???
Математика на уровне МГУ

Страница 28 из 176 ПерваяПервая ... 182425262728293031323878128 ... КрайняяКрайняя
Показано с 676 по 700 из 4394

Тема: Просто анекдоты

  1. #676
    Старший Офицер Форума Аватар для la5-er
    Регистрация
    16.04.2002
    Адрес
    Тобольск
    Возраст
    50
    Сообщений
    8,794
    Из сети:
    "Комсомолка" собрала "очаровательные недостатки" четырех президентов: Владимира Путина, Александра Лукашенко, Леонида Кучмы и Джорджа Буша. Чтобы не очень-то умничали.

    Леонид Кучма: "Я стал более, знаете, злой. Злой в добром понимании этого слова".

    Александр Лукашенко: "Я вам гарантирую и обещаю, что ответы будут абсолютно искренними и честными. В чем меня, наверное, трудно заподозрить".

    Владимир Путин: "Вы знаете, иногда я возвращаюсь домой, включаю телевизор. И вдруг ведущий на национальном телеканале говорит: "Сегодня президент сделал важное заявление". Но я не говорил ничего особенного".

    Джордж Буш: "Единственное, мне очень жаль, что я не могу чаще заниматься бегом. Это является одним из самых печальных аспектов президентства".

    Александр Лукашенко: "Я сам о себе подумал: слава Богу, что есть президент, который может сохранить стабильность в обществе".

    Джордж Буш: "Мы самая великодушная страна в мире. Мы очень великодушные. Я горжусь тем, что мы такие великодушные. Но, несмотря на наше великодушие, мы не должны хвастать своим великодушием".

    Владимир Путин: "У нас страна огромных возможностей не только для преступников, но и для государства".

    Александр Лукашенко: "Должен сказать, что мы в какой-то степени сами создали эти трудности, но сегодня действительно героически их преодолеваем".

    Джордж Буш: "Основная доля нашего импорта приходится на зарубежные страны".

    Владимир Путин: "С инфляцией ничего необычного не происходит".

    Леонид Кучма: "Я - президент, глава государства, и не должен заниматься множеством вопросов, которыми приходится заниматься. Экономикой в том числе".

    Джордж Буш: "Это однозначно включено в план бюджета - там вообще множество цифр и пунктов".

    Александр Лукашенко: "Я считаю, что любое государство из рыночной экономики немедленно должно брать конкуренцию. Мы тоже берем на вооружение этот принцип и его внедряем, просто порой силой".

    Джордж Буш: "У нас прошло хорошее заседание администрации, на котором министр обороны и госсекретарь рассказали нам о нашем желании распространения демократии по всему миру".

    Александр Лукашенко: "Конечно, вам решать, но будет так, как я сказал".

    Владимир Путин: "Мне просто не хочется, чтобы исполнительная власть в стране чрезмерно увлекалась политической тряской. У нас есть органы власти, которые профессионально этим занимаются".

    Владимир Путин: "То, как прошла избирательная кампания, избавило меня от главной необходимости - необходимости вводить в заблуждение массы населения".

    Леонид Кучма: "Если проиграю на выборах - выпью стакан водки, закушу салом и будут дальше работать".

    Александр Лукашенко: "Согласен хоть завтра провести досрочные выборы, хотя вы толкаете меня на нарушение Конституции. Но если побеждаю на них с процентом не ниже 90, Беларусь становится членом Европарламента и Евросоюза".

    Леонид Кучма: "Украина - бедная страна со многими проблемами, о которой можно сказать все, что угодно, и по которой можно пройтись, вытерев ноги, как о мокрую тряпку, и пойти дальше".

    Владимир Путин: "Россия может подняться с колен и как следует огреть".

    Джордж Буш: "Мы должны защитить родину нашей страны".

    Александр Лукашенко: "Жизненный уровень, который сегодня у белорусского народа по разным причинам ниже колена, еще ниже быть не может".

    Александр Лукашенко: "А как в центре Европы можно поворачиваться? Конечно, будет скрипеть, потому что Европа-то тесная".

    Джордж Буш: "Мы готовы вести работу с обеими сторонами, чтобы снизить уровень террора до приемлемого".

    Александр Лукашенко: "Вы бы посмотрели, как наши люди плакали, когда мы выводили ракеты стратегического назначения".

    Леонид Кучма: "Россия - наша должница. Не в каком-то юридическом смысле, но в моральном. В конце концов, это то, что привязывает нас друг к другу, а не разобщает. И все-таки это долг, никуда не денешься. Мне кажется, осознание этого долга не заключает в себе ничего оскорбительного для России. Признание этого долга, наоборот, возвысит Россию".

    Владимир Путин: "То кровосмешение между русскими и украинцами, которое происходило на протяжении столетий, не оставляет нам никакого выбора".

    Леонид Кумча: "Над нами нет ни туч, ни хмари... Температура соответствующая - ни жарко, ни холодно" (об отношениях Москвы и Киева).

    Александр Лукашенко: "Нам нужно строить Союзное государство исходя из собственных интересов, как учит господин Буш".

    Владимир Путин: "Джордж Буш такой замечательный человек, что даже если он не понимает моего английского вообще, он делает вид, что понимает, о чем я говорю".

    Александр Лукашенко: "Если отбросить личностные оскорбления, нам удалось встряхнуть отношения между нашими народами" (о переговорах с Путиным).

    Владимир Путин: "Я не очень был взволнован тем, что ночевал на ранчо Буша. Я думаю, что он сам должен был думать о том, что происходит, если он запустил к себе бывшего сотрудника советской внешней разведки".

    Леонид Кучма: "Особенно я люблю ковыряться в земле. На даче, где я живу, всю округу заставил работать".

    Джордж Буш: "Лора и я частенько вообще не замечаем, какие же толковые у нас дети, пока не получаем данных объективного анализа".

    Александр Лукашенко: "Извините за нескромность, но Ельцин со мной на корте не справляется. Коржаков не справляется. Лужков проиграл три раза. В последний раз с Лужковым мы играли на 5 тысяч тонн сливочного масла".
    Я, как и истина, обычно где-то рядом.

  2. #677
    Старший Офицер Форума Аватар для la5-er
    Регистрация
    16.04.2002
    Адрес
    Тобольск
    Возраст
    50
    Сообщений
    8,794
    * * *

    Президент Путин поздравил российских разведчиков с их профессиональным праздником.
    “4794 7234, — в частности, говорится в шифровке, — 784792347324, 084465685, 649344, 023948044!”

    * * *

    - Доктор, у меня борода не растет.
    - Ничего удивительного. Ведь вы - женщина.
    - Что? Я еще и женщина!?


    * * *
    Я, как и истина, обычно где-то рядом.

  3. #678
    Инструктор Аватар для RP_SPB
    Регистрация
    10.11.2002
    Адрес
    ULLI
    Возраст
    44
    Сообщений
    1,724
    Встречал тут недавно жену во Внучке. Рядом еще несколько человек -
    тоже ждут. Народу прилетело немного, проходят по одному - таможня,
    однако - и каждая встреча происходит в присутствии зрителей. И вот,
    видим - идет девица, тащит сумку и два здоровенных оленьих рога.
    Встречающий ее парень несколько бледнеет - знает, надо полагать,
    чего ожидать от своей пассии, а она, увидев его, заявляет на весь зал:
    -милый, смотри, что я тебе привезла!- и недоуменно смотрит
    на сползающих по стенкам мужиков...
    ***
    В пятницу возвращался самолетом из Волгограда в Москву. Вместе с нами
    летела команда "Ротор". Среди пассажиров был громадный детина с угрюмой
    физиономией, широченной шеей и маленькой головой. Он был выпимши и ему
    было жарко.
    Расселись в самолете. Детина сел справа от меня и как будто уснул.
    Командир корабля зачитывает традиционное обращение к пассажирам
    и в конце своего монолога говорит:
    "Желаю нашей любимой команде "Ротор" удачной игры в Москве
    и триумфального возвращения домой!"
    Раздаются аплодисменты и радостные крики.
    Вдруг детина поднимает голову и тихо, но сурово говорит:
    "Спартак - чемпион."
    Аплодисменты сразу прекратились
    ***
    Слышал я эту байку в трех вариантах, от совершенно разных людей.
    Поэтому за достоверность ручаться не буду.

    Ситуация.
    Болтается ночью в море где-то около Камчатки пограничный катер.
    Ему по рации приходит сообщение, что на каком-то ракетном крейсере
    имеется больной, которого надо срочно доставить на землю. Сам крейсер
    находится на боевом дежурстве, поэтому максимум что может сделать,
    так это подойти к берегу и передать больного на этот катер. Погода
    нелетная, так что ентот пограничник есть последняя надежда.
    Точка рандеву была назначена у какой-то бухты, с одной стороны
    от волн ее прикрывал здоровенный мыс, далеко выдающийся в море. Катер
    подходит к бухте с другой стороны. Радар лоцирует крейсер, огибающий мыс,
    когда сигнальщик неожиданно сообщает, что в бухте виден свет.
    Поселений на берегу нет. Нашим рыбакам там ночью делать тоже нечего.
    Вывод: японцы. Так оно и было.
    У джапов сигнальщики тоже не спали, поэтому вся рыбацко-пиратская
    флотилия отрабатывает выриант оперативного сматывания удочек в прямом
    и переносном смысле. У всех на слуху инциндент с пограничниками, когда
    две пиратские шхуны попробовали на вкус российский крупнокалиберный
    свинец. Из-за крабов лезть под пули никому не хотелось.
    Сети и улов за борт, движки на форсаж и полным ходом вдоль мыса,
    через еще не контролируемую погранцом часть бухты... Когда первая шхуна
    вылетела из-за мыса на морской простор, японцам предстала огромная туша
    крейсера, способного покрыть этот залив ровным слоем свинца чисто для
    разминки. Эфир сначала был тих, потом взорвался японской и русской
    ненормативной лексикой. Появление Летучего Голлнадца произвело бы,
    наверно, значительно меньший эффект. До обалдевших, без всяких приказов
    легших в дрейф джапов, так, пожалуй, и не дошло, что крейсер оказался
    там совершенно случайно и уж точно не по их душу.
    Продолжение этой байки лежит во тьме. Спасли ли раненого и что сделали
    с японцами - мне неизвестно.
    ***
    Прошлым летом я, мой брат (RINGO) и его друг (Серега) собрались
    оттянуться месяцок в деревне. Ну и пошли на рынок закупать необходимые
    вещи. Во время закупки Сереге захотелось перекусить. Завидев в какой-то
    палатке беляши, он быстро встал в очерядь. Пока Серега стоял в очереди,
    мы с братом покуривали и посматривали на проходящих мимо девчонок. И тут
    я замечаю, что в этом же ларьке, где Серега собрался купить себе беляш,
    продается еще не купленная нами туалетная бумага. Я подхожу к Сереге
    и говорю, что нужно купить еще и туалетной бумаги. И вот подходит
    Серегина очередь:
    - Мне, пожалуйста, один беляш (короткая пауза) и пять рулонов туалетной
    бумаги.
    Народ, что стоял сзади Сереги, начал, улыбаясь, на него коситься.
    Мой брат просто не мог упустить такой пикантной ситуации:
    - Хорошо, что не два беляша, а то пришлось бы 10 рулонов покупать...
    "Голос истины противен слуху" Лао-цзы.

  4. #679
    Инструктор Аватар для RP_SPB
    Регистрация
    10.11.2002
    Адрес
    ULLI
    Возраст
    44
    Сообщений
    1,724
    К вопросу о ментах – почему они ходят парами (типа один умеет читать,
    другой - писать).
    История приключилась у нас в Самаре с моим знакомым недели две назад.
    Довольно поздний вечер – часов после 22. Есс-но, все свои уже дома,
    а посторонние в такое время не ожидаются.
    Звонок в дверь. Мой знакомый (З), есс-но, как положено, в одних
    трусанах, идет открывать, недоумевая, какого там еще принесло…
    На пороге два мента с автоматами, наручниками, дубинами,
    бронежилетами и прочими аксессуарами.
    Первый мент (1М) – довольно напористо оттирая автоматом(З) к двери:
    - Где у вас тут пострадавший?
    - (З) Какой такой пострадавший?
    - (1М) Ножевое ранение, драка и т.п.
    - (З, офигевая) Да у нас тихо, вы, наверное, ошиблись адресом …
    - (1М) Какое ошиблись – вот тут, в ориентировке, ясно написано (сует
    под нос компьютерную распечатку ориентировки) – Улица такая-то?
    - (З) Такая-то…
    - (1М, потихоньку зверея) Дом 21, квартира 33 ?!
    (З, еще больше фигея и надеясь, что сначала разберутся, а уж потом
    будут бить-стрелять):
    - Да, дом 21, квартира 33…
    - (1М, входя в раж) Так какого же отпираетесь?!!
    В это время до сих пор молчавший второй мент, тыча пальцем в листок
    и начиная дико ржать:
    - Так это же время – 21:33, а не адрес!!!
    Занавес.



    До понедельника!
    С наступающим!!! Все-таки...
    "День памяти празднования годовщины великой октябрьской (хотя 7 ноября) социалистической революции". Во, блин. Язык сломаешь... А если коротко - "День согласия и примерения", хотя кто с кем согласился и помирился-я так и не понял!
    "Голос истины противен слуху" Лао-цзы.

  5. #680
    двоечник
    Регистрация
    06.11.2002
    Адрес
    Питер
    Возраст
    46
    Сообщений
    46
    Рассказано коллегой:

    Этот день для ГАИ-шника л-та П....кова был явно не удачный. Дело в том, что сегодня он понял какой он наивный чукотский юноша, взяв 30 беларуских рублей (1 наш деревяненький = 64 беларусца), за то что бы не отправлять машину на штраф. стоянку (просроченая доверенность). Эт кем надо быть, чтоб повестись на то, что 1 беларусец = 64 наших. В итоге было потрачено 46 копеек.
    Где люди - там плохо.
    Где хорошо - там нет людей....
    @nag.ru

  6. #681
    Старший Офицер Форума Аватар для la5-er
    Регистрация
    16.04.2002
    Адрес
    Тобольск
    Возраст
    50
    Сообщений
    8,794
    Из сочинений:

    Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
    Летать на костылях непросто, но он научился.
    Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
    Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
    Французы бросились наутек, не выдержав духа русской армии.
    "Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.
    Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
    Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
    Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом.
    Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
    Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену.
    Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила
    на двор.
    Раскольников тряхнул стариной.
    На старости лет он был прикован к постели раком.
    Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
    Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
    Я, как и истина, обычно где-то рядом.

  7. #682
    Старший Офицер Форума Аватар для la5-er
    Регистрация
    16.04.2002
    Адрес
    Тобольск
    Возраст
    50
    Сообщений
    8,794
    - Вы удивляетесь, Рабинович, почему на вас не выписана премия? А вы помните, на демонстрации 7 ноября вы несли портрет товарища Брежнева, а из кармана торчала бутылка пива. А когда я вам сказал «Бросьте немедленно эту гадость», вы что бросили?...
    Я, как и истина, обычно где-то рядом.

  8. #683
    Старший Офицер Форума Аватар для la5-er
    Регистрация
    16.04.2002
    Адрес
    Тобольск
    Возраст
    50
    Сообщений
    8,794
    Эта история произошла не со мной, но расскажу я ее от первого лица, так проще :-)) Меня зовут Алексей, у меня есть друг Дима, весьма веселый товарищ и не дурак выпить. Учились мы в свое время в ДВВИМУ (проще говоря высшая мореходка, она же "бурса", Владивосток :-)И вот как-то вечером сижу дома, звонок, звонит Дима.
    - Леха, что делаешь?
    - Сижу.
    - Выпить охота, сил нет. У тебя есть?
    - Не-а.
    - А бабки есть?
    - Тоже нет.
    - Блин! Ладно, одевай самый лучший костюм, счас заеду.
    Через некоторое время приезжает Дима, тоже в костюме. И мы едем к нашим друзьям. Дима просит молчать и поддакивать. Звоним. Открывают.
    - Мужики, вы чаво так вырядились?!
    - Ребята, я женюсь! - говорит Дима.
    - Да ты что!!! Быть не может! - хватается трубка телефона: "Вася, Коля, хватайте выпивку и неситесь к нам - Димка женится!!!!!!"
    Через полчаса: водка рекой, дым коромыслом :-)))

    Вторая серия ;-))
    Через недельку история повторяется. Дима страшно хочет выпить, выпивки и денег нет. Едем по тому же адресу, но уже без костюмов. Звонок.
    - Привет, что пришли?
    - Ребята, я тут подумал, да ну ее на фиг, не буду жениться!
    - Дима, молоток!!! - хватают телефон: "Вася, Коля! Хватайте выпивку и живо к нам. Димка передумал жениться!!!!"
    Водка рекой, дым коромыслом...


    (с) Не мое


    * * *
    Я, как и истина, обычно где-то рядом.

  9. #684
    Старший Офицер Форума Аватар для la5-er
    Регистрация
    16.04.2002
    Адрес
    Тобольск
    Возраст
    50
    Сообщений
    8,794
    Я поняла, что моя шутка по отношению к тебе оказалась слишком злой, и
    осознаю, что зашла слишком далеко.
    Надеюсь, что ты меня простишь.
    С любовью.
    Природа.
    * * *
    После стирания файлы попадают в находящийся на небе независающий компьютер.
    * * *
    Хронически нет времени - это когда ты знаешь СЕМЬ дел, которые можно
    сделать, пока грузится компьютер.
    * * *
    Познакомлюсь для любви и дружбы. О себе: Материально озадачен, жильем озабочен, сексуально обеспечен
    Я, как и истина, обычно где-то рядом.

  10. #685
    Старший Офицер Форума Аватар для la5-er
    Регистрация
    16.04.2002
    Адрес
    Тобольск
    Возраст
    50
    Сообщений
    8,794
    Объявление:
    "Мы можем обслужить Вас:
    1. Быстро.
    2. Качественно.
    3. Недорого.
    Выбирайте любые два пункта!"

    * * *

    Ехал я как-то в троллейбусе. В середине салона сидит молодая, ну очень симпатичная женщина с сынишкой лет пяти. На одной из остановок заходит шустрый такой себе мужчина и пытается познакомиться. Она же - ноль внимания, даже не улыбнётся.
    Промучавшись какое-то время, он, наконец обращается к мальчику:
    "У тебя мама всегда такая серьёзная?" "Нет", - отвечает тот, "Только сейчас, -потому что очень писать хочет".

    * * *

    Вышла русифицированная Windows...
    ...в переводе Гоблина.

    * * *

    крылатые фразы:
    Мял золотник до дырок.
    Симулирование труда.
    дракоразводный процесс.

    * * *
    Я, как и истина, обычно где-то рядом.

  11. #686
    В тему
    ***
    Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее...
    // CPU:i7-2600K/ MB: Gigabyte GA-Z77P-D3/ RAM: DDRIII-1600 8 GB PC12800 Kit (2 x 4 GB) Corsair XMS3 / 3 GB PCI-E Gigabyte GV-N78TOC-3GD/ LCD Philips 272C4QPJKAB/00 Black / Asus Xonar D2/PM / Saitek X-65F Pro/

  12. #687
    Старший Офицер Форума Аватар для la5-er
    Регистрация
    16.04.2002
    Адрес
    Тобольск
    Возраст
    50
    Сообщений
    8,794
    Приезжают "Prodigy" в Киев. У трапа самолета их встречает гарна украинская дивчина в национальном костюме, в венке с ленточками, румяненькая. В руках держит хлеб, соль. Из самолета выходит Keith Flint, подходит к девушке, наклоняется к солонке, закрывает пальцем одну ноздрю, шумно вдыхает соль и обалдевшим голосом произносит:
    - Нас так еще нигде не встречали!
    Я, как и истина, обычно где-то рядом.

  13. #688
    Старший Офицер Форума Аватар для la5-er
    Регистрация
    16.04.2002
    Адрес
    Тобольск
    Возраст
    50
    Сообщений
    8,794
    Я не лошадь, больше ведра не съем.
    * * *
    Вегетарианцы не едят животных. Эти мерзавцы их объедают
    * * *
    Наступление половой зрелости - это когда мальчики уже не знают, должны они по-прежнему лупить девчонок или уже пора их целовать!
    * * *
    Пингвин - птица редкая. Значит, до середины Днепра долететь должна
    * * *
    Доведенный до отчаяния нуждой, он украл рулон туалетной бумаги.
    Я, как и истина, обычно где-то рядом.

  14. #689
    Старший Офицер Форума Аватар для la5-er
    Регистрация
    16.04.2002
    Адрес
    Тобольск
    Возраст
    50
    Сообщений
    8,794
    - А зараз гарны ливерпульськи хлопцы с группы "Быдлас" заспивают писню "Лет ит би". Для не знающих английский: "Би" - це пчела. Итак, слушайте писню "Летять перелетные пчелы"
    * * *
    - Нет, я уж лучше умру, чем соглашусь на вашу операцию!
    - Не горячитесь! Одно другому не мешает.
    Я, как и истина, обычно где-то рядом.

  15. #690
    Мастер Аватар для Vitus
    Регистрация
    15.05.2002
    Адрес
    Москва
    Возраст
    53
    Сообщений
    1,323
    Originally posted by la5-er
    - А зараз гарны ливерпульськи хлопцы с группы "Быдлас" заспивают писню "Лет ит би". Для не знающих английский: "Би" - це пчела. Итак, слушайте писню "Летять перелетные пчелы"
    * * *
    .
    Другой вариант:
    "Заспивають вам писню "Ши из вумен", шо на нашей мове занчить "О це баба!"
    "Родившись под знаком звезды,
    Я живой до сих пор..."

  16. #691
    Механик
    Регистрация
    16.11.2001
    Возраст
    51
    Сообщений
    288

    Talking

    Originally posted by RP_SPB
    [B
    До понедельника!
    С наступающим!!! Все-таки...
    "День памяти празднования годовщины великой октябрьской (хотя 7 ноября) социалистической революции". Во, блин. Язык сломаешь... А если коротко - "День согласия и примерения", хотя кто с кем согласился и помирился-я так и не понял! [/B]
    Обратили внимание на глубокий философский смысл в новой редакции праздника? Согласие через насилие и примирение через революцию. Поняв всю глубину этого смысла и вспомнив историю, Вы познаете ИСТИНУ, а также кто и кого согласил и примирил.

  17. #692
    Старший Офицер Форума Аватар для la5-er
    Регистрация
    16.04.2002
    Адрес
    Тобольск
    Возраст
    50
    Сообщений
    8,794
    Фортуна улыбается тому, кого не замечает Фемида.

    * * *

    Трудно все время быть человеком, люди мешают.

    * * *

    Жизнь на 10% состоит из того, что с нами происходит, а на 90% из того, как мы на это реагируем.

    * * *


    Люди, которые думают, что они знают все на свете, раздражают нас, людей,которые действительно все на свете знают.
    * * *
    Я, как и истина, обычно где-то рядом.

  18. #693
    Старший Офицер Форума Аватар для la5-er
    Регистрация
    16.04.2002
    Адрес
    Тобольск
    Возраст
    50
    Сообщений
    8,794
    7+6 убедительных доводов в пользу презерватива
    а) Для пацанов:
    1. Может пойти дождь, а у тебя не окажется ни зонтика, ни капюшона...
    2. Твой раненый друг захочет пить, а до ближайшего ручья 50 метров, а у тебя с собой ни фляги, ни кружки...
    Вариант : ...в твоем "Максиме" закончится вода... а белые уже близко...
    3. У всех будут обычные воздушные шарики, а у тебя - черный и с пупурышками!!!... Это стильно!
    4. Если завтра рано утром у тебя важное деловое свидание, ты принял душ, почистил зубы, ложишься спать, но сеточка для волос куда-то подевалась...
    5. А вдруг тебе понадобится взять голыми пальцами провод под напряжением ?... А резина - хороший изолятор...
    6. Ты можешь случайно попасть в одну компанию с... Да с кем угодно... Теперь тебе не страшен даже Б. Моисеев!
    7. Твоя девушка может неожиданно захотеть презерватив... (Ты спрашиваешь, зачем? См. следующие 7 пунктов...)

    б) Для девушек :
    1. Дружок твоего дружка может захотеть поближе познакомиться с твоей подружкой... Ты спрашиваешь, с какой? Ну... как бы объяснить... с той, которую тошнит каждый месяц...
    2. Твои спички никогда не промокнут, если Ты будешь неразлучна с презервативом как Осень и Печаль - две подружки - сестрички, как светофоры и электрички, как Маркс и Энгельс, как Чип и Дейл, как фанера и Париж, как... (сама продолжи этот логический ряд).
    3. Если смореть на мир сквозь розовый презерватив, он покажется прекраснее... А какие смешные лица у всех...
    4. Ты можешь надуть 2 презерватива... Зачем? Понимаешь ли... мужчинам нравятся женщины, у которых... ну, в общем, есть за что взяться.
    5. Ты всегда можешь подарить презерватив своей самой противной знакомой, предварительно его проколов. Ой! Только чур не моей подружке!...
    6. Для любительниц... э-э... нестандартных форм получения удовольствия: ты можешь разрезать презерватив на маленькие жгутики...
    7. И НАКОНЕЦ... (А впрочем, последнее слово - лучшее место для использования презерватива!...)
    Я, как и истина, обычно где-то рядом.

  19. #694
    Turkina Keshik Аватар для VGV
    Регистрация
    06.02.2002
    Адрес
    Псков
    Возраст
    44
    Сообщений
    2,495
    Originally posted by la5-er
    - А зараз гарны ливерпульськи хлопцы с группы "Быдлас" заспивают писню "Лет ит би". Для не знающих английский: "Би" - це пчела. Итак, слушайте писню "Летять перелетные пчелы"
    Прошу заметить что на самом деле "Лет ит би" гораздо лучше звучит как "Давайте есть пчел"
    А так... качать нахаляву патчи никто никого не заставляет ;)

  20. #695
    Забанен
    Регистрация
    26.10.2002
    Адрес
    Полуторатысячелетний Город
    Возраст
    44
    Сообщений
    2,314
    Originally posted by VGV
    Прошу заметить что на самом деле "Лет ит би" гораздо лучше звучит как "Давайте есть пчел"
    Где брал? Такую смешную? Еще есть

  21. #696
    . Аватар для Maximus_G
    Регистрация
    09.04.2002
    Адрес
    Владивосток
    Возраст
    46
    Сообщений
    10,064
    ТИПА ДОГОВОР No (в натуре номер не нужен).

    "__" ___________________2003 г.

    ________________________, типа ПРОДАВЕЦ, в лице, чиста, директора, действующего по понятиям, с одной стороны

    и ______________________, типа ПОКУПАТЕЛЬ, в лице, чиста, директора ___________________, действующего тоже по понятиям, но с другой стороны,

    перетёрли и добазарились.

    1. ТЕМА БАЗАРА.
    1.1. Пацаны подписали поставить, чиста, конкретный товар под реальное лавэ.
    1.2. Базар заценён в лимоне денёг.

    2. ПОРЯДОК И ФОРМА ПОДГОНА БАБОК.
    2.1. Валюта платежа: баксы зеленью.
    2.2 Бабки наперёд.

    3. УСЛОВИЯ ПОСТАНОВКИ НА СЧЁТЧИК.
    3.1. Лавэ нет - на счётчик.

    4. КАЧЕСТВО ТОВАРА.
    4.1. Пацаны чиста канкретна отвечают за качество товара, в натуре.

    5. УСЛОВИЯ СДАЧИ ТОВАРА.
    5.1. Возможные предъявы по качеству и количеству товара должны быть предъявлены на стрелке.
    5.2. Забившие стрелку не имеют права спрыгнуть с базара.
    5.3. В случае гнилого базара отвечают по понятиям.
    5.4. Предъява канает в течении 30 дней (типа месяц) с момента получения товара.

    6. УПАКОВКА И МАРКИРОВКА.
    6.1. На стрелку пацаны приезжают, чиста, упакованные и канкретна маркированные, без ментов.
    6.2. Приезд на стрелку на "Жигулях" считать западло.

    7. ОТВЕТСТВЕННОСТЬ СТОРОН.
    7.1. На случай кидняка всех заказывает кинутая сторона.
    7.2. Мобила киллера забита в доп.соглашении.

    8. ФОРС-МАЖОР.
    8.1. Наезд ОМОНа тормозит счётчик на неделю.
    8.2. Прочее до фонаря.

    9. ЮРИДИЧЕСКИЕ АДРЕСА СТОРОН.

    ПРОДАВЕЦ:
    Нашли лоха.
    Ща всё бросим и спалим хату.

    ПОКУПАТЕЛЬ:
    Надо будет - сами вас найдём.

    Юрист в натуре
    "Как говорит наш дорогой шеф, в нашем деле главное - реализьм!" (c) к/ф "Бриллиантовая рука"

  22. #697
    . Аватар для Maximus_G
    Регистрация
    09.04.2002
    Адрес
    Владивосток
    Возраст
    46
    Сообщений
    10,064
    Пьяный актер на сцене забыл роль:
    - Я - посол в Пизу... То есть я - посол из п%зды... То есть я пошёл в Пизу... Да пошли вы все в п%зду!!!


    Северный фьорд. Стоит одинокий викинг. Он опирается на свою огромную секиру, сщурив глаза, всматривается вдаль. на заднем плане хмурое серое небо, каменистые скалы.
    А море так: "Пшшшш, пшииии"
    А чайки так "Кри-кри"

    - Передо мною стоят десятки кораблей, посторенных по моему указу. Но никто не назовет меня Олафом -Кораблестроителем...
    А море так: "Пшшшш, пшииии"
    А чайки так "Кри-кри"

    - Вон там, за за моей спиной, разложились десятки миль завоеванной мною земли. Но никто н назовет меня Олафом-Завоевателем...
    А море так: "Пшшшш, пшииии"
    А чайки так "Кри-кри"

    - Вон там, на моих землях находяться десятки городов, построенных с моей помощью, но никто не назовет меня Олафом-Градостроителем!!! а стоило только один раз по пьянке вылюбить козу...!!!!
    А море так: "Пшшшш, пшииии"
    А чайки так "Кри-кри"
    "Как говорит наш дорогой шеф, в нашем деле главное - реализьм!" (c) к/ф "Бриллиантовая рука"

  23. #698
    Инструктор Аватар для RP_SPB
    Регистрация
    10.11.2002
    Адрес
    ULLI
    Возраст
    44
    Сообщений
    1,724
    Originally posted by Maximus_G
    Пьяный актер на сцене забыл роль:
    - Я - посол в Пизу... То есть я - посол из п%зды... То есть я пошёл в Пизу... Да пошли вы все в п%зду!!!
    Другой вариант:
    Актер заболел. Надо срочно искать замену. Выходят на улицу, видят алкаша. Говорят:
    -2 литра водки. Литр сейчас, литр и хлеб потом. Роль: Произнести фразу"Я гонец из Пизы" и отдать письмо. Согласен?
    -Да!
    Выпил литр водки, идет спектакль, зрители-почтейнейшая публика и все такое...
    Выходит и говорит:
    -Я гонец из п..ды... Ой! Я пи@#датый гонец... Ой! Я голимый пи..ц! Да ну и х...с ним, вашим хлебом.
    ________
    Или еще...
    Сюда я больше не ездюк! Ой! Сюда больше я не пи...ц... Ой! Сюда я больше х... приеду!
    ****
    Кривые ноги не портят женщину, если она лысая и пробитая дура
    "Голос истины противен слуху" Лао-цзы.

  24. #699
    Старший Офицер Форума Аватар для la5-er
    Регистрация
    16.04.2002
    Адрес
    Тобольск
    Возраст
    50
    Сообщений
    8,794
    Mоррис и его жена Mэгги посещали ярмарку каждый год, и каждый год Моррис говорил: "Mэгги, я так хотел бы полетать вон в том самолете!"
    Ho Mэгги всегда отвечала: "Я знаю Моррис, но этoт полет стоит 50 долларов, a 50 долларов - это 50 долларов."
    Oднажды Моррис и Mэгги пошли на ярмарку и Моррис сказал: "Mэгги, мне 85 лет. Если я не полечу на этом самолете, я быть может больше никогда не получy другой шанс."
    И Mэгги, как обычно, ответила: "Моррис, этoт полет стоит 50 долларов, a 50 - долларов - это 50 долларов.”
    Пилот yслышал их и сказал: "Люди, я возьму вас обоих, и eсли вы cможете зa всю поездкy не сказать и одного словa, я не возьму с вас и цента, но если вы пророните хоть одно слово - вам придется заплатить 50 долларов."
    Моррис и Mэгги согласились, и они полeтeли.
    Пилот делал все виды виражей и поворотов, рисовал мертвые петли, но не yслышал и одного звука. Он прoделывал все уловки снова и снова, но безуспешно - никто и не пикнул.
    Когда они приземлились, пилот поворачиваeтcя к Моррису и говорит: "Ей-богу, я сделал все, что я мог, чтобы заставить вас заорать благим матом. Kак вам удалось удержаться?"
    Моррис отвечает: "Да, вообще-то я почти уже было заорал, когда Mэгги выпала, но 50 долларов - это 50 долларов."
    Я, как и истина, обычно где-то рядом.

  25. #700
    हनुमान Аватар для XaHyMaH
    Регистрация
    29.04.2003
    Адрес
    Не город, а сама мечта!
    Возраст
    48
    Сообщений
    1,714
    Originally posted by la5-er
    После стирания файлы попадают в находящийся на небе независающий компьютер.
    Не факт. Так, индусы, китайцы, японцы некоторые другие народы считают, что души файлов реинкарнируют и воплощаются снова и снова, пока не достигнут просветления и не воплотятся в высшее существо - Загрузочный сектор.
    Крайний раз редактировалось XaHyMaH; 12.11.2003 в 16:02.
    Когда о монархе говорят, что он добр, значит, он ни к черту не годится. /Наполеон I/

Страница 28 из 176 ПерваяПервая ... 182425262728293031323878128 ... КрайняяКрайняя

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •