-Все,что вы сейчас скажете, будет использовано против вас в суде!
-Осциллограф!
-Что значит "осциллограф"?!
-Используйте против меня в суде слово "осциллограф"
-Все,что вы сейчас скажете, будет использовано против вас в суде!
-Осциллограф!
-Что значит "осциллограф"?!
-Используйте против меня в суде слово "осциллограф"
"Родившись под знаком звезды,
Я живой до сих пор..."
Экзамен у заочников юридического ВУЗа. Принимающий экзамен - старый профессор, врезгливо выслушивает бубнящего какую-то ерунду туповатого майора милиции (диплом ему понадобился для получения очередого звания, что ли....). Наконец преп не выдерживат:
- Так, давайте остановим это хождение по мукам... Сделайте мне резюме.
Майор начинает багроветь и после мучительных размышлений выдает, что это ему не позволяет сделать ... честь офицера.
Профессор в недоумении:
- Я же не прошу ничего сверхестественного - только резюме!!!
Майор после колебаний строевым шагом выходит на средину и делает... РЕВЕРАНС!
Занавес...
с инета
Я, как и истина, обычно где-то рядом.
Ну если этот Mike Rowe действительно пишет свой soft (html, очевидно, тоже попадает под эту категорию), да еще и живет при этом в Канаде, то не факт что мелкомягкие смогут легко заполучить этот доменOriginally posted by -exec- 228 ShAD
сложно сказать.
nissan.com
nokia.ru
всё таки так или иначе продавили.
Все когда-то случается в первый раз...
Не совсем это история, но достаточно, на мой взгляд, забавная инфо.
Статья в "Комсомолке" освещает события ралли Париж-Дакар.
... О наших же парнях на «КамАЗах» уже слагают легенды. Непререкаемый
авторитет Володя Чагин со своим экипажем создал такой запас прочности, что догнать его не смогли ни «Татры», ни «ДАФы», на которых ехали суперпрофессионалы. На предпоследнем этапе он шел с отрывом более чем в полтора часа - и победил!
Ну а назло всем еще и Фирдаус Кабиров со своими ребятами стал вторым. Будете смеяться, но по суммарному подсчету времени четвертым победителем в ралли неофициально стала машина техобслуживания «КамАЗа», которая гнала за ребятами, чтобы исправить поломки...
(c) Not me
Я, как и истина, обычно где-то рядом.
В начале 80-х в "Ералаше" был такой сюжет про двух пацанов. Один из них - бежал кросс, а второй - бежал рядом и помогал - то воды подаст, то узнает кто впереди.. короче успел везде да потом еще на финише встретил запыхавшегося чемпиона с объятиями.
Я так думаю, что "техничке" нужно было 1-ое место отдать, а не 4-ое. Они же еще и ремонтом занимались...
"Родившись под знаком звезды,
Я живой до сих пор..."
Из писeм матери к сыну в тюрьму и обратно:
- Сына! Без тебя хозяйство не ведется - огород копать некому, картошку тоже садить не с кем.
- Мать! Ты огород не копай - себе на срок накопаешь, и мне добавку сделают.
- Сына! Приходили из милиции - весь огород перекопали, искали что-то!
- Мама! Чем смог - тем помог. Картошку уж сама посадишь.
"Родившись под знаком звезды,
Я живой до сих пор..."
Психиатр у сисадмина спрашивает :
- Какое у вас самое нелюбимое сочетание цветов
Сисадмин:
- Бело-оранжевый, оранжевый, бело-зеленый, синий, бело-синий, зелёный, бело-коричневый, коричневый.
"Родившись под знаком звезды,
Я живой до сих пор..."
Originally posted by Vitus
Психиатр у сисадмина спрашивает :
- Какое у вас самое нелюбимое сочетание цветов
Сисадмин:
- Бело-оранжевый, оранжевый, бело-зеленый, синий, бело-синий, зелёный, бело-коричневый, коричневый.
не понял прикола:confused:Originally posted by Vitus
Психиатр у сисадмина спрашивает :
- Какое у вас самое нелюбимое сочетание цветов
Сисадмин:
- Бело-оранжевый, оранжевый, бело-зеленый, синий, бело-синий, зелёный, бело-коричневый, коричневый.
"Голос истины противен слуху" Лао-цзы.
Специфика такая...
Цвета разводки витой пары.
Когда сетку на офис фигачишь - наобжимаешься. Пустяк вроде, но муторно.
"Родившись под знаком звезды,
Я живой до сих пор..."
А... точно!Originally posted by Vitus
Специфика такая...
Цвета разводки витой пары.
Когда сетку на офис фигачишь - наобжимаешься. Пустяк вроде, но муторно.
"Голос истины противен слуху" Лао-цзы.
Субботний вечер. Звонит телефон, девушка (суда по голосу, блондинка ),
довольно капризным тоном спрашивает, хотя нет, вернее, утверждает "Это
дежурный?. Мне Сергея Ильича". Так как дежурным я был только в школе
последний раз, да и никакого Сергея Ильича у нас никогда не было, я и
ответил, что вы не туда попали. На другом конце вздох недопонимания, что
происходит, я вешаю трубку. Через 10 секунд снова звонок, повторяется таже
история. И так три раза. На четвертый я не выдерживаю, девушка тоже уже
начинает нервничать, слышать мой голос в ответ ей уже просто противно, а я
все упорно отвечаю на ее попытки добиться Сергея Ильича отказом, и уже я
раздраженно говорю "Девушка, ну что вы все сюда-то звоните, я же вам говорю,
вы неправильно набираете номер!!! Проверьте номер и перезвоните! " В ответ
получаю не менее возмущенный ответ "У меня автодозвон набирает!!! Я не знаю,
зачем вы все время трубку берете!" Тут я не нашелся, что ответить, логика-то
железная...
(с) НЕ мой.
"This electronic message is environmental friendly
and posted by recycled electrons " (c)?
Последний снимок марсохода Спирит:
- на заднем плане - лицо в шлеме с надписью СССР,
- на переднем плане - смазанный от скорости приближения разводной ключ...
Я, как и истина, обычно где-то рядом.
Сижу значит дома никого не трогаю.
Звонок в дверь - там мужик с лопатой заявляет, что
пришел сбивать сосуЛИ с балкона.
Пускаю - сбивает сосуЛИ.
Когда он заканчивает свое дело, спрашиваю
почему все говорят сосуЛЬКИ, а он сосуЛИ.
Подумав с полминуты мужик с лопатой очень обиженно
так отвечает:
"Потому что сосуЛЬКА - это Моника Левински,
а Я сосуЛИ - сбиваю."
(c) Not me
"Голос истины противен слуху" Лао-цзы.
Даже после многих неудач, НАСА продолжало настойчиво отправлять на Марс свои
исследовательские корабли и спускаемые аппараты.
И вот наконец один из них удачно достиг поверхности красной планеты
и начал свою работу. Все американские СМИ наперебой засыпали своих зрителей,
слушателей и читателей информацией о том, сколько метров марсоход проехал в
день, сколько проб песка взял, какова вероятность найти на Марсе жизнь,
воду, и т.д. Весь мир стал говорить об успехах американской космонавтики
и о новой, амбициозной космической программе Соединенных Штатов.
На всех мировых биржах поднялись котировки акций американских компаний
и курс доллара пошел вверх. И даже такая важная тема как Ирак
езаметно стала отходить на второй план. В общем американский успех
в области высоких технологий свое дело сделал. Президент Соединенных Штатов
сидел на очередном ужине в его честь. Громкие эпитеты, яркие сравнения,
похвалы и просто банальная лесть так и сыпались на него со всех сторон.
Судя по той информации которую ему предоставляли, его политику поддерживало
108% населения планеты! Президент был просто счастлив. Эта идилия
была прервана неожиданным вызовом в штаб-квартиру НАСА. На все вопросы
оттуда приходили такие сбивчивые и непонятные ответы, что президент решил
всеже прервать ужин и поехать разобраться, что же там всетаки случилось.
Все люди, бывшие в это время в штаб-квартире, находились в центральном зале.
Они стояли у огромного, в пол стены экрана, на котором был последний снимок
присланный марсоходом: невысокое, покрытое чешуйчатым панцирем существо в
четырех верхних конечностях держало плакат, на нем разборчивым почерком на
чистом английском языке было написано: "На нашей планете нефти нет".
Президент стоял около экрана и не моргая смотрел на плакат. Но он был мудрым
человеком и опытным политиком, и как хороший лжец легко отличал ложь от правды.
Растерянную мину на его лице постепенно сменила глубокая тень недоверия.
На следующее утро был созван совет безопасности. Вечером президент выступил
по телевидению с обращением к нации, в котором поведал о нелегком пути мировой
демократии, рассказал о ее славных победах, объяснил что над миром нависла
новая угроза, и указал новую ось зла: Луна-Венера-Марс.
Я, как и истина, обычно где-то рядом.
Компьютерный юмор от NikSite
Работал я тогда в Качканарском Компьютерном Центре и была у нас в то время сеть Иола ( советская разработка ) . Так вот кто юзал тот знает, что там можно перехватывать клаву и экраны. Ну и был у нас один программист Рома, человек привыкший программировать на kbase ( мы его, Рому, про себя звали mr. kbase comics), но волею судьбы был заствален программить на Борланд Паскале 7 . Решили мы однажды приколоться и посмотреть что Рома сейчас на компе своём делает ... вобщем мне хватило 15 минут для созерцания его титанической борьбы с вредным и каверзным паскалем, чтобы понять, что он окончательно запутался в своей программе .
Прибежав со вторым программистом через минут 5 после этого он уверял, что у него на компе есть какой-то вирус, который помогает ему писать программу и очень просил не запускать aidstest какое-то время на его машине ... ;-)
История дня на анекдотов.net
============================
Рассказал(а) Не могу не поделиться
Приехал ко мне в Питер погостить родственник из Йошкар-Олы. У себя в Йошкар-Оле он служит в звании пехотного капитана, является отличником боевой подготовки и гордостью полка. И вот мы расслабляемся, не спеша идем по Невскому, в руках по жестянке с джином-тоником, впереди виден переход, свет для пешеходов зеленый, и две девицы пытаются улицу перейти. Однако прямо на них, гудя и бибикая, несется BMW с тонированными стеклами. Разумеется, пройти мимо такого безобразия Андрей, первый парень в Йошкар-Оле и отличник боевой подготовки, не мог. Не доходя метров десяти до перехода, пробормотав "Вот гады", левой рукой он рвет жестяное кольцо на крышке банки с джином, а правой размахивается и... кидает банку под колеса машины своим знаменитым на весь полк техничным броском. А потом укладывается на асфальт ногами к машине -- к эпицентру. Как учили. Надо сказать, профессионализм в любом деле заметен издалека. Если, скажем, мне придет в голову кинуть что-нибудь под колеса машины, сразу будет понятно, что оно никуда не полетит, а просто шмякнется где-нибудь неподалеку, не причинив никакого вреда. Когда то же самое делает пехотный капитан из Йошкар-Олы, сразу видно, что человек знает, что делает. По-моему, банка еще находилась в воздухе, когда двери машины уже открывались и на асфальт падали неуловимо похожие друг на друга молодые люди; и, что характерно, падали они так же -- ногами к эпицентру...
Я не знаю, чем могла бы закончиться эта история. Может быть, девицы рассыпались бы в благодарностях, но я схватил Андрея за рукав, и мы долго бежали по узким подворотням. При этом мне упорно слышался топот кожаных ботинок стоимостью долларов по триста каждый...
Продал он сайт, практически задаром...Originally posted by Steel_Raven
Ну если этот Mike Rowe действительно пишет свой soft (html, очевидно, тоже попадает под эту категорию), да еще и живет при этом в Канаде, то не факт что мелкомягкие смогут легко заполучить этот домен
[QUOTE]Originally posted by Cyber Hunter
[B]История дня на анекдотов.net
============================
Рассказал(а) Не могу не поделиться
Приехал ко мне в Питер погостить родственник из Йошкар-Олы. У себя в Йошкар-Оле он служит в звании пехотного капитана, является отличником боевой подготовки и гордостью полка. И вот мы расслабляемся, не спеша идем по Невскому, в руках по жестянке с джином-тоником, впереди вид.........................
Ой ребята, немогу, счас буду плакать.......
Вобщем читал в инете, расказываю от первого лица, как помню:
Прoчитав вышеупомянутую историю, чтото смутно вспомнил и порывшись в сети нашел еще две составляющие части етой истории расказаные остальными участниками етого происшествия на разных сайтах, как забавные истории (раскажу лишь суть, коротко. Бестиа)
1. Идут две девушки и одна другой расказывает что она может мыслями управлять людьми на растоянии. Вот видиш, говорит, идут два парня с пивными банками в руке. Вот я сейчас одному из них внушу что перед ним едет не джип а танк. И точно - он срывает кольцо у "гранаты", бросает под джип-танк и падает на землю (продолжение см. выше). А девушки ошеломленые ефектом внушения быстро побежали прочь.
2. Група молодых менеджеров одной компании ехали в служебном джипе. Увидев приближавшиеся к пешеходному переходу две девушки немножко притормозили их пропустить окончательно не останавливаясь. И тут увидели, как мимо проходивший парень професиональным движением кинул чтото под машину и неменее професионально упал на землю. Парни отслужившии срочную, без слов уловили ситуацию и также професионально попригали с авто на землю. Подождав пару минут взрыва кинулись ловить террориста, да тот был таков.
История поросла вымыслами, домыслами, альтернативными вариантами. Одним словом - байка!Originally posted by Bestia
Ой ребята, немогу, счас буду плакать.......
Вобщем читал в инете, расказываю от первого лица, как помню:
анекдот.ру
Урок языка в грузинской школе:
- Дэти, русский язык - очэнь трудный язык! Напримэр, Настя - это дэвушка, а ненастя - плахая погода!
Всё дело в правильной технике запоминания:Originally posted by Vitus
Психиатр у сисадмина спрашивает :
- Какое у вас самое нелюбимое сочетание цветов
Сисадмин:
- Бело-оранжевый, оранжевый, бело-зеленый, синий, бело-синий, зелёный, бело-коричневый, коричневый.
http://irc.evtek.fi/urllog/2004/01/2..._crossover.jpg
"Как говорит наш дорогой шеф, в нашем деле главное - реализьм!" (c) к/ф "Бриллиантовая рука"
Анекдот дня на анекдотов.net
Разбился самолёт. Никто не знает причин катастрофы. Остается одна улика - "чёрный ящик". Последняя фраза, записанная на него: "Вась! Смотри как я умею!"
Да, игровой приставкой купили! Тьфу!Originally posted by la5-er
Продал он сайт, практически задаром...
Все когда-то случается в первый раз...
Ругаться со своим начальником - все равно что бороться со свиньей,
лежащей в грязи: в какой-то момент ты замечаешь, что обливаешься грязью, в то время, как эта свинья ловит кайф.
Я, как и истина, обычно где-то рядом.
Ваши права
Ответить с цитированием