инспекцию Министерства обороны (ГИ МО). Здесь уместно сказать о нем несколько слов, поскольку от личных качеств командира в авиации зависит очень много, в том числе и судьбы его подчиненных. Командиру полка некогда готовиться к полётам, он обязан решать самые разные проблемы от портянок до свадеб-разводов, что губило многих хороших летчиков на этой должности: стремились наладить службу, и сил на полёты не оставалось. Матвеева в полку очень любили. У него когда-то случилась своя семейная драма, поэтому каждую просьбу подчинённых, связанную с семейными проблемами, он решал положительно. Поэтому к нему по пустякам никто не обращался. Щедро делился своим опытом, в том числе и «негативным». Буквально в первые месяцы освоения МиГ-23 он вылетел ночью на боевом самолёте, а оборудование боевого и учебно-боевого несколько отличается, и ему долго мешала яркая белая лампа, светившая прямо в глаза с табло «Лазури» (системы автоматического наведения на цель). Все остальные лампочки и табло меняли яркость при помощи известных ему регулировок, а эта упорно мешала полёту. Тогда В.П. ослабил привязные ремни, достал пачку «Беломора», оторвал кусок картона и залепил эту ненавистную лампочку. На земле он сразу выяснил у техника, что надо было сделать, а на разборе полётов не постеснялся рассказать про этот случай во избежание повторения подобной ситуации для остального лётного состава.


Итак, в тот памятный день у Матвеева полк принял подполковник Орест Лакуста. Необходимые документы были уже подписаны, Командующий получил доклад, провел положенный инспекторский опрос личного состава полка, помылся в баньке. Перед «высоткой» стояла вся свита в ожидании самолёта-салона Ил-14 на Шперенберг. Полёты, как и полагалось в то время, по таким поводам не останавливались. На полосу вырулил Петр Мурзин и начал взлёт. Последовавшее на разбеге выпадение из сопла на полосу деталей двигателя резко активизировало старшего смены, он выхватил у РП трубку и дал команду на катапультирование. Летчик уже и сам всё понял, на глазах Командующего «вышел» из самолёта, а МиГ по параболе через головы генералов проследовал в лесопосадку (любимое место личного состава для семейного отдыха с шашлыками). Этот случай примечателен не столько грамотными действиями лётчика, сколько реакцией Командующего. Методика разбора лётного происшествия тогда, да во многом и сегодня, состояла в том, чтобы выявить бесконечное число нарушений. В этом случае все чувствовали свою вину: от официантки до командира полка. При такой методике по желанию начальства можно было наказать любого. Командующий приказал предоставить ему тетрадь подготовки Мурзина, посмотрел загогулины в тетради, и изрёк: «Лётчик подготовлен». После такой резолюции никто даже мысли не допустил, чтобы попытаться свалить вину на лётчика. При всей непредсказуемости начальства такое заключение лётным составом было воспринято уважительно. Причиной же этой аварии был обрыв рабочей лопатки первой ступени турбины.

[GORYNYCH]

Уже постил, но позволю себе еще раз:
Рейс "Аэрофлота". 80-е. Проводники разнесли по салону питание. Вдруг с одного из кресел вызов. Стюардесса подходит. Пассажир (тыкая вилкой в сморщенную курицу в касалетке):
- Это что, курица !
В ответ:
-Нет ! Это жрется !

Еще одна байка. Звонок в грузовую службу авиакомпании:
- Але, ви перевозите грузы ?
- Перевозим, а вам куда надо ?
- Мне надо в Тель Авив.
- Нет проблем. Габариты и вес ?
- Мои ?
- Нет ! Груза !
- А зачем ?
- Ну это же не пароход ! Я же должен знать, поместится это в самолет или нет !
- Шо ви мине рассказываете ! Я сейчас к вам приеду и ви мине покажите этот самолет. А я сама решу, поместится или нет.

[Nidhogg]

Летом еду в маршрутке. Весь в себе, в голове вчерашний бой на Bf.109 с парой Лавок. Прокручиваю, анализирую... Тут где-то сзади-слева приближается характерный мурлыкающий звук двигателя. Я в панике - Кобра подкралась, проглядел гадюку, сейчас из дудки своей как вломит, только перья полетят! Верчу головой... очнувшись, понимаю, что маршрутку по соседней полосе обгоняет какая-то иномарка. Вот блин, погружение

[7iap_MoRo]

Nighogg,кул =)

АнЯкДоТъ:
Приземлились два десантника в джунглях.Один удачно другой нет(ударился головой о дерево).Первый по рацие связывается с командным пунктом,кричит:
"Бобров кажется погиб!!Что делать??"
"Спокойствие,Федоров!Сначала убедитесь,что он действительно мертв."
В рацие слышится выстрел из пистолета:
"Что дальше?!?!!?!!?"

[Maximus_G]

В связи с отсутствием боевой авиации в Эстонию, после вступления ее в НАТО, перебросили американские F-16. Во время испытательного полета над страной истребитель, управляемый опытным пилотом, так и не смог развить сверхзвуковую скорость. (Это реальное событие.) Просто, когда сверхзвуковой барьер был преодолен, Эстония уже закончилась. (Ну маленькая она такая.) Но факт остался фактом и в документах военного блока появилась запись: "... в связи со специфическими особенностями страны, истребитель F-16 развить максимальную скорость над Эстонией не способен".

[FilippOk]

up

[Istreb]

В американских ВВС пилоты и механики часто общаются через записи в
бортжурнале. После полета пилот записывает обнаруженные неисправности,
механик реагирует на них и делает запись о проделанной работе.
Иногда это выглядит примерно так...
Запрос: Левое внутреннее колесо основного шасси почти требует замены.
Ответ: Левое внутреннее колесо основного шасси почти заменено.
З.: Тестовый полет прошел о"кей, но автопилот работает с трудом.
О.: Hа этом самолете автопилот не установлен.
З.: Чего-то не хватает в кокпите.
О.: Привязываться надо.
З.: Автопилот в режиме горизонтального полета показывает снижение
20 метров в секунду!
О.: Hе могу воспроизвести это на земле.
З.: Дохлые жуки на лобовом стекле.
О.: Мы уже заказали свежих.
З.: В наушниках невероятные шумы!
О.: Шумы доведены до более вероятных.
З.: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком.
О.: Молоточек у человечка отняли.
З.: Много мух в салоне.
О.: Мухи пересчитаны - количество соответствует.
З.: Кокпит грязный - для свиней не годится!
О.: Кокпит вымыт - для свиней годится.
З.: Hа приборной доске замечены три таракана.
О.: Один убит, один ранен, одному удалось уйти.
З.: У капитана Эванса подтекает патрубок.
О.: Без комментариев.

[chameleon]

С ЭйрВора:
...
Поликарпов ИТП Истребитель с тяжелой пушкой
...

Только вот сам Поликарпов называл его истребитель тяжелый пушечный...

[Phill]

Реальный случай.1983г. Ахтырка. Учебный полк ХВВАУЛ.
РП-комэска. ПРП-наш к/з Александров. Заходит на посадку курсант (крутой ас, самостоятельно летает уже целую неделю), промахивается и уходит на второй круг. ПРП начинает внимательно следить за этим курсантом. Он опять промахивается. ПРП уже нервничает. Третий заход-опять промах. Когда курсант в четвертый раз промахивается, ПРП хватает телефон (он сидел на выносном КДП, на высотомере) и звонит РП: "Товарищ подполковник! Товарищ подполковник! Он не слушает моих команд! Я не знаю что делать!" РП ему хладнокровно отвечает: "Спокойно Александров, спокойно. Мы его посадим.... или собьем!" Наверное шестым чувством услышал бедный курсант этот диалог и с пятого раза посадил свой самолет. Занавес.