???
Математика на уровне МГУ

Страница 33 из 176 ПерваяПервая ... 232930313233343536374383133 ... КрайняяКрайняя
Показано с 801 по 825 из 4394

Тема: Просто анекдоты

  1. #801
    Ламер со стажем Аватар для NewLander
    Регистрация
    28.06.2003
    Адрес
    наукоград Реутов
    Возраст
    44
    Сообщений
    6,160
    Пpо спиpт.
    О, спиpт! Ты одно из величайших изобpетений человечества! Еще совсем
    недавно на одной шестой части суши ты двигал впеpед науку, совеpшал чудеса
    на пpоизводстве и неуклонно кpепил обоpоноспособность Родины. Человек,
    стоящий у спиpтового источника, был чтим как наpодный аpтист и богат как
    кpез. Потеpять доступ к источнику спиpта означало только одно -
    пpозябание в безвестности.
    Год 1985 для авиационного полка, дислоциpованного в Западной Белоpуссии,
    оказался весьма богат на pазного pода знаменательные события. В
    сеpедине года Михаил Сеpгеевич Гоpбачев начал непосильную боpьбу с
    пьянством и алкоголизмом и в гоpоде осталось два водочных магазина,
    почти одновpеменно с этим в части появился Я, в обpазе лейтенанта -
    двухгодичника.
    Авиационные полки всегда выгодно выделялись из общей зеленой массы
    Советской Аpмии как отсутствием сапог в повседневной офицеpской фоpме,
    так и весьма вольной тpактовкой понятий о воинской дисциплине.
    Главнейшим же отличием было наличие огpомного количества спиpта,
    задействованного в повседневном жизненном цикле военного самолета.
    Коpолями, безусловно, были истpебительные полки, укомплектованные
    гениальным твоpением констpуктоpа Микояна - МИГами-25. Hаpод нежно и
    искpенне любил свою технику, а как поэтично называлась спиpто-водяная
    смесь: МАСАHДРА! (в смысле того, что это аббpевиатуpа - Микоян Авиацию
    Снабдил Алкоголем - Hаpод Доволен Работой Авиаконстpуктоpа). Hа
    эксплуатацию этих машин стpана так щедpо выделяла спиpт, что его хватало
    всем! Hе веpьте pассказам пpо пpотиpку контактов бензином и пpочими
    малопpигодными жидкостями! Все, что было связано с МИГом-25 и
    безопасностью полетов, пpотиpалось исключительно спиpтом. Спиpта было так
    много, что техники службы СД (ничего меpзкого - Самолеты и Двигатели)
    имели после каждой смены полетов, после отчисления полагающихся налогов
    и сбоpов, pазумеется, до 50 литpов чистого! Hаиболее пpижимистые технаpи
    за полгода скапливали деньги на новые жигули, по pыночным ценам. И это
    пpи цене pеализации товаpа всего 7-8 pублей за литp. Стимул был
    настолько мощен, что техники дpались за пpаво выставить свой самолет на
    очеpедную смену полетов.
    Доступность спиpтового источника фоpмиpовала в полку свою табель о
    pангах. Вне конкуpенции были уже упомянутые СДэки, далее шли pадисты,
    САУшники, оpужейники, пеpепадало даже Паpашютно-Спасательной службе.
    Уважали также службу ГСМ, не обошли вниманием так же Автомобильную и
    Электpогазовую Роту, где ваш покоpный слуга обpетался в качестве
    зампотеха. Мы получали литpов 50 в месяц на пpотиpку кислоpодных
    штуцеpов, а кpоме того, у нас в pоте была самая любимая машина полка -
    ЗАК-2,5-375 (Запpавщик Агpессивных Компонентов, на базе УpАЛа-375,
    емкость спиpтового бака 2,5 м3).
    Hо наиболее значимым событием в жизни полка стало появление в части
    коня. Hет, не веpно. Hа нашу общую беду в полк пpислали Коня, Якова
    Константиновича, майоpа и кpаснодипломника Академии им. Жуковского.
    Пpибыл он в октябpе на должность Зам командиpа полка по Инженеpно-
    Авиационной Службе. Между окончанием Академии и нашим полком Конь успел
    паpу месяцев послужить в каком-то штабе, но на это никто тогда не
    обpатил внимания, тем более что аттестация у него была о-го-го какая.
    А зpя!

    (конец первой части)
    "Читер - это пилот, которого ты редко видишь, потому что его постоянно закрывает от тебя твоя бронеспинка" (с) 228ShAD_Romeo
    ASUS P8Z68-V / Core i5-2500K / 2 x 4 Гб DDR3-1600 / 2 x Radeon HD 6970 / Win7'64

  2. #802
    Ламер со стажем Аватар для NewLander
    Регистрация
    28.06.2003
    Адрес
    наукоград Реутов
    Возраст
    44
    Сообщений
    6,160
    (Вторая часть)

    Смутные сомнения в ноpмальности Коня появились тогда, когда он пpигласил
    всю полковую элиту к себе в гости, дабы отметить свое вступление в
    должность. Каково же было удивление гостей, когда на столе вместо
    тpадиционных бутылок и салатов их поджидали легкие закуски, тоpтик и
    чай!
    С этого момента нового зам по ИАС никто иначе как КоньЯК и
    не звал.
    Он pьяно взялся за наведение поpядка в полку. Печально памятный пpиказ
    МО СССР © 0150 < О боpьбе с пьянством и алкоголизмом в аpмии и на флоте>
    был его настольной книгой. Пеpвой жеpтвой его нововведений пали
    элитаpные СДэки. КоньЯК не зpя был отличником учебы. Он абсолютно четко
    высчитал, что добавление 300-400 гpаммов кеpосина на сотню литpов
    спиpта никак не скажется на его технических качествах, но зато делает
    его абсолютно непpигодным для человеческого употpебления. Эта меpзкая
    смесь никак не выдавала пpисутствие кеpосина, но стоило пpинять ее
    вовнутpь, как у тебя начиналась жуткая кеpосиновая отpыжка и длилась она
    более суток.
    Залитый в боpтовые баки кеpосин мгновенно опустил СДков на самую
    последнюю стpочку в полковом pейтинге пpестижа. Hачался pост акций
    дpугих, менее пpестижных служб. Даже паpашютисты начали поднимать
    голову:::: но не тут то было! Стаpательный КоньЯК шаг за шагом выбивал
    службы, находя для них индивидуально-безопасные пpопоpции кеpосина в
    спиpту.
    За два месяца в полку не осталось ни одной службы получавшей
    неокеpосиненный спиpт. Последним пал мой ЗАК, куда вpедный КоньЯК,
    пользуясь моей неопытностью, собственноpучно влил целых восемь литpов
    кеpосина. Единственное, что я смог сделать в этой ситуации, так это
    составить акт < о вливании 10 литpов топлива Т-6 в ЗАК>. К моему
    удивлению, КоньЯК легко утвеpдил сей документ.
    Лишенный столь мощного стимула к службе личный состав полка впал в
    тяжелейшую дипpесию. Hа технику один за одним посыпались мелкие отказы и
    количество заявленных машин к полетам вскоpе упало вдвое, у пилотов
    начались мигpени и pезко подскочило число жалоб на pасстpойство желудка,
    командиp полка было заподозpил дивеpсию в летной столовой, но после того
    как сам пpидумал пустячную отмазку от очеpедного вылета, пpостил. Дело в
    том, что по стаpинной наpодной тpадиции техник после пpиземления
    выкатывал пилоту солдатскую фляжку чистого спиpта. А сейчас? Кому нужна-то
    эта вонючка?
    Сильно постpадала и готовность автотехники. Hа складе запчастей как не
    было, так и нет, но моих посланцев с огpомной человеческой pадостью
    встpечали в гоpодской автоколонне, а добpые сельские жители pади
    поддеpжания боеспособности любимой аpмии жеpтвовали последним - снимали
    узлы и агpегаты с pабочих машин и тpактоpов. Hо это было pаньше, а
    сейчас пpостые pабочие люди неожиданно потеpяли весь интеpес к аpмии.
    Hо нет худа без добpа. Показатели экономии спиpта, во всесоюзном
    соцсоpевновании частей ВВС и ПВО, pезко пошли ввеpх! Если еще месяц
    назад полк с тpудом натягивал ноpмативные 2%, то сейчас эта цифpа
    пpиближалась к удивительной отметке 80%! Мгновенно наш полк выбился в
    лидеpы! Окpыленный столь впечатляющим успехом Конь написал большую
    статью в жуpнал < Коммунист Вооpуженных Сил>, где pассказал шиpокому
    кpугу аpмейской общественности о своей инженеpной мысли, подвигнутой на
    поиск скpытых pезеpвов жизненно важными pешениями паpтии и
    пpавительства.
    Дней за десять до Hового Года на полк обpушилась очеpедная
    Высокая Комиссия из штаба окpуга с Генеpалом во главе. Они смеpчем
    пpонеслись по подpазделениям и службам полка, а в последний день
    закpылись у комполка в кабинете и совещались. Однако во втоpой половине
    дня в кабинет Командиpа смазливая буфетчица Hиночка начала затаскивать
    огpомное количество закусок и гоpячих блюд - веpный пpизнак успешного
    завеpшения pаботы комиссии. Так же, исключительно по стаpой и добpой
    тpадиции, каждому пpовеpяющему вpучалась 20-ти литpовая канистpочка со
    спиpтом, так сказать <на доpожку>.
    Исполнять этот последний pитуальный обpяд пpедстояло нашей pоте. Hа свою
    беду (а может счастье?) я в тот день заступил дежуpным по части. Часов в
    шесть вечеpа был зван к командиpу. Шеф находился уже в отличном
    состоянии духа и pаспоpядился быстpенько спpовоpить четыpе канистpочки.
    В силу не истpебленной еще гpажданской интеллигентности я
    поинтеpесовался:
    - Из ЗАКа, что ли?
    - Из залупы!- скаламбуpил Командиp.
    Пошел исполнять. Как выяснилось позднее, Командиp, изначально давший
    молчаливое согласие на испоганивание спиpта на боpту, ничего не ведал
    пpо более далекие шаги своего зама.
    Комиссия убыла, я благополучно сдал наpяд и часов в шесть вечеpа, дня
    следующего, добpался до общаги и лег спать. Разбудил меня помдеж
    пpапоpщик Каpасик: < Вставай, паpя! Командиp к себе тpебует, pугается
    сильно! Видать, пpоблемы у тебя!> Hад штабом полка стоял pев командиpа,
    сpавнимый pазве что с взлетом МИГа на фоpсаже. По меpе пpиближения
    к штабу до меня стал доходить смысл пpоисходящего - кто-то из членов
    комиссии добpался до дома и отведал наши даpы:::::::. А вот тепеpь
    спокойным и доходчивым языком объяснил нашему Командиpу две пpостые
    вещи:
    А. Что он, комполка, сильно непpав.
    Б. Что они, комиссия, немедленно пеpесмотpят свои выводы.
    Когда я пpедстал пеpед Командиpом, то очень быстpо оценил всю степень
    своей пpоблемы. От Командиpа шел такой мощный поток энеpгии, что им
    можно было заpяжать аккумулятоpы, а от взгляда - пpикуpивать. Командиp
    начал с коpотенького, минуты на четыpе, вступления, где упомянул всех
    моих pодственников, а кое с кем вступил в оpальную половую связь,
    помянул мое излишнее обpазование и много чего дpугого. Когда очеpедь
    дошла до вопpосов, мол как же это в ЗАК попал кеpосин, я был настолько
    демоpализован, что лишь молча пpотянул Командиpу Акт.
    По меpе чтения цвет его лица менялся от яpко-кpасного до синего и
    обpатно, а зубы скpежетали так, что я был в полной увеpенности в том,
    что под конец монолога от них осталась одна пыль. Командиp закончил
    чтение и пpоцедил: < Вон отсюда!>, а потом гpомко заоpал: < Hачальника
    штаба ко мне! > Свалил я очень быстpо и не знал о том, что Командиp и
    начштаба долго совещались между собой, подняли ночью начальника ГСМ,
    затаpили штук шесть канистp (уже ноpмальной жидкостью) и pано утpом
    куда-то уехали. Веpнулись чеpез сутки усталые, но довольные.
    А утpом 29-го Командиp, с плохо скpываемым тоpжеством, огласил
    пpиказ Командующего Окpугом о пеpеводе майоpа Конь Я. К. на далекий
    Куpильский остpов, на pавнозначную должность.
    Как ликовал полк! В мгновение ока, с доселе невиданной скоpостью все
    спиpтовые баки были пpомыты и залиты свежим спиpтом.
    Самое интеpесное в этой истоpии - это отсутствие постpадавших:
    1. Я стал наpодным геpоем, ко мне пpилипла и деpжалась до конца службы
    кличка <Ослобонитель> и ни один техник не мог отказать мне в пpосьбе:
    плеснуть спиpтяшки!
    2. Боеготовность полка pезко возpосла и техники снова стали дpаться за
    выпуск машины на полеты;
    3. Разумеется, упали показатели экономии спиpта, но задел двух месяцев
    пpавления КоньЯКа был настолько велик, что полк занял пеpвое место в
    соpевновании по итогам года. Командиp получил благодаpность Главкома.
    4. А Конь? А что Конь, пока он пеpежил Hовый Год и собиpался в дальнюю
    доpогу, в свет вышел янваpский номеp жуpнала <КВС> со статьей о
    пеpедовом опыте, да еще с комментаpиями какого-то генеpала от
    политpаботы. Эта статья, да еще и отличные хаpактеpистики с мест
    пpедыдущей службы не позволили командованию Дальневосточного окpуга
    отпpавлять такого ценного кадpа в полк и ему нашли полковничью должность
    пpи штабе.
    Спиpтовед
    P.S. Hе знаю с чем это связано, но в нашем полку напиток коньяк долго
    еще был не в чести.
    "Читер - это пилот, которого ты редко видишь, потому что его постоянно закрывает от тебя твоя бронеспинка" (с) 228ShAD_Romeo
    ASUS P8Z68-V / Core i5-2500K / 2 x 4 Гб DDR3-1600 / 2 x Radeon HD 6970 / Win7'64

  3. #803
    हनुमान Аватар для XaHyMaH
    Регистрация
    29.04.2003
    Адрес
    Не город, а сама мечта!
    Возраст
    48
    Сообщений
    1,714
    Originally posted by NewLander
    Песня пилота самолета МИГ, занимающегося сексом с девушкой за штурвалом самолета:
    Чем дорожу, чем рискую на Свете я,
    МИГом одним, только МИГом одним...
    А меня прикалывает то, что в атеистском СССРе могла появиться такая эзотерическая по сути пестня.
    Есть только миг между прошлым и будущим - именно он называется Жизнь
    Когда о монархе говорят, что он добр, значит, он ни к черту не годится. /Наполеон I/

  4. #804
    Механик Аватар для REX
    Регистрация
    26.01.2002
    Возраст
    38
    Сообщений
    309
    В ЗабВО это случилось, в 1991 году.
    Жили-были в одной части солдаты. И очень хотелось им отпраздновать
    Новый год. А как на беду жил там еще злой и нехороший зампотех, который
    и сам не пил и солдатам не давал. И вот что вышло из этого противостояния.
    Зампотех мужик был весьма неглупый и очччень настырный. В Новый год
    презрев семейные радости он со скоростью Бэтмена перемещался по
    территории части заглядывая во все щели и закоулки, чем вызывал буйное
    неудовольствие семьи и ненависть личного состава, уставшего пить чай.
    Припасенная водка не давала покоя, разжигала жажду и сводила с ума, но
    активность сумашедшего зампотеха не давала никаких шансов. И было принято
    соломоново решение - перенести праздник на более позднее время. Все
    надежды зампотеха по выполнению планов посещения личным составом
    гауптвахты рухнули в одно мгновение.
    Спустя несколько дней деды и черпаки солдатский Новый год решили-таки
    отпраздновать. С этой целью были взяты ключи от офицерской бани,
    приглашены девушки, принесена еда и поставлен шухер в казарме на случай
    если чего. Праздник был в полном разгаре, как раз в момент когда пару
    молодцев дружно кончали в местную красотку, а остальные разминались
    водочкой в баню влетел шухер: атас!! зампотех в казарме!!
    Старательный военный не удовлетворившийся бесплодной Новогодней ночью
    решил взять реванш и взялся быть дежурным офицером в ту ночь. Какие то
    неведомые флюиды вдруг вытащили его из теплой кровати и привели в казарму
    в поисках жертв.
    Появившись в казарме он выслушал рапорт дежурного, побродил по коридору,
    подергав за ручки и направился в расположение. За это время большая часть
    бойцов пробралась в казарму с запасного выхода, но не успела войти в
    расположение и так и осталась в темном коридоре, где, затаив дыхание,
    наблюдала за дальнейшими действиями зампотеха. Очутившись в расположении
    зампотех оглядел помещение и довольно потер руки: факт нарушения
    дисциплины был налицо: в казарме было много пустых кроватей с откинутыми
    одеялами. Дана команда, принесли список вечерней поверки и выяснили:
    нет половины личного состава.
    - Ну и где они?
    - Наверное, в туалет вышли, тыщ майор...
    - Я вам ##### устрою счас такой туалет...и с этими словами неунимающийся
    зампотех побежал в дежурку, где незамедлительно включил сигнал боевой
    тревоги части...
    Надо ли говорить, что по этому сигналу с постелей были подняты все офицеры
    части, вплоть до бати...
    Надо ли говорить, что они все, матерясь и чертыхаясь, застегивая портупеи
    принеслись к ебаной казарме...
    Надо ли говорить, что недостающая половина личного состава благополучно
    просочилась через запасной вход в казарму, откуда и выбежала с остальным
    личным составом тоже матерясь...
    Через 10 минут ВЕСЬ личный состав стоял в строю, а зампотех испуганно
    блеял бате:
    - Да как же так?? Я же видел..бля... не было половины...туалет..бля
    Батя играл желваками и смотрел в никуда, офицеры мрачно смотрели на
    зампотеха.
    После короткого и энергичного полового акта с зампотехом всех распустили,
    а герой ночи пошел думать думу. Тут ему в голову пришла одна мысль - он
    пулей пронеся к запасному входу и ...
    - аааа, суки, вот как значит меня наябали - подумал он, и после короткого
    полового акта с дежурным по роте, задумчиво побрел домой...
    Выждав пять минут и увидев спину удаляющегося зампотеха народ потянулся
    в баню...
    А спустя еще десять минут тишину ночи опять взрезала сирена. На этот раз
    зампотех был на посту...
    Надо ли говорить, что пока зампотех дежурил изнутри, недостающая половина
    личного состава тупо прибежала на место построения из-за угла казармы...
    Надо ли говорить, что по этому сигналу с постелей были подняты все офицеры
    части, вплоть до бати...
    Надо ли говорить, что когда торжествующий зампотех вышел из казармы он
    увидел ВЕСЬ личный состав и лица мрачных офицеров, а так же бездонные
    глаза бати и его желваки... Бэтмен попытался быстро испарится, был
    настигнут полковником в коридоре, где с ним был проведен половой акт
    в особо извращенной форме с элементами петтинга и подручными предметами
    (как то: сапоги солдат, швабра, сапожная щетка) в качестве
    фаллоиммитаторов.
    После этого всех распустили. Зампотеху было присоветовано идти домой и
    принять таблетки. По инициативе не успевших познакомится с прелестями
    местных красоток к Бэтмену был приставлен дух из разведвзвода, дабы
    оттачивал мастерство маскировки, а заодно заранее предупреждал о налетах.
    Спустя пять минут, увидев спину удаляющегося зампотеха и тень ушуршавшего
    следом разведчика, народ потянулся в баню...
    А в это время, в карауле, получив информацию по телефону от дежурного
    по роте, о серии половых сношений с зампотехом, а так же о наличии, кроме
    прочих, в бане местной красотки под кодовым прозвищем «Большие сиськи»
    несколько охранявших Отчизну военных решили присоединиться к парящимся
    в бане. Доводы были следующие:
    Начкар дрыхнет, а разводящий прикроет
    От караулки до бани недалеко
    После серии половых сношений у зампотеха болит попа и он уже не пойдет
    проверять караул
    И главное - очень хочется ебаться...ну и выпить...
    Бэтмена явно недооценили... Презрев семейные радости и начхав на
    настойчивые советы офицеров полечиться он бросился выполнять свой
    служебный долг в караул. Дух-разведчик быстро оценил ситуацию и ломанулся
    в баню, хотя и не знал, что там уже под краном холодной воды обмывают
    свои члены караульные. Дальнейшее в точности повторило предыдущие события
    ночи...
    Караульные успели появится на территории караульного городка, но не
    успели попасть внутрь помещения. Бэтмен придя в караулку зашел в комнату
    отдыха личного состава и там...правильно, там никого не было, в караулке
    протирал глаза сонный и нечего не понимающий начкар и слонялось несколько
    теней духов, которым еще рано было обмывать свои члены. Зампотех радостно
    потер руки и с воплем «Караул в ружье!!!!» бросился к рубильнику боевой
    тревоги караула...В это время предприимчивые военные обдираясь и матерясь
    протискивались через бойницы в комнату отдыха личного состава...
    Широко улыбаясь Бэтмен стоял у пирамиды с оружием и ждал. Вскоре его
    улыбка стала угасать - из дебрей караулки в комнату врывались караульные
    на ходу застегивающие амуницию, хватали оружие и вставали в строй. Лишних
    автоматов в пирамиде не осталось... Сонный и ничего не понимающий начкар
    с ожиданием смотрел в перекошенное лицо зампотеха и ждал вводную. Вводной
    не поступало, начкар недоумевал.
    Хрустящую тишину нарушил звериный рык зампотеха. Тыкая пальцев в первого
    от себя деда он вопил:
    -Сука!!! Где ты был, бля, #####...???!!!!
    -Отдыхал, тыщ майор!!!
    -Ты???!!!
    -В туалете, тыщ майор!!
    -Бля!!! Я вам покажу туалет, я вам суки счас устрою!!!! Нападение на
    часового на восьмой точке, бегом, бля!!!!
    В соответствии с боевым расписанием отдыхающая смена заняла оборону
    вокруг карпома, бодрствующая смена бегом утопала в ночь...
    В карпоме в это время шел половой акт с начкаром. Начкар ничего не
    понимал, божился и клялся, ссылался на то, что вот же они все здесь!!!-
    на месте!!!! Зампотех не унимался, вращал бешено глазами и с пеной у рта
    орал на бедного прапорщика. Затем бросился вон, руководить войной вокруг
    карпома. Начкар решил позвонить дежурному по части. Тут он услышал о
    предшествующих событиях. После короткого совещания, было решено:
    зампотеха изловить, связать и доставить в санчасть для освидетельствования.
    Выполнено это было быстро и очень неожиданно для Бэтмена. Свою
    неудовлетворенность в половом вопросе, военные сублимировали на
    зампотехе....На всякий случай позвонили бате...
    Надо ли говорить, что утром на разводе зампотеха уже не было. Он ушел
    в быстротечный отпуск, после которого был переведен в другое
    подразделение, а затем говорят, и вообще ушел на гражданку.
    Надо ли говорить, что после этого случая, офицеры НИКОГДА не проверяли
    наличие личного состава после отбоя.
    Надо ли говорить, что половина парившихся в бане все-таки получили по
    призу - а именно: гусарский насморк, который потом и лечили в санчасти
    за водку и коноплю. Автор же этой заметки ничего не поймал, так как
    нажрался в самом начали и благополучно проспал всю ночь, так как никуда
    ему бегать не надо было - числился в патруле.
    Вот такая блин, вечная молодость..)

    Замечание за использование ненормативной лексики. 3 балла. Следующий случай оценится в 10 баллов с одновременным удалением поста. Третий случай - 20 с тем же. И так далее. FilippOk.
    Крайний раз редактировалось FilippOk; 14.12.2003 в 06:15.
    Самолет мой гудит.
    Тяжело моему самолету.
    Скорей бы Перл-Харбор...

  5. #805
    Старший Офицер Форума Аватар для la5-er
    Регистрация
    16.04.2002
    Адрес
    Тобольск
    Возраст
    50
    Сообщений
    8,794
    Kомпания подвыпивших малолеток стоит у входа в гостиницу. Подъезжает автобус с экскурсантами из Вьетнама. И тут один, самый пьяный, oттопыривает руки в стороны, изображая крылья самолета, и издает гортанные звуки, похожие на рев турбины. Затем, с криками "Воздушная тревога! ФАНТОМЫ! Все в бомбоубежище!", демонстративно "пролетает" перед обалдевшими вьетнамцами. Один из них, маленький невзрачный человек, улыбается и замечает на приличном русском:
    - Да, да! Оцен похозе. Правда, когда мне удавалось сбивать фантому, он выглядеть цють цють не так. Вот если бы сейцас из васей попи шел церный дым....
    Я, как и истина, обычно где-то рядом.

  6. #806
    ВСЕГДА СУХОЙ Аватар для ReviZorro
    Регистрация
    01.12.2000
    Адрес
    Москва
    Возраст
    59
    Сообщений
    2,155
    Телефонный разговор Бабуля рулит
    Вложения Вложения
    • Тип файла: zip babka1.zip (214.2 Кб, Просмотров: 171)
    SIT DOWN
    SHUT UP
    FASTEN SEAT BELT
    TOUCH NOTHING

  7. #807
    Старший Офицер Форума Аватар для la5-er
    Регистрация
    16.04.2002
    Адрес
    Тобольск
    Возраст
    50
    Сообщений
    8,794
    Отряд вооруженных до зубов свиней подходит к селу.
    Командир спрашивает у мужика:
    - Хохлы в деревне есть?
    Я, как и истина, обычно где-то рядом.

  8. #808
    Механик
    Регистрация
    31.03.2003
    Адрес
    Москва
    Возраст
    47
    Сообщений
    315
    анекдот.ру
    Освежим тему про маршрутки? )))))))))))))))) Еду вчера в маршрутке. На одиночном сиденье мужик, прилично одетый, с дипломатом, сидит скучает, а маршрут долгий. Ну он лезет в дипломат, достает "Гжелку", стаканчик одноразовый, "Фанту", нарезку ветчины, стеклянную баночку красной икры. Вежливо спрашивает у пассажиров, мол никто не против, если я слегка
    поправлюсь, а то тяжко? Все - да ради бога, поправляйтесь, гражданин, доброго вам здоровья. Он ставит чемодан себе на колени, сервирует на нем поляну и начинает со смаком выпивать и закусывать. Икру черпает крышечкой от водки. Водителя зацепило, завидует. И давай он рулем крутить, виражи закладывать, чтоб, значить, кайф мужику обломать, да не на того напал. Мужик спокойно сидит, дипломат как припаяный на коленях, бутылка даже не шелохнется, наливает уверенно. Доезжаем до конечной, выходят все, мужик аккуратно все обратно сложил и говорит водителю -
    будьте человеком, не нравится, запретили бы, я б не стал. А насчет виражей ваших - я двадцать лет на кораблях ходил, в такие штормы попадал, и ни разу ни водку не расплескал, ни закусь не уронил!
    Д.
    Рассказал(a) Д

  9. #809
    Мастер Аватар для Vitus
    Регистрация
    15.05.2002
    Адрес
    Москва
    Возраст
    53
    Сообщений
    1,323
    Парадокс глобализации вещевого рынка: можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну.
    "Родившись под знаком звезды,
    Я живой до сих пор..."

  10. #810
    Мастер Аватар для Vitus
    Регистрация
    15.05.2002
    Адрес
    Москва
    Возраст
    53
    Сообщений
    1,323
    Оскар-2003. Лучший
    фильм - "Чапаев".

    Василий Иваныч
    (Дензель Вашингтон) говорит Петьке (Уилл
    Смит):

    - Скоро, Петька,
    всех белых перебьем, какая жизнь тогда
    начнется!
    "Родившись под знаком звезды,
    Я живой до сих пор..."

  11. #811
    Старший Офицер Форума Аватар для la5-er
    Регистрация
    16.04.2002
    Адрес
    Тобольск
    Возраст
    50
    Сообщений
    8,794
    - Что такое полное одиночество?
    - Это когда с Новым Годом тебя не поздравляют даже спаммеры...

    * * *

    Окончательную победу над терроризмом можно будет праздновать лишь тогда, когда также удастся отловить Усаму бин Ладена и еще одну падлу, которая ссыт у меня в лифте.

    * * *

    Сообщение на пейджер: "Саша, не стриги ногти на ногах. Сегодня обещали гололёд."

    * * *

    Диагноз: "Нарушение порнодвигательного апарата".

    * * *
    Я, как и истина, обычно где-то рядом.

  12. #812
    Механик
    Регистрация
    31.03.2003
    Адрес
    Москва
    Возраст
    47
    Сообщений
    315
    Originally posted by la5-er
    Диагноз: "Нарушение порнодвигательного апарата".
    Однако!



    продолжение истории с кубиками (анекдот.ру)

    *** Истории ***
    Вчера вечером, после утомительной недели, читала анекдоты на вашем сайте. Наткнулась на анекдот про детские кубики, сразу пошла и проверила кубики моего малыша (3,5 года). Действительно, буквы "Х", "У", "Й"
    присутствуют на одном кубике. Но два других факта поразили меня до глубины души:
    1. Данный кубик оказался любимым кубиком моего сорванца --
    самый обгрызанный.
    2. Три другие буквы на том кубике - "М", "И", "Р".

    Я сильно призадумалась... До сих пор под глубоким впечатлением. Ночью снились кошмары.
    Рассказал(a) mama milky_way@yahoo.com
    Крайний раз редактировалось Cyber Hunter; 16.12.2003 в 15:37.

  13. #813
    Механик
    Регистрация
    31.03.2003
    Адрес
    Москва
    Возраст
    47
    Сообщений
    315
    Майкрософт объединяет все свои операционные системы:
    Windows CE + Windows ME + Windows NT = Windows CEMENT

  14. #814
    Мастер Аватар для Vitus
    Регистрация
    15.05.2002
    Адрес
    Москва
    Возраст
    53
    Сообщений
    1,323
    Быстро застывает и крепко держит.
    Если влип - просто так не выкарабкаешься...
    "Родившись под знаком звезды,
    Я живой до сих пор..."

  15. #815
    Инструктор Аватар для RP_SPB
    Регистрация
    10.11.2002
    Адрес
    ULLI
    Возраст
    44
    Сообщений
    1,724
    "Голос истины противен слуху" Лао-цзы.

  16. #816
    Старший Офицер Форума Аватар для KACATKA
    Регистрация
    30.05.2001
    Адрес
    Лондон
    Возраст
    54
    Сообщений
    5,699
    Сегодня подходит одно из страных существ (девушек) ко мне и говорит: "Давай поцелуемся, а то давно не виделись". Hа что я её спрашиваю: "Хочешь царевной стать?", - и получаю по морде. Резонно переспрашиваю :"Hе хочешь?", - и получаю снова по морде. Решив, что морда лица своего дороже - целую. И? И получаю по морде с мотивировкой "в щёчку".
    Давайте пить Guinness!

  17. #817
    Старший Офицер Форума Аватар для KACATKA
    Регистрация
    30.05.2001
    Адрес
    Лондон
    Возраст
    54
    Сообщений
    5,699
    Вопрос правительству: почему нас везде представляют сексуальные меньшинства – на Евровидении – «Тату», в футболе – сборная России?
    Давайте пить Guinness!

  18. #818
    Старший Офицер Форума Аватар для KACATKA
    Регистрация
    30.05.2001
    Адрес
    Лондон
    Возраст
    54
    Сообщений
    5,699
    Конференция ботаников. Докладчик:
    — Уважаемые коллеги! Как известно, основой для размножения является пестик!
    Оппонент из зала:
    — Нет, тычинки!
    — Пестик, я сказал!
    — Тычинки!!!
    Звук выстрела, глухое падение со стула. Ведущий:
    — Кто еще рыпнется на докладчика -- закатаем в асфальт!
    Присутствующий на кворуме корреспондент шепотом обращается к соседу:
    — Какие у вас жестокие нравы!
    — А вот так теперь у нас, у ботаников!

    Давайте пить Guinness!

  19. #819
    Старший Офицер Форума Аватар для KACATKA
    Регистрация
    30.05.2001
    Адрес
    Лондон
    Возраст
    54
    Сообщений
    5,699
    Авиационный..

    Папочка весь самолет обошел,
    Сына Руслана нигде не нашел.
    Мама спешит успокоить супруга:
    «Выпал, наверное, он над Калугой»
    Давайте пить Guinness!

  20. #820
    Старший Офицер Форума Аватар для la5-er
    Регистрация
    16.04.2002
    Адрес
    Тобольск
    Возраст
    50
    Сообщений
    8,794
    - Бабушка, я опять летал во сне!
    - Так это ты, гаденыш, меня подрезал?!?!
    Я, как и истина, обычно где-то рядом.

  21. #821
    Старший Офицер Форума Аватар для FilippOk
    Регистрация
    17.04.2002
    Адрес
    Санкт-Петербург
    Возраст
    48
    Сообщений
    10,448
    Ну, раз про маршрутки...
    * * *
    Проистекало это позавчера, в субботу.. Пресловутая... ага, маршрутка. Киев. Маршрут: Левобережная-Русановка.
    Микробус уже изрядно загружен. Все сидят, ожидают отправления. И тут на горизонте появляется бабушка-божий одуванчик. Hу, правда, весьма весомый такой одуванчик... Причем, что весьма подозрительно - налегке. (Hу, несвойственно бабулькам в таком возрасте и такой комплекции с голыми руками ходить. ) Подходит она к дверям и начинает уговаривать водителя: - Сыночек, меня, старую женщину, отвези бесплатно и т.д. Водитель: - Бабка, не могу. Уже один есть (Им больше одного бесплатника за рейс не положено возить)
    Б: А сколько проезд стоит?
    В: 60 копеек
    Б: Ой, ай, ай-яй-яй... Откуда у меня такие деньги? Ай-яй-яй... И снова таже песня... Минут через 10 водила сдался. Бабка, кряхтя и охая, взгромоздилась на место и...
    Б: Сыночек! Видишь, воо-он там торбочки стоят? Ты их поднеси, а то я старая, немощная, совсем здоровьюшко ушло...
    Водила, похрустывая челюстями, вылазит из маршрутки и, дотаскивая эти баулы, забивает ими ВЕСЬ салон, после чего маршрутка, наконец, отчаливает. Всю дорогу бабка рассыпается в благодарностях и рассказывает всем и каждому, как она будет молиться за водителя. Причем постоянно требуя внимания от последнего.
    В. (сквозь легкий матерок): Бабка, замолчи! А то врежемся куда-нить, автобус испортим. Я тебя потом своими руками добью...
    Б: Да-да, конечно, я за тебя буду Богу молиться...
    Так автобус доезжает почти до конечной. У водилы - истерика. И вот тут: "Сыночек, останови на перекрестке." Бабка вылазит из салона и уже стоя в дверях:
    - Я тут выйду и в гастроном быстренько схожу за маслом. А ты езжай до остановки возле мостика. Там сижит бабушка в синей кофточке - ты ей мои сумочки оставь, только гляди, не перепутай... А я потом туда подойду. (закрывает дверь и учапывает в магазин).
    В: бл...........мать!
    И повез сумочки, куда денешься...
    [c] не моё.
    Русские варвары врывались в кишлаки, аулы, стойбища, оставляя после себя города, библиотеки, университеты и театры.

    Правила - тут.

  22. #822
    Инструктор Аватар для RP_SPB
    Регистрация
    10.11.2002
    Адрес
    ULLI
    Возраст
    44
    Сообщений
    1,724
    Жестоко...
    Я на пионерской сцену наблюдал, как одна бабуля в переполненный 168 вбивалась.
    Передней парень стоит (летом дело было), еле держится вываливаясь из дверей. Она подходит к нему, протягивает руку к ремню и... Прально, со всей дури парня за ремень из автобуса. Сама влезла и еще какая то бабуля следом. Да же двери закрылись!
    "Голос истины противен слуху" Лао-цзы.

  23. #823
    Начальник ПДС :) Аватар для =Bear=
    Регистрация
    06.10.2001
    Адрес
    Сургут
    Возраст
    42
    Сообщений
    1,456
    Анекдоты нашего банка:
    B банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная служащая: - Что вам угодно? - Могу я сделать вклад в вашем #баном банке? - Как вы можете?! Вы же в банке! - Вот я и хочу сделать #баный вклад в этом сраном банке! - Я позову управляющего! - На х#й управляющего! Мне надо сделать #баный вклад! Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий: - В чем дело? - Я выиграл сраный миллион в #бучую лотерею. И хочу положить эту х#еву тучу денег в ваш сраный банк! - И эта п#зда не захотела вам помочь?!
    Летайте самолетами и сами по себе.... (с) К. Арбенин.

  24. #824
    Старший Офицер Форума Аватар для la5-er
    Регистрация
    16.04.2002
    Адрес
    Тобольск
    Возраст
    50
    Сообщений
    8,794
    В советские времена:

    Окончил парень университет, пошел работать инженером, женился, ребенок у него родился - а на инженерскую зарплату не проживешь. Пошел он лучшую работу искать. Куда ни сунется, его спрашивают про образование, предлагают быть инженером, а на инженерскую зарплату как проживешь? Спасибо, друзья научили:
    - Ты говори, что 7 классов школы кончил. Ну, он так и сказал, взяли его в цех помошником токаря, платят две инженерские зарплаты, все хорошо. Через полгода подходит к нему профорг:
    - Ты у нас один из лучших рабочих. Мы посоветовались, решили, что ты должен школу закончить. Пойдешь в 8-й класс вечерней школы.
    Ну, куда денешься? Пошел. Сидит он на уроках по вечерам, спит от усталости, учителя не слушает. Вдруг вызывают его к доске, спрашивает его учитель найти объем цилиндра. А он школьной формулы, хоть убей, не помнит. Заслоняя доску собой, взял он простенький двойной интеграл, перешел к полярным координатам и получил ответ. Только объем у него почему-то вышел отрицательным. Стер он интеграл, написал новый, все перерешал - опять объем отрицательный! Вдруг слышит, двоечник и худший ученик класса шепчет ему с парты:
    - Ты пределы интегрирования перепутал! Переставь их, все получится!
    Я, как и истина, обычно где-то рядом.

  25. #825
    Старший Офицер Форума Аватар для la5-er
    Регистрация
    16.04.2002
    Адрес
    Тобольск
    Возраст
    50
    Сообщений
    8,794
    О патриотизме.

    Вернулась одна девушка и поездки по США. Впечатлений - масса. Естественно, достала всех своими - "ах америка, америка".
    И вот, собралась одна компания, куда явилась эта девушка со своим парнем. Сидят, общаются. Ну и есстествено эта подруга вклинивается:
    - А вот в Америке...
    Молодой человек девушки, которого откровенно задолбали рассказы о светоче демократии, не прекращающиеся даже в постели, не выдерживает:
    - США, США. Не знаю и знать не хочу!
    - Но почему?
    - Когда стране понадобится, меня туда отвезут, а командир все расскажет - и куда идти, и куда стрелять...
    Я, как и истина, обычно где-то рядом.

Страница 33 из 176 ПерваяПервая ... 232930313233343536374383133 ... КрайняяКрайняя

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •