Просто анекдоты

[la5-er]

Если на середину каната привязать бутылку водки, то перетягивать канат будет намного азартнее.

[la5-er]

Шёл я как-то домой, весь в своих мыслях, задумчивый такой. А у нас возле дома песочница. Вот иду я значит мимо этой песочницы — там два малыша сидят (лет эдак пять-шесть). Один другому говорит:
— А ты видел как девочки писают?
Тот отвечает:
— Я и страшнее вещи видел…

(c) Not me

[Maza]

Сервис-центр продает запчасти для иномарок. Широкий выбор глушителей.
Только оригинал от лучших производителей. Browning, Colt, Walter,
Beretta, Smith & Wesson.

[la5-er]

Шутить надо так, чтобы потом не было мучительно больно за бесцельно выбитые зубы.

[la5-er]

Соблюдая правила приличия в гостях, уйдёшь домой злым, трезвым и голодным.

[naryv]

А если сварить русалку, то получится мясной бульен или рыбный?

[GoRRik]

Смена директората в одном из акционерных обществ. Новый президент АО вызывает к себе секретаршу:

- Так, завтра придешь в черных чулках, черных стрингах и без бюстгальтера.

- А грудь солью посыпать ?

- А это зачем ? :confused:

- А предыдущий шеф любил с пивом посасывать.

[Sidor]

Не серчайте, если уже было...

Реальная выдержка из распоряжения по банку "V":
П.6. Запретить юрисконсульту Ежикову В.А. отвечать по телефону: "-
Банк Возрождение Ежиков слушаю...", в связи с некорректными
последующими вопросами контрагентов

Реальная история:
В локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос",
работала менеджер по фамилии Лось. Когда они звонила в главный офис
турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом -
"...говорит Лось из Космоса..."

Иркутск выбирал губернатора.
Городской штаб. Очень старательный бывший военный Козлов.
Телефон: "Городской штаб Козлов слушает".
После замечания стало звучать так "Городской штаб по выборам Козлов"

знаю ещё одну реальную ситуацию:
у жены на работе (в банке) на охране сидит человек с фамилией
Хомячков и когда поднимает трубку говорит: "Охрана Хомячков
слушает...."

[la5-er]

Работал я однажды в фирме, занимающейся остеклением балконов.
Материалы все импортные - стекла, уплотнения, алюминиевые профили.
Заказ - в Зеленограде, для несведущих - это недалеко от Шереметьевa,
aэродрома такого. Короче работаем на 10 этаже. Стремно, т.к. высоко.
Друган Юра роняет алюминиевый профиль, который падает на столик,
где три бухарика допивют N-ный пузырь. Удар по столу, они медленно
поднимают глаза и видят идущий на посадку Ту-154... Немая сцена...

(с) Not me

[la5-er]

Забавная история из жизни нашего МИДа:
Недавно в МИД поступил запрос из Африки. Дело в том, что в одной из стран лет -дцать назад в рамках помощи братским странам был построен аэропорт. Так вот сторож этого аэропорта просил забрать его из этого аэропорта в связи с тем, что ему пора на пенсию или хотя бы выдать зарплату...

[la5-er]

Пингвины - это полные ласточки.

[la5-er]

Поехала как-то группа товарищей по делам в Лондон. Дабы дорога
показалась короче по русскому обычаю в самолете выпили бутылку, другую.
Ну один из товарищей, назовем его Серега, силы то свои не расчитал и от
усталости заснул. Прилетели в Хитроу, Серега никакой. Кое-как протащили
его через таможню, посадили в машину на переднее сиденье, и поехали.
Через несколько минут смотрим, Серега отходить стал: зашевелился. И
вдруг как заорет нечеловеческим голосом. Мы сразу к нему: ты чего
Серега, что с тобой? А он: "представляете, просыпаюсь и вижу - еду по
встречной и руля нет..."

[la5-er]

Мама сыну:
- Что вам сегодня рассказывали на уроке слова божьего?
- Ну, там, про то, как Бог отправил Моисея за линию фронта, чтобы он вывел евреев из Египта.
Когда они подошли к Красному морю, то их инженеры соорудили понтонную переправу и люди успешно перешли море.
Затем Моисей связался по рации со штабом и попросил выслать подкрепление.
Штаб прислал бомбардировщики, которые разбомбили переправу и противник был отрезан от отступающих евреев.
- Вам ЭТО рассказывали на уроке?!
- Мам, ну если я тебе перескажу то, что говорил учитель, - ты мне вообще не поверишь!

[la5-er]

Авиационный завод, который уже бог весть сколько времени собирал какие-то там аэропланы, прислал в конструкторское бюро письмо с просьбой пересмотреть чертежи и технологию сборки одного из узлов. Мол, подлезть внутрь никто не может ни отверткой, ни ключом, короче, встало все производство.
На что последовал резонный вопрос-"А как же вы раньше-то подлезали и закручивали? Ведь столько времени никто не жаловался?"
Ответ был следующий:У нас тут мужичок работал. Так у него после перелома кисть руки была неправильно сросшаяся. Вот он этой грабкой как-то все и закручивал. А теперь он на пенсию ушел, да и руки никто больше ломать не хочет...

[Sokill]

ы.. эт уже анекдот из жизни - много раз в мемуарах Генеральных встречал, как при необходимости какой-то доделки в "хитрых" местах находился мужичек, могущий туды забраться без разборки всего узла..

[burnt]

ворд продолжает радовать нас своими недокументированными "возможностями"
наберите без кавычек "=rand(200,99)", нажмите и удерживайте [Enter] >= 3-х секунд

говорят, что сами мелкософтовцы не могут объяснить сиё явление

[TOR-D]

Англия является страной традиций и обычаев, среди которых весьма пикантные,
например, такой. До изобретения способа искусственного оплодотворения любая
супружеская пара, прожив четыре года и не имея детей, получала право за
определённую плату пригласить "государственного мужа" для оказания
практической помощи в этом трудном и одновременно деликатном вопросе.

И вот, оказавшись в таком положении, одна супружеская пара решила
воспользоваться своим правом. Расстроенный супруг, уходя на работу, напомнил
жене, что сегодня должен прийти "государственный муж", и просил её вести
себя прилично.

По чистой случайности в том же доме счастливый отец многодетного семейства
пригласил на дом фотографа-специалиста по съёмке детей. Но фирма перепутала
заказы, и вот что из этого вышло.

Сначала явился фотограф.
- Добрый день, мисс!
- Не надо слов, сэр, ради бога, я всё знаю.
- Ваш муж говорил, что я должен прийти?
- Да, я готова.
- Ну, коль так, перед тем, как приступить к делу, я хотел бы предложить
вашему вниманию все варианты, в которых мы будем работать.
- Я вас слушаю, сэр.
- Из наиболее эффективных поз, как и показала практика, лучшими являются
следующие: стоя, лёжа, в ванной.
- В ванной?!
- Да, мэм. Не сомневайтесь в моём опыте, разрешите мне показать альбом с
моими работами. Во этого ребёнка я сделал в витрине универмага.
- В витрине?! На глазах у публики?!
- Что поделаешь, мэм, его мать была кинозвездой и это было необходимо для
рекламы. А вот этого ребёнка я сделал на крыше автобуса.
- Как, и на крыше автобуса?! При всём народе?! О, боже!
- Да, мэм, такова была прихоть его матери.
Он показал ей ещё несколько работ с подобными комментариями.
- Итак, начнём с ванной.
- Хорошо, я готова.
- Одну минуточку, мэм, я должен взять штатив.
- Что?
- Штатив.
- О, боже! Зачем?
- Видите ли, мэм, мой аппарат настолько тяжёл, что в руках его трудно
удержать.

После этих слов дама упала в обморок.

А в это время "государственный муж" входил в квартиру счастливой матери
многодетного семейства, ожидающей фотографа.

- Добрый день, мэм. Вы сделали разовый вызов?
- Да, сэр.
- Я должен заметить, что, несмотря на всё моё мастерство и старание,
разового вызова, как правило. Недостаточно для успеха. Поскольку ваше
желание не вызывает сомнений, я советую вам повторить вызов на следующей
неделе.
- Хорошо, я последую вашему совету. Но где же ваш аппарат?
- Вы самая остроумная женщина в Лондоне. Конечно, со мной!
- Ах, извините, я не заметила. Обычно у людей вашей профессии он сразу же
бросается в глаза.
- Вы обижаете меня, мэм. Вот взгляните, данные моего аппарата заверены у
нотариуса, и уверяю вас, он вполне работоспособен.
- Простите, сэр, я слабо разбираюсь в технике. Но мой муж не раз просил
помочь соседа-любителя, так и вдвоём они ничего путного не добились.
- Как, мэм?! Но ведь любители нашей профессии преследуются законом. Не
пугайтесь, я никому не скажу об этом. И, кроме того, никакие любители не в
состоянии конкурировать с сотрудниками нашей фирмы.
- Благодарю вас, и давайте приступим к делу. А если мне понравиться ваше
старание, я буду постоянной вашей клиенткой.
- Не волнуйтесь, мэм. У меня большой опыт, в списках моей клиентуры более
двухсот человек - и ни одной жалобы.
- Я очень надеюсь на вас. Тогда начнём с ванной, я уже приказала приготовить
воду.
- Вы интригуете меня, мэм.
- Затем продолжим на кресле, на детском паровозике, в песочнице под окном,
на газоне:
- Но, мэм, я не могу более трёх раз за вызов, и потом в песочнице под окном
и на газоне:
- Да что вы, я впервые об этом слышу. У моей подруги мастер выполнил все
заказы за один вызов, а у неё было более пятнадцати позиций.
- Прошу прощения, но у вас неверные сведения. В нашей фирме таких
специалистов нет. Даже если я откажусь от дальнейших вызовов, то и тогда не
смогу обеспечить более шести позиций. Это предел моих возможностей.
- Вы что же, принесли один аппарат? У мастера, который был у моей подруги,
два аппарата болтались - один спереди и один сбоку.
- Вас ввели в заблуждение, мэм. Науке не известны такие феномены.
- Однако, мы заболтались. Доставайте свой аппарат и приступим к делу.
- Слушаюсь, мэм, - и он профессиональным движением сбросил с себя одежду.
- О, боже! - только и смогла воскликнуть леди, падая без сознания на
ковёp...

[Vane4ka]

-Мы вчера девушку спасли от изнасилования.
-Как вам это удалось?
-Мы ее уговорили....

[Vitus]

Автомастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:
- А вот вы кем работаете?
- Хирург, операции на сердце провожу...
- И много платят?
- 20 000$ за операцию...
- Вот блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь
и я тоже... а мне всего 300 баксов платят...
- Хочешь так же как я получать?
- Конечно!!!!
Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК...
- Перебирай.....

[Machetas]

########################################
Ознакомился. Machetas

[TOR-D]

Собрались Белоснежка (Б), Дюймовочка (Д) и Шрек (Ш).
Б: - Меня как самую красивую в книгу рекордов занесут.
Д: - А меня - как самую маленькую!
Ш: - А меня - как самого страшного и уродливого!
Спустя какое-то время снова встречаются.
Б: - Нашлась какая-то Василиса Прекрасная, красивее меня оказалась, её в книгу занесли!
Д: - И меня прокатили! Нашли какого-то Мальчика-С-Пальчик, он меньше меня оказался!
Ш: - Девочки, а вы не знаете, кто такой Ющ.....ко?

[la5-er]

Познакомился я с филологиней, и как незабвенный поручик, много нового узнал.
Например , выражение "Еще конь не валялся" означает -ничего еще не сделано. А причем тут конь?!
А ни при чем. Русский валенок начинал изготавливаться, то есть "валяться", с мыска -КОНА! Вот и все - "Еще КОН не валялся!"
А выражение "попасть в просак"? То есть попасть по своей, в общем, воле в неудобное, смешное положение... А что это такое - ПРОСАК? Это промежность между женскими анальным и вагинальным отверстиями...
Да уж, попасть В ПРОСАК... Как-то неудобно...:-))

(c) Not me

[Din]

Ххе..
Про коня не знал.. не зналл...
И ишшо - есть такое выраждение - ништяк - типа всё хорошо - так вот насколько я знаю раньше в блатном языке ништяк было тож самое что в русском просак...

[ПРОФ]

Я Далю больше верю:

В. И. Даль поясняет: "Просак - пространство от прядильного колеса до саней, где снуется и крутится бечевка..; если попадешь туда концом одежды, волосами, то скрутит, и не выдерешься; от этого и поговорка" . Раньше встречались и сочетания будешь в просаке, попался в преизрядный просак. Но после того, как было забыто исконное значение слова просак, сочетание в просак перешло в наречие и употребляется теперь только в устойчивом сочетании (фразеологизме) попасть впросак, которое известно с начала XVIII в.

[Mr.Pro]

Я Далю больше верю:

Ну Даль, Даль... 18-й век... У той фолологини, с которой la5-er общался более современное представление о ПРОСАКе - представлениe 21-го века!
Может оно у нее на личном опыте сформировалось?