Про женщин.

[la5-er]

Девушки - люди застенчивые... увидев голого мужчину, они сразу опускают глаза..........


- Дорогая, посмотри мне в глаза, что ты видишь?
- Там тьма и будто темный лес устрашающе...
- В глаза смотри, а не в ноздри.


Клиент упрекает адвоката:
- Вы уверяли, что добьетесь оправдания моей жены, а её присудили к году принудительных работ...
- Так ведь она на суде не дала мне слова вставить! - воскликнул адвокат.


(c) Not me

[la5-er]

Женщины думают, что все мужчины одинаковы, и в этом их сила; мужчины думают, что все женщины разные, - это их губит


- Девушка, вы незамужем?
- Да... уже второй раз...


- Дорогой, ты мог бы изменить мне с другой женщиной?
- Уговорила...


Женщина не просто просит её выслушать - она просит помочь ей понять, о чём она говорит.


(c) Not me

[Сотый]

Не байка, из жизни (буквально вчера).
Моя жена (дочке): "Мне на работу надо два фломастера - красный, синий и зелёный." Мы сползли на пол...
Сын хочет завести блокнот для записи крылатых выражений мамы.

[la5-er]

Сексопатолог на лекции:
- Девушка! Мой ответ на ваш вопрос об оргазме вас удовлетворил?
- О!!!.. Да!!! А можно... задать еще... два вопроса...?!


- Господи, какая же она дура. Благодарю тебя, Господи!


Она: Если не знаешь, что мне подарить - купи косметику, я дам список.
Я: Ну-у-у, так не интересно... Сюрприза никакого не будет...
Она: А чтобы был сюрприз - добавишь шоколадку. Я скажу, какую.


Объявление о знакомстве в газете:
Красивая, стройная брюнетка познакомиться с симпатичным молодым человеком.
Мне 18 лет и 134 месяца.


(c) Not me

[la5-er]

Отец собиратся на работу вахтами (20 дней там, 20 дома), старший сын - на учёбе в ВУЗе в другом городе, мама Оксана говорит сыну 8 лет:
- Степан, ты теперь один из мужчин, будешь за хозяина.
ТОт не долго думая:
- Ма, рыбу я чистить не буду!


Женская логика:
"Мы красивее, чем вы умнее."


Она: у меня тут как-то Доктор Веб нашел 200 троянов... Ну что же, я все 200 буду удалять?
Он: ??
Она: ну я взяла и удалила Доктор Веб.


О, женщины! Ничтожеством назвавший вас неправ!
Я преклоняюсь перед вами!
Но как же, стервы, вы меня достали....


(c) Not me

[la5-er]

Когда Метёлкин утром вернулся домой, жена встретила его бурными аплодисментами, переходящими в пощёчины.


Если дома нефиг жрать
и обкаканые дети,
значит мама целый день
просидела в интернете


Если мужчина соглашается с женщиной - то либо он её любит, либо ему пофиг...


В средние века церковь строго запрещала женщине "шевелиться, непристойными движениями разжигать сладострастие в муже" и предписывалось во время акта "лежать тихо и смиренно". В результате некий барон, вернувшись с охоты глубокой ночью, оприходовал свою супругу, которая показалась ему несколько холоднее обычного, но она всегда такою и была. И только утром он узнал, что спал с покойницей - она преставилась за несколько часов до его приезда. Бедолаге пришлось пешком идти в Рим замаливать грехи, а к вышеописанному правилу сделали приписку "однако исполняя супружеский долг, жене надобно легким шевелением показывать наличие жизни".


В русской рулетке для админов вместо пули используют блондинку: ее по
очереди садят за свой комп с полными правами доступа к системе.


(c) Not me

[=Val=]

Письмо в раздел “Его планета” июльского выпуска журнала "Cosmopolitan" и
остроумный ответ ведущего раздела Антона Бубликова:

Вопрос: “Вот почему я такая красивая, умная и конвергентная, а у меня до сих пор никого нет?”

Ответ: “Если бы ты вместо слова “конвергентная” написала, что хорошо
готовишь и любишь заниматься сексом, у тебя бы уже кто-нибудь был.”

[la5-er]

Есть у нас препод молодой, так его жена из дома выгнала. Надоже было ему додуматься, после секса с ней ляпнуть:"Давай зачетку".


Если пришёл в первом часу ночи домой пьяный от любовницы, а жена и тёща делают вид, что ничего не произошло - значит, еда отравлена, топор наточен: спать нельзя!


Люди могут пить вместе,жить под одной крышей,заниматься любовью,но только совмесные занятия идиотизмом могут указывать на настоящую духовную и душевную близость.

(c) Not me

[Mustang]

Что нам могут поведать женщины.
Материал принадлежит пользователю под ником =Straponistka -s= и был выложен ею открыто в Сети.

О чем мужчины молчат в постели


Андрей.
Я фиг его знает как сказать. Но моя жена не умеет делать минет. То ли ее в
детстве мороженым перекормили, то ли чупа-чупсами. Возьмет член в руку и лижет
головку как пломбир. Я конечно терплю, только боязно очень. Вдруг погрызть
захочет.

Николай ака Gendos
А моя трахается только в одной позиции.
На спине. Ляжет ноги разведет как черепаха перевернутая и сопит. Какой там
минет, что вы…

Руслик
Я про анальный секс скажу. Решила она, что для
меня праздник если она мне позволит ее в попу трахнуть. И вот после часовых
процедур по промытию, клизмированию, дезинфекции своего отверстия, сосредоточено
смазав себе зад, а мне член она начала вкручиваться. Господи. Мне теперь ее лицо
сниться будет всю жизнь. Жанна д, Арк на костре лицо имела проще. Мучение и
страдание, пыхтение и кряхтение..
Да ххххх я в хххххх такие сексуальные игрища.
Третью неделю засыпаю со снотворным.

Авиатор
Смешно. Одна знакомая тут начиталась, что палец в жопу нам доставляет удовольствие.
И вот однажды я на боку смотрю телевизор после нормального секса. Эта начинает чего то копаться за моей спиной. Гладит меня, целует. Чувствую пальцем скользким тычется
в район поясницы. Думаю мало ли, может «шиацу» какое. Оказывается она мне палец
хотела в зад пристроить. Дура близорукая.) У нее зрение минус чего то там. Я
проржался и говорю, тебе такие сверхточные работы под микроскопом проводить
нужно «рудокопатель карманный».

Димон
Мне бесит когда она пытается изобразить страсть Чичолины. Орет, извивается. Причем очевидно, что театр одного актера. Иногда лежу на спине, она свой сольный номер начинает, а у меня мысль, взять бы деревянный молоток, еххххх в лоб и хотя бы раз в тишине заняться сексом.

Швондер
Решила она, что принцессы не пукают. И вот лежим вместе, смотрим телик. Вдруг ванища такая, что аж глаза разъедает. А она лежит невинными глазками хлопает как ежик в анекдоте и мурлычит «Это не я, это не я» А кто? Рыбки что ли?

Рома
А я все никак добраться до секса не могу.
Все собираемся третий день.Я душ приму ложусь в кровать, она тоже уходит принять
душ и с концами. Сначала она моется, потом, сушится, потом мажется, потом
эпилируется, потом укладывается, потом макияж…а потом видимо так вспотеет, что
заново мыться начинает. Так и помру девственником.

Аноним
Я все понять хочу о чем она думает когда минет делает. Глаза как у крота, ноздри
раздуваются, на лице глубокий мыслительный процесс. Так и хочется калькулятор
подсунуть чтоб быстрей задачу решила.

Аноним
Гы. Моя с вибратором носится как дурак с фантиками. Не разу его не использовала, но как
подруги приходят, она его быстро под подушку, а потом якобы случайно роняет. И
краснеет так натурально, типа такая развратная «шо хххххх».

Еще женат
У меня трагедия. Секса не бывает неделями. То понос до золотуха. И мало
того. Если где в компании, она с тетками такую пургу несет, такие
многозначительные мины лепит. Типа она такая сексуальная пантера, что все по
окопам. Друзья мне завидуют, а я ж не могу сказать, что эта пантера выходного
дня дома как валенок плюшевый.

Леха.
бхххх... как моей объяснить, что месячные не повод ходить по дому в старых бабушкиных рейтузах. Она видите ли бережет белье ажурное. А мое психическое здоровье кто беречь будет? Еще не много меня бабки возбуждать начнут.)

JJJА
я бы руки обломал своей за бесконечное выдавливание прыщей. Может во время секса галопом проскакать в ванну, чтоб выдавить очередной «микра» прыщ.

[la5-er]

Парень говорит девушке:
-Ой, смотри - звезда упала! А ты знаешь, чтол если при этом загадать желание - оно обязательно сбудется?
-Знаю, но не верю...
-Почему?
-Потому, что ты слишком робкий...


- Саша, я фильм запустила на компьютере, а он на английском. Нажимаю Сtrl+Shift а он все равно на английском...


- Парни! Не ходите с девушками в душ! Вы рискуете не помыться!


-Свидетель, - говорит судья,- что вы сделали, когда увидели, что эта женщина бъёт своего мужа утюгом по голове?
-Позвонил своей невесте и сказал, что раздумал жениться...


-Тебя послушать, - говорит муж, - так я обращаюсь с тобой, как с собакой!
-Хуже! У собаки хоть есть меховое манто!...


Женщина это домашнее животное, за которым надо ухаживать. Мужчина это скотина за которым надо убирать.

(c) Not me

[Polar]

Из аськи
Marion: Дарлинг, айм блидинг!!!))
Marion: епть,саньек,чо молчишь?? У мну месячные, бэби бум отменяеццо нах!
Alexander: Поздравляю! Солнце, зайди теперь в контакт-листик, и измени имечко одного из твоих саньков на "Александр Юросламович" или "батя", и боле не радуй папу подобными новостями.
(c) Not me

[Drozd (CSAR)]

Любовь-это бескорыстное восхищение существованием другого человека ! Красиво ,правда?

[CoValent]

Угу.

[la5-er]

Крик женской души: Надоело быть девушкой Надоела ежемесячная стрижка и окраска волос. Коррекция и окраска бровей. Окраска ресниц. Депиляция во всех местах. Маникюр и педикюр (удаление кутикулы, шлифоффка, основа под лак, лак, закрепитель лака). Надоел скраб для тела, крем для тела, спрей для тела и дезодорант каждое утро. Крем для мягкости стоп. Ежедневная укладка волос. Макияж. Блааааа. Пенка для умывания, тоник, крем для лица, основа под макияж, тональный крем, пудра, консилер, гель для ресниц, тушь для ресниц, карандаш для век, тени для век, карандаш для бровей, щеточка для бровей, бальзам для губ, помада, румяна... Каждый божий день! Надоело!!! Маски для лица. Маски для волос. Маски под глаза. Маски для тела. Каблуки-шпильки. Юбки. Духи. Колготки. Стринги. А, да, менструация тоже надоела. НАДОЕЛО! ХОЧУ БЫТЬ ПОТНЫМ ВОНЮЧИМ ВОЛОСАТЫМ МУЖИКОМ!

(c) Not me

[Alex_SW]

Любовь-это бескорыстное восхищение существованием другого человека ! Красиво ,правда?

хотелось бы авторство добавить ))
(с) Рубинштейн, Антон Григорьевич

[la5-er]

Самые отвратительные женские привычки глазами мужчин.

Смотрит сериал и засыпает, а стоит переключить на футбол, сразу просыпается и кричит: «Я же смотрю!»

Надев колготки, подпрыгивает и пытается себя в них приподнять, как барон Мюнхгаузен.

Может убить кучу времени и денег на наращивание ногтей, чтобы потом один сломать и прореветь весь вечер.

Часами болтает по телефону - даже когда уже его из розетки выдернешь, она всё равно ещё минут сорок потрещит.

Во сколько надо выйти из дома, чтобы в 18-30 быть, к примеру, в гостях, если известно, что путь из дома до гостей занимает 45 минут!? Её ответ - в 18-30!

Переодевается ещё минимум пару раз после того, как говорит: «Ну, всё, я готова!»

Очень быстро тупит ножи.

Постоянно отстаёт, когда вы бежите на трамвай.

Планы на выходные у неё всегда появляются за пятнадцать минут до вашего выхода на рыбалку.

Когда ты уже убегаешь, потому что опаздываешь, просит быстренько почистить ей сапоги.

Как можно зайти в магазин за хлебом и истратить семьсот рублей?! И при этом забыть купить хлеба.

Ты только купил «Спорт-экспресс», только собрался с ним в туалет, а на нём уже почистили рыбу или свеклу!

Постоянно прячет мужские носки в стиральную машину.

Начинает смеяться, хотя ты ещё не закончил рассказывать анекдот. А когда ты закончил рассказывать, спрашивает: «И что?» или: «А он что?»

Жужжит феном во время футбола.

Или во время матча подсаживается с фразой: «Ну поговори со мной, а?» А во время «Дома-2» - никогда.

Вообще, когда показывают футбол, у нее два дела: одно справа от телевизора, другое слева.
А когда наши проиграли, обязательно поинтересуется утром, как они сыграли.
Да ещё добавит: «А, я ведь говорила, что проиграют».

Практически всегда просит футбол или новости сделать потише. Видимо, ей плохо слышно, как гремят кастрюли или шумит вода в раковине.

Не поднимает за собой стульчак.

Дурацкая привычка помнить все дни рождения! И ещё - когда и что у неё из одежды куплено. Нормальные же ещё сапоги!

Да, сапоги. И сапоги, и сапоги, и сапоги. Вот свет клином сошёлся на этих осенних сапогах, которых у неё нет или которые уже совсем износились или в которых уже стыдно на улицу выходить или которые уже не носят. То же самое относится к шапкам, шубам и прочей ерунде.

Храп. И критические дни. И сапоги.

Когда ты уже вышел из магазина и завёл машину, она звонит по-сотовому и говорит: «Заодно ещё возьми чего-нибудь к чаю!»

Спрашивает: «А ты помнишь, какой сегодня день?» Вместо того, чтобы просто сказать.
Обижается, если на 8-е Марта ей тоже подарить галстук или носки.

При стирке карманы никогда не проверяет, зато если одежда висит на вешалке, то обязательно проверит все карманы и не раз.

Регулярно забывает, любит ли её муж, поэтому постоянно переспрашивает его об этом

(c) Not me

[la5-er]

- Сколько стоит эта шуба для моей жены?
- Она обойдется вам в 30 000 евро...
- Подождите, как-то неправильно все... Давайте еще раз!
- Она обойдется....
- Правильно, она обойдется.


Операция "Чистые руки" - поиск мужчины без обручального кольца!..


Моя 11-летняя дочура - девушка со своеобразным юмором. Как-то посещаем с ней Ашан. Девица что-то не в духе.
Говорю:
- Ну все, заканчиваем! Идем к кассе! Только сначала возьмем детское мыло.
- Ага! И детскую веревку! - мрачно отвечает дочура.

(c) Not me

[la5-er]

Женщина, помни: садясь за руль автомобиля, ты уже привлекаешь внимание.
А если ты еще и ключ зажигания повернешь, считай, чека уже выдернута.

(c) Not me

[la5-er]

Лет в 15 гадалка сказала мне, что я все деньги буду тратить на женщин. Сейчас у меня жена и три дочки. Я трачу на них все деньги. А в 15 мне всё как-то по-другому представлялось...


- Я, пацаны, вот что заметил: допустим, покупаешь в магазине какую-нибудь одёжку... Если она тебе очень нравится - то ты из неё буквально не вылезаешь! Вот так же и с девушками!


Искусанного пчёлами дачника Сидорова не узнала жена и изменила ему с ним же.

(c) Not me

[la5-er]

-Жених может поцеловать невесту .
Он робко смотрит на нее, гости затихли , и тут голос матери жениха:
-Смелее , мама разрешает ...


План занятий на вечер:
1) успокоить нервы;
2) поговорить с женой;
3) успокоить нервы.

(c) Not me

[Drozd (CSAR)]

Прилетели двое новых русских в Бразилию. Стюардесса прощается:
- Господа, Бразилия - великолепная страна, правда, 50% населения страдает СПИДом и 50% больны туберкулезом. Всего хорошего.
Новый русский приятелю?:
- Что она сказала?
- Сказала, что трахать можно только тех, кто кашляет.

Банкир женится на молоденькой девочке, она ему говорит: у меня всего несколько условий. Он: для тебя все что угодно.
Она: вас, банкиров, отстреливают, я не хочу просто так остаться молодой вдовой.
Он: страховка 50 миллионов, что бы ни случилось.
Она: где мы жить будем?
Он: дом в три этажа на Рублевке, дача в Ницце, шале в Сен-Тропе.
Она: теперь третье условие - я хочу заниматься любовью каждый день.
Он: вообще не проблема, меня запиши на четверг.

[la5-er]

Утро. Сижу на горшке, в руках недавно купленный телефон Samsung. Так
сказать, изучаю функционал телефона. Неожиданно для себя нахожу функцию
"Экстренные сообщения". Ну, думаю, надо испытать, че за тема. читаю хелп
к функции: "Если вы попали в экстренную ситуацию, нажмите боковую
клавишу 4 раза. Экстренное сообщение будет автоматически отправлено
заданным получателям..."
захожу в настройки, ставлю получателем номер жены, сохраняю, четыре раза
кнопка - есть! слышу в зале телефон жены мелодично запищал - работает
ексель моксель! Ну думаю, здорово, прикольная функция. А что за текст
отправляется? Захожу в настройки, читаю: "Я в беде! Мне нужна помошь!"
И тут на мой телефон от жены приходит ответная СМСка: "Бумага в туалете
есть....."


Откупорив бутылочку пива и высыпав на тарелку чипсы, Инна устроилась на диване поудобней, чтобы посмотреть свою любимую кассету по аэробике...

(c) Not me

[Drozd (CSAR)]

Пришел как-то Змей Горыныч домой после попойки.
А жена ему: "А ну дыхни!!"
В общем, глупая нелепая смерть.

[SAMAPADUS]

http://www.dw-world.de/dw/article/0,...-3654-xml-mrss

лекарство

Женская грудь
Großansicht des Bildes mit der Bildunterschrift: Созерцание женской груди заменяет занятия в спортзале?
Немецкие ученые доказали, что мужчины, которые имеют возможность регулярно видеть обнаженную женскую грудь, значительно меньше подвержены риску инфаркта или инсульта.


Десятиминутное созерцание обнаженной женской груди является столь же полезным для мужского организма, как полчаса физической работы или занятий спортом. К такому выводу пришли авторы немецкого исследования, опубликованного в январе в авторитетном международном журнале по медицине The New England Journal of Medicine, сообщает ряд немецких изданий со ссылкой на первоисточник.



Не повод для претензий



Сексуальное возбуждение активизирует работу сердечно-сосудистой системы и увеличивает приток крови и, соответственно, кислорода ко всем тканям организма. Вследствие этого риск инфаркта или инсульта уменьшается на 50 процентов, говорится в научном трактате немецких исследователей. Его авторы также установили, что благодаря регулярному созерцанию большой женской груди среднестатистический мужчина может увеличить продолжительность жизни на 4-5 лет.



Тем не менее, пациентам мужского пола в Германии эти выводы особой выгоды не принесут. Как прокомментировал новость об открытии немецких ученых один из представителей больничной кассы AOK, "данное исследование не может считаться достаточным поводом для покрытия расходов пожилых пациентов на покупку "Плейбоя" или "Пентхауса". (юс)

[la5-er]

Несколько дней назад женушка моя в очередной раз стукнула свой пепелац и очередной раз - очень неудачно - о бампер "девятки". Бампер у девятки крепкий, ему легкие удары - как слону дробина, а хлипкая пластмасса французика сложилась и сморщилася до основания, захватив передние крылья.
Сегодня пригнала свою многостадалицу в страховую компанию на предмет оценки ущерба. После взаимного быстрого узнавания с экспертом (знакомство уже давнее, видятся часто) решила она повозмущаться. Что это, дескать, у ситроенов такой кузов непрочный, что это они от малейшего удара в гармошку складываются? И эсперт объяснил:
- Видите ли, мадам, существует такая штука, которая называется пассивной безопасностью. Удары "гасятся" путем деформации кузова иномарки.
- Хм. А как же на отечественных машинах (вспомнив о том, что "девятка" практически не пострадала)?
- Да точно так же! Путем деформации кузова иномарки...


Вчера ночью в баре я познакомился с удивительно красивой девушкой.
Она пригласила меня к себе, и мы всю ночь занимались обалденным сексом!
Ну вообще-то секс был не такой уж и обалденный, если честно, так, средненький; да и вообще-то она не приглашала меня к себе, я типа сам за ней пошел до ее квартиры.
Если быть точнее, то мы сексом как таковым не занимались, но мы были очень, очень близки. Мы довольно интенсивно ласкали друг друга... ну, собственно, я ее ласкал, а она меня нет... точнее, я даже не ласкал ее, просто наши тела были совсем рядом. Честно говоря, я просто к ней прислонился.
Чисто случайно. Но это было так здорово и так чувственно, ну вы понимаете...
Если уж быть совсем точным, я даже не к ней прислонился, а к спинке кресла, в котором она сидела. Хотя кресло было... как бы это сказать...
за стенкой, ну типа в другой комнате. А я прислонился к стене, но кресло было совсем рядом, очень близко к стене. Конечно, она была на третьем этаже... а я, типа, это, на улице... прислонившись к стене дома. Но все равно! Какая ночка, какая бурная ночка!!!


Вечер, сидим с женой (глубоко беременные), смотрим телек, диалог:
Я: кто бы чаю налил...
Жена: ага... (задумчиво)... вот родится мелкий и первое что научим - чай наливать...


Пошли с моим гулять. После 3-х минут, он сказал, что ему надоело и затащил меня в торговый центр по магазинам. Купил себе две пары обуви, маечку, брюки, кофточку и ремень. В продуктовом докупил диетические хлебцы (он на диете). Дома перемерял все шмотки, которых немерянно. Расстроился, что ему нечего носить. Не разговаривал со мной весь вечер, потом сообщил, что он устал и у него болит голова, так что интима не будет.
Вот я думаю, если принести ему цветов, это поможет? Или лучше шоколадку?

(c) Not me